• ホーム
  • 男女
  • 「なぜ女性は自分で価値を下げるの?」と言われ・・・

「なぜ女性は自分で価値を下げるの?」と言われ・・・

レス77
(トピ主0
お気に入り104

恋愛・結婚・離婚

ミューズ

こんにちは、30歳のミューズと申します。大学で知り合った同い年の夫がいます。


今回、大学からの親友であるA(夫とも知り合いです)から「男性を紹介して欲しい」とお願いされました。Aはバリキャリで大学同期の中でも一番の出世頭なのですが、30歳になって周りがどんどん結婚していくのを見て、かなり焦っているようです。

私自身、異性の知り合いが少ない方なので夫にお願いしたのですが、
「若くて綺麗な時に男をゲットしとけば良かったのに。何十年も生きてるんだから異性が求めてるものくらい知ってる筈なのに、Aときたら大学の時もギャルみたいな格好してたし・・・なんで女って自分で価値を下げるんだろ?」
「男が一番好むのは若くて清楚な女だよ。好みももちろんあるけど。それが分からなかったAに結婚は難しいんじゃない?」
と言われました。


親友を馬鹿にされたようで腹が立ちましたが、結婚というものが異性を相手にする以上、ある程度は異性の好みに外見を合わせた方が有利なのも確かです。


ただ夫の意見には釈然としません。男性が女性に求めるものは個人によって違うので、Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

取止めのない話ではありますが、ご意見ご感想宜しくお願いします。

ユーザーID:9226657963

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数77

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ギャルを好むのはギャル男

    ギャルの格好をしていたら、
    寄ってくる男性は同じ派手なタイプや遊び人が大多数でしょう。
    だって「家庭に向きません。チャラチャラ遊びたいです」と
    本人の顔に書いてあるんだから。
    結婚が遠のくのは当り前です。

    トピ主夫の言う通りですよ。
    Aを求める男性をA自身が求めていないから今まで独身なんでしょ。
    自分の好きなターゲットに服装をあわせるくらいの努力がなぜできない?
    売れ残ってから焦ってがんばっても遅いです。
    相手だって、今さら何?と思いますよ。
    男の本音を教えてくれたトピ主夫に、Aはお礼を言うべきでしょう。

    ユーザーID:0818537370

  • トピのポイントがぼやけている様に感じますが

    まずご主人の意見についてですが、言葉にしてしまうと言い過ぎに感じなくもないですが、女性は男性よりも化粧や髪型、服装などで外見のバリエーションの幅が広いので、濃すぎる化粧や明らかにミスマッチな髪型や服装に違和感を感じる事がある(自ら価値を下げている)ということだと思います。

    今ひとつ話が噛み合っていないと思うのは、ご主人はあくまでAさんの過去について言っているのであり、主さんの言う「Aを求める男性もどこかにいる」は現在のAさんについてですよね?

    まあ、仮に過去のAさんについてなら、遊び目的のギャル好きと付き合う機会はあっても、結婚を考える様な相手とは出会いづらいって事なんでしょう。

    よって、ご主人の言い方の問題はあるにしても内容的には間違ってはいないと思いますし、肝心なのは現在のAさんについては何も言っていないと思うので、現在のAさんに出会いが無いのとご主人の発言は無関係だと思うのですが・・・

    ユーザーID:9518426920

  • 確立

    確立の問題ではないでしょうか?

    Aさんタイプを好ましく思う男性も、もちろんいると思いますが、トピ主さんのご主人のおっしゃる「若くて清楚なタイプ」が好みという男性に比べると、少数派だと思います。

    自分の外見のこだわりを貫いて運命の相手が現れるのを延々と待つか、自分を好きになってくれる男性達の中から選ぶか、ということではないでしょうか?

    ユーザーID:4124269090

  • 旦那様のおっしゃるとおり

    旦那様のおっしゃるとおりだと思います。

    >好みももちろんあるけど。

    って言ってますよね?ですから、

    >Aを求める男性もどこかにいる筈

    なのでしょうが、「どこか」を探すのが困難。おそらく旦那様の知り合いの中にはいない。そこで、

    >結婚は難しい(「不可能」とは言ってませんよね?)

