結婚式の欠席の連絡をしたら

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  • どちらの気持ちも分かる

    トピ主さんは普段子育てに振り回されて、余裕がないのでしょうね。それに余裕を持つこと、子供から離れることに罪悪感があるのでしょう。子育てイコール自分の責任、人に預けることはその責任から逃げるという卑怯なこと、みたいな気持ちになっていませんか?

    お友達の立場にしてみれば、私はあなたのに出席したのに。。。ということでしょう。それ以外にも、他に出席を断ってきた友人がいるのかもしれませんね。それで晩婚組としては、早婚組を恨みたくなるのかも。
    私も晩婚でした。披露宴はしませんでした。でも友人への報告として写真付きのハガキを出しました。そのなかに、私が披露宴に出席した高校時代の友人で、その後五年以上は年賀状の交流のみしてきた人たちが何人かいましたが、彼らからは何の返事も無し。Eメールというカンタンな手段ですら、使う時間もないのかよ!と思いましたね。
    そのときの心境を思い出すと、お友達の憤りも少し想像出来ますが、トピ主さんは私の友人とは違ってちゃんと対応なさってますので、気にしなくていいと思います。

    でも、今後も付き合いを続けたいのであれば、電話をしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0791674915

  • トピ主批判、理解出来ない

    「妊娠九ヶ月の親友が新幹線で3時間掛かる遠方の結婚式に来なかったから、もう親友じゃない」とか。→来ない方が常識人。式中に産気付いたらどうすんの? 
     ベビーシッターに預けろとか。→簡単に言いますけど、ベビーシッターって認可保育所みたいな公的機関でもなんでもないんですよ?「居住地」でも「地元」でもない遠方の場所でどんな会社、人かも分からない相手に簡単に子供を預けませんよ。子供を残して来るとか論外。入院と結婚式を一緒には出来ないよ。
     特に怖いのが、みんつさんの、「子供がぐずる限り親の葬式にも入院にも行くな。」って…。結婚式をそれらと同列で語る価値観が理解不能。親の葬式と友人の結婚式が重なったらどちらに行くか迷うんですかね。
    結婚式は大切なイベントですけど、ゲストの都合が合わないなら欠席は当然有り得るでしょう。仕方ないと何故割り切れないのですかね? 一番迷惑なのはドタキャンですからね。トピ主さんは相手に迷惑をかけないように事前に欠席連絡してるわけですし、にもかかわらず葉書を送り付ける友人とどちらが非常識か、明白。

    ユーザーID:8353328677

  • 失礼ではないけど最大限の努力はしてないよね?

    お金かかるから出来る出来ないわかれますが、一時保育で「ならし」を数回してなお無理なら欠席もやむなしかと思いました。
    それにしてもそのご友人の態度は無いですね。

    イヤイヤ期酷い子はほんと酷いです、大変ですよね。
    でも結婚式に限らず葬儀や入院などのいざという時の為にお試しで一時保育で預けて慣れさせるといいですよ。
    電車やバス等も1区間だけ乗って降りた先で遊んで「乗ったら楽しいことが待ってる」って思わせたり…簡単に出来ることじゃないけどトピ主さんイヤイヤ期に負けないで!

    ユーザーID:0478454102

  • めんどくさい…

    とぴ主もお友達も…

    でも、最初から連れて行くこと前提で話されたなら、私なら嫌かも…

    今更、結婚祝いが無かったとか言うとぴ主も面倒な人だと思うし…
    (だって、自分でいらないと言ってたんだから…)

    お互い沿わない部分もあるんだし、疎遠でいいんじゃないの??

    >ご祝儀もこの状況で送ってよいものか悩んでおります。

    私なら迷わず実家に送りますけどね。簡単な事だもの。
    一筆、「引越し先が解らないので」と入れておけばいいだけ。
    私は今までもそうしてきたし、ちゃんと本人にそれで渡ってましたしね。
    本人から連絡ないから送らない…というのはとぴ主が「自分の時には貰ってない」と思うからでは?
    お互い様に面倒な人だと…私は思いますね。

    ユーザーID:6029331191

  • 欠席で

    行けない行きたくないの両方あるのかな。私もこんな友人ならためらってしまいます。大事な子供を他人に預けてまで正直その人の式出たくないよね。
    これから先もいいお付き合いできそうにない友人だから、欠席してお祝いは送って疎遠でいいんじゃないかな。その友人も嫌そうに返信しといてそれでも主さんを結婚式に呼びたいのかね。変な人だね。今までの行動からして、お祝い送っても何も返って来なそうだけど手切れ金と思って。

