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「なぜ女性は自分で価値を下げるの?」と言われ・・・

レス77
(トピ主0
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  • その考え方の芯にあるものは…

    「友達」とか「美人」とかの属性を取り除いたその考え方の芯にあるものって、ようするに
    「”生理的に無理”な人は存在するか」
    ということだと思います。
    こう言えばトピ主のご主人の考え方に共感できるのではないですか?
    あなたが「生理的に無理」だった人が今は普通にむしろ恵まれた生活をしていたとしても、過去のことを思い出して紹介を躊躇したりしませんか?
    こればかりはどうしようもない、それが「生理的に無理」ではないですか?
    こういうのをブーメランと言うのですね、私自身も実感できてとても勉強になりました。

    ユーザーID:6182899823

  • 好みの問題だと思います

    私のまわりだったら、お友達みたいなタイプのほうが、人気ありそうです。
    おそらく、モテるかと。

    若くて清楚な女性は、逆にモテない時もありますよ。

    ・ダサい
    ・パッとしない
    ・ノリ悪そう
    ・真面目通り越して堅そう
    ・控えめに見えて、実はプライド高そう
    ・一緒にいて、楽しくない

    ともいえるわけで。まあ、彼女・お嫁さんにするならいいとかいう意見も出る時はありますが、上記の感じだと、第一印象でNGになってしまい、進展も何もないのでしょうね。

    相手が見つからない女性は、環境に合っていないんですよね。

    一方、今の環境(トピ主さん・お友達がいる環境)は、トピ主さんには合っているんです。

    結論からいうと・・トピ主さんにはできる事はないと思います。
    まったく違う環境、違うタイプの方に囲まれている人でないと、お友達のお相手は見つけられないと思います。

    わかりにくいかもしれませんが。(笑)

    ユーザーID:0166070885

  • 非論理的な・・・

    >男性が女性に求めるものは個人によって違うので、Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

    そうでしょうね。
    で、この文章と旦那さんの意見は、排他的な関係にあるのでしょうか?

    当の旦那さんに、これをそのまま言ってみてください。
    ほぼ確実に、

    「そりゃ、どこかにはいるだろね。で、だから何なの?」

    って言われると思います。
    正直言って、私も同感です。

    ユーザーID:1956101574

  • 確かに自分の魅力を下げてしまっている女性はいる

    確かに自分の魅力を下げるようなファッション、雰囲気作り、行動などをしてしまっている女性はいますね。

    女性仲間から受けるファッションは男性にも受けると勘違いしている女性が多いと思います。

    女性は男性が褒めてくれないからと、女性仲間どうしで褒め合い共感したりしてますが、あれは男性から見ると異性の目を考えているようで考えていない勘違いです。

    もっとこうしたらずっと可愛いのにと男性は見ますが、自分の彼女でもない限り、普通は見て見ぬふりですので、女性だけの観点で自分のファッションを選んでいますが男性から見たら逆効果、は珍しくないですね。

    婚活中の女性に良く見られることは「自分は独身よ」という遠回しなアピールをしない女性もいますね。
    自分で自分の出逢いのチャンスの芽を潰してしまっていることに気付いていない。
    ですがこれも横から口を出すのは余計なお世話になってしまうので男性は黙っている。

    自分の彼女から「あなた(僕)も知っている私(彼女)の友達が婚活しているの」と言われれば、それとなく彼女には「もっとこうしたら男性にモテると思う」程度のアドバイスはしますがね。

    ユーザーID:8098917585

  • 旦那さんからの紹介は…

    止めた方が良いかもしれません。
    どこにでも例外は存在しますが、一つのコミュニティーには、大体似た価値観の人が集まります。

    たまにトピでも、彼側の仲間全員に騙され、既婚者と知らずに付き合った、とか、家族ぐるみで騙しにかかる等あるように、ある程度似た価値観の人が集まります。
    違う人は自然に離れて行くか、そこにいる間に麻痺してきます。

    そのため、女性は「清楚」「若い」が価値がある、と考えているトピ主さんの旦那さんの周りには、似た価値観の男性が多い可能性が高いと考えます。

    ご友人には、旦那さんの紹介ではなく、趣味やサークル等を通して友人を増やし、その中で出会う方が合っているように感じました。

    ユーザーID:2311101991

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  • 嫉妬もあるんでしょうけどね

    「結婚相手」としてのAには男性からみたらあまり価値はないんだろうしそれは男性が決める事なんだろうと思います。男が一番好むのは若くて清楚な女というのは男がそういうならそうなんでしょう。女が一番好むのは背が高く頼りがいがある強い男という位普通の一般論です。まあそれが結婚相手に結び付くかは別ですが。