    となるのでしょう。

    逆に、どこが間違っているのか、私には分かりません。

    ユーザーID:1663657450

  • ちょっと横かも

    >Aはバリキャリで大学同期の中でも一番の出世頭なのですが

    もしかして、ご主人からすると、ギャルだったのにバリキャリで稼ぎやがって生意気とか思ってませんかね。
    自分と肩を並べて稼いでいる女性に厳しい男性と言うのも、居るのですよ。
    それも、結構、無意識だったりするみたいです。
    あからさまに「俺より・俺と同じくらい稼ぎやがって」と言うのは、恰好悪いから。

    Aさんに紹介しようとすると、学歴・会社のレベルが同じかそれ以上の男性となるでしょうから、ご主人の知り合いに丁度居なくて、「好き勝手に生きて面倒な女だよ・・・」と思った結果の発言だったりしませんかね(苦笑)

    本題の話をすると、女性が楽しむメイクや服装と、男性受けするソレとは違うのは確かですよね。
    ここ数年、女性ファッション誌を見ていて、合コンファッションが変わったと思います。彼ママに会う時の企画もグッと減りましたよね。
    コンサバな服を売るお店が減ったというか。
    バリキャリな服にもちょっと取り入れて、Aさんもイメチェンしてみては?と思います。

    ユーザーID:1714355041

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そう思うならご主人を頼らず相手を探してあげたら?

    Aを求める男性もどこかにいる筈とおっしゃるなら責任を持ってお相手を見つけてあげましょう。
    ご主人を頼る必要なんて全くありません。
    是非トピ主さんのおっしゃる、Aを求める男性とやらを見つけて差し上げてください。

    ユーザーID:7258855368

  • マジョリティが求めるもの

    確かに男性が女性に求めるものは個人によって違うとは思います。

    ...が、その昔「お嫁さんにしたいタイプ」なんて言葉があったように、ステレオタイプで好まれる女性のタイプというものはあるとも思います。
    ギャル系の格好が悪いとはいいませんが、堅実なお付き合いにつながる可能性は、いわゆるほどほどに可愛くて清楚なタイプと比べると低いのでは?

    ご主人の意見には同意します。
    世の男性のマジョリティの意見もおそらく同じかと...

    ユーザーID:1668492506

  • それはあなたの御主人の価値観

    >「男が一番好むのは若くて清楚な女だよ。好みももちろんあるけど。それが分からなかったAに結婚は難しいんじゃない?」

    男の好みなんて、色々ですよ。若くて清楚な女性だけが、結婚しているわけではないでしょうー

    そりゃあ、若くて奇麗な時のほうが男は寄ってきますが、30過ぎ、40過ぎでも、奇麗じゃなくても、結婚する人は沢山いますよね。私の知人など、60過ぎで離婚して再婚しましたよ。

    ただ単にAさんは自分に合った人と出会っていないか、Aさんに女としての魅力がないんだと思います。また、一番の出世頭なら、収入も地位もあるのでしょうし、男が怖じ気づくのではありませんか?

    ユーザーID:4498084511

  • そりゃそうだ

    女性だって、結婚相手を選ぶなら「チャラチャラした遊び人の男」よりも「堅実で稼ぎが良い男」を選ぶでしょう?
    男が結婚相手を選ぶ際は、どうしても子供を産む事も考えに入れますから、若い方が好まれる事は当然です。それに、チャラチャラして遊び歩いているようなギャルでは、家事も働く事も期待できそうにありませんよね。それ以前に、男性関係にだらしない女性を妻にたのでは、彼女が産んだ子が本当に自分の子かわかった物ではありません。

    そう考えると、ご主人が仰る事は全くその通りで、まさに真理を突いていると言わざるを得ません。確かに個人の好みの差はあるでしょうが、一般論として語るには最大公約数を取る必要があり、そうすれば「若くて清楚な女性」が答えですよ。

    >Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。
    どこにいるのかわからないその男性を、ご主人に探せと言うのですか?
    そんな当ての無い人探しを要求するのは、いくらなんでも図々しすぎませんか?

    ユーザーID:7336711414

  • 二十歳の頃

    二十歳くらいは女性のモテ期だと思うのですが、モテない格好をして、それでも寄って来る男性が、本当に付き合ってもいい男性・・・。
    自分の価値を下げても、寄って来る男性を探していたのかも?

