お金があれば幸せなんですか?

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家族・友人・人間関係

美奈子

初めまして。38歳の美奈子と言います。
今年、夫を突然亡くしました。新築の家を建ててまだ3年目のことでした。
子供もおらず、私は喘息と頭痛持ちなので仕事もしておらず、夫婦2人で穏やかに暮らして行く予定でした。
新築の家は、団体生命保険のおかげでローンがなくなり、また病弱な私の為に夫が加入してくれていた生命保険金が三千万円あり、しばらくは何とか生活出来そうです。
子供がいないので、夫の母にも生命保険金の半分を渡そうとしたのですが、義母から「それは息子が美奈子さんの為に残してくれたもの。貴女は体も弱いんだし、これから大変なんだからお金は少しでも多くあった方がいいから」と辞退して下さいました。夫の父はすでに他界しています。
夫の姉からは「いいわね、楽して家とお金が手に入って」と嫌味を言われましたが、義母にたしなめられてからは何も言って来ません。

私には母と妹がいます。妹は子供が3人いるシングルマザーです。
この実の妹から「お姉ちゃん、ずるい!」と言われているのです。「子供もいなくて仕事もしてなかったくせに、家と大金まで手に入れた」と。
実の母からも「家を売ってお金持って実家に帰って来なさい」と言われています。母は年金生活で生活が苦しく、妹も生活保護を貰っていますが生活が苦しいので、お金が欲しいんだそうです。
私は夫との思い出があるこの家を売りたくないですし、しばらくこの家で一人で静かに暮らしたいと思っています。それを母や妹に伝えると「じゃあ家賃かからないからそっちに引っ越す。引っ越し費用は当然出してね」と言われました。
私は元々母や妹と気が合わないところがあり、この家に一緒に住むのも反対しました。そうしたら「家も金も独り占めする気か?がめつい!」と言われました・・・。
もう母にも妹にも幻滅しています。お金って人を変えるんですね・・・。

ユーザーID:3021789378

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  • 義母さんと同居は?

    とりあえず実母さんと妹さんには金輪際関わらないほうがいいでしょう。
    がめついも何も法にのっとった正当な権利で、彼女らは不当に利益を得ようとしている泥棒です。

    旦那様の父親が既に他界されているとのことですし。
    新居に姑さんを呼び寄せて同居というわけにはいかないですか?
    やりとりを見る限り、常識的なトピ主さんと姑さん。
    もしかして、実母よりもずっと仲良くやっていけるんじゃないかしら。

    ユーザーID:4728617206

  • お金は

    お金は人を狂わせますし、人間関係も破壊する怖いものです。
    しかし、お金そのものは人間と違って決して裏切りません。
    私は1に家族、2に健康、3にお金が重要だと思います。
    家もお金も独り占めしたらいいんです。

    ユーザーID:2009824470

  • トピ主さんは一番大切な(ご主人)方を失ったのに・・・

    お身体は大丈夫ですか?
    お義母さまはとにかく、義姉の発言、実母、実妹達、ヒドイですね。トピ主さんの財産を充てにしてる事がよく解ります。

    想い出の詰まった家。売る事ないですよ。トピ主さんの心の中で「売りにだそう」と思えるその日まで1人静かにお過ごし下さいね。
    少しずつ哀しみが癒えますよう祈っています。
    どうか、ご自愛下さいませ。

    ユーザーID:6729111973

  • 同居は断固阻止で

    実母と実妹怖すぎです。
    二人とも金に目がくらんだ嫉妬の塊と化してるようなので、何と非難されようとあくまで二人の要求は拒否した方がいいと思います。

    子供3人シングルの生活保護と年金暮らしを抱えたら、トピ主さんが正当に受け取った旦那さんの心遣いはあっという間に食い尽くされてしまうでしょう。何も残りません。
    血が繋がっていても気があわないのなら、今の流れで同居しても厭な思いしかしないのでは?

    明日死ぬかも知れないし50年生きるかもしれない人生です。
    ご自身のために納得いくまで、家もお金のこともゆっくりゆっくり考えればいいと思います。負けないでください!

    ユーザーID:4439757606

  • 一人で大丈夫?

