結婚式の欠席の連絡をしたら

レス148
(トピ主7
お気に入り232

生活・身近な話題

ふー

レス

レス数148

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お友達に相談すればよかったのでは。

    トピ主さんの披露宴には勿論お呼びしたのですよね。

    でしたら万障繰り合わせて出席するのが筋かもしれません。

    相手にしてみたら「子供位預かってもらえないの」というところでしょう。


    もしトピ主さんの披露宴には出てもらったのであれば、その時のことを思い出して みましょう。
    今回トピ主さんがお子さんのことでいろいろ頭を悩ましたように、ご友人も色々な事情を押して出てくれたとも考えられます。
    だからあっさり断られてお友達も不快になったのでしょう。

    子供がいると、どうしても子供を免罪符にしてしまいがちですが、日にちもあることでしょうから、すぐに諦めずにもう少し方法を考えてみるとか、断る前にお友達にも相談してみてもよかったかも。
    相手にお子さんがいないので、納得してもらえるのは難しかったかもしれませんけどね


    しかしながら、お友達も大人げない方のようなので(ハイになっているのかな)、今はご祝儀を送って様子見しかないのかもしれませんね。

    ユーザーID:7180166423

  • あなたの式にはきてもらったのですか

    もし、自分のときはお祝いしてもらって彼女のときは子供が・・・
    っていうのだったらひどいなって思いました。
    乳幼児ならともかく3時間くらい預けられる人はいなかったのですか?
    お子さんがイヤイヤするのはあなたがいてもいなくてもするんでしょ?
    お友達も大人気ないけどちょっとかわいそう。

    ユーザーID:7073018047

  • 欠席でいいんじゃないかな

    お友達も、残念だったのでしょうが、大人げないですね。

    まあ住所を教えてくれたことだし、ご祝儀を通常通りに送っておけば、あなたの対応としては完璧なのではないのでしょうか。

    ユーザーID:0098612049

  • 残念ですね

    そのご友人の対応が・・・
    結婚式に誘われて欠席の場合、一万円包んで以後疎遠で良いのではないでしょうか?
    私も同い年、一ヶ月前に挙式を終えましたが、欠席の友人にそんな対応しようなんて全く思いませんでした。もちろん残念には思いますが、人それぞれ事情がありますし。
    ご友人も、結婚式前の大変な時期でナーバスなのかもしれませんが...
    かといって、結婚式は自分本位で挙げるものでは無いですよね!

    冠婚葬祭には人となりが表れますね。
    私は人間関係の断捨離には良い機会だと思っています。
    トピ主様が誠意を持って欠席の連絡をしているのであれば、ご祝儀送ってさらっとやり過ごしましょう!

    ユーザーID:6373434976

  • 素朴な疑問

    トピ主さんは、かつて自分の結婚式に、その友人を招待して、出席してもらったのですか…?
    そこがネックになると思うのですが。

    私は33歳で結婚したので、周囲の友達よりは遅めでした。
    当然、中には小さい子供がいる人もいます。

    1快く返事をしてくれ、当日も気合いの入った格好(着物とか)で来てくれた。

    2「子供が小さいのに」と怒った。誘った私が悪いみたいな口振り。

    大半は1でしたが、1人だけ2の人がいました。「子供がいないあなたには分からない」とまで言われました。

    私の中の彼女の位置付けは「世間知らず・礼儀知らず・恩知らず」です。
    小さい子供がいるなら仕方ない気もしますが、断り方があまりにも無礼だったので。

    最初にも書きましたが、かつてトピ主さんがその友人に式に出席してもらったかどうかです。
    そうだとしたら、やはり万難排して行くのが当前です。よしんば無理だとしても、最低限の誠意を見せなくては。

    子供中心になるのは致し方ない面もあります。でもそれを錦の美旗みたいに周囲に振りかざしては嫌われかねません。

    トピ主さんがどうかは分かりませんが、私はそれで嫌な思いをしました。

    ユーザーID:4282102440

  • 自分の式には?

    招待していたのなら、行くべきかなぁと。
    私も、息子が一歳9ヶ月で私にべったりの時に参加した式は前泊しなきゃならないくらい遠い場所でしたが、仲のいい子だったし私の時も来てくれたので参加しました。
    居なきゃ居ないで2日くらいなんとかなる!!と腹をくくりました(笑)
    ただ、万が一子供が急病の時は行けないかもしれないとも事前に伝えました。
    式にも呼んでなくて、お祝いももらってないなら、普通に欠席でご祝儀も送らなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:7004351733

  • もったいない・・

    私自身もこどもがおり今まで周りに小さいこどもが多く見てきたぐらいの経験で申し訳ないですが 、イヤイヤの時期人に預けるのがこども本人の為にもママにもいい転機になり成長のきっかけになるかもしれない、私なら絶対行くなあと思いました。トピ主さん子育てで自らを縛りつけている気がします。ああもったいない・・・。
    お友達もショックだったと思います。頭ではわかってても。心情は隠せないのでしょうね

    ユーザーID:4287211875

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    >ゆず様
    断りのメールをしたあとに友人に相談したところ、「こどもの居ない私の立場から言うのも何だけど…式までまだ数ヶ月あるし、もしかして子どものぐずりが落ち着くとかあるかもしれないから欠席の連絡はギリギリまで待った方が良かったかもね」と言われました。
    それもそうだったかと思いましたが、もう後の祭りでした…。
    永遠にぐずるのではないかと思うぐらいに子どもがいうことを聞かず、ちょっと追い詰められていた部分があったかもしれません。

    >ポエ末様
    8年前、私の結婚式には来ていただきました…
    ずっと子どもが出来ずやっとこの年で授かって、何もかもがてんやわんやで。
    私は青森で、結婚式は名古屋です。名古屋に知人はいませんし、夫は式の時期は繁忙期で休みは絶対取れないとの事。式の間の3時間預けることが出来る身内もおりません。

    >みえ様
    そうですね…。
    その後電話してもメールしても反応が無いので、ご祝儀を送っても何もないと思いますが、それでも最低限それぐらいはしたいと思います…。式には電報を打とうと思っています。

    続きます。

    ユーザーID:4471295452

  • トピ主です2

    >まめしば様
    私の式のときも欠席の友人はおりましたが、仕方ないね、残念だな、ぐらいの気持ちでした。
    私と彼女の式への思い入れの大きさの違いなのかもしれません。

    >ベルガモット様
    私の式には出席していただきました…。
    式と言っても人前式で会費制にしてパーティスタイルでしたので会費は1万円程度、ご祝儀はいただいていません。
    お金の問題ではないと思いますが、足代もきちんとお出しし、金銭的な負担は最低限にしたと思っています。

    子どもがいないあなたにはわからないわ!というようなニュアンスにならないよう気を使ったつもりだったのですが、そう受け取られてしまったのかもしれません…。


    私が子育てに対して神経質になりすぎているのだということはわかっているのですが、子どもが騒いだときの「うるせーな」という視線が怖くて…。式や披露宴ともなると余計にそういう視線が集中するかと思うと気持ち悪くなるのです…。


    レス、私が確認した時点でここまで表示されていました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4471295452

  • ケチ

    子供を理由に最初から欠席と即答。明らかに祝う気がない感じですよね。せめて、あずけられるところがないかとか考えればいいのに、努力がどこにもみてとれないから、相手が不愉快になるのは当然じゃないでしょうか。

    >子供がぐずろうが何だろうが無理やりにでも出席するべきだったのでしょうか。

    本当にいやいやなんですね。
    ご祝儀を送ってよいものか?なんて、送るに決まっているでしょう。相手の態度が気にいるとか気に入らないの問題ではなく、社会の礼儀です。

    ユーザーID:0787388304

  • みなさんご指摘の通り

    トピ主さんの結婚式や披露宴に来てもらったのでしょうか?
    来てもらっておいてトピの反応はちょっとどうかと思います。

    少し早く結婚した人は、子供のことで披露宴に出られない場合があっても
    仕方がない…と言えるのは後から結婚する側であって、子供を理由に欠席
    する方ではありません。

    トピにはだらだら書かれていますが、欠席の返事をする時に事情は説明
    したのでしょうか?
    ただ欠席というだけでは失礼です。
    2回も「欠席」だけ伝えたのだとしたら、絶縁のつもりと受け取られても
    不思議はありません。

    > 敬語で「来てくれなくて残念です。住所です」と淡白なものでした

    最低限の連絡、という感じですが、あなたの方もそうだったのでは?
    欠席の連絡、子供がいるんだから理由くらい察しなさいよ、という
    感じに取られたのではありませんか?

    彼女に出てもらっているのなら、常識的な額のご祝儀を送りましょう。
    迷う理由が分かりません。
    ご祝儀を出したくない理由を相手のせいにするのはよろしくないかと。

    ユーザーID:2208696998

  • ご祝儀送って終わり

    あなたの結婚式には、出席してくれたのですか?
    それなら、もし行けなくても、彼女が出した祝儀分はお祝いとして送るべきではないでしょうか?
    3万円ぐらいですよね? それだけお祝いとして送って、これ以上は付き合いをしないという形で、
    お互いきっぱり交際を絶つ。

    私から見たら、友達のために数時間も作ってあげないあなたも冷たいと思います。
    そして、そのお友達も来れないと言ってるのに
    招待状を送りつけたりして、よく理解できません。
    お互い、うまくかみあってないようなので、友達関係もこれで解消しては?
    ですがその前に、
    あなたが受け取った分のご祝儀額分は返さないと、彼女に借りを作ってしまうような気がします。

    ユーザーID:6544490046

  • 最低ですね

    旦那さんやあなたの親御さんが危篤になっても
    子供がぐずるからいけないといえますか?

    冠婚葬祭に個人の家庭の理由で断るのは余程の事がない限り
    失礼になりますよ。

    子供が泣こうが喚こうが、相手の方には関係ない。

    あなたの教育が悪いのです。

    それを言い訳にされた時点でもう友達候補から除外されても仕方ありません。

    きっとその友達は今後あなたの親や夫、身内に不幸があっても
    今、子育てで忙しくて行けないのと断るでしょう。

    それだけの事をしてしまったという意識があまりにもなくて
    呆れて物も言えません。

    もしご自分の時に出席してもらっていたとしたなら
    更に最低野郎のレッテルを貼られるでしょうけど
    当然ご自分の時はお祝いしてもらってない前提の話しですよね?

    ユーザーID:3868581421

  • 身近に子供がいないと理解できないかもね

    私は子供がいません。
    身近で成長を見たのは姉の子供だけで、しかもその子には『魔の2歳児』という時期はありませんでした。
    だからたった1日、子供を夫なり実家なりに預けられないと言う意味が私には分かりません。

    もしかしたら、お友達もそういう感じかも。
    確かにお友達の態度は大人げないし、トピ主さんがお祝いもしたくない気分になるのは解るんだけど、もしトピ主さんの式には来ていただいているならお祝いは送りましょう。
    とりあえずご祝儀は送ってこちらの義理は果たした方が良いです。
    やることやってその後は静観で良いのでは?

    ユーザーID:3031723851

  • なんで自分の結婚式の時の事は書いてないの?

    自分の結婚式に出席して頂いた場合は、
    重病もしくは親の危篤で無い限り、
    無理してでも出席するべきだと思います。

    それにしても、お電話でまずは直接相談すればよかったのかも…

    ユーザーID:4708464715

  • 私も同じような意見なのですが、、、

    トピ主さんの結婚式に、そのお友達は出席してくれたのでしょうか?
    それを聞かないと何とも申し上げられません。

    【1】そのお友達は、出席していない
    その場合、トピ主さんが無理をして子どもを預けてまで出席する必要はないと思います。

    トピ主さんのときに、入籍だけで披露宴をしなかった、
    親戚だけを招いたお食事会や挙式だけという場合もありますよね。
    そのときに、そのお友達がお祝いをして下さったのなら、
    トピ主さんも同額程度のお祝いをしなければいけないと思います。

    【2】お友達は、出席してくれた
    この場合は、できるだけ出席するのがマナーだと思います。
    もしどうしてもダメな場合は、丁重にその理由を述べ、
    披露宴へ出席するくらいのお祝いを贈った方がいいと思います。
    直筆の丁寧な手紙を添えて。もちろん、当日の祝電も忘れずに。

    私は、自分の結婚式のときに嫌な思いをしました。
    こちらは出席したので、彼女を招待したのですが、よく解らない理由で断られました。
    お祝いもなく、どんな相手と結婚するのか根掘り葉掘り聞かれました。
    結果、絶縁にしました。

    ユーザーID:6231162069

  • ちゃんと…

    相手の方が納得いくような説明をされましたか?ただ都合が悪いから行けませんみたいな内容だったらご友人も寂しい思いをされたかもしれません…もう一度詳しく今の状況を説明して後腐れないようにした方がいいかもしれませんね

    ユーザーID:8912184438

  • 寂しいのよ

    あなたが来てくれるのを、すごく楽しみにしてたから心底ガッカリしてるんだと思います。
    それも理由は子供。
    お子さんのいない彼女には理解できないと思いますよ

    「預ければいいじゃない」と思ってるでしょうね。
    理解できない、納得できないんでしょうね。

    「仕方ないね」とは思えないのでしょう。
    彼女に子供が産まれて、同じ状況になったら「ああ、こういう事だったか」と解ると思いますが。


    素直に「来てくれなくてツマンナイ。会いたかったし見て欲しかったのにー」
    と言えない…のかな?
    私がそうなので。
    で、敬語のメール出しちゃった事あるんで…。
    面倒くさいですね。
    私も、そんな自分を持て余す時あります。

    ユーザーID:9734389810

  • 『お金払って、預かってもらばいいのに』

    私の結婚式に友達一人欠席。
    『子供を預かってくれる人がいない』から。

    かなりムカつきましたね。
    そんなに来たいわけじゃなんだな‥本当に来たいなら家族や知人じゃなく
    “1日保育“に預ければいいんだから。
    と、当時思いました。

    もちろん『子供を式に参加させる』は論外です

    ユーザーID:2347574578

  • 子供が理由なのが

    納得できる理由例
    「そのあたりに入院・手術する」「先約の結婚式と重なった」等かな。

    私も子供が小さい時は苦労しました。だけど披露宴は数時間、何とかならないかなって新婦は考えると思います。(もちろん一泊の距離も読んでますし、準備や移動で2日つぶれるのは想像できます)

    疎遠でもいいかと思いますが、私なら親子で旅行気分でいくかもと思いました。

    ユーザーID:3894937315

  • たぶん

    ご自分の時には出席していただいたのではありませんか?
    それなら、お友だちの気持ち、わかります。
    私的にはありえない。
    何とかして、方法を考えると思います。
    2歳でしょ?そんなときぐらいなんとかしましょうよ。
    今回のあからさまなおともだちの対応は、どうかとは思いますけどね。
    ご自分のときに出席していただいていないのなら、主さんに落ち度はないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3966923063

  • 私も素朴な疑問と感想

    招待してくださったご友人は、トピ主さんの結婚式には参加してくれたのですか?
    もしそうだとしたら、参加しないとな〜というのが正直な感想です。

    2歳のお子さんの育児真っ最中・・お疲れ様です。
    私はトピ主さんより10歳上で、子供は中学生と小学生なんですけど、
    子供って泣かせたら大変なことになっちゃうのかな?
    パパも泣く子供の面倒1泊2日みる根性もないし、ママもそこまでして行く気持ちも起きない・・という感じにもとれますが・・・

    ちょっと意地悪な言い方になっちゃったかな?ごめんなさいね。
    でも本当に祝ってあげたい友人だったら、万障繰り合わせて私は参加すると思うんですけど・・・

    まぁ、ご友人の対処の仕方も少々大人げない感じなので、ご祝儀を送って終了でいよろしいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8448106077

  • それでも電話はしないの

    こういうことはじかに話すほうが、真意が伝わるのではないでしょうか。

    お互いに感情のズレがあるのがわかっているのに、あくまでもメールなんですね
    そこにびっくりです

    ユーザーID:5327412445

  • 万難を排して?

