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略奪婚だからと相続に差をつけられるのは納得いきません

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家族・友人・人間関係

タンス

夫との間に3歳の子供がいる、タンスと申します。
私達はアラフォー世代です。夫には弟がおり、弟夫婦は夫両親と玄関のみ共有の二世帯同居をしています。

夫が前妻と別れて私と結婚する為に奔走していた時期に、弟夫婦が了解なしに勝手に同居していたそうです。

今はきちんと結婚し、子供にも恵まれたので私達夫婦も両親と交流したいと頻繁に実家に行くようになったのですが、それを義弟夫婦が快く思っていない事は以前から感じていました。(私達が行くと必ず親世帯に義妹が子供を連れて来ており牽制を感じる。)
しかし両親も私達親子を歓迎してくれるので、義弟夫婦も表立っての不快感は表してはこず、私と義妹はそれなりに子供の事など話をする仲ではありました。

しかしここにきて80代の義父の体調が思わしくなくなり、「夫が義父に資産管理は長男である自分に任せてほしい。」と申し出てから明らかに義弟夫婦の態度が悪くなりました。こちら側の税理士を義父に紹介しようとするとなぜか義弟が口を出してきたり、挙句義父に「次男に資産管理は任すから。」など言わせて長男である夫に主導権を握らせまいとしてきました。

このままでは相続に差をつけられるのではないかと夫はとても心配しており(夫は独り占めしようとしているのではなく等分に平等にわけてほしいだけなのです。)、実家に毎週親を説得に通っている状況です。

先日義弟夫婦が夫が両親と話をしている親世帯に入ってきて「いい加減にしろ!人の幸せ犠牲にして結婚して、それでも子宝に恵まれ両親にも縁切りされず、今充分幸せだろう!その上同居している俺達をないがしろにして高齢の両親に毎週毎週金よこせとは人間としておかしいぞ!」と暴言を吐かれました。
相続に結婚の経緯は関係ありません。なのにこの暴言は人として許せません。平等に相続するためのアドバイスをお願いします。

ユーザーID:7868253193

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  • シミュレーションをするべき

     シミュレーション 趣味レーションです。

     「平等」ということであればトピ主さんも法に守られる立場でしょう。

     たとえば、財産が家だけ貯金金券もない場合だと家が相続対象。母と子2人での相続になると結局は家を売って現金の分け前を得ることになる

     母と弟さん家を出なくてはいけません。

     例えばので言えばこれが平等と言うことです。

     さぞや不安の事でしょう。

     少なくとも母弟の不安を取り除くべきです。

     一度シミュレーションして何がベストか考えましょう。
     

    ユーザーID:5944049825

  • あなたには関係ない話

    ご主人と弟さんの問題でしょ?あなたが夫を唆しあれこれ口を出す必要ないです。
    前妻さんを追い出したことに対する弟さんの仕返しのような気もしますが。

    ユーザーID:2871927109

  • 同居

    略奪婚かどうかは関係なく、同居してくれた息子夫婦に多く財産を残したいと考えるのは普通ではないでしょうか?
    トピ主さんはご主人の財産目当てで結婚されたのですか?

    >>夫が前妻と別れて私と結婚する為に奔走していた時期に、弟夫婦が了解なしに勝手に同居していたそうです。

    なぜ弟さん夫婦が同居前にご主人の了解を取らなくてはいけないの?
    長男だから?
    義両親が承諾したのだったら、長男の了解はいらないと思いますが。

    ユーザーID:7693723576

  • なるほど

    人を踏みつけて平気で生きてく人間は、やっぱり腐りきってるんですね〜。よくわかりました。

    ユーザーID:5077543872

  • がっついていると引かれる

    夫の実家に行くといつも義弟夫婦がいて正直不快に思われた方ですよね。

    9月にも毎週のように相続の話をして牽制されてたはずですが、まだ毎週通われていたのですね・・・。

    トピ主さん夫婦ががっつきすぎだから義父も義弟さんに資産管理をお願いすることにしたのではないでしょうか。
    少なくともカネに熱心なトピ主さん夫よりは信頼できるとふんだのでしょう。

