あと3ヶ月・・・結婚を考え直しています

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トピ主のみ3

P子

男女

多忙な彼との結婚を考え直しています。

彼の仕事は転勤族で、平日朝から夜中まで仕事です。
また、付き合いがあるため、夕食も毎日外で食べてきます。
土日も接待やゴルフで不在のときがあります。

一方、私は、念願だった仕事に就き6年目を迎え、仕事ができることに感謝しています。

彼に付いていくことになれば、私は仕事を辞めなければいけなくなりますが、
最近になって、これほど忙しい彼に私が何のために付いていくのか?
・・・私の必要性に疑問に感じています。

周りからは、
多忙だからこそ付いてきてほしい、そばにいてほしいと思うんじゃない?
という意見をもらったのですが、
そのために自分は仕事も辞め、多忙な彼を待っているのか・・・と考えると
自分がかわいそうに思えてきました。

彼にはこの気持ちを言っていないので、
あと約3ヵ月後の異動のときに、私が迷わず付いてきてくれるものだと思っている
と思います。
私は元々、話し方がストレートすぎるところがあり、自分のこの気持ちをそのまま
彼に言ってしまうと傷つけてしまうと思います。
また、彼には言っていませんが、私の家族も私が仕事を辞めることと、多忙な彼に付いていくことに否定的です。

お互いに話し合う以外ないとは思うのですが、
遠距離恋愛は絶対イヤだという彼をうまく説得できるかわかりません。
彼を好きな気持ちは変わりませんが、
今の自分の気持ちは、彼の仕事が落ち着くまで結婚のことは一旦ストップし、
遠距離恋愛でも仕方が無いと思い始めています。

このような状態で前向きなカップルになれるでしょうか・・・。

ユーザーID:0810827409

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  • トピ主です。

    書き忘れていたので追加します。
    平日の付き合いによる外食ですが、居酒屋はもちろん、クラブ・スナックも多く、
    土日のゴルフや接待も、クラブのホステスさんなどお世話になっている人たちも
    一緒の時があります。
    彼は、仕事での付き合いだから心配することは何もないと言っていますが、
    考えてみれば自分の不安の1つにこのこともあると思います。
    また、周りからも酒を飲んでの付き合いだから絶対は無いといわれ、
    さらに不安が増しつつあります。
    男性の仕事上こういう付き合いもあるのは当然に近いかもしれませんが・・・。
    私は彼を信用できていないってことが根底にあるのかもしれません・・・。

    ユーザーID:0810827409

  • 貴女が

    貴女が後ろ向きなのに前向きなカップルにはなれないのでは?

    彼からすれば、友達が言う様に忙しいからこそのよりどころなり、朝の平穏だけでも好きな人といたいと言う理由は納得できる。

    結局、自分の必要性云々は建前。
    本心は、自分がかわいそうの方でしょう。
    極論すると、自分のメリット、自分の旨みはどこ?という事。

    時間は無くなっていきますから、
    迷い、心配事を相手に伝えるしかない。
    その結果で縁が無かったとなってもしょうがない。
    一時でも自分を偽るという選択肢が無いのであればね。

    まあ世の中には結婚してみたら専業主婦のほうがいいやと言う人もいるので、
    後は自分の変化に期待して、新しいシチュエーションに飛び込むのもありだとは思いますが、性格を自己分析してみては?
    以外と仕事を辞めたら辞めたで何とか楽しくするのかもなぁとか。
    毎日後悔の念で泣き続けるだろうなぁとか。

    いずれにしても選択の時は近づいています。

    ちなみにこの段階から遠距離こそ無意味、どちらの環境も変わらないのに先延ばしにするだけです。彼が仕事辞める予定があるとかなら分かりますが。

    ユーザーID:9974169137

  • 傷付かない話し合いなんかない。

    傷付かない・傷付けない話し合いなんかないでしょ。別れ話なら特に。お互いに同時に他に好きな人が出来たとかいうのでない限り、円満な別れなんか無理でしょう?

