普通の夫婦喧嘩ができない夫

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恋愛・結婚・離婚

ななえ

結婚6年目です。
夫と、普通の夫婦喧嘩ができません。
結婚以来何度も繰り返してきたことですが、心底嫌になりました。
些細なことで言い争いになると、すぐにふてくされて、会話をしなくなります。そのくせ、メールではネチネチ文句をつけてきます。
言い返すとさらにふてくされてめんどくさいので、私も言い返すのをやめました。メールの返信も、「ごめんなさい」の一言です。
そうしたら、またまたメールで、「『夫の言うことは聞く、口ごたえしない』と大きく紙に書いて、家の中5か所に貼っておけ」ときました・・・。
もう、めんどくさいのでその通りにしますが、心底夫が嫌です。

面と向かって言い合うことはできないくせに、メールではネチネチ言ってくるところが、すごく幼稚だなぁと思います。
口げんかだと、やはり女の方がうわてだから、男性を追い詰めてしまうのでしょうか。
私は、アサーティブに、相手を非難しないように気をつけながら、それでも自分の状況とか、考えとかを言い合って、分かり合っていけたらいいなと思っていました。
でも、夫にはそれは通用しないようです。

半年に1度くらい、いつも些細過ぎる、つまらないことがきっかけで喧嘩が起きます。今回は、休日の朝、早く家族でお出かけしたい夫に、もう少し寝ていたい私が、「ちょっと待って、そんな急に起き上がると立ちくらみがするから」と言ったら、「いつも言い訳ばかり」と言われ、「言いわけじゃないよ」と私で・・・・・・。
普段からモラハラ気味とか、そいうことはありません。
でも、
二人目の子作りはあきらめて、仕事復帰目指そうと心の奥底で決意しました。もう、男性としては全く魅力を感じません。

ユーザーID:3690364410

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  • 普通の夫婦喧嘩・・・って・・・

    >『夫の言うことは聞く、口ごたえしない』と大きく紙に書いて、
     家の中5か所に貼っておけ」ときました・・・。
     もう、めんどくさいのでその通りにしますが

    どうしてそこでそんな命令を聞くのか理解に苦しみます。
    だから図に乗るんだと思いますけどね。

    喧嘩の原因… まぁその程度の喧嘩ならどこでも起こりそうですが。
    どっちが悪いというでもなく、どちらもがゆずらないというか。
    子供も楽しみに待っている外出なら 前日早寝してでもさっさと
    早起きすりゃいいのにと 私でも思います。
    あなたがダラダラ寝ている間に子供の食事も夫が用意したんですか?

    お互い、我慢しているんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:2361386987

  • がんばって

    面倒でも、相手の言うことを聞いてはいけません。
    相手の身勝手を助長するだけです。
    相手は「やっぱり俺は正しい」と勘違いしてエスカレートします。

    一方的なメールや貼り紙ではなく、相手と対峙したいのであれば
    根気良く向き合って対等に向き合える関係を築くことです。

    ちゃんとお互いが向き合って、相互譲り合える、それでいて我慢しない
    関係を築けることを祈ります

    ユーザーID:0510766626

  • それだけでは判断出来ない

    確かに紙に書いて貼っておけ…の辺りは、ちょっと異常かな?と思います。

    ただ、聞きたいのは
    お出かけのくだり
    最初からその休日はご家族で早くから出かけると決めていた日なのでしょうか?出かけると決めていたのにダラダラしたのならトピ主さんが悪いですよ。

    それに、トピ主さん書いてますよね…《もう少し寝ていたい私が》と。確かに急に起き上がると立ちくらみを起こす場合もありますが《もう少し寝ていたい私》だったんですよね(笑)
    だからそこを見透かされて言い訳と取られたんじゃないですか?何が立ちくらみだよ、と。もう少し寝ていたいだけじゃねぇか!?とね。

    早く出かける約束だった、ご主人は支度をし、お子さんの身支度までしてくれたならトピ主さんが謝るべきかな。

    ご主人が自分の支度だけさっさとしてお子さんの身支度は手付かず、元々出かける予定は無くご主人の思い付き早朝外出なら文句を言うご主人が悪いですね。

    公平に判断したいからその辺を書いて欲しかったです。

    ユーザーID:1570762357

  • うわあ・・・・・信じられない

    ご主人にも信じられないですが、トピ主にも・・・・・

    >私も言い返すのをやめました。メールの返信も、「ごめんなさい」の一言です。
    >「『夫の言うことは聞く、口ごたえしない』と大きく紙に書いて、家の中5か所に貼っておけ」ときました・・・。
    >もう、めんどくさいのでその通りにしますが、

    うあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

    何故するのっっっ。

    DVを受けた上での事なら兎も角、それが無いのに「それをする」と言う事は
    心の中で納得していなくても「容認して受け入れている」事ですよ。


    >二人目の子作りはあきらめて、仕事復帰目指そうと心の奥底で決意しました。

    これはもう大賛成です。
    いつか来るかもしれない離婚の時のために、職を手に入れ、普段からヘソクリしておきましょう。

    ユーザーID:3530954870

  • それでいいんじゃね?

    アサーティブに話し合って何でも分かり合えるなら、世の中から国境はなくなってるわな。

    ユーザーID:9919232961

  • トピ主さんが喧嘩にしてるんじゃないかな

    トピを読んだだけの感想ですから、間違っていたらごめんなさい。

    些細なことなのに喧嘩になる原因はトピ主さんなんじゃないですか?

    休日に早く出かけたい専業主婦と寝ていたい夫の攻防ではないのですよね。

    専業主婦のトピ主さんが休日にもう少し寝ていたいからと、言い訳というより聞こえの良い出まかせの理由をしたから喧嘩になったということでしょ?
    休日こそ専業主婦の出番というか、最も忙しい日ということを理解してはどうでしょう。

    仕事復帰を目指すのはよいでしょう。
    今のトピ主さんのように、自分を省みることのない人がもう一人子供を産むことに賛成できません。

    ユーザーID:9416537158

  • 普通の夫婦喧嘩?

    普通喧嘩ってない方がよくないですか?

    私は喧嘩ばかりでネチネチ言う元夫が嫌で離婚して、話し合う姿勢のある穏やかな今の夫と再婚したので、そもそも夫婦喧嘩がイヤです。

    「普通の夫婦喧嘩」という価値観を持っているトピ主さんだと、誰と結婚しても喧嘩が大前提で、喧嘩の仕方は人それぞれだから、結局誰とでも喧嘩しちゃいません?

    喧嘩と話し合いって別物で、トピ主さんがそういうアタマでいると、相手も喧嘩ごしになるんではないですか?

    でも旦那さん、ちょっとモラハラですけどね。
    要は相性が悪いんだと思います。

    ユーザーID:9930646326

  • 幼稚というより陰険?

    私なら「『夫の言うことは聞く、口ごたえしない』と大きく紙に書いて、家の中5か所に貼っておけ」と
    いうメールが来た時点で、もしもの場合は、『少しでも有利に離婚できるようにこれもキープしておこう』
    と思ってしまいそうです。

    >>あなたがダラダラ寝ている間に子供の食事も夫が用意したんですか?

    それにしても、どうして『ダラダラ』とか『子どもの食事も夫が用意したのか?』とか言われてしまうん
    でしょうね。私が小さい頃に父が朝ご飯を用意してくれた記憶があったなら、父への愛情はますます強く
    なると思うんですけど。父から『母を少しでも長く寝かせておいてあげたい』、という優しさが感じ取れ
    たとしたら、それも大きな尊敬につながるでしょう。『ママ、疲れてるみたいだからもうちょっとだけ
    寝かせといてあげよう』、子どもでもこのくらい理解できますよね...。

    結婚前に『話し合いや議論のできない人』だと、分かっていたらよかったですね。いまさら仕方がない
    ので、仕事復帰で正解でしょう。

    ユーザーID:6598813844

  • なぁんだ、結局自分のことしか考えてないじゃん

    “普通”とは何なのでしょうかね?

    口げんかでもしご主人さんが主さんを負かそうものなら、それはそれでかえってこじらせる元になるのでは?

    Assertiveの使い方も間違っているような…「積極的な」や「ハッキリと判る」みたいな使い方のつもりでしょうけど、「強引、独断」の意味も含んでいることを理解されてでしょうか? かえってマズイことを露呈している気がしますが。

    その後もヒドイ。「自分の状況とか、考えを言い合って…」の中に「相手を思い諮る」というくだりがありませんけど? だからケンカになるのでは? 話し合いになっていませんから。分かり合って行けたらいい? 文章読む限りでは「主さんの考えに忍従すべし」と読めますが。

    休日の朝なんか、最悪に近いですね。あわよくば約束を反故にしようとしているのは主さんの方では? 態度に表れています。

    どうみても、言い訳ばかりしているようにしか読み取れません。それが「男性として魅力を感じない」とは。

    相手も思ってますよ

    「女性として魅力を感じない」と。

    私でもそう思います。さぁ、どうしましょう?