    招待された側が万難を排して参加すると思うのはともかく、招待する側がゲストに、万難を排して来いというものなの? 結婚式って。

    同じ市内とかならともかく、2歳児連れて1泊の距離を移動してこいって、すごく厳しいなあ。

    まあ、トピ主さんも、こちらの事情が前に出過ぎちゃったかもね。ご祝儀を送って静観、に一票。

    ユーザーID:3404031301

  • うーん

    近場での結婚式で、3時間位預ける分には仕方ないけど、遠方で1泊しないと行けない距離なんですよね??

    この状況でも自分の式に出てくれた友人の式なら無理するべきなのかな。
    私なら、うーん。
    やっぱり考えちゃいます。


    ご友人の態度は残念でしたね。
    ご祝儀1万円だけ送ってフェードアウトしましょう。

    その後、子が生まれた等の連絡があっても事務的にね。
    出産祝いを頂いていたら、郵送するだけで。
    子が出来たら、掌返したようにまたすり寄ってくる可能性大ですから

    ユーザーID:9718404794

  • しょうがない

    私は子供を連れて式に参加する方が迷惑だと考えるので、トピ主さんの意見はまともだと思います。

    ただ最初から欠席ではなく、行きたいけど2歳の子供がいて自分が側にいなければならない、出たり入ったり、騒いだり式に迷惑をかけてしまうかもしれないけど良いか、もし駄目なら迷惑をかけたくないし正直に言ってほしい。
    と式に参加する前提でお友達に聞いてみた方が良かったですね。

    良いと言われたら大変だけど参加するしかないですが、許可をとっていればまだ気持ち的に違うじゃないですか。

    参加は無理だとメールしているのに、招待状を送ってくるお友達の方が常識が有りません。


    そのお友達は大人気ないし、疎遠でも良いと思います。

    ユーザーID:1749837350

  • うーん

    ちゃんと事情は説明しましたか?自分の状況を『自分の中だけで』整理して『行けない』と伝えたのでは?
    子供がいて、こういう状況だからと相談しましたか?もしかしたら、考慮して子供も一緒に、や多少なりとも何か提案してくれたかもしれません。

    メールでは伝わりにくいものです。

    あなたにとっては ある日の一日かもしれませんが
    彼女にとっては一生に一度の大切な日。
    来てほしいと思っていた相手に速攻でためらいも相談もなく『欠席』の返事をもらったら、貴女はどうおもいますか?

    もしかしたらトピ主さんは結婚式を挙げていないのでは?招待する方を絞ったりするのは大変ですよ。自分と友人の関係だけでなく、友人同士の関係も考えたり…

    もちろんトピ主さんの事情もわかります。でも、流れをきいていると言葉と思いやり足らずのすれ違いなのかなーと思いました。

    御祝儀やお祝いだけ送って済まそうとしてるのかなって思います。あ、ちなみにお祝いは食器はやめた方がいいかも…うちにも結婚祝いにいただいた食器が10組以上ありますが…汗 置場に困ってます。みんな同じこと考えるんですよね…

    ユーザーID:1904974851

  • ん〜

    無理やりにでも出席するべきだったのでしょうか、とのことなので、
    私がこの状況なら無理やりにでも出席した(というか、出席の方向で考えた)と思います。

    「魔の2歳児」で、母親がいてもいなくてもイヤイヤなのだったら、
    夫に預けて出かけてしまいます。(夫よゴメン)
    もしくは、家族みんなで式場のそばに宿泊。結婚式当日は、夫と子供だけ別の場所に遊びに行ってもらうとか。
    子供には「旅行だよ!」って言っておけば、イヤイヤも忘れて喜んでくれるかもしれません。

    「こんな風に考えているんだけど」と友人に相談して、「そこまでして出席してもらうのも悪いよ…」なんて話になれば
    欠席すればいいんだし。
    何だか「欠席」することを簡単に決め過ぎかなぁという印象です。

    どんな理由であれ、招待した人に来てもらえないのは寂しいものです。
    きちんと謝って、ご祝儀を送る。トピ主さんの誠意が伝われば、いつか友人にもわかってもらえるでしょう。

    ユーザーID:3968483689

  • 私は出ました

    とぴ主さんのお式には出てもらったのですか?
    出てもらったのなら、子供は旦那さんに預けてでも出るのが筋ではないでしょうか、いくら泣かれても。
    私は預けて出ました。

    断るにしても、まず相談してみるとかしましたか?やり方がまずかったのでは?

    お友だちも大人げないですけどね。子供がいないと大変さは伝わりにくいですよ。

    ユーザーID:6121468663

  • メールだからじゃ…

    40代の意見ですが、ちゃんと話しましたか?
    断るなら、メールや返事のハガキ以外で電話するなどして
    自分のクチで事情を話して謝らないと、
    こういうことって伝わらない気がします。

    逆にメールでしかやり取りできないような仲なら
    結婚式に行くほどの友達じゃない気がします。

    今の20代だと電話する方が失礼なのかな?

    ユーザーID:4565911085

  • どっちも残念。

    まず、ご友人の態度は大人げないですね。欠席に対して残念というよりなぜ?という怒りが出た。思っても相手に出す感情ではないです。いい大人ですし。

    ただ、あなたも他人の冠婚葬祭を軽く見すぎなのでは?
    イヤイヤ期で連れて行けない。これは当然の対応。迷惑掛けますから。
    ただ、ご主人には預けられるでしょう。2人の子供です。愚図ろうがイヤイヤ爆発しようが、たまに父親だけで見る日があってもいいでしょう。
    冠婚葬祭のお誘いというのは、基本参加するべきです。体調の問題、他にかえられぬ用事、などやむにやまれぬ事情がある場合が欠席の理由でしょう。
    子供が愚図るってやむにやまれぬ事情?
    あっ、もう1つあった。欠席の理由。
    それほどの関係じゃない、って場合。主さん、こっち?
    子供の愚図りが理由なんて遊びの誘いを断る感覚としか思えない。

    あっ、ちなみに私にも2歳の子供がいますから、イヤイヤ期よくわかります。
    近々友人の結婚式に片道6時間掛けて参加します。子供は主人に見てもらいます。友人のドレス姿見たいですから。楽しみ。

    ユーザーID:6620271255

  • あちらの問題、忘れちゃお

    トピ主さんに落ち度はありません
    自分が悪かったのか
    無理するべきだったのかなどと悩む必要はありません

    今回の事は完全に相手の問題です
    こんな事で
    不快をあらわにするなどしてはならない事
    大人においてはあちらのマナー違反にほかなりません

    元々の性格なのか
    結婚でナーバスになっているのか
    ハイになりすぎているのか
    いずれにせよトピ主さんが悩む事ではありませんから

    気にしてもあちらの問題ですから
    何もできませんよ
    なら気にしない忘れてしまう事です

    ご祝儀は送りましょう
    事態が悪くなった時を考えると
    送って悪くなるより
    送らないで悪くなる方がややこしいと思いますし
    自分の落ち度は作らない方が良いと思います

    自衛のために送りましょう
    ご自分の時に参列してもらっていれば
    十分な返しをしましょう

    わたしならご祝儀を送って
    そのまま疎遠にするところです

    美味しい物食べてすっきりしましょうね

    ユーザーID:6009848668

  • トピ主様にも疑問

    何故、最初の打診の時点で断らなかったのか?

    「子どもが居て、預けられない、かと言って静かにできないし〜」とグダグダ悩み返事できなかったのは、大変失礼だったと思います。
    貴方の優柔不断ぶりや非礼を、子どものせいにしているだけに思えます。
    普通なら打診があった時点で策を練り、それでもどうしても無理だったなら招待状が来る前に欠席の連絡を入れるべきです。
    何も打診された翌日に招待状が来た訳ではないでしょう?
    それをしなかったトピ主様が一番悪かったのではないでしょうか。


    それにもう2歳ですよね。
    2歳ならもう十分、パパと一緒にママを待てる年齢じゃないかな?
    2歳になれば「ママは今居ないが、後で帰ってくる」って解りそうですが。
    ママが居ないと大騒ぎだからってそのままだと、パパはいつまでたっても我が子の面倒は見れないままだし、息子さんもべったりのままでトピ主様も辛くないですか?
    今の状況で美容院すら行けないでしょう。

    とりあえず、お友達にはきちんと謝罪して、トピ主様がお友達に頂いたのと同じ金額包んで送りましょう。
    もし頂いていたにも関わらずご祝儀を送らないのは、非常識極まりないですよ。

    ユーザーID:6694372844

  • 微妙

    同じくらいの子供がいる同い年の女性です。正直、微妙ですね…。まだ離乳食も始まっていない母乳の赤ちゃんがいるならともかく、2歳ですよね?イヤイヤ期と言っても旦那さんが世話出来ない訳じゃないし、どこか公園などに連れて行ったりドライブしたりしてしのげる年齢ですよね。私の子供も母ちゃんラブで私と離れるとギャン泣きしますが、しばらく泣いた後は機嫌良く父ちゃんと遊んでますよ。要は慣れですね。結婚式までに母ちゃんと短時間ずつ離れる練習と父ちゃんと二人で遊ぶ練習だって出来るはず。それに、2歳って毎月毎月精神の成長が著しいので、翌月は大丈夫だったりすることって多いはず。
    私の結婚式の時も友人たちは0〜4歳くらいの子供を抱えてる子が多かったのですが、皆来てくれました。

    ユーザーID:6238027909

  • 彼女の対応は別としての話ですが。

    もしトピ主の結婚式の時に彼女が来てくれていたのなら、なんとなく彼女の気持ちわかります。

    「子供がいるから」という理由で結婚式を断ることに冷たさを感じる人もいると思います。
    私も「子供がいるから」と言って全てを片付けてしまう人は苦手です。

    でも結婚式や披露宴の時に暴れたり大声をだしたりする子供を連れていくのも迷惑な話なので行くなら子供抜きがいいと思います。
    それができないから今回の結婚式は欠席なんでしょうけど…。だけど大事な友達の結婚式だったら多少の無理をしてでも、なんとか結婚式に行ける方法を考えたいです。

    ユーザーID:8740101902

  • 友人の気持ちも分かる

    トピ主さんの時の結婚式はそのお友達を呼んだのですか?
    呼ばなかったならまだしも呼んだのであれば何だかな〜
    というのが正直な感想です。
    私も子持ちなのでトピ主さんの気持ちも分かりますが、いくら二歳児を抱えてるとはいえ
    何としてでも出席されるのが筋ではないかな・・と思いました。
    お友達からしたら結婚式は早くやったもん勝ち、子どもを盾にすれば何でも許されると
    不快に思ったのでは?
    お友達の態度も大人げないけど気持ちは分かりますよ。トピ主さんも子ども中心の生活に
    なってるだろうけど少しは反省してください。
    謝罪とお祝いのお手紙&お祝いはケチらずきちんと贈ってあげましょう。

    ユーザーID:5218556300

  • かわいそう

    お友達がかわいそうです。
    最近気づいたんですが、結婚式って出てもらったもん勝ちですよね。

    既婚になれば、もうお友達は用済みですか?

    お子さん騒いでもいいからわたしなら参加して欲しいです。
    自分の結婚式に駆けつけてくれた恩は同じように返してあげて欲しいです。
    ただの飲み会ではなく、お友達の一生に一度の結婚式なんですから。

    ユーザーID:1734322228

  • 疎遠でいいのでは

    ご祝儀だけ贈って、様子をみてはいかがですか?
    お子さん連れで出席しても、何らかの不満を持たれたかもしれませんよ。
    3時間だけですめばいいけど、1泊しないと行けない距離なのでしょう?

    披露宴は「来ていただく」ものです。断られたからと言って気を悪くするのは理解できません。

    ユーザーID:7593332291

  • メールで来ても断るなら電話ですべきだったかと

    トピ主さん、その彼女と本当にお友達なんでしょうか?
    振り返ると不満がたっぷりあった友達ってやつでしょうか?

    招待状送っていい?と言われて、事情で断るなら、
    まずは電話でおめでとうと言って、そのあと、こういう事情だから出席しても迷惑になるんじゃないかと悩んでいると相談すればよかったのに。

    自分で理由書いて、だから欠席。と決めてしまい、そのあとも、住所教えてとSNSで聞くって・・・電話で聞かないのですか?
    アドレス知ってるけど、携帯電話の番号を知らないのですか?