    そもそも若い女が好きなのは事実であるが故、そういう層はぼこぼこ若い子と浮気するわけです。女も若い男と浮気するのは同じですが。

    ただ御主人も悪意は感じるというか、Aへの嫉妬も感じますね。ただ嫌いなだけかもしれないけど。本当にただ何も考えていない人が同期の出世頭になんかなれるわけがないですし。

    ユーザーID:9217774718

  • チャスさんへ

    いやいや、トピ主さんが釈然としないのは

    「若くてきれいなときに男をゲットしておけばよかったのに」
    =「30歳じゃもう若くなくてきれいじゃない」
    といわれたように感じたからでは?

    ついでに言えば、「お前(妻・トピ主)が俺をゲットできたのは、若くてきれいだったから」「30歳のお前は、もう若くもないしきれいでもない」ということだね。

    ユーザーID:6864210702

  • どこかにはいるだろうが見つからない


    見つからなけりゃ結婚できません。

    どうみつけますか?

    ユーザーID:1073119504

  • 貴女の

    あなたの言い分もわかるけど、当事者はAなのに蚊帳の外にして夫婦喧嘩って。

    Aからしたら知りたいのはあなたの価値観でも、旦那の価値観でもなく、
    紹介してもらえる良い人の好みでしょう。

    それが旦那の言い分にマッチングしてれば旦那の言うとおりみたいにはなるし、あなたの言い分にマッチングしてれば今のままのAで良いよとなりますが、今それを行ったところで意味ありますか?

    旦那の言い方が身内に対しての雑な言い方ですが、噛み砕くと、
    付き合いの入り口の導入部でてこずっているなら見た目柔らかく変えるのはこうかあると思いますし、物の言い方や表情が堅すぎるならプライベートでは変えてもいいかもしれません。って事では?一理あると思います。

    少なくともAからしたら初めのきっかけを手伝ってって事でしょうから、
    その後のAが男性に合わせるか今の自分の好きになってもらうかは紹介された後の話。

    旦那のボキャブラリーが低い為誤解を生むのはあなたの言うとおりです。
    私も最大限良い意味で受け取り盛りまくって書いたので。

    ユーザーID:2800229234

  • 少数派ですが、私はAさんタイプの方が好みですね。

    できれば紹介して頂きたいくらいです(笑)

    一応結婚願望はあるものの周囲は既婚者ばかりで出会いもなく、仕事ばかりの毎日です。
    見合い話もたまにありますが、どうもピンとくる女性はいなくて。

    まぁ見合いなどは無難に清楚な感じでまとめてくるのは仕方ないだろうが、実際ピンとこない。
    いわゆる「いいお嫁さんタイプ」だけど、自分としてはやはり合わないようです。

    一応20代の清楚な感じの女性数人とデートをした経験はあります。
    とても女性らしくて良い方だけど、何十年も一緒に暮らすイメージがわかず、本格的な交際はお断りしました。

    自分が「こういう女性だったら」と思うタイプは、どちらかと言うとAさんのような女性。30歳なら全然OK。(当方32歳)
    共働きへのこだわりじゃなく、そういう女性の方が話が合うし一緒にいて安心。清楚タイプはどうも気疲れします。
    結婚の為に装った清楚なら、もっと嫌です。むしろ自分に正直で好き嫌いはっきりした人の方が好感持てます。

    Aさんは紹介に頼らない方が良縁があるのでは。少なくともご主人の周りは同じ価値観の人ばかりかと思います。

    ユーザーID:9548177843

  • チャスさんに同意

    イケメンで金持ちだから結婚しました

    とか

    非モテだけど、安定企業だし浮気しなそうだから結婚しました

    より

    貧乏でもメタボでも、ずっとそばにいたい!と

    言われた方が、男もうれしいです。中2かな

    ユーザーID:9395605420

  • とりあえず

    チャスさんはドラマかマンガに影響され過ぎ。

    勝手に極端な被害妄想に駆られて、一体何がしたいんですか?女性特有の「何でも肯定されたい病」は程ほどにしましょう。普通の人は中学2年くらいで卒業しているものです。

    ユーザーID:9134088254

  • 女性の価値とは?

