結婚式の欠席の連絡をしたら

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(トピ主7
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ふー

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  • どっちも残念。

    まず、ご友人の態度は大人げないですね。欠席に対して残念というよりなぜ?という怒りが出た。思っても相手に出す感情ではないです。いい大人ですし。

    ただ、あなたも他人の冠婚葬祭を軽く見すぎなのでは?
    イヤイヤ期で連れて行けない。これは当然の対応。迷惑掛けますから。
    ただ、ご主人には預けられるでしょう。2人の子供です。愚図ろうがイヤイヤ爆発しようが、たまに父親だけで見る日があってもいいでしょう。
    冠婚葬祭のお誘いというのは、基本参加するべきです。体調の問題、他にかえられぬ用事、などやむにやまれぬ事情がある場合が欠席の理由でしょう。
    子供が愚図るってやむにやまれぬ事情?
    あっ、もう1つあった。欠席の理由。
    それほどの関係じゃない、って場合。主さん、こっち?
    子供の愚図りが理由なんて遊びの誘いを断る感覚としか思えない。

    あっ、ちなみに私にも2歳の子供がいますから、イヤイヤ期よくわかります。
    近々友人の結婚式に片道6時間掛けて参加します。子供は主人に見てもらいます。友人のドレス姿見たいですから。楽しみ。

    ユーザーID:6620271255

  • あちらの問題、忘れちゃお

    トピ主さんに落ち度はありません
    自分が悪かったのか
    無理するべきだったのかなどと悩む必要はありません

    今回の事は完全に相手の問題です
    こんな事で
    不快をあらわにするなどしてはならない事
    大人においてはあちらのマナー違反にほかなりません

    元々の性格なのか
    結婚でナーバスになっているのか
    ハイになりすぎているのか
    いずれにせよトピ主さんが悩む事ではありませんから

    気にしてもあちらの問題ですから
    何もできませんよ
    なら気にしない忘れてしまう事です

    ご祝儀は送りましょう
    事態が悪くなった時を考えると
    送って悪くなるより
    送らないで悪くなる方がややこしいと思いますし
    自分の落ち度は作らない方が良いと思います

    自衛のために送りましょう
    ご自分の時に参列してもらっていれば
    十分な返しをしましょう

    わたしならご祝儀を送って
    そのまま疎遠にするところです

    美味しい物食べてすっきりしましょうね

    ユーザーID:6009848668

  • トピ主様にも疑問

    何故、最初の打診の時点で断らなかったのか?

    「子どもが居て、預けられない、かと言って静かにできないし〜」とグダグダ悩み返事できなかったのは、大変失礼だったと思います。
    貴方の優柔不断ぶりや非礼を、子どものせいにしているだけに思えます。
    普通なら打診があった時点で策を練り、それでもどうしても無理だったなら招待状が来る前に欠席の連絡を入れるべきです。
    何も打診された翌日に招待状が来た訳ではないでしょう?
    それをしなかったトピ主様が一番悪かったのではないでしょうか。


    それにもう2歳ですよね。
    2歳ならもう十分、パパと一緒にママを待てる年齢じゃないかな?
    2歳になれば「ママは今居ないが、後で帰ってくる」って解りそうですが。
    ママが居ないと大騒ぎだからってそのままだと、パパはいつまでたっても我が子の面倒は見れないままだし、息子さんもべったりのままでトピ主様も辛くないですか?
    今の状況で美容院すら行けないでしょう。

    とりあえず、お友達にはきちんと謝罪して、トピ主様がお友達に頂いたのと同じ金額包んで送りましょう。
    もし頂いていたにも関わらずご祝儀を送らないのは、非常識極まりないですよ。

    ユーザーID:6694372844

  • 微妙

    同じくらいの子供がいる同い年の女性です。正直、微妙ですね…。まだ離乳食も始まっていない母乳の赤ちゃんがいるならともかく、2歳ですよね?イヤイヤ期と言っても旦那さんが世話出来ない訳じゃないし、どこか公園などに連れて行ったりドライブしたりしてしのげる年齢ですよね。私の子供も母ちゃんラブで私と離れるとギャン泣きしますが、しばらく泣いた後は機嫌良く父ちゃんと遊んでますよ。要は慣れですね。結婚式までに母ちゃんと短時間ずつ離れる練習と父ちゃんと二人で遊ぶ練習だって出来るはず。それに、2歳って毎月毎月精神の成長が著しいので、翌月は大丈夫だったりすることって多いはず。
    私の結婚式の時も友人たちは0〜4歳くらいの子供を抱えてる子が多かったのですが、皆来てくれました。