    色々大変でしたね。

    義姉はちょっと嫌味ですが実の弟を若くしてなくしたと思えばまだ許せる。母親の介護等もあるし、実際大変でしょうから。

    しかしトピ主さんの御家族はひどいですね

    状況によっては確かに義母と住むか、または義理母の出入りする場所をつくるもしくは家ごと賃貸に出す方がいいかもしれませんよ。
    どうも5人で勝手に押し掛けてくるんじゃないか?て気がします。
    お気をつけて

    ユーザーID:4138194125

  • 一番がめついのは妹さんね。

    お悔やみ申し上げます。
    実の親、兄弟からの心無い仕打ちは堪えますね。

    個人的には、義姉さんのことは許せます。
    ご主人がなくなったことで、義母さんの老後は義姉さんにかかってくることになるし、子供がいなければ、本来、財産は半分は義母さんのものですから。(生保は別でも)
    その後は言って来ないのですから、許してあげましょう。

    でも一番許せないのは妹さん。
    人の税金で子育てしてる人が何言ってるのでしょうね。
    それに上乗せして人に頼る気でしょうか。
    「健康な体とかけがえのない子供居て、生活費も税金でまかなってもらえる妹さんはズルイ」って思ってしまいます。

    「本来、家の権利は半分は義母さんにもあります。
    義母さんを差し置いて、同居も売却もできません」ってはっきり言ってしまいしょう。

    ユーザーID:9458623919

  • 気持ちをしっかりと持ってくださいね!

    トピさんやお義母さまのように、心を清くお持ちの方には理解不能かもしれませんが、
    『お金至上主義』という方も確かにいらっしゃいます。

    そういう方達には何を言っても無駄です。

    血をわけたご家族ですので、トピさんには酷な事かもしれませんが、
    巻き込まれないように一線を引くべきです。

    正直、まだそうやって(無茶苦茶な)提案してくるだけマシです。

    そのうち、実母や妹はあなたのお金をあてにして、あなたに内緒で買い物など散財してきますよ。
    そして払えないから、払って・・・と言ってきますよ。

    生命保険は間違いだった、実は家を建てるときに、掛け捨てに変えてしまっていた、
    保険金は支払われない、家のローンも残ってしまった、私はこれからパートに出なくてはならない

    ウソも方便です。

    ご主人が亡くなってしまった以上、もうご自分でご自分を守るしかありません。
    甘々な態度、考えでいると、ご主人が残してくれたもの、全て、失いますよ。
    いいですか、気をしっかりと持って、お金は残らなかった、と言い続けてくださいね!

    相続で人間の本性を知った嫁より。

    ユーザーID:6227277040

  • あなたのお母様と妹さんは…

    お金があっても幸せにはなれない人種だと思います。

    自分の娘、姉の悲しみをくみ取れない人間には「小さな幸せ」を感じることは難しいと思います。

    血がつながっていようが、何を言われようが、そんな人達とは疎遠になって良いです。

    悲しい時にそんなことを言われて辛かったですね。

    とにかく、お金は人を狂わせるかも知れませんが、体が弱いというあなたに今お金があることは幸いには違いありません。ご主人があなたのために残したお金です。大事にしてください。

    ユーザーID:0160023115

  • どうして保険金が入ったことを人に話すの?

    明らかに周りが分かっていることでも「保険入ってなかったんだ」って言えば住むことだったのに、しかもたかりの家族がいるのが分かっているならなおさら。家だって「義理母名義なんだよね」ですむことでしょ。

    お金があれば幸せかどうかはもうトピ主さんがすでに知っています。

    ユーザーID:6369011591

  • 大丈夫ですか?

    ご主人を亡くされて辛いなか…実母や妹にそんなことを言われて…悲しいですね。
    お金って…生活に困るくらいになると人を変えてしまうんですよ。

    義母さんの気持ちが救いですね。

    実家に帰っては駄目。ご主人があなたの為に残してくれたお金を全て使われます。
    今の家に強行で引っ越ししてくるかもしれない。
    もし引っ越し業者が来ても絶対に入れては駄目です。拒否して下さい。
    でないと…ご主人との思い出の家を乗っ取られてトピ主さん追い出されます。

    来ないうちに弁護士さんに相談してみては?

