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発言小町

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嫁と姑

カムガル
2011年12月8日 12:29

30代結婚2年目です。
完全2世帯住宅にて私の両親と同居しております。
妻が両親と接点を持ちたがりません。
(姪っ子や甥っ子が来るときなどは一緒に食事をしたり会話します。)

先日も両親がコンサートへ行く予定だったのが父が風邪を引いていけなくなったので母が私に「良かったら一緒に行かない」と誘ってくれと言われたので伝えたところ、悩んだのか泣き出してしまい回答を保留にしてしまいました。
そうしたら、母の方から「もし良かったら友達と行って来て」とチケットを渡されました。
母の方が気を使って遠慮している感じです・・・。

妻が働いているときなど夕食のおかずなど作ってくれたりして妻も助かるねとは言うのですが・・・。

ちなみに妻の実家とは同じ市内ということも有り、私が頻繁に顔を出して一緒に買い物や食事へ行ったりと仲良くさせていただいております。

やはり嫁と姑は仲良くはならないのでしょうか?

ユーザーID:1926346994  


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新しいレス順
レス数:22本

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タイトル 投稿者 更新時間
皆さんの意見に対しての感想は?
匿名
2011年12月18日 14:04

皆さんの意見が原因は姑にありでは?とレスされてるから、耳が痛くて主さんは反論意見が出来ないのかな?

完全2世帯住宅だから、独立型で玄関もキッチン等全てが別なのですよね?鍵も親には渡してませんよね?
主さんのレス内容では完全2世帯住宅ではなく、1部共用の2世帯住宅なのかな?と受け止めてしまいました。

新婚時代から親の至近距離の2世帯住宅に居住してくれるだけでも奥様に感謝しなければね。奥様が仕事の時は夕食の差し入れで有難いと主さん感謝してるかもですが、奥様に食べさせようでなく、息子の食生活が粗末では困るから差し入れの可能性も秘めてますね。

日頃から主さんの親は我が家に来た嫁扱いなのでしょう。奥様の親は可愛い息子の大切な夫として主さんに接してるの。頻繁に顔出ししても嫌ではないでしょ?苦痛ではないでしょ?親の根本的考えの違いが潜んでます。

どうして奥様と親と接点を持たせようとするの?妻の立場になり考えてみれば解決できる事です。主さんの親が頻繁に息子世帯に顔出ししなく、干渉を止めさせれば良いのでは?主さん夫婦に子供が誕生すればいらぬ口出して過干渉になる予感がします。

ユーザーID:2047644909
おかずを作るのは息子の為。
ござる
2011年12月17日 11:56

嫁が忙しくておかずを作れないと
可愛い息子がごはんに困るから姑は作るんです。
子離れしてない姑のおせっかいですね。

貴方、本当にバカ息子ですよ。

ユーザーID:2521781703
まずはトピ主が子供から大人に成長すること
はなこ
2011年12月16日 15:24

確かに、働いている時に
夕食のおかずを作ってくれるのは助かりますよ。
でも、本来は、それは姑がすることではなく
夫であるトピ主がすることです。
妻が働いて家計を助けるなら
夫も炊事をして家事を助けないとね。
この場合の母が気使いは
トピ主が、まだまだ子供気分がぬけないからですよ。
息子の不出来の穴埋めをしてるだけです。

勘違いしてるようですが
接点を持ちたがらないのは、妻だけではないですよ。
姑も、どちらかというと積極的には嫁と接点を持ちたがってません。
嫁と接点を持ちたがる姑なら、直接嫁を誘うものです。
「あなたたち2人で行ってらっしゃい」でもなく、「嫁ちゃん行きましょう」でもなく
息子に伝言を頼んだ上に、しまいには友達と行けば?とは…。

自ら積極的に接点を持ちたがっている人と
実は接点は持ちたくはないけど、誰かの手前いい顔をしようとする人は違います。
妻の両親も、直接トピ主を誘ったりせず、常に妻を通しての打診ですか?

