義母が篭城中です・・・駄

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トピ主のみ4

大根の煮物

ひと

32歳、5ヶ月の子供がいます。
3ヶ月前から二世帯住宅で、夫の両親と暮らしています。夫、義父母ともいい方で関係は良好だと思います。

いつも明るく元気で、還暦を過ぎた今でも、思ったら即行動!のアクティブな義母です。
一昨日、早朝からお出かけをし(行き先不明)、その日は遅く帰ってきました(遅いと言っても夕方19時)。そして昨日は寝室から一切出てきません。
高血圧持ちなので体調を心配したようのですが、そうではなく、夫曰くどうやら一日中出掛けた日に、夫婦喧嘩をしたらしいのです。

せっかくの二世帯住宅なので、一日一回は顔を出すようにしていますが、すでに3日会っていません。「孫の声作戦」「家族団らん楽しいな〜作戦」「美味しいケーキ買ってきた作戦」をリビングで試みましたが、まったく反応はありません。

夫は「放っておけ」と言いますが、義父のご飯のこともありますし(現在は私が作っています)、何よりあんなに食べるのが大好きで明るい義母の声が聞けないのは寂しいです。

二世帯住宅って、若夫婦が喧嘩→なだめる義父母夫婦ってイメージでしたけど、違うもんですね…。

原因は私…?!(なんかしたかな〜)と思ってみたり。
二世帯住宅とはいえ、他人の家、ましてや夫婦仲に口を出すつもりは毛頭ありませんが、みなさんの知恵を貸してください。

良い作戦はないかなぁ…。

ユーザーID:5841499883

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  • 1週間食べない姑

    夫婦喧嘩は犬も食わない
    うちの舅姑喧嘩の後のハンストは凄くて1週間も続くことがあります
    姑が全然食べないんです

    昔私も同居していましたが
    慣れないうちはおろおろしていました

    色々ストレスで別居して今は舅姑の二人暮らし
    義弟はお婿へ行きました

    部屋の出入りはありますし
    洗濯も掃除も風呂も入るのですけど
    食事をしない姑です
    舅はムスッとして食事をします
    他に
    迷惑なのは私たちの部屋で昼寝したりまたぐらボリボリする事とか
    粗さがしや八つ当たりです
    私の顔を殴ったりけったり引っ掻いたりします。

    最近はハンストの回数が減っておりますが
    恒例行事という事で放置しておきましょう
    お子さんの教育上良くないけど

    ユーザーID:9783023537

  • 舅が怒鳴り散らす姑が殴ってくる

    私に殴るける引っ掻くの暴力を振るうのは姑の方です
    姑は舅に2か月に一回の割で殴られる事がありました

    たまに茶碗とか皿とか灰皿などが部屋を飛ぶこともあります
    舅は怒鳴って騒いでちゃぶ台返しもあります
    他人がいようがいまいが大暴れしては姑をビンタする事も珍しくないです
    最近では姑のディサービスでお迎えのヘルパーを怒鳴りつけているそうです
    家の修理で出入りの大工さんもいるのですが
    その前でも派手な喧嘩をしております

    なので姑は私に八つ当たりします
    髪の毛をむしり取られる事もありました
    ちなみに姑は髪の毛が薄くなっております
    たまに義妹にも当たるそうですが暴力だけは口だけで殴られていないみたいです

    お互い睨み合いながら、自分の言い分をもっともらしく言って味方になりそうな人に媚を売る事もあります

    ヘルパーの前で舅が怒鳴るのは「俺の苦労を分かってほしい」からなんですけど、ヘルパーが同情するのは姑の方なので面白くないようです

    義弟夫婦も年に4回だけの訪問をして殆ど来ません
    主人は居留守を使ってでも舅を無視する事があります
    どっちもどっちですが恥

    ユーザーID:7426909166

  • 孫パワー

    3日も篭城ってすごいですね。
    若い人じゃないとは言え3日も食べないなんて心配ですよね。
    本当はほおっておくのが良いんでしょうけど、
    お義父さんへの意地もあり、素直に出て来辛いでしょうね。

    と、こういう時はやっぱり孫パワーでは無いでしょうか?
    部屋の前にお食事を運んで
    「おばあちゃん、ご飯ここに置くね。
     今日の○○は僕(又は私)が作ったんだよ。
     おばあちゃんに食べてもらいたくて。だからちゃんと食べてね。」
    というのは如何でしょうか?
    可愛い可愛い孫の頼みなら氷が解けるかも。

    ユーザーID:1806934015

  • すみません、訂正します。

    お子さん5ヶ月だったんですね。
    お料理なんて、、、ですよね。ごめんなさい。

    という訳で別の作戦。
    孫をつれて部屋の前に行き、
    「今日はお母さんの大好きな○○を作ってみました。
     お母さんに味見してアドバイス頂けると嬉しいです。
     ○○さん(夫)にも美味しいお母さんの味を食べて欲しいので。」
    という感じで如何でしょうか?