    トピ主さんは、恐らく仕事を捨ててまで付いて行きたいと思える程、彼と彼の仕事に魅力を感じてないんですよ。
    そんな感じなら付いて行かない方が良いです。この先、何か彼と喧嘩になった時、必ず揉めますよ。トピ主さん、今後彼に対し『私はあなたの為に仕事を辞めたのにこんなはずじゃなかった!!』だの言わない自信、ありますか?
    トピ主さんは仕事が好きなんです。変えたくないんです、本音は。そんな状態で行っても良い結果にはならないでしょ?きっと仕事そのものだけでなくトピ主さんを取り巻く仕事関係の人間達も魅力的なのでしょう。
    彼とうまくやるにはどうしたら良いか、より、違う意味で背中を押して欲しいんじゃないかと感じました。
    トピ主さんが仕事を続けられ、仕事を応援してくれ、距離の問題もなく、親御さんからも祝福される相手が他にいるんじゃないかなぁ。
    私は資格職でしたが結婚を機に辞めました。海外転勤もある夫なので。仕事は好きでしたが仕事より魅力が夫にはありました。

    ユーザーID:7546557028

  • 別れてあげたら?

    >最近になって、これほど忙しい彼に私が何のために付いていくのか?
    ・・・私の必要性に疑問に感じています。

    私の必要性?
    というより、あなたにとって彼の必要性がないと思ってるんですよね?

    あなたに迷いがなくついて来てくれると思っている彼が気の毒。

    きっとあなたはたいして彼の事好きじゃありませんね。

    遠距離とか言って、結婚する気もないのに、彼を引っ張るのは止めてあげたら?

    子供出来たら、彼は多忙のようだから、あなた一人で育児する事になるでしょう。
    今のあなたの考え方じゃ、子供が出来たらますます愚痴ばかりになる事間違いなしですよ。

    彼は結婚がしたいのだろうから、早めに言ってあげないと相手だって新しい相手を探す権利があるんだから、いい加減な事言って繋ぎ止めるのは良くないと思います。

    ユーザーID:6998897559

  • 異動願い

    トピ主さんの会社は、彼の転勤先に事業所や支社等はないのでしょうか?
    可能なら異動願いをダメ元で出してはいかがでしょうか?
    私の友人はご主人の転勤に合わせて支社に異動しましたよ!
    やれる事はやってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2619412283

  • 異動願い、転職

    異動願いをだされるか、転職活動をされたらよいのではないでしょうか?
    もしくは、転勤先で新しい仕事が見つかるまでの間を資格取得のための勉強に費やすとか。
    また数年後に現在の場所に戻されるとかでしたら、そのときこそ年収をあげての再就職につながりますよ。

    ユーザーID:6555628506

  • かなり昔風な仕事形態ですね

    と言っても、私も同じでした。独身時代はそれはそれで良いのですが。夜遅くの付き合いも気にするようなことはないでしょう。あくまで仕事の延長です。
    でもね、家族ができるとそれで良いのか心底迷いましたね。だから、遅い結婚でした。
    家族や配偶者が幸せで、自分もプライベートな時間を楽しめる状況でなければ、良い仕事はできない。だから、結婚してから、随分時間配分を変えました。それでも良好な仕事関係を維持するために、色々工夫しました。今まで通りのやり方ならば、主さまが言う通り、結婚に何の意味があるか疑問です。
    家庭が暖かいことが、まず第一なんでは。結婚は、夫の仕事を支えるだけが使命ではありません。二人で辛苦を乗り切り、互いに助け、互いに喜びを分かち合う・・・様々なことを共に経験するものです。考え方の何かが、価値観の置き方の違い、それは絶対に話し合わなければいけません。

    ユーザーID:9355770659

  • 早めの別れが吉!

