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兄夫婦の余命一ヶ月を切った父の見舞い頻度

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

サフラン

先月から末期癌で父がホスピスに入院していますが、腹水が溜まり担当医には年越しは難しいでしょうとの説明を受けました。私は父のケアを兼ねて里帰り出産で実家に居るので、ほぼ毎日母と見舞いに行っているのですが、現在臨月で今週が予定日で、弱り行く父と母の泣き顔を見て慰めるというのが、体力・メンタル的に厳しい状態です。

私たちは2人兄妹なのですが、長男夫婦は実家から車で20分程度の近所に住んでおり、父の余命があと1ヶ月無いと分かっていながら週1の見舞い頻度なので、もう先が短いのだからもっと頻繁に見舞いに来て両親を元気づけるよう頼んだのですが、
何かと言い訳をつけて見舞いに行く回数を増やそうとしません。
どう言ったら見舞いに来るでしょうか?

ユーザーID:1785389561

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  • 今日明日がヤマだと言う

    件名の通りです。
    年を越せるか、ではなく明日があるかわからない状態と医師に言われた、
    と言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:8627279941

  • 兄夫婦?お兄さんに?

    お兄さんはお仕事されてますか?

    面会時間などがあると思いますが、仕事されているとなかなか時間もとれないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6058915606

  • しかたないよ

    同じ親に同じように育てられたとしても
    親に対する思いも今の生活での優先順位も
    それぞれ違うと思います。
    余命1ヶ月と知って週1のお見舞い。
    それが兄夫婦のお父様に対する思いなのです。

    ユーザーID:8301745233

  • 理由は色々と考えられそうですよねぇ

    お父様のご様子はいかがでしょう。
    トピ主様・おなかのお子様も是非、体調を崩されませんように願うばかりです。

    さて、お兄様ですが…色々と理由がありそうですねぇ。

    ・ありがちですが、男は切羽詰まるとメンタルがアホほど弱い
    切羽詰まった場面になると、女性に比べて男性のメンタルが異常に弱いといったケースが多々あるようです。
    実父の命が消えゆく様を見ても動揺せず、なおかつ母の憔悴しきった悲愴な嘆きを受け止める「メンタル力」が全く無い。そりゃ女性だって無いですよねぇ。 でもその力を「絞り出せる」女性にくらべて、その努力さえ出来ない男性は多いのじゃないかと推測します。(あくまで推測で)

    ・生前、父親と確執があった。(事実は置いておいて)妹の方がかわいがられていたと思っていたので、父母と一線を置いている。

    ・何かしらの理由により妻が異様に義父母を遠ざけており、兄(夫)が実家に帰ると妻が不機嫌になる。「わたしの家族との時間を大事にして!」とうるさい。

    ・なーんも考えていない。ただ、脳天気。

    ・本当にこの上なく仕事が忙しい。

    そこから考えてみては? 
    説得の糸口になるかも。

    ユーザーID:7616941714

  • 兄夫婦、じゃなくて兄ね

    アナタの旦那さんは週一以上通ってるんですかね?

    それはさておき、他人を思い通りに動かそうなどということは
    相当難しいです。
    一応、「いつ大事な話があるか分からないから」ぐらいしか
    理由はありませんね。
    遺産関係とか遺言とかだったら来るでしょう。

    ユーザーID:6151028017

  • 強制でないことが望ましい

    強制されてお見舞いにいくのって
    お見舞いの意味がないような気がするのですが・・・

    もしくはどうしても行って欲しいとトピヌシ様が思うのならば
    兄にギャラを渡せば行ってくれるかも?

    ユーザーID:7610178953

  • お兄さんって

    毎日お見舞いに行けるほど時間の余裕があるんですか?
    私からすれば週に一度行ってるので十分だと思いますけど。
    どれくらいの頻度であればあなたは満足されるんですか?

