実家に二ヶ月に一度は泊まる嫁

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(トピ主0
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生活・身近な話題

還暦姑

60代の姑ですが、息子の嫁について相談させてください。

息子夫婦は家から片道1時間半ちょっとの距離に住んでおります。
昨年孫も産まれ、一ヶ月半〜二ヶ月に1度は息子夫婦が孫の顔を見せに来てくれます。

ですが、息子の嫁は一ヶ月に一度は孫と実家に帰り、二ヶ月に一度は孫と一緒に実家に泊まるそうです。嫁の実家が遠いなら分かりますが、片道30分の距離で何故実家に泊まる必要があるのでしょう?それなら家にも泊まりに来てほしいです。
家には一ヶ月半〜二ヶ月に1度、5時間ほどしか滞在してくれないのに、嫁実家は毎月孫の顔を見れるうえ、二ヶ月に1度は孫と一緒にお泊まりなんて羨ましいです。
その前に、嫁は家に嫁いで来たのに実家にしょっちゅう泊まるのは納得いきません。
どうすれば嫁が実家に泊まらなくなるか教えて下さい。

ユーザーID:1704528512

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  • 無責任にお答えしましょう

    そりゃ義理の家より実家の方が気が休まるからです。ご存知の通り、赤ちゃんがいる毎日はかわいい反面大変です。

    私はその頃は1ヶ月に1回は実家に行ってましたよ。泊まるのはたまにでしたが。

    トピ主様の家にも顔見せてるんだし、どうかここは大人の
    余裕をお願いしたいですね。

    失礼しました。

    ユーザーID:4579438681

  • 嫁と孫に優しくする。

    嫁が実家に泊まり行くのが不満の中心ではなくて、自分の家にももっと来て泊まってほしいと言うことですよね。

    嫁は実家の方が居心地がいいから、泊まり行きたいのは普通ですよね。

    あなたの不満について、息子はどのように言っているのですか。

    先ずは嫁と孫にうんと優しくして、義母の家にももっと行きたいと思わせるのがいいのではないですか。

    ユーザーID:7153242300

  • 姑に報告するなんて、失敗だわ

    お嫁さん、良い姑さんだと思って、しゃべっちゃってるんですよ
    トピ主さんが本音を言えば良いのに
    ウチに来る回数は変わらなくても、私には全く関係なくても、実家に泊まらないで!!って
    ただの妬みですよね?
    だって、トピ主さんに本当に関係ない。

    嫁が姑の元へ行く時・・・孫に会わせるための親孝行
    嫁が実家へ行く時・・・自分が休むための休息

    おなじ実家に行くんでも内容が違います。
    私は遠方の実家ですが、寝てますよ〜(笑)
    娘が暴れても泣いても、両親が相手して私を寝かしてくれるんです。
    美容院にも行けます、買い物も娘の相手をしてもらっている間にできます。
    娘の親は孫が可愛い時だけ可愛がるだけじゃ済みません
    私の親も負担だと思います。でも、夫の親に同じ事できませんよ。失礼すぎる
    それは夫だって、私の親にはできない事です。義理の関係ってそういう事なんです。

    私はトピ主さんのお嫁さんと違って、うちの姑は理解が無く幼稚だと思ってるので
    実家に帰ることも行くことも言いません。
    実家に帰るな=休むな。って言ってるようなものですが、それでも言いたいならどうぞ

    ユーザーID:2373328715

  • 良いじゃないですか〜

    私は50代姑です。

    二ヶ月に一度位良いではないですか?
    ただトピ主さんが羨ましいと仰る気持ちもわかりますよ。
    お孫さんと一晩でも一緒に過ごしたいのでしょうね。
    可愛い盛りですからね。

    でもトピ主さんが「嫁は家に嫁いだ」とか
    「実家に泊まるのを止めさせたい」等という
    価値観を捨てなければお嫁さんも何となく
    敬遠したくなるのでは…

    別にお嫁さんに媚びる必要は無いと思いますが
    このお姑さんとゆっくりお話をしたいなと
    思ってもらえるようになれば良いと思いますよ。

    うちのご近所にはお嫁さんが事あるごとにお孫さんを預けたり
    泊まらせたりというご家庭がありますが
    細かいことを言わないしとても気さくなお舅さんお姑さんご夫婦です。
    お嫁さんのご実家も割と近いです。

    我家も来年初孫が産まれますがそういう関係が築けたらと
    思っております。
    お陰さまでお嫁さんとの関係は良好で「また一緒にお茶しましょう」と
    先日もメールを貰いました。

    トピ主さんも考えをちょっと変えてみませんか?