    ユーザーID:1806934015

  • そこらへんの

    年代だと下手に外の世界に接している生活していないと、すぐ価値観に柔軟性がなくなってきますし、柔軟性が無いと相手にどうこうなく、自分が一方的に被害者だという意識しかありませんので、どっちかと言うと言葉がある程度通じる3、4歳児と思ったほうがいいでしょう。

    そのうち出てくるので良いと思います。
    夫が良いと言っているならなおさらいいでしょう。

    ユーザーID:3179486185

  • お手紙作戦。

    トピ主さま、優しいですね。きっとお義母様と良好関係なんですね。

    篭城されているお義母様も、さすがにお手洗いに行くでしょう。

    お義母様の篭ってらっしゃるお部屋のドアに、お手紙を張っておく、もしくはドアの隙間から入れる(可能であれば)

    トピ主様とお孫さんからのお手紙ならば、開封して読んでくれるのではないかと思いますが。

    早くお義母様が機嫌をなおし、いつもどおりの明るく元気なお義母様にもどるとよいですね。

    ユーザーID:0457432467

  • 幸せな義母さんですね

    お嫁さんにこんなに心配されるなんて、
    幸せ者だなあ。

    しかし、高血圧もあるとなると、
    やはり心配ですよね。
    「ケーキ買ってきましたよ!お義母さんいないと寂しいから、
    持ってきましたよ!」って、
    寝室まで言って呼ぶのはどうでしょうか?

    あまり親世帯に押し掛けるのは、良くないのかな?

    ユーザーID:7701684916

  • 1対全員の誘い方はだめ

    トピ主さんのやり方だと、
    「おーい、自分たちの所にいらっしゃいよ」
    でしょ?
    そりゃ、お姑さん来ませんって。

    心配してるんなら、トピ主さんが一人で
    お母さんの所に行くべきです。

    今のところ、お姑さんは孤立を選んだから
    お舅さんは若夫婦側についてると、
    思ってる可能性ありです。
    だから、「こっちにおいで」作戦は
    だめなんです。

    というか、もうトピ主さん位のお歳になって、
    人間関係の状況判断って、できないの
    ですか?

    ユーザーID:3212312373

  • 孫の立場です。

    30代主婦です。

    うちの実家の祖母と似ているのでついついコメントを・・・。

    実家の祖母(今年100歳になりました)は、つい2カ月前籠城。
    原因は嫁(私の母)と息子(私の父)の帰りが連絡なしにいつもより30分遅かったこと。
    昔から気に入らないことがあると1週間ほど籠城していたそうですが、100歳になった今もそれは健在。

    結局、そんな性格はいくつになっても直らない訳で・・・。

    「またやってる〜。」程度で過ごしたほうがいいかもしれません。
    周りが気を使ったりご機嫌を伺ったりしていると、かえって長引くかもしれませんよ。

    ユーザーID:1556345980

  • 孫病気のふり

    うちの80歳の姑1週間確実に食べません

    食事を作ってまた部屋に籠っていたり
    洗濯物を干しては部屋にこもったり
    2階の部屋でシクシク泣いてみたり
    掃除食事洗濯は姑がやるんですけどね
    最近は舅がやってる事が増えたようです
    たまに行くとやってるんです

    最初は心配したんだけど
    今はまたか〜〜〜〜です
    薬の事もあるから長女が「婆ちゃんが食べないならわたしも食べない、婆ちゃん食べないとダメだよ〜〜〜〜」一応23歳
    と言ったら渋々食べました

    同居中は私が「姑が食べないのになぜ私だけ食べるんですか?」と聞いても食べなかったのに孫パワーは凄いです
    孫の声でも駄目なら
    孫病気のふりではどうでしょう?
    「お母さん***が熱っぽいですどうしましょう?オロオロ」とか
    「鼻水が止まりませんインフルエンザかしら?マイコプラズマ肺炎かしら?」なんてやってみてください演技が必要ですが

