嫁が能面のようになってしまいました。

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生活・身近な話題

嫁と姑

60歳主婦です。3年前に長男が、1年前に娘が結婚し、現在は夫と義父と3人で暮らしています。
今回は長男嫁のことで相談させてください。

タイトル通り、私たち家族の前で能面のように無表情なのです。
会話も「はい」「いいえ」「そうですか」「わかりました」など事務的な答えばかりで一切話が広がりません。
以前はもっと気さくでニコニコし、雰囲気の柔らかい嫁でした。
息子が忙しいため会う回数は多くないですが、会えばニコニコと私たちの話を聞き、日頃の様子も聞かせてくれました。

私は嫁の立場の人が嫌がることは避けてきました。(孫の催促、連絡頻度、同居を口にする、など)

思い当たることと言えば、今年の夏に長男夫婦とある事で揉めたことです。
私は「腹を割って話せばわかる」と、一度きちんと話し合うためお盆に長男夫婦を泊りに来させました。
嫁は泊りには来たがらないかとも思いましたが、結局は泊って行ってくれましたので、これで一安心と思っておりました。

帰った後嫁から「今帰りました。昨夜はお世話になりました」と事務的な短文メールが届き、
私からは「泊ってくれて嬉しかった。これからは気軽に付き合ってね」と絵文字入りのメールを返信し、以来一度も電話もメールも来ず。
先日久しぶりに私から嫁に電話をし「元気?」と声をかけましたが「あ、はい」のみ。気のきいた会話もなく、ぎこちないまま終了しました。

揉めた事で未だに根に持っているようなのですが、あんなに話し合って解決したのにしつこいのでは?と思ってしまいます。
家族なのだから時にはけんかもするのは当たり前ですが、何カ月も前の事なのに。
お正月はいつも日帰りで泊ってくれたことはないので、今度こそと思っていたのに、無理かもしれません。

今のお嫁さんは、一度嫌なことがあるとずっと根に持つものなのでしょうか。

ユーザーID:0597396807

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  • 揉めた内容によるでしょう

    そんなもの、お嫁さんが根に持ちすぎなのか、あなたがあっさりしすぎているのか、揉めた内容もわからないのに判定できませんよ。

    でも、内容を詳しくここに書かないのは賢明です。

    書けないのですから、ここは終了しなさいな。それが一番いいです。
    お嫁さんの気持ちは、息子さんに聞いてみては?

    ユーザーID:9546560388

  • 解決したと思ってるのは貴女だけかも

    何をもめて、どう落としどころをつけたのかがわからないので、何とも言えませんが。
    そもそも、何かを揉めた時点でアウトでしょう。

    極論ですが、犯人が死刑になっても、被害者家族の恨みが消えないのと一緒では?
    法的に、解決したって、誰も納得してない、みたいな。

    いいから、もう会うな。連絡すな。
    今度会うときは誰かの葬儀。

    ユーザーID:1779641483

  • あきれた

    揉め事&話し合いの内容が分かりませんが、その「腹を割って話せばわかる」と思っての話し合いはトピ主の自己満足だけだったのではないですか?

    トピ主は自分の思っている事を全てはき出せて、話し合いができたって思っているかもしれませんが、嫁の立場で思っている事を義母に言える訳がないでしょう。あんなに話し合って解決したのにって思っているのはトピ主だけですよ。

    ユーザーID:0585697484

  • 今の嫁に限りません。

    被害をこうむった方は、いつまでも忘れません。

    どんな解決方法をされたのでしょうか?

    理不尽に言いくるめ、謝りもせず、
    最後は ”水に流しましょう”程度で締めくくられては、

    私なら、納得いかなくて死ぬまで忘れないし、恨みます。

    今の嫁でも、昔の嫁でも、
    理不尽な事で納得行かないまま、あなただけが解決したと思ってるなら、
    きっと、いつまでも忘れないと思います。

    まだ、コンタクトを取って貰えるだけありがたいと思います。

    ユーザーID:7656721156

  • それは

    論法がおかしい。

    >揉めた事で未だに根に持っているようなのですが、あんなに話し合って解決し>たのにしつこいのでは?と思ってしまいます。

    解決したのにしつこいのではなく、あんなに話し合っても解決していないからこその態度でしょう。そこの認識を改めないと無理。
    何事も理由があって結果が存在します。