    あまり悩まなくていいんじゃないですか。
    結婚とかそんな話が現実的になって、今の自分の立場で再度二人の将来を見直した。
    その結果、私は彼とは一緒の人生を考えられなくなった。
    自分が大きく成長したこと、仕事にやり甲斐が出てきたこと等々、彼との結婚話が出た頃の貴女とは違うんですよ。
    だから違う結論がでても仕方がない。
    そう考えればいいのです。
    妥協しての結婚なんて必ず壊れます。
    3ヶ月後などといわず、もう別れていいと思います。

    自分を大事にして、自分の決断を尊重してください。

    ユーザーID:9479614203

  • 今はまだその時(結婚)ではないかも…

    私自身トピ主様と少し似た状況でした。

    遠距離での付き合い→退職→引越し→結婚

    最初は一緒にいられて幸せでしたが…そのうち生活が激変したことと
    寂しさから帰りの遅い夫のことを疑ったり、少量ですが毎日お酒を
    飲むようになってしまいました。実家に帰省して回復しましたが。

    仕事を続けていたら、きっとそこまで症状は悪化しなかったでしょう。

    それにしてもトピ主様の彼は「相当な激務」ですね。
    平日だけでなく土日まで?

    私も「接待」にはひっかかりを感じます。

    仕事上必要なのかもしれませんが、ホステスが常に周りにいる生活…。
    本人次第とはいえ、数ある中から好みの女の子(主に20代)を選びたい放題、
    得意客ならちやほやされる環境でしょう。メールのやりとりや同伴出勤は勿論、
    プライベートでも二人きりで会うような「知り合い」が何人かいるかも。
    想像しだすとキリがないですね。

    アドバイスですが…仕事はやめない方がいいです。まず今の気持ちを正直に
    彼に話して、疑問があれば遠慮せずとことん質問する。
    その答えを聞いてよく考えることです。

    ユーザーID:0743376252

  • 選択肢

    彼が転職するという選択肢もありますよね。
    結婚前に、お互い納得いくまで話し合ってください。
    彼が、女性側(トピ主)が仕事をあきらめて当然と思っていると
    あとあと不満が出てくると思います。

    これまで好きな仕事でバリバリ働いてきたのに、
    転勤先で家にいたって退屈で息がつまりますよ。
    働こうにも地方でやりたい仕事は無いだろうし。
    せっかくのキャリアを捨ててスーパーやファミレスでパート?
    なんだかもったいないですね。

    ユーザーID:7150603098

  • ありがとうございます。

    彼の仕事は別部署もあり、そこは比較的個人の時間も持ちやすく、夕食も家でとれる環境です。

    ですが先日、今の営業が楽しくて若いうちはこの環境でがんばりたい!と熱望していることを知り、
    私も「がんばりたい」という気持ちは分かるので、「別部署への異動願いは?」と言えませんでした。
    そのときに、私のことや家庭のことはあまり考えていないな〜、自分のことしか考えていないな〜と感じました。
    そのころから、自分の必要性に疑問を感じました。

    彼が営業でがんばりたいと言っている間は、遠距離で互いがんばり、彼の環境が変わったら一緒になればいいかな・・・
    と考えていましたが、この考えは甘いでしょうか。

    私の仕事は、全国異動はできません。

    私は仕事を失うことがとても怖いです。
    その怖さを忘れるほど、彼に夢中になっていない・・・ということなのでしょう。
    後々後悔したくないという気持ちだけが先走り、自分を守ることを優先しているのだと思います。
    みなさんからアドバイスいただいて、少しずつでも自分の気持ちが見えてくれば・・・と願っています。

    ユーザーID:0810827409

  • なんか、わかります

    転勤前の今も、一緒に過ごせる時間が少なそうですけど、
    今はトピ主さんにもやりがいのある仕事があるから耐えられる。
    でも、仕事をやめてついていったら?
    平日夜も土日もいない夫を、知らない土地で待つ生活?

