結婚式の欠席の連絡をしたら

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  • 相手は友達と思ったけど、主様は思ってなかった

    単にそれだけなんじゃないですか。

    トピ文から順に見ても、ただ行きたくないだけで、
    正当性を認めてもらいたかっただけなのかなと。

    相手の態度は、ウェディングハイという人もいますが、
    相手からすると、主様から私は対して友達と思っていないという事実を突きつけられて
    ショックだったんじゃないですか。
    レスが遅れたのも、その場で感情的な言葉を一度飲み込んで消化しただけに見えますし。

    悪く受け止める時点で、主様の中で彼女は敵対対象だったんでしょうね。

    急にメールをしてきたのも、共通の話題や相談できる事が出来たら頻繁にやり取りするのって普通じゃないんですか。
    それに、学生時代の友達って、全然連絡を取り合って無くても、
    久しぶりに会う前とかって、自然と昔の関係に戻って頻繁に連絡を取り出すってのもある気がしますが・・・。

    全てにおいて、お友達とよばれている方の行動を悪く取り過ぎじゃないですか。

    ユーザーID:4944196449

  • 知ってる土地なら?

    「よく知らない土地で、子供を預けるのは怖い」
    とありますが、知っている土地なら大丈夫なのですか?

    知っている土地だからと言って、もし託児所などに預けるとしたら、知らない人に預ける事になりますよね。
    知っている土地の人間なら、面識がない人に預けるのも大丈夫なのでしょうか?
    そこらへん、理解できないのですが・・・。
    知っている土地、知らない土地、どちらも預けるのは知らない人なのに、何が違うんですか?

    ユーザーID:3329223474

  • トピ主さんより

    欠席連絡してからメールも電話も無視する人のほうがどうかと思います。
    「残念だわ。来てほしかった」くらい言われたならせめて祝儀くらいって気にもなるけど
    こちらから連絡しても無視するような人には祝儀もいらないですよ。
    てか、相手もトピ主さんの結婚式、足代なかったら来てなさそう。
    出産報告しても無視するような人はこれを機に切っちゃっていいと思います。

    ユーザーID:4515740253

  • 仕方ないんだろうけれど

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、端から行く選択肢と言うか…何とか行きたいなぁって感じはなく、行けない理由と行けない又は行かない事に対する自己弁護…正当性の主張…しか感じないです。
    結婚や妊娠出産だけでなく、取り巻く状況が変われば事情も変われば言動も変わります。だから今回欠席の判断をした事そのものが悪い訳ではないと思うのですが…。
    トピ主さんの結婚の際に会費制にしたのはトピ主さん達の意向であり、件のご友人はそれにきちんと従って御祝いに来てくれた…気持ちだ何だと言っても贈り物や祝辞の事をおっしゃっていますが、祝う気が無ければ出席しないと思います。

    まぁ今更出席の方向で考え直す事も無理でしょうしその気持ちもないでしょうから…御祝儀(と祝電)は送るとの事ですので…それでこの件はオシマイにすれば良いと思います。

    ユーザーID:2899225474

  • 欠席してもいいです。

    ただ、本当に申し訳ないなと思っているのなら電話でいいので肉声で「出席できなくてごめんなさい」と伝えた方がいいと思いました。

    結婚式に子供を連れて行きたくないという考え、非常に分かります。
    まして第一子で2歳児(ちゃんと喋らないし、落ち着きがなく動き回るし、何でもイヤイヤするし)となると、自分でも予想のつかないトラブルがあって当然なので。
    ご友人が淡白な反応をなさろうが、ちゃんと返信はくれたわけですから相応の義理を果たしましょう。
    ひねた人ならシカトするでしょうから、有難く思うべきです。


    私事ですみませんが、
    私は友人の結婚式に出席しなかった事が2度ありました。
    トピ主と同じように子供がまだ幼すぎた事が理由です。
    2人の友人は自分の結婚式に呼んだ人たちです。
    しかし、式に出なかった事を責められた事は一切ありません。
    遠距離ですが、いまだに仲良くできてます。
    だからトピ主の友人のような対応をとられたら容赦なく疎遠にします。
    それだけの信頼関係しか築けなかったのだから。

    ユーザーID:9228556025

  • お互いさま

     >私たちは4人で仲良しなのですが、私の結婚の際会費制だからご祝儀は要らない旨を伝えた時に他の2人は小さなお祝いの品物を贈ってくれました。

    もし、今回このお二人のどちらかの披露宴でも同じ様な対応をされたと思いますか?