    ユーザーID:8434249364

  • 勘違いしたお友達

    新郎新婦は結婚式の主役だけど主賓ではありません。
    招待して欠席といわれたら残念だけどそれで落着すべき。

    自分が納得できない理由だからと当て擦りみたいな対応する
    人は疎遠でいいんじゃないですか?
    私の結婚式よ!私の一生の晴れ姿よ!見にくるの当たり前よ!
    って上から目線な感情がみえみえ。

    お友達は「人はそれぞれ価値観が違い、優先順位も違う」と
    理解できないかたのようですから、今後お付き合いしても
    疲れる事が多いと思いますよ。

    自分の結婚式に出席して貰ったら相手の結婚式にも出るべき、
    って意見もありますけど、そんなに義務感に縛られる程の
    ものですかね、結婚式って。
    だから挙式しない人が多いのかな。

    家族を優先した事が自己中だと指摘されるなら、これからは
    「えぇそうよ、私、自己中なの!」とふんぞり返って高笑い
    してやればいいんじゃないですか?
    ま、折角1泊2日で育児から解放されるチャンスだったのに逃して
    勿体ない、とは思いますけどね(笑)

    ユーザーID:0897652038

  • 最低なお友達

    トピ主さんは悪くないと思います。
    ちゃんと、お友達に事情を説明してご祝儀も送ろうとしてるのですから。

    多分、そう言うお友達ならば、無理して子供を連れて出席した所で、
    子供が騒いだりしたら絶対後でゴチャゴチャ言われるのがオチです。

    トピ主さんの時の対応と言い、今回の対応と言い、友達に対する対応としては頂け無いもの。
    あちらはお友達とか思っていないかもしれません。
    トピ主さんには悪いけど、単にトピ主さんを利用してるだけだと思いますよ。

    お祝いを渡したら、フェードアウトがした方が、後後も嫌な思いしなくて済むと思います。

    ユーザーID:9717383271

  • 主さん気にしないでね。

    私の子どもも凄かったですよ。
    夫は絶対に預かるのは無理と言うし、私の親でさえ無理だと。

    私も子どもを連れて行くのは考えられませんでした。
    バスやホテルでどれだけ周りに迷惑をかけるかと思うと・・・・・。

    お友達の対応はひどいですね。
    友人とはもう呼べません。
    疎遠でいいのではないかしら?

    主さん、仕方ないですよ。
    ぜんぜん悪いと思わないし、気にしないで!

    ユーザーID:0099357836

  • いや、無理だよ

    主さんは青森在住で挙式は名古屋なのですよね?
    お子さんと二人だけの移動でだけでも大変じゃないですか。
    これは欠席でもしかたないでしょう。
    私も2歳の長男を連れて身内の結婚式に出席しましたが、
    もうじっとできなくて、新郎新婦すらゆっくり見れませんでした。
    会場は我が家から20分ほどの場所だったから良かったものの、
    青森→名古屋の距離なら私も欠席します。
    挙式へ出席しないのは不義理と思われるかもしれませんが、
    無理して行くにはリスクがあると思います。

    ユーザーID:3503461343

  • もう友人じゃなくしていいんじゃない?

    他の方のレスにもありましたが、冠婚葬祭では、相手がこちらに対しどう思ってくれているかよく出ます。

    わたしも相手の結婚の際、お祝いを贈ったのに、こちらの時は何もお祝いしてくれない子がいました。
    他の共通の友人もいますので、表立っては切りませんが、もう個人的に付き合う気はないです。
    それに、前から思っていたけど、常識の欠けてる子だなと評価が確定しました。

    もう一人は他県にまで出向いて結婚式に参加しましたが、こちらの時は「いとこの結婚式と重なったから。電報送るわー」と言って欠席。電報も来ませんでした。
    お祝いは1万送って来ましたので、内祝いを送ってもう付き合う気はありません。

    もう一人は、招待状送っていいか聞いたら来てくれるとの事でしたが、送ったら返事が来ず。
    聞いたら欠席との事でした。その後メールしても返事なし。お祝いもなし。
    もう、会う事もないですね。