    ・・・そりゃ、キツイと思います。
    私だったら無理ですね。

    遠距離恋愛になっても、今はついていかないのが良いと思います。
    離れてみれば、自分にとって何が本当に大切かわかります。
    それは彼にとっても同じ。
    自身の幸せを第一に、なにを取って、何を手放すか。
    お互い考える時期になった、ということです。

    ユーザーID:4428760666

  • 自分の気持ちを大切に

    ご自分で、すでに答えは出されていると思いますよ。

    −今の自分の気持ちは、彼の仕事が落ち着くまで結婚のことは一旦ストップ し、遠距離恋愛でも仕方が無いと思い始めています。

    それが少なくともトピ主さんにとって、前向きな生き方だと思います。
    彼とは駄目になるかもしれませんが、それはそれ。
    どの道を選んでも、良い事、悪いことはあります。

    結局、自分でしか自分は守れません。
    自分の気持ちを大切にして下さいね。

    ユーザーID:2359860186

  • 後悔します

    私も夫の勤務地の都合で仕事をやめて付いていきました。
    仕事は続けたかったのですが、支部もない場所で異動も出来ませんでした。
    夫が多忙なことも同じです。

    正直何度も後悔しました。夫が食事も家で取らないとなると、本当にすることがないんです。
    友人もいないので、1日話したのは夫だけ。
    そんな日が続くと自分の存在意義が感じられなくて、後悔ばかりでした。
    今は仕事を始めたので前よりは楽しくなったけれど、フルで働いても以前の半分のお給料にもならないし、虚しく感じる時もあります。
    一緒に暮らしていてもこんなに会えないなら、子供が出来るまでは週末婚でも良かったなあなんて思ったりもします。

    私は仕事は好きだったけれど、絶対辞めたくない訳ではありませんでした。
    その私でもこんな気持ちになるので、念願かなって今のお仕事をされてるトピ主さんはもっと感じると思います。

    彼氏さんとしっかり話し合ってお互い納得の道を選んでください。
    男性は言わないと絶対気づいてくれないですよ。

    ユーザーID:3590365231

  • いまならまだ間に合います。

    凄く昭和めいたお話しだと思いましたが、、、

    >彼の仕事は転勤族で、平日朝から夜中まで仕事です。
    >また、付き合いがあるため、夕食も毎日外で食べてきます。
    >土日も接待やゴルフで不在のときがあります。

    あちこち意味のない引越でしかも殆ど家にいない。
    あなたに期待されるのは家政婦代わりの役目なんでしょうね。

    >私のことや家庭のことはあまり考えていないな〜、自分のことしか考えていないな〜と感じました。
    >そのころから、自分の必要性に疑問を感じました。

    全くその通りですね。引き返す事が出来るうちに止めた方が良いでしょうね。後悔先に立たずですので。

    ユーザーID:8246771503

  • 早く気づいてよかった。

    そういう相談は結婚されてから気づく女性が多くここで
    よく見受けられます。
    家庭に居ない夫を持つなんて、お子さんができれば母子家庭状態です。
    実家から離れた場所に住むと子育てに行き詰るお母さんも多い。
    こういう状態がこなせるのは孤独でも平気、報わなくても家事が
    非常に好きな人だと思うですよね。
    トピ主さんは仕事に生きがいがあればすぐそんな生活は
    飽きてしまうでしょう。
    中には夫のほうの親が病気などで介護状態になり
    夫より義親との生活が長くなり嘆いておられる方もいました。
    一旦仕事を失うと今時同じ状態には戻れないこのご時勢です。
    私もこの結婚はお勧めできませんね、
    きっぱり諦めてひとりだっていいじゃないですかね、
    交際だけだったら又見つかるじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0131641406

  • 何も捨てない彼。すべてを捨てるアナタ。

    苗字も捨て、仕事も捨て、キャリアも捨て、今の生活で築いた友達とも離れ、全国転勤について行くんですか。はあ…(溜息)

    彼は、苗字も変えず、異動もせず、仕事時間も削らず、なーんにも捨てないんですね。

    すごい不公平な結婚ですよね。

    私、男性を年収で判断することには反対ですが、こういう極端に不公平な結婚を聞くと「よほどの社会的地位があり、1分1秒が日本を動かすような責任重大な立場にいて、よほどの高給取りで妻が月1回は飛行機で帰省できるような大物の男性ならともかく、、、ただの一般的な男性がなんで一つも譲歩しないの?」って不思議に思います。

    仮に「私は仕事もキャリアも人間関係もすべて捨てる。だけどあなたは何も譲歩するつもりがない。だったらせめて、名字だけでも私の名字にして。(例えばの話です。トピ主さんが納得できる事柄を1つだけ頼んでみる。)」と、聞いてみたらいかがですか?