    >同居している俺達をないがしろにして高齢の両親に毎週毎週金よこせとは人間としておかしいぞ!」と暴言を吐かれました。

    暴言じゃないと思います。
    そのままでしょう。

    >平等に相続するためのアドバイスをお願いします。

    誰にいくら相続させるかは義父さんの一存です。
    莫大な資産がおありなのでしょうが、カネカネばっかりで恥ずかしいですよ。
    まだご存命なのに本人に向かって「相続の話」ですか(呆)

    ユーザーID:3530574886

  • その通り

    答えは、
    「いい加減にしろ!人の幸せ犠牲にして結婚して、それでも子宝に恵まれ両親にも縁切りされず、今充分幸せだろう!その上同居している俺達をないがしろにして高齢の両親に毎週毎週金よこせとは人間としておかしいぞ!」
    ですね。

    「弟夫婦が了解なしに勝手に同居」とありますが、ご両親の了解も得ないまま弟さん夫婦が同居を決行し、ご両親が不満を漏らしているということでしょうか?
    文面からはどうもそうは受け取れません。
    失礼ながらトピ主さん夫婦の場合、略奪婚…つまり、不倫から始まった結婚ですよね。これは一般的に言って褒められた過程ではないと思います。
    弟さんは兄を精神的に見限った結果、自分が嫡子的立場になる決意をして同居という道を選ばれたのでは?
    親も納得の上での同居だからこそ、義妹さんも親世帯に出入りされているはずです。資産管理を義弟に任せるという義父の言葉も、言わされているというのは歪んだ目線ではないかと感じます。

    そもそも義弟さんは相続に関して何かおっしゃっていたのでしょうか?
    どうにもこうにもトピ主さん夫婦の方が『人間的におかしい』と感じられて仕方がありません。

    ユーザーID:0854973572

  • 旦那さんはともかく

    トピ主さんにはなんの権利も無い話です。
    黙ってましょう。

    ユーザーID:4934419322

  • レスします

    遺産相続で優先されるのは故人の遺志です。
    義両親さまがその遺志を明確にされていない場合法律に則って平等にとなるでしょうが、それでも老後の故人への貢献度なども加味されますので完全に平等とはなり難いと思います。
    また義両親さまのお住まいのリフォームは義弟ご夫婦がなさった事、二世帯とはいえ同居されていたことなども裁判となれば貢献度に加えられると思いますし、ご主人が長男でありながら次男ご夫婦が同居で遺産相続となったら長男を振り翳す人となりは他人からみれば見苦しい限りです。

    あまりトピ主さんがやきもき動かれない方が良いのでは?
    義家の相続問題はご主人にお任せして泰然自若としておられる方が、人としてのさもしさを感じさせずに済みます。

    ユーザーID:4278561534

  • 経緯は関係なくても

    その時期に両親に迷惑は、そうとうかけたはず、、、、。

    しかも、略奪婚だなんて、人としては、最低ですよね。

    なんでそんな恥ずかしくもなく、堂々としてるの?。
    人の道にそむいて成り立ってる幸せなんだから、静かにひっそり生きてけば?って感じです。
    まぁ、軽蔑されてもしょうがない行為をしたんでしょうから。


    金かね金って、毎週、、、トピ主さんも、だんなさんもそうとうガメついですね、、、。

    弟さんにまかせるのが妥当でしょう。同居してるんだし。


    親の遺産なんか、あてにしなきゃいけないなんて、あさましいです。


    自分達で稼ぎましょうよ。

    ユーザーID:8715058132

  • うーん

    難しい問題ですね。

    義父の資産は、義父の努力によって築かれたものなので、相続に差が出る出ないは、義父に決める権利があるので納得できないなら、裁判でもしたらいかがですか?