    ユーザーID:1394030486

  • だって実家だもの


    どうして、世のお姑さんはお嫁さんの実家と自分達を比べるの?
    あちら(実家)は産み育てて、学校へ行かせてくれて、病気の時は看病してくれて、
    今までずっと喜びも悲しみも共有してきた人たちです。
    同じ土俵に立とうとするのが間違い。

    でも、これから長いお付き合いのなかで、挽回するチャンスはあると思いますよ。

    ユーザーID:2328131214

  • 無理〜

    平成になって久しいこの世の中

    家に嫁いで来たのにうんぬんなんて考え方は
    過去の遺物でしかありません。

    あなたの息子と新しい家庭を築いただけで
    トピ主は旦那の親、それだけでしかありません。

    そして、自分の実家に泊るのとトピ主家に泊るのでは
    疲労度が500倍違います。

    実家なら疲れませんが、トピ主家に泊ったら心の底から疲れます。


    嫁実家の方が孫に長く会えるのがずるいとか
    そういう下らない嫉妬はやめましょう。

    息子さんは独立した家の主なのです。
    お嫁さんはトピ主の支配下におけるものではありません。


    トピ主は自分の趣味なり楽しみを持ち
    息子や孫に執着しない人生を考えましょう。


    どうしたら嫁が実家に泊らなくなるかって
    人権侵害な話ですよ(笑)


    今の状態で不満を主張すれば必ずトラブルになり
    孫にもっと会えるどころか、逆に会えなくなることは
    確実です。

    ユーザーID:2393382370

  • 私もそう思われているのかなぁ。

    嫁です。
    私の実家は車で30分。
    月に1〜2回は帰ります。
    月1回は泊まります。
    子供が泊まりたがるので。
    主様的にはNGですね。

    夫の実家は車で2時間。
    毎月1回1泊します。
    もっと行っても良いくらいです。
    夫の休みが土日が少ないので、日曜日だけ休みの時に土曜日に私と子供だけで行き、夫は仕事帰りに寄ります。
    どちらかというと、夫よりも私の方が積極的に「いつ義実家に行く?」と夫に相談して日程を決めます。
    なぜなら、義実家も居心地が良いからです。

    文句ばかりの姑がいる義実家には行きたくないなぁ。
    主様も居心地の良い雰囲気を作ればもっと来てくれるかも!

    ユーザーID:4956202469

  • そりゃ無理だわ

    だってお嫁さんにしたら自分の実家だもん。
    気も遣わずにのんびり過ごせるんだもん。

    義実家なんて気遣うだけで疲れちゃう。
    でも1ヶ月半〜2ヶ月に一回、しかも5時間も滞在してくれるんだから有り難いと感謝しなきゃね。

    っていうか、そんなに泊まって欲しいなら、息子さんに泊まってもらえば?
    お孫さんが母乳を卒業してるなら息子さんとお孫さんの2人で泊まってもらうとか。

    お嫁さんを巻き込まない!

    それに今時「うちに嫁いだのに…」とか古いって!!(笑)
    お嫁さんはあなたのところに嫁いだんじゃなくて、あなたの息子さんと新しい家庭を築いただけ。
    勘違いしないように。


    ま、嫌味な姑が調子乗って嫌われないようにね〜。
    嫁に嫌われたら、一生孫に会えなくなるよ。

    所詮、息子の母親なんだから…ってことで。

    ユーザーID:6323099247

  • 阻止しようと思えば思うほど疎遠になります

    実家に行って欲しくないと言えば言うほど逆効果です。

    >昨年孫も産まれ、一ヶ月半〜二ヶ月に1度は息子夫婦が孫の顔を見せに来てくれます。

    それだけ来てくれるのだからいいじゃないですか。
    もっと居心地がよくなれば自然と回数も増えるかもしれません。
    でもどんなに頑張っても実家より居心地が良くなるということは難しいと思います。

    トピ主さんのお宅に来た時は息子を動かし、お嫁さんにはお客様として遇すれば少しは変わってくるかもしれません。
    あんまりやりすぎると却って気を使っちゃいますからさじ加減に注意です。

