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「なぜ女性は自分で価値を下げるの?」と言われ・・・

レス77
(トピ主0
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  • れもんさん

    >ご友人より10以上上の、バツイチの私ですが、恋愛に困った事はありません。
    >12歳下もありますし今は6歳上の方と恋しています。

    恋愛でいいならAさんも引く手あまたかもしれませんね。
    でもAさんは結婚に繋がる相手を探しているのでしょう?
    恋愛だけできても意味がないと思います。

    >相手を紹介してと言われている訳ではないのでしょう?

    >大学からの親友であるA(夫とも知り合いです)から「男性を紹介して欲しい」とお願いされました。

    しっかりお願いしていますね。

    トピ分くらいきちんと読みましょうよ。

    ユーザーID:5721042957

  • 信じて探し続けるという生き方もあります

    トピ主さんの仰られる通り、「Aを求める男性もどこかにいる筈」なのです。

    妥協なんかせずに、存在を信じて探し続けるのも、ひとつの立派な生き方です。
    長い道のりになるかもしれませんが、大切な親友のAさんを支えてあげてください。

    旦那さんには、高名な考古学者のシュリーマンの伝記でも読ませて、
    信じ続けるのことの大切さを教えてあげましょう。

    ユーザーID:2476013087

  • 男女逆で例えると

    仕事はできるけどホストっぽくて軽い感じの30代、ですかね?
    まあ、婚活には向かないでしょうね
    中身が云々の前に見た目で結婚前提で付き合ってくれる人がほとんどいないでしょう

    ユーザーID:5203477810

  • ご主人はめんどくさいのでは

    30歳の妙齢のキャリアウーマンに似合う男性を紹介してくれと言う注文は
    24歳のOLさんに合う男性を紹介してと言われるのに比べて、遥かに困難です。
    前者候補だと、釣り合い上、自分と同じか年上で、そこそこ稼ぎもあり、
    更に結婚相手が30代でもいいと言ってくれる独身を探さなければなりませんが、
    後者候補なら、とりあえずまじめな同僚か後輩、位でいいので悩む必要がありません。

    言わば旦那さんの「めんどくせぇなぁ、今頃。」って言う愚痴でしょう。

    ユーザーID:0243485484

  • 当たり前です

    ご主人の言うことは至極当たり前です。

    確かに、Aさんみたいな人がいいという人もいますが、割合として非常に少ないのではないですか?
    その証拠にまだ独身なんじゃないですか?

    「親友を馬鹿にされたようで腹が立つ」前に、「変な30女を紹介された」と怒られるかもしれないご主人が可哀想です。

    ユーザーID:9942176377

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  • なるほどなぁ

    30半ば既婚女です。

    ダンナさんの意見なるほどなぁ、と思ってしまいました。
    私の主人も同じ大学で、似たような趣味嗜好なのでよかったですが、私の大学は美大という性格上、自分を含め人と違うことが好きなナルシストタイプが多いので、結局私みたいな学生時代の彼と結婚する以外では女子はみんなまだ結婚してないです。
    で、トピ主さんのダンナ様の意見になるほどなぁ、と思ってしまいました。
    そりゃ、探せばニッチな人種にピッタリな人はいるんだろうけど、絶対数が少ないのですよね。
    けど、今まで適当なところで妥協出来なかった人が今更適当なところで手を打つってのも考えにくいし…。
    私も最近友達に結婚に対する焦りの気持ちを告白されているので、ちょっとこのトピのレス、参考にさせてもらいます。

    …個人的には気楽な独身もありなのでは?と思いますが、既婚者の無い物ねだりな考えなんですよね…。

    ユーザーID:2984627142

  • ご主人の好みには合わないだけ

    Aさんはトピ主さんのご主人の好みのタイプの女性じゃないんでしょうね。
    だからこそトピ主さんと結婚したんでしょうけど。
    なので、トピ主さんは
    「あなたがAさんを好きじゃないのはわかったけど、誰か紹介してよ。ほかの人はAさんがタイプかもしれないでしょ。」
    とご主人に言えばいいだけです。
    トピ主さんは友達のご主人や外を歩いている同じ位の年齢の夫婦を見て、「あのダンナさん素敵」とか「あのご主人いいなぁ」とか思います?
    意外に思わないでしょ。
    私もよそのダンナを見てもこれっぱかしも興味わかないですもん。
    私の夫もよその奥様方からすれば興味のわかない相手でしょうが、私にとっては万人に代えがたい夫です。
    つまり、トピ主さんのご主人がAさんに全く興味がなかろうと、興味を持つかもしれない相手はいるのです。
    妻はバリキャリじゃなきゃいやだ、という男性もいます。
    ご主人に「Aは私の親友なんだから、つべこべ言わずに紹介しろ」と言いましょう。

    ユーザーID:6812248420

  • はず?

    > Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

    一見、優しい発言に聞こえますが、親身なようで無責任。
    その姿勢だと、時間の経過とともにAさんの焦りは増し、
    結婚が遠のいて行くのが現実だと思います。

    「Aを求める男性」を「Aが気に入る」とは限らない。
    いるかどうか分からない「Aを求める男性」を探して時間を浪費するより、
    「Aが求める男性」を振り向かせるように方向転換するのが現実的。

    ご主人の主旨はこういうことだと思います。

    アレコレ言うのは、昔なじみに遠慮がなく、
    客観的に可能性が高い現実的方策を示しているだけ、
    否定じゃなく、むしろ有益な発言だと思いますよ。

    結果を出したいか、経過に満足したいだけか、Aさんの意思はどちらなのかな。

    ユーザーID:2075749300

  • 本音というか本能です

    男の本音でしょう
    自分の遺伝子を残すために若くて元気で美しい・・
    まあ美しいは好みの問題ですが
    若くて元気な女性を求めるのです
    仕方ありません。そういう意味では人間も動物ですから本能です。

    ユーザーID:1307805730

  • ご主人も分かってないじゃん

    余計なことを言う男性は嫌われるって。
    もっと上手に断って、男同士で愚痴をこぼせばいいのに。
    ご友人は仲間内で一番の出世頭ということなので、相手はいると思いますよ。
    そういう考えのご主人なら、ご主人の友人知人じゃない方がご友人にも合うでしょう。

    ユーザーID:7146259266

  • そうですね

    ご主人のキャラといい、文といい、トピ主さんは受け身な人なんでしょうね。

    >Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

    求められてもタイプでなければ意味がないと思うのです。お友達も年齢的に多少の妥協は必要かもしれませんが、求められたらそれでいいってもんでもないような気がします。

    男性の多くが好きなキャラで取り繕っても、それにひっかかるのは結局、女性に免疫のない騙しやすい男性ってことでは。
    それでお友達が幸せになれるならトピ主さんの意見もありでしょう。

    ユーザーID:5340027191

  • 男のためだけに生きてるわけじゃないし

    「なんで女って自分で価値を下げるんだろ?」
    と言われたら
    「男のためだけに生きてるわけじゃないし」
    もしくは
    「一般論にしないでよ」
    と私は思います。

    キャリアを積み重ねることが価値を下げることだと言うのは、ちょっと納得しかねます。
    ファッションについては、自分の好きな格好をしたいって動機もあるし、と思います。
    Aを女性全般にすりかえられても、とも思います。

    ただ、お相手を紹介してもらう立場であれば、反論どころか
    「いやー、旦那のおっしゃるとおりでさぁ」
    と答えるしかないのかな。

    ユーザーID:1026778165

  • 人それぞれ

    >ただ夫の意見には釈然としません。男性が女性に求めるものは個人によって違うので、Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

    そうですよ。人それぞれです。
    つまり、ご主人の言うことも正しいし、あなたの言うことも正しい。

    ただ、男性も女性もどちらも、友人には同じタイプが集まりますよね。

    ギャルはギャルの友人が多いし、その逆もあり。
    「つまり、ご主人の知り合いは、ご主人の価値観や考え方に似ている人が多い」
    のですよ。

    価値観は人それぞれ。
    つまり、あなたが
    「ただ夫の意見には釈然としません。」
    といくら言っても、それはご主人の周囲では当然の意見なんです。
    いくらご主人に紹介を頼んでも、Aさんを妻にしたいと言う嗜好の人がいないってことです。

    あと、結婚に関しては、女性に対する女性の意見は
    「全く意味がない」
    ことは御理解下さい。

    あと、ギャルをやっていたってことは、ある男性(真面目)から見たら
    「あのようなことができる神経」
    自体、理解できないんですよ。これだけはどうしようもない好みの世界ですから。

