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35才です。紹介して頂いたお相手のことについて。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

taka

私は35才になりますが男性とお付き合いをしたことがありません。
知人の紹介で出会った男性がいます。
2人で食事をしようと日にちを決めた後、前日都合でキャンセルされました。


二人で食事をしようと決めた日まで凄く緊張しドキドキしていたのに
キャンセルされ、「今回はなかったことで・・・」といわれたので
出会ったことがなかった事になったのかとショックを受けてしまいました。
でもそれは、約束した日がダメになってしまったという意味でしたが
ショックが大きくて、期待していたのに落された感じでした。

後日連絡がきて食事をすることができました。初対面の時もあまり話はしなかったのですが凄く印象は良いという感じではなかったです。話もあまり
合わせないという感じでした。見た感じは清潔感がありそうだったので
良かったと思います。改めて食事をしにいったのですが、相手が見えません。言葉遣いも少し荒いし、男性は、最初に気を使って後から最初と態度が違うということを言われたくないのであまり気を遣いすぎたくないみたいに
言われました。自分で変わっているともいわれました。

今まで男性とご縁がなかったので出会いを大切にしたいと
思うのですが、まだ2人では1度しか話してはいないですが
合うのかどうかとか、付き合っても大切にしてくれるかどうか?
期待させておいて突き落とされるような気持ちになるのではないか
と不安です。自分の年齢も気になってしまいますし、この先の事を
考えるとどうしていいのかわかりません。

ユーザーID:7313212450

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  • 同じ男から見て

    あなたはナメられてるか、その男性が本当に変った人かのどちらかです。
    両方かも知れません。

    ユーザーID:1146951798

  • 先走りすぎです

    付き合ってくださいと言われてから悩んだらいかがでしょうか?
    その感じだと男性のほうも、トピ主さんとお付き合いする気が
    余り無さそうに感じます・・。

    取り合えず相手の出方を見ましょう。
    このまま連絡がない可能性もあります。

    男性に一度キャンセルされたくらいでショックが大きいなんていっていたら
    もしもこの先婚活をする予定でしたら精神的に持ちませんよ。

    ユーザーID:6708283088

  • 全てが重い


    食事の約束をキャンセルされたくらいで、突き落とされたとか言ってる事自体が重いです。

    貴方の外見も、何となく想像出来ました。

    ユーザーID:4124101670

  • まだ何も始まってませんよ!

    お付き合いするしないの前に、
    合う合わないの前に、
    まだ何も始まってませんよ!!

    会って初日にフィーリングが合うことは…よほどのことじゃないですか?

    と言いますか、
    30を過ぎますとそれぞれの人間性が出来上がってますから、ほぼありえません。

    会う回数を重ねる。
    物理的距離感を近づけない以上は何の話も進みませんよ。

    まずは始めてください!

    ユーザーID:2721888940

  • 恐がらず頑張ってください

     レスします。同世代の者です。 
     
     付き合ったことがないので、いろいろ考えてしまうのはわかります。でも、一度あっただけでは、相手のこと分からないですよね? お互い、緊張して

    るだろうし・・・。人との縁は無理してつくれるものでもないし、縁があれば自然に結ばれものだと思うから、せっかくのチャンスなんだから、頭で色

    々考えるより、相手に会って、どこかに行ったりして、たくさん話して、相手を知った方がいいですよね。後、3回ぐらい会ってみてはどうでしょう?

     あなたも、できるだけ自然体で・・・  傷つくのを、こわがらないでください!!なるようにしかなりませんから・・・。

     頑張れー!!!!

    ユーザーID:2768715102

  • 不安も何も

    まずは会うしか無いよ。
    会って自分の目で確かめるんです。
    自分以外の誰が確かめるの?誰が結婚するの?
    勇気がいるけど、頑張ってね!

    ユーザーID:5263974589

  • 言葉通り

    お相手の言葉通りに受け取ると、ややぶっきらぼうだけど、その印象でよければという誠実さはある方ということですよね。
    逆にですよ、うっとりするようなエスコートと超イケメンとかだと、何か騙されているんじゃないかと心配になります。
    生理的に嫌とか、食べ方がとか、飲む打つ買う等の悪癖とかそういったことはないんでしょう?
    これといって悪いところがないのなら、35歳という年齢と経験値の少なさがありますし、このままつづけられていいんじゃないでしょうか。
    出産可能な年齢のうちに、結婚するためには、多少の妥協は必要ですよ。

    ユーザーID:1037752780

  • 縁は大切ですが、違和感ありの人とはお付き合いはNGです。

    ありのままのあなたでいいんです。
    相手に無理に好かれようとしたり、合わせすぎるとずーっとしんどいですよ。結婚目的で、だれでも良い!とりあえず、自分を抑えて相手に合わせて騙して結婚したらこっちのものだ!!!っと思えるのでしたら良いですが、トピ主様はそういった女性ではなさそうなので…。