    ユーザーID:2718301287

  • 強制はできない

    まずはお父様の事、お大事になさってくださいね。
    そしてトピ主さんご自身も臨月との事、お身体にお気をつけください。

    お見舞いの回数ですが、お兄様が日中仕事をしているのであれば週一のお見舞いは致し方ないと思います。
    また、お見舞いの回数に関しては強制して行かせるものでもないのではないでしょうか。
    お兄様も弱ったお父様を見るのが辛いのかもしれません。特に男性はそういう面は女性よりも弱い人が多いです。

    お嫁さんに関しては、週一も来てくれているのであればこれはもう十分だと思います。

    トピ主さんの代わりに、毎日でも通って慰めてやって欲しいというのがもしかしたらトピ主さんの本音かもしれませんが、実の娘ですら、メンタル的に辛いと仰っているのですから、それを元は他人のお嫁さんにお願いするのは少し酷かなと思いますよ。

    それよりも、今から心配するのもどうかなと思うのですが、お父様が亡くなって、トピ主さんが里帰りからご自宅に戻ってお母様が一人になった時の事が心配ですね。

    その時にまた、お母様をもっと気遣ってやれと長男夫婦ともめそうな気がします。

    ユーザーID:3183042867

  • 同じく兄がいます

    私も、兄がいます。 臨月の体調の中で父のお見舞い大変だと思います。 しかし、大切なのは頻度ではなく気持ちではないでしょうか? 一昔前なら、帰宅後に立ち寄り等と考えられましたが、今の時代の男の人は戦ってると思います。 少しの事でクビになり一流企業でも、突然倒産し サービス残業当たり前、客に殴られたり、家庭を第一にできない時代に入ったのではないでしょうか? 妊娠7カ月に全く同じ事を経験しましたが、私は兄夫婦に必要以上に連絡しませんでした。母親の精神のフォローも確かに大変ですが無理して病院に行かなくても良いのでは? 出産し、子供を持ち分かりましたが親は自分の子供に 辛い思いをさせたい人なんていません。 トピ主さんには、妊娠中も有り もっと家族に支えとなる状況ならと 全く同じ事を経験した者として思いますが、精神的には強く体力的には無理をせず乗り越えてほしいです。

    ユーザーID:0695642935

  • 来ない人は来ない

    7月に父を亡くしました。

    父の入院中、私はほとんど毎日お見舞いに行っていましたが、妹は何だかんだと理由を付けて、月に三回ぐらいしかお見舞いに来ませんでした。

    父が亡くなって、妹が後悔しているかどうかは分かりません。

    言えるのは、親が死にそうでも、お見舞いに来ない子どももいるということです。

    ユーザーID:8639044408

  • お忙しい?

    お兄様の職業はなんでしょう?
    サラリーマンとかだったら、お忙しくて、面会時間に合わず、週1がせいぜいかと思いますが、、

    お嫁さんもお兄様と一緒じゃなきゃ、お一人で来たってねえ、、

    あと、トピ主様が毎日行かれているので、反対に安心なさっているのかもしれません。

    ユーザーID:1045429675

  • 辛いんだと思う

    弱っていく親を見るのが 辛くて耐えられない

    だから足が遠のいてしまう

    わかるような気がします

    だからといって 行かないと 後で後悔するかも

    主さんがお見舞いに行く時間に一緒に行かない?と誘ってあげるとか

    男の人の方がそういうのに弱いような気がします

    ユーザーID:3096692243

  • 頭を切り換える

    私もホスピスで父を看取りました。
    臨月でお見舞いや、お世話をするのは、本当に大変ですよね。
    お察しいたします。

    どんなにお世話をしても、後で
    「もっとああしてあげたかった」と思うのが
    大切な人の死です。

    しかし、それに反して(失礼な物言いで申し訳ありませんが)
    世の中には、恩を感じられず、恩を報じない人間が
    一定数存在します。
    それは親に対してでも、です。

    それが実の兄であれば、
    何とか目を覚まして欲しいお気持ちは理解できますが
    恩を感じられない人を説得し、時間を費やし
    やきもき、イライラするのは
    お腹のお子さんのためにもマイナスです。