    ユーザーID:5045615678

  • トピ主さんのご主人は

    ある意味でAさんの事を認めていたのだと思いますよ?
    若い頃に清楚な格好をしていれば価値が高かったのに…という
    発言にも読み取れるから。
    悪いけどブサイクな人やあからさまに性格の悪い人なら
    そんな話が来た際に即答で「いません」で終了ですから(苦笑)

    ま、それほどご主人の意見に気持ちを動かす必要もないので
    トピ主さんの少ない異性の中からご紹介するしかないでしょう。

    ユーザーID:2157034585

  • 男性の好みに

    合わせる、というのはかなり手っ取り早い方法だと思います。
    旦那さまのいうことも正解だと思います。
    友人が、旦那さまと同類を紹介してほしいから、異性の友人のいないあなたにわざわざ紹介をお願いしたのなら
    旦那さまの意見をさりげなくアドバイスするのもいいかもしれません。
    あ、異性の友人がいないということを知った上での「バリキャリの自虐ネタ」としての
    「結婚できなーい。だれかいないかなー(棒読)」かもしれません。

    しかし妻の友人をよくそこまでこきおろしますねー。
    「イケメンでも金持ちでもないし…異性の好みが理解できてないくせに結婚なんか無理じゃない?」と
    友人のことをいわれて何も言い返せない夫、いるのかな…。主さんえらいね、従順で。
    まー出会いって確率の話になってきますから、無難に万人受けする格好と性格のほうがいいのは当然です。
    でも妻の友人批判を平気で妻に言う夫をもって幸せな結婚かどうかは知りません。

    ユーザーID:0156752274

  • ギャルの方が結婚早いよ

    ん?男性ってギャル好きも好きでしょ?

    それにギャルっぽい人の方が結婚早くないですか?
    街中もギャルママ多いですよ〜。

    清楚なだけでは結婚は出来ないでしょう。
    そういう人何人か知ってます。
    「おとなしい人は縁遠い」とも言いますし。

    でも、トピ主さんのご主人のように紹介する気はないのに悪口だけいい、視野狭窄で単純な思考回路の持ち主と結婚するより独身の方がマシでしょうね。

    ユーザーID:2035594324

  • Aさんの考え次第

    トピ主さんのご主人のように、女性の価値は若さと清楚さだけだと考える男性と結婚したいと、Aさんが希望しているなら、ご主人の言う通りです。
    全く反論の余地はない。

    でも、そういう男とだけは結婚したくない、そのくらいなら独身でいいって女性も沢山います。

    もしAさんの好みがそうであれば、ご主人の意見は的外れです。
    そのようにして釣れる男性は、Aさんにとって用はないんですから。

    まずAさんが、どういう相手を求めているのかを聞いてみましょうよ。
    そして、ご主人の友人は、おそらくご主人と似た考えの方が多いでしょうから、Aさんの好みとは合わない、ないしAさんを好まない可能性が高いので、他を当たるようすすめてはどうですか。

    ユーザーID:5196701101

  • その通りでしょうね

    Aを求める男性もどこかにいる、それは間違いないでしょう。
    ただ、それは旦那さんの周りにはいなそうだ、というだけの話だと思いますよ。

    Aは今どのような格好をしているのかわかりませんが、
    旦那さんの言うような清楚系でないとすれば、確かに「30にもなって
    何をやってるんだ」という意見の旦那さんが正解でしょうね。

    もちろん、どんなにケバ系でも、そういう人が好きな男はいるでしょうけど、
    誰かを紹介するということは、紹介した人について責任を持つ義務も発生する
    ので、自分が納得できないような女を、自分の友人に紹介するような無責任な
    人はいないと思いますよ。

    ユーザーID:7118628699

  • 旦那さんの言いたい事は男からしたら正しい

     男からの好みと女からみた女の人への好みは全く違います。

     「大学の時もギャルみたいな格好してたし・・・なんで女って自分で価値を下げるんだろ?」は旦那さんに限らず本音ですよ。
     男性から見た好みの格好をしていたら、優秀なAさんだったら即相手が見つかっていただろう。と言う事ですよね。
     それだけAさんを、旦那さんはもったいないと思っていたのだと思います。


