離婚した友人がもう恋愛どっぷり・・・

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kaori

男女

先月離婚した友人が、素敵な男性とデートした、これからつきあうつもり・・・という報告を受け、もやもやしてます。

友人は、6歳と1歳の子の母です。デート中の子供たちは、ご両親に預けられているとのこと。平日だって仕事でほとんど育児してないのに、週末まで子供たちと過ごしてない姿、興味が育児ではなく恋愛やファッションであることに複雑な気持ちです。この前会ったときには、デートで履いたという派手なストッキングに、デートのためにしたというまつげのエクス手と派手できついネイル。

以前は家でちゃんとご飯を作って子供に食べさせていたのに、今は、夕飯すら外食続きのようです。

離婚の時、とても悩んでいたので、彼女が明るく前向きに生きていくことは応援したいと思ってます。でも、なぜ、すぐ男に走ってしまうのだろう?と悲しい気持ちです。

もともと、子供が生まれたのも、できちゃった婚の友人です。


再び、できちゃった婚をするのでは?と気になります。

子供たちがかわいそうで、私にできることはないか?と思ってますが、彼女に何も言えてません。幸せそうだね、とか、元気になってよかった、とか、芯が強くなった、とか周りの友人も適当に本心では思ってないようなことをお世辞で言って、本人も素直に受け止めているような状況です。

離婚の時からして、本当は離婚なんて子どものことを思ったらやめるべきだ!って言うべきだったのかもしれません。でも、言えなかった私も駄目駄目だな、と思うのですが・・・

ユーザーID:4010513200

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このトピのレス

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  • 出た…余計なお世話さんが。

    あなたは彼女の今後に首をつっこまないほうがいいわ。
    自分の中の狭い常識、狭い“幸せ定義”に彼女が当てはまらないから
    イライラしてるんだよね。

    というか、どこかにうらやましいという嫉妬に似た感情が読み取れますよ。

    離婚して間もないのに、子供も二人もいるのにもう素敵な男性を
    つかまえたの? うらやましぃ〜 って。

    離婚なんかすべきじゃないってあなたがもし彼女にアドバイスしていて
    それを聞いてもらえたとでも思っているのでしょうか。
    ありえないですよ。
    自分の道を行くタイプでしょ?彼女。
    あなたの言葉で思いとどまるタイプじゃないですって。

    今後、彼女の派手な幸せっぷりは あなたには目の毒でしょう。
    「見ない、聞かない、情報を得ない。」
    それがあなたにベストの選択だと思います。

    ユーザーID:0164332747

  • 友達と言いながら思ったことは言えない

    私なら主さんみたいな友達いらないですね〜。
    本人の前ではよかったね〜幸せになってね〜と言いながらおかしいと思っても忠告すらせずこういう場所で晒して意見募る。
    そんな裏表の激しい人は疎遠にしますね。

    ユーザーID:5560692903

  • 思う思う

    私の知人にも、1回目2回目共にデキ婚の人が居ます。

    子供が居ることをキチンと受け入れた上で
    結婚して、子供を授かったのなら
    もう少し良かったね〜って思えるのでしょうが、
    正直、
    『は?また?子供ちゃんと受け入れて貰えてるの?
     どうか今居る子供が虐待されたり肩身の狭い思いをしませんように』って思います。

    私とは価値観の違う人なので、一生仲良くなれません。
    相手も仲良くしたいと思わないでしょうが…。

    放っておきましょう。

    ユーザーID:7834360843

  • はいはい

    余計なお世話ですよ、彼女の生きる道ですから。
    素敵な人と出会ったのなら良いんじゃないですか?!
    あなたが首突っ込むところじゃないですよ。
    まったく関係ない人ですから。

    >子供たちがかわいそうで、私にできることはないか?と思ってますが、彼女に何も言えてません。幸せそうだね、とか、元気になってよかった、とか、芯が強くなった、とか周りの友人も適当に本心では思ってないようなことをお世辞で言って、本人も素直に受け止めているような状況です。


    それだけ文句言っておいて、何も言えないの??
    それだけ気になって、私に出来ることはないか?なんて言ってる位なら
    子供が被害者にならないように助言くらいしてあげれば?