    こう書いたら断られているばかりみたいですが(笑)来て下さった友人たちとはより強い絆が結べ、いい式になりましたよ。

    結果的に本当の友人を見分けられるチャンスだったなって思います。

    あなたももういいんじゃないですか?その人とは。

    ユーザーID:3104355923

  • 仕方ない物は仕方ない。

    そんなに気にする事はないですよ。
    だいたいそんな遠距離なのに、招待される人が健康な独身者だとしても、結婚式には出席するのが当たり前だという考えが先ずおかしい。
    おまけに小さな子供がいる人を、子供から離すにしても、子供を連れてでも、異動させる事に遠慮がないことがおかしい。

    すべて承知で招待状を出すなら、
    「往復のチケット、宿泊先の準備、式の間のベビーシッターの準備をしますので、是非出席してください。」
    と招待するべきです。

    実家かご主人に子供を預けて、電車で日帰りの式場なら、誰だって喜んで出席しますよね。
    頼れる場所も人も、何にもないんだから、気にすることはないのです。

    どうせそんな人は、どんなに苦労して出席しても、何にも感じない人です。

    気分が悪いから、早めにお祝いだけ送りましょう。
    そのお祝いも貰わなかった事にされそうだから、その人のご実家にお送りする方が良いかもね。
    送った途端にすっきりするから、さっさと送ってしまいましょう。

    ユーザーID:7381300313

  • 一生に一度とは言うけれど

    お葬式など予見できないものはともかく、
    結婚は当事者本位のものですよね。
    いついつ式・披露宴を行うから来るように呼びつけて、来ないからと言ってそこまで責めるべきことでしょうか?
    本来、来て貰って感謝する筋のものだと思うのですが。
    しかも、育児を理由に式に参加しなかったのだから、
    今後身内の冠婚葬祭や非常事態も同じ理由で参加するなとか仰る方もいますが、
    一体どういう思考回路なのやら・・・。

    とはいえ、トピ主様も反省されているように欠席の連絡をメールのみで済ませてしまったのはよくなかったですね。
    マリッジ・ハイになっていると、些細な非礼も大げさに捉える方もいらっしゃいますから、
    そのあたりは慎重に配慮されたほうが無難でしょう。
    もともと疎遠にしても構わない関係の方ならば、大仰目なお祝いを事務的に送ってフェードアウトしちゃいましょう。
    育児は24時間365日お休みがないですから、その他の不安材料は放置するに限ります。
    もちろん、育児がひと段落したら大切なお友人たちにはしっかりフォローを入れる事はお抜かりなく。

    ユーザーID:7068165547

  • 結婚式って強制?

    レス読んでて無理してでもいけ、いけなくないだろ、みたいなレスを書かれてる方がいてびっくりしました。。。

    一泊しないといけなくてとなれば、正直子供連れは来られないだろう、ぐらいの心づもりで声をかけませんか?普通。

    結婚式って確かに一世一代だけど、そんなに自分のために頑張ってくれってみんな思ってるのにびっくりしました。

    結婚式は確かに祝ってもらう場ですが、おもてなしの心が基本ですよね。おかげ様で結婚まで至りました、これからもよろしくお願いしますっていう。
    そこに「2歳なんだからこれるでしょ」という気持ちが入ること自体私は間違っていると思いますが・・・

    自分の式に出てくれた友人が結婚式を挙げなかったり出られない場合は、私は2万から3万のものを送ってます。ご祝儀と同じぐらい。

    結婚式に来なかった、っていうだけで付き合いを考えるような友達、私はいやです。

    ユーザーID:3006254325

  • おつきあいは無理のない範囲で。(子供理由はちっとも弱くない)

    これはトピ主かわいそうかも。だって無理な子はむりだよ?うちの子のクラスでも、幼稚園年中から2年保育で入園して
    半年以上通ってるのに、いまだに「ママがいいの〜!!!」って手がつけられないくらいぎゃん泣きする子だっている
    んですよ?2歳児さんだったらなおさらでしょうね。言い聞かせだってできるタイプとできないタイプがあるし、2歳
    じゃまだ道理を聞かせるってかなりむずかしい。ご近所でもいますよ、ふだんはパパもじぃじもばぁばも大好きなくせ
    にママがいなくなるとどうにも無理なお子さんとか。

    ホテルなどで託児施設ありってところもあるけど、毎日通ってる幼稚園やなじんでるはずのパパやじぃじばぁばでも
    手に負えないのに、どうしてそんなところにまかせられると思います?
    ほんといまだけなんです。でもその時期の子供って30分でもやっぱり無理なんですよ。ノイローゼ一歩手前まで行っ
    ちゃうくらいつらいお母さんもたくさんいるんだけど。
    トピ主ひどいってたたいてる人いっぱいいるけど、子供を知らないからですか?それともお育てになってるお子さんは
    すっごい人なつっこくてしっかりしてるから?