    ミューズさんがご主人の意見に釈然としないのは、ご主人が「僕がミューズを結婚相手として選んだのは君が若くて綺麗で清楚だったからだよ。」と白状してしまったように感じるからなのでは?
    私という人間を愛しているから結婚したんじゃなくて、若い・綺麗・清楚という記号を愛して結婚したってことなの?という疑問を抱いてしまったのではないでしょうか。
    若くて綺麗で清楚な君だから結婚したいんだって思ってもらうより、大学のときにギャルであったとしても、バリキャリで30歳でも、君を愛しているんだ、君じゃなきゃだめなんだーって思ってもらえる方が、女性にとっては嬉しいですよね。
    Aさんがそのような素敵な男性に出会えますように。

    ユーザーID:3588187108

  • 男は一種類ではない

    >同期で一番の稼ぎ頭になるほど働いてきた女性より、ギャルであったかどうか、を重要視する男性もいるんでしょう。

    見た目でしか異性を判断できない人なんて、そんなもん。
    女性だって、いくら稼いでいても見た目が秋葉系のオタ男性には目もくれない。
    結局、人間見た目なんだ。

    結婚相手に「戦友がほしい」とかっこつけたこという男性もいれば
    「よき妻がほしい」という男性もいる。

    ユーザーID:1426648876

  • そりゃあ

    ギャルより清純派が好きな男性が多いのは頷けます。

    でも、知人程度ならいいとしても、奥さんの【親友】に

    そこまで言うって、旦那も相当性格悪いか、よほど

    ギャルに恨みつらみでもあるのか、ですかね。

    夫の親友(例えば元ヤン)に誰かいないか?と相談されても

    「みんな既婚か彼氏持ちだから、いないなぁ」程度で流します。

    あんな人、無理っしょ?なんて、口が裂けてもいいませんよ。

    過去を変えられるわけでもないんだし、旦那さまの意見は

    アドバイスでもなんでもない、ただの嫌み。

    アリはキリギリスに不幸になってもらわないと気が済まぬ!って

    感じですよね。

    友人には「私には紹介出来る人はいません」でいいんじゃない?

    ユーザーID:9348225280

  • 結局、問題はギャル?

    トピ主夫婦のように学生時代の相手と結婚する真面目で純粋な相手、またはこれこそ運命!と言えるような相手と巡り合えればラッキーですが
    男女共に若いうちは「まだ他に良い相手がいるかも…」と、社会に出ていろんな人に出会う機会も多くなれば、そう思ってしまうのも当然かな。

    若いうちにゲット、と言いますが、大して社会経験も積んでいない女性に「結婚したいね!」と言われて即答できる男性って多いのか?
    別トピのように「キャリア積む気ゼロの専業狙い」とか「他に色々付き合ってみてから…」と思う男性も多いのでは。
    共働き希望男性が多いのこの時代に。自立した女性がいいという意見も、やはり「若くて清楚」には負けるということでしょうか。

    ギャルがどの程度のギャルか知りませんが、ご主人のような真面目な方の妻であるあなたの「親友」というくらいですから
    常識はずれたギャルでもないような気がしますが、好みを言う自由は男性にもありますから、旦那さんタイプの男性からすれば
    正しい意見。同期で一番の稼ぎ頭になるほど働いてきた女性より、ギャルであったかどうか、を重要視する男性もいるんでしょう。

    ユーザーID:0283195920

  • 旦那さんの発言に、違和感あり

    >若くて綺麗な時に男をゲットしとけば良かったのに
    >男が一番好むのは若くて清楚な女だよ

    Aは若くないってわかっているから
    あなたに紹介を頼んでいるのに
    旦那さん、冷たい返事ですね。

    旦那さんは
    Aのことをあまり好きじゃないのでしょうね。

    Aの現在ではなくて
    過去を否定しているから
    大学のときから好きではないのでしょう。

    友人・知人に、自分が好きではないAのことを
    紹介できない(したくない)から
    色々とごたくを並べているだけではないですか?

    ユーザーID:8049093065

  • 無題

    >どちらかというと、若々しいの間違いじゃないでしょうか。
    いいえ。あくまで「若い」のが重要。
    理由は男性陣が散々語っている。

    >若々しい人はいくつになっても魅力的だと思いますよ。
    女のいう「いい女」と、男のいう「いい女」は別物。
    真逆といっても過言ではない。

    ユーザーID:7406037658

  • ごもっとも

    ご主人は完全に第三者目線で客観的にAさんを分析しつつ、男性大多数の意見を代弁していると思います。
    ギャルがどうこうとか見た目がどうこうと話が逸れてる気がしますが、ご主人が仰りたいのは
    「若い頃好き勝手やってたのに今頃何言ってんの?」って事でしょう。
    結婚という事において、Aさんはアリとキリギリスの話のキリギリスな訳ですから、挽回には相応の努力が
    必要だと思います。
    まぁカチンとくる女性の気持ちも理解出来なくもないですが、それでは前進がありませんので、
    ご主人の意見を柔らかい表現に再編集して、アドバイスとしてAさんに伝えては如何でしょうか?

