現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

幼稚園のお友達

たんたかたん
2011年12月8日 16:08

息子が幼稚園のお友達とトラブル(ケガはないものの、投げた石か砂が頭に当たってしまった)があったようで、先生から連絡が来たことがありました。

相手の親御さんから園に相談があり、先生が私に連絡をくれたのですが、ニュアンス的には「こういうこと(石投げ?)があったようなので注意して見てください」と先生に言ったものと思われ。特に謝罪を要求するものではなかったようです。

困ったことに、息子はそのお友達と遊ぶのが好きで、今でも園で遊びますが、保育中は遊ぶのに、お迎えに行くと、前は少し一緒に遊ばせていた親御さんが、子供を連れてさっさと帰るのです。
様子を見る限り、そのお友達は息子を嫌っておらず、遊んでいます。

あちらからしてみれば、うちの息子と遊ばせたくないようです…。

実質的には加害者の言い分になってしまいますが、「わざと当てたわけではなく、ケガをしたわけでもなく、それでも仲がよさそうでいつも園では一緒に遊んでいるようなのに避けるようなことをしなくても…」と思ってしまうのは、勝手でしょうか?

その親御さんとは顔を合わせれば挨拶もしていたし、家にもお邪魔したことがありますが、トラブル以後は私の近くには寄らないようにしているし、少し話しかけても返事はしますが去ってしまいます。

謝って欲しいのでしょうか?
私は、子供同士は仲が良さそうなので口を出さず手を出さずに見守ろうと思っています。もちろん、石や砂を投げないように説教はしましたし、事あるごとに言い聞かせています。

ユーザーID:8125290593  


お気に入り登録数:54
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:20本


このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
知ってるなら…携帯からの書き込み
2児ママ
2011年12月8日 18:35

もし私がトピ主さんなら、相手のお母さんに謝ります。

わざとでなくても、そういうことがあったと知ったら謝ります。
普段、顔を合わせる機会もあるようだし。

ユーザーID:7822149347
謝ってないのですか?
あお
2011年12月8日 18:53

トピ主さんはそのお母さんとその件について話されてないのですか?
幼稚園でのそういったことは割によくありますよね。
でも大抵がもちろんわざとではないわけで。
親同士も「お互いさま」で終わらせますけど、
それでも、ケガをさせた子の親はケガしたほうの親に一言謝りますよ。

ユーザーID:1205617161
違うと思います
やっこ
2011年12月8日 20:29

今更謝って欲しいとは思っていないと思います。
ただ、危ないから近寄りたくないだけだと思う。

いくらワザとではなくても、遊びであれ石を人に向かって投げる。
打ち所と力さえもっとあったら、絶対に怪我していただろうと推測もされる。

なのに、子どころか親も謝りもしてこない。(今更謝って欲しいとは思っていないでしょう)
子どもにも注意しているように見えない。
(実際に叱っていらっしゃるようだけど、その人にはそう見えないのかも)
そしてまたちょっかい出してくる。

これじゃ親は怖くて近寄らせたくないと思うもの。
避けられるくらいは、仕方ないと思います。

ユーザーID:5516835078
え…携帯からの書き込み
有り得ない
2011年12月8日 23:12

私も我が子がその様な行動をして、相手のお子さんにご迷惑をかけたのなら、すぐに謝罪します。
仮に反対の立場なら、やはり一言謝罪して欲しいですね。

以前、お友達に(親子共に仲が良かったです)我が子が噛まれて出血し、先生から連絡が入りました。お友達の家にも連絡が行ったそうなんですが、謝罪はありませんでした。
うちの子に怪我させたの解ってて謝罪しなかったんです。
確かに悪気があった訳ではなく、ふざけての事だったとは思うんですが。
やっぱり私も、その親子とは疎遠にしましたね。
謝罪しない意味が解りません。

ユーザーID:4511649850
変なの携帯からの書き込み
みかん
2011年12月8日 23:30

ふつう怪我をしなくても謝りませんか?