    次は病気になったからとか色々と同情させるような嘘ついてお金を引き出すつもりかも。でも1円も貸しちゃ駄目。
    ご主人はトピ主さんが幸せに暮らせるように願っているはずです。そんな親、妹に依存される為に残したお金じゃありません。そんなことは望まないでしょう。トピ主さんの幸せの為に使って下さい。
    絶縁出来るなら絶縁しましょう。絶縁したほうが心穏やかに過ごせます。

    ユーザーID:6998817415

  • 幸せの選択肢が増えるだけ

    お金に限らず、なんでもそうですよ。

    配偶者(夫、妻)
    両親
    兄弟
    友達

    仕事

    などなど。

    なくても幸せへの道は閉ざされないけれど、あれば幸せを得るための選択肢が増える。
    実際に幸せになれるかどうかは、自分の生き方や気の持ちよう、そして環境の生かし方次第です。

    ”感謝の気持ちを持てない人”、”他人の境遇を羨むばかりの人”には、身の回りにある幸せに中々気付けない。
    ”思いやりの気持ちを忘れず、常に周囲への感謝を忘れない人”には、どんな些細なことにでも幸せを見つけられる。

    その差しかありません。

    ユーザーID:3850317245

  • 変わっていないでしょう

    実の母も妹も何も変わっていないでしょう。

    以前はタカるほど自由になるお金が無かったから何も言ってこなかっただけで、性格的には何も変わっていないような気がしますね。

    ただ、このトピは何となく厭らしさを感じますね。
    実母も実妹も生活苦な訳ですよね。
    実妹は生活保護まで受けていると。

    義母には、1500万を渡そうとしていたのですよね。
    なのに、実の身内は、気に入らないので一円も出さないと。
    確かにその通りの身内なのでしょうが、民法877条に「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。」と定められているのは知っていますか?
    主さんは違法行為を平然と晒しているのですよ。

    自分も主さんと同じような立場であれば、きっと一円も出さずに同居もしないとは思いますが、人としてどうあるべきかを考えると、何処かに後ろめたさを感じる恥ずべき行為と思うので、匿名の掲示板とは言え、己の身内に幻滅したなどと貶すなんてとても出来ないです。

    それを平気で出来る主さんは、人の中身は、実は実母や実妹と何も変わらず、偶々金を持ったか持てなかったか表裏の違いでしかないように感じます。

    言いすぎでしょうか?

    ユーザーID:3189518842

  • だいじにしましょうね。

    主さんのことをありったけ考えて、先々困らないように手を尽くしてくれた、旦那さんの気持ちを。

    心ないこと平気で言える身内の生活費の足しにと、それらを残された訳ではないでしょう。

    義母さんが常識ある優しい人で、その点は良かったですね。

    実母さん・妹さんからの同居の申し出は、
    「お義母さまから相続放棄してもらっている状態だから‥‥」と断ってしかるべきだと思います。

    ここで折れて「同居」に持ち込まれてしまうと、後々「居住権?」とか「相続権」とか主張しだす気が、なんかとってもしてしまうんですけども??
    (僭越かつ失礼な憶測で申し訳ありませんが‥)

    ユーザーID:0779175780

  • 辛すぎる…

    そういう家庭環境から逃れたくての結婚生活でもありましたでしょうに、
    本当にお気の毒です。
    唯一、お義母様ができた方であることが救いですね。
    とにかくご自分の生活を守ってください。

    ところでその家の所有権はどうなっていますか?
    ローン完済後の名義です。
    ご主人単独名義で、義母が相続放棄をしていないのであれば、所有者は貴女と義母ですよ。
    各3分の2、3分の1の共有物。
    ご実家の方々には「私の一存では何もできない」と主張できます。
    事実、できませんから。

    何かあったら良い弁護士さんを探して相談しましょう。
    これからの人生、いろんな人にいろんなことを言われるでしょうけど、
    誰にも貴女を傷つける権利はありません。
    ご主人との思い出を胸に強く生きてくださいね。

    頑張って。

    ユーザーID:1510649379

  • 絶縁上等!

    じゃないですか。
    実母と実妹はガンとして遠ざけましょう!家に転がり込んで来てあなたの財産を食いつぶすだけです。「ずるい!楽して家も現金も手にして!」と言われても右で聞いて左に流しましょう。
    実母や実妹のためにご主人の生命保険金を使ったらご主人、あの世で泣きます

    ユーザーID:7558258859

  • もし自分なら

    もしも自分なら母親には必要最低限の援助をします。例えば,賃貸住宅なら解約して自宅に住まわせる。持ち家なら食材を援助する。
    生活保護の妹には状況次第で考えます。働ける健康状態なら援助は一切しません。そもそも生活保護費は不当に高いと思っていますから。
    主様も3千万で,一生分は賄えないと思います。

    ユーザーID:6336394379

  • お金があれば幸せか


    それは、ご自身に対する問いと思われますが、お金がなく困窮している人が辛いのは確かです。

    「貧すれば鈍する」

    というではありませんか。


    経緯は知りませんが、お母様も、妹さんも社会的には明らかに弱者です。特に三人のこどもがいれば、子供のためのお金を得るためなら多少、浅ましい行為をするとしても、それは不思議ではありません。