    ユーザーID:6238027909

  • 彼女の対応は別としての話ですが。

    もしトピ主の結婚式の時に彼女が来てくれていたのなら、なんとなく彼女の気持ちわかります。

    「子供がいるから」という理由で結婚式を断ることに冷たさを感じる人もいると思います。
    私も「子供がいるから」と言って全てを片付けてしまう人は苦手です。

    でも結婚式や披露宴の時に暴れたり大声をだしたりする子供を連れていくのも迷惑な話なので行くなら子供抜きがいいと思います。
    それができないから今回の結婚式は欠席なんでしょうけど…。だけど大事な友達の結婚式だったら多少の無理をしてでも、なんとか結婚式に行ける方法を考えたいです。

    ユーザーID:8740101902

  • 友人の気持ちも分かる

    トピ主さんの時の結婚式はそのお友達を呼んだのですか?
    呼ばなかったならまだしも呼んだのであれば何だかな〜
    というのが正直な感想です。
    私も子持ちなのでトピ主さんの気持ちも分かりますが、いくら二歳児を抱えてるとはいえ
    何としてでも出席されるのが筋ではないかな・・と思いました。
    お友達からしたら結婚式は早くやったもん勝ち、子どもを盾にすれば何でも許されると
    不快に思ったのでは?
    お友達の態度も大人げないけど気持ちは分かりますよ。トピ主さんも子ども中心の生活に
    なってるだろうけど少しは反省してください。
    謝罪とお祝いのお手紙&お祝いはケチらずきちんと贈ってあげましょう。

    ユーザーID:5218556300

  • かわいそう

    お友達がかわいそうです。
    最近気づいたんですが、結婚式って出てもらったもん勝ちですよね。

    既婚になれば、もうお友達は用済みですか?

    お子さん騒いでもいいからわたしなら参加して欲しいです。
    自分の結婚式に駆けつけてくれた恩は同じように返してあげて欲しいです。
    ただの飲み会ではなく、お友達の一生に一度の結婚式なんですから。

    ユーザーID:1734322228

  • 疎遠でいいのでは

    ご祝儀だけ贈って、様子をみてはいかがですか?
    お子さん連れで出席しても、何らかの不満を持たれたかもしれませんよ。
    3時間だけですめばいいけど、1泊しないと行けない距離なのでしょう?

    披露宴は「来ていただく」ものです。断られたからと言って気を悪くするのは理解できません。

    ユーザーID:7593332291

  • メールで来ても断るなら電話ですべきだったかと

    トピ主さん、その彼女と本当にお友達なんでしょうか?
    振り返ると不満がたっぷりあった友達ってやつでしょうか?

    招待状送っていい?と言われて、事情で断るなら、
    まずは電話でおめでとうと言って、そのあと、こういう事情だから出席しても迷惑になるんじゃないかと悩んでいると相談すればよかったのに。

    自分で理由書いて、だから欠席。と決めてしまい、そのあとも、住所教えてとSNSで聞くって・・・電話で聞かないのですか?
    アドレス知ってるけど、携帯電話の番号を知らないのですか?

    なんでもメールだの掲示板だので済ますから気持ちのズレができてしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:2640056718

  • 皆さん美しい友情(笑)が信条のようですね。

    2歳児なんてママ大好きだわ言う事聞かないわじっとしてられないわですよ。
    子供がいるから出席は見合わせる、けれども御祝儀はきちんと送る、それで充分じゃないですか?
    個人差こそあれ母親以外の人にあまり懐かない子も母親と長時間離れられない子もいます、それを一泊以上引き離しておくのは酷というものじゃないでしょうか。
    新婦が式場でシッターの手配迄してくれているのであればトピ主さんも検討の余地が有るでしょうが、そうでなければ遠距離の出席はしなくても良いと思います。
    私の結婚式の時はやはり数名小さいお子さんをお持ちの知人友人がいたのでこちらでシッターの手配をしました。
    シッターすら受け付けないというお子さんもいて、その方は欠席の返事でしたが何とも思いませんでしたよ。
    友人が別の友人の披露宴に出席した際も、先方はシッターの手配をしてくれたそうです。

    『披露宴に出て欲しいんだけど』
    『ごめんね、小さい子供がいて離れたがらないし騒ぐから迷惑をかけてしまうと思うから欠席するね、御祝儀は送らせてもらうね』
    『そっか、残念、だけどありがとうね』

