結婚式の欠席の連絡をしたら

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ふー

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28歳既婚で子供が一人おります、ふーと申します。

友人が結婚式を挙げるので招待状を送ってよいかとのメールがきました。

私のこどもは「魔の2歳児」真っ最中で…私にべったりくっつきたがるけれども言うことは聞かないし、私の姿が見えなければ大騒ぎ。そしてなにをさせようとしても「イヤイヤ」です。

「静かにして」「じっとしていて」と言っても到底聞いてくれないでしょうし、夫に預けるにも私から離れると泣くので連れて行かざるを得ません(最低1泊はしないと行けない土地です)。

会場を出たり入ったりでは相手に迷惑がかかるし私自身も落ち着かないので欠席したいと返事をしました。
が、一切返事が来ず。

1ヶ月たった頃、招待状が届きました。
欠席したい旨を伝えたのに…

改めて欠席で招待状を返しました。
やはり反応はありませんでした。

式に出られないからせめてご祝儀を送ろうと思いましたが、最近引っ越した新居の住所を知りません。
彼女はSNSをしていて式準備の日記を書いていたので、そこのコメント欄に「○○のドレス姿、見たかったな。行けなくて本当にごめんね。良かったら新居の住所を教えてもらえるかな?」と書きました。
その日記には、他にも何件かコメントがついていました。

しかし、彼女からのレスは露骨に私のコメントだけをよけて他のコメントにのみされていました。
ひと月ぐらいほうっておかれ、もうレスはつかないのだろうなと思っていたら、ある日レスがついていました。
他のレスには絵文字満載の楽しげな文なのに対して、私のレスは絵文字ゼロ、敬語で「来てくれなくて残念です。住所です」と淡白なものでした。

なんというのか、式に出ないあなたには用は無いといわれたみたいで悲しいです。
子供がぐずろうが何だろうが無理やりにでも出席するべきだったのでしょうか。ご祝儀もこの状況で送ってよいものか悩んでおります。

ユーザーID:4471295452

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  • お友達に相談すればよかったのでは。

    トピ主さんの披露宴には勿論お呼びしたのですよね。

    でしたら万障繰り合わせて出席するのが筋かもしれません。

    相手にしてみたら「子供位預かってもらえないの」というところでしょう。


    もしトピ主さんの披露宴には出てもらったのであれば、その時のことを思い出して みましょう。
    今回トピ主さんがお子さんのことでいろいろ頭を悩ましたように、ご友人も色々な事情を押して出てくれたとも考えられます。
    だからあっさり断られてお友達も不快になったのでしょう。

    子供がいると、どうしても子供を免罪符にしてしまいがちですが、日にちもあることでしょうから、すぐに諦めずにもう少し方法を考えてみるとか、断る前にお友達にも相談してみてもよかったかも。
    相手にお子さんがいないので、納得してもらえるのは難しかったかもしれませんけどね


    しかしながら、お友達も大人げない方のようなので(ハイになっているのかな)、今はご祝儀を送って様子見しかないのかもしれませんね。

    ユーザーID:7180166423

  • あなたの式にはきてもらったのですか

    もし、自分のときはお祝いしてもらって彼女のときは子供が・・・
    っていうのだったらひどいなって思いました。
    乳幼児ならともかく3時間くらい預けられる人はいなかったのですか?
    お子さんがイヤイヤするのはあなたがいてもいなくてもするんでしょ?
    お友達も大人気ないけどちょっとかわいそう。

    ユーザーID:7073018047

  • 欠席でいいんじゃないかな

    お友達も、残念だったのでしょうが、大人げないですね。

    まあ住所を教えてくれたことだし、ご祝儀を通常通りに送っておけば、あなたの対応としては完璧なのではないのでしょうか。

    ユーザーID:0098612049

  • 残念ですね

    そのご友人の対応が・・・
    結婚式に誘われて欠席の場合、一万円包んで以後疎遠で良いのではないでしょうか?
    私も同い年、一ヶ月前に挙式を終えましたが、欠席の友人にそんな対応しようなんて全く思いませんでした。もちろん残念には思いますが、人それぞれ事情がありますし。
    ご友人も、結婚式前の大変な時期でナーバスなのかもしれませんが...
    かといって、結婚式は自分本位で挙げるものでは無いですよね!