トピ主がちょっとズレてるから、トピ主宅の嫁と姑が仲良くなれないんです…。
これから長い勉強だな。

ユーザーID:9911537698
息子の言い分
姑根性
2011年12月16日 15:23

正直息子から聞く両親の評価は全く信用していません。
身内びいきから始まり親の悪気ない発言。
主さん、自分の親は傍にいるんだから奥さんのことだけを
思い遣って下さい。
2世帯住居って聞こえは良いですが娘の親としたら
絶対イヤです。
同居と50歩百歩です。

ユーザーID:3987473490
寝床に電話にリモコン
元同居嫁
2011年12月16日 11:34

病院のベッドじゃないのに
舅の寝床の場所は何でもあります

居間の舅の座席の周辺もリモコンと電話とポットがあります
畳一枚分がテリトリーみたいな感じで怖いです

電話の内容も全部横で聞いています
あちらの声も受話器から漏れるのをしっかり聞き取っています
タクシー一台手配の時でも横で指示出ます

病院への予約も横で煩い指示が出ていますね
保険関係で担当さんに電話していたら受話器横取りして勝手に段取りしちゃうし
待ち合わせの話とか注文とかも横で聞いていて煩く命令するし
意味不明な事をいつも言ってるし時代錯誤だし
魚の向きを間違えないように私はやっていたけど
姑が良く間違えるんです
すると「ばかやろ〜〜〜武士なら切り殺されても文句が言えない」
いつの時代だ?

この後舅と姑の大喧嘩が始まって姑ハンストになる事もあります
2時間後姑が私の部屋に来て股をボリボリかいて大あくびで寝てしまう

ユーザーID:3184989387
同居するなら最初から携帯からの書き込み
春日
2011年12月16日 10:51

同居するなら最初から、しないなら一生。
途中同居は無理でしょう。
若夫婦にも生活スタイルが出来てしまってから年寄り夫婦と同居してもお互いにしっくりいかないでしょ?
奥様にとっての身内、家族の認識の中に主様の御両親が入っていればいいのですが……

ユーザーID:6448454808
見えないところで無神経
元同居嫁
2011年12月15日 16:40

ご主人が見えないところで
嫌味を言われる嫁とかいじめを受ける嫁は多いです

うちの祖母嫁入りの着物がタンスから一気に消えたそうです
そして義理親義理姉の箪笥に入っていたと聞きます
別居しておさまったみたいですが

タンスから下着や靴下が消えて姑の部屋って多いみたいですね
砂糖とか醤油トイレットペーパーが消えて
兄嫁が持ち帰ったと言う話も聞いたことがあります

ご主人が見えないところで色々あるんですが
やってる義理親も義姉妹は悪気が無い罪悪感が無いんです
嫁の所有物は全部舅の物とか住まわせてあげるんだから寄越せ
みたいな感覚でどんどん持っていかれるとか
金も盗まれている同居嫁もいます
ご主人名義のクレジットカードを内緒で使った姑もいました

トピ主様の見えない嫌がらせが確実に起きています
舅姑は普通の事でどこが悪い?なのです

ユーザーID:3184989387
奥さんの気持ちを携帯からの書き込み
かな
2011年12月13日 21:52

よく考えてください。

なんで泣き出したのか、想像してみてください。

そのお家であなただけが奥さんの味方にならないと、誰が奥さんの気持ちをわかってあげるの?

自分の母の気持ちも大事ですが、奥さんの気持ちにもっと寄り添ってあげてください。

母の方が気を使って遠慮している、嫁と姑は仲良くなれないのか?…って、これじゃ、まるで自分の親と仲良くしない奥さんが悪いみたいに聞こえるますけど、そうゆう気持ちでいらっしゃるんですか?
奥さんなりに頑張ってませんか?

もっと奥さんをちゃんとみてあげてください。

ユーザーID:2915364989
そもそも新婚で親と同居というのが異常。
中年オヤジ
2011年12月13日 15:43

なぜトピ主はそんな非常識な選択をしたのですか?

ユーザーID:6015351152
接点…
おでん
2011年12月13日 9:58

いっぱいあるじゃないですか、

私も同居ですが
気配を始終感じているんですよ。
声も聞こえるだし。
来客もわかるし、家にいるかいないか、
とにかく24時間。

充分じゃないですか?

それ以上どうしろと?
嫌っていたら初めから同居なんてしませんよ。
(嫌ってなくてもしない人も多いですよ)
それ以上何を望むんですか?