    これで良いじゃないですか。

    ユーザーID:9628018055

  • どんな理由でも欠席する自由はある

    たとえトピ主さんが招待してきてもらっていても、
    欠席理由が第3者からは「?」だったとしても、
    披露宴招待がまるで召集令状かのような強制力がある感覚が
    私はあまり納得いきません。

    今回、トピ主さんはここで書かれた理由に関して、ここでも
    「そのくらいで?」と理解してもらえないレスもあるかと思います。
    が、実際トピ主さんの立場になったとき、簡単には出席しにくいと
    もしかしたら誰しもが感じるような状況なのかもしれません。

    トピ主さんが、お友達の披露宴出席には多大な犠牲が伴いすぎると判断し、
    欠席を選んだなら、もう堂々とすべきことをすればいいと思います。
    受け止めるお友達にはたとえ理解してもらえなくても。

    私は、結婚式も葬儀も人生の中で重要なこととはいえ、生活の流れで発生し通り過ぎるものであり、周囲の人に大きな負担をかけ自身も心身をすり減らして万難を排して参加するべきとは思いません。
    海を越えて出席できる人もいるし、隣県に住んでも出席するには大きな労力が必要な状況の人もいる。
    その後の関係が変わるかどうかもこれも各自の価値観次第です。

    ユーザーID:2047658895

  • 欠席でいいと思います

    金銭面、家庭、体調など人それぞれ事情がありますので、無理して出席する必要はないと思います。
    一番聞かない時期の子を連れて、日帰りできないとなれば、なおさらです。

    「結婚式に来るか来ないかで本当の友達がわかる!」
    な〜んて言って、結婚式に来てくれなかった人を恨む人がいますが、人間的に未成熟で神経質なんだと思います。
    向こうの方が仕事しているのかはわかりませんが、結婚準備に追われ、忙しい日々を送り、イライラしているとすれば、余計相手の立場になって物を考えれない時期だと思います。
    そういう態度に出るって事は、トピ主さん以外にも欠席が多く、友人の集まりが悪いのかもしれません。

    祝儀は送った方がいいと思います。
    二人の仲は、時間が解決してくれると思います。

    ユーザーID:7598907480

  • 仕方ない

    遠方だと幼い子がいれば大変だと思います。
    移動、宿泊、荷物に、預ける時間帯など考えて難しいと判断したのですよね。
    ふーさんは、気持ちにゆとりを持って祝福したかったんだから、やむ終えない。

    きっと友人は、出席しない限り何を言っても理由にならないのでしょう。

    私も自分の結婚式の時、来て欲しかった人が身内に不幸があり来てもらえませんでした。
    やっぱりお互い晴れやかな気持ちじゃないと無理に来てもらってもね…。
    でも残念な気持ちは残るものです。
    しかし、その欠席された人から式場に電報を贈ってくれました。
    すごく嬉しくて涙が出そうになりました。

    もし式がまだなら式場に電報なり手紙を送られてはいかがですか?!
    欠席を匂わす文面を一切書かずに、友人のいいところを引き出して心のこもった言葉を書かれたら喜ばれるのでは。

    ふーさんの結婚式に出席してもらってたなら結婚祝、お忘れなく。
    それでもスネるようならほっといていいと思います。
    気にしない、気にしない!!

    ユーザーID:9490109109

  • 自己中?はトピ主さんだったのかな

    あなたの結婚式には参加してくれた友人なのでしょうか?

    友人の一生の思い出を他人事のように軽く扱っている感じがしました。

    最初に連絡があったとき、最悪でも葉書が届いたとき、菓子折りでも持ってお祝いの言葉とともに1〜2歳児をつれて参加について相談にいけばよかったですね

    お祝いの気持ちを直接会って伝えながら、相談した結果で欠席出席の妥当な答えがでたと思います。

    思いやりの姿勢ひとつで、行き違いによる人づきあいのトラブルの多くは殆どなくなると思います。

    ユーザーID:9526423396

  • なんでそんなに

    主さんが批判されてるのかわかんない。
    『子連れで出席してほしくない!!』
    って言う人、結構いますよね。
    披露宴ならまだしも式の最中騒いでたり落ち着いてられないなら欠席した方がいいと思うんですけど。
    2歳児にしつけがどうのとか書いてる人もいますけど、この時期しつけだけでどうにかならないコは多いですよ。
    預けられない状況だし、一生に一度の式で迷惑かけたくないから欠席にしたんでしょ?
    お友達が『騒いでもダイジョウブよ〜♪』ってことならともかく。
    私の結婚式も欠席の友達いましたけど、欠席位でそんなに騒ぐことかなっていっつも思います。
    事情はそれぞれあるんだし、ましてや遠方。招待する方も配慮がいるんじゃないのかな。
    これくらいで冷たい対応なら出席して子供が騒いだら絶対恨まれそうだし、それよりは欠席しておくのが一番だと私は思いますね。