    件のご友人は、会費制なのでお祝いを要らないという言葉を真に受けて何もお祝いはされなかったのでしょうね。
    トピ主さんは、ご友人から結婚報告を受けた時点で、既に相手にはあまりいい感情を抱いていなかった。普通に考えると、もしお子さんのことがなかったとしても心からお祝いをしたいという感じではなかったはずですよね。

    実際は、お子さんのこと(断れる理由があって)があってホッとしたということはないですか?
    だけどご友人がそれを素直に受け入れず、ややこしいことになったきたのでトピを立てたという感じです。

    何らかの理由で出産祝いをしなかったご友人。
    自分の披露宴には来てもらったけど、友人の時には子供を理由に欠席をするトピ主さんは 両方共相手の身になってみたら同じようなものです。

    ユーザーID:7180166423

  • 気になった点が

    子供が、気に入らないと座席を蹴るってどうなんですか?迷惑をかけられた人がいた場合、親としてきちんと謝りましたか?

    いくら乱暴な子供でもそれはまずい。子供に注意しましたか?周りのお客さんの迷惑になることはいけないって。

    注意もできず子供の機嫌を取って、いつ暴れるかびくびくしているように見えます。

    結婚式どころじゃないと思います。

    ユーザーID:2778965094

  • 私の友人2人は

    一人は出産して2ヶ月、もう一人は、転勤先からこちらに戻っきてすぐだったけど私の結婚式に来てくれました。二人とも子供も二人いて大変なのに、転勤先から戻ってきた友人にスピーチもお願いしたら快く引き受けてくれました。結婚式に来てくれるだけでうれしかったのに。友人達に感謝の言葉しかなかったです。

    ユーザーID:2519923447

  • 友人の心がせまい

    友人の心がせまいと私は思いますよ。うちにもイヤイヤキ真っ最中の二歳児がいるのですごくわかります。近くでの式ならまだしも遠方ですからね。
    友人からしたらショックだったのもわかりますがね。あまりに露骨に不快感をその友人はあらわしすぎかな?

    ユーザーID:8307555786

  • いいじゃないですか。

    とぴ主さま
    気にしなくていいと思いますよ、そんなに気になさって相談までされるなんてきっと優しい方なんですね。
    青森→名古屋なんて遠すぎるし…汗
    主さまの状況だと誰の助けも借りずに出席はまず不可能でしょう。
    別に主さまは非常識な対応してる訳でもないので!
    批判レスは気にせず!!
    子どもが小さいうちは諦めないといけない事はたくさんありますから。

    ユーザーID:9150330527

  • こうやって女は友達を無くしていくんだね

    四人組付き合いで、トピ主さんだけが既婚。
    その状態で、問題の人が結婚することになった。
    それがすべてだと思うけど。

    グループの、最初に結婚した人は、損だよ。
    だって、皆経験値が少ないんだもの。
    会費制って言われたら会費だけ出せばいい、と思ってても仕方ないです。
    最近は親戚付き合いも薄いから、ヘタすると、それが最初の経験かもしれない。不備があったら、本当に友達なら、教え合うべきです。

    私は、トピ主さんのご結婚の際、お祝いをくれた二人ってのが胡散臭いと思います。 その人のこと、ハブったの?って思う。

    で、今回。
    四人組で既婚が二人になるわけだから、既婚者同士でツルもうと思うのは普通。

    打診で欠席と言っても招待状を送るのはワタシ的には普通。
    事情が変わってるかもしれないし、招待状には式の日時場所が書いてあるから、祝電とかよこすかもしれないし。
    欠席なら欠席でいいんですよ。怒ってトピたてるほど非常識なことじゃない。

