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発言小町

新しいトピを作成
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嫁が能面のようになってしまいました。

嫁と姑
2011年12月8日 11:13

60歳主婦です。3年前に長男が、1年前に娘が結婚し、現在は夫と義父と3人で暮らしています。
今回は長男嫁のことで相談させてください。

タイトル通り、私たち家族の前で能面のように無表情なのです。
会話も「はい」「いいえ」「そうですか」「わかりました」など事務的な答えばかりで一切話が広がりません。
以前はもっと気さくでニコニコし、雰囲気の柔らかい嫁でした。
息子が忙しいため会う回数は多くないですが、会えばニコニコと私たちの話を聞き、日頃の様子も聞かせてくれました。

私は嫁の立場の人が嫌がることは避けてきました。(孫の催促、連絡頻度、同居を口にする、など)

思い当たることと言えば、今年の夏に長男夫婦とある事で揉めたことです。
私は「腹を割って話せばわかる」と、一度きちんと話し合うためお盆に長男夫婦を泊りに来させました。
嫁は泊りには来たがらないかとも思いましたが、結局は泊って行ってくれましたので、これで一安心と思っておりました。

帰った後嫁から「今帰りました。昨夜はお世話になりました」と事務的な短文メールが届き、
私からは「泊ってくれて嬉しかった。これからは気軽に付き合ってね」と絵文字入りのメールを返信し、以来一度も電話もメールも来ず。
先日久しぶりに私から嫁に電話をし「元気?」と声をかけましたが「あ、はい」のみ。気のきいた会話もなく、ぎこちないまま終了しました。

揉めた事で未だに根に持っているようなのですが、あんなに話し合って解決したのにしつこいのでは?と思ってしまいます。
家族なのだから時にはけんかもするのは当たり前ですが、何カ月も前の事なのに。
お正月はいつも日帰りで泊ってくれたことはないので、今度こそと思っていたのに、無理かもしれません。

今のお嫁さんは、一度嫌なことがあるとずっと根に持つものなのでしょうか。

ユーザーID:0597396807  


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タイトル 投稿者 更新時間
揉めた内容によるでしょう
ぺんぎん
2011年12月8日 15:58

そんなもの、お嫁さんが根に持ちすぎなのか、あなたがあっさりしすぎているのか、揉めた内容もわからないのに判定できませんよ。

でも、内容を詳しくここに書かないのは賢明です。

書けないのですから、ここは終了しなさいな。それが一番いいです。
お嫁さんの気持ちは、息子さんに聞いてみては?

ユーザーID:9546560388
解決したと思ってるのは貴女だけかも
苺大福
2011年12月8日 16:08

何をもめて、どう落としどころをつけたのかがわからないので、何とも言えませんが。
そもそも、何かを揉めた時点でアウトでしょう。

極論ですが、犯人が死刑になっても、被害者家族の恨みが消えないのと一緒では?
法的に、解決したって、誰も納得してない、みたいな。

いいから、もう会うな。連絡すな。
今度会うときは誰かの葬儀。

ユーザーID:1779641483
あきれた
ペン太
2011年12月8日 16:19

揉め事&話し合いの内容が分かりませんが、その「腹を割って話せばわかる」と思っての話し合いはトピ主の自己満足だけだったのではないですか?

トピ主は自分の思っている事を全てはき出せて、話し合いができたって思っているかもしれませんが、嫁の立場で思っている事を義母に言える訳がないでしょう。あんなに話し合って解決したのにって思っているのはトピ主だけですよ。

ユーザーID:0585697484
今の嫁に限りません。
にゃんこ。
2011年12月8日 16:32

被害をこうむった方は、いつまでも忘れません。

どんな解決方法をされたのでしょうか?

理不尽に言いくるめ、謝りもせず、
最後は ”水に流しましょう”程度で締めくくられては、

私なら、納得いかなくて死ぬまで忘れないし、恨みます。

今の嫁でも、昔の嫁でも、
理不尽な事で納得行かないまま、あなただけが解決したと思ってるなら、
きっと、いつまでも忘れないと思います。

まだ、コンタクトを取って貰えるだけありがたいと思います。

ユーザーID:7656721156
それは
ササロン
2011年12月8日 17:10

論法がおかしい。

>揉めた事で未だに根に持っているようなのですが、あんなに話し合って解決し>たのにしつこいのでは?と思ってしまいます。

解決したのにしつこいのではなく、あんなに話し合っても解決していないからこその態度でしょう。そこの認識を改めないと無理。
何事も理由があって結果が存在します。

あくまで上の2行はあなたの言い分、感じ方です。

例えが極端ですが、10年前の殺人事件の犯人が、被害者家族に、もういい加減忘れたら?しつこいよ。と言っても多くの人は反論するでしょう。

時間の経過で水に流すは両者同意の元で始めて成立する事で、どちらか一方が勝手に、「いつまでも」とか「しつこい」とか「あれで解決」とかいう事ではないでしょう。

この言い分からすると、話し合いの時間だけ多く、中身が結局まとまりきらないまま、何だかお開きになって、もやもやのまま返した感じなのでは?
一日中だろうが数年だろうが結論出てなければ納得できないのは、前述のたとえ話のとおりです