     「男が一番好むのは若くて清楚な女だ」というのは、おそらく男性から見たAさんは、清楚さが足らない女性なのではないでしょうか。
     どこか不潔っぽい感じが漂うのかもしれません。
     かなり焦ってる感がにじみ出てしまっているとか、その気になれば簡単に男を見つけられるという、高飛車な所がチラチラ感じられてしまうのかもしれません。


     お友達である女性のアナタには感じられない、男性が本能的に毛嫌いしてしまう空気を、Aさんは持ってるのかもしれないと、頭のどこかに覚えておいた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1466708460

  • 勘違いしている人

    かなり多いんですね。

    トピ主の夫さんが言ってるのって、ギャルだった過去そのものですよ。

    今さら大人しい清楚な感じになっても無意味です。


    大学時代とは言えギャルやってたってだけでゴメンなさいって男性は多いですよ。
    どれだけバリキャリでも過去は消せません。

    お水だったりお付き合いしてた相手の数、質。
    どれか一つでも該当すれば結婚相手にならないんですよ。

    ギャルって事も大きなマイナスですね。トピ主含め同じような質の交友関係だろうな。
    と思いますもの。

    あというなれば、「子供を持ちたい」と思って結婚する男性って、
    「自分の子供に相応しい母親」もチェック項目だったりしますよ。

    元お水や元ギャルは相応しいと思いますか??

    ユーザーID:7335284519

  • 正解だといいのにな

    流行よりも男性がいかにも好きそうなファッションを優先し、結婚前提でないとお付き合いもいたしません。

    でも結婚どころか彼氏もできません…。なぜですか…?

    ユーザーID:3685914374

  • (元)ギャルなら(元)ギャル男と結婚すれば良い

    現役なのか元なのか知りませんが、ご友人は(元)ギャルなのに、
    (元)ギャル男を結婚の対象から外しているから、縁遠いのではありませんか?

    ご主人は(元)ギャル大嫌いな人です。チャラチャラした格好した女が嫌い。
    だから、ご主人の友人に(元)ギャル男は居ない。だから、紹介できない。
    そんなご主人に紹介を頼む方が間違っている。

    トピ主さんがご友人に、
    「あんた(元)ギャルなんだから、(元)ギャル男と結婚すればいいじゃん」
    と言って差し上げたら?

    それでゴネるようでしたら、「じゃあ知らない。自分のこと棚に上げて。」でお終いの話です。

    ユーザーID:3441112893

  • 頼むところが違ってる

    親友Aさんは頼むところを間違えています。

    ミューズさんは男性の知り合いが少ない。
    ミューズさんの旦那様はAさんみたいな人に価値を見いだせず、彼女を評価できない。

    無理ですって・・・Aさん、頼むところを間違えてます。
    類は友を呼ぶといいます。
    ミューズさんの旦那様の男友達にはミューズさんの旦那様
    みたいな価値観の友人が集まります。
    やんわり大人の言い方で教えてあげましょう。

    ちなみに私の周りでは、30歳で独身なんて当たり前、
    バリキャリで稼いでいるなら引く手あまたです。
    もちろん性格とか相性とかもあると思いますが。

    厳しいこと書きましたが、私は36歳、独身で
    独立して仕事をしています。

    男性は嫌いではないですが、あまり好きではないので
    一生一人で生きる覚悟をしています。

    Aさん、結婚したいならちょっと甘かったかな〜と
    思います。

    ユーザーID:6763684213

  • ご主人の周りはそうでしょう。

    ごくごく一般的とされる男性だなと思いますよ。
    Aさんがそういう出会いを求めるなら、難しいかも。
    ただ、世界は広いので、探す場所を変えればいますよ。
    私の周囲は自分で財を成している、それを目指している方が多いので、普通の女性では嫌だという男性も多いです。

    ユーザーID:7146259266

  • 他の紹介者をあたりましょう

    ここで女性の意見は無意味、と何回もレスされているようですが、一理ありますね。一部の女性の意見は無責任すぎます。

    >「Aは私の親友なんだから、つべこべ言わずに紹介しろ」

    人と人との関係って、長く続くものですから一方的にどちらかが有利な紹介なんかできません。(昔の仲人口じゃあるまいし!)ご主人にはAさんが守備範囲外、つまりいいところがわからないんです。それに釣り合わせようと思ったら、(ご主人の目では)かなり格下の男しかいない。それじゃあんまりだから紹介できない、というのは至極当然の考え方だと思います。