    なんでもメールだの掲示板だので済ますから気持ちのズレができてしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:2640056718

  • 皆さん美しい友情(笑)が信条のようですね。

    2歳児なんてママ大好きだわ言う事聞かないわじっとしてられないわですよ。
    子供がいるから出席は見合わせる、けれども御祝儀はきちんと送る、それで充分じゃないですか?
    個人差こそあれ母親以外の人にあまり懐かない子も母親と長時間離れられない子もいます、それを一泊以上引き離しておくのは酷というものじゃないでしょうか。
    新婦が式場でシッターの手配迄してくれているのであればトピ主さんも検討の余地が有るでしょうが、そうでなければ遠距離の出席はしなくても良いと思います。
    私の結婚式の時はやはり数名小さいお子さんをお持ちの知人友人がいたのでこちらでシッターの手配をしました。
    シッターすら受け付けないというお子さんもいて、その方は欠席の返事でしたが何とも思いませんでしたよ。
    友人が別の友人の披露宴に出席した際も、先方はシッターの手配をしてくれたそうです。

    『披露宴に出て欲しいんだけど』
    『ごめんね、小さい子供がいて離れたがらないし騒ぐから迷惑をかけてしまうと思うから欠席するね、御祝儀は送らせてもらうね』
    『そっか、残念、だけどありがとうね』

    これで良いじゃないですか。

    ユーザーID:9628018055

  • どんな理由でも欠席する自由はある

    たとえトピ主さんが招待してきてもらっていても、
    欠席理由が第3者からは「?」だったとしても、
    披露宴招待がまるで召集令状かのような強制力がある感覚が
    私はあまり納得いきません。

    今回、トピ主さんはここで書かれた理由に関して、ここでも
    「そのくらいで?」と理解してもらえないレスもあるかと思います。
    が、実際トピ主さんの立場になったとき、簡単には出席しにくいと
    もしかしたら誰しもが感じるような状況なのかもしれません。

    トピ主さんが、お友達の披露宴出席には多大な犠牲が伴いすぎると判断し、
    欠席を選んだなら、もう堂々とすべきことをすればいいと思います。
    受け止めるお友達にはたとえ理解してもらえなくても。

    私は、結婚式も葬儀も人生の中で重要なこととはいえ、生活の流れで発生し通り過ぎるものであり、周囲の人に大きな負担をかけ自身も心身をすり減らして万難を排して参加するべきとは思いません。
    海を越えて出席できる人もいるし、隣県に住んでも出席するには大きな労力が必要な状況の人もいる。
    その後の関係が変わるかどうかもこれも各自の価値観次第です。

    ユーザーID:2047658895

  • 欠席でいいと思います

    金銭面、家庭、体調など人それぞれ事情がありますので、無理して出席する必要はないと思います。
    一番聞かない時期の子を連れて、日帰りできないとなれば、なおさらです。

    「結婚式に来るか来ないかで本当の友達がわかる!」
    な〜んて言って、結婚式に来てくれなかった人を恨む人がいますが、人間的に未成熟で神経質なんだと思います。
    向こうの方が仕事しているのかはわかりませんが、結婚準備に追われ、忙しい日々を送り、イライラしているとすれば、余計相手の立場になって物を考えれない時期だと思います。
    そういう態度に出るって事は、トピ主さん以外にも欠席が多く、友人の集まりが悪いのかもしれません。

    祝儀は送った方がいいと思います。
    二人の仲は、時間が解決してくれると思います。

    ユーザーID:7598907480

  • 仕方ない

    遠方だと幼い子がいれば大変だと思います。
    移動、宿泊、荷物に、預ける時間帯など考えて難しいと判断したのですよね。
    ふーさんは、気持ちにゆとりを持って祝福したかったんだから、やむ終えない。

    きっと友人は、出席しない限り何を言っても理由にならないのでしょう。

    私も自分の結婚式の時、来て欲しかった人が身内に不幸があり来てもらえませんでした。
    やっぱりお互い晴れやかな気持ちじゃないと無理に来てもらってもね…。
    でも残念な気持ちは残るものです。
    しかし、その欠席された人から式場に電報を贈ってくれました。
    すごく嬉しくて涙が出そうになりました。

    もし式がまだなら式場に電報なり手紙を送られてはいかがですか?!
    欠席を匂わす文面を一切書かずに、友人のいいところを引き出して心のこもった言葉を書かれたら喜ばれるのでは。

    ふーさんの結婚式に出席してもらってたなら結婚祝、お忘れなく。
    それでもスネるようならほっといていいと思います。
    気にしない、気にしない!!

    ユーザーID:9490109109

  • 自己中?はトピ主さんだったのかな

    あなたの結婚式には参加してくれた友人なのでしょうか?

    友人の一生の思い出を他人事のように軽く扱っている感じがしました。

    最初に連絡があったとき、最悪でも葉書が届いたとき、菓子折りでも持ってお祝いの言葉とともに1〜2歳児をつれて参加について相談にいけばよかったですね

    お祝いの気持ちを直接会って伝えながら、相談した結果で欠席出席の妥当な答えがでたと思います。

    思いやりの姿勢ひとつで、行き違いによる人づきあいのトラブルの多くは殆どなくなると思います。

    ユーザーID:9526423396

  • なんでそんなに

    主さんが批判されてるのかわかんない。
    『子連れで出席してほしくない!!』
    って言う人、結構いますよね。
    披露宴ならまだしも式の最中騒いでたり落ち着いてられないなら欠席した方がいいと思うんですけど。
    2歳児にしつけがどうのとか書いてる人もいますけど、この時期しつけだけでどうにかならないコは多いですよ。
    預けられない状況だし、一生に一度の式で迷惑かけたくないから欠席にしたんでしょ?
    お友達が『騒いでもダイジョウブよ〜♪』ってことならともかく。
    私の結婚式も欠席の友達いましたけど、欠席位でそんなに騒ぐことかなっていっつも思います。
    事情はそれぞれあるんだし、ましてや遠方。招待する方も配慮がいるんじゃないのかな。
    これくらいで冷たい対応なら出席して子供が騒いだら絶対恨まれそうだし、それよりは欠席しておくのが一番だと私は思いますね。

    ユーザーID:3758532447

  • 類友のように思える

    どちらも自分大事で相手に思いやりがないところが、類友のように思えます。

    ご友人は、幼い子供がいて遠方住まいの人に対する配慮が欠けています。
    青森−名古屋はかなり大変な距離でしょうに、まずは電話で連絡をしてくるのが筋かと思います。
    その上で、いくら自分が式に出ているとはいえ、相手の状況を鑑みる必要があるのではないかと。

    一方でトピ主さんも、子供を盾にさっさと断ったところに、私の状況を察して配慮してという気持ちが透けて見えます。
    その後のレスでも、友人のほうに配慮がない方向に持っていこうとするのがありありとわかって、素直に応援する気になれませんね。

    というわけで、どっちもどっちです。

    ユーザーID:8583007898

  • 御祝儀だけでもういいんじゃないの?

    式の間の3時間預けることが出来る身内はいなくても、託児の出来る施設は探せばあると思いますよ。身内と違って有料ではありますが。
    あなたの文章には「彼女の幸せを祝福したい」という気持ちが全く感じられません。
    それを相手は感じ取っているということでしょう。
    もちろん欠席連絡に返信がない彼女もちょっとよくわからないところがありますが、御祝儀を送るべきか迷っているあなたもよくわかりません。
    御祝儀は御祝儀、今回のことは一切関係ないと思いますよ。

    子どもが騒いだ時のことを考えるなら、やっぱり託児という選択肢になると思うのですが
    子供を預けるのにお金がかかることがそんなにイヤなのですか?
    私だったら、子供がおとなしかろうがそうでなかろうが、式や披露宴の間だけ預かってもらえる託児を探しますけどね。
    式場に問い合わせれば、何らかの情報も貰えるでしょう。
    ただ、もう今更変更も出来ないでしょうし、御祝儀を送って疎遠でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2449336576

  • 後から結婚した側の気持ち

    私も後から結婚して、子供を理由に出席を断られた経験があります。
    こちらも遠方だったり忙しかったりしても、無理していったのになという気持ちが正直ありましたね。
    私はもちろん大人の対応をしましたが。
    お友達の対応も疑問なところもありますが、会費制とはいえご自身の時も来てもらったのであればお祝いくらいは送るのが普通ではないかと思います。

    ユーザーID:3856180671

  • トピ主さん、常識的な判断だと思うけどな。

    2歳の子供を連れて青森から名古屋まで旅行し、一日保育に預けろとか、女性って面倒くさいことを要求するんですね。

    ユーザーID:5194406947

  • akikoさんに同意

    お断りするなら、実際に会うか電話で伝えるのが常識です。
    メールや掲示板で済ませるほど軽いことではありません。
    もし、事情があって声が出せないようでしたらすみません。
    それでも、声が出せないなら、お手紙やハガキでやることですけどね。
    お友達も大人げないですが、トピ主さんも偉そうに言うほどじゃないですよ。

    ユーザーID:9167944305

  • どっちもどっち

    「私から離れると泣くので」そうやっていつも側にいるから
    いつまでも行動できないのですよ。
    子供さんと離れる良い機会じゃなかったのかな?
    旦那さんに預けて行っちゃえば良かったのに。
    最初は泣くかもしれないけど案外大丈夫だったりして
    本気で行く気があれば私ならそうしてる。

    行かない事に対してそういう態度を取る友達も大人げないとは思う。
    子供を言い訳に来たくないと思ったんじゃない。

    ユーザーID:3544241104

  • トピ主の書き込みを読まずに非難する人が多すぎ。

    ご主人は仕事の繁忙期でお子さんの面倒を見ることができないと書いてあるし、最初の打診の段階で欠席と連絡していることも明記しているのに、「パパと一緒に留守番すればいい」とか「最初の打診で断らなかったのが優柔不断」なんて、難癖付けてる人がいる。

    「子どもが騒いでもいいから参加してほしい」なんて言ってる人もいるけど、そういう人に限って、「子どもが騒いで結婚式ぶち壊し」なんて文句たれるんだろうなぁ。

    トピ主は、十分な配慮をして行動していると思いますよ。

    ユーザーID:5194406947

  • ご祝儀送って疎遠かな

    トピ主さんのとき結婚式に出てもらったのなら、友達の怒りも分かりますけど、ちょっと対応が大人気ない気がする。
    どうして来てくれないの?とか私はあなたの式に出たのに…っていう話もなしで、いきなり拒絶とか。

    でも、お友達の立場にたったら、「子供を一日くらいならどこかベビーシッターさんとかに預けられないの…?」って思ってしまったのかもしれませんね。
    自分の式のためにはそこまではする必要ないって判断なんだな、って。がっかりしたのかも。

    でも、そのお友達の拒絶の仕方も随分とあからさまだし、一度断わったのに無視して招待状を送るとか、子供っぽい感じがするので、私なら疎遠かな。
    自分の式には出てもらったのに自分は友達の式に出れない非礼の分、上乗せして十分なご祝儀とお祝いの品を送って、カードにも丁寧におめでとうの言葉を書いてそれでおしまいにする。
    主さんとそのお友達は相性合わない感じもするし。
    今後も妊娠、出産、小学校入学、なんてイベントごとにトラブりそうな気がするので、早めに疎遠にしておきます。
    ステージごとに違う友達を作ればいいんだし。

    ユーザーID:5050801166

  • ご祝儀だけ

    ご自分の披露宴に来て頂いたんだったら、ご祝儀を送れば充分義理がたつと思います。

    きっとその方、トピ主さんに披露宴を見て欲しかったんでしょうね。
    式も何もかも全て終わって落ち着いたら、「私、何であんな態度取ったんだろう?」と思うかも。
    その時は温かく接してあげて下さいね。

    ユーザーID:7166083481

  • 断り方が悪かったのかも。

    欠席理由について、最初のトピ文では「夫に預けようにも、私から少しでも離れると泣くので連れて行かざるをえない」と書いてあるのに、追加レスでは「夫もその時期は繁忙期で絶対に休めない」となっています。
    この2つ、結構違いますよ。

    トピ主さんは、実際どちらのニュアンスで欠席理由を説明したのでしょうか?

    「ちょうど魔の2歳児真っ盛りで〜」みたいな軽めのトーンで(「預けたりしたらうちの子がかわいそう」みたいな(?)前者寄りの理由で)断ったのだとしたら、「そんなもん誰か身内に預けるとかすればなんとかなるでしょ?」と思われてもしょうがないと思います。

    でも、「私はとても行きたいのだけど、夫も含めてどうにも預かってくれる人がみつからない・・・」という理由なら、だいぶ納得感があります。

    お友達にとっては一生に一度の大切な日なのに、それを「親バカ」オーラ漂う断り方されたら、「子供と離れたくないのは実は自分なんじゃない?」って、イラッとされても仕方ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6674280951

  • コミュニケーション不足

    実際問題として2〜3歳の子供を一人で青森から名古屋まで連れて行くというのは大変だと思います。
    預かってもらうとしても最低2日。式や披露宴が始まる、そして終わる時間帯まで考えると場合によっては3〜4泊必要でしょう。
    そこまで日を跨いで預かってくれる所というのはそう簡単に見つかるものなんでしょうか?

    今回のケースではトピ主さんにかかる負担が少し大き過ぎるように思います。

    一方で自分の式には出てもらったという現実も考えなくてはいけない。
    だからこそ最大限の手を尽くして、それでも不可能だ、お祝いしたいけどごめんなさい
    という意思をきちんと伝えるべきではなかったでしょうか。

    個人的には今回のケースでは欠席はやむなしだと思います。
    ただし相手に理解を求める努力が不足していたということです。

    どなたかも仰っていましたが、招待状を召集令状のごとく扱うのはおかしいと思います。
    招待する側も、特に遠方の人に対しては「欠席の自由」を実質的に担保する気遣いが必要です。

    今回は当事者双方のコミュニケーション不足、気配りの不足の一言に尽きると思う。

    ユーザーID:7172870318

  • 分かった分かった。もう欠席でいいから。

    他の方も書かれていますが「祝福しには行きたいけれど」というのが
    全くないんですよね。
    子供が(もちろん悪気はなく)騒いだとして「周りに迷惑をかける」
    ことではなく「自分が悪く思われるのが嫌」なのが先に立つんですよね。
    それに加えて遠方だし、無理をして行ったところで誰も(そう、彼女も)
    喜びはしないでしょう。

    というわけで、どうぞご欠席を。
    結婚してから子供ができるまでが長かったとかは全く関係ありませんが
    「子供から一瞬たりとも目が離せない」現実を簡潔に書いて(そこを
    隠すのはなしです)欠席、嫌な思いをさせてまで聞き出した住所に
    ご祝儀を送っておしまい、でいいと思います。

    彼女の反応が自分に都合のいいものでなかったからって、ご祝儀を送る
    こと自体を迷う自己中さには呆れます。

    ユーザーID:2208696998

  • 皆さん視野が狭いと感じました。

    結婚式や披露宴って結婚する二人の門出を祝う為のものですが、新郎新婦は逆に
    『祝いに来て頂く方々を持て成す為の時間』
    だと思います。
    ですから、食材のアレルギーの有無や引き出物にも気を配りますし、お子さんをお持ちの方への配慮やそうではない方への配慮も必要ですよね。
    子持ちへ参加を打診するなら招待状を送る前の打診の時点で
    『シッターはこちらで手配するから参加して欲しい』
    と言うのが筋ですし、それも無理なら無理強いはしない。
    式や披露宴への参加は新郎新婦の子でもなければ、若しくは3時間程度騒がずにじっとしていられなければ有り得ないと思います、騒いだら他の参加者に対しても迷惑です。
    参加者に預け先を探させるのもおかしくないですか、時間を割いて御祝儀の他にも出費をして参加してくれる人間に対して更なる出費と労力強いるんですか。

    何だか、新婦とトピ主さんの関係だけしか頭に無い方もいらっしゃるようですが、全体の事を考える必要は無いんでしょうか。
    私は最初の打ち合わせの時点でシッターの手配も予算に入れていました。
    『呼んであげる』のではなく、『来て頂く』という意識って大事だと思います。

    ユーザーID:9628018055

  • トピ主です

    予想以上にレスがついてびっくりしています。
    個別でなくまとめてのレスになることをお許しください。

    託児はだめなのかい様まで確認しました。

    箇条書きにて失礼します。

    ・即断るのは失礼だというご意見がいくつかありましたが、打診のメールの後電話をし、子供がとにかく暴れる事、式の最中泣き出す可能性もあることなど伝え、ちょっと夫と検討してみると言いどうにか出来ないか検討しました。
    やっぱり欠席します、ごめんね。との返事を返した1ヶ月後に招待状が来ました。
    招待状が来る前に、メールの返信が来ていない不安に電話をしましたが出てくれません。最初から欠席の連絡は電話でするべきでした…。