まして知り合いなら電話にしろメールにしろ私は謝ります。

もしトピ主さんの子供がやられて、怪我をしたわけじゃないしって知らん顔されたら、まして知り合いだったら余計にモヤモヤしませんか?

私なら非常識な人だなぁって疎遠にしますけど。

ユーザーID:0515090825
他に何かやらかしている可能性は?
kozumi
2011年12月8日 23:32

トラブルは、その1回だけですか?
わざとではないようですが、もしかしたら日常的に何かやっている可能性はありませんか?

うちの息子も仲良しのやんちゃ坊主に、毎日たたかれたり突き飛ばされたり色々されています。
相談したら、先生も知っていました。
それでも息子はやんちゃ君と遊びたいので、行動をともにしています。
子供って、意地悪されても魅力がある子と一緒に遊びたいんです。
お母さんは何も知らないようです。ケガするほどではないので、園からも報告しません。
正直、その子とは遊ばせたくありません。
息子に意地悪する子は全然かわいいと思えません。
でもやんちゃ君と遊ぶことで良い刺激を受けることもあるだろうし、
何より子供の意思を尊重したいので、気持ちを押し殺しています。

また、息子のもう1人の仲良しの子はお母さんがハッキリしている方で、
躾の問題だと言って避けています。

主さんのお子さんがそうだと言っているのではありません。
ただ自分の子供の話だけでなく、何か他にやらかしていることはないか、周りに詳しく確認した方がよいかもしれませんね。

ユーザーID:4977500283
謝ってないの?携帯からの書き込み
2011年12月9日 8:55

わざとじゃない、ケガもしてないから…
だから謝ってないの?

でも石?砂?を投げて相手に当たったんですよね?幼稚園から連絡くるってことは石が当たった?石を投げる子って…とてもお近づきになりたくないわ。
私だったら聞いた時点で謝りますけどね〜

自分の子が同じことされても、子供同士のことだから謝ってほしいとは思ってないとか言わないでね。自分がそうだからって相手もそうとは限らない。自分の子供が悪いことしたんだから謝ったほうがいいのでは?
お友達に石を投げるなんてケガしてもおかしくない…言い聞かせもあまり効果ないみたいですね。
もう距離を置かれてるじゃないですか…他のママにも知られてるでしょうから…他のママ達はどう思うでしょうね?
ここで聞いてからやっと謝るようでは…相手も誠意は感じないでしょうね。

ユーザーID:3872954508
そういう場合
たろすけ
2011年12月9日 10:26

普通、園でのトラブルは園で止めますよね。
相手の親御さんから訴えがあっても、先生の目が届かずスミマセンと対処すると思います。それをわざわざあなたに連絡があったのは、あなたのお子さんに悪意はなくても頻度が高いということではないですか?

怪我もしていないのに、というところが引っ掛かります。

あなたは「仲良く遊んでいる」と思っているけれど、あなたが見ていないところで「わざと」「頻繁に」「しつこく」やってるんじゃないかしら?
怪我もしていないのに園から連絡があったら、私なら深く考えますけど…
子供にも聞くな。

どうして謝らないの?子供同士のことだから?
でも、見かねて園に訴えたんじゃないの?
「子供にはきつく言っておいた、嫌な気持ちにさせてごめんね」って言った方がいいと思うけれど。