    ユーザーID:7038070893

  • どっちも正しい。

    >男が一番好むのは若くて清楚な女だよ。
    多数意見だと思います。

    >Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。
    その通りです。

    外見なんて、服装、髪型、化粧で全然変わりますから、すぐにでも
    変えられる事ですから大した問題では無いでしょう。

    結婚なんて、条件でするもんじゃなく、その相手と生活して行けるかどうかですから
    自分を変えても一緒になりたいとか、自分を変えなくても良い相手と結婚したいとか、
    その人が決める事でしょう。

    所詮、他人がとやかく言う問題では無いんです。

    ユーザーID:2446121016

  • 半分は当たってる

    ご主人の言うことは、半分は当たってると思います。
    ギャル系の格好をしていたらギャル男しか寄ってこない。
    それはその通り。

    でも、「男が一番好むのは若くて清楚な女なんだからそういう恰好をすべき」は間違っています。
    いえ、もしかしたら多くの男性が最も好むのはそういう女性かもしれない。その点が間違っているのではありません。

    標準は、世の中の多くの男性でなくていいんです。
    Aが好きな男性に絞ればいいんです。

    もし学生時代、Aがギャル男が好きだったのなら、ギャル系の格好をするのは正解でした。

    今、Aがすべきなのは、自分が狙いたい男性のタイプを見極めること。
    私は男性のプライドにこだわらない、大らかな人がいいと思いますけどね。
    そういう人に照準を絞るべきだと思います。

    ユーザーID:3159577668

  • 人になんか頼むから余計な事を言われる。

    30の女性を婚活市場に並べると、ご主人の様に失礼な事をいう男性もいるっていうだけです。

    >Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。
    勿論。
    ご友人より10以上上の、バツイチの私ですが、恋愛に困った事はありません。
    12歳下もありますし今は6歳上の方と恋しています。

    ご友人は大学時代好きな格好をして、今は仕事に邁進して、ご自身の人生には満足していると思います。
    焦っていると主さんは勝手に判断していますが、相手を紹介してと言われている訳ではないのでしょう?
    言われていてもまともに取ってはいけません。
    ちゃんと恋人がいるかもしれないですよ。
    それに紹介というのは後々厄介な事に成り兼ねません。

    なので、主さんは余計な事をしようとしているだけだし、ご主人は女性に関していささか外見で判断する様な薄い人格をしているというだけです。

    ユーザーID:8788906139

  • 市場が違う

    トピ主さんの背景がわかりませんが、Aさんとは大学の同窓という点が共通点なだけですよね?
    トピ主さんタイプを好きになる夫、つまりバリキャリじゃない女性が好きってことですよね?
    そういう男性(夫)には、やはり同じタイプの男性が集まる(類ともの法則)のでAさんを好む男性と付き合いが無いと思います。
    結論は夫に紹介してもらってもあまり適切じゃない、が答えかな・・と。

    ちなみに私の同級生バリキャリ(男性)は清楚な女性を紹介しても仕事でそれなりの成果を上げて無い女性(非バリキャリ)だとターゲット外です。
    食事仲間にはなるけど、物足りないみたいです。
    デキル女性限定という男性なんだと思います。
    多分トピ主さんのご主人とはちがうタイプの男性です。
    その同級生の友人達をみていても性別問わずデキル人に興味がある感じがします。
    同じ市場にいる人同士が惹かれあうんだと思いますよ。

    ユーザーID:5953413532

  • 一つの見方と割り切る

    ご主人はAさんを人としてはいざ知らず、女性としては快く思っていないと思われます。

    ただその結論を「結婚は難しい」と言ってしまったのがいけませんね。

    トピ主さんも仰るとおり、Aさんを求める男性も必ずいるはずです。
    それがAさんの求めるタイプの男性かどうかは別として。

    ご主人はせめて「Aさんは自分のタイプと違うから、自信をもって紹介できない。悪いが他をあたってほしい」くらいの言い方に留めておけばよかったのに。

    女って自分で価値を下げる、というのもご主人の主観的な見方だと思います。
    ご主人の好みから乖離し、自分にとって価値が低いというだけなのに、一般的な見解として断定的な言い方をしているように見えます。