    トピ主さんには先駆者の余裕がないんですよ。子供が怪獣なせいだとは思うけど。

    ま、疎遠でいいんじゃない?お祝いも送らなくていいよ。

    ユーザーID:2716652724

  • 行きたくないなら行かなくていいと思います

    ただ 私がお友達の立場だったら
    結局 「お祝いする気持ちが薄いんだな」「結婚式に来たくはないんだな」と思います。口には出さないですが。

    >式に出ないあなたには用は無い

    託児をしたくないとか ご主人のもとに1泊おいていくのも嫌だとか 全部 トピ主の都合だと思います。
    大事なことだったら 我儘言ってないで何かしら方法見つけるでしょ?
    そこまでしたくない相手なんだから 別にしなくていいと思いますよ。
    ただ 相手からも同じように思われるのは仕方ないです。

    私が子供がいて本当に仕方ないと思うのは 妊娠中と授乳期(母乳かどうかにかかわらず)くらいですかね。
    病気だとか 障害だとかはもちろん別です。
    あとは 体のいい断り文句だと思います。

    とりあえず今後は あまり子供を理由にお祝い事を欠席するのはやめたほうがいいと思います。
    (トピ主の言い分だと ご主人が休めなければ地元でのお祝いにもいけないってことですよね)
    詳しく言えば言うほど(ぐずるだとか 前大変だった とか)失礼に感じる人は多いんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:8076970014

  • なんだか自己中なご友人…

    普通友人だったら会費制でご祝儀いらないっていっても
    贈り物くらいしたくなるのが普通な気がしますが…。

    頻繁に連絡取ってくるのもただ他に聞く友人がいなかったから
    ある意味利用しているような形で色々聞いてきてるだけに思えますし。
    自分の都合に良いように人付き合いをする人っていますが
    ご友人はそういった感じの方なのでは?
    私だったらグループ内の他の友人に相談しますかね。
    おそらく「あの子は現金なところがあるから」って話に発展するとも思います。

    普通乳幼児がいたら欠席でも理解を示すのが常識的ではないでしょうか。
    ご祝儀も何もなしで良いと思いますよ。
    私ならそういった言動が見られた時点から疎遠にしちゃいますね。

    ユーザーID:2394331859

  • 仕方ないよ、お互い余裕がなかったんだよ

    お友達に子供が生まれたりしたらまたわかるかもしれないし、
    その頃にはトピ主さんにも余裕ができて「あの時は本当にごめんね」って
    言えるかもしれないし。

    今はきっとお友達もご自分の結婚式準備で気持ちの振れ幅も大きいだろうし
    (結婚式の準備ってホント大変だし、嬉しいことばかりじゃないし、)
    しばらくそっとしておいてあげたらどうですかね。

    お祝い・電報はきちんと。

    いつか笑いあって会えればいいですね。

    ユーザーID:3376204497

  • わかりますよ

    わかりますよ
    うちも同じ歳です
    大変ですよね
    うちも わんぱくな方だけど
    そとに出るときはご迷惑にならないか気を使います

    人生に一度きり出てあげたい気持ちわかりますが
    青森から名古屋かあ
    やっぱり考えますね
    ホテルのシッターさんや保育施設は時間3000円でした
    高いですよね


    人生で なかなかその同じ立場にならないと
    理解できないことがたくさんあります
    結婚式 子供 不妊 介護 病気 など


    こちらは常識として
    ご祝儀か もしくは プレゼントを送り
    あとはだまっておきましょうよ

    友人は中国語のスクールが高くて休めず
    振り替えれず
    結婚式を欠席してましたし
    ひとはさまざまですから


    時間がたちまたうまくいけばいいですね

    ユーザーID:5720941459

  • 割り切れば

    トピ主さんには事情がおありですし、ご自分の選択だからと割り切る方向でいくしかないですね。
    お友達の対応も大人気ないとは思うけど。
    ですが、冠婚葬祭は人の記憶に残りやすいです。
    トピ主さんは結婚式への思い入れなどの個人的感情レベルで捉えてますが、人間社会での規律(気配り)の問題です。

    もしもですが。
    トピ主さんが知らないだけで、トピ主夫妻の結婚式の時、お友達は大変な事情を抱えていた中での出席だったとしたら?
    子育て以外にも大変な事情はあります。
    家族が重病の最中、要介護の身内、家の借金、誰かに裏切られて傷ついていた、大失恋の直後、仕事などで追い詰められ尋常な日常ではなかった等があり、それでも頑張って出席していたとしたら?

