結婚式の欠席の連絡をしたら

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  • 欠席でいいですよ

    子連れ参加の結婚式トピでは「子連れは非常識!」「騒いだらどうする!」って事が常識なので、一人で出席と考え…
    ただ、ぐずるという理由じゃなくて、夫の仕事が繁忙期で休めないので子供を見る人がいないと言えばよかったかな、と。
    子連れで1泊を一人で。環境が変わるとぐずらなくなった子供もくずったりしますしね。披露宴先で預けるのも無理があるでしょう。
    足代だって、その状態じゃ出してもらえないかもしれないし。
    1泊の宿泊代もトピ主が払うの?それに子供を預けるなら保育代…
    いくら結婚式に出席してくれたからって、いくら払えばいいのやら。
    それだけの負担を何も考えない人なのなら、ちょっと残念かなって思います。

    ご祝儀送って、しばらく様子見でいいかな。

    ユーザーID:8614292144

  • 地域差かな

    青森県民なのでトピ主さんが理解できます。
    青森では友人知人同僚に結婚式の招待状をばら撒きます。
    欠席の返事が来ても都合が悪かったのねくらいしか思いません、
    たとえ自分の結婚式に来てもらってもです。

    ユーザーID:2033024533

  • どうしても、どこにも預ける事ができないなら。

    仕方ないと思います。
    うちにも2才児がいますのでお気持ちわかります。
    ご友人はまだお子さんもいないでしょうから、その大変さがわからないのでしょう。
    ご祝儀、電報はしっかりやりましょう。
    やるべき事はしっかりやって、その後返事がなくても気にしないで下さい。
    そのご友人も、いつか子供ができて今のあなたの大変さがわかるようになれば、そのわだかまりもなくなるでしょう。

    ユーザーID:5706429172

  • uuさんのレスの通りですね

    同感です。人生こんなものですよ。御祝儀はいただいた金額かそれ以上がいいと思います。名古屋まで行く事を思えばいいのですから。2歳のお子さんの子育て大変ですが、お幸せにね。

    ユーザーID:4195558707

  • 結婚式は先に挙げたもの勝ち

    友達の結婚披露宴には喜んで参加しました。
    私の結婚が決まった時、「子供が・・・」「夫の・・・」と、
    「招待してもムダよ」というような発言をされました。
    体型が変わったから着ていく服もないそうです。
    ひどいもんですよね。

    ユーザーID:4043039075

  • 大変失礼致しました。

    中年おやじ様。

    確かに、私が読み間違えていたようです。
    大変申し訳ございません。
    私のレスは意味不明でしたね。


    トピ主様は最初のメールの時点で欠席の連絡したのに、それ以降電話もメールも音沙汰なしなのは、やはり怒らせてしまったんだと思います。
    SNSの返信はしつこかったから返したのかな?

    う〜んでも、彼女の気持ちもわかるかなぁ。
    彼女だって、事情があったのに無理を押してトピ主様の式に来てくださったのかもしれませんよ。
    それなのにいざ自分の番になったら「子どもが居るから」とあっさり断られる…。
    まだ母乳で育ってる乳児ならわかるが、もう2歳でしょ!!一日くらい預けて来る努力してくれてもいいのに…と思ったのでは。
    名古屋市内なら一時保育で預けられる場所もあるし、何とかなりそうだけどな〜。

    どちらにせよ、友人を一人失ったのは確実ですね。
    ご祝儀を送り、今一度謝罪して、それでもういいと思います。
    たぶん彼女から連絡は来ないと思います。

    ユーザーID:6694372844

  • 仕方ない

    2歳児の甥がいます。
    週一看るだけで大変な私からみたら主様単独で一泊は厳しいかも。
    今回はご祝儀&電報で仕方ないのではないでしょうか?
    仲直り?したいなら電話でもいいので直接話せる方がいいと思いますよ。
    メールってなかなか難しいですよね。

