あきらめるべき?不倫同棲生活1年

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恋愛・結婚・離婚

かなん

25歳未婚女です。彼は20歳上の既婚者子持ちです。
彼は会ったころから単身赴任で、現在離婚調停中です。
出会って半年くらいで同棲するようになり、現在一緒に暮らして
1年になります。このまま結婚できたら…と思っていましたが、
些細なことでケンカになりました。
もともと出張の予定でしたが、そのままここ何日か音信不通です

多分私のことをずっとずっと信用していないんだと思います。
彼はそれなりに収入があり、ふざけてですが「将来は保険の受け取り人にしておくから」なんて言ってきます。

私もあまり愛情表現というか、口に出して色々言うのは苦手で、
言ってもふざけてしか言えませんがそれなりに仲良く1年間一緒に暮らしてきたのに会社の飲み会に出るというだけで「そんなに遊びたいのか」「もう私とは将来を考えられない」といわれました。
どうしてそんなひどいことを言うのか、涙も枯れ果てる思いです。
以前にもちょっと異性からメールがあっただけで「やっぱりそういう女なのか」とかなりひどいことを言われました。ちなみに彼と付き合ってからやりとりはなかった異性です。
年齢の割りに子供っぽい人だとは思いますが、私は精神的にかなりつらい
ときに彼に救われたこともあり、そのときに「これからは彼に尽くそう」
と心に誓いました。だけど彼に「もう関係ない」みたいなことを言われて、
途方に暮れています。
色々不自由があっても今までがんばってきましたがここまで拒絶されても
もっとがんばって、謝って、すがって、続けていくべきなのでしょうか?
精神的に参っていた時期には結婚とか出産なんて一生できないかもしれないと
思っていましたが彼に優しくされるうちに、彼が離婚できたら
赤ちゃん欲しいねなんて言っていたのがバカみたいです
一体どうやったら彼が私を普通程度に信じてくれるのか、あるいは
別れるべきなのかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:9595005545

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  • 所詮不倫です

    別居していようが何しようが妻帯者と関係を持っているんです。
    世の中では不倫といいます。

    自分がどれだけ人の道からはずれているか考えればおのずと答えは出てくるはずです。
    調停中だとは家離婚はしていないのだから誠意がある人とは思えません。
    そのうえ独占欲だけは一ちょ前。

    不倫男の言っていることなんて嘘っぱちです。
    誠意のある人間なら離婚をしてからあなたと生活を共にするでしょう。
    やることなすこと中途半端。

    まあ不倫をして罪悪感にさいなまれないあなたも問題だと思いますし、お似合いではないでしょうか。
    どうぞお好きなようになさってください。

    ユーザーID:6091072562

  • 清算の時

    もうそんな関係は終わりにしたらどうですか?

    ご存知のように「恋愛」には賞味期限があります。
    最初は熱々だけど、時間がたつにつれ冷静になってくる。

    それは残念ながら不倫相手のあなたとの恋愛でも当てはまります。
    必ず「冷める時」がきて、「別のターゲット」へ関心が移る。
    「新しいもの」は魅力的にみえるものです。

    お付き合いする相手として見れば、若く生活感のない女性は魅力的に
    映るでしょう。

    でも、あなたは「既婚者と知っていながら不倫できる女性」であることも
    事実。堅い女性でないことは明らかです。そういう女性を、妻として
    自分の子供の母親として、完全に信用できるでしょうか?

    私が男性なら…再婚するとしても別の人を求めると思います。

    ユーザーID:8193388883

  • この際不倫の是非は置いておいて

    将来夫婦としてやっていきたいなら、この位で挫けていてはダメですね。

    なぜ、そんなに自分を信用できないか?をきちんと話し合うべきです。
    彼に不安があるなら一緒に取り除く努力をしないと。
    理由によっては、どうしても無理…という場合もあるかも知れませんが、まずは話し合って、2人で乗り越えていかないとね。

    ただ、彼は奥様との夫婦関係も繋いでいけなかった人ですから、問題が生じた時に「話し合って2人で乗り越える」ということが苦手かも知れませんね…。問題に向かい合うより、楽な方に逃げるタイプかも。そういう場合、話し合おうとしても「俺を追いつめる」とイラつく可能性もあります。
    根気よく工夫して頑張って下さい。

    ユーザーID:0026834865

  • 45歳でその精神年齢なんでしょう?