    あなたに出来るのはそれくらいです。

    他は部外者が首突っ込むことじゃありません。

    ユーザーID:4555826946

  • 余計なお世話とは思いませんれど

    嫉妬されているとも思えませんね。
    トピ主さんのご友人のような人が私の周りにもいます。
    幼い2人の子がいて離婚、一年たったころには彼氏が出来、事実婚(同棲?)で、ただいま妊娠中・・・
    「子供たちも彼になついているの♪」と本人は幸せまっただ中にいるようですが私からすると子供たちが不憫でならない。
    賢い子どもこそ、我慢をしますから。
    離婚だなんだで犠牲になるのはいつも弱い立場の子供ばかり。
    もちろん、一人でキチンと育てている人もいますけどね。

    ユーザーID:7794379236

  • 彼女の人生なんだから

    彼女の思い通りにさせてあげりゃいいじゃん。
    子供達だって、母に対するあなたの忠告なんて有難くは思わない。

    あなたも人生を謳歌してください。

    ユーザーID:5701578748

  • ありがち

    今は離婚がめずらしくなくなったせいか、そういう人、周りに結構います。
    何故か共通点が、皆早婚で早めに子供を持ったということです。
    若い時に恋愛し足りなかったという渇望感を埋めているんでしょうね。
    私は、子供たちに対して何とかしてあげたいなんてサラサラ思いませんけど、トピ主さんは優しい方ですね。
    正直、子供が将来グレようが何しようが、自分に被害が及ぶ訳ではないからどうでもいいです。
    周りの対応もそんな感じです。陰では子供をほったらかしでサイテーとか言っていても、本人に忠告する人は誰もいません。
    下手に同情すると、際限なく子供の世話を押し付けられたりしますよ。
    中途半端に何とかしてあげたいって気持ちなら、何の役にも立たない気がします。
    多分、24時間無料託児所になってあげるのが一番友達が喜ぶことだと思います。

    ユーザーID:7843857110

  • 私の友人にも

    そんな感じのひとがいました。
    子供のことよりも、男のことばっかり考えちゃうような人。

    やはりその人も離婚していますが、全体を通して
    「自分の楽しさのためには何も我慢ができない」人なのだ
    ということを感じていました。

    トピ主さんも、そのご友人との間に倫理観の乖離を感じているのですよね。

    私も結局、男性と恋愛している自分のことしか考えられず、
    子供のことは面倒くさそうな友人とは縁を切りました。

    子供より男優先というのが、私にはどうしても気持ち悪く見えるので。

    私は縁切りですっきりしましたよ!

    ユーザーID:6283932396

  • 女になってるだけ

    離婚してすぐは仕方ないでしょ。
    独身女に戻れたし子供預けても嫌味言われないし。

    でも派手になるのは見たくないよね〜。汚いぐらいケバケバになってる人もいる。路線を間違えてなければ良いと思う。

    ユーザーID:1206722557

  • ただの嫉妬しているようにしか感じません

    彼女が悩んでいる、といった相談をしているならまだしもそうでないなら勝手にさせておけばいいのです。
    あなたに彼女の面倒を見る義理なんてありませんから。

    あなたの言葉の端々に嫉妬が見え隠れしています。
    とても見苦しいです。

    お子さんはかわいそうですがだからといってあなたの責任ではないのでどうすることもできない。
    虐待などがあれば児童相談所に通告すればよいのです。
    友人だからと偉そうに意見すれば逆効果です。

    ユーザーID:7365599615

  • レスします

    えー!なんの権利があって彼女の人生に口出しするの?嫉妬してるでしょ(笑)。どんなに痛い目みても彼女の責任。痛い目みないかもしれないし。こどもの育ちや離婚するべきでなかったなんてあなたがいうことではありません。あなたは口をつぐみ自分の幸せを探した方がよい。
    友人は何か魅力があるのかもしれないね、嫉妬してるうちはわからないかな。最終的に再婚すれば外食も減るでしょうし、あなたには関係ないから。まあ口出ししても恋するふたりには単なる雑音かな。