    冠婚葬祭には人となりが表れますね。
    私は人間関係の断捨離には良い機会だと思っています。
    トピ主様が誠意を持って欠席の連絡をしているのであれば、ご祝儀送ってさらっとやり過ごしましょう!

    ユーザーID:6373434976

  • 素朴な疑問

    トピ主さんは、かつて自分の結婚式に、その友人を招待して、出席してもらったのですか…?
    そこがネックになると思うのですが。

    私は33歳で結婚したので、周囲の友達よりは遅めでした。
    当然、中には小さい子供がいる人もいます。

    1快く返事をしてくれ、当日も気合いの入った格好(着物とか)で来てくれた。

    2「子供が小さいのに」と怒った。誘った私が悪いみたいな口振り。

    大半は1でしたが、1人だけ2の人がいました。「子供がいないあなたには分からない」とまで言われました。

    私の中の彼女の位置付けは「世間知らず・礼儀知らず・恩知らず」です。
    小さい子供がいるなら仕方ない気もしますが、断り方があまりにも無礼だったので。

    最初にも書きましたが、かつてトピ主さんがその友人に式に出席してもらったかどうかです。
    そうだとしたら、やはり万難排して行くのが当前です。よしんば無理だとしても、最低限の誠意を見せなくては。

    子供中心になるのは致し方ない面もあります。でもそれを錦の美旗みたいに周囲に振りかざしては嫌われかねません。

    トピ主さんがどうかは分かりませんが、私はそれで嫌な思いをしました。

    ユーザーID:4282102440

  • 自分の式には?

    招待していたのなら、行くべきかなぁと。
    私も、息子が一歳9ヶ月で私にべったりの時に参加した式は前泊しなきゃならないくらい遠い場所でしたが、仲のいい子だったし私の時も来てくれたので参加しました。
    居なきゃ居ないで2日くらいなんとかなる!!と腹をくくりました(笑)
    ただ、万が一子供が急病の時は行けないかもしれないとも事前に伝えました。
    式にも呼んでなくて、お祝いももらってないなら、普通に欠席でご祝儀も送らなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:7004351733

  • もったいない・・

    私自身もこどもがおり今まで周りに小さいこどもが多く見てきたぐらいの経験で申し訳ないですが 、イヤイヤの時期人に預けるのがこども本人の為にもママにもいい転機になり成長のきっかけになるかもしれない、私なら絶対行くなあと思いました。トピ主さん子育てで自らを縛りつけている気がします。ああもったいない・・・。
    お友達もショックだったと思います。頭ではわかってても。心情は隠せないのでしょうね

    ユーザーID:4287211875

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    >ゆず様
    断りのメールをしたあとに友人に相談したところ、「こどもの居ない私の立場から言うのも何だけど…式までまだ数ヶ月あるし、もしかして子どものぐずりが落ち着くとかあるかもしれないから欠席の連絡はギリギリまで待った方が良かったかもね」と言われました。
    それもそうだったかと思いましたが、もう後の祭りでした…。
    永遠にぐずるのではないかと思うぐらいに子どもがいうことを聞かず、ちょっと追い詰められていた部分があったかもしれません。

    >ポエ末様
    8年前、私の結婚式には来ていただきました…
    ずっと子どもが出来ずやっとこの年で授かって、何もかもがてんやわんやで。
    私は青森で、結婚式は名古屋です。名古屋に知人はいませんし、夫は式の時期は繁忙期で休みは絶対取れないとの事。式の間の3時間預けることが出来る身内もおりません。