    ただお舅さんたちの年代って喧嘩=コミュニケーションでありスキンシップなんです
    困っちゃいますよね
    トピ主さんのご両親もうちの実家と同じで夫婦喧嘩が殆どなかったのでしょう

    ユーザーID:1104736939

  • 頼み事作戦(笑)

    40歳代後半で共働き子供なし、一昨年より二世帯住宅にて夫の両親と同居しています。
    義親は70歳代後半ですがフットワークが軽くて趣味やお出かけに勤しんでます。
    因みに我が家も義親とは良好な関係ですよ。(笑)

    そうだな〜、我が家の義親が夫婦喧嘩した時も基本は「放っておく」なんですが、
    後は普段通りの親子のお付き合いですね。

    で、普段の生活の中で時々義母に頼み事をする用事があって、
    ご近所のクリーニング屋さんに夫のワイシャツを代わりに出してもらったり、
    代引き荷物の受け取りをお願いしたりしてますね。(支払は義母に事前に渡します)

    ↑ならお義母様が部屋を出る大義名分?がある為、お義父様と顔を合わせても面子?が立つと思いますがいかがでしょ。(笑)

    ユーザーID:8011665318

  • みなさんありがとうございます

    みなさん、様々なお知恵をありがとうございます!(涙)現状報告ですと、すでに一週間以上篭っています…。
    あれから…トイレに義母さんが出るタイミングが掴めず、(同じ家の中にいて悲しいことですが)メールをしてみました。日ごろの感謝と声が聞けなくて寂しいこと、待っていますよ〜と。

    …返信なし!

    夫はというと、「2、3日様子見よう」から「4、5日様子を見てみよう」に変化しただけで、かすがいにもなっていない夫です。しまいには、「煙でいぶしてみる?出てくるかも(笑)」なんて言っています。

    >犬も食わないさん
    結構なバトルをされますね…(汗)それがない分だけマシ、と思いたいけど、静かなバトルも結構堪えます。罵倒が聞こえないだけ良いと思うっと!

    >poyoさん
    アドバイスを拝見して、具たくさんお味噌汁を差し入れて見ました!返信なしでした。「必殺・孫パワー」を使いたいところですが、あいにくこんなときに限って、いつもより寝ている我が息子です…。

    >ササロンさん
    少しだけ…私も「大人げないな〜」と思ってしまっています。幼児と思うと、確かに気が楽になりました!

    続く

    ユーザーID:5841499883

  • 続き

    >daviさん
    アドバイスを頂き、メールをしてみましたが、返信もなく…。やっぱりお手紙の方が効果あったかもしれません。このまま年末まで続くようならば、もう一度トライしてみます!!

    >まるちさん
    そうなんです!押しかけていいもんか、迷うんですよね。程よい距離感が魅力の二世帯のはずなのに…とか色々考えてしまいます。あれから、仲直りのきっかけにと思い、チーズケーキとコーヒーを差し入れてみました。反応なしです。

    >ペンギンさん
    アドバイスありがとうございます。1対1でも無視される場合って、どうしたらいいでしょうか…?「そんなこともわからない」歳で、本当にごめんなさい。

    >パンコさん
    100歳でも篭城?!ですか。なんだか、パンコさんの言うように、あれこれ気にかけるのをやめようかな、と思い始めました。

    嫁という立場上、どこまで声をかけていいものなのか迷っています。

    ユーザーID:5841499883

  • 食事を与えている事

    トピ主さんが義父さんのご飯を作ってあげるのは、義母さんになってみたら義父さんの味方になっていると感じます。

    喧嘩の原因は?
    聞いてみないとどちらが悪いかわからないじゃないですか。
    でも聞かなくていい。余程怒っているんでしょう。

    義父さんが浮気して義母さんがヤキモチなんかだったら、義父さんの味方なんかしちゃ駄目だと思うし。

    義父さんが悪くなくても、食に困ったら義父が我慢して謝る事だってあったかもしれないのに、トピ主さんがご飯作ったら、義母さんのその家の価値なんか無いんじゃないですか?(義母は居なくても良いになる)

    本当は義父にもご飯も作らず、放っておいたほうが良かったと思います。洗濯なんかもね。
    2世帯だからこそ、トピ主さんが義母の代わりに家事をしてくれ、孫も居て。
    長引くんじゃないでしょうか。

    決して義母さんの代わりに義父さんに何かしてあげてはいけませんよ。原因を聞くのも良くないです。

    どちらかが謝って、仲直りさせたらいいんです。訳も聞かず、放っておきましょう。

    ユーザーID:7831495943

  • もうひとつ。

    それでもうひとつ。まだ同居3カ月ですよね。

    トピ主さんは家事を義父さんの分までしないこと。これは絶対です。
    何をするにも、義母さんの指示に従ってください。(義母さんが義父さんの衣類だけ洗わなくていいと言ったら絶対しないで)