    あくまで上の2行はあなたの言い分、感じ方です。

    例えが極端ですが、10年前の殺人事件の犯人が、被害者家族に、もういい加減忘れたら?しつこいよ。と言っても多くの人は反論するでしょう。

    時間の経過で水に流すは両者同意の元で始めて成立する事で、どちらか一方が勝手に、「いつまでも」とか「しつこい」とか「あれで解決」とかいう事ではないでしょう。

    この言い分からすると、話し合いの時間だけ多く、中身が結局まとまりきらないまま、何だかお開きになって、もやもやのまま返した感じなのでは?
    一日中だろうが数年だろうが結論出てなければ納得できないのは、前述のたとえ話のとおりです

    それこそ7代先までの言葉もあるとおり、はっきりさせる所はさせておけばよかったのに、利息が付いてます

    ユーザーID:6634320144

  • 字数制限があるので補足します。

    長男夫婦と揉めた件ですが、長男夫婦の住宅購入に関することです。私の夫が大反対し、結果的には阻止した形となりました。

    勿論、理由があってのことです。(場所がよくない、ローンの考え方がおかしい等)
    親として、無謀な借金を背負おうとする息子を阻止するのは当然。
    嫁もそれに加担しようとしているのなら、怒鳴ってでもやめさせる、と夫は言っていました。
    私は夫の言うことが正しいと思ったので、息子夫婦にもそう伝えました。
    娘夫婦に話した所、娘も「それは兄さんが悪い」と言いましたので、年寄りの暴走というわけでもないと思います。

    電話で話しているうちに互いに感情が高ぶって、息子と夫が大げんかになりました。夫は嫁にもきつめの事を言いました。
    話にならなくなったので、私がお盆に来るよう息子たちに言いました。日帰りではなく、一晩泊ってゆっくり話そう、と。
    夫は言い過ぎた事を息子夫婦に謝り、改めてこの話は反対と告げました。
    息子は「もういい、やめよう」と言い、嫁も黙ってその日は泊ってくれ、ホッとしました。

    やれやれと思っていたのに、それ以来能面になったので、納得いきません。

    ユーザーID:0597396807

  • 何が原因で揉めたの?

    そし、どのような解決に至ったの?

    その内容次第では、解決したと思っているのはトピ主さんだけかもしれないし。

    なお、お嫁さんはトピ主の息子さんと結婚しただけで、あなたの家族ではないので、「けんかも当たり前」ではないことをお忘れなく。

    ユーザーID:0189151346

  • 解決してないから。

    嫁の考えでは、そしてたぶん客観的には、姑に呼びつけられ、もめ事について、姑の意見を押しつけられた、だけではありませんか。

    泊まりに来るか心配なほどもめている時に「泊まりに来させた」。=命令していますね。

    無意識に強権を振るっているのは、無意識なだけにたちが悪い。正月は日帰りも諦めてくださいね。仮に来ても、かえって寂しい思いをするだけですから。

    ユーザーID:0767818261

  • 家族になったの?

    子供の配偶者と自動的に家族にはなれるわけではないですよ。
    血の繋がりのない、結婚するまでは赤の他人だった人です。
    何年も時間をかけてお互いを分かっていかなければならないのではないですか。
    元々会う機会も少なく、泊まったことさえない関係だったのに、何故いきなり"家族なんだからけんか位するでしょ"ってなっちゃうんでしょう。

    別に現代女性だからいつまでも根に持つわけじゃないとは思いますが、昔のお嫁さんのように離婚されたら生きていけない状態にある女性が少ないため、自分を殺してまでの我慢はしないという主義の方は多いと思います。
    私も、何かあったときのために絶対に経済力は維持しておかなければと思っています。
    (夫とも夫の実家とも関係は良好ですよ)

    ユーザーID:2611277015

  • 単純に考えれば

    根に持つとかそういうことではなくて、よっぽどお嫁さんにとってつらい結果だったんじゃないんですか?

    お嫁さんの状況を見て、主様には何も思うところはないのですか?
    話し合って??決まった結果だからもうおわり?

    ユーザーID:6518091627

  • 構わない

    ざっと読みました。
    あなたの寂しい気持ちは解りますが相手側がそんな態度の時は構わないであげて下さい。

    あなたが構えば構うほどあなたも切ないし 相手もモヤモヤすると思います。

    今まで笑顔だった人が能面になるほど表情も出さず おそらく目も合わさないんでしょうから 何か嫌な事があったのです。

    私も嫁様のような性格ですから…
    機嫌取りに話しかけられたり メールが来たりされるのは迷惑です。

    とにかく嫁様の機嫌が治るまで構わないこと。

    構えば構うほど嫌いになるタイプだと思いますので…

    ユーザーID:9546533553

  • 揉めた内容と解決方法によります。

    >思い当たることと言えば、今年の夏に長男夫婦とある事で揉めたことです。
    >私は「腹を割って話せばわかる」と、一度きちんと話し合うためお盆に長男夫婦を泊りに来させました。