    頭を切り換え、お兄様には頼らないと
    腹を決めてはいかがでしょうか。

    臨月とのことですので、ご親戚や従兄弟などに事情を話し
    トピ主さんの代理として、お母様のサポートをお願いするのも
    良いと思います。

    1番に、ご自身のご出産と、お父様の旅立ちを
    考えてくださいね。

    ユーザーID:7526067303

  • 参考になるかどうか

    トピ主さんのお兄様とはまた違うかとは思いますが、
    一つの参考までに・・・。

    義父をホスピスの祖母の見舞いに誘った時、義父は行きたがりませんでした。
    理由は、「弱って変わってしまった姿を見ていられない。
    本人もそんな姿を見られたくないんじゃないか。
    オレは元気だった頃の姿をしっかり覚えておきたい。」
    とのことでした。
    それでもお見舞いには行きましたが、帰りは目に涙を溜め、
    「だから来たくなかったんだよ。」と言っていました。
    義父の性格を考えると、お見舞いに行かない事も義父なりの
    愛情だと思いました。
    義父が入院した際は、主人達兄弟に「見舞いに来るな。」と言っていましたし・・・。
    男同士だと余計「弱っているところを見せたくない」とかあるんですかね?

    ユーザーID:6566147778

  • では

    主様、出産後はお見舞いどうなさるおつもりでしょうか?
    生まれたての乳飲み子を連れて今まで通りお見舞いしますか?それとも生まれたばかりのお子様を誰かにに預けてでもお父様のお見舞いに行かれますか?
    産後の健康状態もしくはお子様の状態が悪かった場合はどうされるおつもりですか?

    意地悪なことを聞くようですが、ひとそれぞれできることとできないこともあるのです。いくら毎日お見舞いに行きたくても行かれないという状況も考えられませんか?
    たとえ事情がなくて意図的に1週間に1度しかお見舞いに行かなくても、です。

    また、お兄様の奥様もたびたびお見舞いに行かなくてはいけませんか?

    ユーザーID:8209116663

  • 人の振り見て

    そうお思いになるのなら、将来御主人の親が余命1ヶ月になった時、3日と置かず御主人と共に、入院先に顔を出せばいいだけのことです。

    え? うちは遠方だから無理? ならお兄さんにもお義姉さんにも、無理な理由があるのでしょう。

    私も経験しましたけど、余命1ヶ月どころか1週間でも、実の兄弟であっても感覚は違いますよ。冷たいと思いましたが、そういう人なのですよ。

    ユーザーID:3505909414

  • 余命にとらわれた行動はしなくても・・・

    トピ主さんはご出産まで、
    ご自身ができることをして差し上げればいいだけでは?

    お兄様も、ご自身の考えで、週に1度、
    お見舞いに行かれているのでしょう。
    それでいいのではないでしょうか?

    お兄様に言えるのは、
    「両親のフォローはできないから、
    出産後は、お兄さんお願いね。」
    でしょうか?

    トピ主さん、出産後は、どうなさるおつもりでしょうか?
    ご実家にいても、ご自宅で過ごすのと同じように、
    ご自身のことはご自身でおやりになりながら、
    お母さまを元気づけることくらいしか
    できないのでは?

    お母さまの年代は?
    体力的には大丈夫でしょうか?
    赤ちゃんとの同居は、
    時として、睡眠不足など、
    体力を低下させてしまいかねないですよ。

    状況をみながら、
    お父様のことは、
    お母さま、お兄様と、
    赤ちゃんに関することは、
    ご主人や両家のご両親と
    相談なさってくださいね。

    トピ主ご夫妻の赤ちゃんの顔を
    写真やビデオでだけでも、
    お父様に見せてあげられたらいいですね。

    ユーザーID:6447228824

  • ご自分の出来る事を悔い無きように

    サフランさん体調大丈夫ですか?

    人によって思いも違うのでお兄様にとっては
    週一回で大丈夫なのでしょう。
    サフランは今妊娠中なので気持ちがより繊細
    になっているのかもしれませんね。
    なので、サフランさんはサフランが後悔しない
    ように、お兄様はお兄様のペースで良いのでは?

    ちなみに、私も里帰り出産中の臨月に父を
    癌で亡くしました。父にとって初孫となる
    筈でした。 やはり兄は仕事で忙しく母と
    臨月の私が交代で付き添いました。
    葬儀後は銀行や役所の手続きも仕事のある
    兄に代わり臨月で車を運転して母を連れて
    手続きをしました。
    そんな子供ももう12歳です。

    ご自分の後悔のないように、また妊婦の
    時間も楽しんでくださいね。お腹の赤ちゃん
    の為に!