    ただ、義父が次男に資産管理を任せると言った以上、貴方たちの結婚は義父にとっては、かなり嫌だったと思います。

    嫁である貴方が遺産の件について口をだすと、無駄に問題がこじれるだけなので、貴方は口をださないほうが得策ですよ。
    次男は奪略婚をした兄を最低だと思っているんでしょうね。

    ユーザーID:2880439985

  • トピ主さん非常識すぎ

    何から言えば良いかわかりませんが人の旦那を略奪できる人ですから、両親と同居して面倒をみている義弟夫婦が相続するはずの財産まで略奪するのでは?と思われているんじゃないですか?

    私は息子が二人います。まだ小さいですが将来このような自体になったら弟夫婦のみに相続させると遺言を書くかも知れません。でも、そのような自体になっても多分息子は二人とも可愛いと思います。

    ですが同居してくれている息子とお嫁さんに申し訳ないので少なくとも平等ではなく弟の方に多く残します。

    ユーザーID:8967655558

  • あなたがしたことでかかった費用

    あなたは、今の旦那さんを不倫の上略奪したんですよね?
    だったらその時、その問題解決にある程度の学のお金が動いたこと、想像できませんか。
    一つの家庭が壊れるときって、親兄弟はそりゃあもう苦労します。胃はキリキリ、頭はガンガン、心はずたずたなんです。あなたは壊した側だからその心の痛みは分からないでしょう。責められたって「愛だから」なんて酔ってられるし。
    あなたはさんざん痛めつけ、いらぬ心とお金を使わせた人々からまだ巻き上げようっていうんですか?

    ユーザーID:8474471938

  • ごめんね…

    私は義弟さんに一票かな?

    ”結婚に奔走”って、主様と結婚するために奥様との離婚に奔走してたのでしょ?
    ”愛人作ってさらに愛人を妊娠させた”のなら、義両親様は相当苦労したと思いますよ。

    恐らく先妻さんのご両親に物凄く責められたことでしょう。
    心身とも疲れた義両親の事を思い同居に踏み切ったのでは?

    財産分与に関しては、面倒を見ず、迷惑ばかりかけた主様ご夫婦と面倒を見てくれた義弟夫婦に
    差を付けるのは当たり前ですよ。

    だって、一番辛い時に面倒を見たのは義弟さんなんだから。

    その頃主様ご夫妻は義両親の状況も省みずにウキウキルンルンで人の不幸の上に胡坐をかいてたのですから。

    法律的に”相続には結婚の経緯”は無関係かと思いますが、
    離婚に至るまでの金銭関係とか、義弟が負った義両親の面倒に掛った費用等を考えれば、
    差がついて当然です。

    ”財産管理は長男が見るモノ!”と、言い張るなら、
    ”両親の面倒は長男が刷るもの”と、言う責務を果たしてからにしてくださいね。

    ユーザーID:2872195531

  • 同居してくれているのだから

    次男さんご夫婦が同居してくれている、これはかなり感謝しなければいけない事でしょう。2世帯とはいえ、義理妹さんは毎日気遣いの連続。大変だと思います。

    正直、ご両親も略奪婚の息子夫婦と同居は世間の目もあるからしたくないでしょうし、義理弟さんが同居してくださってよかったですよ。

    2世帯の相続は非常に難しいと聞きました。家と同等の預金がない限り、平等に分けるには家を売ってお金に換えなければいけないので 義理父さんにもしもの事があった場合 義理母さん、義理弟さん一家は路頭に迷う事になるのはちょっと考えればわかる事ですよね。

    義理父さんに何かあった場合、残された義理母さんのためにも子供達は相続放棄をするのが普通だと思っていましたが、トピ主さん夫婦はがめついですね。義理弟さんに家が譲られる事になっても、義理母さんの面倒、介護を任せる代償だと思って、相続は放棄するのがスジだと思いますが。

    前妻さんに慰謝料とか養育費等で経済的にも大変なのかもしれませんが、人のお金をあてにしているというのは ほんとうに醜いですね。遺産の事よりも、もっとお父様が生きておられる間に親孝行して下さい。

    ユーザーID:0731778092

  • だから略奪が出来る。


    普通なら恥ずかしくて顔見せれないでしょ。


    不倫の末の略奪で前妻を追い出したんだから。



    それを遺産もくれ、長男だから遺産管理させろ?