    ユーザーID:9680051644

  • WMですが、子供を預けるという事

    子供を簡単に「預ければいい」レスにびっくりです。
    娘は保育園に通ってますが、最初は1時間からの慣らし保育から始まります。
    娘は、この1時間で泣きまくり、泣きすぎによるヒキツケを起こしました。
    2日目からは「迎えに来る」事を理解したのか、大丈夫でしたが…

    今の保育園には、大分慣れてますから、安心して預けられますが、娘は人見知りは激しいし、他の施設など(一時保育)は無理だと思います。

    これが4〜5歳になれば、また話も違うのでしょうが。

    ユーザーID:3101217640

  • 出産祝いを貰えなかった

    それから、トピ主さんの「結婚祝い」「出産祝い」がなかったと言うレスに噛み付いてる人がいますが、トピ主さんは「その程度のお付き合い」といいたいのでは??

    ユーザーID:3101217640

  • あーあ

    二回目ですが…。
    トピ主のレスを読んで更に残念…。

    あなたへの都合が悪いレスは「批判」で、あなたへ都合が良いレスには「ありがとう」ですか。

    なるほど、あなたという人間が良くわかります。

    そりゃ、自分の結婚式には来てもらうけど、自分は行かない、って簡単に選択できちゃうわけだ。

    今後のためにね、あえて言わせてもらいたいんだけど。
    賛否両論レスがつくって事は世間一般、あなたの周りも同じって事。
    「今回は仕方ない」って思ってくれる人もいれば、「なんて礼儀がないんだろう」と思う人もたくさんいるんです。
    それを「批判」としか受けとれないんじゃ、それまでの人間だよ。

    「仕方がなかったとは言え、礼儀のない対応をしてしまったんだ」、と謙虚に受け止めたら?
    まぁ、出来なさそうですけどね。

    ユーザーID:6620271255

  • 子持ちじゃない人に子育ての大変さはワカラナイ

    このトピ文を読めば、トピ主さんの言い分もわかるけど
    はっきり言って、子供がいないのに「魔の二歳児だから」って言われてもなんのこっちゃ?ですよ。

    ここまで関係が悪化してしまったのは、トピ主さんの説明不足が原因だと私は思います。

    最初からキチンと彼女に内情を説明しておけば、冷たくされる事はなかったのでは?

    友人の結婚式の出欠に関する話をメールでのみ、と言うのも、個人的には考えられないです。

    ユーザーID:9051557205

  • この場合は欠席でも仕方ない

    何故こんなにトピ主が批判されてるのか…レスを読んでびっくりです。
    結婚式に出席するか否かで人となり全てが判断されるなんて視野が狭すぎでは?同じ2歳児を抱えていても事情は人それぞれです。
    手のかかる2歳児を連れて青森から名古屋までの一泊遠征(しかも慣れない土地)、数時間は人に預けないといけない…十分欠席の理由になるとおもいます。
    「探せば名古屋にも託児所はありますよ」と書いてる人もいましたが、それは招待側がすべき手配だと思います。出席者にそこまでの負担はかけられませんよ。
    私も仲間内では最後の結婚だったので出席したけど来てもらえなかった人が数人いらっしゃいました。
    でも祝電やお祝いを贈ってくれたし当日のウェディングケーキにサプライズが仕掛けられたりとその場にいなくてもとても嬉しかったです。
    友達とはいえ普段のお付き合いにもよるかと思いますが、御祝儀を送って当日には祝電を送れば不義理にはなりません。

    ユーザーID:8508430344

  • どう見ても

    > 私たちは4人で仲良しなのですが

    とありますが、

    > メールも電話も殆どなく、年賀状とSNSだけで繋がっているような状態

    これは間違いなく「仲良し」ではないですよね。

    少なくとも友人さんはトピ主さんを「仲の良い友達」とは思ってないでしょうね。
    理由はわからないですが。

    ユーザーID:8691668820

  • 欠席で問題ないと思う

    仕方ないと思います。

    前々から、「難しい」ということは伝えていますし。

    ぐずらない子でも、
    縁も何にもない遠隔地のシッターさんに預けるのは抵抗あります。
    式の最中ずっと子供のことが気になってハラハラしっぱなしで心ここにあらずでは、
    それこそ現地に行ってお祝いしてる意味ってないのでは?