    ・託児については、神経質すぎるかもしれませんが、よく知らない土地で自分の子供を数時間知らない人に預けることには抵抗があります。

    前レスにも書いた通り、式の時期は夫が繁忙期に入るため自宅に戻れない日も多いのです。式の日は意地でも早く帰るということが出来るなら良いのですがいかんせん先の事なので読めません。
    私の両親はすでに他界しており、夫の実家は北海道です。預けるという発想が殆どありませんでした。

    続きます

    ユーザーID:4471295452

  • トピ主2

    ・お祝いする気持ちが薄いのでは?というのが、実はあります…
    私たちは4人で仲良しなのですが、私の結婚の際会費制だからご祝儀は要らない旨を伝えた時に他の2人は小さなお祝いの品物を贈ってくれました。
    子供が産まれた際、報告のはがきを出したときも、その2人は祝福の言葉とお祝いをくれました。

    ですが今回結婚する友人は結婚祝も無し、出産報告も無視、もちろん何かを送ってくるわけでもなし。
    メールも電話も殆どなく、年賀状とSNSだけで繋がっているような状態でした。

    ところが結婚が決まってから、結婚してからの生活はどうしたらよいか(他の2人はまだ未婚)、相手の親族とどう接したらよいか、などの相談事をしばしば持ちかけてくるようになりました。
    そうやって頻繁に連絡がきていたのに、欠席の連絡をした途端パッタリ…

    確かに私の式の時お祝いに駆けつけてくれたことには感謝しておりますが、ちょっと腑に落ちない気持ちがあることも確かです。
    何かお祝いの品が欲しかったとかではなく、気持ちの問題なのです。せめて、おめでとうの一言だけでもあれば。

    まあ、結局私も相手に同じ事をしようとしているので何も言えませんね…。

    ユーザーID:4471295452

  • 欠席でいいですよ

    子連れ参加の結婚式トピでは「子連れは非常識!」「騒いだらどうする!」って事が常識なので、一人で出席と考え…
    ただ、ぐずるという理由じゃなくて、夫の仕事が繁忙期で休めないので子供を見る人がいないと言えばよかったかな、と。
    子連れで1泊を一人で。環境が変わるとぐずらなくなった子供もくずったりしますしね。披露宴先で預けるのも無理があるでしょう。
    足代だって、その状態じゃ出してもらえないかもしれないし。
    1泊の宿泊代もトピ主が払うの?それに子供を預けるなら保育代…
    いくら結婚式に出席してくれたからって、いくら払えばいいのやら。
    それだけの負担を何も考えない人なのなら、ちょっと残念かなって思います。

    ご祝儀送って、しばらく様子見でいいかな。

    ユーザーID:8614292144

  • 地域差かな

    青森県民なのでトピ主さんが理解できます。
    青森では友人知人同僚に結婚式の招待状をばら撒きます。
    欠席の返事が来ても都合が悪かったのねくらいしか思いません、
    たとえ自分の結婚式に来てもらってもです。

    ユーザーID:2033024533

  • どうしても、どこにも預ける事ができないなら。

    仕方ないと思います。
    うちにも2才児がいますのでお気持ちわかります。
    ご友人はまだお子さんもいないでしょうから、その大変さがわからないのでしょう。
    ご祝儀、電報はしっかりやりましょう。
    やるべき事はしっかりやって、その後返事がなくても気にしないで下さい。
    そのご友人も、いつか子供ができて今のあなたの大変さがわかるようになれば、そのわだかまりもなくなるでしょう。

    ユーザーID:5706429172

  • uuさんのレスの通りですね

    同感です。人生こんなものですよ。御祝儀はいただいた金額かそれ以上がいいと思います。名古屋まで行く事を思えばいいのですから。2歳のお子さんの子育て大変ですが、お幸せにね。

    ユーザーID:4195558707

  • 結婚式は先に挙げたもの勝ち

    友達の結婚披露宴には喜んで参加しました。
    私の結婚が決まった時、「子供が・・・」「夫の・・・」と、
    「招待してもムダよ」というような発言をされました。
    体型が変わったから着ていく服もないそうです。
    ひどいもんですよね。

    ユーザーID:4043039075

  • 大変失礼致しました。

    中年おやじ様。

    確かに、私が読み間違えていたようです。
    大変申し訳ございません。
    私のレスは意味不明でしたね。


    トピ主様は最初のメールの時点で欠席の連絡したのに、それ以降電話もメールも音沙汰なしなのは、やはり怒らせてしまったんだと思います。
    SNSの返信はしつこかったから返したのかな?

    う〜んでも、彼女の気持ちもわかるかなぁ。
    彼女だって、事情があったのに無理を押してトピ主様の式に来てくださったのかもしれませんよ。
    それなのにいざ自分の番になったら「子どもが居るから」とあっさり断られる…。
    まだ母乳で育ってる乳児ならわかるが、もう2歳でしょ!!一日くらい預けて来る努力してくれてもいいのに…と思ったのでは。
    名古屋市内なら一時保育で預けられる場所もあるし、何とかなりそうだけどな〜。

    どちらにせよ、友人を一人失ったのは確実ですね。
    ご祝儀を送り、今一度謝罪して、それでもういいと思います。
    たぶん彼女から連絡は来ないと思います。

    ユーザーID:6694372844

  • 仕方ない

    2歳児の甥がいます。
    週一看るだけで大変な私からみたら主様単独で一泊は厳しいかも。
    今回はご祝儀&電報で仕方ないのではないでしょうか?
    仲直り?したいなら電話でもいいので直接話せる方がいいと思いますよ。
    メールってなかなか難しいですよね。

    ユーザーID:1676917183

  • 失礼な花嫁

    結婚式って友人が沢山来てくれたら嬉しいけど、参加を強制するようなものじゃないよ。友人さんは、結婚が遅め?でやっときた春に舞い上がってんじゃないの?お嫁様もいいとこですね。
    子育ての事は子供のいない人に理解するのは無理です。が、幼児を抱えたお母さんに、そんな遠方の結婚式への参加を強制するなんて、「世界の中心は、私よ!」な感じなんじゃないですかね、ご友人は。
    トピ主さんは悪くないです。

    ユーザーID:8353328677

  • お友達の立場だったことがあります。

    披露宴&二次会に出席し、披露宴ではスピーチと受付をした
    (当時)親友に自分の披露宴に来てもらえませんでした。
    欠席の理由は妊娠(9カ月)、新幹線3時間の距離でした。
    彼女の妊娠がわかる前から披露宴の出席依頼をお願いし、
    「万が一妊娠しても分娩以外だったら絶対に行く」と言ってくれてたのに、
    いざ招待状を出す時期になると、妊娠が順調にもかかわらず
    前述の理由で「欠席させてほしい」とメールで連絡がきました。

    さすがに招待状は送りませんでしたが、
    欠席のメールの返信は敬語になってしまいましたね。
    親友に来てほしかったという残念な気持ち、過度な期待、
    私が彼女の立場なら出席するのにという想いから
    大人げない対応になってしまいました。

    現在は、彼女とは絶縁ではありませんが、
    親友ではありませんし、一線置いています。

    ライフステージの変化(結婚、出産等)で関係が変わること、
    人に対して過度な期待をしないこと、
    未経験なことに対して認識や理解に欠けることを実感/学習しました。

    トピ主さんのお友達も少なからず私のような気持ちを抱いているかもしれません。

    ユーザーID:4774556306

  • 自分は祝福してもらったのに冷たいなあ

    このトピを読んだ正直な感想です(ごめんなさい)

    まず、ぐずるお子さんを式に同席はナシだと思います。

    私も子持ちなので、大変なのは分かりますが、
    母子で式場か付近のホテルに一泊し、当日は有料になるけど託児を数時間頼んで出席する。2次会があれば丁重にお断りし、帰途につく等…は考えられなかったですか?

    自分は祝福したのに、メールで欠席連絡。しかも子供がぐずるからという理由。ドレスが見たかったなあなんて、(思ってもない)綺麗事言ったから余計ムカついた。
    お友達はこう思ったかもしれないですよ?

    もしかしたらお友達も忙しい中、がんばって出席してくれたかもしれないですよね?

    結婚式を欠席するなら、相手が理解できるそれなりの理由が必要だと思いますし、せめて電話で気持ちを伝えていたら違ったかもですね。

    お祝い&祝電は贈って当然かと思います。

    小町もそうですが文字はきつく思えますよね?(ごめんなさいね)
    皆さんのアドバイスを次に生かしてください。

    ユーザーID:9480141141

  • 子連れで出席はありえないでしょ。私なら式場近くの託児所使う

    自分の結婚式に来てくれたお友達の結婚式でしょう。
    突然の不幸や何かがない限り、
    がんばって出席するべきものじゃないでしょうか。

    イヤイヤ期の子どもがいるから出席できない、って何ですかそれ?
    そしたら結婚式に参列できる人ってすごく少なくなりますよね?

    そして、
    子連れで出席するか、
    欠席か、
    ってこの二択になってる時点で違和感あります。
    どっちも失礼じゃないですか?

    特に子連れで出席は、招待されない限りありえません。

    私なら、名古屋まで親子で行ってホテルに泊り、
    当日は式場近くの託児所か、ホテルのベビーシッターに頼みます。

    もう2歳ですから、多少泣いたって預けられる年齢です。
    離れるときにギャン泣きしたって、
    時間が経てば子どもはケロッと遊び始めるもの。
    夫にも預けられないなんて、
    母親のあなたが、子どもから離れられないだけじゃないですか。


    私にも4歳と2歳の子がいて、下の子はイヤイヤ期真っ盛りですが…
    2歳のイヤイヤなんて可愛いもの。

    たかが2歳児が1人いるからって結婚式に行けないって
    その理由が信じられないです。

    絶縁されても仕方ないくらい失礼だと思います。

    ユーザーID:5543422778

  • 主婦は「子供のせい」、他は「仕事のせい」にして逃げる

    トピ主のレスを読んで思うこと。
    旦那が仕事のせいにする、あなたも子供のせいにする。
    ぐずるから...理由になりませんよ。
    冠婚葬祭、相手にとっては一生に一度のこと。
    これからあなたは、子供がグズる限り、親の葬式や入院や、旦那のそれらについても行くべきではないです。
    それでやっと釣合がとれることなんだと、ご理解ください。

    ユーザーID:3815497761

  • 子どもがいない立場から

    素朴な疑問というか、子どもがいない立場の感想ですが・・・

    2歳が大変なのは知識としてもってるけど、
    ワーキングマザーの子どもたちなど、
    一日ママと離れてるコも世の中にはたくさんいますよね。
    子どもがどんなに「ママー!」とイヤイヤしても、
    彼女たちは仕事があるからそれを振り切らないといけないわけで。

    そういう現実を知ってると、
    「2歳児だから預けるのは無理!」って即拒否?なんで?と思います。

    トピ主さんの場合は泊まりがけでいかないといけないし、
    未知の場所ということで、預けるハードルは高くなると思いますが、
    もっと真剣に検討してみても良かったのでは。
    それでやっぱり「No」ならお友達も納得したかもよ。

    私のまわりはWMが多いので、
    よけいに「子どもと離れられないって・・・なんで?」と思います。

    今後も、なんらかの不測の事態で、
    子どもと離れて行動しなくちゃいけない状況もありえるんだし、一度、考えてみては?


    お友達の対応も大人げないですが、
    やっぱり、トピ主さんの最初の対応がマズかったんじゃないかな。
    ご祝儀や祝電を考えるより先に、電話できちんと謝ったらどうですか?

    ユーザーID:3552002456

  • 何故トピ主批判?

    まったく批難されることないでしょう。
    この先お子様が落ち着く保証もないし、式場は遠方だし。
    まっとうな判断だったと思います。

    お友達はトピ主さんに断られて寂しかったのかもしれません。
    でもンなあからさまに嫌悪感を示す友人は、お祝い送って疎遠でOKです。
    気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:7797367597

  • これだから子ナシとは疎遠になる

    トピ主さんを非難してる人達って、子供がいないんだろうなー。

    いてもきっと健常児。


    別にトピ主さんのお子さんが障害があるってわけじゃないけど、どの子もシッターに懐くわけじゃないですよ。

    少なくとも、我が子が二歳当時ならムリ。
    一年間位かけて慣らせばどうにかなるかもしれないけど。
    (代金いくら?!)

    障害は四歳になって診断がでたから、二歳の時、結婚する友人がいたら私も非難対象になってたわけだ。


    いろんな子供がいるのです。
    泣きわめいてパニックになる二歳よりも自分の披露宴が大事と言われたら、縁を切るしかないわ。

    だって本当に置いていけないんだから。

    ユーザーID:2874900268

  • 情報の提示は明確に・・・

    レスを拝見しました。
    なんだか、投稿トピとは、
    違った流れを感じてしまいました。

    大事なのは、トピ主さんが、
    これからその友人の方と、
    交流を続けていく気持ちがあるかないかです。

    会費制の結婚式であれば、
    会費をご負担いただいたのであればですが、
    お祝いをいただいていないという言い方は
    少し、違うように感じます。

    他のお友達が別にお祝いの品を
    贈っていただいたからと言って、
    贈らなかった方のことを云々いうのは
    失礼だと思います。

    ご自身の行動は、見えていらしゃるようですから、
    トピ主さんが後悔なさらないように、
    行動なさればいいと思います。

    ただ、SNSを通じて、
    新住所を確認されたのは、
    解せません。 

    ユーザーID:0259491151

  • 私なら欠席

    断るのも気をつかいますよね。
    遠方だと日帰りも難しいし、ご祝儀の他に、交通費や宿泊費(負担してもらえるの?)美容代も。
    お子様も大変な時期のようだし、欠席も仕方ないのかな、と思いますけど。

    連絡無視するとか、なんだか彼女を知るよい機会になったのでは?少しわがままで自分勝手な人に感じます。

    トピさんの結婚式にはきていただいたとのことですし、私がトピさんなら、お祝いだけ送って、疎遠にすると思う。

    ユーザーID:7623098712

  • 気にしなくていいと思います

    レスを拝読した限りトピ主さんは常識的な方だと思います。
    でもたしかにまだ時間があるのに欠席の返事を急いだ感はありますね。

    友達関係を大事にしたかったんなら
    「お祝いしたいから出席したい。でも子供がぐずったら席を外すね」
    と返事するのが良かったのかなあ?