    しかもそんな夫を止める訳ではなく、けしかける妻。




    普通じゃ考えられない神経だから略奪なんて出来るんですね。


    弟夫婦は普通なこと言ってるだけですよ。


    まともじゃないのは貴女。

    ユーザーID:2717144020

  • うーん…

    高齢な義父母と同居されてる弟さんの立場も考えてあげないと。介護が必要なら弟さん夫婦も苦労されてるかもしれないし、同等の相続をと望むなら介護などもきちんと半分果たさないといけないんじゃないかな?

    ユーザーID:9363240016

  • 相続の差って?

    そんなに嫌われているのですか?
    同居している義弟さん夫婦とあなた方夫婦に、違いが出るのは当たり前だと思いますよ。
    別世帯の生活を共にしない人間が、資産管理を任せろと言うのもおかしいかと。
    ちゃんと、義父義母共に対して、義弟さん夫婦と同等の負担をしているんですか?
    まだ治療中で、これからいくらかかるかも分からないのに、遺産相続もないですけどね。
    自分たちの取り分だけ心配していませんか?
    不吉なことを言って申し訳ありませんが、人が病気になり亡くなり、お墓を建て管理していく。
    けっこうなお金がかかりますよ。
    きちんと行うなら、一回の法事、法要にもまとまったお金がかかります。
    お墓は建てたら終わりじゃないんですよ?
    義母様もいらっしゃるんでしょう?
    そこまで考えていますか?
    そういうことも考えて話し合って下さいね。

    ユーザーID:7256172570

  • お互い様

    人として許せませんっ!!って貴方方が言えたこと?

    次男が家に入っているってことは跡取りは次男なんでしょ!?
    家を継ぐんだから平等にしたら家なくなっちゃうんじゃないの?義理の両親の面倒も見てくれているんだから少しくらいの差が出ても仕方がないよね。

    次男夫婦が勝手にって言っているみたいなんだけど、それって義理の両親もそう言っているの?長男夫婦との同居が嫌だから次男に頼んで次男夫婦がそれを受け入れたってことじゃないの?
    略奪婚なんて世間体悪いから、いくら子供ができたからって家族として認めたくないよ。普通の感覚を持っている人なら。っていうか、何事もなかったかのように義理の実家に通うなんてありえなーーーい。正常な感覚の方でしたら申し訳なくてできないよね。あっ・・・正常な感覚を持ってないから堂々と略奪婚です。なんて言えるのか。

    常識のない方に大事な親の今後や金銭管理なんて任せられませんから。絶縁されず少しでも遺産が手に入ることを喜ぶべきじゃないですか???

    ユーザーID:3686152395

  • ごめんなさい

    まず謝罪しておきます。アドバイスはありません。

    夫を元奥様から略奪して、今度は財産ですか。どんな強欲な人なんですか。

    「資産管理は長男である自分に任せてほしい」って、もともと自分たちが「長男優先」と主張してきたのに、弟が優先されそうになると「平等に」ってムシがよすぎませんか。

    あなたたちに管理させたら、お母様と弟さん夫婦は、お父様の死後まっ先に自宅を追われそうですね。そして、弟さんのおっしゃるとおり、毎週毎週お金のことだけでご実家を訪れるなんて守銭奴としか言いようがありません。

    ユーザーID:0264229189

  • 多分

    明確な奪略実績があり、前妻の幸せを踏みにじったあなたや長男なら親から財産や家を奪略するぐらい心を痛めることなくニコニコと幸せそうにやる!と弟夫婦は警戒しているのでは?