子供同士はけろっとして遊ぶだろうけど、嫌な気持ちになった親は大人だから。ちゃんと諭してくれたとわかればわだかまりも解けるでしょうけれど、スル―はないな。

ユーザーID:6842926734
え!!あやまってないの!?!?
あや
2011年12月9日 13:15

子供同士に、こういうことはつきもの。
でも、「よくあるから」「あやまらなくていい」と言うのは違います。

「この間はごめんなさい。うちの子にもよく言い聞かせました。何かあったら遠慮なく直接おしえてください。」

母親として当然の言葉だと思います。
ケガをしてもしなくても、多少なりともお付き合いがあった相手であったのならば、知ったからには謝るべきですよ。

一般的には、「一度くらい」なら、先生に言いません。
ケガしてないのであれば。

でも、わざわざ担任に伝えたという事であれば、最低数回同じことがあったのでしょう。

この先も同じ幼稚園な訳ですから、一度きちんと誤った方が丸く収まると思いますが。

ユーザーID:3814076122
勘違いしてるよ
aimu
2011年12月10日 20:29

「子供同士の事に、手出し口出ししない」は一つの立派な育児法だと思いますが
それは親が子に対してですよ。

悪気がある・ないにかかわらず
加害者だと分かっているのなら謝罪あって」当然です。
被害者側だって、子供同士の事に口を挟むのは好ましくないと思ってるから
トピ主さんに面と向かって「謝罪して」と言ってこないだけで
内心はムカムカしてますよ。
子供を遠ざけられても文句は言えません。
謝罪があれば、向こうだって「子供同士の事だから気にしないで」って言ってくれたかもしれません。

ユーザーID:5149324262
みなさんと同意見
しんまま
2011年12月14日 14:08

親のあなたが事態を知っていたのなら、あちらが謝罪を要求してる・してない関係なく、即刻謝るべきだったでしょうね。
怪我をしてなかったのは幸いでした。
親の自主的な謝罪があって、次にあちらから「怪我してないんだし、こんなことはよくあること。お互い様だから気にしないでね」の言葉が自然に出てくるのが普通なのではないでしょうか。
加害者側が言う「わざとじゃないし、よくあること」の言葉は心の中で思っていても、絶対に口や態度に出してはいけないセリフです。
逆の立場に置き換えて考えてみればすぐわかると思いますが。

お子さん同士が仲良しなのは「子供同士の世界」があるからです。
ある程度の年齢まではそこに「親同士の人間関係」が絡んでくるのですから、「子供たちが仲良しなら済んだことはいいでしょ」というのは違うと思います。
あちらの親御さんは、あなたのお子さん云々ではなく親のあなたの対応に不信感を抱いて、よそよそしくなったのでしょう。

勇気がいることとは思いますが、今からでも石が当たったこと・謝罪が遅れたことを誠心誠意、謝ったらいかがでしょうか?

ユーザーID:2731096037
謝りませんか
べにおとめ
2011年12月14日 20:47

普通?

うちの子にも、仲良く遊んでるあるお友達の中に、
気に食わないことがあると八つ当たり?とも取れるような、
暴力を頻繁に振る○○と言う子がいます。

怪我しないことがほとんどですが、
時には噛まれたり青あざ作ったり・・
私が一緒にいて、先生が「○○が噛みました」と言っても
○○ママは、子供を注意しても私や怪我した子供に
謝りませんでしたね〜(怒。

そのママもべにおとめさんと一緒で
「子供同士のことには手も出さず口も挟まず」に
近い考え方。(自分の子供が被害者でも同じですか?)

うちの子供も○○と遊びたがるので、
特に交流を避けたりはしていませんが、
「○○がぶつのが怖いから幼稚園行きたくない(涙。」
と時々、家で大泣きします。

ワザとじゃなくても、
子供同士が遊びたがってても、
やられた方の親は心配だし(私も転園まで考えました)
お子さんも心が傷ついてるかもしれないので、
今からでもちゃんと謝罪することをお勧めします。

それが引いては、べにおとめさん自身の信用にも
かかわってくると思いますよ。

ユーザーID:3887569944
謝らない理由は?
ののか
2011年12月15日 0:09

娘の通う幼稚園でも似たようなことが起こりました。
降園後のお遊び会なので、親の管轄下での出来事です。
どちらが決定的に悪いという状況ではなかったと思うのですが、お相手は何度も何度も謝ってくださり、翌日お電話もくださいました。
今まで特にお付き合いのある方ではありませんでしたが、それをきっかけに会えばお話するようになりましたよ。
上品で丁寧な方だなぁと好感を持ちました。

