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「なぜ女性は自分で価値を下げるの?」と言われ・・・

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恋愛・結婚・離婚

ミューズ

こんにちは、30歳のミューズと申します。大学で知り合った同い年の夫がいます。


今回、大学からの親友であるA(夫とも知り合いです)から「男性を紹介して欲しい」とお願いされました。Aはバリキャリで大学同期の中でも一番の出世頭なのですが、30歳になって周りがどんどん結婚していくのを見て、かなり焦っているようです。

私自身、異性の知り合いが少ない方なので夫にお願いしたのですが、
「若くて綺麗な時に男をゲットしとけば良かったのに。何十年も生きてるんだから異性が求めてるものくらい知ってる筈なのに、Aときたら大学の時もギャルみたいな格好してたし・・・なんで女って自分で価値を下げるんだろ?」
「男が一番好むのは若くて清楚な女だよ。好みももちろんあるけど。それが分からなかったAに結婚は難しいんじゃない?」
と言われました。


親友を馬鹿にされたようで腹が立ちましたが、結婚というものが異性を相手にする以上、ある程度は異性の好みに外見を合わせた方が有利なのも確かです。


ただ夫の意見には釈然としません。男性が女性に求めるものは個人によって違うので、Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

取止めのない話ではありますが、ご意見ご感想宜しくお願いします。

ユーザーID:9226657963

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  • ギャルを好むのはギャル男

    ギャルの格好をしていたら、
    寄ってくる男性は同じ派手なタイプや遊び人が大多数でしょう。
    だって「家庭に向きません。チャラチャラ遊びたいです」と
    本人の顔に書いてあるんだから。
    結婚が遠のくのは当り前です。

    トピ主夫の言う通りですよ。
    Aを求める男性をA自身が求めていないから今まで独身なんでしょ。
    自分の好きなターゲットに服装をあわせるくらいの努力がなぜできない?
    売れ残ってから焦ってがんばっても遅いです。
    相手だって、今さら何?と思いますよ。
    男の本音を教えてくれたトピ主夫に、Aはお礼を言うべきでしょう。

    ユーザーID:0818537370

  • トピのポイントがぼやけている様に感じますが

    まずご主人の意見についてですが、言葉にしてしまうと言い過ぎに感じなくもないですが、女性は男性よりも化粧や髪型、服装などで外見のバリエーションの幅が広いので、濃すぎる化粧や明らかにミスマッチな髪型や服装に違和感を感じる事がある(自ら価値を下げている)ということだと思います。

    今ひとつ話が噛み合っていないと思うのは、ご主人はあくまでAさんの過去について言っているのであり、主さんの言う「Aを求める男性もどこかにいる」は現在のAさんについてですよね?

    まあ、仮に過去のAさんについてなら、遊び目的のギャル好きと付き合う機会はあっても、結婚を考える様な相手とは出会いづらいって事なんでしょう。

    よって、ご主人の言い方の問題はあるにしても内容的には間違ってはいないと思いますし、肝心なのは現在のAさんについては何も言っていないと思うので、現在のAさんに出会いが無いのとご主人の発言は無関係だと思うのですが・・・

    ユーザーID:9518426920

  • 確立

    確立の問題ではないでしょうか?

    Aさんタイプを好ましく思う男性も、もちろんいると思いますが、トピ主さんのご主人のおっしゃる「若くて清楚なタイプ」が好みという男性に比べると、少数派だと思います。

    自分の外見のこだわりを貫いて運命の相手が現れるのを延々と待つか、自分を好きになってくれる男性達の中から選ぶか、ということではないでしょうか?

    ユーザーID:4124269090

  • 旦那様のおっしゃるとおり

    旦那様のおっしゃるとおりだと思います。

    >好みももちろんあるけど。

    って言ってますよね?ですから、

    >Aを求める男性もどこかにいる筈

    なのでしょうが、「どこか」を探すのが困難。おそらく旦那様の知り合いの中にはいない。そこで、

    >結婚は難しい(「不可能」とは言ってませんよね?)