    それでも一つも譲らない彼なら、要するに妻のことを「家政婦を安く買った」くらいにしか思ってくれませんよ。

    ユーザーID:2024513684

  • 彼のせいにしない

    結婚適齢期の男性というのは、たいていは社会人としての頑張り時と重なります。
    一家の大黒柱としての自覚があれば、更に自分を伸ばそうというのは当然でしょう。

    そこを否定するというのは、どなたかも書かれていますが
    彼にとって自分は必要無いのではく、あなたにとって彼が必要無くなった、あるいは足かせになるということです。
    なので「あなたが」彼と別の道を歩みたくなったというスタンスがあるべき姿でしょう。

    別れる別れないは主さんの判断です。それが一番尊重されるべきだし
    日取りを考えても双方の傷は浅いでしょう。

    ただしいつか条件が合えば・・・は無いものと考えましょう。
    それがいつになるかなんて判らないし、別れた時点で彼のテンションは落ちるし、
    それよりも他の女性を見つけてしまうほうが先だと思います。

    なので中途半端な覚悟で別れを切り出すのだけは辞めましょう。
    どうやったってお互い傷つくのは間違い無いのですから。

    ユーザーID:8173922312

  • もう一度良いですか?

    わかってると思って余り書かなかったんですが、男性から見て、彼は頼もしい奴だと感じますよ。接待を含め、社会での男の付き合いは、思った以上に古風なものです。その中で、認められるからこその付き合いです。
    自分の過去を肯定する訳ではありませんが、弟や息子のように可愛がってくれる上司や得意先、慕ってくれる部下達・・・帰る間際には、どこかで捕まっていました。
    申し訳なかったのですが、徹夜で麻雀(もう知らない?)をやらされて、そのまま知人の紹介の女性に会ったこともありますし、車での帰省に間に合わず、兄に随分叱られたこともありました。
    男性同士の付き合いで、呼ばれる男性は、仕事ぶり、性格、様々な面で認めれている者だけです。そう言った面では、男から好かれる男は、女性から見ると大切にされてないと嫌われたり、面白くなく映ると思います。
    でもそんな仕事上の性格は、家庭でも一緒で、そこに気づくと、とても優しく、逞しく映ることがあります。適齢期の女性には、いつも男から好かれる男を選べと今でも言ってます。(続く)

    ユーザーID:9355770659

  • もう一度良いですか? 続き

    仕事をきちんとしない、甘えてばかりで、率先しない、そんな男性が増えてます。彼のそんな真面目さに私は好感を持ちます。その一方、人には考えたり、気遣いする範疇の限界があります。家庭についての考えが、まだ現実感を伴わず、ここだけは子供のように捉えているように思えます。

    家庭を築くときの主様の希望、どういった生活、日常のあり方、休日への希望を伝えなければきっと彼は不満の理由さえわからないでしょう。
    今のまま結婚することへの自分の不安や寂しさ、もどかしさ、理想とする生活・・・すべて話さなければ理解できません。できる男は、それを汲んで、今の仕事の状況を変えるはずです。
    どうか、一度、正面から話し合うように頑張ってみて下さい。結論は、その結果を見てからでも遅くはないと思います。

    ユーザーID:9355770659

  • 仕事のせいだけ?