    あまり付き合いたいと思う友人ではない感じですが、
    住所を結局は教えて来てるわけだし私だったら一応お祝いは贈ります。
    その後は疎遠になっちゃうかも。
    他のお友達とも疎遠になっちゃうかもしれませんが。

    ユーザーID:5796924074

  • 普通に…

    欠席でいいと思います。

    あなたが、出席は無理だと判断したのなら、

    その直感に従えばいいのです。

    それでも、自分に出来る事をしようと思えている

    あなたは偉いと思いますよ。

    ユーザーID:6796111419

  • もうその方とは終わりで良いでしょう

    トピ主さんは具体的な理由も挙げて、申し訳ないが出席は遠慮したいという意思を伝えてあったわけだし、その理由も別に非常識なものではないですよね。

    どうもそのご友人含め、勘違いしてる人多いですよね。結婚式(というか披露宴)は新郎新婦のためにあるのではなくて、あくまでも招待客の方に「来ていただく」。そして二人の結婚を出席者に対して報告するためのものです。
    その前提があって初めて、招待客の側も新郎新婦のためにきちんとした礼装で、最大限の礼儀をもって、二人の門出を祝わせていただく、ということになるのであって。

    それを「来ないなんてアタシに対して失礼でしょ?」とばかりに自分本位な都合を押し付けられるのはウンザリします。お前新婦はエライとか勘違いしてるのか、と。
    正直言って、その友人の対応は不快感しか感じません。結婚式で「最初から」「当然のような態度で」自分たちの都合最優先で迫られるのは鬱陶しいです。
    幸い私にはそのような非常識な知人はいませんでした。

    一回だけ、どうしても都合がつけられないことがあってやむなく欠席しましたが、後日ご夫婦のお宅へ挨拶に行った時には、暖かく歓迎してくれました。

    ユーザーID:6977872268

  • 疎遠でいいと思う。

    主さんの追加レス、読みました。

    そのお友達、人を利用するタイプとみた。
    それに、自分勝手な人だね。主さんはちゃんと自分の事情を何とかしようと努力してるし、それも伝えてるし。
    友達は何の歩み寄りも言葉もなく、出られないと主さんが言っても無視して招待状を送りつけ、電話も出ない、欠席を伝えたら拒絶。
    失礼すぎだよ。
    要は、友達として情があって出て欲しいんじゃなくて、頭数が欲しいってやつじゃないんですかね?

    まあ主さんの式には出た、という事実があるので、その分のご祝儀だけはしておいたら?
    でもそれ、友達じゃあないよね。友情なんて感じないなら、付き合う必要もお祝いする必要もない。
    自分が受けた分の義理を果たして、サヨナラでいいと思う。

    人には相性というものがあるから、しょうがないですよ。
    主さんは別に非常識な振る舞いをしてるわけじゃなし、あまり考えすぎる必要はありませんよ。
    ただ、お友達グループの中でその人と疎遠にしちゃうと支障があるなら、周囲に相談してから疎遠にしたほうが良いと思うけど。

    ユーザーID:5050801166

  • どうかな

    トピ主さんのレスを見ましたが、特に非常識な部分があるとは思いません。欠席も仕方ないです。一日だけプロにみてもらうというのも、かなりぐずるお子さんだと難しいと思います。いくらプロの方でも難しいお子さんはいますからね。何よりお子さんがかわいそうですから。(経験あります)

    ご祝儀(1万円)を送って、後は彼女次第ですね。このまま疎遠になっても仕方ないじゃないですか。彼女はそういう方だったというだけです。残念ですけどね。

    ユーザーID:7260647107

  • 面倒くさいお友達だと思います

    私も結婚式に来てくれた友達のお式に妊娠中で出席出来なかったことがあります。
    普通に「仕方ないね」の対応でしたよ。
    「ごめんね」と共にご祝儀を持って行きましたけど。
    結婚式に来てもらったら絶対行かなくてはいけないってものじゃないと思います。
    反対に来てもらってない人の式にも行くことがありますし。
    そんなもの、その時々で臨機応変にするものでは?
    私なら子育てで忙しいからと言われたら、残念だねの一言だけです。
    そんなことで冷たくする理由がわかりません。
    招待する人が一人減れば、別の人を招待すればいいことなのに。
    こういう話を聞くと、子どもに結婚式をさせたくないですね。

    ユーザーID:0250935606

  • 二人育てたけど

    妊婦で臨月だからとか、切迫早産気味で安静とか、産んだばかりで
    とかならまだしも、2才児で離れないから…は、理由にならないですね。

    イヤイヤ期は、ありましたよ。
    でも、私は入院しなければならなく、そんな子供を置いて、
    2週間入院しましたよ。

    案外平気なもんです。

    トピ主さん、本当に行けないじゃなくて、行きたくないも
    混じってるのでは?

    一日母親がいなくても、死んだりしませんし。
    逆にイヤイヤ期の薬になるかもですよ。

    ユーザーID:6696053235

  • 欠席もやむなし

    預けられないのが理解できないという方、大勢いますけど、無理な子は無理です。
    イヤイヤが半端なく反抗しまくる2歳児を、列車や飛行機に乗せて遠路遥々連れて行くことを考えただけで、親の方がストレスで倒れますね。
    周りの人も大迷惑でしょう。
    子どもにとって永遠とも思える移動時間、普段と違う環境でパニックを起こすかも。うちの息子も2歳の頃、駅の床で寝転がって全て拒否モードに入ってしまい、新幹線に乗る前から夫婦して疲労困憊したことがあります。どうしても移動の必要があったから強行しましたが、私一人じゃ無理でしたね。
    増してや、旅先で初めてのシッターさんの手におえるとは思えません。3時間だろうが4時間だろうが、泣き叫んで憤怒痙攣くらい起こすかもしれません。

    こういう子を持ったことのある人でないと、この「無理だ」と思う感覚はわからないと思います。
    親の気合いでなんとでもなる子もいれば、どうにもならない子もいます。
    今回は欠席で仕方がないでしょう。
    お友達とは少々価値観が違うようですので、こちらから礼を尽したら、あとは様子見ですね。

    (ところで、件の息子も今は中学生。落ち着いた素直な子に育ってます。)

    ユーザーID:6232762855

  • お友達の思い

    私はお友達の立場でした。
    飛行機を使って、有給を使って披露宴に出席して、出し物もしました。

    私の結婚式の時に「子供がいるから・・」って欠席です。
    隣の県です。移動は2時間以内です。ベビーシッターも用意していました。

    彼女の子供より小さい子供を連れて飛行機で来てくれた友人もいました。

    欠席の友人からはお祝いもありませんでした。

    ○○さん来てないの・・??と他の友人からも言われていましたよ。

    疎遠になりました。
    他の共通の友人達に愚痴等は言いませんでしたが、皆察していると思います。
    ま、結婚式は早い者勝ちってところなのでしょうね。
    でも、私はその彼女には自分から連絡をとるつもりはありません。

    欠席ならば、せめて多めのお祝いを贈ってください。
    彼女にお子さんができたら気持ちが通じるかもしれません。
    私も今は2人の子持ちですが、彼女の気持ちは今も残念です。

    ユーザーID:1258993550

  • 礼儀を欠いていることを自覚しましょう

    トピ主さん、やっぱりズレてますよ。

    「子連れ出席/欠席」の2択で考えていたこともおかしいし、会費以外のプレゼントや出産祝いをもらわなかったからおあいこという考え方も間違っている。

    やむなく欠席という結果は仕方ないとしても、自分が「礼を欠いている」という事実は肝に命じてください。

    ちなみに「出産祝いもらえなかった」「式で子供がぐずると落ち着かない」とか自分のことばかりのトピ主さんへ。

    出産祝いをもらえないことより、自分はお祝いに駆け付けた友人から「もう私は結婚したからあなたには用はない」といわんばかりに(ここトピ文の例にならいました)欠席されることのほうが、何倍もダメージが大きいですよ!

    ユーザーID:7913319543

  • 断る理由が…

    会費制とはいえ、トピ主さんのパーティーに来てもらったのであれば、
    出席するのが筋なのでは?
    子供が病気、入院などの理由ならしかたないと思えますが、
    子供がぐずるから、預けられる人がいないからという理由で
    欠席されるのってあまりにも失礼だと感じました。
    トピ主さんのパーティーにもお友達は無理して出席していたら
    なおさら怒りも増すでしょうね。

    どなたかのレスにもありましたが、
    トピ主さんの大切な人が危篤になったとしても
    子供がぐずるからなどという理由で断るのでしょうか?

    冠婚葬祭を断る理由としてはあまりにもお粗末すぎます。
    (トピ主さんのお友達のような態度はとれないと思いますが、)
    疎遠にさせてもらうと思います。

    ユーザーID:4774556306

  • とうふ先輩様へ

    …ちょっと違うんですよね。
    私も2才児を抱えるワーキングマザーです。
    母親から離れた事のない子供はいきなり誰かに預けるのは難しいです。
    保育園は最初から丸1日預かるわけではありません。最初は1時間から。初日は1時中泣いています。そこから徐々に時間を伸ばして行きます。
    最終的に1日預けられるようになります。すぐ慣れる子もいればなかなか慣れない子もいます。その子の慣れ具合を見て時間を伸ばすんです。
    私も、とうふ先輩様の友人方のお子さまも、慣れてしまったからみんな大丈夫なんですよ。子供が保育園に慣れるまでは皆さん苦労されたと思いますよ。

    ユーザーID:5706429172

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。全て目を通しております。

    欠席は妥当な判断だといってくださった方々、ありがとうございます。私があまりに失礼すぎたかと思ってトピを立てたのですが、最初批判的な内容のレスが沢山ついてかなり落ち込んでおりました。

    こどもを預けるべきとのご意見もありますが、前レスでも言った通り、よく知らない土地でこどもを数時間預けるのは怖いです。
    また、以前夫と子どもをつれて旅行した際、こどもがぐずり前の座席をガンガン蹴飛ばすので、結局目的地に着くまで私と夫で交互に電車入り口前の通路に立っていたことがありました。

    交互だったから負担も少なかったですが、1人なら移動中ずっと座席に座っていられないことになります。
    今回は飛行機も使わないとならず、飛行機でぐずりだしても移動場所はありません。もし行き先で預けるとしても、いくまでの行程も憂鬱なのです。

    そこまでして行くものではない、と思ってしまう時点でその程度の関係なのだなと思っています。
    ご祝儀と電報はきっちりと送ります。

    ドレスを見たいと思っているのは、本心です…。思ってもいない綺麗事と思われているとしたら悲しいです。

    ユーザーID:4471295452

  • どちらの気持ちも分かる

    トピ主さんは普段子育てに振り回されて、余裕がないのでしょうね。それに余裕を持つこと、子供から離れることに罪悪感があるのでしょう。子育てイコール自分の責任、人に預けることはその責任から逃げるという卑怯なこと、みたいな気持ちになっていませんか?

    お友達の立場にしてみれば、私はあなたのに出席したのに。。。ということでしょう。それ以外にも、他に出席を断ってきた友人がいるのかもしれませんね。それで晩婚組としては、早婚組を恨みたくなるのかも。
    私も晩婚でした。披露宴はしませんでした。でも友人への報告として写真付きのハガキを出しました。そのなかに、私が披露宴に出席した高校時代の友人で、その後五年以上は年賀状の交流のみしてきた人たちが何人かいましたが、彼らからは何の返事も無し。Eメールというカンタンな手段ですら、使う時間もないのかよ!と思いましたね。
    そのときの心境を思い出すと、お友達の憤りも少し想像出来ますが、トピ主さんは私の友人とは違ってちゃんと対応なさってますので、気にしなくていいと思います。

    でも、今後も付き合いを続けたいのであれば、電話をしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0791674915

  • トピ主批判、理解出来ない

    「妊娠九ヶ月の親友が新幹線で3時間掛かる遠方の結婚式に来なかったから、もう親友じゃない」とか。→来ない方が常識人。式中に産気付いたらどうすんの? 
     ベビーシッターに預けろとか。→簡単に言いますけど、ベビーシッターって認可保育所みたいな公的機関でもなんでもないんですよ?「居住地」でも「地元」でもない遠方の場所でどんな会社、人かも分からない相手に簡単に子供を預けませんよ。子供を残して来るとか論外。入院と結婚式を一緒には出来ないよ。
     特に怖いのが、みんつさんの、「子供がぐずる限り親の葬式にも入院にも行くな。」って…。結婚式をそれらと同列で語る価値観が理解不能。親の葬式と友人の結婚式が重なったらどちらに行くか迷うんですかね。
    結婚式は大切なイベントですけど、ゲストの都合が合わないなら欠席は当然有り得るでしょう。仕方ないと何故割り切れないのですかね? 一番迷惑なのはドタキャンですからね。トピ主さんは相手に迷惑をかけないように事前に欠席連絡してるわけですし、にもかかわらず葉書を送り付ける友人とどちらが非常識か、明白。

    ユーザーID:8353328677

  • 失礼ではないけど最大限の努力はしてないよね?

    お金かかるから出来る出来ないわかれますが、一時保育で「ならし」を数回してなお無理なら欠席もやむなしかと思いました。
    それにしてもそのご友人の態度は無いですね。

    イヤイヤ期酷い子はほんと酷いです、大変ですよね。
    でも結婚式に限らず葬儀や入院などのいざという時の為にお試しで一時保育で預けて慣れさせるといいですよ。
    電車やバス等も1区間だけ乗って降りた先で遊んで「乗ったら楽しいことが待ってる」って思わせたり…簡単に出来ることじゃないけどトピ主さんイヤイヤ期に負けないで!

    ユーザーID:0478454102

  • めんどくさい…

    とぴ主もお友達も…

    でも、最初から連れて行くこと前提で話されたなら、私なら嫌かも…

    今更、結婚祝いが無かったとか言うとぴ主も面倒な人だと思うし…
    (だって、自分でいらないと言ってたんだから…)

    お互い沿わない部分もあるんだし、疎遠でいいんじゃないの??

