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巧く言い返すまたは切り返す方法(駄文&愚痴)

うさ子
2011年12月8日 19:45

トピを開いて下さりありがとうございます。
実母についての対処方法のアドバイスをお伺いしたく、トピをたてました。

当方20代前半女(3姉妹で長女、大学院生)です。
すぐ下の妹は昨年、末の妹も来年早々結婚いたします。
妹の結婚式の準備が進んでいるのですが、母が感じている結婚についての不安等を私に事あるごとに言ってきます。
ほんの一例を挙げますと以下のようになります。
・末の妹が義実家と同居するのが納得いかない(向こうのお宅のお母様とおばあ様は母娘で嫁姑問題には無縁でした)→妹はあちらのご両親や旦那さん(妹の彼氏)と何度も話し合って決めており、関係は良好です(妹はすでにあちらの家で暮らしています)
・結婚式で着る服を考えるのが面倒だから着物にしたが、この歳(40代)で着物を着て結婚式に出席したくない→私:「じゃぁ洋服にしたら?」母:「面倒!そんな歳もいっていないのに…(不服気)」
・あの子(末の妹)とはやっぱり気が合わないわ〜→末の妹は少し要領が悪いところがあり、上2人が1言えば5分かるタイプなので、母は事あるごとにイラつき本人の前で言っていました

妹2人と同様に、母も若くして結婚し出産しましたので同年齢の方との違いに母が戸惑っている部分もあるかと思われます。
私が母に「早くに結婚して出産したんだから、こういうこともあるよ」と言ったら、母は私に「そうだけど…。私の結婚年齢は少し早かったけど昔なら普通よ?あの子たち(妹2人)も昔なら普通の結婚年齢よ!あんたは行き遅れだよ!!(笑)」と言われ、言葉を失ってしまいました。

このような母に対して、巧く言い返す/切り返すとには、どのようにしたら良いでしょうか?
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:1592856656  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうだね、お母さんのおかげだよ
50代既婚女性
2012年4月14日 2:49

何を言われても、これだけ言っておきましょう。
誉められたにしろ、嫌味を言われたにしろ、これだけ言っておけば十分です。
トピ主たちが育ったのも、全部親のせいなんですから。
自分たちがしつけた子なのだから、いい子になろうが悪い子になろうが、親の責任なんです。

そのうち、「子育てに失敗した」と言ってくるでしょうが、そのときも「そうだね」と流しましょう。
親の愚痴なんて、聞き流すのが最良です。

ユーザーID:1110838799
ご無沙汰しております。トピ主です。
うさ子(トピ主)
2012年4月13日 17:03

もう、このトピを読んで下さっている方はいらっしゃらないかもしれませんが、母についての近況報告です。

末の妹の結婚式は無事に終了いたしました。普段履きなれないヒールのある靴を履き、着慣れていない和服やドレスで動くのに四苦八苦しながらも、幸せそうな妹を見れて良かったです。
結婚式前後にも母は色々と言ってくれました。以下、その一部を紹介します。
・「全く、いつになってもだらしない!」
→すぐ下の妹夫婦が乗船を予定していた船に乗り遅れそうになった時に発した言葉です。事故により発生した渋滞に巻き込まれてしまったのが原因とわかっていての発言に私と父は?でした。
・「手際が悪い。着付けの仕方が悪い」
→結婚式で着た和服の着付けをしてもらっての発言です。新婦の母としてステージに上がったり他にも色々することがあるにも関わらず、乳幼児の甥(すぐ下の妹の子)を抱っこしたりするからです。妹は頼んでもいないし、甥は泣いてもいなかったのに…。手際が悪いのではなく、両家が女系家系だったため着付けに時間がかかっただけです。