    あえてきつく書けば、「三親等」以内の親族は互いに扶養義務があります。お母様も、妹さんも、助けあうべき間柄なのです。ご自身旦那様をなくされ、つらい時期であることはわかりますが、ご自身が働いているのであれば、援助をして当然の間からなのです。困窮していることがわかっている相手に対して、「お金があれば幸せなのか」と問うのは、想像力にかけることです。

    ただ、トピ主さんも、残された家と貯金があるとはいえ、今後の人生に3千万では足りません。家にも、維持の費用がかかります。

    妹さん、お母様の状況は、ご自身の有りえる未来として、今後のことを考えられることをお勧めします。

    ユーザーID:2956234536

  • 義母さんと同居する事にする

    嘘も方便。

    「今後は、夫との思い出の残るこの家に、義母さんと住む」
    といえば、黙ると思います。

    また、これは禁じ手に近いのですが、例えばお母さんには、
    「あなたが妹を受取人にして自分自身に生命保険を掛けて、
     その後に事故で亡くなりでもすれば、妹は助かるよ」
    と言ってみてはいかがでしょうか?

    それで怒るようなら、「お金はあっても、夫を亡くした私が幸せそうに見える?
    お金よりも、生きてることが大事なんだよ」と言えば、返す言葉が無くなるはずです。

    ユーザーID:6822077534

  • 今は自分のことだけ考えて下さい

    どれだけ自分の母親や妹さんがいろいろ言っても自分のことを守ってください
    お金目当てにして同居されても本当に嫌ですよね・・・・
    独り占めしたって、一生その貯蓄で生きていけるほど残っているわけではありません・・・
    年100万使っても、30年もつくらいでまだ生きているかもしれませんよね・・・
    大事なお金を妹さんや母親にとられて後で後悔しないようにしてください。
    将来の自分のためにも・・・

    ユーザーID:5028479466

  • 呆れた

    せっかく旦那さんが残してくれたものを『ずるい』だとかいって虎視眈々と狙ってるとは…
    大切な人を亡くした気持ちを与することができないのでしょうか
    彼女たちはそんなだからそれなりの運なのですね

    あなたはあなたの、自分の人生を生きて下さい

    実母・実姉妹といえどお金を前にすると、こうも哀しい人になるんですね

    ユーザーID:7532896727

  • いい義母さんでよかったですね

     反対に実母と妹は最低です。姉のお金をあてにして暮らそうとしているのですから。

     ご主人様のことは深くお悔やみを申し上げます。

     愛する人を亡くした哀しみもいえないうちにそんな状態では本当に辛くてたまりませんよね。

     最悪なときは大事な家も売って誰も知らないところに引っ越し、母と妹とは一切縁を切ったほうがいいかもしれません。強引に家に押しかけて居座るような気がします。

    ユーザーID:5812575490

  • あなたは少し世間知らず

    なぜ保険金のことを家族に話したのですか?
    黙って置かないから、そういうめんどうなことになるのです。

    お金があれば幸せなの? と聞いていますが、
    日本は資本主義国家。
    お金が無いと、幸せも買えません。

    …幸せとは、日々の生活です。

    温かい住居・おいしい食事・きれいな服。
    どれもお金がなくては買えません。

    あなたにはお子さんがいませんが、妹さんはお子さんが3人いるシングルマザー。
    このことについて触れるつもりはありませんが、
    子供を3人育てるには、どれほどの資金が必要でしょうか。

    毎日の3食のご飯さえ、自分の分と子ども3にんのご飯は
    決して少ない量じゃない。
    お母さんも楽じゃないということですし、

    本当に、なんで話しちゃったの? これからずっと言われるよ?

    まだお義母さんが良識のある方で救われましたね。

    今後どうするかはあなた次第ですが、
    このまま母妹と離れて、一人で淋しいでしょうが悠々自適に暮らされたほうが
    幸せかと思います。

    ユーザーID:4216157544

  • あ〜あ

    お母さんと妹さんは正常ではありませんね。
    今は生活の苦しさから金の亡者に成り下がってますね。
    今しばらくは1人でいいと思います。
    お母さんと妹さんは後々何とかすればいいよ。
    しかしガメツイ自己中な母や妹っているんですね。
    悲しくなりますね。
    我が家もお金に関してはクリアですが、自己中がいて悲しい一家です。
    自己中でも親は親。大切にしようと日々努力していますが、決してわかってもらえない淋しい努力です。
    まずはゆっくり休んでくださいね。
    私も重度の喘息ですが、水泳をしたり綺麗な水を飲んだり、吸入ステロイドを欠かさず吸引したり頑張っています。