    変わりませんよ。
    結婚生活まで経験していてその幼稚さですか…男性を見る目がないですね。
    彼、離婚調停中ならもう後がありません。
    若いあなたには分からないでしょうが、彼にはあなたしかいないんですよ。
    家族を捨てて若い女性に走った男性には世間の見る目も冷たいですから。
    愛情表現が乏しいとかいう話じゃなくて、あなたに逃げられないように必死なんですよ。
    全て受け止められますか?
    家に籠もって、彼だけ見て尽くすしかないと思いますよ。
    彼の年齢で離婚を待って子供を作るなら、あなたが大黒柱になる覚悟がいりますが、大丈夫ですか?
    彼は後15年で定年、調停を待ってからならもっと短くなります。
    年金受給は定年から5年後(もっと先になる可能性も)ですよ。離婚で資産も減るんじゃないですか?
    気になったのですが、慰謝料の準備は出来ていますか?
    請求されたら、あなたも払うんですよ?
    彼、お子さんは?
    養育費を払っていく覚悟は出来ていますか?
    ご両親はご存知なんですか?
    まともな親なら、娘の不出来を嘆いて、苦労だらけの結婚を反対すると思いますよ。

    ユーザーID:2588716662

  • 貴女は幸せになりたいの?

    今の生活がしたいのなら幸せになる気はないんだよね。
    何を好き好んで不幸の人生を歩んでいるのでしょう。
    不倫相手はまだ離婚していないんですよね?
    離婚が成立すると貴女の元へ奥さんから高額の慰謝料請求の書類が届くんじゃないでしょうか。
    (離婚前に請求するよりも離婚してからの方が慰謝料を高く取る事ができるからね)
    それと同時に貴女の実家と職場にも不倫の事実を知らせる書類が届くかもしれませんね。
    まだ25歳なのに残りの人生を「不倫女」のレッテルを貼られて歩むのですね。
    気の毒です。
    不倫する人間に世間の目は冷たいですよ。
    覚悟はできていますか。

    早く目が覚めるといいね。

    ユーザーID:7356092463

  • 思いっきり「都合がいい女」

    しっかりしなさい。

    大体、きちんと離婚が成立していないうちによその女に手を出す男に、
    >「そんなに遊びたいのか」「もう私とは将来を考えられない」「やっぱりそういう女なのか」
    こんな事を言う資格など、これっぽっちもありません。

    >「将来は保険の受け取り人にしておくから」
    なんかも、トピ主さんの書いているとおり「おふざけ」です。

    失礼ですが、彼にとってトピ主さんは、「都合良く若い肉体を提供してくれる女に」過ぎません。
    目を覚ましなさい。

    ユーザーID:9734361316

  • 現在進行形で不倫している女を信頼できるわけないでしょ

    不倫女なんて信じれるわけないでしょ。
    自分の身分を弁えなさい。

    ユーザーID:6661050732

  • こう言っちゃなんですが

    所詮不倫できる程度の男なんです。
    倫理観なんてなし。

    そしてまた、彼も主さんのことをそう思っているのでしょう。
    所詮不倫できる程度の倫理観の女、だと。
    「やっぱりそういう女なのか」ってそういう意味だと思いますよ。

    つまり、不倫である限り、彼は主さんのことを信用しないと思います。

    ユーザーID:4486287584

  • 浮気者は恋人をいつも疑いの目で見る

    浮気者は、いつも自分の恋人や妻を信用しません。
    なぜなら、自分がいつも、恋人や配偶者の目を盗んでコソコソ浮気しているからです。自分がやってるから、きっと相手もやっているのだろうと思うのです。

    ですから、ちょっとしたことですぐ疑ったり、激しく束縛したりするタイプは、浮気者である可能性が高いです。

    あなたはまだ若いのです。
    不倫などせず、お日様の下を堂々と手を繋いで歩ける相手と恋をしましょうよ。

    ユーザーID:9902371048

  • 精神的な自立

    自分が精神的に堕ちているときに良い相手に出会える訳ないじゃないですか。

    相手の男性は、自分が家庭を裏切り不倫してるから、あなたのことも信じられないんですよ。

    不健全な恋愛ごっこには見切りをつけないと。

    それから、奥さまから慰謝料請求がきたら、きっちり責任を果たすことですね。

    ユーザーID:6490886288

  • 傍から見てれば一目瞭然

    不倫しておいて(しかも20も上の男と)、普通の恋愛みたいな相談されても・・・と思いますが。
    男も45にもなると、なかなか柔軟に意見を取り込んでいくのは難しいでしょう。分かってくれるとは思えません。
    この話だと、半分捨てられてるような気もしますし。