ユーザーID:1592856656
トピ主です06
うさ子(トピ主)
2011年12月21日 18:49

カルーさん、レスありがとうございます。

「会話をしない」やっぱりこれがベストな方法ですかね!?
カルーさんが例にあげてくれたような態度を母の愚痴に対して取り続けたことが幾度かあるのですが、そのたびに母の機嫌を損ねてしまい、ひどい目(家族で出かけるときに置いてけぼり、家事の放棄、私だけ食事のメニューが違う(粗末)等)に…。
度を超さなければいいのですが、会話をしないでいるとついつい日頃の鬱憤が表に出てしまうらしく、母が耐えうる会話しない限度をこえてしまいます。

心理学の本でも読んで、心理学的な手法を使って(?)母に対応してみようと思います。

ユーザーID:1592856656
トピ主です05
うさ子(トピ主)
2011年12月21日 18:42

ま〜社長さん、レスありがとうございます。

母は確かにツンデレタイプです。
ですが、からかう口調を使うのはNGなのです。
実は父が既に試していまして、その結果、炊事洗濯等の家事全てを母が行わなくなってしまいました。
1週間ほどそのような状態が続き、その間、母以外の家族で何とか乗り切りました。
母がそのような行動を取ったのは、おそらく図星をつかれて言い返せず悔しかったためだとは思うのですが…。

上記のようなことがあったので、以来誰も母にからかい口調を使いません。
ですが、機会があったら、からかい口調に挑戦してみたいと思います。
父が言うのと私が言うのとでは、違った効果が得られるかもしれませんからね。

ユーザーID:1592856656
トピ主です04
うさ子(トピ主)
2011年12月21日 18:32

すえ子さん、レスありがとうございます。

我が家の父も、すえ子さんのお父様と同じ事を言っていました(笑い)
我が家のような家族って、他にもいたのですね。

すえ子さんのレスを読んで、我が家に息子という立場の者がいなくて本当に良かったと思いました。
確かに、お嫁さん可哀想ですもんね。
実の娘でも母に関してこれだけ傷ついて、悩んでいるのですから、義母であったらなおのことですよね。

耐えることができるかぎり、聞き流していこうと思います。

ユーザーID:1592856656
トピ主です03
うさ子(トピ主)
2011年12月21日 18:25

塩さん、レスありがとうございます。

母に正直に気持ちを伝えていた時期もあるのです。
しかし、全く意味をなさず…と言いますか、中学生の陰湿ないじめか!と言いたくなるような態度を取られ、それがトラウマとなり、この人(母)に正直な気持ちを言ったところで何も変わらない…と学習しました。

私は母の味方をするような中途半端な発言や態度を取ったことはありません。
母は割りと鈍感なタイプ(家族に対してのみ)なので、母が気づいて機嫌を悪くしない程度に、しかし周囲には分かるように露骨に不快感を顕にしたり、反発したりしてみています。

何も問題がないのにわざわざ問題を作り出し、それを大きく成長させているのが母なのです。
家族全員が問題を成長させないように、母の理不尽な愚痴の聞き役に徹することが重要であると、このトピのレスを読んで分かりました。

家族間でありのままの正直な気持ちを話せる…そんなふうな家族になってみたいものです。

ユーザーID:1592856656
トピ主です02
うさ子(トピ主)
2011年12月21日 18:16

nanasiさん、レスありがとうございます。

確かにnanasiさんの仰るとおり、言い返したら良いこと何て何一つなく、面倒な思いをするだけかもしれませんね。
今まで三姉妹全員で、母の愚痴にずっと付き合ってきていました。
けれどこれからは、私一人が主となってそれに付き合っていかなければならなくなる…と考えたら、今まで我慢して聞いていたこととか、母に言われて傷ついたこととかをこの機会に全てぶちまけて、ある程度の距離(お盆や正月、冠婚葬祭等の必要最低限の関わりしか持たない)を取ったほうが、私にとって良いのではないだろうか?と考えていました。