    >みえ様
    そうですね…。
    その後電話してもメールしても反応が無いので、ご祝儀を送っても何もないと思いますが、それでも最低限それぐらいはしたいと思います…。式には電報を打とうと思っています。

    続きます。

    ユーザーID:4471295452

  • トピ主です2

    >まめしば様
    私の式のときも欠席の友人はおりましたが、仕方ないね、残念だな、ぐらいの気持ちでした。
    私と彼女の式への思い入れの大きさの違いなのかもしれません。

    >ベルガモット様
    私の式には出席していただきました…。
    式と言っても人前式で会費制にしてパーティスタイルでしたので会費は1万円程度、ご祝儀はいただいていません。
    お金の問題ではないと思いますが、足代もきちんとお出しし、金銭的な負担は最低限にしたと思っています。

    子どもがいないあなたにはわからないわ!というようなニュアンスにならないよう気を使ったつもりだったのですが、そう受け取られてしまったのかもしれません…。


    私が子育てに対して神経質になりすぎているのだということはわかっているのですが、子どもが騒いだときの「うるせーな」という視線が怖くて…。式や披露宴ともなると余計にそういう視線が集中するかと思うと気持ち悪くなるのです…。


    レス、私が確認した時点でここまで表示されていました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4471295452

  • ケチ

    子供を理由に最初から欠席と即答。明らかに祝う気がない感じですよね。せめて、あずけられるところがないかとか考えればいいのに、努力がどこにもみてとれないから、相手が不愉快になるのは当然じゃないでしょうか。

    >子供がぐずろうが何だろうが無理やりにでも出席するべきだったのでしょうか。

    本当にいやいやなんですね。
    ご祝儀を送ってよいものか?なんて、送るに決まっているでしょう。相手の態度が気にいるとか気に入らないの問題ではなく、社会の礼儀です。

    ユーザーID:0787388304

  • みなさんご指摘の通り

    トピ主さんの結婚式や披露宴に来てもらったのでしょうか?
    来てもらっておいてトピの反応はちょっとどうかと思います。

    少し早く結婚した人は、子供のことで披露宴に出られない場合があっても
    仕方がない…と言えるのは後から結婚する側であって、子供を理由に欠席
    する方ではありません。

    トピにはだらだら書かれていますが、欠席の返事をする時に事情は説明
    したのでしょうか?
    ただ欠席というだけでは失礼です。
    2回も「欠席」だけ伝えたのだとしたら、絶縁のつもりと受け取られても
    不思議はありません。

    > 敬語で「来てくれなくて残念です。住所です」と淡白なものでした

    最低限の連絡、という感じですが、あなたの方もそうだったのでは?
    欠席の連絡、子供がいるんだから理由くらい察しなさいよ、という
    感じに取られたのではありませんか?

    彼女に出てもらっているのなら、常識的な額のご祝儀を送りましょう。
    迷う理由が分かりません。
    ご祝儀を出したくない理由を相手のせいにするのはよろしくないかと。

    ユーザーID:2208696998

  • ご祝儀送って終わり

    あなたの結婚式には、出席してくれたのですか?
    それなら、もし行けなくても、彼女が出した祝儀分はお祝いとして送るべきではないでしょうか?
    3万円ぐらいですよね? それだけお祝いとして送って、これ以上は付き合いをしないという形で、
    お互いきっぱり交際を絶つ。

    私から見たら、友達のために数時間も作ってあげないあなたも冷たいと思います。
    そして、そのお友達も来れないと言ってるのに
    招待状を送りつけたりして、よく理解できません。
    お互い、うまくかみあってないようなので、友達関係もこれで解消しては?
    ですがその前に、
    あなたが受け取った分のご祝儀額分は返さないと、彼女に借りを作ってしまうような気がします。

    ユーザーID:6544490046

  • 最低ですね

    旦那さんやあなたの親御さんが危篤になっても
    子供がぐずるからいけないといえますか?