たまに数時間接点持つのと同じに考えないでくださいね。

私は夫から
「俺とのことはおいておいて、俺の母親と仲良くやってくれ」と言われ
くらっときました。

ああ、夫婦仲は後回しなのね、と。

トピ主さん、奥様の実家が近いなら毎日顔を出せばいいのに。
そうすれば、接点増えますから今以上に仲良くなりますよ?
まずは人のことより自分の事。

それと、
奥様だって思っているのでは?
自分の親は娘の家に遊びに行きたくても遠慮している(同じ市内なのに)と。親と電話で話すのも気を使うとか。(聞こえますよね。当然、同居の愚痴なんて電話で話せません。)友達を家に呼ぶのも気を使いますよね。

ユーザーID:5112727494
追加レスですが
チャコ
2011年12月12日 14:16

このトピ、きっとすごい勢いで書き込みが増えると思います。
そうしたら奥様に見せてあげてはどう?
奥様の心が少し軽くなるかもしれません。

私は初めて結婚して夫がどういうもので、義両親がどういうものがわからなかったし
育った家庭環境も全く違う事で困惑した部分もあります。

夫:超裕福サラリーマンの次男舅、嫁の苦労を一切知らない専業主婦姑+何不自由・苦労なく育った一人息子

私:自営業で両親共働きの兄二人を持つ末っ子長女。
  
心療内科の先生に「私は、あなたの考えは全うだと私は思います。
ただ、あなたの育った環境と姑さんのやり方が合わないのでしょう。
でもあなたはここに来た時より少し視野も広くなったし、表情も柔らかくなった」と言われて
すごく救われた気持ちになりましたよ。

ぜひ、みなさんの声を奥様に見せて、奥様が悪いわけじゃないと、もう自分を責めなくてよいと
知って欲しいです。

私は実両親が「ダメなら(離婚して)帰ってきてもいい」と味方になっててくれたので
もう一度がんばろうと思える事が出来て、現在、再奮闘中なので。

ユーザーID:1206725694
奥様は崩壊寸前ですよ
チャコ
2011年12月12日 12:51

泣き出すって奥様、あなたには言わないけど
よっぽど我慢に我慢を重ね、自分を抑圧していますよ。

「自分さえ我慢すれば、みんなが幸せなんだ」ってね。

私は義母の過干渉に精神を病み、病院の薬を飲んでいます。
抗うつ薬、抗不安薬、精神調整剤、睡眠導入剤。
毎日毎日飲んでいます。
あまりに気持ちが不安定になる時は朝から薬を飲んで朦朧しながら仕事しています。

夫にはずっと黙っていました。
自分さえ我慢してヘラヘラしていれば、みんなが幸せだと思ったから。
歩いていて、電車に乗っていて涙があふれて止まらない事もあります。
私の今の気持ちを聞いて貰えますか?

自分に自我があってごめんなさい
私には生きる価値なんてない
希望の光が見えない。
自殺したい。

一切、大袈裟な表現はしていません。

今日は私の誕生日です。
今朝、来年はどうなってるんだろう、また絶望しながら年を重ねるのだろうかと想像していました。

あなたの奥様は精神崩壊寸前ですよ。
それでいいの?

ユーザーID:1206725694
無言のプレッシャー
aki
2011年12月11日 12:35

追加で。

>姪っ子や甥っ子が来るときなどは一緒に食事をしたり会話します。

こういうことって実はすごくプレッシャーになったりするものです。
書かれてないのですが、トピ主さん夫婦にお子さんはまだいないのですよね?

この状況では、上記は結構きついかもしれません。
というのは、甥姪つまり孫が来て嬉しそうにしてる自分たちの姿をみせる、見せ付けられることが暗黙のプレッシャーになるのです。
かといって、二世帯なのに顔出さないと、どうしたの?と詮索される。

トピ主さんは、母が気を遣っててかわいそうにと思ってるかもしれませんが、
両親が特に意地悪してるつもりが無くても、お嫁さんに精神的負担をかけてる事ってあるのですよ。

いつも笑顔で明るく、義理の両親ともうまく仲良くしてくれる嫁をトピ主さん自身が求めてると、
それもプレッシャーになります。

夫の親族が遊びに来ても疲れるから相手したくないと思っても、一つ屋根の下で愛想無いのは許されない雰囲気がある。

かといって、今更別居したいと言えない。

こういう心理なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0261720961
だから、世の中の夫は・・・
解ってないな
2011年12月10日 20:41

>ちなみに妻の実家とは同じ市内ということも有り、私が頻繁に顔を出して一緒に買い物や食事へ行ったりと仲良くさせていただいております。

あのね。

娘のお婿さんは、「お客様」いつ家に行っても、上げ膳据え膳。
食べるだけ食べて、お腹一杯になってリビングでゴロゴロ。テレビみながら寝ていても、
何も言われないし。ニコニコ見て貰える。

「そろそろ食べ終わったからお茶入れないと」
「お皿を台所に持って行かないと」

なんて気を使う事なく、飲んで食べてゴロゴロしていたら良いから。

同じ事、奥様がご両親の前で出来ますか。

自分が義理両親と仲良く・・・そりゃお客様ですからねぇ。
同じ事を、全く立場が違う奥様に求めない事。酷ってもの・・・が解らない?