    ユーザーID:2076317345

  • 残念な身内

    私の身内と同じです。
    絶縁をお勧めます。
    そして静かに
    ご自分の人生を過ごしてください。

    ユーザーID:1111334484

  • ご自分のお気持ちを大事に

    ご主人が残してくれたものは全てトピ主様のものですから、よいと思えばそうすればよいのです。


    義母様がよい人でよかったですね。

    ユーザーID:3060509444

  • 私も義理の姉と同じ感想

    軽度の病気で働いてないのに新築の家に住んでいたあなたがうらやましい。
    しかも突然新築のローンがなくなり、保険金も入って来た。
    子供がいないから再婚も可能。

    私もお姉さんと同じ嫌みを言いたくなります。

    ただ、美奈子さん、悲しいかな、家族縁がない人なんですね。

    ユーザーID:4659521771

  • ご夫君の遺志を大切に

    ご夫君を亡くされたとのこと,悼むばかりです.
    義母さんの「それは息子が美奈子さんの為に残してくれたもの...」という言葉もまた,亡きご子息の遺志を尊重しての発言です.
    ご実家が大変なのは辛いところですが,くれぐれも亡きご夫君の遺志を尊重してあげて下さい.

    具体的には,二人で建てた家を売ってご実家に戻ることを,ご夫君が知ったらどう思うか,ご実家の皆さんが二人で建てた家に,ご夫君がトピ主さんのために遺したお金で引っ越してきたらどう思うだろうか,答えは自明だと思いますが,どうぞ良くお考えになって下さい.

    ユーザーID:1774504868

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございます。
    トピ主の美奈子です。
    励ましのレスが多くて嬉しくて涙が出ます。
    まだこれが義母や義姉に言われるのであれば仕方ないと思えます。
    でも言ってるのが実の母と妹ということが悲しいのです。

    「どうして保険金のことを母と妹に話したのか?」というレスがありますが、話したわけではありません。
    就職を機に家を出て、母妹とは距離を置いていましたが、あちらは何か事あるごとに私に連絡をして来ました。
    妹に子供が産まれた(つまりお祝い金を送れ)、妹の子が七五三でお祝いがいる等々。
    そのひとつに「親戚が保険会社に就職したので、保険に入って欲しい」というのがありました。
    私は生命保険ではなく、病気や入院した時に保障される保険にだけ入ったのですが「ご主人に生命保険を」としつこく頼まれ、夫が生命保険を鞍替えしてくれたのです。
    それで金額等の内容を知っていただけです。わざわざ教えたりしません。
    「お金入ったならこちらにも寄こせ!」って言われるの、目に見えていましたから。

    ユーザーID:4609003302

  • トピ主です2

    「義母にはお金を渡そうとしたのに、生活苦の実の母や妹には何故渡さないのか?」というレスもありましたが、義母には権利がありますが、私の母と妹には夫の遺産を受け取る権利はありません。
    お金が入ったとはいえ、宝くじが当たったわけではありません。夫の命と引き換えに入ったお金です。「臨時収入が入ったから分けようよ」という種類のものではないと思います。

    最初に書いたように、私は体が弱いので仕事もしておらず、子供も諦めています。家や生命保険は、そんな私の為に夫が遺してくれたもので、義母はそれを理解してくれました。
    母や妹は確かに生活苦ですが、妹は自業自得なので仕方ないのです。
    妹は出来婚して2年で離婚、その間に2人の子供を作りました。相手からは養育費も貰えない状態。
    そして不倫の果てに3人目妊娠、相手は離婚したものの妹との結婚には至らず、こちらも養育費もなしという状態です。同情出来ますか?
    生活保護をもらう為に母とも別居してますが、毎日実家には入り浸ってる状態です。

    やはり母とも妹とももう距離を置いた方がいいのかもしれませんね。今まで何となく繋がってた状態なだけなのですから。

    ユーザーID:3021789378

  • 身内


    お辛いのはわかりますが、

    「三親等の法的な責任のある身内が自業自得と見捨てる人を、納税者が養ってる」

    ということに関しては、納税者としてやりきれない気持ちもあります。

    旦那様が亡くなられた今、ご自身も「養われる」立場から、自立する立場になったのですがら、お母様や妹さんのように、さらに誰かを養う方に対しては、ある程度は理解を示されるのも必要だと思います。

    ユーザーID:2956234536

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