    ユーザーID:0847438801

  • 仲良くない?

    半年に一度でしょ?


    がまんできないかぁ。

    とぴぬしさんが我慢せず嫌な事は嫌といったら、もっと頻繁に普通の喧嘩できるよ。

    ユーザーID:4358328880

  • 言い訳に聞こえる

    >もう少し寝ていたい私が、「ちょっと待って、そんな急に起き上がると立ちくらみがするから

    ・・・これって言い訳じゃないんですか?
    まだ寝ていたい。起きたくない。それを立ちくらみのせいにしてるようにしか聞こえないんですが。

    休日を早起きして有意義に過ごしたいと考える夫
    休日を朝寝してのんびり過ごしたいと考える妻

    価値感が違うだけで、よくある話だと思います。お出かけの予定があったなら何時に出かけるか決めておいて、前日にトピ主さんが夜準備できることをして寝て、朝準備できることは旦那さんがするとか、方法はあると思うのですが。
    ただトピ主さんは言い訳がましいみたい。旦那さんも私と同じように感じたから「言い訳ばっかり」って言ってしまったけど、その答えが「言い訳じゃないよ」だと、それ以上話し合いが出来ないですから黙るしかないですよね。

    ただ、張り紙云々はちょっと変ですよね。

    ユーザーID:2515468431

  • わかります。

    うちの夫もちょっと似ています。些細な言葉の端にキレて、何日も無言になります。キレると言っても、ただ無言になるので何がいけなかったかわからないこともあります。しかし不機嫌オーラがすごいので、逆鱗に触れた事は確かで子どもも近寄らなくなります。理由が明らかなときでも私にとって理不尽なことが多いので、勇気を振り絞って反論したこともありましたが、百万倍位嫌なことを言われて(それはもう想像を超えた、私には決して思いつくことができないような嫌なことを言われ)結局いつも反論したことを後悔します。だからもう決して反論しません。
    『なぜ言い返さない?おかしいよ!なんで我慢するの?言えばいいじゃん!』身内や友達に言われます。
    答えは簡単です。『反論しない方がまし。言っていい結果になったことがない。言えばもっと傷つけられるだけ。』だということを経験で学んでしまったから。
    うちも普通の喧嘩ができません。思ったことをポンポン言い合ってみたいです。私が生まれ育った家は何でも思ったことを言っていい家でした。
    でも、そうではない家もあることを知りました。辛いけれど、そればかりというわけでもないので頑張っています。

    ユーザーID:0336379035

  • そういうのも“普通の夫婦喧嘩”だと思いますが

     第三者から見ると、そう思います

     怒り方やそのときの対処は人それぞれですから

     あと、“口げんかだと女がうわてだから、男性を追い詰める”とか書かれていますが、挙げられている事例に関して言えば、トピ主さんのほうに非があるし、それなのに口げんかになること自体、へりくつを並べられているだけで、言い返すのがいやになる旦那さんの気持ちが分かります

     男性として魅力を感じられませんとも書かれていますが、トピ主のことを女性として見れなくなっているほうが先じゃないかな
     それでも、家族としてうまくやっていくのがほとんどの夫婦だと思うのですが

    ユーザーID:4474386509

  • うーん

    人間には相性が有るので、今となっては、もう修復不可能なご夫婦ならば、離婚は有りだと思います。

    ご主人の張り紙は酷いと思いますけど、トピ主さんの「言い訳」も酷いですよ。
    どう考えても言い訳じゃないですか。もう少し寝ていたいと自分で書いているのに、口からは「立ちくらみは言い訳じゃない」と乖離しています。
    お子さんが、もう少し寝ていたいのに「直ぐに起きたらクラクラするもん」とふて寝したら「変な言い訳しない!」と言いたくなりませんか?
    子供って親を良く見てますから、下手な事言うとマネされますよ。

    トピ主さんも、少し考え方を変えないと、子育てとか、再婚とかで躓くんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:8623430602

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