    ユーザーID:9030117572

  • 意地悪ですね〜

    >どうすれば嫁が実家に泊まらなくなるか教えて下さい。
    なんて、意地悪姑ですね。

    どうすれば嫁がうちにうちに泊まるようになるか教えて下さい、だったら、気持ちよくレスしようと思ったのに。

    実家だから気持ちが休まる→泊まりもOK、意地悪姑がいる義理の実家→泊まりたくなくて当然。
    こんな簡単な事も思いつかないのでしょうか。

    大体、1時間半もの距離があるのに、1〜2ヶ月に1回はきちんと顔見せしてくれるお嫁さんなのですから、
    ケチ付けない方がいいですよ。

    ユーザーID:3500018450

  • なんでかな

    女の足を引っ張るのは女と
    昔から言われていますが嫁と姑もその典型ですね。
    嫁が楽すると姑は腹が立つ。
    ここで姑の愚痴を言っている女性達も息子を
    持って結婚すると悪気のない意地の悪い姑に豹変するから
    おもしろいです。
    自分で気がつかないうちに意地が悪くなっていますよ、主さん。
    私も人の振り見てわがふり直すで良い年の取り方したいと思います。

    ユーザーID:6983284831

  • まあ贅沢な

    自分の実家と夫の実家と、居心地が違うのは当たり前です。
    何でも同じにしてもらおうなんて、幼児じゃあるまいし。
    お嫁さんの行動を束縛するなんてことはできませんよ。

    「家に嫁ぐ」はもう死語です。
    ここをきちんと理解しましょう。

    それより、今さえ頻繁に会いに来てくれることに感謝しなくちゃ。
    欲張ると、逆に会えなくなりますよ。

    ユーザーID:6731873234

  • それはちょっとハードルが高いでしょう

    ただ、落としどころは息子です。まずは息子と孫で遊びに来る回数を少しでも増やして貰い、泊まって貰う環境づくりをしたらどうですか?それで公平ですよ。だって貴方の息子は「実家への帰省>妻実家への帰省」なんだからおかしくないでしょ?

    生まれたのが昨年なら年齢が低くても1歳。母乳ならすぐには難しいかもしれませんが、その問題はそのうち解決されます。物理的に支障がないのに嫁がむやみに嫌がるのなら息子に「俺の親だってゆっくり孫に会いたい」と説得させればいいでしょう。

    息子だけで十分世話ができるのに、嫁が必ずしも主様宅に同行、宿泊しなければならない義理はありません。息子が幼児の世話ができないとか自分と子供だけでの帰省を嫌がる場合は、息子に文句を言ってください。「親のワタシが親孝行を望んでいるのだからもっと気遣え、努力しろ」とね。

    以前あったトピのように、「嫁が、自分抜きでの義実家行き(子供同伴)を夫に勧めているにも拘らず、夫が億劫がって行かないのが真実なのに、夫親は嫁に嫌味を言う」事態であれば、勘弁してほしいですからね。

    ユーザーID:1214421824

  • あなたの家に泊まりたくない。

    トピックスを読んで、そう思いました。あなたの家にとまりたくなるようなもてなしや扱いをしていないからではないですか。嫁の勤めとか仕事とか難癖つけて居心地の悪い家になっていませんか。あなたに問題があると思います。

    ユーザーID:7375016254

  • 嫌われたら、もっと会えない

    向こうの実家と滞在時間の差なんて比べて、暇というか、その執着心が怖いというか。
    お嫁さんは、育児がたいへんで、ご実家で親孝行してるよりも、休んでるんでしょう。
    トピ主さんは、あっちの親を贔屓して許せん、とカリカリしてるんでしょうけど、嫁としては、贔屓(Give)してるんじゃなくて、むしろ世話(Take)になってるわけです。
    残念ながら、3歳くらいまでは、この状態は変わりません。
    幼稚園などに入ると、泊りがけで実家に行くというのは、ほとんどなくなります。
    そのときに、トピ主さんが、会いたくなるようなお姑さん、おばあちゃんだったら、同じような時間と回数で、お孫さんに会えると思いますよ。
    今、とても肝心な時期です。
    ここで、お嫁さんに、「めんどくさい姑」と思われると、盆と暮れしか会いにこなくなるでしょう。

    ユーザーID:9094793471

  • 古い考えを押し付ける時代錯誤の迷惑な人。それはあなたです。

    この平成の時代に、そんなこと言ってるなんて恥ずかしくないんでしょうか?60代以降の人の考えって、おもいっきり昭和の嫁姑関係をひきずってますよね。

    今の30代以下は学校で男女平等の教育をされてきていますので、あなた方の世代の考えは理解できません。
    そういう考え方が昔は普通だったとは知識としてありますが、それを継承していくつもりは皆無です。だって、それは男尊女卑の社会の考え方に元づくものですから。

    さて、なんで自分の実家に行っちゃいけないんです?自分の行動に責任の持てる大人がどこに行こうが自由では?お嫁さんは(って言い方も嫌ですが)そのことであなたに何か迷惑かけました?