    60歳前後の男性です。

    トピ主さんの話を聞いて?です。
    私は大手企業に勤務していますが、若い頃は彼の話と似たような状況でした。
    サービス残業や同僚との付き合い・・・。休日出勤も。

    でも、時代は変わりました。
    今はまともな会社なら、社員をそんなに長時間拘束出来ません。
    特に大手なら、コンプラ上の問題になります。
    昔なら上司の誘いを断るのは難しかったのですが、最近の若い人(40代まで)
    は、イヤならハッキリ意思表示します。
    休日の接待なんて、相手も嫌がりますよ。
    モチロン業種によって違いはありますが、時代の流れは止めようもありません。

    トピ主さんの彼は、多分酒好き、ゴルフ好き、友達とワイワイ騒ぐのが好きな
    だけなのでは?
    今の時代、接待はともかく付き合いを多少断っても、大丈夫だと思います。
    特に新婚なら周りが気を遣うでしょう。

    彼は、付き合いを口実に自分が遊びたいだけだと思います。

    トピ主さんが自分の世界を持っていて、それでも大丈夫と思えれば結婚したら
    良いし、寂しくてたまらないと思うのなら止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:3617667530

  • そうですね

    今気づいてよかったですね。
    仕事を辞めてからでは遅かったです。

    遠距離が嫌?
    だったら営業にこだわらず部署移動すればいいじゃん!
    自分はやりたい仕事をする!
    飲みに言っても女性と遊んでも仕事だから我慢しろ!
    ですか?
    ふざけんなって感じですよ。

    そんなの拒否して正解です。
    良く話し合ってください。

    ユーザーID:5683180922

  • 現実・・・

    こういう忙しい方と一緒になると今はあなたもキャリアがあって
    話しが合うのかもしれませんが
    家庭に残されたら立場が変わり話しが合わなくなるもんですよ。

    想像できませんか?
    それと彼との生活は汚れた物、だけが残されています。
    洗濯、掃除ですね。それをやるのは妻の勤めじゃないかと主張してきます。
    中には一日中家に居て家事が出来ていないとえらそうに文句言います。

    人間ってこういう扱いをされたらどんどん惨めになり
    見た目とか変わり、交際の時のような魅力もなくなります。
    彼自身も思いも寄らないことが妻に起ったとおもうけど
    自分は悪いとは思いませんね。

    男性によっては
    家に帰らない日がますます起ることもあります・・・。
    きっぱり別れたほうがいいのではないでしょうか?

    たとえ
    彼があなた以外の女性と結婚されても
    今時相当変わり者の人でない限りうまく結婚生活を全うできるなんて
    考えられませんね。

    ユーザーID:0644410489

  • 作家さんの意見も一理はあるけど…ちょっと違う?

    再びすみません。作家さんのおっしゃるように、「できる男は接待も多いから家庭をないがしろにせざるを得ない」のは分かりますが、それはごく一部の本当に有能な、少なくとも新聞やテレビからコメントを求められることがあるほど「家庭人としてよりも、日本社会にとって重要な地位にいる」男性にのみ、許される言葉ではないでしょうか?

    一般的な男性で、義務感から接待や徹夜マージャンをこなして上司や部下に取り入ってようやくクビを免れる男性は、ただ単に能力の無さを示しているだけだと思いますよ。

    この前者と後者は「仕事で多忙」といっても全く意味が違います。

    典型的な日本企業で古風と言われる超一流商社や都市銀行や、あるいは外務省上級職など官僚の世界ですら、ゴルフが毎週末なんてことはないし、徹夜で麻雀なんてありませんよ(暇な若手が趣味でやっているだけで)

    トピ主さんもですが、女性だって生まれた時から専業主婦をしているわけではありません。一度は企業で働いていた人がほとんどです。声高に「会社というものは〜」なんて教えて貰わなくても、トピ主さんは分かっていると思いますよ。