    来させた→トピ主さんの方が立場が上ですよね。
    そんなアウェーで腹を割って話しあえる訳ないじゃないですか。
    なんだかんだ言ってトピ主さん側に都合の良い内容か嫁の妥協で決着したように見えただけで決着していなかったのだと思います。

    >今のお嫁さんは、一度嫌なことがあるとずっと根に持つものなのでしょうか。

    一度嫌なこと・・・じゃないと思います。
    ニコニコ→能面のように応対するのはよほどのことです。
    解決も納得もしていないから諦めて一線引くことにしたのでしょう。

    ユーザーID:3630452646

  • 面白くない

    その話し合いで解決出来たとのことですが、結果的にあなた方の思うようにしただけなら、そりゃあ嫁だって面白くないですよ。

    何か揉めたんですよね。揉めた時にはお互いに歩み寄りするのがいいですが、歩み寄りをしたのは嫁だけということはないですか?

    ユーザーID:2685312257

  • 解決してないと思うけど

    泊まってくれたから解決した?
    そんなことはないと思います

    息子の妻は家族ではなく他人です
    たぶんこの勘違いが姑と嫁のゴタゴタの原因のひとつだと思います
    夫の親は何があっても夫の親なので、
    親子のように付き合ってといわれてもムリですし、
    本音で腹を割って話し合ったらそれこそ二度と顔を合わせられないほど
    酷いケンカになることだってあります
    親子ではないので、大人同士が本音で話して解決することなんてないですよ
    どちらか、もしくは両方がなんとなくすっきりしないなぁ
    と感じつつも、うわべはうまくやる
    他人の大人の付き合いってそんなもんじゃないですか

    実は解決なんてしてないと思います

    ユーザーID:3349920248

  • え?

    あなた家族なんですか?

    お嫁さんからしたら家族はご主人(トピ主息子)で、あなたはその親。


    親というだけ。


    どーでもいい人と「腹を割って話す」事もないし。

    ユーザーID:9609450848

  • 腹を割って離せばわかること

    なんて滅多にありません。
    大体このセリフ、言った方はわかったつもりでも、言われた方は納得がいってないんですよ。

    お嫁さんが能面なのは、どこかでキリをつけないと帰るに帰れないと納得してみせたものの、実際に彼女の中では全く解決してないってことです。
    根に持ってるんじゃないと思いますよ、「まだ解決してない」んです。

    ユーザーID:1597477493

  •  解決したと思ってるのはあなただけ

    多分お嫁さんはあなたは話しても理解しない、出来ないと分かったから
    そういう対応になっただけです

    そもそも何でもめたのか分かりませんが、二度と泊まりはないと思いますよ

    ユーザーID:7251767111

  • その揉め事とやらの内容が分からないと

    何とも言えないと思います。
    例えば不注意でチョット足を踏まれたくらいなら、謝れば相手も笑って許すでしょうが、相手を拘束してわざと執拗に何度も何度も体重をかけて足を踏み続ければ何時まで経っても許さない人も多いんじゃないでしょうか。

    揉め事の内容にもよりますが、事務的で短文でもキチンと返事をするだけ律義なお嫁さんなんじゃないかと思います。

    以前は会えばニコニコして日常の事なども話していた人が、無表情になって事務的で短い返事しかしなくなったのなら、相当な事があったと想像してしまうのですがね。

    ユーザーID:6593547148

  • 腹割って言いたい事言ったのはトピ主さんだけ

    言われたい放題だったお嫁さんは、結局そんな姑なのかと幻滅
    こんな感じじゃないかな?
    いますよね〜無礼講だ!と1人で文句言いまくる上司
    部下は無礼講って言われても、上司に向かって本音丸出しで不満を言うなんて事しませんよ。
    ハッキリさせずグレーの方が上手く行くって事がある。大人なら分かっていそうなものなのに。
    トピ主さんって、あまり働いたことが無い方なんですか?
    家庭でどっぷり自分の意見だけを優先に暮らしても文句言われないでいると
    分からないでしょうね。
    御主人も息子さんも誰も、トピ主さんに期待してないかも。
    とりあえず、御主人と息子さんに相談してみて下さい
    その反応で分かりますよ。
    私、誰からも期待されてなかったんだって。
    話し合いという名目の、トピ主さんの言いたい放題の場所だったと分かる日が来るかも。
    母さんやっちゃったな〜と息子さんも思ってるかも。