    冠婚葬祭に個人の家庭の理由で断るのは余程の事がない限り
    失礼になりますよ。

    子供が泣こうが喚こうが、相手の方には関係ない。

    あなたの教育が悪いのです。

    それを言い訳にされた時点でもう友達候補から除外されても仕方ありません。

    きっとその友達は今後あなたの親や夫、身内に不幸があっても
    今、子育てで忙しくて行けないのと断るでしょう。

    それだけの事をしてしまったという意識があまりにもなくて
    呆れて物も言えません。

    もしご自分の時に出席してもらっていたとしたなら
    更に最低野郎のレッテルを貼られるでしょうけど
    当然ご自分の時はお祝いしてもらってない前提の話しですよね?

    ユーザーID:3868581421

  • 身近に子供がいないと理解できないかもね

    私は子供がいません。
    身近で成長を見たのは姉の子供だけで、しかもその子には『魔の2歳児』という時期はありませんでした。
    だからたった1日、子供を夫なり実家なりに預けられないと言う意味が私には分かりません。

    もしかしたら、お友達もそういう感じかも。
    確かにお友達の態度は大人げないし、トピ主さんがお祝いもしたくない気分になるのは解るんだけど、もしトピ主さんの式には来ていただいているならお祝いは送りましょう。
    とりあえずご祝儀は送ってこちらの義理は果たした方が良いです。
    やることやってその後は静観で良いのでは?

    ユーザーID:3031723851

  • なんで自分の結婚式の時の事は書いてないの?

    自分の結婚式に出席して頂いた場合は、
    重病もしくは親の危篤で無い限り、
    無理してでも出席するべきだと思います。

    それにしても、お電話でまずは直接相談すればよかったのかも…

    ユーザーID:4708464715

  • 私も同じような意見なのですが、、、

    トピ主さんの結婚式に、そのお友達は出席してくれたのでしょうか?
    それを聞かないと何とも申し上げられません。

    【1】そのお友達は、出席していない
    その場合、トピ主さんが無理をして子どもを預けてまで出席する必要はないと思います。

    トピ主さんのときに、入籍だけで披露宴をしなかった、
    親戚だけを招いたお食事会や挙式だけという場合もありますよね。
    そのときに、そのお友達がお祝いをして下さったのなら、
    トピ主さんも同額程度のお祝いをしなければいけないと思います。

    【2】お友達は、出席してくれた
    この場合は、できるだけ出席するのがマナーだと思います。
    もしどうしてもダメな場合は、丁重にその理由を述べ、
    披露宴へ出席するくらいのお祝いを贈った方がいいと思います。
    直筆の丁寧な手紙を添えて。もちろん、当日の祝電も忘れずに。

    私は、自分の結婚式のときに嫌な思いをしました。
    こちらは出席したので、彼女を招待したのですが、よく解らない理由で断られました。
    お祝いもなく、どんな相手と結婚するのか根掘り葉掘り聞かれました。
    結果、絶縁にしました。

    ユーザーID:6231162069

  • ちゃんと…

    相手の方が納得いくような説明をされましたか?ただ都合が悪いから行けませんみたいな内容だったらご友人も寂しい思いをされたかもしれません…もう一度詳しく今の状況を説明して後腐れないようにした方がいいかもしれませんね

    ユーザーID:8912184438

  • 寂しいのよ

    あなたが来てくれるのを、すごく楽しみにしてたから心底ガッカリしてるんだと思います。
    それも理由は子供。
    お子さんのいない彼女には理解できないと思いますよ

    「預ければいいじゃない」と思ってるでしょうね。
    理解できない、納得できないんでしょうね。

    「仕方ないね」とは思えないのでしょう。
    彼女に子供が産まれて、同じ状況になったら「ああ、こういう事だったか」と解ると思いますが。


    素直に「来てくれなくてツマンナイ。会いたかったし見て欲しかったのにー」
    と言えない…のかな?
    私がそうなので。
    で、敬語のメール出しちゃった事あるんで…。
    面倒くさいですね。
    私も、そんな自分を持て余す時あります。