    ご主人はアサーション理論で言うところのアグレッシブな方法で話をする方かなという印象です。

    失礼ながら、そういうご主人の知人・友人であれば価値観が似ている可能性も高いですから、Aさんの紹介しない方が良いのでは?という気がしますよ。

    ご主人の意見は男性の一意見として聞きつつ、そこに縛られないでトピ主さんはAさんのためにできることをしてあげて下さい。

    ユーザーID:5244747873

  • 「Aを求める男性もどこかにいる筈」とは

    「若くて綺麗なときに結婚せず、大学のときはギャルみたいな格好をしていたのに
    今になって結婚をあせり始めた」Aさんを求める男性もいるはず、という意味ですか?
    そういう女性を、「妥協して」ではなく「好んで」欲しがる男性がいると思いますか?

    結婚は個人同士のつながりなので、結婚に対して何を求めるかは人それぞれなんですが
    結婚しようとする女性にとって大事なのは「『男性』が何を求めるか」この一点に尽きます。
    同じ女性、すなわちトピ主から見て魅力的であるAさんであっても、男性から見たら
    結婚相手としての魅力、市場価値はないんでしょう。
    そもそも、Aさんに結婚相手としての魅力、市場価値があるなら既に買い手が付いているはずなんです。
    今になって焦っている、という事実自体が、Aさんの魅力のなさを証明してしまっているんですよ。

    トピ主さんは友人をけなされたようで不満だったのかもしれませんが、ご主人は
    至極真っ当なことを言っていると思いますよ。
    もちろん、これは「結婚相手としての魅力」の話をしているだけであって、それが
    人間としての魅力に直接つながるとは限りません。

    ユーザーID:5084982951

  • 少しでも確率を上げる努力は必要

    人の好みは様々とは言え、ある程度の法則性はあると思います。

    > Aときたら大学の時もギャルみたいな格好してたし・・・

    こう言う女性を「いいな」と感じる男性で、結婚向きの人
    (性格穏やか、真面目)は極めて少ないと思います。

    逆に

    > 男が一番好むのは若くて清楚な女だよ

    こう言う女性を好む男性の方が結婚向きの人が多そうに感じませんか?


    あと、トピ主さんも書いているように、「女を選ぶのは男である」という
    視点を持つことはとても大切です。

    いくら女性受けが良くても、男性受けが悪ければその女性は結婚できないです。

    結婚したいなら、女性の意見よりも男性の意見を聞くべきだと思います。

    カチンと来るのは、その指摘が的を射ているからですよ。

    ユーザーID:3587385801

  • こういうところで質問すると。



    旦那さんは、Aさんのことを知っているくせに、親身にならずに偉そうな一般論のようなことを言ったから、腹が立ったのではないですか?

    共通の友人とかいませんか?ほかの人に相談したほうがよさそう。

    ユーザーID:0081799452

  • ご主人の言う通りでは?

    >男性が女性に求めるものは個人によって違うので、Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

    そりゃいるかもですが、それを言うなら誰でも結婚出来るって事になりますよ?
    ご主人の言う事はもっともな意見です。
    Aのような人が好きな男もいるでしょうが、絶対数が圧倒的に違うのですよ。
    さらに女性から見て「条件の良い」男性に限れば、さらに希少です。

    なぜ自分で価値を下げるの?に加えて
    なぜそんな事が理解できないの?と、なぜリスクを認めないの?
    …と思ってしまいます

    ユーザーID:1540927627

  • そうなのかも

    確かにご主人の話も一理あるような気がします。

    真相は分かりませんが、芸能情報で流れているのを見て、エグザ○ルような人は雰囲気的にモデルさんのような綺麗な人を好むのかと思ったら、清楚で可愛らしい人を選ぶんだとビックリしたのを覚えています。

    なので、清楚で若いは大きいポイントなのかもしれませんね。

    でも、好みはそれぞれなので友人にもいい人と巡り会えると良いですね。

    ユーザーID:8204716107

  • どこかにはいるだろうけど

    >男性が女性に求めるものは個人によって違うので、Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

    その通りだと思います。
    でも今まで出会えていなかったのは事実ですよね。
    どこかにいるのは確かだけど出会えるのが50年後だったのでは希望に沿わないでしょ?