    自分がいいと思っていない企画や商品を堂々と売り込みに行けるのは詐欺師だけです。ご主人はAさんの紹介者としては適任ではありません。しかし男性からの目線としてはご主人の意見は最大公約数的なものであり、これを拒否されるのは勝手ではありますが、無視した場合にAさんが婚活に成功する確率はぐっと下がるでしょう。

    ユーザーID:8848758954

  • 旦那さんの言うとおり

    ただ、若くて・・・ていうのはちょっと・・・て感じです。

    どちらかというと、若々しいの間違いじゃないでしょうか。


    若々しい人はいくつになっても魅力的だと思いますよ。



    でも思うに、人に「紹介して」て言って、うまくいくパターンてあるんですかねぇ?

    適当なところで、紹介の話は断ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7717437804

  • まあ、間違った見方ではない

    少なくとも、「ギャルであったこと」を気にしない人よりは、気にする人の方が多いのではないかなと思いますし、若くて清楚な感じの人の方が、そうでない女性より男性にとって好感が持てることも確かです。

    そういう意味では、ご主人の意見は「男性の最大公約数の見方」とする場合、間違っていないと思います。

    もちろん、人の好みはそれぞれですから、「是非、過去にギャルであった30過ぎの女性を」という方もいるかもしれません。

    が、それは少数であり、「どこかにいるかもしれない」のは事実ではあっても、万人受けするわけではないですよね。

    未婚の友人といってもそうそう人数がいるわけでもないですから、その中から、「万人受けしない」のを好む人間を紹介するのは難しいこともあるでしょう。
    紹介ってことを除いても、そういう人間を見付けること自体、万人受けする要素を持っている人よりは難しい。

    単に、その点に触れているだけではないでしょうか?

    ユーザーID:5340889817

  • 女性には分からないかもしれませんが

    例え過去のことで見た目は変わっても、ギャル経験のある女性はいくつになってもその名残を感じます。基本的な人間性、価値観、その他様々なところで「過去ギャルだっただけのことはある」と思わせる言葉遣い、態度、清潔感のなさ、いい加減さ、ズボラさ、だらしなさ、品のなさ等々。

    ギャルに興味のなかった、或いは嫌悪していた男性は、いくつになってもその手の女性は受け付けません。

    根がチャラい者同士、元ギャル男でも探せばいいんじゃないですか?もちろん自力で。元ギャル男でもない限り、30にもなって元ギャルを友人に紹介できる男性なんていませんって。紹介する側も恥ずかしいし、友人にも悪いですから。

    結婚や恋愛で女性の価値を決めるのは男性です。その男性から見て「自分で価値を下げている」と感じるということは、いくらあなたの親友であっても価値は低いんです。それが全てです。

    ユーザーID:2306168974

  • ごもっとも

    ご主人は完全に第三者目線で客観的にAさんを分析しつつ、男性大多数の意見を代弁していると思います。
    ギャルがどうこうとか見た目がどうこうと話が逸れてる気がしますが、ご主人が仰りたいのは
    「若い頃好き勝手やってたのに今頃何言ってんの?」って事でしょう。
    結婚という事において、Aさんはアリとキリギリスの話のキリギリスな訳ですから、挽回には相応の努力が
    必要だと思います。
    まぁカチンとくる女性の気持ちも理解出来なくもないですが、それでは前進がありませんので、
    ご主人の意見を柔らかい表現に再編集して、アドバイスとしてAさんに伝えては如何でしょうか?

    あわせて、ご主人の紹介は期待出来ないでしょうから、結婚相談所や婚活サイトを勧めてみては?
    キャリア大好きな男性が見つかるかも知れませんよ?

    ユーザーID:8625525421

  • 無題

    >どちらかというと、若々しいの間違いじゃないでしょうか。
    いいえ。あくまで「若い」のが重要。
    理由は男性陣が散々語っている。

    >若々しい人はいくつになっても魅力的だと思いますよ。
    女のいう「いい女」と、男のいう「いい女」は別物。
    真逆といっても過言ではない。

    ユーザーID:7406037658

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