妹の結婚式前に関係が悪化してしまってギクシャクした式になってしまうといけないので、今まで通り、当たらず障らず、聞き流す体で母に対応しようと思います。

ユーザーID:1592856656
会話をしない。
カルー
2011年12月10日 15:04

・末の妹が義実家と同居するのが納得いかない

「納得いかないね〜」

・結婚式で着る服を考えるのが面倒だから着物にしたが、この歳(40代)で着物を着て結婚式に出席したくない→

「着たくないね〜」

・あの子(末の妹)とはやっぱり気が合わないわ〜→

「合わないんだね〜」

全てオウム返しです。
良く言えば「共感」です。

それ以外の言葉を言っても、
「でも」「だって」で延々と愚痴を聞かされるだけでしょう。

ユーザーID:2330921887
可愛い妹さんが嫁いだから携帯からの書き込み
ま〜社長
2011年12月10日 10:04

寂しいのですよ。
お母さん寂しいの?寂しいんでしょ?と少しからかい口調で言ってみては?効果あるかもよ。
お母さんはツンデレのデレを隠すツンツンタイプなのかもね

ユーザーID:7200040458
流す
すえ子
2011年12月10日 2:22

うちも3姉妹です。私は末っ子。
全員結婚して家を出てます。

うちの母も似たような感じです。心配するのが趣味みたいです。
おまけに女ばかりだから慣れちゃうんでしょうかね。ズケズケ言います。年を経るごとにひどくなってる気がする。
なんでそんなこと言うの!?と泣きたくなったこともたびたび。
私には姉二人の結婚生活についての心配事などを愚痴りますが、姉たちには私についての愚痴や心配事を言ってることでしょう。

まあ、いちいち相手にしないことですね。
真っ正面から喧嘩しても分かってもらえません。子供みたいにいじけるから。
父にそのことを話したら「俺はン十年もそれにつきあってきたぞ(笑)」と。ハイハイと流すのが一番だと、私もここ数年で学びました。

うちにお嫁さんが来なくてよかったと思ってます。実の娘だから言い返せるけど、この母とつき合うお嫁さんがかわいそうだもん。

ユーザーID:9158506007
ジオスさんのレスを読んで
うさ子(トピ主)
2011年12月9日 20:50

トピ主です。

ジオスさんのレスを読んで気がついたことがあります。
母は私達姉妹を自分の人形だと思っているのではないか?ということです。
昨日遊んだのは次女だけど、今日遊びたいのは三女。明日は次女も三女もデートで不在だから、長女と遊ぶ…。といった感覚のようです。

だから私達が少しでも自我を表に出し、母に本気で反論しようものなら怒り出し、私達の人格や築きあげてきた全てのものを否定しようとするのだと思います。自分の思い通りの人形であり続けさせるために…。

しかし、私達姉妹も社会に出て大人になりました。
父の言った「母にも良いところはたくさんあるから、そこだけみて真似をするようにしよう。他はは反面教師として…」という言葉に今まで何となく従ってきましたが、これからはしっかりと己(おのれ)というものを持って、父の言葉に従っていきたいと思います。

そして、家族の過半数が母に耐え切れなくなったら、謀反を起こそうと思います。

ユーザーID:1592856656
続きです01
うさ子(トピ主)
2011年12月9日 20:38

続き

母以外の家族が揃うと母の愚痴大会です。
手のつけられない大きな幼児を相手にするように、家族全員が母に対応しています。
母の生まれ育った環境が、母の性格/気性の原因の1つだろうと、家族全員が思っています。
これはトピとは関係のないことですが…。
妹の同居に対して母が納得できないのは、自分の境遇と妹の境遇をダブらせており、かつ妹が遠方へ行ってしまうためだと思われます。
母も父の両親と同居していました。母自身「同居について言葉に出来ない割り切れないところがある」と言っていました。
また母は乳幼児がとても好きでして、まるで我が子のように甥(下の妹の子供)の世話をしていました。同居してしまったらそれができないためだと思われます。