    私のカンですが、トピ主さんが家事を完璧にしてくれるんで、義父さん失言したのかもよ?「(家事)楽になっただろう?」とか「義母、居なくていいな(必要ない)」とか。
    同居を後悔しているのかもね、、。

    こう言う場合、義母さんに<だけ>おべっか使って、義父さんは無視するしかないんです。私も、義祖母と義母が対立してて(実親子なのに)、考えて義母についておくことにしました。

    御主人に義母の気持ちを聞いてもらったら?

    トピ主さんの上手い立ち回りが必要だと思います。

    ユーザーID:7831495943

  • 引き続き、ありがとうございます!

    >続 犬も食わないさん
    …正解!です。私の実家も体育会系の実家だったので、こういうスタイルの喧嘩って無かったんです!どうしてわかったんですか?。個人的にこういう喧嘩の場面って(他人でも)苦手です。

    >おばさんですさん
    なるほど!大義名分ですね…確かに、「理由」があれば顔を合わせても大丈夫ですよね。考えてみます。

    >りりさん
    すごく勉強になる解説でした!ついつい良かれと思い、色々やってしまってました。ある意味、二世帯なのに踏み込んでいたのは私だったのですね…反省です。ただ、義父は大腸がんを数年前に煩い、食事だけはきちんとしたほうが、と思いやってしまっていたんです。難しいですね。

    今日は、みなさんのご意見をまとめて実行してみました。
    義父がいないタイミングを見計らって、「手が離せないのでどうしても孫を見てほしい、オロオロ」と篭城している寝室の前で一人でお願いしてみました。
    「今は、ダメだわ」と言われましたが、数分後、「…いいわよ」と!
    少しだけでしたが、顔を見ることが出来ましたよ!
    またすぐ引き篭もっちゃいましたが、一歩前進です!

    ユーザーID:5841499883

  • 声かけないで図に乗る

    あまりかまってると余計に図に乗って出てこなくなる事があります

    心配してもらってると、安心感で腹いっぱい
    でも年齢が年齢で衰弱死されても困りますね

    部屋の戸は引き戸ですか?ドアですか?
    破壊して中に入るのもなんですけど
    引き戸なら外すこともできると思いますけど

    最近多い部屋でミイラになった親って
    うちの姑やトピ主さんの姑さんみたいな人だと思う事があります
    うちの姑
    「ふん!1か月くらい食べなくてもいい!死ねるならそれでもいい」
    なんて開き直る事も何度もありました
    食べてくださいと何度頼んでも
    食べてくれなかったんです
    私が妊娠している時もやってましたよ
    一度だけ青痣の姑を見つけて
    舅に「なんで打つのですか?可哀想です」
    舅が怒ってしまいました
    姑は心の奥で喜んでいたかもしれないけど
    それでも食べなかったんです
    最終的には舅が饅頭を買ってご機嫌取りを頑張ってやっと終わったんですけどね
    何度も舅がご機嫌取りをしてたんです
    したつもりかな
    「人が折角仲直りしようと思ってるのに!その態度」
    と怒鳴ってるので

    ユーザーID:3372325977

  • 今から義父のお世話はやめましょう

    二世帯同居ではトピ主さんの先輩から、ちょっと上から目線でアドバイスをします。

    今から義父さんのお世話は一切止めましょう。
    トピ主さんの「善意の行動」が義母さんの篭城解除のきっかけを奪ってしまったことに気づいてください。

    義父さんが大腸がんを患い体調管理に気を配る必要があるのは義母さんは百も承知。
    ちょっとの間主婦業を放棄して義父さんに不便な生活をさせて懲らしめ
    「母さんがいないと俺は困る」
    と気づかせ、ちょっとだけ自分優位の状況にして篭城解除をするつもり
    だったと思います。
    それがトピ主さんの援護で義父さんは不便を感じず困りもせず生活をしている。
    今では自分が家族を困らせる存在になってしまった。
    義母さんは引っ込みがつかなくなり部屋から出たくても出られなくなった。

    これが現状。

    義父さんに今日からお世話をやめることをきちんと伝え、義父母スペースへ行くのをやめましょう。
    長年連れ添った夫婦ですから、明快な一件落着とならずも知らず知らずのうちに無言の和解になりますって。