    お相手もあなたとの相性を会う事で確認していると思います。
    色々考えすぎずに、まだ紹介で知り合っただけなんですから普通にお話をしたらいいんです。
    ちなみに、私は主人と初めて会った時に「まじめすぎて合わない。会うのはやめようかな…」と思いました。でも、何度か会って食事をしたり、電車で遊びにでかけたりとしているうちに、彼の良いところがわかり1か月でお付き合いスタート。出会って1年で結婚して今や子育て真っ最中。

    臆病になりすぎると、相手にも伝わります。
    堂々と自分をみてもらい、相手とも会話をして知りたいことを聞いておきましょう。付き合う前に関係を持つと軽くみられますので、初めての縁で突っ走りすぎてもだダメです。

    心配性のようですので、一歩ずつ彼との距離を縮めてくださいね。

    ユーザーID:4053888983

  • 考えすぎ

    トピ主さん!
    考えすぎです。もっとリラックスしてください。
    この一発に掛けすぎです。

    例えば女友達と食事をするとき、そこまで緊張しませんよね?
    嫌われたらどうしよう、好きなってもらいたい…とか、そこまで思いませんよね。

    まずは普通のお友達になる感覚でライトにいきましょうよ。
    がんばれ!

    ユーザーID:1554737539

  • いろいろと考えますよね

    第一印象は、あまり悪くないようですね。でもよくわからない…。

    まずは、もう少し交際してみてはいかがですか。デートを重ねるうちにだんだん見えてきます。トピ主さんからも積極的に質問もいいですね。アドバイスするとしたら、自分の良さを見てもらうことを心がけること。笑顔でいること。私も最初は緊張して、当たり障りのない返事&無表情の時は断られました。

    あとは、別れ際には名残惜しい感じを出します。さっさと帰りません。食事キャンセルには「残念ですぅ」って返事します。

    もちろん、合わないなと感じたらお断りします。若いんだし、次行きましょう。

    ユーザーID:4012009732

  • 次があるかわからないし

    他に紹介などのアテがないのなら、取り合えず会い続けてみるのも手だと思います。
    駄目だったら駄目で仕方ないし、男に免疫をつけるという意味でも付き合ってても良いと思います。
    お付き合い=結婚!と短絡的に考えず、お試しお付き合い程度に思っていれば気が楽なのではないでしょうか。まだ惹かれてはいないようですし・・・。ポジティブシンキングです〜!

    もう無理だと思ったらやめたほうがいいですが、お付き合いにせよ結婚にせよ、ある程度の我慢は必要です。
    ご自分で相手のここまではOK、これ以外は駄目という事を線引きしてみては?

    頑張ってください!

    ユーザーID:3705681906

  • そうですか

    多分ですが、あなたの事が気に入らないのではないでしょうか。

    紹介してくれた相手の手前会わない訳にもいかず、会ってみたがタイプじゃなかった時の反応に見えます。

    主さんに好かれないようにと頑張ったんではないでしょうか。

    誰でもデートドタキャンとか盛り上げられて落とされたりとか経験ありますよ、気にしないでくださいね。

    出会いなんて主さんが行動さえすればいくらでもチャンスありますよ。

    どんどん次を探してみてください、応援してますよ。

    ユーザーID:2293065158

  • あまり堅くならずにね

    まあ、あまり肩肘はらずに、人とつのつきあいの幅を広げるくらいの気持ちで。
    別にお見合いでもないでしょうし。

    迫られたりしたらとりあえず断るように・・・。

    ユーザーID:5420625021

  • 今回はお断りすればどうですか?

    無理をする必要はないんじゃないですか?

    恋愛でなく「紹介」と言っても、何か相手に対して「心弾む」ものがないのなら、結婚に進まないと思います。
    焦る必要はないけど、行動は急ぎ目にした方がいい年齢だと思います。
    次を探す方がいいのでは?

    ユーザーID:2687814924

  • 大丈夫大丈夫

    文章を見ただけで、本当に男性とお付き合いした事ないんだと思いました。なんてまっさらなんでしょう。
    本音は、今回は上手くいかない方が主様のためだと考えます。失敗、というか、何でも試行錯誤しながら人は成長していきますよね?まあ、人間相手に試行錯誤は失礼かもしれませんが。
    今の主様は、お相手を好きなわけじゃなさそうです。いくらご自分の年齢が気になるとは言っても、好きでない相手に振り回されるのはあなたが幸せになれません。
    そもそも、男女の付き合いをあまり特別な事と考え過ぎない方がいいですよ。
    ぐっとらっく。