    ユーザーID:9734389810

  • 『お金払って、預かってもらばいいのに』

    私の結婚式に友達一人欠席。
    『子供を預かってくれる人がいない』から。

    かなりムカつきましたね。
    そんなに来たいわけじゃなんだな‥本当に来たいなら家族や知人じゃなく
    “1日保育“に預ければいいんだから。
    と、当時思いました。

    もちろん『子供を式に参加させる』は論外です

    ユーザーID:2347574578

  • 子供が理由なのが

    納得できる理由例
    「そのあたりに入院・手術する」「先約の結婚式と重なった」等かな。

    私も子供が小さい時は苦労しました。だけど披露宴は数時間、何とかならないかなって新婦は考えると思います。(もちろん一泊の距離も読んでますし、準備や移動で2日つぶれるのは想像できます)

    疎遠でもいいかと思いますが、私なら親子で旅行気分でいくかもと思いました。

    ユーザーID:3894937315

  • たぶん

    ご自分の時には出席していただいたのではありませんか?
    それなら、お友だちの気持ち、わかります。
    私的にはありえない。
    何とかして、方法を考えると思います。
    2歳でしょ?そんなときぐらいなんとかしましょうよ。
    今回のあからさまなおともだちの対応は、どうかとは思いますけどね。
    ご自分のときに出席していただいていないのなら、主さんに落ち度はないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3966923063

  • 私も素朴な疑問と感想

    招待してくださったご友人は、トピ主さんの結婚式には参加してくれたのですか?
    もしそうだとしたら、参加しないとな〜というのが正直な感想です。

    2歳のお子さんの育児真っ最中・・お疲れ様です。
    私はトピ主さんより10歳上で、子供は中学生と小学生なんですけど、
    子供って泣かせたら大変なことになっちゃうのかな?
    パパも泣く子供の面倒1泊2日みる根性もないし、ママもそこまでして行く気持ちも起きない・・という感じにもとれますが・・・

    ちょっと意地悪な言い方になっちゃったかな?ごめんなさいね。
    でも本当に祝ってあげたい友人だったら、万障繰り合わせて私は参加すると思うんですけど・・・

    まぁ、ご友人の対処の仕方も少々大人げない感じなので、ご祝儀を送って終了でいよろしいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8448106077

  • それでも電話はしないの

    こういうことはじかに話すほうが、真意が伝わるのではないでしょうか。

    お互いに感情のズレがあるのがわかっているのに、あくまでもメールなんですね
    そこにびっくりです

    ユーザーID:5327412445

  • 万難を排して?

    招待された側が万難を排して参加すると思うのはともかく、招待する側がゲストに、万難を排して来いというものなの? 結婚式って。

    同じ市内とかならともかく、2歳児連れて1泊の距離を移動してこいって、すごく厳しいなあ。

    まあ、トピ主さんも、こちらの事情が前に出過ぎちゃったかもね。ご祝儀を送って静観、に一票。

    ユーザーID:3404031301

  • うーん

    近場での結婚式で、3時間位預ける分には仕方ないけど、遠方で1泊しないと行けない距離なんですよね??

    この状況でも自分の式に出てくれた友人の式なら無理するべきなのかな。
    私なら、うーん。
    やっぱり考えちゃいます。


    ご友人の態度は残念でしたね。
    ご祝儀1万円だけ送ってフェードアウトしましょう。

    その後、子が生まれた等の連絡があっても事務的にね。
    出産祝いを頂いていたら、郵送するだけで。
    子が出来たら、掌返したようにまたすり寄ってくる可能性大ですから