    なのに自分の時は、「子供が、他」で欠席されたらショックでしょうね。
    頭では理解できても、感情はなかなか収まらないかも。
    想像ですが。

    人の内幕はわかりませんし、トピ主さんの様にご自分の事情で行動を決めていいという考えの方がいるのもわかります。
    ただし前述の通り、結婚式は人の記憶に残ります。
    勉強になったと思うしか。

    ユーザーID:3755339575

  • 何となく批判が多いのでレス停止される前に…

    私も友達の中では遅いと早い間の結婚をしたので一人子持ちでしたが
    来ていただきました
    最後の最後まで迷っていたみたいでしたけど
    こんなトピに不謹慎ですが友達のお葬式だったら?
    騒ぐから行かないのですが?
    ドレス見たかったって言われても
    「うるせーよ」
    って気持ちにもなるんじゃないですかね…

    子どものいない人にはわからない!って気持ちだと
    あ、そうとしか言いようがなくなるなぁ
    あと親族でないのに子連れはなしですね
    ただ、トピ主さんが会費制だったのならば同じくらいの価格の記念品でも贈るべきでは
    その時の買い物ですらできないわけではないでしょう

    ユーザーID:5655413674

  • そんな人と仲良しだったの?

    私でも欠席します。2歳児と大荷物抱えて、青森→名古屋。
    道中、地獄です。着いた頃には親子で半分死んでます。
    知ってる町ならまだしも、知らない町で要領もわからないから緊張するし余分な時間もかかるし。
    自分の庭のようなわけには行きませんからね。

    たとえ他の二人の友達の結婚式であったとしても行けません、諦めます。
    かわりにお祝いの品を贈ります。
    そして多分その二人なら、会えないことを心から残念がって、こっちのお祝いの気持ちを心から喜んでくれるでしょうね。

    4人で仲が良かったという話ですが、もともと距離感は違ったでしょう?彼女は自己中だから同じ距離感ではなかったと思いますが。
    3人仲良しに部活つながりとか同期つながりで、そうでもない人がくっついてただけじゃないですか?
    そういうつながりが無くなったら、だんだん気持ちの距離だけになるんだからこのトラブルも仕方ないですね。
    一応、ご招待は受けたんだから、大人の対応でお祝いは贈っときましょ。内祝は来ませんよ。5000円程度のペアカップでも贈っとけば上等です。

    ユーザーID:4666901922

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    何人かの方が気にしておられる、前の座席を蹴ったとき注意をしたのかということに関してはもちろん注意しましたし、前の席の方にも謝りました。
    ただ、いくら注意してもぐずりがやまず、公共の場で声を荒げて子どもを叱りつけ続けるのもいかがなものかと思い、その場から出るという選択をしました。

    車両間の連結部分が楽しかったのかお気に入りになったようで、そこだとあまり機嫌が悪くならなかったのです。
    これも甘やかしだと思われるなら、それも仕方ないですが…。

    今確認できるだけで195人の方がこのトピをお気に入り登録してくださっています。
    残念様のレスの通り(名指しで申し訳ありません)賛否両論全てのレスで意見は様々で、レス同士相反する意見も多々あります。今回の事柄はかなり意見が割れることなのだということが良くわかりました。

    自分の常識を相手に押し付けてしまったこと、反省しております。
    今は何度電話しても出てくれないので、式が終わってから少し置いてもう一度電話してみようと思います。

    続きます。

    ユーザーID:4471295452

  • トピ主2

    また、トピにて書いた文章で「そういうつもりはなかった」という受け取り方をされてしまっているレスが多く、それはそういう意味ではないと弁解しだすとどんどん見苦しくなってしまうことと思いますので弁解はしませんが…(こういう書き方も良くないかもしれませんが、文章力が無いもので申し訳ありません)