    ユーザーID:1676917183

  • 失礼な花嫁

    結婚式って友人が沢山来てくれたら嬉しいけど、参加を強制するようなものじゃないよ。友人さんは、結婚が遅め?でやっときた春に舞い上がってんじゃないの?お嫁様もいいとこですね。
    子育ての事は子供のいない人に理解するのは無理です。が、幼児を抱えたお母さんに、そんな遠方の結婚式への参加を強制するなんて、「世界の中心は、私よ!」な感じなんじゃないですかね、ご友人は。
    トピ主さんは悪くないです。

    ユーザーID:8353328677

  • お友達の立場だったことがあります。

    披露宴&二次会に出席し、披露宴ではスピーチと受付をした
    (当時)親友に自分の披露宴に来てもらえませんでした。
    欠席の理由は妊娠(9カ月)、新幹線3時間の距離でした。
    彼女の妊娠がわかる前から披露宴の出席依頼をお願いし、
    「万が一妊娠しても分娩以外だったら絶対に行く」と言ってくれてたのに、
    いざ招待状を出す時期になると、妊娠が順調にもかかわらず
    前述の理由で「欠席させてほしい」とメールで連絡がきました。

    さすがに招待状は送りませんでしたが、
    欠席のメールの返信は敬語になってしまいましたね。
    親友に来てほしかったという残念な気持ち、過度な期待、
    私が彼女の立場なら出席するのにという想いから
    大人げない対応になってしまいました。

    現在は、彼女とは絶縁ではありませんが、
    親友ではありませんし、一線置いています。

    ライフステージの変化(結婚、出産等)で関係が変わること、
    人に対して過度な期待をしないこと、
    未経験なことに対して認識や理解に欠けることを実感/学習しました。

    トピ主さんのお友達も少なからず私のような気持ちを抱いているかもしれません。

    ユーザーID:4774556306

  • 自分は祝福してもらったのに冷たいなあ

    このトピを読んだ正直な感想です(ごめんなさい)

    まず、ぐずるお子さんを式に同席はナシだと思います。

    私も子持ちなので、大変なのは分かりますが、
    母子で式場か付近のホテルに一泊し、当日は有料になるけど託児を数時間頼んで出席する。2次会があれば丁重にお断りし、帰途につく等…は考えられなかったですか?

    自分は祝福したのに、メールで欠席連絡。しかも子供がぐずるからという理由。ドレスが見たかったなあなんて、(思ってもない)綺麗事言ったから余計ムカついた。
    お友達はこう思ったかもしれないですよ?

    もしかしたらお友達も忙しい中、がんばって出席してくれたかもしれないですよね?

    結婚式を欠席するなら、相手が理解できるそれなりの理由が必要だと思いますし、せめて電話で気持ちを伝えていたら違ったかもですね。

    お祝い&祝電は贈って当然かと思います。

    小町もそうですが文字はきつく思えますよね?(ごめんなさいね)
    皆さんのアドバイスを次に生かしてください。

    ユーザーID:9480141141

  • 子連れで出席はありえないでしょ。私なら式場近くの託児所使う

    自分の結婚式に来てくれたお友達の結婚式でしょう。
    突然の不幸や何かがない限り、
    がんばって出席するべきものじゃないでしょうか。

    イヤイヤ期の子どもがいるから出席できない、って何ですかそれ?
    そしたら結婚式に参列できる人ってすごく少なくなりますよね?

    そして、
    子連れで出席するか、
    欠席か、
    ってこの二択になってる時点で違和感あります。
    どっちも失礼じゃないですか?