    ユーザーID:7184793984

  • 自分の気持ちに正直に

    貴方は羨ましいんですよね。
    離婚したばかりなのに、もう素敵な彼氏ができそうな自由な彼女が。

    離婚して子持ちでも寄ってくる男性がいる。
    小さい子どもがいても、預かってくれる親がいる。
    子どもがいてもお洒落を楽しんで若々しい格好をしている。
    夕飯はいつも外食でも咎めるうるさい人がいない。

    ・・・全部、羨ましいんですよ。

    離婚した彼女が髪振り乱して働いて、子どものことだけ考えてつつましやかに地味に暮らしていたら貴方はきっと満足なんでしょうね。

    羨ましいという気持ちに気付いて、貴方も若返りを研究したり身綺麗にしたり独身であればもっと恋愛を楽しんだらいいのに。

    ユーザーID:4224693880

  • 確かに、、、

    その方、ブログをされている方ですよね。
    私も気になっていました。
    きっと離婚を決めたきっかけも今の彼の存在があったからでは。
    それまでは離婚されている方に対してすごく批判されていたのに?というのも正直な気持ちですが
    すべて本人の自己責任ですので周りが騒ぐ必要もないのではと思います。

    ユーザーID:5837075285

  • トピ主さんが悩む必要はなし

    いい年した大人なんですから、放っておけばいいと思います。
    離婚時も別に何も言わなくて良かったと思いますよ。
    友人の人生ですので。
    言ったら言ったで変な八つ当たりされる可能性もありますし。

    2回結婚してて2回ともデキ婚って人知ってますけど、大人なんだから放っときゃいいんです。

    >私にできることはないか?と思ってますが、彼女に何も言えてません
    言わない方がいいです。
    下手にそんな事いったら、後々面倒な事にもなりかねませんので。

    心配でも親しい友人でも家庭の事や色恋の事には口を挟まないのが吉だと思います。

    ユーザーID:8507919140

  • 子供から捨てられます

    確実に。無責任な親のせいで不幸な子供ばっかりです。ホント馬鹿ですね。私なら絶対ハッキリ言います。嫉妬だろうがなんだろうが 子供は大人が守らなきゃいけない。当たり前の事ですよ。

    ユーザーID:4224039851

  • 余計なお世話?嫉妬?

    トピ主さんの文章読んで、
    「羨ましいんでしょ?」とか「嫉妬してるでしょ(笑)」なんて感想はでてきませんけど・・・

    トピ主さん、とりあえず「心にもないこと」言うのは止めてはどうですか?

    離婚して気分的に「ハメをはずしたいだけ」ならいいのですが、
    このまま2回目もデキ婚するようなら、一言思うこと言ってみたら?

    相手がそれで怒るようなら「それだけの人」だったと思って、お付き合いをやめればいいのでは?

    ユーザーID:9039368121

  • 余計なお世話でしょう。

    いかにも心配しているかのような言い回しの中に
    毒の棘がチクチク・・・(笑)

    なんか嫌な事あった?満たされてないの?

    友だちってどんどん出来なくなるの、知ってた?

    ホント、分かり易く嫌な感じの人だよ。

    ユーザーID:7279612597

  • 人は人 自分は自分

    いくら友達でも人生とか人格までは変えられないですよ。


    そういう人生で、後悔するのも幸せになるのも彼女自身。


    人の人生に口出しするのはやめましょお。 損するだけ。

    ユーザーID:9258289025

  • 喧嘩できますか?