    若さは取り返しようがありませんが、服装やお化粧などで清楚な女性を演出することはできるでしょうから、これを機に方針転換してみてはいかがでしょうか。
    ポリシーを通すことも大切な事ですが、それでは今までと同じだと思いますよ。

    ユーザーID:1175615591

  • なんだかんだ言っても

    大抵の男性は清楚で若い人が好き。
    ご主人と同じ意見です。
    ちゃらちゃらした格好が好きで、そういう自分を好きになってくれる人がどこかにいると思うのは、確かに間違いじゃないけど、相手のほうから興味を持って接してくれたほうが確率が高いでしょう?
    レストランを開いて、奇抜な味の料理を出して「こういう料理が好きな人もいるはず!」じゃあレストランも流行りません。
    結婚相手を探すつもりなら、万人受けするようなポジションに自分が近づくことが一番手っ取り早いってこと。
    ま、私も若い時にそれに気づいていたら、早くに結婚できたかもね。
    と言うか、薄々は解っちゃあいるんだけど、そう言うのを認めるとなんか結婚するために策を練っているような自分が嫌だったっていうだけで・・・。策を練ろうと何しようと幸せになったもん勝ちなのにね。

    ユーザーID:5019045861

  • 一般論と各論は相いれないのが普通でしょ

    御主人が話しているのは一般論、トピ主さんが話しているのはAの話
    合う訳ない。

    今まで彼氏が出来たことがあるのなら、Aに合う人もいるんじゃないですか?
    ただ、紹介して欲しいとなると、男受けしないタイプなので難しいのでしょう。
    バリキャリで男性より稼ぐかも、学歴も上かも、昔はギャルのような恰好をしていた人
    そして男は若い女が好き
    紹介する人にしてみたら、せめて28歳くらいまでならなんとか・・・って感じかな
    御主人は紹介のあてが無いのでしょうね

    ユーザーID:2702737492

  • 嫌な奴に紹介する相手は居ない

    旦那さんはギャルだった頃のAさんの印象が好ましくなかったのでは?

    そんな人に自分の知り合い紹介できないでしょう



    紹介しても大丈夫な人に紹介するよね

    紹介って大変よ

    あなたの友達は夫の友達では無いんだから
    そこ間違えちゃいけないんじゃない?

    30になって焦っている女性にに誰を紹介?
    「俺の友達じゃないし」って感じでしょう

    どこかに合う人が居る

    そのどこかはあなたの夫の知り合いにはいなさそうです

    いい子だよ〜と言われても 男から見て問題外な人もいるんです
    そこは仕方が無い

    ユーザーID:7628779510

  • 確かに男の本音

    こういう場合、女性の意見は参考にしないでください。男の意見だけがすべてです。

    「うちの旦那がこういった」「私の彼は〜」といった、女性を仲介した男の意見は、
    パートナーに嫌われることを恐れて嘘を言っていることがほとんどです。

    こういう匿名の場で、男が直接書いている意見だけが信用できます。

    Aさんはどういう男性と結婚したいのでしょうか?

    やはり30を過ぎた女性は結婚相手としての価値が下がっていくというのは事実です。

    私は、「Aを求める男性もどこかにいる筈なのです」というトピ主の意見をすごく無責任に感じました。

    絶対数が少ないのであれば、たとえどこかにいても、年齢が上がっていけば、巡り逢う可能性はゼロに近いです。

    彼女が「今の私を好きになってくれる人じゃないと結婚しない」というなら話は別ですが、
    どうしても結婚を望むというなら、男性好みの女性になることも必要です。

    あなたの旦那さんに対するメンツで、彼女のためにならないアドバイスをするのはやめるべきです。

    ユーザーID:6832616240

  • 男を選ぶ立場ではなく、選ばれる女になるなら

    選ぶ側である男の好みに合わせて、自分の価値を少しでも高く値踏みしてもらえるよう努力するのが当たり前では?


