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兄夫婦の余命一ヶ月を切った父の見舞い頻度

サフラン
2011年12月8日 12:25

先月から末期癌で父がホスピスに入院していますが、腹水が溜まり担当医には年越しは難しいでしょうとの説明を受けました。私は父のケアを兼ねて里帰り出産で実家に居るので、ほぼ毎日母と見舞いに行っているのですが、現在臨月で今週が予定日で、弱り行く父と母の泣き顔を見て慰めるというのが、体力・メンタル的に厳しい状態です。

私たちは2人兄妹なのですが、長男夫婦は実家から車で20分程度の近所に住んでおり、父の余命があと1ヶ月無いと分かっていながら週1の見舞い頻度なので、もう先が短いのだからもっと頻繁に見舞いに来て両親を元気づけるよう頼んだのですが、
何かと言い訳をつけて見舞いに行く回数を増やそうとしません。
どう言ったら見舞いに来るでしょうか?

ユーザーID:1785389561  


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タイトル 投稿者 更新時間
今日明日がヤマだと言う
おばちゃん
2011年12月8日 16:16

件名の通りです。
年を越せるか、ではなく明日があるかわからない状態と医師に言われた、
と言ってみてはいかがですか?

ユーザーID:8627279941
兄夫婦?お兄さんに?携帯からの書き込み
ままん
2011年12月8日 16:18

お兄さんはお仕事されてますか?

面会時間などがあると思いますが、仕事されているとなかなか時間もとれないのかもしれませんね。

ユーザーID:6058915606
しかたないよ
すずめ
2011年12月8日 16:22

同じ親に同じように育てられたとしても
親に対する思いも今の生活での優先順位も
それぞれ違うと思います。
余命1ヶ月と知って週1のお見舞い。
それが兄夫婦のお父様に対する思いなのです。

ユーザーID:8301745233
理由は色々と考えられそうですよねぇ
ひよ
2011年12月8日 16:31

お父様のご様子はいかがでしょう。
トピ主様・おなかのお子様も是非、体調を崩されませんように願うばかりです。

さて、お兄様ですが…色々と理由がありそうですねぇ。

・ありがちですが、男は切羽詰まるとメンタルがアホほど弱い
切羽詰まった場面になると、女性に比べて男性のメンタルが異常に弱いといったケースが多々あるようです。
実父の命が消えゆく様を見ても動揺せず、なおかつ母の憔悴しきった悲愴な嘆きを受け止める「メンタル力」が全く無い。そりゃ女性だって無いですよねぇ。 でもその力を「絞り出せる」女性にくらべて、その努力さえ出来ない男性は多いのじゃないかと推測します。(あくまで推測で)

・生前、父親と確執があった。(事実は置いておいて)妹の方がかわいがられていたと思っていたので、父母と一線を置いている。

・何かしらの理由により妻が異様に義父母を遠ざけており、兄(夫)が実家に帰ると妻が不機嫌になる。「わたしの家族との時間を大事にして!」とうるさい。

・なーんも考えていない。ただ、脳天気。

・本当にこの上なく仕事が忙しい。

そこから考えてみては? 
説得の糸口になるかも。

ユーザーID:7616941714
兄夫婦、じゃなくて兄ね
みー
2011年12月8日 16:32

アナタの旦那さんは週一以上通ってるんですかね?

それはさておき、他人を思い通りに動かそうなどということは
相当難しいです。
一応、「いつ大事な話があるか分からないから」ぐらいしか
理由はありませんね。
遺産関係とか遺言とかだったら来るでしょう。

ユーザーID:6151028017
強制でないことが望ましい
もやし
2011年12月8日 16:39

強制されてお見舞いにいくのって
お見舞いの意味がないような気がするのですが・・・

もしくはどうしても行って欲しいとトピヌシ様が思うのならば
兄にギャラを渡せば行ってくれるかも?

ユーザーID:7610178953
お兄さんって
けんきん
2011年12月8日 16:43

毎日お見舞いに行けるほど時間の余裕があるんですか?
私からすれば週に一度行ってるので十分だと思いますけど。
どれくらいの頻度であればあなたは満足されるんですか?