    私は悪者になっても 子供たちの味方になります。今わからなくても、いつかわかる時が来ることもあると思うから… ただし、本当に子供を見ての判断ですよ。子供に会っていますか?子供が母親より他人になついてしまうとか、乱暴になっているとか、なんらかのサインがあるなら、子供は母親の愛情不足になっています。でも子供の顔に可愛い笑顔があるなら、大丈夫です。母が恋して子供にも愛情をきちんと注いでいるなら、その恋を応援してあげて下さい。子供に何かしら愛情不足のサインが見られるなら そこを指摘できる友人になって下さい。どちらもできないなら、友人じゃなくて単なる知り合いとして見て見ぬふりで貫くしかないです。

    ユーザーID:8778440811

  • 子供がかわいそうだよね

    トピ主さんが嫉妬しているというようなレスもありますけれど、私はそうは感じません。

    小さい子供がいるのに、子供よりも自分の恋愛優先の友人がいたら、私も割り切れない思いに駆られると思うのです。

    友人が今幸せそうだから、傷ついたばかりだから、優しい言葉しかかけるべきではない気がする一方、母親としてはどうなのと言ってしまいたい気持ちの間で揺らいでモヤモヤするでしょう。
    子供たちのことをよく知っている関係なら、かわいそうだと思いますし。

    子供がいるのに離婚して間もなく恋人に浮かれるような人に嫉妬はしないと思いますけれどねぇ。

    近所に住む知人程度の人が離婚後すぐに派手になって恋人と遊び歩いても、生ぬるい視線を送るだけですが、友人だったらモヤモヤするのは分かるなぁ。

    ユーザーID:5558633129

  • そんな人生嫌だ

    離婚した友達の生き方に嫉妬してるというレスがありますが、子供をおいて男と遊び歩く人生のどこが羨ましいのでしょうか?びっくりしました。

    トピ主さん、もうあきらめて遠くから見守るしかないですよ。

    ユーザーID:7610006309

  • よけいなお世話でしょ

    よけいなお世話だよ!とゆうか嫉妬まるだし。本気で心配してるわけでもなく離婚してシングルになりほんとは不幸なはずなのに自分より生き生きして楽しく幸せそうな彼女が面白くないんでしょ。子供のことをあれこれ気になるせいにしてるけど、ほんとはそこじゃない。読んでてひしひし伝わってきてしまう。あなた幸せじゃないでしょ?デキ婚だの離婚だの、人を見下すことによって紛らわせないで。勿論子供より男優先になったら母親失格です。ただデキ婚のことや派手な服装などであなたがもやもやすることは関係ないです。離婚は結婚の忍耐を放棄したものではありません。それぞれにはかりしれない事情があります。それを真っ赤な他人のあなたが離婚すべきじゃないとかいうのはおかしいし無意味です。

    ユーザーID:4843082845

  • 子供の新しい父親探しかも

    何が正しいかなんて簡単には言えません。

    >離婚の時からして、本当は離婚なんて子どものことを思ったらやめるべきだ!

    ギスギスと仮面夫婦を続けることは、お子さんにとっても良くなかったかもしれませんよ。

    もしかすると、今も子供の良い父親になってくれる人を探しているのかも。
    本人にそのつもりはなかったとしても、結果的に上手くいくかもしれません。

    もちろん、失敗する可能性もありますが、
    いつまでも悩んでいるよりは、本人のためにも周りのためにも良いと思います。

    ユーザーID:6977306108

  • 彼女の人生です。

    子供が育児放棄されているなら問題ですが。
    彼女の幸せを決めるのは彼女自身。
    お子さん達の幸せを決めるのはお子さん達自身。

    自分が思う「シングルマザー像」から外れるからといって
    口出しするのは筋違いです。

    私も、トピ主さんが「もやもや」するのは
    女性として輝いている、奔放に生きている彼女が羨ましいからだと思います。

    他人の人生にくちばし突っ込む前に
    自分が満たされる人生を考える方が健全です。

    ユーザーID:8112407633

  • もしかしたら

    離婚したからこそ、子供達に次こそ素敵なパパを探してあげよう。と、必死なのかもしれませんよ。それがいいか悪いかはおいておいて、あなたが口出しすべきじゃないとおもう。
    あとね、
    子供の為に離婚はやめるべきだ!?
    そんなの、離婚を考えるときに一番最初に母親は考えます。
    そして、子供の為に離婚する人だっています。

