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友達付き合いを続けたいのか分からなくなった

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家族・友人・人間関係

優柔不断

自分がどうしたいのかが分からなくなってしまいました。
勝手にしろと言われてしまいそうですが、お付き合いいただけましたら嬉しいです。

数年前から付き合いのある友人なのですが、なんだかとても疲れるのです。
悩みに悩んで、とうとう距離を置くことにしたのですが、本当にそれで良いのかまた悩んでいます。

その友人は純粋で裏表がなくて、いつも一生懸命でイイ子なのですが、途轍もなく空気が読めないのです。
会話をしていても頓珍漢な返答をしてきたり、傷つく言葉を連発。それを指摘すると悪気はなかったと言います。

また、「Yes」か「No」のような返事でなければ理解できず、曖昧な返事は自分の都合の良い方に解釈してしまいます。
これは初めから本人に言われていた事ですが、私は察してちゃんタイプなので自分の思っている事をうまく伝えられない事もしばしば。

その事を伝えると、その友人も悩んでいたようです。次のような事を言っていました。
私は仲良くしたいのに、みんな私から離れていく。
一生懸命気を使って、相手を傷付けないように努力はしている。
ただ、頑張っても理解できないし、無意識に傷つけてしまっている。


私はその時、本当に疲れきっていて距離を置きたい一心でしたが、落ち着いてきた今どうしようかと悩んでいます。

友人には連絡をくれるのを待っていると言われましたが、今更って気もするし、
またイライラしたり疲れる事もあるだろうと思うと一歩を踏み出す事が出来ません。


私が自分自身と向き合い、答えを出すことに協力して下さい。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1084813088

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  • 友達は難しですね

    友達は本当に難しいですね

    主さんの年代はわかりませんが年齢を重ねるごとに更に難しくなります

    私はもうすぐ50代になりますが年齢を重ねてもお付き合いできているお友達はたったの3人ですよ

    人生の節目で変化するんです

    最終的に残る友達は幸せをお互いに喜べて悲しい時はお互い励まし合える人だと50を迎える今になってわかりました

    主さんも無理せずお付き合いできる人ではないなら無理にお付き合いする事は無いですよ

    ユーザーID:4640323979

  • そうだねぇ

    性根が悪く故意に悪口言う子だったらいくら空気読めて面白くても友達として付き合いません。

    空気読めない天然ちゃんでも性根が良くて悪気の無い子なら…自分の心に余裕が出来たら付き合うかな〜?友人の性格に合わせて付き合う事が必要だな。

    ユーザーID:4783434393

  • どうだろう?

    多分、この手の掲示板では「お友達はOX障害では?」みたいにお友達を病人や障害者扱いするレスが殺到すると思うのですが、その人を見ることもなく安易に診断しちゃうような人も何かしらの障害をお持ちだと思います。

    トピ主様はご自分の頭で考えて絶交を決断したんでしょ?
    ならそれでいいじゃないの。

    こんな所でわざわざ友達を病人・障害者認定してもらう必要もないでしょ?
    自分のことを肯定してほしいのは分かるけど、やり方がセコイと思います。

    ユーザーID:8962010880

  • たぶん私が変わり者なのでしょうが…

    小町で同じ様な質問をよく見かけるのですが、私自身が空気が読めない人間なのか、もしくは鈍感なのか、「空気を読めない友人に煩わされた」経験が無いのです。

    友人の中には、それなりに空気の読めない、人の気持ちを察する事ができない人間が少数ですが(2人ほど)います。
    確かに頓珍漢な事を言ったり、こちらの気持ちをわかっていない発言をされる事も度々あります。

    じゃぁ何故に私が彼らに煩わされないのかと考えたら、彼らに対して過度の期待をしていないのですね。
    既に私の中では彼らは「普通と違う受け答えをする人」」と言うポジションになっています。
    だからと言って突き放す訳ではなく「あぁ、そう言う考え方をする人もいるんだ」「普通とは違う視点を持っている」と言う、ある意味貴重な友人ではあります。
    若干、気疲れする事も彼の個性だと(言い方は悪いですが)諦めています。

    トピ主サンはソコの割り切りに対して躊躇している様ですが、たぶんコレを割り切らない限り、振り回されっ放しになっちゃうんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0776866627

  • んー?

    トピ主さんはその子のこと嫌いなんですか?
    どうしてその子を友達だと認識したんですか?

    数年も付き合ってて相手のいい所と悪い所を分析してて、
    嫌な言葉で傷ついたって本人に言ったら、その子はその子なりに流すことなく真剣に考えて答えるんですよね?