    うらやましいならただ「うちにもきてほしいな〜」って言えば、素直でかわいげのある姑なのに…。

    ユーザーID:4551962438

  • 嫁いだって、親は親だもの

    自分ちの方が気が楽だからです。

    "嫁いだのだからこちらをたてるべき"とかいう時代錯誤のお姑さんがいるうちはストレス溜まりますしね。

    ユーザーID:2055037384

  • 休憩

    もうすぐ姑の40代後半です。
    実家に帰省が何故いけないの?
    私は子供が低体重児で産まれ、飲む量も少なく、頻繁に授乳状態で、身体が悲鳴を上げ辛いので、夫と共に夫の休日には車で10分以内の実家に週末は泊まり帰省してましたよ。子供の成長と共に訪問の機会が少なくなりましたが、訪問すれば必ず泊まりました。
    夫の実家は当時徒歩数分の距離でしたが、夫の実家にも泊まった事ありますが、気疲れして休め無かったです。

    息子嫁さんも育児疲れ等で実家に帰り、息子さんも妻実家に訪問すると妻は機嫌が良くなり、息子さんものんびりできて一石2鳥かも?
    夫も私の実家を訪問するとのんびり出来て良いと言ってましたし、実際のびのびしてました。

    年に1〜2回程の訪問ではなく、2ヶ月毎程度でも訪問してるのだから有難いと思いましょう。
    何故泊まらないのか息子さんに聞きましょう。息子さんが主さんとお嫁さんに気を使い疲れるから嫌がってる可能性もありますよね。

    うちに嫁いだなんて言わないでください。息子の妻になっただけであり、○○家の嫁になったわけではないです。古臭い考えは止めましょう。

    ユーザーID:7395095686

  • うちの実母みたい。

    私の実母も、「嫁に行った」とか「あなたは向こうの家の人間になったのよ」とか言います。「今は時代が違うんだ」と言っても、全然理解しません。昔ながらの「嫁ぐ」とか「長男の嫁」とかで育ってきた世代の方々にはいくら言っても無理なんでしょうね。でも時代は変わったのですよ。

    あと、お嫁さんは実家まで片道30分の距離で一ヶ月に1度しか帰らないってよくできてる方じゃないですか?そんなに近いのなら、帰る人は一ヶ月に何度でも帰ると思います。
    だから二ヶ月に一度のお泊まりだってさせてあげましょうよ。あなただって子育てしたことあるんだから大変さが分かるでしょう。お嫁さんの実家の両親が羨ましいのは分かりますけど、どうしても義実家より実家寄りになってしまうのはごく普通の事です。一ヶ月半〜二ヶ月に1度はちゃんと孫の顔見せに来てくれてるんだからこれ以上の要求はやめてあげてくださいね。

    ユーザーID:9583079282

  • 無理です

    社会一般的に嫁側の実家へ孫連れて行く頻度が多いものです。
    私自身も子供の頃は母方の実家にはよく行きましたが、
    父方の実家には盆正月くらいでした 母実家は泊まりますが父実家は日帰りです。そんなモンです。
    それに嫁が実家へ行くのはのんびりする為です。
    旦那の実家へ行っても疲れに行くだけでしょう?
    子供は見て貰えるし、嫁親も喜ぶ 嫁も気楽で「娘」に戻れる
    良い事だらけだから帰るのですよ 貴方の家に行ってもわざわざ疲れに行くようなものです。
    それに今時「嫁いだ身」なんて本気で思っているのでしょうか?
    そんなもう嫁はいませんよ 貴方の家の嫁でがありません
    息子の妻になったまでの事 そこを勘違いしているから面白くない思いをするハメになってるのです。

    貴方が納得できなくても関係ないのです それで息子夫婦はうまくいってるのですから
    息子の幸せの邪魔はしないようにね 母親なら息子の幸せを願うものでしょ
    貴方は家族ではありません 身内の一人に過ぎない
    だからいちいち実家帰省に関して口出し無用ですよ
    孫に二度と会えなくなってもいいのならいいですけど。