家族全員、母の言っていることは右耳から左耳へ聞き流し、当たり障りのない返答をしています。
妹たちが早く結婚したかったのは母と離れるためです。
私が大学に進学したのも母から離れるためです。
父は母を常識のない手のかかる子供のように扱っています。

妹の結婚式での母の服装なんて、誰も気にしませんよね〜
また母が衣装に関して言ってきたら、そう切り返そうと思います。

ユーザーID:1592856656
トピ主です
うさ子(トピ主)
2011年12月9日 20:14

ジオスさん、レスありがとうございます。

母や家族に関することについては文字数制限を考慮して、だいぶ詳細を省いて書きました。
そのため分かりづらいものになってしまい、すみませんでした。

さて、ジオスさんのご質問について回答しますね。
母は気分屋で短気です。幼稚園児か小学生か!?というくらい幼いと思います。
姉妹全員が母から「気が合わない」発言に等しい暴言を言われています。
そして、母は自分の気分で娘を選びます(友達感覚で出かけたい=年齢の近い私、人に関する噂話がしたい=下の妹、優しく労ってほしい=末の妹)。決して一人ではいられません。
私たち姉妹が集まると必ず母への愚痴大会になります。
母は自分の意見が絶対といったところがあり、矛盾点を指摘しようものならキレて暴れて泣き喚き、その後3ヶ月はシカトされるでしょう。
父は1度母の地雷を踏み、以来父に関する炊事洗濯等を母は行なっていません。ですが、自分(母)の要求だけは父につきつけています。
父と母は親子ほど歳が離れており、母が不在の時に「歳が近かったら離婚している」と私たちに語ってくれました。

長くなりますので続きます。

ユーザーID:1592856656
家族なんだから
2011年12月9日 18:11

別に上手く切り返さなくても、家族なんだから正直に気持ちを言えばいいのではないでしょうか。
毎日話す身内相手に上手に隠しながら話したら話がこじれるだけ。

トピ主さんがお母さんの味方みたいな発言を中途半端にするから、大したことない問題が余計にこじれるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0956694094
いや、
nanasi
2011年12月9日 17:22

うまく言い返したり切り返すのはかえってあなたが面倒な思いする事になりますよ。
お母さんはひたすら愚痴を言いたいわかってもらいたい同意して貰いたい誉めてもらいたい慰めてもらいたい一緒に悪口を言ってもらいたい、のです。
それを、お望み以外の答えを返されたら増々不機嫌になって拗ねたり攻撃したりいいことありません。

被害を最小限に食い止めるには、仕事の相手だと思って適当に流させるのみ。関係悪化しようと面倒な事になろうとこてんぱんにやり込めたい!というわけではないのでしょう?

ユーザーID:7845516966
問題にすべき事はそれじゃないでしょ
ジオス
2011年12月9日 14:01

>妹はあちらのご両親や旦那さん(妹の彼氏)と何度も話し合って決めており、関係は良好です(妹はすでにあちらの家で暮らしています)
>あの子(末の妹)とはやっぱり気が合わないわ〜(中略)母は事あるごとにイラつき本人の前で言っていました

ご自分で書いていて、何も思いませんか?
実の親に面と向かって何度も「気が合わない」と言われていた末の妹さん、どういうお気持ちだったでしょうね。
末の妹さんは、実母に愛されていると思っているのでしょうか?またトピ主はどう思いますか?
上の二人と末の妹さんの扱いの差を感じていたはずですよ。
末の妹さんは、やっと愛のある場所を見つけられたのではないでしょうか。
お母様は、気の合わない娘が義実家で同居するのがどうして納得できないのでしょう。娘を自分の思い通りにできるモノだと勘違いしているのでは?
そもそも成人女性が結婚して別世帯になるのです。お母様が納得しようがしまいが無関係です。
結婚式の新婦の母の服装など、よほどおかしな格好でない限り誰も見ません。冠婚葬祭で着物を着る事に年齢は関係ないです。
お父様はお母様をどう扱っているのですか?

ユーザーID:9631858752
 
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