    >「夫が義父に資産管理は長男である自分に任せてほしい。」

    義父が生きてる間は義父が管理すればいいし、そのあとは義父が自分で決めた遺言書に従えば良いのでは?
    あなたも一度は略奪した側の身。

    今度は財産を弟に奪略されたらそれは因果応報で天に神はいると言うことなのでしょう。

    ユーザーID:1952806740

  • はぁ…

    とりあえず義家の相続には貴女は何を言う権利もないから話しあいに口をださず黙っててください。
    旦那さんは毎週お金を毟るために体調悪い老人に押しかけるなんて、相当常識なくて思いやりがないみたいですね。
    故に主さんみたいなのと気が合うのでしょうが…ほんとにお似合いです。
    まぁ遺留分は請求すればいいんじゃない?介護費用等弟さんの持ちだし差し引いたら逆に払うことになるかもしれませんが。

    ユーザーID:6370060280

  • レスします

    おー、モーレツってかんじですね。

    倫理とか、人としての生き方とか、一度静かに自分を省みるいい機会じゃないですか?

    遺産放棄したら?
    そしたら常識的、良心的、理性的、節度のあるご両親と義弟家族なので遺留分は貰えるでしょう。

    前妻に子供はいたの?

    あ〜やだやだ。
    略奪して悪びれない人間の論理には、理解し難いものがあるわ。
    だからそいいうことできるんですよね。
    どんな親に育てられたのか。
    自分の親はあなたがそんなで平気なの?
    世間に顔向けできないって泣いてるんじゃない?

    ユーザーID:2921485851

  • 親にも感情がある

    トピ主さんのおっしゃる通り、相続に結婚の経緯は関係ありません。しかし、長男であるあなたの御主人が、あなたと不倫し離婚劇に家族を巻き込んでいる頃、義弟夫婦は長男であるあなたの御主人に代わって(あなたにしてみたら、出し抜かれたような言い方ですがー)、親と同居し、それ以後親の面倒を見ているわけですよね。

    あなたの御主人は法律上、親の財産を平等に受け継ぐ権利がありますが、同居してくれて嫁さんと共に面倒みてくれている次男と、不倫劇に親を巻き込んで苦労をかけた長男と、親にしてみたら、次男のほうに少し余計に財産をあげたいと思っても不思議ではないと思いませんか?親だって感情ってモノがありますからね。

    義父さんの体調が崩れた時、あなたの御主人(とあなたは)はどんなヘルプをしてあげたんんでしょうか?何もせず、長男だというだけで「資産管理はまかせろ」としゃしゃり出てきたのではないですか?

    そもそも、嫁であるあなたに、義親の財産の相続権など、これっぽちもないのはご存知ですよね。兄弟での財産争いほど、醜いモノはありません。嫁であるあなたは引っ込んでおいたほうがいいです。

    ユーザーID:2600791158

  • 親が決めること

    親が決めること
    特にトピ主が口出しできる立場ではない

    夫の親の財産を狙う女と元妻を捨てて結婚した兄が許せないのです

    ユーザーID:8541939460

  • はぁ…

    すごい。すごいですね。これが人をボロボロに傷つけて幸せを掠め取り平然としていられる「略奪婚」をする人の心理なのですね。

    もうこれ以上の親不孝はご両親が可哀想ですよ。
    貴女の旦那様が前妻を捨て貴女と結婚しようとしていた時、ご両親がどれほど心を痛め情けない思いをしたか。それを側で支えてくれた義弟に感謝こそすれ「勝手に同居」って…。

    貴方達と普通に交流を持つのも手放しで喜んでいる訳ではないんじゃない?葛藤があると思います。
    義弟さんたちはそれをずっと側で見守っていたのですよ。本当に縁切りされてもおかしくないことをしたのですから。

    それを体調の優れない義父に毎週毎週お金の話…。今、ご両親は心底失望し悲しまれていることでしょう。

    貴方たちは人を平気で裏切れる人だって分かってるから信用もないんだと思います。

    人の心を量ることのことのできない貴方たち。このままではお孫さんから祖父母を奪うことになってしまいますよ。
    老い先短いご両親を最後くらい安心させてあげては?

    ユーザーID:4808121775

  • 体調不良になった途端毎週現れ遺産をせびる長男

    「資産管理は長男である自分に任せてほしい。」

    こっちのほうがよほど暴言でしょうに、馬鹿ですか。
    それも毎週毎週きて資産管理させろって?普通の人がやる事じゃない。態度悪くなるのが当たり前。

    体調が悪くなってから頻繁に現れお金は自分が管理するなんて言う人を信用できるとでも本気で思う?

