姪へ対する愛情

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2年前、弟夫婦が事故で亡くなりました。
弟夫婦には当時4ヶ月の娘がいました。
義妹は兄弟はなく、父親が一人で遠方にいます。
私は二人兄弟の長男で、現在は妻と子供2人(両方男)と両親と同居しています。
話し合いの結果、弟の娘を我々が引き取ることになりました。
提案したのは私の妻で、「2人育てるのも3人育てるのも一緒だよ。」と積極的になってくれました。
幸い、自営業で借金もなく安定した収入もあるので、金銭面では困ることはありませんでした。
また、私の下の子が幼稚園に行き始めたので妻も掛かりっきりになれるとのことでした。
妻は元々、女の子が欲しいと言っていたせいか自分の子のように愛情を注いでくれています。
また二人の息子も実の妹のように一緒に遊んでくれます。
もちろん私の両親にとっては実の孫なので妻に協力を惜しんでいません。
しかし私の心の中に何か分かりませんがわだかまりがあって、実の息子たちへと同じようないとおしさを感じることが出来ません。
もちろんそれを表面に出してはいません。
息子たちと分け隔てなく接しています。
しかし自分の中で姪に息子たちへと同じように接することに抵抗があり悩んでいます。
なぜ抵抗があるのかは分かりません。
自分としてみれば出来れば同じように愛情を注ぎたい気持ちはあります。
姪も2歳になり、妻の事をママ、私のことをパパと呼ぶようになりました。
その事にも抵抗がありましたが、小さい子供の事なので訂正するつもりはありません。

私の心の中のわだかまりはどのようにすれば取れると思いますか?

ユーザーID:0527436941

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  • 無理です

    経験者ですが、こればかりは簡単に切り替え出来ません。

    これから女の子は御金が掛かりますよ。
    姪御さんが、御金のかかるスポーツや大病しない事を祈ります。
    鬼畜と言われようと、これをされたら 本人に最低限の感謝の気持ちが見えないと気持ちは切れてしまいますよ。
    長年言いたかった「あんたは、単なる親戚の子」の「あんた」まで口にしてしまいました。

    今の内に御家族と話し合い、トピ主の胸の内をさらけ出さないと御夫婦で必ず揉めます。
    奥様が出来た方の様ですので、トピ主が姪御さんに対して極端な「愛」の押し付けをされない事を祈ります。
    小町は気の毒な子供に対して博愛精神が多い場なので、トピ主の心を変えるレスが付けば良いですね。

    でも私は、本当に無理です。親の振りはしていますが、心底からの愛は持てません。
    実子には何かあれば、内蔵でも命でも与えられますが、養子には絶対に無理です。
    将来、人の道に背いたとしても、実子は見捨てる事は出来ませんが、養子は簡単に捨てれます。

    私からすれば、トピ主は充分に心が広いです。

    ユーザーID:5181560504

  • 無理じゃないです。

    トピ主とは、全然状況が違いますが私は、3人の甥、姪が本当に可愛くとても大切な存在です。私が独身のせいも有りますけどね。臓器提供もどうぞどうぞです。人の道に外れたからって見捨てるなんてあり得ない。まぁこんな人間も居るって事で。
    ただ人の感情は誰かに言われて思い直せるものではないですよね?
    余り無理を為さらず他の道を考えるのも一つの道ですよね。でも忘れないで下さい。
    子供は幸せになる権利があります。
    大人はその手助けが出来るんですよねぇ〜。

    ユーザーID:6368536228

  • 成人まで演技してください。

    そうです、姪はあくまで姪です(笑)。
    私にも甥姪がいますが実子を持ってその愛情の違いが分かりました。実子が生まれるまでは、血を分けた兄の子どもなので、目に入れても痛くないくらい思ってたつもりでした。
    でも、実子が出来たら、可愛いがってたはずの甥姪が実子と同列に感じられない。なんでしょうね、この違い。
    でもそれは敢えて言いません。ただ実子じゃなかっただけで甥姪が悪いんじゃないので、遊びに来て少々腹が立つ事があっても可愛い甥姪だと自分を納得させて悟らせません、大人気ないんで。
    だから実子と同じように感じられないのは当たり前なんで、成人まで演技として割り切ってください。若しくは墓場まで持ってって。
    施設に行くはずだった子を拾うと決めたのはあなた方夫婦で、姪御さんが拾ってって頼んだわけじゃないので、拾った以上、親の演技を成人まで、若しくは墓場までやって下さい。
    養子のくせに、という態度が表に出るようになったら、迷わず施設へどうぞ。拾われた姪御さんは、物心つく前にあなた方に拾われてしまい、親だと刷り込まれてしまった無垢な罪のない子。あなたの思いを受け止める責任は彼女にはありませんから。