    ユーザーID:9718404794

  • しょうがない

    私は子供を連れて式に参加する方が迷惑だと考えるので、トピ主さんの意見はまともだと思います。

    ただ最初から欠席ではなく、行きたいけど2歳の子供がいて自分が側にいなければならない、出たり入ったり、騒いだり式に迷惑をかけてしまうかもしれないけど良いか、もし駄目なら迷惑をかけたくないし正直に言ってほしい。
    と式に参加する前提でお友達に聞いてみた方が良かったですね。

    良いと言われたら大変だけど参加するしかないですが、許可をとっていればまだ気持ち的に違うじゃないですか。

    参加は無理だとメールしているのに、招待状を送ってくるお友達の方が常識が有りません。


    そのお友達は大人気ないし、疎遠でも良いと思います。

    ユーザーID:1749837350

  • うーん

    ちゃんと事情は説明しましたか?自分の状況を『自分の中だけで』整理して『行けない』と伝えたのでは?
    子供がいて、こういう状況だからと相談しましたか?もしかしたら、考慮して子供も一緒に、や多少なりとも何か提案してくれたかもしれません。

    メールでは伝わりにくいものです。

    あなたにとっては ある日の一日かもしれませんが
    彼女にとっては一生に一度の大切な日。
    来てほしいと思っていた相手に速攻でためらいも相談もなく『欠席』の返事をもらったら、貴女はどうおもいますか?

    もしかしたらトピ主さんは結婚式を挙げていないのでは?招待する方を絞ったりするのは大変ですよ。自分と友人の関係だけでなく、友人同士の関係も考えたり…

    もちろんトピ主さんの事情もわかります。でも、流れをきいていると言葉と思いやり足らずのすれ違いなのかなーと思いました。

    御祝儀やお祝いだけ送って済まそうとしてるのかなって思います。あ、ちなみにお祝いは食器はやめた方がいいかも…うちにも結婚祝いにいただいた食器が10組以上ありますが…汗 置場に困ってます。みんな同じこと考えるんですよね…

    ユーザーID:1904974851

  • ん〜

    無理やりにでも出席するべきだったのでしょうか、とのことなので、
    私がこの状況なら無理やりにでも出席した(というか、出席の方向で考えた)と思います。

    「魔の2歳児」で、母親がいてもいなくてもイヤイヤなのだったら、
    夫に預けて出かけてしまいます。(夫よゴメン)
    もしくは、家族みんなで式場のそばに宿泊。結婚式当日は、夫と子供だけ別の場所に遊びに行ってもらうとか。
    子供には「旅行だよ!」って言っておけば、イヤイヤも忘れて喜んでくれるかもしれません。

    「こんな風に考えているんだけど」と友人に相談して、「そこまでして出席してもらうのも悪いよ…」なんて話になれば
    欠席すればいいんだし。
    何だか「欠席」することを簡単に決め過ぎかなぁという印象です。

    どんな理由であれ、招待した人に来てもらえないのは寂しいものです。
    きちんと謝って、ご祝儀を送る。トピ主さんの誠意が伝われば、いつか友人にもわかってもらえるでしょう。

    ユーザーID:3968483689

  • 私は出ました

    とぴ主さんのお式には出てもらったのですか?
    出てもらったのなら、子供は旦那さんに預けてでも出るのが筋ではないでしょうか、いくら泣かれても。
    私は預けて出ました。

    断るにしても、まず相談してみるとかしましたか?やり方がまずかったのでは?

    お友だちも大人げないですけどね。子供がいないと大変さは伝わりにくいですよ。

    ユーザーID:6121468663

  • メールだからじゃ…

    40代の意見ですが、ちゃんと話しましたか?
    断るなら、メールや返事のハガキ以外で電話するなどして
    自分のクチで事情を話して謝らないと、
    こういうことって伝わらない気がします。

    逆にメールでしかやり取りできないような仲なら
    結婚式に行くほどの友達じゃない気がします。

    今の20代だと電話する方が失礼なのかな?

    ユーザーID:4565911085

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