    トピ主夫婦って、自分が義親だったら、具合が悪くなった途端毎週毎週やってきて遺産は絶対半分にしてねなんて長男夫婦を信用できるの?

    そもそも財産て別に平等に相続させなきゃいけないものでもありませんから。決めるのは弟でもトピ主夫でも、勿論トピ主でもなく、義父ですよ。
    そして義父には相続に差をつける権利があるの。

    今いくらしつこくしたって遺言があれば無駄。あきらめなさい。「次男に資産管理は任すから。」が回答です。今時長男だから〜もないし。義父に言わせた、というけど義父は自分で考えて言ってるんですよ。普通こんな長男に金なんか任せられませんて。

    ユーザーID:8470085490

  • 略奪婚??

    因果応報、仕方ないよ。
    お金で解決できる事でよかったと思いますが。

    経験上、略奪婚っていろんな人を傷つけているから。

    例えばごく普通の結婚であったとしても、同居してくれている弟の意見が一番優先されるべきでは?

    どちらにしろあなたは関係ないよ。

    ユーザーID:8527847282

  • そりゃあ、弟も怒るよ。

    略奪婚の是非は置いて、弟夫婦が両親と同居をしているわけですよね?
    だったら、昔ながらの「跡取り・墓守」の立場は弟さんですよ。
    親と同居して、なにかあったときに面倒を見るのは弟さんと弟嫁さん。
    親の資産管理とは、ご両親が要介護になった場合に、色々とかかる経費管理なども含まれますよね?
    それならば、親の財産管理も弟さん夫婦の役割であるべきでしょう。

    旦那さんは、あなたと結婚するために長男の座を捨てたも同然だと思われてるのでしょう。
    実際、「弟夫婦が了承無しに勝手に同居」とありますが、旦那さんは「今の妻と別れて愛人と結婚したい」
    との一念で聞く耳を持たなかったのではありませんか?

    それから、やっぱり一度大事な人(前妻)を裏切った人ですからね。
    また大事な人(親)を裏切って、好き勝手にお金を使われるかもしれないと思われているかも。
    「息子としては可愛いけれど、長男としての責任を求めるのは危険」って感じかな?

    いざとなったら、遺留分の請求だって出来るのですから、今は静観されてはどうですか?
    毎週説得、だなんて、旦那さんがお金に困ってるようにしか思われませんよ。

    ユーザーID:5889826099

  • 平等に相続するためのアドバイス

    ”情”が入る方法ではトピ主さまは完全不利ですから、”法”で対応するとよいような気がします。下手に生前から動くとあちら側に弁護士の入れ知恵が入り、相続が不利になりかねないので、相続の話があっても「お義父様はまだお若い。ものことを考えるなんて縁起が悪い」と関心のないフリをします。でも、裏では弁護士と入念に打ち合わせをしてXデーに備えます。腹黒い…、とトピ主さまの陰口を言われるかもしれませんが、もうすでにやってしまったので今さら気にする必要はないです。
    それより、トピ主夫に気をつけたほうがいいですよ。両親の気にいる嫁を手に入れるため、もう一度、乗り換えするかもしれないからです(もう一度やっちゃっているので)。

    ユーザーID:1556598615

  • あはははは

    >暴言は人として許せません。
    不倫略奪婚はもっと許せません!!
    ってか、義弟さんが言った事は暴言でも何でもありませんよ。
    マトモな人間なら誰でも義弟さんと同じように思うし、同じような事を言いますよ。
    やはり人の道に外れた事が簡単にできる人には、マトモな人達の思考回路は理解できないんでしょうね。
    それにね、不倫した人間を周りの人たちが毛嫌いするのは当然です。
    だって人の人生をメチャクチャに壊しておきながら、自分たちだけ幸せになろうとするなんて傍から見ても許せないよね。

    ユーザーID:2740162373

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