トピ主様のお子様のケースは、明らかに息子さんが加害者ですよね?
故意であれ、過失であれ…。
過失っていうのも、社会にでれば立派な犯罪ですよ。

今からでも謝られた方が良いと思います。
っていうか謝らない理由が全く分かりません。

ユーザーID:1899674748
訂正
べにおとめ
2011年12月15日 9:29

「謝りませんか」のべにおとめです。

レスの最後の一文の「べにおとめさんの〜」は
「たんたかたんさんの〜」の間違いです。

大変失礼いたしました。

ユーザーID:3887569944
とりあえず謝りましょう
びびっと
2011年12月15日 11:37

うちの子が小学生の時、ちょっと乱暴な男の子がクラスメイトにいて
故意ではないのですがその子が振り回した手がたまたま
別の子のお腹に当たってしまったことがありました。

その時その場に私とぶつけた子のお母さんは居たのですが、
そのお母さんは「わざとでないのなら、謝らなくていいのよ」
と言ったので、周り全員ドン引きでした。

私は故意では無くても、実際に相手が痛い目にあったときは
「わざとでないのだけど、ぶつけてしまってごめんね」
ときちんと謝らせるものだと思ってました。
子どもが小さいのなら親が相手の親に。

相手のお母さんはトピ主さんから何か一言あればモヤモヤも解決するのでは
ないでしょうか?
早いうちに誤っておくのがいいと思います。

ユーザーID:8266588542
そういう人が多いですね
ゆき
2011年12月15日 13:23

私もなぜ相手の顔も名前も分かっていて謝らないのか不思議です。
わざとではなくても怪我には至らなくても相手めがけて砂や石を投げるって重大なことだと思っています。

子供の今通っている園でもかなり大きな怪我になっても謝らない親が多くて驚きます。常識の感覚が違うと思ってしまいます。

私の通った幼稚園でお友達に砂を投げた子がいましたがすごく問題になって親は幼稚園に呼び出され、園の保護者の中では有名になりました。
そのお母さんは菓子折りを持って相手の家までお詫びに行って親子で頭を下げてもう二度とこのようなことはしませんと言ったそうです。
相手のお子さんは怪我は無かったそうですが。

砂を投げる子を何人か知っていますが怒ったりするとまた投げています。
私がトピ主さんなら謝罪と怪我は無いかの確認と、家でも叱ったことを伝えてもし今後何かあれば遠慮なく教えて欲しいと言うと思います。

ユーザーID:6082124769
難しい・・・
2011年12月15日 14:16

園から 相手方に 主さんの子が石を投げたと言ったのですか?
子供が親に 誰々にやられたと言ったんですよね?
怪我もしてないのに 子供が間違ってしたことに対して
いちいち園に電話するなんて その親がおかしいですよ
お互い様なのに・・・しかも主さんを無視するなて
そんな心の狭い人とは 関わらない方がいいですよ
次会った時 一応 うちの子が・・すみませんぐらいは
言っておいた方がいいかな? 

ユーザーID:0604058830
最初に手を出した側の親の定義携帯からの書き込み
リモ
2011年12月15日 17:42



トピ主!
謝らなきゃダメですよ!
今の考えのままだと、これから先の小学校中学校、親子共々嫌われますよ。

今回のことも皆知っていて、トピ主親子にきをつけろ!!ってなってるかも!!

ユーザーID:5372051824
不思議
オールオサツ
2011年12月15日 17:46

どうして謝らなかったんですか?
うちの息子も1年生のとき、悪気なく石を投げてお友達のランドセルに当たりました。
担任の先生から電話をいただいて、息子と一緒に速攻謝りに行きましたよ。
もし、顔や体に当たっていたら大変なことですし、石を投げられた、ということだけでも、お友達は怖い思いをしたでしょうから。
散々言い聞かせて、その後息子は一度も人に向かって石を投げたりはしません。
数年経ちますが、そのお友達と息子は親友とも呼べるほど仲良しで、お母さんとも普通におつきあいさせていただいています。

ユーザーID:6656559645
加害者側なのに?携帯からの書き込み
え〜っ
2011年12月15日 22:20

加害者側の親って見守るとかいうけど、被害を受けた方は見守った結果がこれだろ?です。

子供が言ったことかもしれないけど、幼稚園から連絡がくるなら何でもないことはないと思いますよ。

ユーザーID:8559066029
 


現在位置は
です