    ユーザーID:3758532447

  • 類友のように思える

    どちらも自分大事で相手に思いやりがないところが、類友のように思えます。

    ご友人は、幼い子供がいて遠方住まいの人に対する配慮が欠けています。
    青森−名古屋はかなり大変な距離でしょうに、まずは電話で連絡をしてくるのが筋かと思います。
    その上で、いくら自分が式に出ているとはいえ、相手の状況を鑑みる必要があるのではないかと。

    一方でトピ主さんも、子供を盾にさっさと断ったところに、私の状況を察して配慮してという気持ちが透けて見えます。
    その後のレスでも、友人のほうに配慮がない方向に持っていこうとするのがありありとわかって、素直に応援する気になれませんね。

    というわけで、どっちもどっちです。

    ユーザーID:8583007898

  • 御祝儀だけでもういいんじゃないの?

    式の間の3時間預けることが出来る身内はいなくても、託児の出来る施設は探せばあると思いますよ。身内と違って有料ではありますが。
    あなたの文章には「彼女の幸せを祝福したい」という気持ちが全く感じられません。
    それを相手は感じ取っているということでしょう。
    もちろん欠席連絡に返信がない彼女もちょっとよくわからないところがありますが、御祝儀を送るべきか迷っているあなたもよくわかりません。
    御祝儀は御祝儀、今回のことは一切関係ないと思いますよ。

    子どもが騒いだ時のことを考えるなら、やっぱり託児という選択肢になると思うのですが
    子供を預けるのにお金がかかることがそんなにイヤなのですか?
    私だったら、子供がおとなしかろうがそうでなかろうが、式や披露宴の間だけ預かってもらえる託児を探しますけどね。
    式場に問い合わせれば、何らかの情報も貰えるでしょう。
    ただ、もう今更変更も出来ないでしょうし、御祝儀を送って疎遠でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2449336576

  • 後から結婚した側の気持ち

    私も後から結婚して、子供を理由に出席を断られた経験があります。
    こちらも遠方だったり忙しかったりしても、無理していったのになという気持ちが正直ありましたね。
    私はもちろん大人の対応をしましたが。
    お友達の対応も疑問なところもありますが、会費制とはいえご自身の時も来てもらったのであればお祝いくらいは送るのが普通ではないかと思います。

    ユーザーID:3856180671

  • トピ主さん、常識的な判断だと思うけどな。

    2歳の子供を連れて青森から名古屋まで旅行し、一日保育に預けろとか、女性って面倒くさいことを要求するんですね。

    ユーザーID:5194406947

  • akikoさんに同意

    お断りするなら、実際に会うか電話で伝えるのが常識です。
    メールや掲示板で済ませるほど軽いことではありません。
    もし、事情があって声が出せないようでしたらすみません。
    それでも、声が出せないなら、お手紙やハガキでやることですけどね。
    お友達も大人げないですが、トピ主さんも偉そうに言うほどじゃないですよ。

    ユーザーID:9167944305

  • どっちもどっち

    「私から離れると泣くので」そうやっていつも側にいるから
    いつまでも行動できないのですよ。
    子供さんと離れる良い機会じゃなかったのかな?
    旦那さんに預けて行っちゃえば良かったのに。
    最初は泣くかもしれないけど案外大丈夫だったりして
    本気で行く気があれば私ならそうしてる。

    行かない事に対してそういう態度を取る友達も大人げないとは思う。
    子供を言い訳に来たくないと思ったんじゃない。

    ユーザーID:3544241104

  • トピ主の書き込みを読まずに非難する人が多すぎ。

    ご主人は仕事の繁忙期でお子さんの面倒を見ることができないと書いてあるし、最初の打診の段階で欠席と連絡していることも明記しているのに、「パパと一緒に留守番すればいい」とか「最初の打診で断らなかったのが優柔不断」なんて、難癖付けてる人がいる。