    ユーザーID:4352961997

  • 根に持つというより信頼できない

    過去の問題はわかりませんが、多分お嫁さんには信頼されて無いのだと思います
    過去の問題の解決に至るまでのプロセスになにかしら不信感や警戒感が芽生えたのではないでしょうか
    社会の中で一度失った信頼を取り戻すのは難しいと思います
    それが嫁と義家との仲でなら尚更です
    お嫁さんとしては根に持つつもりは無いのだと思います
    ただ、信頼出来ないか不信感があり無意識に距離を取っているのだと感じました

    ユーザーID:2722199879

  • トピ主夫婦とその娘の狭ーーい世界

    日本国憲法には居住地を選ぶ自由が明記されていますが、それはさておき、「場所がよくない」というのは風水か何か?それとも嫁実家に近いとか、トピ主家から遠いとか? ローンの考え方って何? 銀行の審査で通るなら融資のプロが大丈夫だろうと判断したわけでしょうが、トピ主夫婦はもっと詳しいとか?
    暴走する毒親の娘が毒親に「あなたたちが悪い」って言えるかなあ、それも疑問。
    夫は言い過ぎたことを謝り、って何を言いすぎたの? 結局、息子さんに何か意見を言う機会はあったの? なかったんでしょ。抑え付けたんでしょ。

    そんな毒のところによく日帰りでも来てくれるもんだと感謝しなくちゃ。

    ユーザーID:6370394169

  • 「もういいやめよう」と言う言葉の意味

    「話しても無駄」と言う事です。
    トピ主さん夫婦の言い分に納得した訳ではないです。
    トピ主夫妻とこれ以上話しても無駄なので、この話はやめようと息子さんは言ったのです。

    >娘夫婦に話した所、娘も「それは兄さんが悪い」と言いましたので
    世の中トピ主夫婦と息子夫婦と娘しか存在してない訳じゃありません。
    トピ主夫婦と娘が同意見で息子夫婦は違う意見だからトピ主夫婦が正しいとは限りません。
    娘さんは電話などでチラと愚痴られたのなら、実際どう思ってようとトピ主さんに同意しておくでしょう。

    人生経験から息子夫婦の家購入計画を無謀と思い、理由を説明して反対するのはいいと思います。
    その家の購入に際してトピ主夫婦が一部にせよ金銭の負担をしたり、将来的にその計画が実行されれば負担を被るのがほぼ確実と思える状態でないなら、阻止まではやりすぎなのではないかと思います。

    家ともなれば、一緒に一度とか二度の大きな買い物ですからね。
    息子さん夫婦も色々と夢とかあったんじゃないですか。

    その家購入計画が無謀かどうかは、トピ主夫妻と娘が無謀だと思っているだけでは判断できませんが。

    ユーザーID:6593547148

  • 反対の理由にもよります

    例えば、息子さんが考えていたローンの内訳に
    親の援助が組み込まれたいた
    これならば、トピ主様夫婦が反対するのは当然ですよね、言う権利もあると思います

    でも、それ以外の理由で反対するのは
    例え息子と言えども、別世帯の人間にとやかく言う権利は無いと思いますよ

    心配する気持ちは、私の人の親ですから理解出来ますが
    夫婦が決めた事に、いくら親だからと言っても口出し出来る範囲は限られていると思います
    トピ主様ご夫婦は、その境界線をガッツリ越えてしまいましたね

    何も解決していません
    お嫁さんからすれば、トピ主様ご夫婦は、ただの傲慢な夫婦です

    話し合うのであれば、まずは相手の意見をきちんと聞く事でしょう
    無謀なローンだと思うのであれば、1つ1つ話を擦り合わせて何がどう無謀なのか
    意見を押し付けるのでなく、自分の意見を伝える・・それが話し合いではないですか?

    それが出来ていないのですから、仕方ないですね

    ユーザーID:0212465391

  • それは…。

    2011年12月8日 18:35のレスの
    >息子は「もういい、やめよう」…
    つまり、息子さんも納得していないと感じます。
    トピ主さんは話し合って解決したと思っているけれど、強引に阻止しただけ。
    息子さん夫婦がかわいそうです。

    ユーザーID:5631735988

  • それだけやれば十分

    既に自立して別家庭となった息子夫婦の人生の計画を、強引に呼びつけて責め立てて潰したのでしょう?
    嫌われない方がどうかしていると思いますが。

    ローンが重すぎるかどうかは、息子さん夫婦が決めることです。
    無理なら、そもそもローンの審査は通りませんよ。
    別世帯なんですから、反対するのは自由ですが、できるのは協力しない(たとえば保証人は引き受けないなど)ことまでですよ。
    呼びつけて難詰して責め立てるのは越権行為、押し付け、嫌がらせです。