    となるのでしょう。

    逆に、どこが間違っているのか、私には分かりません。

    ユーザーID:1663657450

  • ちょっと横かも

    >Aはバリキャリで大学同期の中でも一番の出世頭なのですが

    もしかして、ご主人からすると、ギャルだったのにバリキャリで稼ぎやがって生意気とか思ってませんかね。
    自分と肩を並べて稼いでいる女性に厳しい男性と言うのも、居るのですよ。
    それも、結構、無意識だったりするみたいです。
    あからさまに「俺より・俺と同じくらい稼ぎやがって」と言うのは、恰好悪いから。

    Aさんに紹介しようとすると、学歴・会社のレベルが同じかそれ以上の男性となるでしょうから、ご主人の知り合いに丁度居なくて、「好き勝手に生きて面倒な女だよ・・・」と思った結果の発言だったりしませんかね(苦笑)

    本題の話をすると、女性が楽しむメイクや服装と、男性受けするソレとは違うのは確かですよね。
    ここ数年、女性ファッション誌を見ていて、合コンファッションが変わったと思います。彼ママに会う時の企画もグッと減りましたよね。
    コンサバな服を売るお店が減ったというか。
    バリキャリな服にもちょっと取り入れて、Aさんもイメチェンしてみては?と思います。

    ユーザーID:1714355041

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  • そう思うならご主人を頼らず相手を探してあげたら?

    Aを求める男性もどこかにいる筈とおっしゃるなら責任を持ってお相手を見つけてあげましょう。
    ご主人を頼る必要なんて全くありません。
    是非トピ主さんのおっしゃる、Aを求める男性とやらを見つけて差し上げてください。

    ユーザーID:7258855368

  • マジョリティが求めるもの

    確かに男性が女性に求めるものは個人によって違うとは思います。

    ...が、その昔「お嫁さんにしたいタイプ」なんて言葉があったように、ステレオタイプで好まれる女性のタイプというものはあるとも思います。
    ギャル系の格好が悪いとはいいませんが、堅実なお付き合いにつながる可能性は、いわゆるほどほどに可愛くて清楚なタイプと比べると低いのでは?

    ご主人の意見には同意します。
    世の男性のマジョリティの意見もおそらく同じかと...

    ユーザーID:1668492506

  • それはあなたの御主人の価値観

    >「男が一番好むのは若くて清楚な女だよ。好みももちろんあるけど。それが分からなかったAに結婚は難しいんじゃない?」

    男の好みなんて、色々ですよ。若くて清楚な女性だけが、結婚しているわけではないでしょうー

    そりゃあ、若くて奇麗な時のほうが男は寄ってきますが、30過ぎ、40過ぎでも、奇麗じゃなくても、結婚する人は沢山いますよね。私の知人など、60過ぎで離婚して再婚しましたよ。

    ただ単にAさんは自分に合った人と出会っていないか、Aさんに女としての魅力がないんだと思います。また、一番の出世頭なら、収入も地位もあるのでしょうし、男が怖じ気づくのではありませんか?

    ユーザーID:4498084511

  • そりゃそうだ

    女性だって、結婚相手を選ぶなら「チャラチャラした遊び人の男」よりも「堅実で稼ぎが良い男」を選ぶでしょう?
    男が結婚相手を選ぶ際は、どうしても子供を産む事も考えに入れますから、若い方が好まれる事は当然です。それに、チャラチャラして遊び歩いているようなギャルでは、家事も働く事も期待できそうにありませんよね。それ以前に、男性関係にだらしない女性を妻にたのでは、彼女が産んだ子が本当に自分の子かわかった物ではありません。

    そう考えると、ご主人が仰る事は全くその通りで、まさに真理を突いていると言わざるを得ません。確かに個人の好みの差はあるでしょうが、一般論として語るには最大公約数を取る必要があり、そうすれば「若くて清楚な女性」が答えですよ。

    >Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。
    どこにいるのかわからないその男性を、ご主人に探せと言うのですか?
    そんな当ての無い人探しを要求するのは、いくらなんでも図々しすぎませんか?