    「子どもが騒いでもいいから参加してほしい」なんて言ってる人もいるけど、そういう人に限って、「子どもが騒いで結婚式ぶち壊し」なんて文句たれるんだろうなぁ。

    トピ主は、十分な配慮をして行動していると思いますよ。

    ユーザーID:5194406947

  • ご祝儀送って疎遠かな

    トピ主さんのとき結婚式に出てもらったのなら、友達の怒りも分かりますけど、ちょっと対応が大人気ない気がする。
    どうして来てくれないの?とか私はあなたの式に出たのに…っていう話もなしで、いきなり拒絶とか。

    でも、お友達の立場にたったら、「子供を一日くらいならどこかベビーシッターさんとかに預けられないの…?」って思ってしまったのかもしれませんね。
    自分の式のためにはそこまではする必要ないって判断なんだな、って。がっかりしたのかも。

    でも、そのお友達の拒絶の仕方も随分とあからさまだし、一度断わったのに無視して招待状を送るとか、子供っぽい感じがするので、私なら疎遠かな。
    自分の式には出てもらったのに自分は友達の式に出れない非礼の分、上乗せして十分なご祝儀とお祝いの品を送って、カードにも丁寧におめでとうの言葉を書いてそれでおしまいにする。
    主さんとそのお友達は相性合わない感じもするし。
    今後も妊娠、出産、小学校入学、なんてイベントごとにトラブりそうな気がするので、早めに疎遠にしておきます。
    ステージごとに違う友達を作ればいいんだし。

    ユーザーID:5050801166

  • ご祝儀だけ

    ご自分の披露宴に来て頂いたんだったら、ご祝儀を送れば充分義理がたつと思います。

    きっとその方、トピ主さんに披露宴を見て欲しかったんでしょうね。
    式も何もかも全て終わって落ち着いたら、「私、何であんな態度取ったんだろう?」と思うかも。
    その時は温かく接してあげて下さいね。

    ユーザーID:7166083481

  • 断り方が悪かったのかも。

    欠席理由について、最初のトピ文では「夫に預けようにも、私から少しでも離れると泣くので連れて行かざるをえない」と書いてあるのに、追加レスでは「夫もその時期は繁忙期で絶対に休めない」となっています。
    この2つ、結構違いますよ。

    トピ主さんは、実際どちらのニュアンスで欠席理由を説明したのでしょうか?

    「ちょうど魔の2歳児真っ盛りで〜」みたいな軽めのトーンで(「預けたりしたらうちの子がかわいそう」みたいな(?)前者寄りの理由で)断ったのだとしたら、「そんなもん誰か身内に預けるとかすればなんとかなるでしょ?」と思われてもしょうがないと思います。

    でも、「私はとても行きたいのだけど、夫も含めてどうにも預かってくれる人がみつからない・・・」という理由なら、だいぶ納得感があります。

    お友達にとっては一生に一度の大切な日なのに、それを「親バカ」オーラ漂う断り方されたら、「子供と離れたくないのは実は自分なんじゃない?」って、イラッとされても仕方ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6674280951

  • コミュニケーション不足

    実際問題として2〜3歳の子供を一人で青森から名古屋まで連れて行くというのは大変だと思います。
    預かってもらうとしても最低2日。式や披露宴が始まる、そして終わる時間帯まで考えると場合によっては3〜4泊必要でしょう。
    そこまで日を跨いで預かってくれる所というのはそう簡単に見つかるものなんでしょうか?

    今回のケースではトピ主さんにかかる負担が少し大き過ぎるように思います。

    一方で自分の式には出てもらったという現実も考えなくてはいけない。
    だからこそ最大限の手を尽くして、それでも不可能だ、お祝いしたいけどごめんなさい
    という意思をきちんと伝えるべきではなかったでしょうか。

    個人的には今回のケースでは欠席はやむなしだと思います。
    ただし相手に理解を求める努力が不足していたということです。

    どなたかも仰っていましたが、招待状を召集令状のごとく扱うのはおかしいと思います。
    招待する側も、特に遠方の人に対しては「欠席の自由」を実質的に担保する気遣いが必要です。

    今回は当事者双方のコミュニケーション不足、気配りの不足の一言に尽きると思う。

    ユーザーID:7172870318

  • 分かった分かった。もう欠席でいいから。

    他の方も書かれていますが「祝福しには行きたいけれど」というのが
    全くないんですよね。
    子供が(もちろん悪気はなく)騒いだとして「周りに迷惑をかける」
    ことではなく「自分が悪く思われるのが嫌」なのが先に立つんですよね。
    それに加えて遠方だし、無理をして行ったところで誰も(そう、彼女も)
    喜びはしないでしょう。