    これを機に足を洗ってはいかがですか?傍から見てれば、盲目的になっていればそれでいい、というような状況じゃないんですが・・・

    新しい恋人が出来たら、「これからは彼に尽くそう」なんてものじゃないくらい大切になさって下さい。

    ユーザーID:6122243231

  • さっさと別れた方がいいよ

    彼が離婚調停中とはいえ、なんで既婚者とダラダラと同棲してるの?
    とてもダラシないよ。

    そんなバカップルに「離婚できたら赤ちゃん欲しいね」なんて言ってほしくないです。自分の不倫の後始末もできない人達に子供を育てる資格なんてないよ。

    彼も結婚に失敗してるなら学ぶべきでしょう。全然、成長がない男性ですね。25歳の女性が、20歳以上も歳の離れたオッサンと結婚して幸せになれると思いますか?自分の妻も幸せにできないくせに、今度は不倫相手の女にも難癖つけてモラハラですか?

    彼が音信不通なら、そのまま関係を清算してはどうですか?
    人間は失敗して見ないと相手の欠点が見えません。そんな彼のどこが良いの?

    トピ主は精神的に相手に依存しすぎるタイプかと思います。
    もう少し精神的に自立し、相手に頼る依存性格を変えないと同じ失敗を繰り返しますよ。

    彼と別れたところで、相手の奥さんから慰謝料請求されるでしょうが、高い授業料を払ったと思い、償いをして下さいね。

    結婚はママゴトじゃありません。現実です。お互いの信頼や思いやりが持てないなら無理でしょう。

    ユーザーID:7367923635

  • 旧世代的な意味での「愛人」なのでしょう

    実際に「お手当」を頂いているかどうかは兎も角、お相手の男性の意識としては「愛人」なのでしょう。

    だから、自分の許可なく、自分以外の異性と遊ぶことは、全て「愛人として相応しくない」となる。

    それだけの事だと思いますよ。

    男性側の意識としては「恋愛関係としての不倫」では有りませんね。

    いろいろと愛情があるかのように口にする台詞は「言うのは只」ですから、心地良い言葉だけで「愛人」をゲット出来るなら、幾らでも嘘八百でも言うでしょう。

    目を覚ました方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0259421901

  • 彼は不安で仕方ないんですよ。

    若くてこれからいくらでも可能性のあるあなたが離れていくのが。
    今までの彼の台詞も音信不通も、全て彼の自信の無さの裏返しです。
    若くて経験の浅いあなた(失礼)なら、洗脳出来るん じゃないかと思ってるんじゃないですか?


    本当にいいの?
    その彼で。

    ユーザーID:2626712839

  • 相性が悪いと思う

    些細な事で焼きもちを焼き、怒るとトピ主さんが謝って修復する関係が出来上がってる。
    ずーっと続きますよ
    不倫を抜きにしても、良い関係が築ける相手ではないのでは?
    幸せを描けない人と一緒に居ても仕方ないですよ。
    私なら、居ない間に勝手に部屋を出て1人での生活を始めます。

    ユーザーID:5240590456

  • レスありがとうございます

    迷っていましたが、別れることにします。
    みなさんの助言で目が覚めました。今まで周りの人に、
    ちょっとした不満くらいは話しましたが不倫のことだけは
    隠していました。あと、年齢も。
    でも、そういう後ろめたさがない相手と付き合った
    ほうがいいですよね。
    家賃とかは相手に払ってもらっているのでこれから
    どうやって別れるかかなり大変そうではありますが
    しばらくの貧乏くらい、この先何十年ものがまんに比べたら、
    どうってことないような気がします。

    ユーザーID:9595005545

  • やっぱりそういう女なのか…って

    どの口が言う!

    ごめんなさい
    思わず笑ってしまいました。

    あなたの年齢からすると彼は45歳位ということですね。
    彼幼すぎませんか?