    心配無用、子世帯の生活に専念しましょう。

    ユーザーID:8913965912

  • うちは舅がマザコンでした

    うちの舅姑は元々コンプレックスの強い余裕のない人なんです
    だから15分おきに夫婦喧嘩をしている時があります

    舅はコンプレックスが強いうえに猜疑心は強いし
    自己中
    そしてマザコン
    他にもあるんですが
    姑が電話していると横合いから命令が出たり
    電話の内容を聞いていたり
    受話器を横取りして「お前じゃ駄目だ〜〜〜」と勝手に話を進める事もあります
    マザコン極め付きの美人母じゃないのに
    美人でお洒落好きで世間知らずだったそうです

    姑が嫁に来て言われたのが
    義理祖母「私の半分も器量が良ければいいのにね」
    喧嘩にはならなかったけど(確かに姑は不美人)
    祖父母は既に他界しているけど
    積もり積もって未だに根に持ってるみたいなんです

    トピ主さんのご主人も舅さんも慣れっこみたいですね
    今まで何度もやってるんでしょう

    私は明日舅達に呼ばれてるんですこっちも気が重いです
    子供たちは嫌がってるし
    夫婦喧嘩は見ない振りしています
    いくつか同居嫁のサイトがありますので参加してみませんか?

    ユーザーID:1104736939

  • ぃやったー!ついに!

    ご迷惑をお掛けしました。あれから、義母は寝室から出てきまして…私が自分の世帯でお夕飯の準備をしていると、やはり気まずかったのか?「心配かけてごめんね」とドア越しにこちらへ声を掛けてきました(笑)そして、今日は二人でお出かけ…

    なにそれ!?という感じの結末でした。
    「犬も食わない」と言いますが、それを間近で感じました。「喧嘩がコミュニケーション」「トピ主がかえって仲直りの邪魔を…」というご意見、ごもっともでして、もうみなさんには足を向けて寝られません!

    >二世帯生活15年さん
    おっしゃる通りでした。ちっとも上から目線のご意見ではありませんよ〜!これからは、喧嘩していても「またやってる」と楽観できそうです。15年かぁ…きっと色々大変なことがあるんでしょうね。また何かありましたら、ご意見お願い致します。

    >犬も食わないさん
    週末の呼び出しはいかがでしたか?気苦労されたかと思いますので、どうか夜はゆっくり眠ってくださいね。
    今回は本当に助けて頂きまして、ありがとうございます。

    ユーザーID:5841499883

  • ご苦労様でした

    一件落着めでたしめでたし。

    はい、15年の経験のおかげでレスすることができました。
    トピ主さんも同居嫁スキルがひとつステップアップですぞ!

    いつか今回とは逆パターンも経験すると思いますよ。
    大きくなってきた子どもにお留守番の練習をさせようとしてトピ主さんが
    出かけても、帰ってきたらおばあちゃんの部屋で遊んでいたり。

    日曜日、夫に「お昼は自分でラーメンでも作って食べて。子ども達の分も
    お願いね」と頼んで出かけてもおばあちゃんの部屋で父子がご馳走になっていたり。

    「私の企てを邪魔しないでよ!」
    って思うときがあります。

    私はそれらを
    戸惑い→苛立ち→腹立ち→煩わしさ→諦め→開き直り→悟り→成り行き任せ
    と多段階消化をしながら15年に至ります。
    そろそろ義父母も老いが目立つようになり介護が視野に入ってきましたので16年以降は→忍耐かな?

    トピ主さん、今回は良い経験をしましたね。
    さあ、肩の力を抜いて経験値を上げていきましょう!

    ユーザーID:8913965912

  • 最初はびっくりですよね

    お疲れ様でした

    うちの方
    は完全無視しました

    何度も呼び出されて
    親の夫婦喧嘩に付き合うんですから迷惑です
    携帯の電源を切って自宅の電話もコード抜いて知らん顔していました。
    通常は留守電にしてあります
    たまに伝言はいるけどそれも無視しちゃいますので


    雑誌で見たけど
    嫁親夫婦と息子親夫婦に息子夫婦の三世帯同居で喧嘩が無い家ってあるんです羨ましいです
    二世帯でも喧嘩のない家ってあるんですけどね
    うちのアパートの隣も4世帯だけど 親息子孫ひ孫
    夫婦喧嘩があまりないみたいで平和な家なんですよ
    妥協するところはかなり妥協していて
    父親が怒鳴るなんて無いみたいです

    ユーザーID:1104736939

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