    というわけで、どうぞご欠席を。
    結婚してから子供ができるまでが長かったとかは全く関係ありませんが
    「子供から一瞬たりとも目が離せない」現実を簡潔に書いて(そこを
    隠すのはなしです)欠席、嫌な思いをさせてまで聞き出した住所に
    ご祝儀を送っておしまい、でいいと思います。

    彼女の反応が自分に都合のいいものでなかったからって、ご祝儀を送る
    こと自体を迷う自己中さには呆れます。

    ユーザーID:2208696998

  • 皆さん視野が狭いと感じました。

    結婚式や披露宴って結婚する二人の門出を祝う為のものですが、新郎新婦は逆に
    『祝いに来て頂く方々を持て成す為の時間』
    だと思います。
    ですから、食材のアレルギーの有無や引き出物にも気を配りますし、お子さんをお持ちの方への配慮やそうではない方への配慮も必要ですよね。
    子持ちへ参加を打診するなら招待状を送る前の打診の時点で
    『シッターはこちらで手配するから参加して欲しい』
    と言うのが筋ですし、それも無理なら無理強いはしない。
    式や披露宴への参加は新郎新婦の子でもなければ、若しくは3時間程度騒がずにじっとしていられなければ有り得ないと思います、騒いだら他の参加者に対しても迷惑です。
    参加者に預け先を探させるのもおかしくないですか、時間を割いて御祝儀の他にも出費をして参加してくれる人間に対して更なる出費と労力強いるんですか。

    何だか、新婦とトピ主さんの関係だけしか頭に無い方もいらっしゃるようですが、全体の事を考える必要は無いんでしょうか。
    私は最初の打ち合わせの時点でシッターの手配も予算に入れていました。
    『呼んであげる』のではなく、『来て頂く』という意識って大事だと思います。

    ユーザーID:9628018055

  • トピ主です

    予想以上にレスがついてびっくりしています。
    個別でなくまとめてのレスになることをお許しください。

    託児はだめなのかい様まで確認しました。

    箇条書きにて失礼します。

    ・即断るのは失礼だというご意見がいくつかありましたが、打診のメールの後電話をし、子供がとにかく暴れる事、式の最中泣き出す可能性もあることなど伝え、ちょっと夫と検討してみると言いどうにか出来ないか検討しました。
    やっぱり欠席します、ごめんね。との返事を返した1ヶ月後に招待状が来ました。
    招待状が来る前に、メールの返信が来ていない不安に電話をしましたが出てくれません。最初から欠席の連絡は電話でするべきでした…。

    ・託児については、神経質すぎるかもしれませんが、よく知らない土地で自分の子供を数時間知らない人に預けることには抵抗があります。

    前レスにも書いた通り、式の時期は夫が繁忙期に入るため自宅に戻れない日も多いのです。式の日は意地でも早く帰るということが出来るなら良いのですがいかんせん先の事なので読めません。
    私の両親はすでに他界しており、夫の実家は北海道です。預けるという発想が殆どありませんでした。

    続きます

    ユーザーID:4471295452

  • トピ主2

    ・お祝いする気持ちが薄いのでは?というのが、実はあります…
    私たちは4人で仲良しなのですが、私の結婚の際会費制だからご祝儀は要らない旨を伝えた時に他の2人は小さなお祝いの品物を贈ってくれました。
    子供が産まれた際、報告のはがきを出したときも、その2人は祝福の言葉とお祝いをくれました。

    ですが今回結婚する友人は結婚祝も無し、出産報告も無視、もちろん何かを送ってくるわけでもなし。
    メールも電話も殆どなく、年賀状とSNSだけで繋がっているような状態でした。

    ところが結婚が決まってから、結婚してからの生活はどうしたらよいか(他の2人はまだ未婚)、相手の親族とどう接したらよいか、などの相談事をしばしば持ちかけてくるようになりました。
    そうやって頻繁に連絡がきていたのに、欠席の連絡をした途端パッタリ…

    確かに私の式の時お祝いに駆けつけてくれたことには感謝しておりますが、ちょっと腑に落ちない気持ちがあることも確かです。
    何かお祝いの品が欲しかったとかではなく、気持ちの問題なのです。せめて、おめでとうの一言だけでもあれば。

    まあ、結局私も相手に同じ事をしようとしているので何も言えませんね…。

    ユーザーID:4471295452

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