    特に子連れで出席は、招待されない限りありえません。

    私なら、名古屋まで親子で行ってホテルに泊り、
    当日は式場近くの託児所か、ホテルのベビーシッターに頼みます。

    もう2歳ですから、多少泣いたって預けられる年齢です。
    離れるときにギャン泣きしたって、
    時間が経てば子どもはケロッと遊び始めるもの。
    夫にも預けられないなんて、
    母親のあなたが、子どもから離れられないだけじゃないですか。


    私にも4歳と2歳の子がいて、下の子はイヤイヤ期真っ盛りですが…
    2歳のイヤイヤなんて可愛いもの。

    たかが2歳児が1人いるからって結婚式に行けないって
    その理由が信じられないです。

    絶縁されても仕方ないくらい失礼だと思います。

    ユーザーID:5543422778

  • 主婦は「子供のせい」、他は「仕事のせい」にして逃げる

    トピ主のレスを読んで思うこと。
    旦那が仕事のせいにする、あなたも子供のせいにする。
    ぐずるから...理由になりませんよ。
    冠婚葬祭、相手にとっては一生に一度のこと。
    これからあなたは、子供がグズる限り、親の葬式や入院や、旦那のそれらについても行くべきではないです。
    それでやっと釣合がとれることなんだと、ご理解ください。

    ユーザーID:3815497761

  • 子どもがいない立場から

    素朴な疑問というか、子どもがいない立場の感想ですが・・・

    2歳が大変なのは知識としてもってるけど、
    ワーキングマザーの子どもたちなど、
    一日ママと離れてるコも世の中にはたくさんいますよね。
    子どもがどんなに「ママー!」とイヤイヤしても、
    彼女たちは仕事があるからそれを振り切らないといけないわけで。

    そういう現実を知ってると、
    「2歳児だから預けるのは無理!」って即拒否?なんで?と思います。

    トピ主さんの場合は泊まりがけでいかないといけないし、
    未知の場所ということで、預けるハードルは高くなると思いますが、
    もっと真剣に検討してみても良かったのでは。
    それでやっぱり「No」ならお友達も納得したかもよ。

    私のまわりはWMが多いので、
    よけいに「子どもと離れられないって・・・なんで?」と思います。

    今後も、なんらかの不測の事態で、
    子どもと離れて行動しなくちゃいけない状況もありえるんだし、一度、考えてみては?


    お友達の対応も大人げないですが、
    やっぱり、トピ主さんの最初の対応がマズかったんじゃないかな。
    ご祝儀や祝電を考えるより先に、電話できちんと謝ったらどうですか?

    ユーザーID:3552002456

  • 何故トピ主批判?

    まったく批難されることないでしょう。
    この先お子様が落ち着く保証もないし、式場は遠方だし。
    まっとうな判断だったと思います。

    お友達はトピ主さんに断られて寂しかったのかもしれません。
    でもンなあからさまに嫌悪感を示す友人は、お祝い送って疎遠でOKです。
    気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:7797367597

  • これだから子ナシとは疎遠になる

    トピ主さんを非難してる人達って、子供がいないんだろうなー。

    いてもきっと健常児。


    別にトピ主さんのお子さんが障害があるってわけじゃないけど、どの子もシッターに懐くわけじゃないですよ。

    少なくとも、我が子が二歳当時ならムリ。
    一年間位かけて慣らせばどうにかなるかもしれないけど。
    (代金いくら?!)

    障害は四歳になって診断がでたから、二歳の時、結婚する友人がいたら私も非難対象になってたわけだ。


    いろんな子供がいるのです。
    泣きわめいてパニックになる二歳よりも自分の披露宴が大事と言われたら、縁を切るしかないわ。

    だって本当に置いていけないんだから。

    ユーザーID:2874900268

  • 情報の提示は明確に・・・

    レスを拝見しました。
    なんだか、投稿トピとは、
    違った流れを感じてしまいました。

    大事なのは、トピ主さんが、
    これからその友人の方と、
    交流を続けていく気持ちがあるかないかです。

    会費制の結婚式であれば、
    会費をご負担いただいたのであればですが、
    お祝いをいただいていないという言い方は
    少し、違うように感じます。

    他のお友達が別にお祝いの品を
    贈っていただいたからと言って、
    贈らなかった方のことを云々いうのは
    失礼だと思います。

    ご自身の行動は、見えていらしゃるようですから、
    トピ主さんが後悔なさらないように、
    行動なさればいいと思います。

    ただ、SNSを通じて、
    新住所を確認されたのは、
    解せません。 

    ユーザーID:0259491151

  • 私なら欠席

    断るのも気をつかいますよね。
    遠方だと日帰りも難しいし、ご祝儀の他に、交通費や宿泊費(負担してもらえるの?)美容代も。
    お子様も大変な時期のようだし、欠席も仕方ないのかな、と思いますけど。