    相手が出席してくれたならば、
    親の死に目以外では必ず出ないといけないもんですか、
    結婚式って。

    私ならば、式を名古屋であげる時点で、
    「青森(日帰りが難しい遠隔地)に住んでいるならば、来ていただけない可能性がある」
    と想定しますけどね。
    新郎新婦はホストなんですから。

    ユーザーID:2403473195

  • 子持ちでもそれぞれ

    私は結婚が遅かったので自分の結婚までに本当に沢山の友人の結婚式に出席してきました。

    しかも、出し物や二次会の手伝いとか、そういったものも快く引き受けてきました。

    自分が結婚する時になって、そんな先にに結婚した友人は子育て中と言うこともあり,大変だろうから、出し物とか二次会の手伝いは頼まず、出席だけを頼んだのですが…やっぱりいろいろと子供を理由に断ってきたりする友人もいました。


    こっちはいろいろ手助けしてたのにね…でも中には子育てが大変でも、快く出席してくれたり手伝いや二次会も「やることないか?」と聞いてくれたり、ちゃんとお開きの最後までいてくれる子もいました。
    そりゃ、差がついちゃいますよね〜

    努力したけどダメだった!と言うのが伝わらないとね〜

    「また、子供かよ」って思っちゃいますよね〜。

    もちろん、こっちからそんな友人は疎遠にしましたよ。

    結婚式って新郎新婦もですがゲストの人間性も出ちゃうから怖いですね〜

    ユーザーID:4186336071

  • なんだかな

    トピ主レスだけ読みましたが、
    まぁ結局行くのが面倒なんでしょ。
    あーだこーだと行けない言い訳してるけど、
    ほんとに祝う気持ちがあればなんとかしようと思うものだし、なんとかなるんじゃない?
    ましてや自分の結婚式には出席してくれてる相手でしょう。

    お友達の態度もよくないけど、がっかりしたんでしょうね。

    トピ主が友達を思う気持ちがその程度なんだから、
    その友達から冷たくされてもしかたないのでは?

    ご祝儀送って疎遠でいいんじゃないですか、
    向こうもそう思ってると思います。

    ユーザーID:3337963723

  • 本筋から外れますが

    少なくとも、今回のトピ主の行動は間違ってはいないと思いますよ。しかし、

    >以前夫と子どもをつれて旅行した際、こどもがぐずり前の座席をガンガン蹴飛ばす

    これはいくらなんでもまずいんじゃないでしょうか?

    >結局目的地に着くまで私と夫で交互に電車入り口前の通路に立っていたことがありました。

    そのときお子さんにはちゃんと「そういうことをしてはいけない」と諭しましたか?もし、ただ前の席の人に迷惑がかかるからその場から逃げただけだとしたら、まず躾けるのが先ではないでしょうか。
    もしくは言い聞かせたけどダメだったとすれば、別のこと(心の病)を疑ったほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:8720191617

  • 友人関係を壊すようなこと?

    当方、結婚式には何度も出席している中年男ですが、トピ主の友人もここでトピ主を批判している方々も、おそらくほとんどの男性には理解できないでしょうね。
    まず、いかに親友でも親族でもない友人にわざわざ遠方から結婚式に来てもらうという発想が思いもよらない。
    まして、小さな子供をシッターに預けてでも祝いに来るべきという感覚に至っては、その傲慢さにあきれます。

    他にも、結婚式関係のトピを見ると、祝い金が少ないだの内祝いがたりないだので友人関係を絶縁したり「距離を置い」たりする人が多くて、本当に驚きます。

    いかに女性にとって「一世一代」のことであるにしても、たかがイベント。長年の友人関係の大切さとは比較にならないはず。
    男性なら、大した理由がなく欠席されても、祝い金が少なくても、せいぜい「あいつは社会常識に欠けるヤツ」と思うくらいで、それだけで友人関係を壊すなんてありえないですね。