ユーザーID:2718301287
強制はできない
パピッコ
2011年12月8日 16:48

まずはお父様の事、お大事になさってくださいね。
そしてトピ主さんご自身も臨月との事、お身体にお気をつけください。

お見舞いの回数ですが、お兄様が日中仕事をしているのであれば週一のお見舞いは致し方ないと思います。
また、お見舞いの回数に関しては強制して行かせるものでもないのではないでしょうか。
お兄様も弱ったお父様を見るのが辛いのかもしれません。特に男性はそういう面は女性よりも弱い人が多いです。

お嫁さんに関しては、週一も来てくれているのであればこれはもう十分だと思います。

トピ主さんの代わりに、毎日でも通って慰めてやって欲しいというのがもしかしたらトピ主さんの本音かもしれませんが、実の娘ですら、メンタル的に辛いと仰っているのですから、それを元は他人のお嫁さんにお願いするのは少し酷かなと思いますよ。

それよりも、今から心配するのもどうかなと思うのですが、お父様が亡くなって、トピ主さんが里帰りからご自宅に戻ってお母様が一人になった時の事が心配ですね。

その時にまた、お母様をもっと気遣ってやれと長男夫婦ともめそうな気がします。

ユーザーID:3183042867
同じく兄がいます携帯からの書き込み
なかい
2011年12月8日 16:55

私も、兄がいます。 臨月の体調の中で父のお見舞い大変だと思います。 しかし、大切なのは頻度ではなく気持ちではないでしょうか? 一昔前なら、帰宅後に立ち寄り等と考えられましたが、今の時代の男の人は戦ってると思います。 少しの事でクビになり一流企業でも、突然倒産し サービス残業当たり前、客に殴られたり、家庭を第一にできない時代に入ったのではないでしょうか? 妊娠7カ月に全く同じ事を経験しましたが、私は兄夫婦に必要以上に連絡しませんでした。母親の精神のフォローも確かに大変ですが無理して病院に行かなくても良いのでは? 出産し、子供を持ち分かりましたが親は自分の子供に 辛い思いをさせたい人なんていません。 トピ主さんには、妊娠中も有り もっと家族に支えとなる状況ならと 全く同じ事を経験した者として思いますが、精神的には強く体力的には無理をせず乗り越えてほしいです。

ユーザーID:0695642935
来ない人は来ない携帯からの書き込み
ききょう
2011年12月8日 18:25

7月に父を亡くしました。

父の入院中、私はほとんど毎日お見舞いに行っていましたが、妹は何だかんだと理由を付けて、月に三回ぐらいしかお見舞いに来ませんでした。

父が亡くなって、妹が後悔しているかどうかは分かりません。

言えるのは、親が死にそうでも、お見舞いに来ない子どももいるということです。

ユーザーID:8639044408
お忙しい?
pooh
2011年12月8日 18:33

お兄様の職業はなんでしょう?
サラリーマンとかだったら、お忙しくて、面会時間に合わず、週1がせいぜいかと思いますが、、

お嫁さんもお兄様と一緒じゃなきゃ、お一人で来たってねえ、、

あと、トピ主様が毎日行かれているので、反対に安心なさっているのかもしれません。

ユーザーID:1045429675
辛いんだと思う携帯からの書き込み
卯月
2011年12月8日 18:46

弱っていく親を見るのが 辛くて耐えられない

だから足が遠のいてしまう

わかるような気がします

だからといって 行かないと 後で後悔するかも

主さんがお見舞いに行く時間に一緒に行かない?と誘ってあげるとか

男の人の方がそういうのに弱いような気がします

ユーザーID:3096692243
頭を切り換える
kumakuma
2011年12月8日 19:07

私もホスピスで父を看取りました。
臨月でお見舞いや、お世話をするのは、本当に大変ですよね。
お察しいたします。

どんなにお世話をしても、後で
「もっとああしてあげたかった」と思うのが
大切な人の死です。

しかし、それに反して(失礼な物言いで申し訳ありませんが)
世の中には、恩を感じられず、恩を報じない人間が
一定数存在します。
それは親に対してでも、です。

それが実の兄であれば、
何とか目を覚まして欲しいお気持ちは理解できますが
恩を感じられない人を説得し、時間を費やし
やきもき、イライラするのは
お腹のお子さんのためにもマイナスです。

頭を切り換え、お兄様には頼らないと
腹を決めてはいかがでしょうか。

臨月とのことですので、ご親戚や従兄弟などに事情を話し
トピ主さんの代理として、お母様のサポートをお願いするのも
良いと思います。

1番に、ご自身のご出産と、お父様の旅立ちを
考えてくださいね。

ユーザーID:7526067303
参考になるかどうか
2011年12月8日 19:11

トピ主さんのお兄様とはまた違うかとは思いますが、
一つの参考までに・・・。

義父をホスピスの祖母の見舞いに誘った時、義父は行きたがりませんでした。
理由は、「弱って変わってしまった姿を見ていられない。
本人もそんな姿を見られたくないんじゃないか。
オレは元気だった頃の姿をしっかり覚えておきたい。」
とのことでした。
それでもお見舞いには行きましたが、帰りは目に涙を溜め、
「だから来たくなかったんだよ。」と言っていました。
義父の性格を考えると、お見舞いに行かない事も義父なりの
愛情だと思いました。
義父が入院した際は、主人達兄弟に「見舞いに来るな。」と言っていましたし・・・。
男同士だと余計「弱っているところを見せたくない」とかあるんですかね?