    ユーザーID:9701396661

  • 嫁の立場ですが・・・

    嫁の立場であったことのあるトピ主さんなら分かると思いますが

    お嫁さん、専業主婦か兼業主婦か分かりませんが いつも子供の面倒やら
    私は兼業なので仕事とかで息がつまってたまには息抜きしたいものなんです。

    だからおよめさんは2か月に一度、実家でゆっくりしてるのだと思います。

    孫の顔見たいと思うあなたの気持ちは十分私にも理解出来るのですが
    やっぱり幾ら旦那を育ててくれた人といえど、お姑さんの家に行くのって
    気が重いです。気使いますし。。

    もし お嫁さんが泊まりに来て自分の実家と同じようにくつろいでいたら
    何もしない嫁だ。とか思いませんか?

    普通のお嫁さんたちなら 絶対に主人実家でのんびりなんて出来ないし
    ゆっくりしてと言われても「あれしないと駄目かな? こんなことしてたら義母さんたちに悪く思われないかな?」とか色々考えて気も疲れます。。

    一番良いのはお孫さんが一人で泊まれるようになるまで待ってあげて下さい。
    姑嫁関係が良いなら きっとお孫さんを一人でなら泊めてもいいって思いますよ。

    ユーザーID:9882723010

  • 逆パターンです

    私の夫も還暦姑さんのお嫁さんと同じです。
    大して遠くも無い実家(車で3時間ほど)に2ヶ月に1度は泊まりで帰省します。
    大概は夫の親が寂しいからと呼びつけるからです。
    (老い先短いなら分かるのですが、50歳にも満たない若い両親なのです。)

    還暦姑さんは息子さんの奥様は「嫁」に貰ったから実家帰省するのが気に入らないのですよね?
    お孫さんの事も「我が家の孫」だと思ってらっしゃいませんか?
    だとすると、残念ながら小町ではなかなか受け入れられない考え方だと思います。

    単純に寂しいのであれば、うちにもたまには泊まっていって欲しいわと言ってみたら良いのではないでしょうか?
    そんな意地悪ばあさんみたいに「嫁が実家に泊まらなくなる方法」なんて仰らずに、素直にご自分のお気持ちを伝えるという事は出来ないのですか?
    私達夫婦は「寂しい」と言われると(夫は実の親の事なのに面倒そうにしていますが)素直に実家に帰ってます。

    ユーザーID:7734085351

  • そのまま言う

    「二ヶ月に一度も、嫁の実家に泊まるのは納得が行かない。」と
    お嫁さんに直接、トピ主様のお気持ちを伝えましょう。

    賢くて優しいお嫁さんなら、
    実家への宿泊を控えてくれると思います。
    (表向きは・・・。
     そして今後は、トピ主さんにいちいち報告する事無く、
     お嫁さんの実家に泊まりに行くことでしょう。月1回でも、隔週でも、自由に。)

    ユーザーID:4415428483

  • 嫌な姑

    そんなの当たり前じゃないですか。
    そもそも、何でそんなこと知っているんですか?
    息子さんから聞いた話ですか?

    自分の実家の方が気が休まるでしょう。
    だけど、ちゃんと主さんところにも顔見せしてくれるだけいいじゃない。
    私も結婚していますが、自分の実家に夫と共に泊りで行きますよ。
    義理実家にももちろん行きますけど。

    私の兄弟も結婚していますが、兄の嫁さんについて、
    やっぱり義理実家のうちよりも、嫁さん側の実家にばかり行くだろうし、
    それは仕方のない事だからねぇと母は話していましたよ。
    泊らなくしたいとか、トピ主さんは冷たい姑ですね。
    自分の娘の立場なら本当にそう思えるんですかね。
    お嫁さんの気持ちもわかってあげられない姑って最悪ですね。

    ユーザーID:1627218479

  • 私の姑がトピ主なら、一切行かない

    「どうすれば嫁が実家に泊まらなく出来るか」なんて下らない事を
    公共掲示板で聞く様な姑の所になぞ、私なら五年に一度も行かないですね。

    舅姑の所なんぞ10年に一度位で十分。実家には毎週行きたい。
    これが多くの嫁の本音。

    それなのに、最低二カ月に一度は顔を見せに来てくれるんでしょ?
    有難いと思いなさいな。

    ユーザーID:3133070226

  • 嫁いでないも〜ん

    と、思っているんでしょうね。お嫁さん。
    だって本当にそうですもの。
    義家に嫁いだわけじゃないんです。好きな人と結婚しただけ。

    それに結婚したからって両親と縁が切れたわけじゃないし。
    実家って気楽なんですよね〜。

    でもそんな気楽に泊まれるのもあと少しですよ。
    お孫さんが幼稚園に入ったりしたら気楽に泊まれません。
    だから大丈夫ですよ。少しの辛抱。

    あ、義家には泊まりませんよ〜。
    1時間半なら無理してでも帰ります。
    気楽じゃないから。ね。

    お孫さんが2〜3歳になったら息子さんと一緒に泊まってもらったら?
    その方が楽しいですよ。
    嫁はいらないでしょ?