    あわせて、ご主人の紹介は期待出来ないでしょうから、結婚相談所や婚活サイトを勧めてみては?
    キャリア大好きな男性が見つかるかも知れませんよ?

    ユーザーID:8625525421

  • 女性には分からないかもしれませんが

    例え過去のことで見た目は変わっても、ギャル経験のある女性はいくつになってもその名残を感じます。基本的な人間性、価値観、その他様々なところで「過去ギャルだっただけのことはある」と思わせる言葉遣い、態度、清潔感のなさ、いい加減さ、ズボラさ、だらしなさ、品のなさ等々。

    ギャルに興味のなかった、或いは嫌悪していた男性は、いくつになってもその手の女性は受け付けません。

    根がチャラい者同士、元ギャル男でも探せばいいんじゃないですか?もちろん自力で。元ギャル男でもない限り、30にもなって元ギャルを友人に紹介できる男性なんていませんって。紹介する側も恥ずかしいし、友人にも悪いですから。

    結婚や恋愛で女性の価値を決めるのは男性です。その男性から見て「自分で価値を下げている」と感じるということは、いくらあなたの親友であっても価値は低いんです。それが全てです。

    ユーザーID:2306168974

  • まあ、間違った見方ではない

    少なくとも、「ギャルであったこと」を気にしない人よりは、気にする人の方が多いのではないかなと思いますし、若くて清楚な感じの人の方が、そうでない女性より男性にとって好感が持てることも確かです。

    そういう意味では、ご主人の意見は「男性の最大公約数の見方」とする場合、間違っていないと思います。

    もちろん、人の好みはそれぞれですから、「是非、過去にギャルであった30過ぎの女性を」という方もいるかもしれません。

    が、それは少数であり、「どこかにいるかもしれない」のは事実ではあっても、万人受けするわけではないですよね。

    未婚の友人といってもそうそう人数がいるわけでもないですから、その中から、「万人受けしない」のを好む人間を紹介するのは難しいこともあるでしょう。
    紹介ってことを除いても、そういう人間を見付けること自体、万人受けする要素を持っている人よりは難しい。

    単に、その点に触れているだけではないでしょうか?

    ユーザーID:5340889817

  • 旦那さんの言うとおり

    ただ、若くて・・・ていうのはちょっと・・・て感じです。

    どちらかというと、若々しいの間違いじゃないでしょうか。


    若々しい人はいくつになっても魅力的だと思いますよ。



    でも思うに、人に「紹介して」て言って、うまくいくパターンてあるんですかねぇ?

    適当なところで、紹介の話は断ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7717437804

  • 他の紹介者をあたりましょう

    ここで女性の意見は無意味、と何回もレスされているようですが、一理ありますね。一部の女性の意見は無責任すぎます。

    >「Aは私の親友なんだから、つべこべ言わずに紹介しろ」

    人と人との関係って、長く続くものですから一方的にどちらかが有利な紹介なんかできません。(昔の仲人口じゃあるまいし!)ご主人にはAさんが守備範囲外、つまりいいところがわからないんです。それに釣り合わせようと思ったら、(ご主人の目では)かなり格下の男しかいない。それじゃあんまりだから紹介できない、というのは至極当然の考え方だと思います。

    自分がいいと思っていない企画や商品を堂々と売り込みに行けるのは詐欺師だけです。ご主人はAさんの紹介者としては適任ではありません。しかし男性からの目線としてはご主人の意見は最大公約数的なものであり、これを拒否されるのは勝手ではありますが、無視した場合にAさんが婚活に成功する確率はぐっと下がるでしょう。

    ユーザーID:8848758954

  • ご主人の周りはそうでしょう。

    ごくごく一般的とされる男性だなと思いますよ。
    Aさんがそういう出会いを求めるなら、難しいかも。
    ただ、世界は広いので、探す場所を変えればいますよ。
    私の周囲は自分で財を成している、それを目指している方が多いので、普通の女性では嫌だという男性も多いです。