    女性自身が望む体型や、カッコイイと思うファッションも、男性の一般的な好みと違うことは周知の事実です。

    ゆえに「女って自分で価値を下げるんだろ?」という言は、女性は男に選ばれるため見栄えを投資すべきなのに、全く違う方向へ努力しているのは何故という、選ぶ男の側の真っ当な疑問です。

    女性の方が選ぶ立場なら、女性が自分の嗜好で着飾ればよいのですが、選ばれる側に方針転換した時点で、男好みのものに変えねばなりません。


    >男性が女性に求めるものは個人によって違うので、Aを求める男性もどこかにいる筈

    男性が第一にこだわるのは(結婚適齢期的な)若さです。30を過ぎたらそれだけで引き合いが減るのに、特定の嗜好の男性を求めるのは、砂漠で宝石を捜すより難しいです。


    トピ主さんの旦那さんの意見は全く的確であると思います。

    ユーザーID:5123262902

  • 旦那様の言ってることも

    トピ主さんの言ってることも理解出来ます。
    が、今回は旦那様のほうが世間一般かなぁ…
    あ!私もAさん側(30歳未婚)なのですが
    お聞きしたいのは
    >Aときたら大学のときもギャルみたいな恰好をしてたし…
    ってまさか30歳になってもそんな恰好してませんよね?
    30歳でそれはかなり痛いです。
    10代後半から20代前半の子ならそうゆう恰好でも結婚対象ですが
    25過ぎてその恰好の女性って結婚対象になりますか?
    25過ぎてギャル男みたいな恰好してる人と結婚したいですか?
    実は…私27歳までギャルみたいな恰好してたんで偉そうなこと言えませんが
    27歳で失恋してからMOREやWithみたいな恰好にしだした途端モテました(笑)
    30歳になって5歳下の彼氏(結婚前提)も出来ました。
    確かに私の例もあるのでこの年になっても選んでくれる男性はいます。
    確かにトピ主さんの言う通り男性が女性に求めるものは個人差がありますが、かなり稀ですよ。

    ユーザーID:7854861311

  • 悲しいけど、夫様の意見が正論。

    私は既婚女性ですが、

    >若くて綺麗な時に男をゲットしとけば良かったのに。何十年も生きてるんだから異性が
    求めてるものくらい知ってる筈なのに、なんで女って自分で価値を下げるんだろ?」

    これは正しいです、同じ女性として腹立たしいかもしれませんけど
    これが答えなのだと思います。

    自分の売り時を意識せい!そうゆう事だと思います。キレイで可愛く
    ウェディングドレスが似合い・健康で妊娠出産にも耐えうる旬の時期を
    考えろ。男性的な意見かもしれないけど。

    30後半になって結婚を意識しても、遅いんです(子供が欲しい場合)
    高確率で不妊治療に望まないといけないでしょうし、子供を持てない
    かもしれない。

    分かってるはずなのに、女性が晩婚化を望んでいると男性的には
    「女性として価値が下がる行為」をしてるように思うんだと思います。

    トピ主さんも奥さんなら、旦那さんの行った事、いちいち
    噛み付いたりすることなく「そうね〜」で聞き流していればいいと
    思いますよ。そんな事で夫婦険悪なんて、誰得?って感じですし。。。

    ユーザーID:4988438573

  • 換言すると

    ご主人の言葉を換言すると、
    「若ければイザ知らず、学生時代から男性遍歴の派手な30女を結婚前提に友達へ紹介などできない。」
    ということでしょう?
    妻の親友だから、言葉を選んでいる。
    夫を困らせるのは、おやめなさいな。

    ユーザーID:2806118821

  • ふむふむ

    >男が一番好むのは若くて清楚な女だよ。

    >ある程度は異性の好みに外見を合わせた方が有利なのも確かです。


    「清楚な女が好きな男性」をターゲットにしてない女性が多いからでは。
    退屈そうだし…(いろんな意味で)。
    それが不満と感じるご主人のような男性が多いようですが、だから一握りの
    モテ男性の独り勝ち現象が男性社会にはあるんでしょうね。

    あぶれる女性が多いのも仕方ないかもしれません。
    求める理想の異性が少数ですから。妥協か、ターゲット変更するか、ですかね。
    お友達は出会いがないだけ?あるけどチャンスがない(モテない)だけ?
    どちらなんでしょうね。

    ユーザーID:4968160298

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