    ユーザーID:4571702216

  • あなたのご主人は

    お見舞いに通っていますか?
    お兄様が仕事をされているのなら週一以上というのはなかなか厳しいのではないでしょうか?
    兄夫婦とありますけど、義姉さんにどこまで求めているのですか?
    まったく顔を出さないというのなら残念なことですが
    お兄様と一緒にお見舞いに来ているのなら良しとしませんか?

    もしかしたらお兄様は楽観視しているのかもしれません。
    そうしたら万が一の時に後悔するのはお兄様本人になりますけど
    トピ主さんは体調に気遣いながら無理のないように自分ができることに
    専念していたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6430576203

  • 放っておきましょう

     うちの兄は末期であと数カ月かも、と言われた母親のお見舞いに一度しか行きませんでしたよ。それも3年も持ちこたえたのに。兄嫁なんて1回も来ませんでした。

     週に1回ならいいじゃないですか。

    ユーザーID:7203332179

  • 私は

    いかない派かも…
    亡くなる病気では無かったですが、母親が3ヶ月入院している時は1回くらいしか行かなかった。

    何をされた訳ではないのですが、親が苦手なんです(汗)キライではないんですが。

    ユーザーID:5123200823

  • お見舞いは、強制するものではないと思います。

    専門の医師でもないし、看護師でもない。
    お見舞いに行くのって、わずかな面会時間でも、精神的にきつかったり、病院の駐車場を探すのに苦労したり、結構大変ですよね。

    ユーザーID:6691484802

  • 仕方ない

    私の妹は父があと3ヶ月という時になってもなかなか来ず、
    ようやく、1回だけ着ただけでした。
    ちなみに専業主婦で時間は十分あるし、
    旦那様に嫌な顔をされるという事もない状態でです。
    そして、自分の遊びではしょっちゅう家を空けていたという。
    しかも本人全然後悔なんてしていません。

    そんな妹を見て母は、自分達の育てた子だからと諦め状態です。

    ユーザーID:6981982995

  • お辛いですね

    私の父も、今年末まで頑張れるかどうか?という状況です。

    兄は車で下手すると4時間程かかる場所に一人暮らし。
    でも退職し、時間はあります。
    姉は車で1時間強の場所に住み、勤めていますが、土日は休みです。
    私は車で30分強、無職ですが、週3〜4日は病院通いの日々です。

    私は自分の体力的なこともあり、週に2回が限度。
    でも一番近いので、急な要請には私が100%対応しています。
    (明け方の救急搬送時、緊急の病院からの呼び出し等)
    なるべく時間があれば、顔を出してあげたいと思っています。

    姉は車でくれば1時間強ですが、御主人に車を出してもらうのが
    嫌なようで、2週間に1度来ればよい方です。(電車)
    御主人なんて2か月で1度くらいしか顔を出しません。
    兄は誰も行かれなければ来ますが、1か月に1度くらいのものです。

    私からしたら、ちょっと冷たいなーと感じますが
    それぞれ思うところがあるので仕方ないのかな。
    と自分を納得させるしかありません。

    トピ主さんもお身体大変なところ、毎日のお見舞い大変ですね。
    でもその気持ち、きっとお父様に通じていますよ。
    お互い悔いのないようにしましょうね。

    ユーザーID:6240239901

  • 兄『夫婦』?兄だけで見舞いに来させたら?

     だって兄嫁さんにとっては義父ですもの。肝心なのは実子のお兄さんですよ。

     ホスピスなら一般病棟と違い、面会時間の制約がありません。だから時間を理由に言い訳をするのはお門違いです。
     ただ車で20分とは言え、往復で40分ですよね。仕事をしている身で毎日は絶対に無理です。お兄さん単独で週2日に増やせたら良い方だと思います。

     とにかくお兄さんへ直談判で「今年があと何日残っていると思う?年末で忙しいだろうけど、お父さんだって待ったなしなんだよ。年明けに仕事が楽になったからって見舞いしようとしたって出来ないとは考えないの?長い人生の一瞬なんだし、ちょっとは親の為に頑張って欲しいんだけど」という調子で、先延ばしに出来ないのだと強調するしかないと思います。
     それから元気付けるよりも『お父さんを喜ばせて欲しい』の方が良いです。

     後はお母さんがお兄さんのお見舞いがあったら「ありがとう、やっぱり息子の顔を見るとお父さんは嬉しそうなの、また来てね」と口添えをするのも大切だと思います。

     週に4日ホスピス通いだった私でも後悔しきりです、もっと父との時間を作れば良かったと。

    ユーザーID:4488692536

  • トピ主夫は?