ユーザーID:6566147778
では
アキ
2011年12月8日 19:24

主様、出産後はお見舞いどうなさるおつもりでしょうか?
生まれたての乳飲み子を連れて今まで通りお見舞いしますか?それとも生まれたばかりのお子様を誰かにに預けてでもお父様のお見舞いに行かれますか?
産後の健康状態もしくはお子様の状態が悪かった場合はどうされるおつもりですか?

意地悪なことを聞くようですが、ひとそれぞれできることとできないこともあるのです。いくら毎日お見舞いに行きたくても行かれないという状況も考えられませんか?
たとえ事情がなくて意図的に1週間に1度しかお見舞いに行かなくても、です。

また、お兄様の奥様もたびたびお見舞いに行かなくてはいけませんか?

ユーザーID:8209116663
人の振り見て
ドンキー
2011年12月8日 19:26

そうお思いになるのなら、将来御主人の親が余命1ヶ月になった時、3日と置かず御主人と共に、入院先に顔を出せばいいだけのことです。

え? うちは遠方だから無理? ならお兄さんにもお義姉さんにも、無理な理由があるのでしょう。

私も経験しましたけど、余命1ヶ月どころか1週間でも、実の兄弟であっても感覚は違いますよ。冷たいと思いましたが、そういう人なのですよ。

ユーザーID:3505909414
余命にとらわれた行動はしなくても・・・
はてなま〜く
2011年12月8日 19:35

トピ主さんはご出産まで、
ご自身ができることをして差し上げればいいだけでは?

お兄様も、ご自身の考えで、週に1度、
お見舞いに行かれているのでしょう。
それでいいのではないでしょうか?

お兄様に言えるのは、
「両親のフォローはできないから、
出産後は、お兄さんお願いね。」
でしょうか?

トピ主さん、出産後は、どうなさるおつもりでしょうか?
ご実家にいても、ご自宅で過ごすのと同じように、
ご自身のことはご自身でおやりになりながら、
お母さまを元気づけることくらいしか
できないのでは?

お母さまの年代は?
体力的には大丈夫でしょうか?
赤ちゃんとの同居は、
時として、睡眠不足など、
体力を低下させてしまいかねないですよ。

状況をみながら、
お父様のことは、
お母さま、お兄様と、
赤ちゃんに関することは、
ご主人や両家のご両親と
相談なさってくださいね。

トピ主ご夫妻の赤ちゃんの顔を
写真やビデオでだけでも、
お父様に見せてあげられたらいいですね。

ユーザーID:6447228824
ご自分の出来る事を悔い無きように
tom
2011年12月8日 20:02

サフランさん体調大丈夫ですか?

人によって思いも違うのでお兄様にとっては
週一回で大丈夫なのでしょう。
サフランは今妊娠中なので気持ちがより繊細
になっているのかもしれませんね。
なので、サフランさんはサフランが後悔しない
ように、お兄様はお兄様のペースで良いのでは?

ちなみに、私も里帰り出産中の臨月に父を
癌で亡くしました。父にとって初孫となる
筈でした。 やはり兄は仕事で忙しく母と
臨月の私が交代で付き添いました。
葬儀後は銀行や役所の手続きも仕事のある
兄に代わり臨月で車を運転して母を連れて
手続きをしました。
そんな子供ももう12歳です。

ご自分の後悔のないように、また妊婦の
時間も楽しんでくださいね。お腹の赤ちゃん
の為に!

ユーザーID:4571702216
あなたのご主人は
おひさま
2011年12月8日 20:21

お見舞いに通っていますか?
お兄様が仕事をされているのなら週一以上というのはなかなか厳しいのではないでしょうか?
兄夫婦とありますけど、義姉さんにどこまで求めているのですか?
まったく顔を出さないというのなら残念なことですが
お兄様と一緒にお見舞いに来ているのなら良しとしませんか?

もしかしたらお兄様は楽観視しているのかもしれません。
そうしたら万が一の時に後悔するのはお兄様本人になりますけど
トピ主さんは体調に気遣いながら無理のないように自分ができることに
専念していたらいいのではないでしょうか?

ユーザーID:6430576203
放っておきましょう
いもうと
2011年12月8日 20:44

 うちの兄は末期であと数カ月かも、と言われた母親のお見舞いに一度しか行きませんでしたよ。それも3年も持ちこたえたのに。兄嫁なんて1回も来ませんでした。

 週に1回ならいいじゃないですか。

ユーザーID:7203332179
 
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