    高校生カップルじゃあるまいし
    そんなヤキモチ可愛くもなんともない


    相手がどんなしっかりした男性だとしても
    不倫からのスタートは
    いばらの道です。

    この彼
    既婚じゃなく独身だとしても
    トピ主さんごめんなさい
    私ならアウトです!

    ユーザーID:2199363269

  • 親父世代

    年齢のわりには子供ぽい・・・そうだろうなあ。ちゃんと成熟を重ねている男なら、娘と同じような女と不倫同棲なんかしない。相手を大事に思うなら尚更ね。
    まあ、玄人のオネエチャンとは遊ぶけどね。
    トピ主は、父親が、自分と同じような若い女と不倫同棲したら、どう思うよ?
    吐き気もよおさないか?
    もっと自分もまわりも大事にしたらどうかな。

    ユーザーID:2674869728

  • 腹立たしい話ですが、

    彼にとってトピ主さんは「不倫するような女」な訳で、「道徳観念の低い女」「身持ちの悪い女」
    そして彼自身は「そんな女でも家族と別れて愛を貫く男」
    だからトピ主さんのやることなすことが「俺は大変な目にあっているのに、この女は…」となるのでしょうね。

    ユーザーID:2192728129

  • 弱ってる時に

    落ちるんですよ。女って。
    そりゃそうでしょう。だって弱ってるんですもの。
    水が欲しくて欲しくて仕方ない、でも周りは砂漠。
    そんな時にコップ1杯の冷えたお水を携えて
    ホラあなたはこれが欲しかったのでしょう?と
    差し出される。
    ああ!あなたは私の命の恩人!神にも等しい人です!
    となる訳ですよ。

    でも、実は水を持っていたのも偶然で
    自分が困ってないから人に施しが出来ただけ。
    これが自分も乾いているのに、「でもあなたも辛いでしょう」と
    水を差し出せるのなら、言う通り神にも等しき存在でしょうね。

    さて、彼は神様だったのでしょうか?
    私は違うように思えます。
    離婚調停も彼の人間性に問題があるんじゃないのかな?
    まぁ不倫出来る人間なので言うまでもない事ですが。
    たとえあなたと結婚しても、今度はあなたが逃げ出したく
    なるような事態になったりするのかも。

    まぁあなたもそういう男を選んだという事になりますけどね。
    略奪という形で。
    ねぇ自分のやってる事バカっぽいと思わない?
    私には貴女を落とすのは簡単そうに思えるけどな。

    ユーザーID:2167344259

  • なんでそんなおじさんと、、、

    そろそろ飽きてきて別れたいんじゃない?

    でも、自分からお別れを言ってあなたに逆ギレされて 奥さんにばらされたら離婚、慰謝料、養育費が立て続けに襲ってくるし。
    あなたから別れたいって言わせればきれいに別れられるでしょ。

    25歳って女性の一番輝いて良い時期なのに、なんでそんなおじさんと一緒にいるのか 世間の普通の感覚を持っている人からしたらまったくもって理解できません。

    20歳年上って考えた事ありますか?

    今は熟年世代のおじさんがかっこいいと思えるのかもしれませんが、すぐにおじいさんですよ。

    それに不倫してる人っていろんな「嘘」をついて暮らしているから、あなたの「本当」も全部「嘘」にしか思えないんですよ。

    早く真っ当な人生に戻りなさい。あなたが娘だったら絶縁よ!

    ユーザーID:0953282219

  • 弱ってるもの同志の出会い

    不倫って何かしら「不満」「心配」「寂しい」「孤独」など
    心の不安定なときを抱えてるときに、またまた引き寄せられ
    るかのように、同じような相手と出会うのかもしれません。
    所詮、弱ってるもの同志の出会いって長続きしません。

    ユーザーID:0479760570

  • もったいない!

    一番綺麗な年齢の時に、20も離れたいい加減なおやじと、。
    自分を安く提供しているようなものですよ!
    早く目を覚まして、まっとうな人を見つけて下さい。
    そのうち相手の加齢からくる匂いにも拒絶反応が
    出てくることかと思われます。

    ユーザーID:0084704868

  • 既婚というだけで止めたら?