それこそ7代先までの言葉もあるとおり、はっきりさせる所はさせておけばよかったのに、利息が付いてます

ユーザーID:6634320144
字数制限があるので補足します。
嫁と姑(トピ主)
2011年12月8日 18:35

長男夫婦と揉めた件ですが、長男夫婦の住宅購入に関することです。私の夫が大反対し、結果的には阻止した形となりました。

勿論、理由があってのことです。(場所がよくない、ローンの考え方がおかしい等)
親として、無謀な借金を背負おうとする息子を阻止するのは当然。
嫁もそれに加担しようとしているのなら、怒鳴ってでもやめさせる、と夫は言っていました。
私は夫の言うことが正しいと思ったので、息子夫婦にもそう伝えました。
娘夫婦に話した所、娘も「それは兄さんが悪い」と言いましたので、年寄りの暴走というわけでもないと思います。

電話で話しているうちに互いに感情が高ぶって、息子と夫が大げんかになりました。夫は嫁にもきつめの事を言いました。
話にならなくなったので、私がお盆に来るよう息子たちに言いました。日帰りではなく、一晩泊ってゆっくり話そう、と。
夫は言い過ぎた事を息子夫婦に謝り、改めてこの話は反対と告げました。
息子は「もういい、やめよう」と言い、嫁も黙ってその日は泊ってくれ、ホッとしました。

やれやれと思っていたのに、それ以来能面になったので、納得いきません。

ユーザーID:0597396807
何が原因で揉めたの?
みぞれ
2011年12月8日 18:35

そし、どのような解決に至ったの?

その内容次第では、解決したと思っているのはトピ主さんだけかもしれないし。

なお、お嫁さんはトピ主の息子さんと結婚しただけで、あなたの家族ではないので、「けんかも当たり前」ではないことをお忘れなく。

ユーザーID:0189151346
解決してないから。
chacha
2011年12月8日 18:36

嫁の考えでは、そしてたぶん客観的には、姑に呼びつけられ、もめ事について、姑の意見を押しつけられた、だけではありませんか。

泊まりに来るか心配なほどもめている時に「泊まりに来させた」。=命令していますね。

無意識に強権を振るっているのは、無意識なだけにたちが悪い。正月は日帰りも諦めてくださいね。仮に来ても、かえって寂しい思いをするだけですから。

ユーザーID:0767818261
家族になったの?
みきこ
2011年12月8日 18:37

子供の配偶者と自動的に家族にはなれるわけではないですよ。
血の繋がりのない、結婚するまでは赤の他人だった人です。
何年も時間をかけてお互いを分かっていかなければならないのではないですか。
元々会う機会も少なく、泊まったことさえない関係だったのに、何故いきなり"家族なんだからけんか位するでしょ"ってなっちゃうんでしょう。

別に現代女性だからいつまでも根に持つわけじゃないとは思いますが、昔のお嫁さんのように離婚されたら生きていけない状態にある女性が少ないため、自分を殺してまでの我慢はしないという主義の方は多いと思います。
私も、何かあったときのために絶対に経済力は維持しておかなければと思っています。
(夫とも夫の実家とも関係は良好ですよ)

ユーザーID:2611277015
単純に考えれば
通りすがり
2011年12月8日 18:42

根に持つとかそういうことではなくて、よっぽどお嫁さんにとってつらい結果だったんじゃないんですか?

お嫁さんの状況を見て、主様には何も思うところはないのですか?
話し合って??決まった結果だからもうおわり?

ユーザーID:6518091627
構わない携帯からの書き込み
猫型性格
2011年12月8日 19:08

ざっと読みました。
あなたの寂しい気持ちは解りますが相手側がそんな態度の時は構わないであげて下さい。

あなたが構えば構うほどあなたも切ないし 相手もモヤモヤすると思います。

今まで笑顔だった人が能面になるほど表情も出さず おそらく目も合わさないんでしょうから 何か嫌な事があったのです。

私も嫁様のような性格ですから…
機嫌取りに話しかけられたり メールが来たりされるのは迷惑です。

とにかく嫁様の機嫌が治るまで構わないこと。

構えば構うほど嫌いになるタイプだと思いますので…

ユーザーID:9546533553
揉めた内容と解決方法によります。
サンダーアタッカー
2011年12月8日 19:19

>思い当たることと言えば、今年の夏に長男夫婦とある事で揉めたことです。
>私は「腹を割って話せばわかる」と、一度きちんと話し合うためお盆に長男夫婦を泊りに来させました。

来させた→トピ主さんの方が立場が上ですよね。
そんなアウェーで腹を割って話しあえる訳ないじゃないですか。
なんだかんだ言ってトピ主さん側に都合の良い内容か嫁の妥協で決着したように見えただけで決着していなかったのだと思います。