    ユーザーID:7583277249

  • 興味が持てない相手ならやめておく


    付き合っても自分が思うようには大切にしてくれないかもしれない
    期待しても相手からふられるかもしれない

    でも、相手のことをもっと知りたい。

    そういう気持ちになった人と付き合ったほうがいいですよ。

    興味が持てない相手ならやめておいたほうが無難です。
    数少ない紹介に期待をかけるより、出会いの数や紹介のを増やす方が
    自分に合ったパートナーを見つけやすいと思います。

    ユーザーID:6865608612

  • トピ文では、相手の男性の事がよく分かりませんでしたので、

    とりあえず「良い男性」だと仮定してレスします。

    トピ主様は今まで、男性と喋った事はない、というわけではないのですよね?
    付き合った事がないだけで、職場などでは様々な男性を、見てきてはいるのですよね?

    なんとなく、男性とのお付き合い経験だけでなく、
    社会経験全般において、経験不足な印象を受けました。

    >付き合っても大切にしてくれるかどうか?

    一般的に、男性は、純粋な人が多いですから(単純とも言う)、
    お互いに信頼関係ができた上で好きになってもらえれば、
    「この人は大切にしなければ」という責任感を持ってくれます。

    問題は、
    お互いに相手を信頼できるかどうか。
    彼がトピ主様を、好きになってくれるかどうか。
    の2点です。

    食事のキャンセルごときで、大袈裟に相手を否定してしまうのは、ちょっとどうでしょう。
    相手を信頼しよう、という姿勢が見えないと感じました。
    最初から、そんなに疑ってかかる必要はないのでは?

    また、彼から好きになってもらえるよう、努力もしましょう。

    大切にしてもらえるかどうかは、トピ主様の努力次第かなと思います

    ユーザーID:8463747755

  • 自信もって!!

    不安なお気持ち、すごーく伝わってきました。

    過去、男性とご縁がなかった…としても35歳という、成熟した大人でいらっしゃいます。経験が無いって事に何か文句でもあって?
    って感じで。

    正々堂々、肩の力抜いて
    恋愛デビュー戦楽しんで下さい。

    ユーザーID:7185147224

  • 最初のフィーリング

    最初の感じは大切ですよ。初対面での初印象。これは大切です。恐らく、あまり合わない相手ではないですかね。

    焦らないことです。焦ると間違いをします。35歳、全然大丈夫。焦ると失敗します。

    ユーザーID:3155830811

  • あまり考えすぎないで

    文を読むだけで重たいです。

    「感じる」事が大切なのでは?

    35年生きてきた感覚を信じていいと思います。

    ユーザーID:9392868576

  • ある意味賭けです。

    初めて会った時の印象が、性格がそのまま出ているとは限りません。

    いくら優しくてマメでも落とされる時は落とされます。

    先の事は考えずに、まずはその時の自分の気持ちで動いて下さい。
    また会いたいと思ったらまた会えばいいんです。
    傷付きたくない、守りの体勢に入る気持ちは痛いほどわかりますが、それでは何にも始まりませんよ。

    恋愛や結婚に正しい答えなんてありません。
    あり得ない事、信じられない結果だってあるんです。

    まずは今の自分の気持ちのまま、また会いたいのか会いたくないの答えを出して進んで下さい。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7907875244

  • 百戦錬磨の恋愛マスターでも

    一目惚れでもない限り二回あったくらいで「先のこと」が分かる人なんていないのでは?

    何度か会って違和感が大きくなるようであればお別れすればいいことだと思います。

    あまり深く考えないほうがいいですよ。過度の期待も禁物です。
    ご縁のある人だったらちゃんと結ばれますから。

    ユーザーID:0162268644

  • 年齢で無理に結婚するのは意味が無い

    言葉が荒いというところが気になります。
    男がみんな言葉が荒いわけではありません。
    その彼がたまたまそういう人だって事です。

    その彼と一緒に食事をしても、何も楽しいと思えない。しかも、
    どういう人かわからず不安ばかり感じる人なら無理に付き合う必要はないのでは?

    男性と付き合ったことが無く、せっかく紹介してもらったからと、無理する必要は無いと思いますが、
    結婚前提ではなく、もう少し会ってみるのはいいかもしれませんが、
    その彼は駄目な気がします。

    というか、こう言ってはなんですが、トピ主さんが彼の好みではなかったのでしょう。
    でも、いきなり断るのも良くないと友達に言われた?とりあえず食事に行った。
    でも気が乗らないから、つい不機嫌な自分が出て、あなたに遠慮の無い荒い言葉遣いが出た。

    私なら、即効パスする男ですね。

    ユーザーID:8925887061

  • あまり深く考えすぎない方がいいのではないですか?