    ユーザーID:7146259266

  • 頼むところが違ってる

    親友Aさんは頼むところを間違えています。

    ミューズさんは男性の知り合いが少ない。
    ミューズさんの旦那様はAさんみたいな人に価値を見いだせず、彼女を評価できない。

    無理ですって・・・Aさん、頼むところを間違えてます。
    類は友を呼ぶといいます。
    ミューズさんの旦那様の男友達にはミューズさんの旦那様
    みたいな価値観の友人が集まります。
    やんわり大人の言い方で教えてあげましょう。

    ちなみに私の周りでは、30歳で独身なんて当たり前、
    バリキャリで稼いでいるなら引く手あまたです。
    もちろん性格とか相性とかもあると思いますが。

    厳しいこと書きましたが、私は36歳、独身で
    独立して仕事をしています。

    男性は嫌いではないですが、あまり好きではないので
    一生一人で生きる覚悟をしています。

    Aさん、結婚したいならちょっと甘かったかな〜と
    思います。

    ユーザーID:6763684213

  • (元)ギャルなら(元)ギャル男と結婚すれば良い

    現役なのか元なのか知りませんが、ご友人は(元)ギャルなのに、
    (元)ギャル男を結婚の対象から外しているから、縁遠いのではありませんか?

    ご主人は(元)ギャル大嫌いな人です。チャラチャラした格好した女が嫌い。
    だから、ご主人の友人に(元)ギャル男は居ない。だから、紹介できない。
    そんなご主人に紹介を頼む方が間違っている。

    トピ主さんがご友人に、
    「あんた(元)ギャルなんだから、(元)ギャル男と結婚すればいいじゃん」
    と言って差し上げたら?

    それでゴネるようでしたら、「じゃあ知らない。自分のこと棚に上げて。」でお終いの話です。

    ユーザーID:3441112893

  • 正解だといいのにな

    流行よりも男性がいかにも好きそうなファッションを優先し、結婚前提でないとお付き合いもいたしません。

    でも結婚どころか彼氏もできません…。なぜですか…?

    ユーザーID:3685914374

  • 勘違いしている人

    かなり多いんですね。

    トピ主の夫さんが言ってるのって、ギャルだった過去そのものですよ。

    今さら大人しい清楚な感じになっても無意味です。


    大学時代とは言えギャルやってたってだけでゴメンなさいって男性は多いですよ。
    どれだけバリキャリでも過去は消せません。

    お水だったりお付き合いしてた相手の数、質。
    どれか一つでも該当すれば結婚相手にならないんですよ。

    ギャルって事も大きなマイナスですね。トピ主含め同じような質の交友関係だろうな。
    と思いますもの。

    あというなれば、「子供を持ちたい」と思って結婚する男性って、
    「自分の子供に相応しい母親」もチェック項目だったりしますよ。

    元お水や元ギャルは相応しいと思いますか??

    ユーザーID:7335284519

  • 旦那さんの言いたい事は男からしたら正しい

     男からの好みと女からみた女の人への好みは全く違います。

     「大学の時もギャルみたいな格好してたし・・・なんで女って自分で価値を下げるんだろ?」は旦那さんに限らず本音ですよ。
     男性から見た好みの格好をしていたら、優秀なAさんだったら即相手が見つかっていただろう。と言う事ですよね。
     それだけAさんを、旦那さんはもったいないと思っていたのだと思います。


     「男が一番好むのは若くて清楚な女だ」というのは、おそらく男性から見たAさんは、清楚さが足らない女性なのではないでしょうか。
     どこか不潔っぽい感じが漂うのかもしれません。
     かなり焦ってる感がにじみ出てしまっているとか、その気になれば簡単に男を見つけられるという、高飛車な所がチラチラ感じられてしまうのかもしれません。


     お友達である女性のアナタには感じられない、男性が本能的に毛嫌いしてしまう空気を、Aさんは持ってるのかもしれないと、頭のどこかに覚えておいた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1466708460

  • その通りでしょうね

    Aを求める男性もどこかにいる、それは間違いないでしょう。
    ただ、それは旦那さんの周りにはいなそうだ、というだけの話だと思いますよ。

    Aは今どのような格好をしているのかわかりませんが、
    旦那さんの言うような清楚系でないとすれば、確かに「30にもなって
    何をやってるんだ」という意見の旦那さんが正解でしょうね。

    もちろん、どんなにケバ系でも、そういう人が好きな男はいるでしょうけど、
    誰かを紹介するということは、紹介した人について責任を持つ義務も発生する
    ので、自分が納得できないような女を、自分の友人に紹介するような無責任な
    人はいないと思いますよ。

    ユーザーID:7118628699

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