>今のお嫁さんは、一度嫌なことがあるとずっと根に持つものなのでしょうか。

一度嫌なこと・・・じゃないと思います。
ニコニコ→能面のように応対するのはよほどのことです。
解決も納得もしていないから諦めて一線引くことにしたのでしょう。

ユーザーID:3630452646
面白くない携帯からの書き込み
2011年12月8日 19:23

その話し合いで解決出来たとのことですが、結果的にあなた方の思うようにしただけなら、そりゃあ嫁だって面白くないですよ。

何か揉めたんですよね。揉めた時にはお互いに歩み寄りするのがいいですが、歩み寄りをしたのは嫁だけということはないですか?

ユーザーID:2685312257
解決してないと思うけど
はるか
2011年12月8日 19:58

泊まってくれたから解決した?
そんなことはないと思います

息子の妻は家族ではなく他人です
たぶんこの勘違いが姑と嫁のゴタゴタの原因のひとつだと思います
夫の親は何があっても夫の親なので、
親子のように付き合ってといわれてもムリですし、
本音で腹を割って話し合ったらそれこそ二度と顔を合わせられないほど
酷いケンカになることだってあります
親子ではないので、大人同士が本音で話して解決することなんてないですよ
どちらか、もしくは両方がなんとなくすっきりしないなぁ
と感じつつも、うわべはうまくやる
他人の大人の付き合いってそんなもんじゃないですか

実は解決なんてしてないと思います

ユーザーID:3349920248
え?携帯からの書き込み
あやか
2011年12月8日 21:20

あなた家族なんですか?

お嫁さんからしたら家族はご主人(トピ主息子)で、あなたはその親。


親というだけ。


どーでもいい人と「腹を割って話す」事もないし。

ユーザーID:9609450848
腹を割って離せばわかること
miu
2011年12月8日 21:33

なんて滅多にありません。
大体このセリフ、言った方はわかったつもりでも、言われた方は納得がいってないんですよ。

お嫁さんが能面なのは、どこかでキリをつけないと帰るに帰れないと納得してみせたものの、実際に彼女の中では全く解決してないってことです。
根に持ってるんじゃないと思いますよ、「まだ解決してない」んです。

ユーザーID:1597477493
 解決したと思ってるのはあなただけ
かなこ
2011年12月8日 21:56

多分お嫁さんはあなたは話しても理解しない、出来ないと分かったから
そういう対応になっただけです

そもそも何でもめたのか分かりませんが、二度と泊まりはないと思いますよ

ユーザーID:7251767111
その揉め事とやらの内容が分からないと
焼きサンマ
2011年12月8日 22:09

何とも言えないと思います。
例えば不注意でチョット足を踏まれたくらいなら、謝れば相手も笑って許すでしょうが、相手を拘束してわざと執拗に何度も何度も体重をかけて足を踏み続ければ何時まで経っても許さない人も多いんじゃないでしょうか。

揉め事の内容にもよりますが、事務的で短文でもキチンと返事をするだけ律義なお嫁さんなんじゃないかと思います。

以前は会えばニコニコして日常の事なども話していた人が、無表情になって事務的で短い返事しかしなくなったのなら、相当な事があったと想像してしまうのですがね。

ユーザーID:6593547148
腹割って言いたい事言ったのはトピ主さんだけ
ハート子豚
2011年12月8日 22:15

言われたい放題だったお嫁さんは、結局そんな姑なのかと幻滅
こんな感じじゃないかな?
いますよね〜無礼講だ!と1人で文句言いまくる上司
部下は無礼講って言われても、上司に向かって本音丸出しで不満を言うなんて事しませんよ。
ハッキリさせずグレーの方が上手く行くって事がある。大人なら分かっていそうなものなのに。
トピ主さんって、あまり働いたことが無い方なんですか?
家庭でどっぷり自分の意見だけを優先に暮らしても文句言われないでいると
分からないでしょうね。
御主人も息子さんも誰も、トピ主さんに期待してないかも。
とりあえず、御主人と息子さんに相談してみて下さい
その反応で分かりますよ。
私、誰からも期待されてなかったんだって。
話し合いという名目の、トピ主さんの言いたい放題の場所だったと分かる日が来るかも。
母さんやっちゃったな〜と息子さんも思ってるかも。

ユーザーID:4352961997
根に持つというより信頼できない
sagiri
2011年12月8日 22:23

過去の問題はわかりませんが、多分お嫁さんには信頼されて無いのだと思います
過去の問題の解決に至るまでのプロセスになにかしら不信感や警戒感が芽生えたのではないでしょうか
社会の中で一度失った信頼を取り戻すのは難しいと思います
それが嫁と義家との仲でなら尚更です
お嫁さんとしては根に持つつもりは無いのだと思います
ただ、信頼出来ないか不信感があり無意識に距離を取っているのだと感じました

ユーザーID:2722199879
 
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