    あなたがおもうより、人の心は複雑です。

    ユーザーID:3773126702

  • 本当の友達かどうか次第

    まあ、ご友人も離婚してつらいこともあったと思うので、羽のばすのも必要でしょう。
    ただ、たしかにちょっと。小さいというか、1歳のお子さんいますしね。

    「再び、できちゃった婚するのでは?」は余計かもですが、お子さんのこととなると別。

    友達とはいえ、人の人生責任取れるわけではないけど、本当の友達なら、言ってもいいと思う。
    あくまでお子さんのことで。(男性のことメインで触れると、感情的な問題だけがクローズアップされかねない)

    しかし、トピ主さんの投稿みて、嫉妬してるだけと感じる人もいるのですね。不思議だ。というか表面的な付き合いが多いのかな?

    ユーザーID:8528862284

  • 余計なお世話

    そんな母親はたくさんいるように感じます。
    お子さんのことを考え、胸が痛む気持ちはわかります
    しかし、それは他人の家庭の問題です。
    お子さんのことを心配するなら、お友だちの恋愛が再婚へつながり、子供たちの父親ができる!という点でうまくいくよう期待しませんか?
    羨ましがっているようにも受け取れました。

    ユーザーID:8914667891

  • 良く解らないんだけどさ…

    出来婚だから離婚するとか決め付け?みたいに言ってますが、賛同出来ない。出来婚だから離婚するのも確かにアリな話だし、出来婚じゃなくても離婚する夫婦はいる。また私の周りには《子供が出来なかったのも理由の1つで離婚した夫婦》もいた。一概に言えない。

    私事ですが。私は二人兄妹です。両親は仲が悪く、でも離婚はしない。それで日常的にいつも母親は不安定。口を開けば《あんた達子供の為に離婚しない》と。夫婦仲が悪くて八つ当たりされる子供の身にもなって欲しい(子供に八つ当たりする私の親も親なんですが)だけど《離婚しない》のではなく《出来ない》理由がある気がする…結果私ら子供だけが理由じゃない様な。

    子供の為に離婚しないのももちろんアリ。子供の為に離婚するのもアリ。そしてその夫婦間にしか解らない理由も何かあるって事。
    子供からしてみたら私らの存在が離婚の邪魔になるのか!?と思ってしまう。

    出来婚だろうがなんだろうが、私は例えば私の友人の人生に責任持てないし批判するつもりも一切ないです。事実は事実だし、その中に伏せられている真実もあるはず。

    トピ主は余計なお世話。この一言です。

    ユーザーID:0803561520

  • 羨ましいわけない。

    主さんの気持ち、よくわかります。
    私のまわりにも、子供放置で彼氏に夢中なひといます。
    はっきりいって軽蔑してます。
    主さんも、離れたほうがいいですよ。

    私も二児の母ですが、子供達の気持ちを考えたら、切なくなります。
    お父さんがいなくなり、お母さんは帰ってこない。
    お母さんは彼氏に夢中で、僕たちのことはどうでもいいみたい。
    夕飯も、作ってくれなくて、いつもどこかで食べて帰ってくる。
    それで、6歳1歳の子供達が「ママ、綺麗になって幸せでよかったね〜新しいパパ楽しみ!」って。
    思ってるわけないでしょう。寂しい寂しいって、泣いてますよ。

    ユーザーID:6997270421

  • 3ヶ月から半年くらいの猶予を

    離婚理由にもよるでしょうが、心身共にすごく消耗します。
    離婚して3ヶ月くらいは羽をのばしたい気持ち、わかります。
    そのくらいたてば、素敵な彼とやらへの熱もクールダウンしてくるのでは。
    今のところ、実家の助けがあって、お子さんたちが健やかなら心配ないと思います。

    そのうち保育園や小学校から、注意がいくようなことがあれば、ハッと我にかえって子供に視点が戻るでしょう。

    半年たっても浮わついているようなら、子供の様子を確認の上、キツい言葉も必要かなと思います。

    ユーザーID:9937740447

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