    とりあえず相手の人はトピ主さんのことが好きで、気の許せる友人と認識してると思います。
    皆が離れていくとか傷つけない努力をしてるとか、トピ主さんも他の人と同様に自分から離れて行くんだろうと覚悟の上で自分の性格を話してる気がします。
    わざわざそれを言ってまで連絡を待ってるというのなら、今日明日の話じゃなく何年後でもいいっつうことです。多分。

    相手の気分をよくするばかりが友人じゃないし、一ヶ月・一年・十年、どんな間隔でも会えばいつも通りの生涯の友人になれるかどうかの話かもしれないです。
    そんな重いもんイヤだ!というなら、距離を置いていいと思います。
    好きなら時々会えばいいし、話もしたくないなら切れたらいいです。
    つかどういう流れの友達ですか?共通の趣味があるならOKて気がします。

    ユーザーID:5861828556

  • もう違う人に任せる

    欠点を指摘してあげてるのに繰り返して直さない人って事で、付き合えません。
    もう自分を犠牲にしなくていい気がします。
    十分付き合ってきたから、役は下りていいでしょう。
    片方が重荷に感じる付き合いは対等でないですしね。
    常にもやもやするなら疎遠で正解と思います。
    甘えのある子供っぽい人だと思います。
    傷つく言葉連発、皆腹立つでしょう…
    悪気なくても反省もしてません。
    心身大切に。

    ユーザーID:4061147199

  • 友人は選んでいいのでは?

    友人とは一緒にいて楽しいのが前提だと思うので
    疲れる、嫌な気持ちになるのでしたら
    友人としての付き合いはしなくていいのではないでしょうか?

    知り合いレベルとして、必要最低限の付き合いで。

    仕事や子供のママ付き合い、ご近所付き合いなど
    合わないけど付き合わなきゃいけない相手は沢山います。
    でもだからこそ「友人」は気が休まる人とでいいと思いますよ。

    ユーザーID:2608978319

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    なんとなく気持ちに整理が付いてきました。

    いぬさんの仰る通り友人とは、
    幸せをお互いに喜べて悲しい時はお互い励まし合える人ですよね。

    友人とは、一緒にいて楽しかったので今まで付き合ってきましたが、あるきっかけで距離をおこうと思ったのです。
    それは、私が落ち込んでいた時、友人は野次馬根性丸出しで根掘り葉掘り聞きたがったからです。

    口に出すのもつらい状況でしたので、話せる範囲で説明した所、
    「なんで言ってくれないの?友達なら何でも話せるでしょう。私の事信用していないって事よね。すっごく悲しい。」と。
    その後、傷口に塩を塗るようなセリフを次々と・・・。

    空気読めない子とは付き合えても、落ち込んでいる時に追い打ちをかけるような子とは付き合えないですよね。
    でも、月日がたつと決断が鈍り、今もこの事を忘れかけていました。
    二度とこのような思いはしたくないのに、楽しかった事を思い出し揺れています。

    障害かどうかは分かりませんが、長年培ってきた性格ですからおそらく治る事はないでしょうね。

    続きます

    ユーザーID:1084813088

  • トピ主です

    続きます

    今の思いとしては、このまま付き合い続けるのは無理です。

    ただ、ここまで自分をさらけ出して向き合った人って初めてなのです。
    本音でぶつかり本性を晒して、一番素の状態で付き合ってきた人です。
    そんな人を失うのが怖いのかもしれません。

    偽善者で、ずるくて、臆病で・・・それでも全部受け止めてくれました。
    それでも友達でいたいと。

    棘だらけの友人。
    近づけば傷だらけになってしまうけど、本当に必要としているのは私自身なのかもしれません。

    結論の出ないまま、うだうだと申し訳ありませんが、もうしばらくお付き合いください。

    ユーザーID:1084813088

  • 引き時ってある気がします

    絶縁した友達のことふっ切るのに何年もかかった経験があります。
    付き合いが長過ぎ、耐え過ぎたと反省しました。
    知らずに似た者同士が引き合うのが友達だと思います。
    トピ文からは、トピ主さんは友達にかなり依存してた感じがします。相手も同様かもしれませんが。
    楽しかったことを思い出すと気持ちが揺れるの、わかります。
    でも、次にもっといい人に出会わなければいけない為に、今付き合ってる人を見限らないといけない引き時って本当にある気がします。
    お互いに成長出来ない関係はマイナスだと思います。

    ユーザーID:4061147199

  • 価値観が合わないから?

    >「Yes」か「No」のような返事でなければ理解できず、曖昧な返事は自分の都合の良い方に解釈

    普通なら笑い話。トピ主さん疲れてるし、相手は自分のこといい加減わかってるでしょってところでしょうか。

    >純粋で裏表がなくて、いつも一生懸命でイイ子なのですが、途轍もなく空気が読めないのです

    ただ正直に思ったこと言うのが、純粋じゃないです。ただ、考えずに言葉を発してるだけ。自分のルールを変えたくないだけ。その人は、自分で孤独を選んでるんです。え、言葉くらいで?という気持ちがどっかにあるんです。それで、本当に悪気ないなら、同じような人を選ぶのに、言葉を大切にする人を選ぶあたり、自分は言われたら我慢できない性格なんでは?

    >一生懸命気を使って、相手を傷付けないように努力はしている
    どういう努力か聞きましたか?そういえば、たいてい誰も何も言えなくなるから、言ってるだけって感じ。本当に悪いと思えたら、治そうと思えるのに。

    相手はトピ主さんが好きって言うより、自分は正しいってところから動きたくないだけに思えます。

    ユーザーID:6071070739

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