    連絡無視するとか、なんだか彼女を知るよい機会になったのでは?少しわがままで自分勝手な人に感じます。

    トピさんの結婚式にはきていただいたとのことですし、私がトピさんなら、お祝いだけ送って、疎遠にすると思う。

    ユーザーID:7623098712

  • 気にしなくていいと思います

    レスを拝読した限りトピ主さんは常識的な方だと思います。
    でもたしかにまだ時間があるのに欠席の返事を急いだ感はありますね。

    友達関係を大事にしたかったんなら
    「お祝いしたいから出席したい。でも子供がぐずったら席を外すね」
    と返事するのが良かったのかなあ?

    あまり付き合いたいと思う友人ではない感じですが、
    住所を結局は教えて来てるわけだし私だったら一応お祝いは贈ります。
    その後は疎遠になっちゃうかも。
    他のお友達とも疎遠になっちゃうかもしれませんが。

    ユーザーID:5796924074

  • 普通に…

    欠席でいいと思います。

    あなたが、出席は無理だと判断したのなら、

    その直感に従えばいいのです。

    それでも、自分に出来る事をしようと思えている

    あなたは偉いと思いますよ。

    ユーザーID:6796111419

  • もうその方とは終わりで良いでしょう

    トピ主さんは具体的な理由も挙げて、申し訳ないが出席は遠慮したいという意思を伝えてあったわけだし、その理由も別に非常識なものではないですよね。

    どうもそのご友人含め、勘違いしてる人多いですよね。結婚式(というか披露宴)は新郎新婦のためにあるのではなくて、あくまでも招待客の方に「来ていただく」。そして二人の結婚を出席者に対して報告するためのものです。
    その前提があって初めて、招待客の側も新郎新婦のためにきちんとした礼装で、最大限の礼儀をもって、二人の門出を祝わせていただく、ということになるのであって。

    それを「来ないなんてアタシに対して失礼でしょ?」とばかりに自分本位な都合を押し付けられるのはウンザリします。お前新婦はエライとか勘違いしてるのか、と。
    正直言って、その友人の対応は不快感しか感じません。結婚式で「最初から」「当然のような態度で」自分たちの都合最優先で迫られるのは鬱陶しいです。
    幸い私にはそのような非常識な知人はいませんでした。

    一回だけ、どうしても都合がつけられないことがあってやむなく欠席しましたが、後日ご夫婦のお宅へ挨拶に行った時には、暖かく歓迎してくれました。

    ユーザーID:6977872268

  • 疎遠でいいと思う。

    主さんの追加レス、読みました。

    そのお友達、人を利用するタイプとみた。
    それに、自分勝手な人だね。主さんはちゃんと自分の事情を何とかしようと努力してるし、それも伝えてるし。
    友達は何の歩み寄りも言葉もなく、出られないと主さんが言っても無視して招待状を送りつけ、電話も出ない、欠席を伝えたら拒絶。
    失礼すぎだよ。
    要は、友達として情があって出て欲しいんじゃなくて、頭数が欲しいってやつじゃないんですかね?