    お相手が飾らない性格なら、takaさんもありのままの自分でいる事を心がけたらどうですか。
    その上で、好意を抱ける相手なのかどうか判断していけば良いと思います。

    初対面の相手だと、話だけで場をつなぐのがキツイ事もありますよね。
    お相手の趣味などお聞きして、一緒に何かをする事から始めると会話の糸口にもなるし、相手の人となりを知るチャンスかも知れません。
    映画でもドライブでもテニスでも、まずは一緒に楽しめる事が何かを考えたらいかがでしょうか?

    最初から、私に合う人かどうかとか、付き合うなら大事にしてくれるか知りたいとか、期待を裏切らないで欲しいとか
    お相手に求めすぎです。

    男性に慣れるという意味でよい機会だと思います。
    数回デートしてみたらどうでしょうか?

    そうしたら、自分が男性に何も求めているのかも分かるかも。
    相手を選別するのも重要ですが、自分が男性に何を提供できるかも考えましょう。
    気の利いた会話で楽しませる事ができるのか、それとも聞き役が上手なのかとか。
    自分を知る事で自ずと自分に合う相手も分かってくると思います。

    ユーザーID:3390771259

  • 相手に期待しすぎ・・・

    トピ主さんの恋愛感は、相手から優しくされたい、常にきちんとした言葉で話してもらいたい、不安を感じさせるような付き合いはしないで欲しい、というようなものでしょうか。

    あまりに相手にのみ求めすぎ、頼りすぎ、依存しすぎではないでしょうか。
    相手の言動をいちいち気に病むばかりではなく、自分がその男性に何をしてあげる事が出来るのか、その男性とそのように付き合いたいのか、考えてみても良いと思います。
    その価値が無いというのであれば、それまでのお付き合いということ。

    受身でいるばかりでは、幸せは転がり込んできませんよ。

    ユーザーID:5803545567

  • 経験値を上げましょう

     相手の方は”知人の紹介”ですよね?
    ネットの出会いよりずっと安心そうに思えますが、その知人さんは信頼できない方なのですか?
    ほとんどお付き合いの経験が無いと言う事で、迷ったり不安だったりは当然でしょうが・・・そのガードの固さが今まで男性とのご縁を遠ざけていたように思います。

     あなたの場合、決定的に経験値が低すぎます。
    それではご自分にどんな人が合うのか、どんな人に好かれるのかも分からないでしょう?
    相手に傷付けられる事を心配していますが、あなたが相手を傷付ける可能性があるとは考えませんか?人間関係とは、対等であるべきです。

     その彼と縁があるかは分かりませんが、せっかく出会ったのです。
    頭の中でもんもんと考えず、リアルで経験値を上げてみる努力(?)をしてみてはいかがでしょう?
    うんとドキドキするのも素敵ですが、傷ついてボロボロになるのも過ぎてみれば良い経験です。

     迷う時間は、もったいないですよ。
    アラフォーはすぐそこです。前進あるのみ。転ぶ時は前のめりに転びましょう。
    そしてニッコリ笑ってすぐに起き上がれば何の問題もありません。

     

    ユーザーID:6727772169

  • 自然体で大丈夫!

    経験の無さから、自分に自信が持てないのですね。
    応援したくなりました!

    自分の気持ちに正直に、じっくりお相手を見て下さい。
    必要以上に相手に合わせたりする事は無いと思います。
    信頼できる相手かどうか、好きになれそうな相手かどうか自分基準で大丈夫ですよ!

    お互いの気持ちが合わないと、あれこれ考えても進まないからね。
    上手くいっても行かなくてもこの経験が今までにない進歩です。
    頑張れ〜!!

    ユーザーID:2229247600

  • せっかくなので

    全く期待しないで何回か会ってみたら?新しい友達ができたくらいの気持ちでね。

    ユーザーID:0124444128

  • 焦るのはわかりますが・・・

    年齢的にのんびりしていられないというお気持ちはわかるのですが、考えすぎです。
    相手のあることですから、こちらの思うようにならないこともあると思います。たとえ縁がなかったとしても、経験は積めますよ。ご自分の気持ちを大切に。

    ユーザーID:0419376651

  • 心の余裕

    トピ主さんも、相手のことが今は好きなわけじゃないと思うので、
    傷つくとしたら、プライドだけだと思います。

    好きな人 じゃないのだから、
    その男性とは会うだけ会ってみて、
    他の男性も探したらいいと思います。
    まだ何か決めなきゃいけない段階ではないと思うので、
    それにその男性だってトピ主さん同様、緊張していたと思いますよ。
    (そうは見えなくても)

    今後、相手がその気になっても、トピ主さんが無理と思うかも。
    相手を期待させておいて突き落とすことになりますが、
    縁がないということはそういうことです。
    お互い様なのです。

    これは頭で考えても答えがでません。
    さまざまな時間を共有して相手の人間性が自分にとって
    いいか、わるいか
    第六感に頼るしかないと思います。

    ユーザーID:6361149290

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