    >ご祝儀もこの状況で送ってよいものか悩んでおります。

    私なら迷わず実家に送りますけどね。簡単な事だもの。
    一筆、「引越し先が解らないので」と入れておけばいいだけ。
    私は今までもそうしてきたし、ちゃんと本人にそれで渡ってましたしね。
    本人から連絡ないから送らない…というのはとぴ主が「自分の時には貰ってない」と思うからでは?
    お互い様に面倒な人だと…私は思いますね。

    ユーザーID:6029331191

  • 欠席で

    行けない行きたくないの両方あるのかな。私もこんな友人ならためらってしまいます。大事な子供を他人に預けてまで正直その人の式出たくないよね。
    これから先もいいお付き合いできそうにない友人だから、欠席してお祝いは送って疎遠でいいんじゃないかな。その友人も嫌そうに返信しといてそれでも主さんを結婚式に呼びたいのかね。変な人だね。今までの行動からして、お祝い送っても何も返って来なそうだけど手切れ金と思って。

    ユーザーID:8434249364

  • 勘違いしたお友達

    新郎新婦は結婚式の主役だけど主賓ではありません。
    招待して欠席といわれたら残念だけどそれで落着すべき。

    自分が納得できない理由だからと当て擦りみたいな対応する
    人は疎遠でいいんじゃないですか?
    私の結婚式よ!私の一生の晴れ姿よ!見にくるの当たり前よ!
    って上から目線な感情がみえみえ。

    お友達は「人はそれぞれ価値観が違い、優先順位も違う」と
    理解できないかたのようですから、今後お付き合いしても
    疲れる事が多いと思いますよ。

    自分の結婚式に出席して貰ったら相手の結婚式にも出るべき、
    って意見もありますけど、そんなに義務感に縛られる程の
    ものですかね、結婚式って。
    だから挙式しない人が多いのかな。

    家族を優先した事が自己中だと指摘されるなら、これからは
    「えぇそうよ、私、自己中なの!」とふんぞり返って高笑い
    してやればいいんじゃないですか?
    ま、折角1泊2日で育児から解放されるチャンスだったのに逃して
    勿体ない、とは思いますけどね(笑)

    ユーザーID:0897652038

  • 最低なお友達

    トピ主さんは悪くないと思います。
    ちゃんと、お友達に事情を説明してご祝儀も送ろうとしてるのですから。

    多分、そう言うお友達ならば、無理して子供を連れて出席した所で、
    子供が騒いだりしたら絶対後でゴチャゴチャ言われるのがオチです。

    トピ主さんの時の対応と言い、今回の対応と言い、友達に対する対応としては頂け無いもの。
    あちらはお友達とか思っていないかもしれません。
    トピ主さんには悪いけど、単にトピ主さんを利用してるだけだと思いますよ。

    お祝いを渡したら、フェードアウトがした方が、後後も嫌な思いしなくて済むと思います。

    ユーザーID:9717383271

  • 主さん気にしないでね。

    私の子どもも凄かったですよ。
    夫は絶対に預かるのは無理と言うし、私の親でさえ無理だと。

    私も子どもを連れて行くのは考えられませんでした。
    バスやホテルでどれだけ周りに迷惑をかけるかと思うと・・・・・。

    お友達の対応はひどいですね。
    友人とはもう呼べません。
    疎遠でいいのではないかしら?

    主さん、仕方ないですよ。
    ぜんぜん悪いと思わないし、気にしないで!

    ユーザーID:0099357836

  • いや、無理だよ

    主さんは青森在住で挙式は名古屋なのですよね?
    お子さんと二人だけの移動でだけでも大変じゃないですか。
    これは欠席でもしかたないでしょう。
    私も2歳の長男を連れて身内の結婚式に出席しましたが、
    もうじっとできなくて、新郎新婦すらゆっくり見れませんでした。
    会場は我が家から20分ほどの場所だったから良かったものの、
    青森→名古屋の距離なら私も欠席します。
    挙式へ出席しないのは不義理と思われるかもしれませんが、
    無理して行くにはリスクがあると思います。

    ユーザーID:3503461343

  • もう友人じゃなくしていいんじゃない?

    他の方のレスにもありましたが、冠婚葬祭では、相手がこちらに対しどう思ってくれているかよく出ます。

    わたしも相手の結婚の際、お祝いを贈ったのに、こちらの時は何もお祝いしてくれない子がいました。
    他の共通の友人もいますので、表立っては切りませんが、もう個人的に付き合う気はないです。
    それに、前から思っていたけど、常識の欠けてる子だなと評価が確定しました。

    もう一人は他県にまで出向いて結婚式に参加しましたが、こちらの時は「いとこの結婚式と重なったから。電報送るわー」と言って欠席。電報も来ませんでした。
    お祝いは1万送って来ましたので、内祝いを送ってもう付き合う気はありません。

    もう一人は、招待状送っていいか聞いたら来てくれるとの事でしたが、送ったら返事が来ず。
    聞いたら欠席との事でした。その後メールしても返事なし。お祝いもなし。
    もう、会う事もないですね。

    こう書いたら断られているばかりみたいですが(笑)来て下さった友人たちとはより強い絆が結べ、いい式になりましたよ。

    結果的に本当の友人を見分けられるチャンスだったなって思います。

    あなたももういいんじゃないですか?その人とは。

    ユーザーID:3104355923

  • 仕方ない物は仕方ない。

    そんなに気にする事はないですよ。
    だいたいそんな遠距離なのに、招待される人が健康な独身者だとしても、結婚式には出席するのが当たり前だという考えが先ずおかしい。
    おまけに小さな子供がいる人を、子供から離すにしても、子供を連れてでも、異動させる事に遠慮がないことがおかしい。

    すべて承知で招待状を出すなら、
    「往復のチケット、宿泊先の準備、式の間のベビーシッターの準備をしますので、是非出席してください。」
    と招待するべきです。

    実家かご主人に子供を預けて、電車で日帰りの式場なら、誰だって喜んで出席しますよね。
    頼れる場所も人も、何にもないんだから、気にすることはないのです。

    どうせそんな人は、どんなに苦労して出席しても、何にも感じない人です。

    気分が悪いから、早めにお祝いだけ送りましょう。
    そのお祝いも貰わなかった事にされそうだから、その人のご実家にお送りする方が良いかもね。
    送った途端にすっきりするから、さっさと送ってしまいましょう。

    ユーザーID:7381300313

  • 一生に一度とは言うけれど

    お葬式など予見できないものはともかく、
    結婚は当事者本位のものですよね。
    いついつ式・披露宴を行うから来るように呼びつけて、来ないからと言ってそこまで責めるべきことでしょうか?
    本来、来て貰って感謝する筋のものだと思うのですが。
    しかも、育児を理由に式に参加しなかったのだから、
    今後身内の冠婚葬祭や非常事態も同じ理由で参加するなとか仰る方もいますが、
    一体どういう思考回路なのやら・・・。

    とはいえ、トピ主様も反省されているように欠席の連絡をメールのみで済ませてしまったのはよくなかったですね。
    マリッジ・ハイになっていると、些細な非礼も大げさに捉える方もいらっしゃいますから、
    そのあたりは慎重に配慮されたほうが無難でしょう。
    もともと疎遠にしても構わない関係の方ならば、大仰目なお祝いを事務的に送ってフェードアウトしちゃいましょう。
    育児は24時間365日お休みがないですから、その他の不安材料は放置するに限ります。
    もちろん、育児がひと段落したら大切なお友人たちにはしっかりフォローを入れる事はお抜かりなく。

    ユーザーID:7068165547

  • 結婚式って強制?

    レス読んでて無理してでもいけ、いけなくないだろ、みたいなレスを書かれてる方がいてびっくりしました。。。

    一泊しないといけなくてとなれば、正直子供連れは来られないだろう、ぐらいの心づもりで声をかけませんか?普通。

    結婚式って確かに一世一代だけど、そんなに自分のために頑張ってくれってみんな思ってるのにびっくりしました。

    結婚式は確かに祝ってもらう場ですが、おもてなしの心が基本ですよね。おかげ様で結婚まで至りました、これからもよろしくお願いしますっていう。
    そこに「2歳なんだからこれるでしょ」という気持ちが入ること自体私は間違っていると思いますが・・・

    自分の式に出てくれた友人が結婚式を挙げなかったり出られない場合は、私は2万から3万のものを送ってます。ご祝儀と同じぐらい。

    結婚式に来なかった、っていうだけで付き合いを考えるような友達、私はいやです。

    ユーザーID:3006254325

  • おつきあいは無理のない範囲で。(子供理由はちっとも弱くない)

    これはトピ主かわいそうかも。だって無理な子はむりだよ?うちの子のクラスでも、幼稚園年中から2年保育で入園して
    半年以上通ってるのに、いまだに「ママがいいの〜!!!」って手がつけられないくらいぎゃん泣きする子だっている
    んですよ?2歳児さんだったらなおさらでしょうね。言い聞かせだってできるタイプとできないタイプがあるし、2歳
    じゃまだ道理を聞かせるってかなりむずかしい。ご近所でもいますよ、ふだんはパパもじぃじもばぁばも大好きなくせ
    にママがいなくなるとどうにも無理なお子さんとか。

    ホテルなどで託児施設ありってところもあるけど、毎日通ってる幼稚園やなじんでるはずのパパやじぃじばぁばでも
    手に負えないのに、どうしてそんなところにまかせられると思います?
    ほんといまだけなんです。でもその時期の子供って30分でもやっぱり無理なんですよ。ノイローゼ一歩手前まで行っ
    ちゃうくらいつらいお母さんもたくさんいるんだけど。
    トピ主ひどいってたたいてる人いっぱいいるけど、子供を知らないからですか?それともお育てになってるお子さんは
    すっごい人なつっこくてしっかりしてるから?

    ユーザーID:9680051644

  • WMですが、子供を預けるという事

    子供を簡単に「預ければいい」レスにびっくりです。
    娘は保育園に通ってますが、最初は1時間からの慣らし保育から始まります。
    娘は、この1時間で泣きまくり、泣きすぎによるヒキツケを起こしました。
    2日目からは「迎えに来る」事を理解したのか、大丈夫でしたが…

    今の保育園には、大分慣れてますから、安心して預けられますが、娘は人見知りは激しいし、他の施設など(一時保育)は無理だと思います。

    これが4〜5歳になれば、また話も違うのでしょうが。

    ユーザーID:3101217640

  • 出産祝いを貰えなかった

    それから、トピ主さんの「結婚祝い」「出産祝い」がなかったと言うレスに噛み付いてる人がいますが、トピ主さんは「その程度のお付き合い」といいたいのでは??

    ユーザーID:3101217640

  • あーあ

    二回目ですが…。
    トピ主のレスを読んで更に残念…。

    あなたへの都合が悪いレスは「批判」で、あなたへ都合が良いレスには「ありがとう」ですか。

    なるほど、あなたという人間が良くわかります。

    そりゃ、自分の結婚式には来てもらうけど、自分は行かない、って簡単に選択できちゃうわけだ。

    今後のためにね、あえて言わせてもらいたいんだけど。
    賛否両論レスがつくって事は世間一般、あなたの周りも同じって事。
    「今回は仕方ない」って思ってくれる人もいれば、「なんて礼儀がないんだろう」と思う人もたくさんいるんです。
    それを「批判」としか受けとれないんじゃ、それまでの人間だよ。

    「仕方がなかったとは言え、礼儀のない対応をしてしまったんだ」、と謙虚に受け止めたら?
    まぁ、出来なさそうですけどね。

    ユーザーID:6620271255

  • 子持ちじゃない人に子育ての大変さはワカラナイ

    このトピ文を読めば、トピ主さんの言い分もわかるけど
    はっきり言って、子供がいないのに「魔の二歳児だから」って言われてもなんのこっちゃ?ですよ。

    ここまで関係が悪化してしまったのは、トピ主さんの説明不足が原因だと私は思います。

    最初からキチンと彼女に内情を説明しておけば、冷たくされる事はなかったのでは?

    友人の結婚式の出欠に関する話をメールでのみ、と言うのも、個人的には考えられないです。

    ユーザーID:9051557205

  • この場合は欠席でも仕方ない

    何故こんなにトピ主が批判されてるのか…レスを読んでびっくりです。
    結婚式に出席するか否かで人となり全てが判断されるなんて視野が狭すぎでは?同じ2歳児を抱えていても事情は人それぞれです。
    手のかかる2歳児を連れて青森から名古屋までの一泊遠征(しかも慣れない土地)、数時間は人に預けないといけない…十分欠席の理由になるとおもいます。
    「探せば名古屋にも託児所はありますよ」と書いてる人もいましたが、それは招待側がすべき手配だと思います。出席者にそこまでの負担はかけられませんよ。
    私も仲間内では最後の結婚だったので出席したけど来てもらえなかった人が数人いらっしゃいました。
    でも祝電やお祝いを贈ってくれたし当日のウェディングケーキにサプライズが仕掛けられたりとその場にいなくてもとても嬉しかったです。
    友達とはいえ普段のお付き合いにもよるかと思いますが、御祝儀を送って当日には祝電を送れば不義理にはなりません。

    ユーザーID:8508430344

  • どう見ても

    > 私たちは4人で仲良しなのですが

    とありますが、

    > メールも電話も殆どなく、年賀状とSNSだけで繋がっているような状態

    これは間違いなく「仲良し」ではないですよね。

    少なくとも友人さんはトピ主さんを「仲の良い友達」とは思ってないでしょうね。
    理由はわからないですが。

    ユーザーID:8691668820

  • 欠席で問題ないと思う

    仕方ないと思います。

    前々から、「難しい」ということは伝えていますし。

    ぐずらない子でも、
    縁も何にもない遠隔地のシッターさんに預けるのは抵抗あります。
    式の最中ずっと子供のことが気になってハラハラしっぱなしで心ここにあらずでは、
    それこそ現地に行ってお祝いしてる意味ってないのでは?


    相手が出席してくれたならば、
    親の死に目以外では必ず出ないといけないもんですか、
    結婚式って。

    私ならば、式を名古屋であげる時点で、
    「青森(日帰りが難しい遠隔地)に住んでいるならば、来ていただけない可能性がある」
    と想定しますけどね。
    新郎新婦はホストなんですから。

    ユーザーID:2403473195

  • 子持ちでもそれぞれ

    私は結婚が遅かったので自分の結婚までに本当に沢山の友人の結婚式に出席してきました。

    しかも、出し物や二次会の手伝いとか、そういったものも快く引き受けてきました。

    自分が結婚する時になって、そんな先にに結婚した友人は子育て中と言うこともあり,大変だろうから、出し物とか二次会の手伝いは頼まず、出席だけを頼んだのですが…やっぱりいろいろと子供を理由に断ってきたりする友人もいました。


    こっちはいろいろ手助けしてたのにね…でも中には子育てが大変でも、快く出席してくれたり手伝いや二次会も「やることないか?」と聞いてくれたり、ちゃんとお開きの最後までいてくれる子もいました。
    そりゃ、差がついちゃいますよね〜

    努力したけどダメだった!と言うのが伝わらないとね〜

    「また、子供かよ」って思っちゃいますよね〜。

    もちろん、こっちからそんな友人は疎遠にしましたよ。

    結婚式って新郎新婦もですがゲストの人間性も出ちゃうから怖いですね〜

    ユーザーID:4186336071

  • なんだかな

    トピ主レスだけ読みましたが、
    まぁ結局行くのが面倒なんでしょ。
    あーだこーだと行けない言い訳してるけど、
    ほんとに祝う気持ちがあればなんとかしようと思うものだし、なんとかなるんじゃない?
    ましてや自分の結婚式には出席してくれてる相手でしょう。

    お友達の態度もよくないけど、がっかりしたんでしょうね。

    トピ主が友達を思う気持ちがその程度なんだから、
    その友達から冷たくされてもしかたないのでは?

    ご祝儀送って疎遠でいいんじゃないですか、
    向こうもそう思ってると思います。

    ユーザーID:3337963723

  • 本筋から外れますが

    少なくとも、今回のトピ主の行動は間違ってはいないと思いますよ。しかし、

    >以前夫と子どもをつれて旅行した際、こどもがぐずり前の座席をガンガン蹴飛ばす

    これはいくらなんでもまずいんじゃないでしょうか?