    まあ主さんの式には出た、という事実があるので、その分のご祝儀だけはしておいたら?
    でもそれ、友達じゃあないよね。友情なんて感じないなら、付き合う必要もお祝いする必要もない。
    自分が受けた分の義理を果たして、サヨナラでいいと思う。

    人には相性というものがあるから、しょうがないですよ。
    主さんは別に非常識な振る舞いをしてるわけじゃなし、あまり考えすぎる必要はありませんよ。
    ただ、お友達グループの中でその人と疎遠にしちゃうと支障があるなら、周囲に相談してから疎遠にしたほうが良いと思うけど。

    ユーザーID:5050801166

  • どうかな

    トピ主さんのレスを見ましたが、特に非常識な部分があるとは思いません。欠席も仕方ないです。一日だけプロにみてもらうというのも、かなりぐずるお子さんだと難しいと思います。いくらプロの方でも難しいお子さんはいますからね。何よりお子さんがかわいそうですから。(経験あります)

    ご祝儀(1万円)を送って、後は彼女次第ですね。このまま疎遠になっても仕方ないじゃないですか。彼女はそういう方だったというだけです。残念ですけどね。

    ユーザーID:7260647107

  • 面倒くさいお友達だと思います

    私も結婚式に来てくれた友達のお式に妊娠中で出席出来なかったことがあります。
    普通に「仕方ないね」の対応でしたよ。
    「ごめんね」と共にご祝儀を持って行きましたけど。
    結婚式に来てもらったら絶対行かなくてはいけないってものじゃないと思います。
    反対に来てもらってない人の式にも行くことがありますし。
    そんなもの、その時々で臨機応変にするものでは?
    私なら子育てで忙しいからと言われたら、残念だねの一言だけです。
    そんなことで冷たくする理由がわかりません。
    招待する人が一人減れば、別の人を招待すればいいことなのに。
    こういう話を聞くと、子どもに結婚式をさせたくないですね。

    ユーザーID:0250935606

  • 二人育てたけど

    妊婦で臨月だからとか、切迫早産気味で安静とか、産んだばかりで
    とかならまだしも、2才児で離れないから…は、理由にならないですね。

    イヤイヤ期は、ありましたよ。
    でも、私は入院しなければならなく、そんな子供を置いて、
    2週間入院しましたよ。

    案外平気なもんです。

    トピ主さん、本当に行けないじゃなくて、行きたくないも
    混じってるのでは?

    一日母親がいなくても、死んだりしませんし。
    逆にイヤイヤ期の薬になるかもですよ。

    ユーザーID:6696053235

  • 欠席もやむなし

    預けられないのが理解できないという方、大勢いますけど、無理な子は無理です。
    イヤイヤが半端なく反抗しまくる2歳児を、列車や飛行機に乗せて遠路遥々連れて行くことを考えただけで、親の方がストレスで倒れますね。
    周りの人も大迷惑でしょう。
    子どもにとって永遠とも思える移動時間、普段と違う環境でパニックを起こすかも。うちの息子も2歳の頃、駅の床で寝転がって全て拒否モードに入ってしまい、新幹線に乗る前から夫婦して疲労困憊したことがあります。どうしても移動の必要があったから強行しましたが、私一人じゃ無理でしたね。
    増してや、旅先で初めてのシッターさんの手におえるとは思えません。3時間だろうが4時間だろうが、泣き叫んで憤怒痙攣くらい起こすかもしれません。

    こういう子を持ったことのある人でないと、この「無理だ」と思う感覚はわからないと思います。
    親の気合いでなんとでもなる子もいれば、どうにもならない子もいます。
    今回は欠席で仕方がないでしょう。
    お友達とは少々価値観が違うようですので、こちらから礼を尽したら、あとは様子見ですね。

    (ところで、件の息子も今は中学生。落ち着いた素直な子に育ってます。)

    ユーザーID:6232762855

  • お友達の思い

    私はお友達の立場でした。
    飛行機を使って、有給を使って披露宴に出席して、出し物もしました。

    私の結婚式の時に「子供がいるから・・」って欠席です。
    隣の県です。移動は2時間以内です。ベビーシッターも用意していました。

    彼女の子供より小さい子供を連れて飛行機で来てくれた友人もいました。

    欠席の友人からはお祝いもありませんでした。

    ○○さん来てないの・・??と他の友人からも言われていましたよ。

    疎遠になりました。
    他の共通の友人達に愚痴等は言いませんでしたが、皆察していると思います。
    ま、結婚式は早い者勝ちってところなのでしょうね。
    でも、私はその彼女には自分から連絡をとるつもりはありません。