    ユーザーID:3051107312

  • わだかまりがあってもよいのでは

    心にウソはつけません。いいんですよ。同じ扱いをしなくても。だって本当の子供ではないのだから。

    でも「義務」として、扶養はしてあげてください。お金の面や行事の出席−−いわゆる親としての義務は、表面上のことだけでもよいので。姪御さんは感じ取ってしまうかもしれません。でも成長したら、扶養してくれたあなたに感謝すると思います。

    私たち夫婦の子供は私と前夫の子です。子供が8歳の時、現夫と再婚しました。夫と子供は仲良しですが、愛情があるのか、といえばハテナマークです。でも夫は子供にかかるお金を惜しみません。発表会や入学式などにも真っ先に参加してくれます。
    夫も心の中ではいろいろ感じているのかもしれませんが。
    私は子供には「あんないいお父さんいないよ。本当は他人だったのに、こんなによくしてくれて」と、夫には「子供はあなたに本当に感謝している。あの子があんなにがんばっているのは、あなたに感謝しているから」と機会があるごとに伝えて橋渡ししています。

    奥様もきっと分かっていらっしゃいますよ。大丈夫。ムリに愛そうとしなくても、普通に接してあげてください。

    ユーザーID:3174387879

  • トピ主です

    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    レスを頂いた方に報告したいことがあります。
    昨夜遅く、妻と二人だけの時間があったので思い切って自分の感じることを妻に伝えました。
    私の考えを聞いた上で、私に妻の思っていることを話してくれました。
    妻の気持ちの中にも息子たちと姪を区別する何か目に見えない区切りがあるが、だからと言って息子たちと姪に対する接し方に絶対に差を付けないということ。
    ただその区切りも日にちが経つにつれてだんだん薄らいできて、最近では実の娘と思えるようになってきたこと。
    私たちには親族として家族として弟から預かった姪をどこに出しても恥ずかしくないように一人前に育て上げる責任があるということ。
    わだかまりがあるだの愛情がどうのこうのだの女々しいことは言うな、大黒柱なんだからデーンと構えていろ、と叱られてしまいました。

    私は自分が恥ずかしくなりました。
    自分が情けなくなりました。
    Ruriさんがおっしゃるとおり姪には関係のない話です。
    大人の私が演技をしてでも大事に育てたいと思います。

    ユーザーID:0527436941

  • 仕方ない事だと思います。

    無理もないと思いますよ。
    自分の子供と姪は全然違いますもの…
    ただ引き取られてずっと育てていく事になったのだから、態度に出さないように気を付けて下さいね。
    …ってもう奥様と話し合われたんですね。
    しっかりした奥さんだと思いました。

    読ませて頂いてふと思ったのは、主さまと弟さんは仲良かったのでしょうか?
    私には兄がいますが、家庭内暴力でかなり傷つけられましたので…もしそんな状況になったら愛情持てないどころか憎んでしまいそうになるかもしれません。
    もちろん大人だし子供に罪はないので、普通に優しく接する努力をします。

    なんにせよ人一人育てるのは大変な事ですから、長い時間の中で色んな事があるでしょう。
    優しい奥様と二人決意をされたのですから頑張って下さいね。

    ユーザーID:9370079655

  • 大黒柱なんだからデーンと構えていろ!っていう奥さん大物

    愛情云々通り越した大きな人間愛持つ奥様だと思います。
    人望厚い方ですね、きっと。

    実子と差はあって当然なのに、観点違いますよね。
    ホント大物。近くにいて欲しい人物です。

    ユーザーID:4955858109

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