    兄は仕事していたら、週一回で仕方ないのでは?
    面会時間内に仕事が終わらないのかもしれません。

    >弱り行く父と母の泣き顔を見て慰めるというのが、体力・メンタル的に厳しい状態です。

    これを支えるのは兄夫婦ではなくてトピ主夫の役割です。
    トピ主さんのかわりにトピ主夫にお見舞いに行って貰ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:5169960660

  • 自分のペースでいい

    見舞いの回数は、必ずしも愛情や恩を感じる心と一致するわけじゃありません。
    たとえ兄弟であっても、自分の基準で人を計るのはやめた方がいいと思います。
    人それぞれ考え方、事情があるでしょうに、自分の認める回数行かないと他者を非難する考え方は正当でしょうか。

    これが数日内と言われれば、頻繁に行けるかもしれませんが、月単位になると難しいでしょう。
    仕事もあり、他の用事もあり、全てを投げ出す訳にもいきません。
    その上に見舞いの負担がのると、数日なら頑張れても、長く続くと自分が倒れかねません。
    誰でも、これ以上は無理という限界があり、それは人によって違います。

    トピ主さんも、今ご負担になっているのでしょう。
    だから、お兄さんに変わって欲しいのですよね。
    でも、無理に変わってもらわずとも、お兄さんのことは切り離して、ご自分の可能なペースでお見舞いや、お母様のサポートをなさればいいと思います。
    何回お見舞いに行こうと、ご自分にとっての精一杯ならそれで十分です。
    まして臨月なのです。
    誰も責めたりしませんよ。
    トピ主さんも、ご自分も、お兄さんも責める必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:3512398394

  • お父様は?

    長男夫婦の見舞いについてお父様は何て仰っていますか。
    週一で無くもっと会いたいと思っているようならば、
    その旨伝えてあげて下さい。
    それでも今以上に見舞いに来れなかったり、
    又そうで無ければ今のままで充分だと思います。
    それはその人の考え方で、仕方ありません。
    仕事をされているならば、頻繁に見舞いは出来ないかもしれません。

    見舞いは強制されてするものではなく、
    本人の意思でするものです。
    その気持ちは何も言わなくても、
    病人には伝わるものです。
    極端な話、頻繁な見舞いが病人のストレスになる事もあるようです。

    ユーザーID:1195829618

  • 週一なら少なくないように思いますが

    働き盛りの男性のお見舞いの頻度ですよね?
    常識的に考えて週一回なら頑張っている方だと思いますけど。

    逆に既婚の息子に毎日毎日見舞いに通われたら、お父様が心配なさいませんか?
    仕事はしっかりやっているのか、息子の家庭は大丈夫かと。
    それに「オレは本当にもう長くないのだな」と思わせてしまうような気もします。

    身内が弱っていく姿を直視できない人もいますし、
    父に対する思いは、血を分けた兄弟姉妹でも同じとは限りませんよね。

    お兄さんの行動にイライラするより、
    ご自分のできることしておきたいことをしっかりなさった方がよいと思います。
    冷たいようですが。

    出産を控えておられるとのこと、お体くれぐれも大切に。

    ユーザーID:5856090900

  • ムリそう・・・

    (1)お父様は末期がんで余命ひとつき
    (2)あなたは臨月でいつ出産となるかわからない

    そう言ってるのに、こないんですよね?
    (1)が心に響かないなら、言えることはないです。
    (2)は男性にはぴんとこないから、言っても無駄かも。

    お兄様は、お父様にさほど愛着がないか、仕事が忙しすぎるのか・・・。
    よっぽど泣いてなじったら、気を変えるのかなぁ。

    妹のあなたでなく、お母様から言ってもらっては?
    親の見舞い頻度が低いって、親子関係の問題ですよね?

    それで断られてお母様が泣いたとして、
    それでも来ないなら・・・・・・残念ですが・・・。

    ユーザーID:9335777380

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