ユーザーID:2450283949
事は深刻かも
ナゴ(♂62)
2011年12月10日 9:41

>・・・悩んだのか泣き出してしまい・・・
嫁姑問題があって、トピ主妻さん精神的に参っている様です。
泣き出して、深刻に受け止めないトピ主さんが信じられません。
余りに能天気・想像力なさすぎ。

妻さんの実家とトピ主さんの付き合い、akiさんのレスの通りです。
嫁をいじめる姑はそこいら中にいても、婿さんをいじめる姑さんは稀ですよ。婿さんは、大切にされるのが普通です。

ユーザーID:4822587224
あなたみたいな旦那が携帯からの書き込み
疲。
2011年12月10日 3:13

一番たちが悪い。

ユーザーID:4970593203
接点て?携帯からの書き込み
はぁ?
2011年12月9日 22:34

完全二世帯住宅ならそれだけで十分でしょ。

ユーザーID:7958830187
仲良くってのがくせものなのよ
aki
2011年12月9日 17:07

トピ主さんはただお互いに気持ちよく付き合ってくれたら嬉しいとしか考えていないでしょう?
で、自分は妻の親族とうまくやっているのに・・・と思っているでしょう?

でも嫁と夫の親の関係って本当に難しいんですよ。
夫は妻の親からみたら、逆に遠慮する相手です。完全お客さんですよ。
だから同列には並べられないのです。

嫁は仲良くしなくて済むならそのほうがどれだけ楽かわかりません。
お惣菜もらったって、口に合わなくても美味しかったと言わなくてはならないし、もらいっぱなしにはできません。
何かしらお返ししなくてはなりません。それが面倒です。

コンサートだって、嫁を誘わずに友達と行けばいいのに、誘われると行きたくなくても角が立つから断れない。追い詰められます。
かといって二枚置いていかれたら、何が何でも行かないと、チケット無駄にしたと思われる。どうして面倒押し付けるかな。

良かれ良かれ良かれと思ってとばかり言ってるのでしょうね、お姑さん。
一緒に暮らしたら思っていた以上にストレスになっている。いつも監視されてるみたいで落ち着かない。

奥様大丈夫でしょうか?

ユーザーID:0261720961
それはですね・・・
50歳主婦
2011年12月9日 17:05

奥様、30代の若さで「舅姑と同居」ですか・・・・・・。
頭が下がります。

私なら、1億現金積まれても拒否しますので。


私の舅・姑はとても良い方です。教養もありマナーも素晴らしい。なのに。車で30分の距離なのに。
私は訪問するのは、年に一度の元旦の昼のみですよ。

コンサートのチケットですか?いりません。

いいですか、奥様に取っての姑は「永久上司みたいな」モノ。
上司はいずれ定年か人事異動で居なくなるが、姑は生きている限り上司で有り続ける。

考えてみて。

トピ主が専業主夫で、かつ奥様のご両親と同居していると想像してみて。
で、舅さんから(奥様のお父様)から、コンサートのチケットを貰ってホイホイ行きますか。

全て、「自分が同じ立場だったら」と考えてみて。

>母の方が気を使って遠慮している感じです・・・。

もう、これがアウト。
一番、毎日、365日、気を使ってるのは誰ですか。
他人の家に1人で住んでいる奥様じゃないの。

どうしてそう、目線が母親よりなんですか。

ユーザーID:2450283949
なんとも言えないです。
せつこ
2011年12月9日 11:31

上っ面の状況を聞いただけでは判断できないですね。

私なら、コンサートは誘わないでほしいです。
できるならチケットもいりませんが…
興味がないコンサートなんて面倒くさいし
チケット貰ったらプレッシャーです。

それと、お夕飯のおかずはいりません。
助かるという一面もあるでしょうが
私は基本他人の作ったものは気持ち悪いので
美味しいものも美味しいと感じません。
これは姑のことを「嫌い」というわけではありません。

何かしらトピ主様が知らない奥様のご苦労があるのだと思います。

ユーザーID:6778497597
 
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