    ユーザーID:0596321317

  • 嫁は他人

    泊まりに来て欲しければ

    文句を言わない
    上げ膳据え膳OK
    金は出す口は出さない

    なら泊まりにくると思います

    実家ってそんな場所でしょ
    でも義親ってその真逆の環境だからね

    嫁ぐっていうけど、もし結婚してなかったら息子の世話や今後の人生をトピさんがやらなければいけないんですよ
    別にトピさんと結婚した訳でもないのに・・・。

    そんなくだらないこと言ってると来なくなりますよ

    ユーザーID:4239454011

  • ナンセンスです

    息子さんが赤ちゃんの世話をお嫁さんと同程度見ることができるのなら、息子さんが赤ちゃんを連れてトピ主さん宅に同頻度で泊まるのは有り得るんじゃないでしょうか。
    だって、お嫁さんは自分の実家に行って、自分の親に甘えているだけですからね。
    でも、現実問題としてほとんどの場合、乳幼児は母親にべったりです。だから、嫁父母のほうが関わる頻度が多い。自然だと思います。

    それにしても、『嫁は家に嫁いで来たのに実家にしょっちゅう泊まるのは納得いきません』って…?!
    私の母は70代ですが、義姉(私の兄の妻)にそんな事は言わないし思ってもいません。自分自身も「嫁いだことなんかない」と言うし、私が結婚する時も「大切なお嬢さんをいただき…」と言いかけた夫の母に向かって「嫌やわ〜、娘をあげる気はサラサラ無いですよ」と言い放ちました。「そんな大昔みたいな。ドラマじゃあるまいし。」と大笑いしてました。

    どうすれば嫁が実家に行かないか、なんてナンセンスなことを考えてないで、どうすればお嫁さんに気を使わせないかを考えた方が有益ですよ。

    ユーザーID:6233735756

  • じゃあ

    息子さんに言ったら?

    「○子さん、孫連れて実家に泊まりに行ってるのよね。あんたも、
    孫連れて、うちに泊まりに来てよ。月1くらい。○子さんには、
    育児休暇あげるって言えばいいし。オマエも自分の子の世話、
    妻無しでも出来るようにしとくんだよ。そしたら来られるでしょ?」と。

    母乳なら、それが終わるまで、仕方ないので待ちましょう。

    母子で、母親の実家行くなら、父子で、父親の実家もアリでしょ。
    男女平等で育ってきたんだから。

    それがダメという息子の妻なら、ハズレですね。
    ただの我が侭だから。

    お嫁さんの実家泊まりを阻止なんかしないほうがいいですよ。
    自分の息子に期待して下さい。

    ユーザーID:7478266221

  • 息子に手伝わせる

     「嫁は家に嫁いで来たのに実家にしょっちゅう泊まるのは納得いきません。」この考え方は改めた方が良いですね。理由は他の方と同じです。それを前提とすれば、あなたのおっしゃることも同調できます。孫はかわいらしいものです。私も親(男)ですが、なるべく両家に均等に孫を合わせたいと思っています。それを、嫁(息子の妻の略語程度の意味で、家に嫁いだという意味ではない)の都合で差をつけられてはたまったものではありません。貴方の息子に頑張ってほしいものです。
     ここからは今後の方針です。今まで、息子に、「嫁に気を使わせない教育」をしてきましたか?男女平等とか、「嫁」についての古風な考え方を否定してきたかということです。それをしてこなかったとしても、チャンスはあります。寝心地の良い寝具を用意してあげてください。そして、夕食の支度等の手伝いを彼女がし始めたら、「気を使わないで」というだけではなく、息子を捕まえてきて、「まずあんたが自分の実家なんだから、(妻以上に)手伝え。」と手伝わせましょう。自分の夫にも手伝わせる。それでも駄目かもしれませんが、それくらいしないと、嫁にくつろいでもらうのは難しいのです。

    ユーザーID:3591276596

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