    >結局目的地に着くまで私と夫で交互に電車入り口前の通路に立っていたことがありました。

    そのときお子さんにはちゃんと「そういうことをしてはいけない」と諭しましたか?もし、ただ前の席の人に迷惑がかかるからその場から逃げただけだとしたら、まず躾けるのが先ではないでしょうか。
    もしくは言い聞かせたけどダメだったとすれば、別のこと(心の病)を疑ったほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:8720191617

  • 友人関係を壊すようなこと?

    当方、結婚式には何度も出席している中年男ですが、トピ主の友人もここでトピ主を批判している方々も、おそらくほとんどの男性には理解できないでしょうね。
    まず、いかに親友でも親族でもない友人にわざわざ遠方から結婚式に来てもらうという発想が思いもよらない。
    まして、小さな子供をシッターに預けてでも祝いに来るべきという感覚に至っては、その傲慢さにあきれます。

    他にも、結婚式関係のトピを見ると、祝い金が少ないだの内祝いがたりないだので友人関係を絶縁したり「距離を置い」たりする人が多くて、本当に驚きます。

    いかに女性にとって「一世一代」のことであるにしても、たかがイベント。長年の友人関係の大切さとは比較にならないはず。
    男性なら、大した理由がなく欠席されても、祝い金が少なくても、せいぜい「あいつは社会常識に欠けるヤツ」と思うくらいで、それだけで友人関係を壊すなんてありえないですね。

    ユーザーID:7647030463

  • ムリ

    批判されている方、本当にお友達思いですねぇ
    小さい子どもがぐずって、旦那さんは当てに出来ない、両方の両親に預ける事はムリ
    それでも子どもと二人、飛行機に乗ってでも行きますか
    友人と披露宴と身内の葬式を同列にされている方がいますがちょっと違うかと思います
    それに主さんはちゃんとお友達に行けない理由も説明していますよね

    私だったら絶対ムリです
    現地でどんな人かも分からない人に大切な子どもを預けるなんて、そこまで出来ません
    披露宴どころじゃありませんよ

    それにそのお友達、かなり失礼で自分勝手な感じの人じゃないですか
    というかそれは友だちとは言いません

    ご祝儀と電報まで打つ、十分ですよ

    ユーザーID:2832079012

  • しょうがないよ。気に病まないで。

    二児の母です。
    自分の子、周りの子いろいろ見てますから、ママっ子の2歳児をお持ちのトピ主さんが欠席せざるを得ないというのは、私にはよ〜〜〜く分かりますよ。

    ママっ子に託児所で2、3時間もごせというのは、ほんとう〜に無理なんです。
    2歳でも、3歳でも、4歳でもね。

    無理矢理預けたとしても、「泣き止まないので迎えにきてください」ってきっと式の途中(か始まる前)で呼び出されちゃうよ。で結局途中退場か欠席。そっちの方が主催側も断然困るでしょ?
    わかってあげてほしいなあ〜。

    無理なものは無理。分かってもらえないならそれも仕方ないことです。
    そのご友人とは「今は」ご縁がないってこと。
    ご縁があれば、また自然と交流が復活しますよ。
    静観でOK。人間関係は長い目で見ましょ。

    ユーザーID:5966085784

  • だから〜

    どうしても行けないならもう仕方ないけど。だって行きたくないんだし。
    しかし『式に出られないからせめてご祝儀でも』という感覚は問題なのでは?しかも送ろうか悩むとか。自分の時は来ていただいてるのだから、ご祝儀は当たり前と思うし、お友だちに対しての気持ちが感じられないというか。。。
    大事だとおもうな〜。冠婚葬祭。
    こういうのって、後悔するよ〜。
    あのときもっときちんとしておけばよかったって。
    出産祝いは出産祝いに時に同じようにしたらいい。
    他のトピで、女は結婚、出産で、人生のステージが変わるってやつがあって、同じステージじゃないと状況をわかりあえないというか。そう考えるとやっぱり、結婚式は良くも悪くも先にしたもの勝ちなんだねぇ。
    お友だちの態度、良くないけど気持ちはわかるな。ただ、おともだちも、主さんと同じステージになったら、今回の主さんの行かない選択わかってくれるんじゃないかな。しょうがないよ。ステージだよ。

    ユーザーID:3966923063

  • それでいいと思います

    そもそも、かなり遠方なのに、出席可能かどうか打診するときに、
    託児の手配や交通費についてなど、なにも配慮している様子がなかったんですよね?

    その後の対応からみても、ゲストに気を遣う花嫁さんではなさそうです。
    理由もあげているのに、冷たい返答はどうかなと。

    トピ主さんは自分にいただいたもの+αくらいの気持ちでお祝いを贈ればいいと思います。
    そして、今後のおつきあいはない、ということで。

    昔からの友人だからといって、無理につきあう必要はないんですよ。

    ユーザーID:3446029363

  • ふーん……

    私なら、トピ主さんの事情ならしょうがないなって思いますね。
    独身で子供がいませんが幼い姪っ子がいるんで小さい子が大変と言うのも
    よく分かるし。

    大人しい子ばっかりではなく、癇の強い子等は血の繋がりのある
    祖父母等の身内でも大変なのに、遠距離でよく知らない土地で、
    他人に預ければいい。キリッとか良く簡単に言えるなぁと感心
    しますよ。
    ま、他人事だから無責任に言えるんでしょうけどね。

    それでもし預けてトピ主さんが出席したとして、その間に子供に万が一
    のことがあれば、こんな幼い子を預けて結婚式優先するなんて最低の
    母親だって責められるのはトピ主さんですしね。
    ここで無責任に言ってる人には何の被害もありませんし。

    母親であるトピ主さんが判断すればいいことです

    ユーザーID:5213748291

  • 相手は友達と思ったけど、主様は思ってなかった

    単にそれだけなんじゃないですか。

    トピ文から順に見ても、ただ行きたくないだけで、
    正当性を認めてもらいたかっただけなのかなと。

    相手の態度は、ウェディングハイという人もいますが、
    相手からすると、主様から私は対して友達と思っていないという事実を突きつけられて
    ショックだったんじゃないですか。
    レスが遅れたのも、その場で感情的な言葉を一度飲み込んで消化しただけに見えますし。

    悪く受け止める時点で、主様の中で彼女は敵対対象だったんでしょうね。

    急にメールをしてきたのも、共通の話題や相談できる事が出来たら頻繁にやり取りするのって普通じゃないんですか。
    それに、学生時代の友達って、全然連絡を取り合って無くても、
    久しぶりに会う前とかって、自然と昔の関係に戻って頻繁に連絡を取り出すってのもある気がしますが・・・。

    全てにおいて、お友達とよばれている方の行動を悪く取り過ぎじゃないですか。

    ユーザーID:4944196449

  • 知ってる土地なら?

    「よく知らない土地で、子供を預けるのは怖い」
    とありますが、知っている土地なら大丈夫なのですか?

    知っている土地だからと言って、もし託児所などに預けるとしたら、知らない人に預ける事になりますよね。
    知っている土地の人間なら、面識がない人に預けるのも大丈夫なのでしょうか?
    そこらへん、理解できないのですが・・・。
    知っている土地、知らない土地、どちらも預けるのは知らない人なのに、何が違うんですか?

    ユーザーID:3329223474

  • トピ主さんより

    欠席連絡してからメールも電話も無視する人のほうがどうかと思います。
    「残念だわ。来てほしかった」くらい言われたならせめて祝儀くらいって気にもなるけど
    こちらから連絡しても無視するような人には祝儀もいらないですよ。
    てか、相手もトピ主さんの結婚式、足代なかったら来てなさそう。
    出産報告しても無視するような人はこれを機に切っちゃっていいと思います。

    ユーザーID:4515740253

  • 仕方ないんだろうけれど

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、端から行く選択肢と言うか…何とか行きたいなぁって感じはなく、行けない理由と行けない又は行かない事に対する自己弁護…正当性の主張…しか感じないです。
    結婚や妊娠出産だけでなく、取り巻く状況が変われば事情も変われば言動も変わります。だから今回欠席の判断をした事そのものが悪い訳ではないと思うのですが…。
    トピ主さんの結婚の際に会費制にしたのはトピ主さん達の意向であり、件のご友人はそれにきちんと従って御祝いに来てくれた…気持ちだ何だと言っても贈り物や祝辞の事をおっしゃっていますが、祝う気が無ければ出席しないと思います。

    まぁ今更出席の方向で考え直す事も無理でしょうしその気持ちもないでしょうから…御祝儀(と祝電)は送るとの事ですので…それでこの件はオシマイにすれば良いと思います。

    ユーザーID:2899225474

  • 欠席してもいいです。

    ただ、本当に申し訳ないなと思っているのなら電話でいいので肉声で「出席できなくてごめんなさい」と伝えた方がいいと思いました。

    結婚式に子供を連れて行きたくないという考え、非常に分かります。
    まして第一子で2歳児(ちゃんと喋らないし、落ち着きがなく動き回るし、何でもイヤイヤするし)となると、自分でも予想のつかないトラブルがあって当然なので。
    ご友人が淡白な反応をなさろうが、ちゃんと返信はくれたわけですから相応の義理を果たしましょう。
    ひねた人ならシカトするでしょうから、有難く思うべきです。


    私事ですみませんが、
    私は友人の結婚式に出席しなかった事が2度ありました。
    トピ主と同じように子供がまだ幼すぎた事が理由です。
    2人の友人は自分の結婚式に呼んだ人たちです。
    しかし、式に出なかった事を責められた事は一切ありません。
    遠距離ですが、いまだに仲良くできてます。
    だからトピ主の友人のような対応をとられたら容赦なく疎遠にします。
    それだけの信頼関係しか築けなかったのだから。

    ユーザーID:9228556025

  • お互いさま

     >私たちは4人で仲良しなのですが、私の結婚の際会費制だからご祝儀は要らない旨を伝えた時に他の2人は小さなお祝いの品物を贈ってくれました。

    もし、今回このお二人のどちらかの披露宴でも同じ様な対応をされたと思いますか?

    件のご友人は、会費制なのでお祝いを要らないという言葉を真に受けて何もお祝いはされなかったのでしょうね。
    トピ主さんは、ご友人から結婚報告を受けた時点で、既に相手にはあまりいい感情を抱いていなかった。普通に考えると、もしお子さんのことがなかったとしても心からお祝いをしたいという感じではなかったはずですよね。

    実際は、お子さんのこと(断れる理由があって)があってホッとしたということはないですか?
    だけどご友人がそれを素直に受け入れず、ややこしいことになったきたのでトピを立てたという感じです。

    何らかの理由で出産祝いをしなかったご友人。
    自分の披露宴には来てもらったけど、友人の時には子供を理由に欠席をするトピ主さんは 両方共相手の身になってみたら同じようなものです。

    ユーザーID:7180166423

  • 気になった点が

    子供が、気に入らないと座席を蹴るってどうなんですか?迷惑をかけられた人がいた場合、親としてきちんと謝りましたか?

    いくら乱暴な子供でもそれはまずい。子供に注意しましたか?周りのお客さんの迷惑になることはいけないって。

    注意もできず子供の機嫌を取って、いつ暴れるかびくびくしているように見えます。

    結婚式どころじゃないと思います。

    ユーザーID:2778965094

  • 私の友人2人は

    一人は出産して2ヶ月、もう一人は、転勤先からこちらに戻っきてすぐだったけど私の結婚式に来てくれました。二人とも子供も二人いて大変なのに、転勤先から戻ってきた友人にスピーチもお願いしたら快く引き受けてくれました。結婚式に来てくれるだけでうれしかったのに。友人達に感謝の言葉しかなかったです。

    ユーザーID:2519923447

  • 友人の心がせまい

    友人の心がせまいと私は思いますよ。うちにもイヤイヤキ真っ最中の二歳児がいるのですごくわかります。近くでの式ならまだしも遠方ですからね。
    友人からしたらショックだったのもわかりますがね。あまりに露骨に不快感をその友人はあらわしすぎかな?

    ユーザーID:8307555786

  • いいじゃないですか。

    とぴ主さま
    気にしなくていいと思いますよ、そんなに気になさって相談までされるなんてきっと優しい方なんですね。
    青森→名古屋なんて遠すぎるし…汗
    主さまの状況だと誰の助けも借りずに出席はまず不可能でしょう。
    別に主さまは非常識な対応してる訳でもないので!
    批判レスは気にせず!!
    子どもが小さいうちは諦めないといけない事はたくさんありますから。

    ユーザーID:9150330527

  • こうやって女は友達を無くしていくんだね

    四人組付き合いで、トピ主さんだけが既婚。
    その状態で、問題の人が結婚することになった。
    それがすべてだと思うけど。

    グループの、最初に結婚した人は、損だよ。
    だって、皆経験値が少ないんだもの。
    会費制って言われたら会費だけ出せばいい、と思ってても仕方ないです。
    最近は親戚付き合いも薄いから、ヘタすると、それが最初の経験かもしれない。不備があったら、本当に友達なら、教え合うべきです。

    私は、トピ主さんのご結婚の際、お祝いをくれた二人ってのが胡散臭いと思います。 その人のこと、ハブったの?って思う。

    で、今回。
    四人組で既婚が二人になるわけだから、既婚者同士でツルもうと思うのは普通。

    打診で欠席と言っても招待状を送るのはワタシ的には普通。
    事情が変わってるかもしれないし、招待状には式の日時場所が書いてあるから、祝電とかよこすかもしれないし。
    欠席なら欠席でいいんですよ。怒ってトピたてるほど非常識なことじゃない。

    トピ主さんには先駆者の余裕がないんですよ。子供が怪獣なせいだとは思うけど。

    ま、疎遠でいいんじゃない?お祝いも送らなくていいよ。

    ユーザーID:2716652724

  • 行きたくないなら行かなくていいと思います

    ただ 私がお友達の立場だったら
    結局 「お祝いする気持ちが薄いんだな」「結婚式に来たくはないんだな」と思います。口には出さないですが。

    >式に出ないあなたには用は無い

    託児をしたくないとか ご主人のもとに1泊おいていくのも嫌だとか 全部 トピ主の都合だと思います。
    大事なことだったら 我儘言ってないで何かしら方法見つけるでしょ?
    そこまでしたくない相手なんだから 別にしなくていいと思いますよ。
    ただ 相手からも同じように思われるのは仕方ないです。

    私が子供がいて本当に仕方ないと思うのは 妊娠中と授乳期(母乳かどうかにかかわらず)くらいですかね。
    病気だとか 障害だとかはもちろん別です。
    あとは 体のいい断り文句だと思います。

    とりあえず今後は あまり子供を理由にお祝い事を欠席するのはやめたほうがいいと思います。
    (トピ主の言い分だと ご主人が休めなければ地元でのお祝いにもいけないってことですよね)
    詳しく言えば言うほど(ぐずるだとか 前大変だった とか)失礼に感じる人は多いんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:8076970014