    離婚訴訟中で主さんと住んでいて自分の家がない状態で今別れたら、辛いのは彼氏さんの方だと思いますがね。
    もうそういう立場の違いが見えるだけで、健康的な恋愛じゃないって事ですよ。

    主さんがダラダラ彼氏さんの不満を書いていますが、そんな事どうでもいいです。
    借金があってもDVでも尽して幸せという女性がいますからね。
    彼氏に不満があれば別れれば宜しい。
    だって結婚している訳じゃないんですもの。

    「不自由」と思うのもよくないです。
    彼氏の疑心案儀は彼のもの、主さんが何をしても解消しません。

    ちなみに、男性が子供というのは常識でしょ?
    上だろうが下だろうが、世の中の男性は全て子供です。
    甘やかせてなんぼ、でもそれを傘に着て無理難題を言うとか、暴言、威嚇をするのは異常。
    例えば飲み会を「そんなに遊びたいのか」というとかね。

    ユーザーID:5822384157

  • アドバイス

    彼の人と成りの是否は抜きにしても、不倫という時点で別れるべきだと思います。

    ユーザーID:7643598971

  • レスありがとうございます2

    別れることにしましたが、さすがに今すぐは出ていけないので
    住むところなんかの都合がついてから出て行こうと思います。
    ので、とりあえず謝って許してもらいました。
    そうなると、情がわくというか、大分つらいですががんばろうと思います。

    ちなみに、いくつか補足として…
    彼は単身赴任というか別居状態ですが、そうなった理由として、
    彼が言うには奥さんは精神的におかしいとか、不安定だとか言っていました。
    奥さんからかなりの暴力を受けたそうですがそうさせた彼にも
    非はあるだろうと、今は思います。

    加齢臭は、ときどきしてますが、誰でもいつかそうなるだろうと思って
    気にしてませんでした。でも年齢による価値観の違いはつらいですね。
    メールの捉え方とか、なんとなく違いますね

    父親が〜、というご意見
    私は父親は子供の頃以来見ていないのでうまく想像できません。
    加齢臭が気にならないというか、年上好きなのもその影響は強いと思います。
    直したいのですが。しかもそういう経験があるのに、彼の子供から父親を奪っているのはずっと罪悪感がありました。

    ユーザーID:9595005545

  • レスありがとうございます3

    「話し合って2人で乗り越える」ということが苦手…その通りだと思います。
    なにかあると、一方的に話を切って、もう話してくれません。

    なお、不倫ということで、略奪してるとか、そのように思われてるみたいですが、彼は私と付き合うずっと前、10年くらい前から別居状態でした。
    子供のために離婚していないとのことでしたが、私も両親が離婚でもめた
    経験上、母親が父親の悪口を言い続けるよりは早く別れて次のステップに進んだ方がいいと思ってました。とはいえ、彼が離婚を決めたのは彼が彼の両親に「いい加減きちんとしろ」と言われてからです。
    私のことを知ってかどうかわかりませんが、親に言われるまで決められないって…とこのときはひきました。

    ユーザーID:9595005545

  • 良くある。

    私の周りにもいますが、浮気をしてる人は自分もされるんじゃないか不安みたいですよ。

    ユーザーID:5618990900

  • はいはい

    その変な男と別れるチャンスですよ。
    25歳でそんなに年上の不倫男と何やってるんだか。
    本当に離婚調停中なんですかね?!

    自分は既婚者のくせにその束縛。面倒くさい男です。
    そんな人と一緒になったら、一生他の人と遊べませんよ〜。
    飲み会さえ許さないなんて信じられませんね。

    >以前にもちょっと異性からメールがあっただけで「やっぱりそういう女なのか」とかなりひどいことを言われました

    まぁ、でもやっぱりそういう女ですよ、そこは間違ってません。
    だって不倫してるような女ですから。
    ま、相手はお前なんだけど!!って言ってやりたいですが。
    どっちもどっちです、不倫同棲生活してるような男と女ですからね。
    信用されないよね。
    お前も信用出来ないけどなって言い返してやればどうですか?!

    ユーザーID:5485353975

  • 自分本位

    なんで不倫するんですか?

    慰謝料請求される可能性、
    既婚者と付き合った事実、
    二度と戻ってこない25歳という時間

    自分を大切にしましょ

    ユーザーID:8597848531

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