    ユーザーID:2024513684

  • 幸せの感じ方

    考え直したほうがいい。
    そして、今、この人との結婚はやめたほうがいいと思います。

    世の中の男女が昔から結婚してきたのは、
    ふたりで力を合わせることが、お互いのためになると、両側が感じていたためです。

    片方だけが得をする結婚で、片方だけ幸せになっても、片方が不幸せを感じていたら、結局、お互い、両方とも不幸になるんです。

    それと、若いうち男性は自分のことばかり考えていますが、
    年とともに、自分が大事に思うパートナーの幸せを幸せに感じるように変化してきます。

    あなたの彼氏さんはまだ子供。
    自分が世界の中心で、あなたが幸せを感じなくても彼は幸せになれると勘違いしているんでしょうね。

    でも、あなたの予想どおり、時間もとれず、何も捨てる気のない彼のために、自分の生活と未来の可能性をすてても、あなたは幸せを感じないと思いますよ。
    そして、そんな貴方のフラストレーションを感じて、彼も幸せを感じられないことにやっと気がつくと思いますが、時すでに遅しですね

    ユーザーID:8711615666

  • パートナーさん・・・

    その通りだと思いますが、そんな方ではないと信じたい。ご指摘されるような人も倍以上見て来ましたから・・・。あえて懸念される方は外しました。
    本当は、その男性に会って話せばわかるのですが・・・うまくいって欲しいという期待感で、そう書き込んでましたね。
    話し合った結果、パートナーさんのご指摘に当たれば、残念な結果も仕方ないかも。だからこそ、真摯に話し合うことをお勧めします。
    確かに、話しにくい、話しても聞き入れてくれない・・・そんな感じがあれば、とても残念ですが。そうでなく、主様のことの大切さがわかって欲しいのですが。
    どなたかがおっしゃったように、今の組織は随分変わりました。でも一部では、未だそのような業界が現存してます。その輪に入ることが、認められるひとつの要素であるかのように。

    ユーザーID:9355770659

  • 「生き甲斐」を変えることができるか否か

    トピ主さんの状況だと

    > 一方、私は、念願だった仕事に就き6年目を迎え、仕事ができることに感謝しています。

    と書いているように、今は仕事が充実していること=生き甲斐なのですね。

    だったら、例えば彼と一緒にいられること=生き甲斐、というように
    考え方を劇的に変えられるか否かが、分かれ道だと思います。

    トピ主さんが生き甲斐についての考え方を転換できないのであれば、
    彼と結婚しても幸せにはなれないと思います。

    勿論、トピ主さんが働いて彼を養うという形もありますが、
    一般的とは言い難い形態ですから。

    ユーザーID:6819388247

  • それなら

    止めたらいいんじゃないの?
    嫌な気持ちの方が多いみたいだから。

    あなたのようにパートナーより自分が大事、
    仕事が大事という人は結婚しない方がいいよ!!

    ユーザーID:9103018828

  • 単純に

    私は仕事を失う事がとても怖い・・・これが今の貴女の答えなのだから結婚なんて無理ですよ、好きであるかも知れないが愛してはいないと言う事、縁が無かったと言う事です。

    ユーザーID:0311482753

  • 作家さんに質問です

    私の彼のように多忙な時期、奥さんや家族の存在は必要なのでしょうか。
    (必要・不要という言い方も失礼ですが・・・)
    それとも、個人でいた方がより仕事やその他に没頭できるのでしょうか。
    作家さんの経験で感じたことを教えていただきたいです。よろしくお願いします。

    私は、彼が仕事熱心な点、接待も多少なりとも仕事にプラスになっている
    ということを聞いて、
    同じ社会人としての立場で、お仕事がんばって!と今は言えます。
    ただ寂しさを感じることも多々あります。
    私が仕事を辞め、一人の女性となって彼と生活していくと考えると、
    ほとんど不在といっていい相手を笑顔でおかえりと言えるかな・・・と自信がありません。

    彼は先週、来年度の異動希望調査があり、ハッキリと上司に「営業」と伝えたそうです。
    ですので、来年度も営業職はほぼ確実と思われます。

    みなさんからのレスのほとんどが、この状態での結婚に否定的で、
    やっぱり・・・と思う気持ちと、でも好きだから・・・という気持ちとで、
    現実の難しさを痛感しています。

    ユーザーID:0810827409

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