    欠席ならば、せめて多めのお祝いを贈ってください。
    彼女にお子さんができたら気持ちが通じるかもしれません。
    私も今は2人の子持ちですが、彼女の気持ちは今も残念です。

    ユーザーID:1258993550

  • 礼儀を欠いていることを自覚しましょう

    トピ主さん、やっぱりズレてますよ。

    「子連れ出席/欠席」の2択で考えていたこともおかしいし、会費以外のプレゼントや出産祝いをもらわなかったからおあいこという考え方も間違っている。

    やむなく欠席という結果は仕方ないとしても、自分が「礼を欠いている」という事実は肝に命じてください。

    ちなみに「出産祝いもらえなかった」「式で子供がぐずると落ち着かない」とか自分のことばかりのトピ主さんへ。

    出産祝いをもらえないことより、自分はお祝いに駆け付けた友人から「もう私は結婚したからあなたには用はない」といわんばかりに(ここトピ文の例にならいました)欠席されることのほうが、何倍もダメージが大きいですよ!

    ユーザーID:7913319543

  • 断る理由が…

    会費制とはいえ、トピ主さんのパーティーに来てもらったのであれば、
    出席するのが筋なのでは?
    子供が病気、入院などの理由ならしかたないと思えますが、
    子供がぐずるから、預けられる人がいないからという理由で
    欠席されるのってあまりにも失礼だと感じました。
    トピ主さんのパーティーにもお友達は無理して出席していたら
    なおさら怒りも増すでしょうね。

    どなたかのレスにもありましたが、
    トピ主さんの大切な人が危篤になったとしても
    子供がぐずるからなどという理由で断るのでしょうか?

    冠婚葬祭を断る理由としてはあまりにもお粗末すぎます。
    (トピ主さんのお友達のような態度はとれないと思いますが、)
    疎遠にさせてもらうと思います。

    ユーザーID:4774556306

  • とうふ先輩様へ

    …ちょっと違うんですよね。
    私も2才児を抱えるワーキングマザーです。
    母親から離れた事のない子供はいきなり誰かに預けるのは難しいです。
    保育園は最初から丸1日預かるわけではありません。最初は1時間から。初日は1時中泣いています。そこから徐々に時間を伸ばして行きます。
    最終的に1日預けられるようになります。すぐ慣れる子もいればなかなか慣れない子もいます。その子の慣れ具合を見て時間を伸ばすんです。
    私も、とうふ先輩様の友人方のお子さまも、慣れてしまったからみんな大丈夫なんですよ。子供が保育園に慣れるまでは皆さん苦労されたと思いますよ。

    ユーザーID:5706429172

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。全て目を通しております。

    欠席は妥当な判断だといってくださった方々、ありがとうございます。私があまりに失礼すぎたかと思ってトピを立てたのですが、最初批判的な内容のレスが沢山ついてかなり落ち込んでおりました。

    こどもを預けるべきとのご意見もありますが、前レスでも言った通り、よく知らない土地でこどもを数時間預けるのは怖いです。
    また、以前夫と子どもをつれて旅行した際、こどもがぐずり前の座席をガンガン蹴飛ばすので、結局目的地に着くまで私と夫で交互に電車入り口前の通路に立っていたことがありました。

    交互だったから負担も少なかったですが、1人なら移動中ずっと座席に座っていられないことになります。
    今回は飛行機も使わないとならず、飛行機でぐずりだしても移動場所はありません。もし行き先で預けるとしても、いくまでの行程も憂鬱なのです。

    そこまでして行くものではない、と思ってしまう時点でその程度の関係なのだなと思っています。
    ご祝儀と電報はきっちりと送ります。

    ドレスを見たいと思っているのは、本心です…。思ってもいない綺麗事と思われているとしたら悲しいです。

    ユーザーID:4471295452

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