    ユーザーID:7647030463

  • ムリ

    批判されている方、本当にお友達思いですねぇ
    小さい子どもがぐずって、旦那さんは当てに出来ない、両方の両親に預ける事はムリ
    それでも子どもと二人、飛行機に乗ってでも行きますか
    友人と披露宴と身内の葬式を同列にされている方がいますがちょっと違うかと思います
    それに主さんはちゃんとお友達に行けない理由も説明していますよね

    私だったら絶対ムリです
    現地でどんな人かも分からない人に大切な子どもを預けるなんて、そこまで出来ません
    披露宴どころじゃありませんよ

    それにそのお友達、かなり失礼で自分勝手な感じの人じゃないですか
    というかそれは友だちとは言いません

    ご祝儀と電報まで打つ、十分ですよ

    ユーザーID:2832079012

  • しょうがないよ。気に病まないで。

    二児の母です。
    自分の子、周りの子いろいろ見てますから、ママっ子の2歳児をお持ちのトピ主さんが欠席せざるを得ないというのは、私にはよ〜〜〜く分かりますよ。

    ママっ子に託児所で2、3時間もごせというのは、ほんとう〜に無理なんです。
    2歳でも、3歳でも、4歳でもね。

    無理矢理預けたとしても、「泣き止まないので迎えにきてください」ってきっと式の途中(か始まる前)で呼び出されちゃうよ。で結局途中退場か欠席。そっちの方が主催側も断然困るでしょ?
    わかってあげてほしいなあ〜。

    無理なものは無理。分かってもらえないならそれも仕方ないことです。
    そのご友人とは「今は」ご縁がないってこと。
    ご縁があれば、また自然と交流が復活しますよ。
    静観でOK。人間関係は長い目で見ましょ。

    ユーザーID:5966085784

  • だから〜

    どうしても行けないならもう仕方ないけど。だって行きたくないんだし。
    しかし『式に出られないからせめてご祝儀でも』という感覚は問題なのでは?しかも送ろうか悩むとか。自分の時は来ていただいてるのだから、ご祝儀は当たり前と思うし、お友だちに対しての気持ちが感じられないというか。。。
    大事だとおもうな〜。冠婚葬祭。
    こういうのって、後悔するよ〜。
    あのときもっときちんとしておけばよかったって。
    出産祝いは出産祝いに時に同じようにしたらいい。
    他のトピで、女は結婚、出産で、人生のステージが変わるってやつがあって、同じステージじゃないと状況をわかりあえないというか。そう考えるとやっぱり、結婚式は良くも悪くも先にしたもの勝ちなんだねぇ。
    お友だちの態度、良くないけど気持ちはわかるな。ただ、おともだちも、主さんと同じステージになったら、今回の主さんの行かない選択わかってくれるんじゃないかな。しょうがないよ。ステージだよ。

    ユーザーID:3966923063

  • それでいいと思います

    そもそも、かなり遠方なのに、出席可能かどうか打診するときに、
    託児の手配や交通費についてなど、なにも配慮している様子がなかったんですよね?

    その後の対応からみても、ゲストに気を遣う花嫁さんではなさそうです。
    理由もあげているのに、冷たい返答はどうかなと。

    トピ主さんは自分にいただいたもの+αくらいの気持ちでお祝いを贈ればいいと思います。
    そして、今後のおつきあいはない、ということで。

    昔からの友人だからといって、無理につきあう必要はないんですよ。

    ユーザーID:3446029363

  • ふーん……

    私なら、トピ主さんの事情ならしょうがないなって思いますね。
    独身で子供がいませんが幼い姪っ子がいるんで小さい子が大変と言うのも
    よく分かるし。

    大人しい子ばっかりではなく、癇の強い子等は血の繋がりのある
    祖父母等の身内でも大変なのに、遠距離でよく知らない土地で、
    他人に預ければいい。キリッとか良く簡単に言えるなぁと感心
    しますよ。
    ま、他人事だから無責任に言えるんでしょうけどね。

    それでもし預けてトピ主さんが出席したとして、その間に子供に万が一
    のことがあれば、こんな幼い子を預けて結婚式優先するなんて最低の
    母親だって責められるのはトピ主さんですしね。
    ここで無責任に言ってる人には何の被害もありませんし。

    母親であるトピ主さんが判断すればいいことです

    ユーザーID:5213748291

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