    それだけやっていて、解決したとか、話し合った(一方的に押し付けることは話し合いとは言いません)とか、よく言えますね。

    ユーザーID:9646713712

  • それはしこりが残る

    >親として、無謀な借金を背負おうとする息子を阻止するのは当然
    >嫁もそれに加担しようとしているのなら、怒鳴ってでもやめさせる
    >私は夫の言うことが正しいと思ったので、息子夫婦にもそう伝えました

    で、阻止したと。それでしこりが残らないと本気で思っているのですか?
    家を買うことについて、息子夫婦はあなた方の援助を頼んで来たのですか?
    そうならまだ理解出来ますが、そうであってもあなた方と娘で結託して
    息子夫婦の考えを全否定して阻止したんですよね。それって家を買う場合は、
    返済計画、立地等、あなた方の承認を得なければ実行は不可能ということが
    明確になったわけです。それ、おかしくないですか?いわゆる内政干渉状態ですよ。
    しかも呼びつけて話たんですよね。それは相談というより叱り付けでしょ。
    独立性を全く尊重しないやり方で解決されたら、息子はまだ親子として納得
    は出来ても元は他人の嫁は全く容認出来ないでしょうね。あなた方だけでなく、
    親小姑の意向に全面的に従った自分の夫についてもかなり失望したでしょう。
    正論は持ち出し方に気を付けないと逆効果ですよ。

    ユーザーID:9338244601

  • いつもまでも子供ではありません

    そりゃあ、いくら自分達の考えが正しいと思っても、それは長男夫婦だって同じ事ですよ。大人なのですから、誰でも自分の考えで物事を判断し、行動したがります。(幼い子供だって、自分の事は自分で決めたがるでしょうー)

    結婚も住宅購入も、(大人であれば)親の許可なくして出来る事です。それを頭ごなしに反対されたら、「いつもでも子供扱いしないでくれ!」といいたくなりませんか?!

    嫁さんの能面は、「もう義親とは付き合ってられないわ!」という拒否反応ですね。

    ちなみに私事ですが、私達は、結婚も住宅購入も、そして、海外進出も(今、海外在です)親に相談した事はありません。すべて事後報告でした。自分達の人生ですから、自己判断と自己責任を伴うのは当然の事です。

    ユーザーID:6277131868

  • レスします。

    嫁は家族ではないです。
    勘違いしないでください。間違っててもいい大人のすることに反対する必要なしです。
    なにかあった時は息子夫婦が責任とればいいだけです。

    ユーザーID:8086370880

  • それは能面になります。

    自宅購入でもめたという主さんのコメント拝見いたしました。これは私でも能面になりますね。ローンだの場所だのを一緒に住む人でないのに怒ってでもだのと脅迫めいた感じで阻止ですか。結果思い通りになりましたか?
    息子さんは結婚して奥さんのためならどんな苦労でもと思っての自宅購入の矢先、あれこれと言われたなら嫌でしょう。奥さんも関わらないのが1番とでも思われたのでは?
    家族って、ヨメさんも腹を割って話せば わかってもらえる つまり自分らに従ってくれるとでも思ったのですか?
    もう一度いわせてください。それなら私も能面になりますね。

    ユーザーID:6680456181

  • 私も能面嫁になりました。

    私もかつて元姑にある日を界に能面にそして電話にも極力出ない、窓口は元夫にを徹底しました。

    それでもその後トピ主さんのように事あるごと家族なのだから、、と姑本意な言い分を押し付けていたので結局夫婦関係も破綻に至る一因に。

    お嫁さん、トピの姑さんのことで離婚にならないよう努力されていると思いますよ。
    今回の住宅購入の件は既にしょうがないと思いますが、今後あれこれご自身の思いや嫁姑の理想、家族なのに、、、からの思いは捨て去って下さい。

    老いては子に従え、あまりにご自分達の思いばかりを嫁にまでに強要するのは如何なものか?

    元姑も良く言っていました、『貴方達の為を思って言っている、、』この思いの根底がそもそも間違いです。子のことを思って何が悪い、、、ってきっとおっしゃるでしょう。

    息子さんの幸せを願うなら尚更、もう一つ高貴になられることはできませんか??
    思慮深くとても家族思いのトピ主さんならきっとわかって下さる筈。お嫁さんの心を氷を溶かすには遠い道のりなのですから

    ユーザーID:8696882700

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