  • なんだか自己中なご友人…

    普通友人だったら会費制でご祝儀いらないっていっても
    贈り物くらいしたくなるのが普通な気がしますが…。

    頻繁に連絡取ってくるのもただ他に聞く友人がいなかったから
    ある意味利用しているような形で色々聞いてきてるだけに思えますし。
    自分の都合に良いように人付き合いをする人っていますが
    ご友人はそういった感じの方なのでは?
    私だったらグループ内の他の友人に相談しますかね。
    おそらく「あの子は現金なところがあるから」って話に発展するとも思います。

    普通乳幼児がいたら欠席でも理解を示すのが常識的ではないでしょうか。
    ご祝儀も何もなしで良いと思いますよ。
    私ならそういった言動が見られた時点から疎遠にしちゃいますね。

    ユーザーID:2394331859

  • 仕方ないよ、お互い余裕がなかったんだよ

    お友達に子供が生まれたりしたらまたわかるかもしれないし、
    その頃にはトピ主さんにも余裕ができて「あの時は本当にごめんね」って
    言えるかもしれないし。

    今はきっとお友達もご自分の結婚式準備で気持ちの振れ幅も大きいだろうし
    (結婚式の準備ってホント大変だし、嬉しいことばかりじゃないし、)
    しばらくそっとしておいてあげたらどうですかね。

    お祝い・電報はきちんと。

    いつか笑いあって会えればいいですね。

    ユーザーID:3376204497

  • わかりますよ

    わかりますよ
    うちも同じ歳です
    大変ですよね
    うちも わんぱくな方だけど
    そとに出るときはご迷惑にならないか気を使います

    人生に一度きり出てあげたい気持ちわかりますが
    青森から名古屋かあ
    やっぱり考えますね
    ホテルのシッターさんや保育施設は時間3000円でした
    高いですよね


    人生で なかなかその同じ立場にならないと
    理解できないことがたくさんあります
    結婚式 子供 不妊 介護 病気 など


    こちらは常識として
    ご祝儀か もしくは プレゼントを送り
    あとはだまっておきましょうよ

    友人は中国語のスクールが高くて休めず
    振り替えれず
    結婚式を欠席してましたし
    ひとはさまざまですから


    時間がたちまたうまくいけばいいですね

    ユーザーID:5720941459

  • 割り切れば

    トピ主さんには事情がおありですし、ご自分の選択だからと割り切る方向でいくしかないですね。
    お友達の対応も大人気ないとは思うけど。
    ですが、冠婚葬祭は人の記憶に残りやすいです。
    トピ主さんは結婚式への思い入れなどの個人的感情レベルで捉えてますが、人間社会での規律(気配り)の問題です。

    もしもですが。
    トピ主さんが知らないだけで、トピ主夫妻の結婚式の時、お友達は大変な事情を抱えていた中での出席だったとしたら?
    子育て以外にも大変な事情はあります。
    家族が重病の最中、要介護の身内、家の借金、誰かに裏切られて傷ついていた、大失恋の直後、仕事などで追い詰められ尋常な日常ではなかった等があり、それでも頑張って出席していたとしたら?

    なのに自分の時は、「子供が、他」で欠席されたらショックでしょうね。
    頭では理解できても、感情はなかなか収まらないかも。
    想像ですが。

    人の内幕はわかりませんし、トピ主さんの様にご自分の事情で行動を決めていいという考えの方がいるのもわかります。
    ただし前述の通り、結婚式は人の記憶に残ります。
    勉強になったと思うしか。

    ユーザーID:3755339575

  • 何となく批判が多いのでレス停止される前に…

    私も友達の中では遅いと早い間の結婚をしたので一人子持ちでしたが
    来ていただきました
    最後の最後まで迷っていたみたいでしたけど
    こんなトピに不謹慎ですが友達のお葬式だったら?
    騒ぐから行かないのですが?
    ドレス見たかったって言われても
    「うるせーよ」
    って気持ちにもなるんじゃないですかね…

    子どものいない人にはわからない!って気持ちだと
    あ、そうとしか言いようがなくなるなぁ
    あと親族でないのに子連れはなしですね
    ただ、トピ主さんが会費制だったのならば同じくらいの価格の記念品でも贈るべきでは
    その時の買い物ですらできないわけではないでしょう

    ユーザーID:5655413674

  • そんな人と仲良しだったの?

    私でも欠席します。2歳児と大荷物抱えて、青森→名古屋。
    道中、地獄です。着いた頃には親子で半分死んでます。
    知ってる町ならまだしも、知らない町で要領もわからないから緊張するし余分な時間もかかるし。
    自分の庭のようなわけには行きませんからね。

    たとえ他の二人の友達の結婚式であったとしても行けません、諦めます。
    かわりにお祝いの品を贈ります。
    そして多分その二人なら、会えないことを心から残念がって、こっちのお祝いの気持ちを心から喜んでくれるでしょうね。

    4人で仲が良かったという話ですが、もともと距離感は違ったでしょう?彼女は自己中だから同じ距離感ではなかったと思いますが。
    3人仲良しに部活つながりとか同期つながりで、そうでもない人がくっついてただけじゃないですか?
    そういうつながりが無くなったら、だんだん気持ちの距離だけになるんだからこのトラブルも仕方ないですね。
    一応、ご招待は受けたんだから、大人の対応でお祝いは贈っときましょ。内祝は来ませんよ。5000円程度のペアカップでも贈っとけば上等です。

    ユーザーID:4666901922

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    何人かの方が気にしておられる、前の座席を蹴ったとき注意をしたのかということに関してはもちろん注意しましたし、前の席の方にも謝りました。
    ただ、いくら注意してもぐずりがやまず、公共の場で声を荒げて子どもを叱りつけ続けるのもいかがなものかと思い、その場から出るという選択をしました。

    車両間の連結部分が楽しかったのかお気に入りになったようで、そこだとあまり機嫌が悪くならなかったのです。
    これも甘やかしだと思われるなら、それも仕方ないですが…。

    今確認できるだけで195人の方がこのトピをお気に入り登録してくださっています。
    残念様のレスの通り(名指しで申し訳ありません)賛否両論全てのレスで意見は様々で、レス同士相反する意見も多々あります。今回の事柄はかなり意見が割れることなのだということが良くわかりました。

    自分の常識を相手に押し付けてしまったこと、反省しております。
    今は何度電話しても出てくれないので、式が終わってから少し置いてもう一度電話してみようと思います。

    続きます。

    ユーザーID:4471295452

  • トピ主2

    また、トピにて書いた文章で「そういうつもりはなかった」という受け取り方をされてしまっているレスが多く、それはそういう意味ではないと弁解しだすとどんどん見苦しくなってしまうことと思いますので弁解はしませんが…(こういう書き方も良くないかもしれませんが、文章力が無いもので申し訳ありません)

    文章というものは受け取る方次第でどのようにも取れるのだなということもよくわかりました…。

    欠席の連絡をメールでしてしまったこと、そのメールも自分なりに文章をじっくり練って失礼の無い文章にしたつもりだったが、相手が自分の意図した意味で受け取ってくれていない可能性もかなりあるであろうこと…。

    相手が自分の式に来て下さった時に、背景にどのようなことがあったかも全く考えていませんでした。
    とりあえずは今自分に出来る最低限のこと、ご祝儀と電報の手配のみしっかりやりたいと思っております。

    レスを下さった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:4471295452

  • 今回欠席は仕方ないのでは

    トピ主さんの状況なら仕方ないと思います

    我が息子も人に預ける事が出来ない子供だったので、その状況では無理かな
    と思います
    我が家の息子は、私がトイレで姿が見えないだけで、トイレの戸を叩きながら泣き叫ぶ
    夕飯準備中も、危ないからと少し離れるように言っても泣き叫ぶ
    ノイローゼになりそうでした(虐待していると思われるのでは、と心配だった程です)
    しかし、二番目の子供は誰にでも預ける事も大丈夫な子供だったので
    息子タイプの子供を経験していないと、預ける事の大変さは分からないかなと思います

    今回の欠席は仕方がないと思いますので、御祝いと電報で良いのではないでしょうか

    だけど正直、他の2人の方の様にお祝いの言葉を頂けていたら
    もう少し悩んだかもしれないですね

    ユーザーID:3602889213

  • もう考えないほうがいい

    トピ主一人で、おとなしくしていられない二歳児を連れて、知らない土地に長距離移動した後に結婚式参列ってどう考えても無理でしょう。
    親戚でもないのにそこまですることないと思うし。
    お子さんも可哀想です。

    そういう事実を不快にとらえる友人なんですよ。
    思いやりの気持ちのない人なんですよ。

    トピ主さんはそんなに悪くないと思いますよ。
    お祝いを贈ったらその人とはフェードアウトでしょう。

    結婚式招待の話しをもらったときに嘘でも「先約の結婚式があるから残念だが欠席します。」とでも言っておけばよかったかも知れませんね。
    でもなかなかそんなことパッと機転を利かせて言えないですよね。
    もうその人とはコンタクトを取らずにお祝いを贈ったら終わりでいいと思います。
    トピ主がその人のことを考える時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:2588677381

  • そんなにトピ主さん、悪い?

    そもそも始めからおかしくないですか?

    昔からの友達で、結婚についての相談を色々してきたにもかかわらず、メールで招待状の話って。

    普通は友達の方から電話一本あるべきでしょう。

    長距離だから電話代も惜しんでるようにしか私には見えないなぁ。


    そんなヒトが足代、宿泊代等気を配ってくれるとは思えないし、

    普通なら青森の友人を名古屋に呼ぶなんて、相手を気遣う気持ちがあるのなら、「遠いけど、来て貰えないか」と電話すべきトコロでしょう。


    なんか、本当に行きたいと思うなら、早めに一時保育等で慣らしてでも行くべき  とか、  自分で預かってくれる所を探す  とか、


    色々な事を主さんが言われてますが、本当に皆さん親戚でもないのに、交通費+慣らしの為の保育費+自分の身支度費+ご祝儀 を出せるような人たちばかりなのですか?


    質問や、相談って、まず自分に置き換えて考えるって言うのが基本なんじゃないのでしょうか?



    さて。私ならとりあえずお祝いを贈って様子見ですね。

    お祝いに対してノーリアクションであれば、それにて終了。です。

    ユーザーID:7115185111

  • 私なら、考えられない。

    友人と同じ状況になったとき呼ぶことも、

    トピ主と同じ状況になったとき行くことも。

    トピ内容とは関係ない、座席を蹴ったときちゃんと謝ったのか?とか(注意しても止めないなら心の病を〜とか、小さな子どもを持つ方に書くレスとしては無神経すぎ)、知らない土地じゃなく知ってる土地ならどうなのか?とか、トピの内容とズレまくりのレスを書く方は何なのでしょうか。
    もしトピ主がレスの段階で「ぐずって前の座席を蹴飛ばし、勿論前の方には謝りましたが、泣かせつづけるのも周りに迷惑がかかるので〜」とか最初に全ての理由を書いていたら「トピ内容と関係のない言い訳をダラダラ書いて自分を正当化させようとしている」とか書くかたがいるのでしょうね。

    責めっぱなしでほったらかし。トピ主がかわいそうです。

    トピ主様、気にしないで!
    私は、間違っていないと思います。
    嫌だと感じる方がいることもこのトピを見る限りよくわかるので、その友人を大切にしたいならきちんと締めるところ締めるべきなんだろうけど。
    私ならそんな面倒な友人ならもう何もしません。
    連絡取れなかったから、って言って。

    それで切れるならその程度ってことです。

    ユーザーID:6846861591

  • これでいいと思います。

    >今自分に出来る最低限のこと、ご祝儀と電報の手配のみしっかりやりたいと思っております。

    それでいいですよ。相手の方が礼に欠いているきがします。まあこれも個人の受け取り方自由です。
    なんと言われようと貴方はこの現状、子供を連れて出席する事も子供をあずけて出席する事も出来ない。
    ならば上記のことで十分礼を尽くしていると思いますので。

    ユーザーID:4827072559

  • ご友人はそんなに悪いことをしたかな?

    あなたに対するレスが淡白に感じただけで、
    文句を言ったわけでもないですよね。
    「残念です」って言葉を「用は無い」に勝手に脳内変換しただけですよね。
    電話にでないからってそんなに悪いこと?相手の事情もわからないのに?
    ご友人、トピ内で悪者になってますが批判されるようなことしていますか。

    出欠席は本人の自由ですが、私は結婚式にはよほどのことが無い限り出席するようにしています。自分の式に来てくれた友達は特にです。
    子供がいないのでわからないと言われたら返す言葉はありませんが、私なら
    「どうしても出席したいから子供と一緒じゃだめかな!?」と訊くかな。
    それでもだめといわれたら欠席しかないと思うけど。
    要は相手に「どうしても行きたい」という気持ちが伝わらなかったんでしょ。
    (そもそもそんな気持ちじゃなかったから)

    >そこまでして行くものではない、と思ってしまう時点でその程度の関係なのだなと思っています。
    ならばなぜあなたの式に招待したの・・・。
    しかもその程度の関係と思うのであればもう電話もしなくて良いのでは。
    ご友人にどうしてほしいの。許してほしいんですか。

    ユーザーID:5539973812

  • 問題なしですよ !

    魔の2才児・・・わ〜ん大変だ。
    今では私もいい思い出になってるんだけど、大変すぎですよね。
    毎日お疲れ様です。
    夫さんも忙しいなら、普段はふーさんお一人で育児を頑張ってるんでしょ?
    そこまで仲良くない子の結婚式に行くよりも、
    私だったら家族旅行に行きたいわ♪
    自分や家族を大事にしよう!

    ユーザーID:4942253719

  • さっさとお祝いすればいいのに

    名古屋まで往復新幹線で行った事あります・・、疲れたの一言です。
    ここで、ぐちぐち書いてないで、行く気がないのならお祝い贈ればいいのに。
    会費以外お祝いくれなかった?お祝い貰ったら、名古屋まで行ったの?
    青森て、ご両家負担なしとか会費で挙式披露宴を賄う人多いから、知人や疎遠の人まで招待状ばらまく人いるもんね。
    電話連絡なく招待状送りつけてくる人多し。
    おまけに、お祝いして頂いた人を堂々と不義理にして、内祝もしない人までいる。
    まぁ、私の従兄弟や親戚の披露宴は豪華でがめつい身内はいませんが・・しょぼい披露宴したら一生言われるし。

    名古屋の方からしてみれば、貴女の披露宴に驚いたのかも知れません。
    小町のレスで見た事あったけど、披露宴内容によっては出産祝いしない、減額する人がいるそうです。

    まっ、トピ主さんはお祝いして貰ってるのだからいいじゃない。
    私なんて、会費以外にお祝いして、出産祝いまで贈って内祝もなく不義理にしてくれた人達いますから。
    お金ないなら、披露宴するな!人の金で披露宴するな!

    疎遠にするなら、お祝い贈ってからにしてね。

    ユーザーID:3374656692

レス求!トピ一覧