    文章というものは受け取る方次第でどのようにも取れるのだなということもよくわかりました…。

    欠席の連絡をメールでしてしまったこと、そのメールも自分なりに文章をじっくり練って失礼の無い文章にしたつもりだったが、相手が自分の意図した意味で受け取ってくれていない可能性もかなりあるであろうこと…。

    相手が自分の式に来て下さった時に、背景にどのようなことがあったかも全く考えていませんでした。
    とりあえずは今自分に出来る最低限のこと、ご祝儀と電報の手配のみしっかりやりたいと思っております。

    レスを下さった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:4471295452

  • 今回欠席は仕方ないのでは

    トピ主さんの状況なら仕方ないと思います

    我が息子も人に預ける事が出来ない子供だったので、その状況では無理かな
    と思います
    我が家の息子は、私がトイレで姿が見えないだけで、トイレの戸を叩きながら泣き叫ぶ
    夕飯準備中も、危ないからと少し離れるように言っても泣き叫ぶ
    ノイローゼになりそうでした(虐待していると思われるのでは、と心配だった程です)
    しかし、二番目の子供は誰にでも預ける事も大丈夫な子供だったので
    息子タイプの子供を経験していないと、預ける事の大変さは分からないかなと思います

    今回の欠席は仕方がないと思いますので、御祝いと電報で良いのではないでしょうか

    だけど正直、他の2人の方の様にお祝いの言葉を頂けていたら
    もう少し悩んだかもしれないですね

    ユーザーID:3602889213

  • もう考えないほうがいい

    トピ主一人で、おとなしくしていられない二歳児を連れて、知らない土地に長距離移動した後に結婚式参列ってどう考えても無理でしょう。
    親戚でもないのにそこまですることないと思うし。
    お子さんも可哀想です。

    そういう事実を不快にとらえる友人なんですよ。
    思いやりの気持ちのない人なんですよ。

    トピ主さんはそんなに悪くないと思いますよ。
    お祝いを贈ったらその人とはフェードアウトでしょう。

    結婚式招待の話しをもらったときに嘘でも「先約の結婚式があるから残念だが欠席します。」とでも言っておけばよかったかも知れませんね。
    でもなかなかそんなことパッと機転を利かせて言えないですよね。
    もうその人とはコンタクトを取らずにお祝いを贈ったら終わりでいいと思います。
    トピ主がその人のことを考える時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:2588677381

  • そんなにトピ主さん、悪い?

    そもそも始めからおかしくないですか?

    昔からの友達で、結婚についての相談を色々してきたにもかかわらず、メールで招待状の話って。

    普通は友達の方から電話一本あるべきでしょう。

    長距離だから電話代も惜しんでるようにしか私には見えないなぁ。


    そんなヒトが足代、宿泊代等気を配ってくれるとは思えないし、

    普通なら青森の友人を名古屋に呼ぶなんて、相手を気遣う気持ちがあるのなら、「遠いけど、来て貰えないか」と電話すべきトコロでしょう。


    なんか、本当に行きたいと思うなら、早めに一時保育等で慣らしてでも行くべき  とか、  自分で預かってくれる所を探す  とか、


    色々な事を主さんが言われてますが、本当に皆さん親戚でもないのに、交通費+慣らしの為の保育費+自分の身支度費+ご祝儀 を出せるような人たちばかりなのですか?


    質問や、相談って、まず自分に置き換えて考えるって言うのが基本なんじゃないのでしょうか?



    さて。私ならとりあえずお祝いを贈って様子見ですね。

    お祝いに対してノーリアクションであれば、それにて終了。です。

    ユーザーID:7115185111

  • 私なら、考えられない。

    友人と同じ状況になったとき呼ぶことも、

    トピ主と同じ状況になったとき行くことも。

    トピ内容とは関係ない、座席を蹴ったときちゃんと謝ったのか?とか(注意しても止めないなら心の病を〜とか、小さな子どもを持つ方に書くレスとしては無神経すぎ)、知らない土地じゃなく知ってる土地ならどうなのか?とか、トピの内容とズレまくりのレスを書く方は何なのでしょうか。
    もしトピ主がレスの段階で「ぐずって前の座席を蹴飛ばし、勿論前の方には謝りましたが、泣かせつづけるのも周りに迷惑がかかるので〜」とか最初に全ての理由を書いていたら「トピ内容と関係のない言い訳をダラダラ書いて自分を正当化させようとしている」とか書くかたがいるのでしょうね。

    責めっぱなしでほったらかし。トピ主がかわいそうです。

    トピ主様、気にしないで!
    私は、間違っていないと思います。
    嫌だと感じる方がいることもこのトピを見る限りよくわかるので、その友人を大切にしたいならきちんと締めるところ締めるべきなんだろうけど。
    私ならそんな面倒な友人ならもう何もしません。
    連絡取れなかったから、って言って。

    それで切れるならその程度ってことです。

    ユーザーID:6846861591

  • これでいいと思います。

    >今自分に出来る最低限のこと、ご祝儀と電報の手配のみしっかりやりたいと思っております。

    それでいいですよ。相手の方が礼に欠いているきがします。まあこれも個人の受け取り方自由です。
    なんと言われようと貴方はこの現状、子供を連れて出席する事も子供をあずけて出席する事も出来ない。
    ならば上記のことで十分礼を尽くしていると思いますので。

    ユーザーID:4827072559

  • ご友人はそんなに悪いことをしたかな?

    あなたに対するレスが淡白に感じただけで、
    文句を言ったわけでもないですよね。
    「残念です」って言葉を「用は無い」に勝手に脳内変換しただけですよね。
    電話にでないからってそんなに悪いこと?相手の事情もわからないのに?
    ご友人、トピ内で悪者になってますが批判されるようなことしていますか。

    出欠席は本人の自由ですが、私は結婚式にはよほどのことが無い限り出席するようにしています。自分の式に来てくれた友達は特にです。
    子供がいないのでわからないと言われたら返す言葉はありませんが、私なら
    「どうしても出席したいから子供と一緒じゃだめかな!?」と訊くかな。
    それでもだめといわれたら欠席しかないと思うけど。
    要は相手に「どうしても行きたい」という気持ちが伝わらなかったんでしょ。
    (そもそもそんな気持ちじゃなかったから)

    >そこまでして行くものではない、と思ってしまう時点でその程度の関係なのだなと思っています。
    ならばなぜあなたの式に招待したの・・・。
    しかもその程度の関係と思うのであればもう電話もしなくて良いのでは。
    ご友人にどうしてほしいの。許してほしいんですか。

    ユーザーID:5539973812

  • 問題なしですよ !

    魔の2才児・・・わ〜ん大変だ。
    今では私もいい思い出になってるんだけど、大変すぎですよね。
    毎日お疲れ様です。
    夫さんも忙しいなら、普段はふーさんお一人で育児を頑張ってるんでしょ?
    そこまで仲良くない子の結婚式に行くよりも、
    私だったら家族旅行に行きたいわ♪
    自分や家族を大事にしよう!

    ユーザーID:4942253719

  • さっさとお祝いすればいいのに

    名古屋まで往復新幹線で行った事あります・・、疲れたの一言です。
    ここで、ぐちぐち書いてないで、行く気がないのならお祝い贈ればいいのに。
    会費以外お祝いくれなかった?お祝い貰ったら、名古屋まで行ったの?
    青森て、ご両家負担なしとか会費で挙式披露宴を賄う人多いから、知人や疎遠の人まで招待状ばらまく人いるもんね。
    電話連絡なく招待状送りつけてくる人多し。
    おまけに、お祝いして頂いた人を堂々と不義理にして、内祝もしない人までいる。
    まぁ、私の従兄弟や親戚の披露宴は豪華でがめつい身内はいませんが・・しょぼい披露宴したら一生言われるし。

    名古屋の方からしてみれば、貴女の披露宴に驚いたのかも知れません。
    小町のレスで見た事あったけど、披露宴内容によっては出産祝いしない、減額する人がいるそうです。

    まっ、トピ主さんはお祝いして貰ってるのだからいいじゃない。
    私なんて、会費以外にお祝いして、出産祝いまで贈って内祝もなく不義理にしてくれた人達いますから。
    お金ないなら、披露宴するな!人の金で披露宴するな!

    疎遠にするなら、お祝い贈ってからにしてね。

    ユーザーID:3374656692

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