    ユーザーID:7336711414

  • 二十歳の頃

    二十歳くらいは女性のモテ期だと思うのですが、モテない格好をして、それでも寄って来る男性が、本当に付き合ってもいい男性・・・。
    自分の価値を下げても、寄って来る男性を探していたのかも?

    ユーザーID:7038070893

  • どっちも正しい。

    >男が一番好むのは若くて清楚な女だよ。
    多数意見だと思います。

    >Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。
    その通りです。

    外見なんて、服装、髪型、化粧で全然変わりますから、すぐにでも
    変えられる事ですから大した問題では無いでしょう。

    結婚なんて、条件でするもんじゃなく、その相手と生活して行けるかどうかですから
    自分を変えても一緒になりたいとか、自分を変えなくても良い相手と結婚したいとか、
    その人が決める事でしょう。

    所詮、他人がとやかく言う問題では無いんです。

    ユーザーID:2446121016

  • 半分は当たってる

    ご主人の言うことは、半分は当たってると思います。
    ギャル系の格好をしていたらギャル男しか寄ってこない。
    それはその通り。

    でも、「男が一番好むのは若くて清楚な女なんだからそういう恰好をすべき」は間違っています。
    いえ、もしかしたら多くの男性が最も好むのはそういう女性かもしれない。その点が間違っているのではありません。

    標準は、世の中の多くの男性でなくていいんです。
    Aが好きな男性に絞ればいいんです。

    もし学生時代、Aがギャル男が好きだったのなら、ギャル系の格好をするのは正解でした。

    今、Aがすべきなのは、自分が狙いたい男性のタイプを見極めること。
    私は男性のプライドにこだわらない、大らかな人がいいと思いますけどね。
    そういう人に照準を絞るべきだと思います。

    ユーザーID:3159577668

  • 人になんか頼むから余計な事を言われる。

    30の女性を婚活市場に並べると、ご主人の様に失礼な事をいう男性もいるっていうだけです。

    >Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。
    勿論。
    ご友人より10以上上の、バツイチの私ですが、恋愛に困った事はありません。
    12歳下もありますし今は6歳上の方と恋しています。

    ご友人は大学時代好きな格好をして、今は仕事に邁進して、ご自身の人生には満足していると思います。
    焦っていると主さんは勝手に判断していますが、相手を紹介してと言われている訳ではないのでしょう?
    言われていてもまともに取ってはいけません。
    ちゃんと恋人がいるかもしれないですよ。
    それに紹介というのは後々厄介な事に成り兼ねません。

    なので、主さんは余計な事をしようとしているだけだし、ご主人は女性に関していささか外見で判断する様な薄い人格をしているというだけです。

    ユーザーID:8788906139

  • 市場が違う

    トピ主さんの背景がわかりませんが、Aさんとは大学の同窓という点が共通点なだけですよね?
    トピ主さんタイプを好きになる夫、つまりバリキャリじゃない女性が好きってことですよね?
    そういう男性(夫)には、やはり同じタイプの男性が集まる(類ともの法則)のでAさんを好む男性と付き合いが無いと思います。
    結論は夫に紹介してもらってもあまり適切じゃない、が答えかな・・と。

    ちなみに私の同級生バリキャリ(男性)は清楚な女性を紹介しても仕事でそれなりの成果を上げて無い女性(非バリキャリ)だとターゲット外です。
    食事仲間にはなるけど、物足りないみたいです。
    デキル女性限定という男性なんだと思います。
    多分トピ主さんのご主人とはちがうタイプの男性です。
    その同級生の友人達をみていても性別問わずデキル人に興味がある感じがします。
    同じ市場にいる人同士が惹かれあうんだと思いますよ。

    ユーザーID:5953413532

  • 一つの見方と割り切る

    ご主人はAさんを人としてはいざ知らず、女性としては快く思っていないと思われます。

    ただその結論を「結婚は難しい」と言ってしまったのがいけませんね。

    トピ主さんも仰るとおり、Aさんを求める男性も必ずいるはずです。
    それがAさんの求めるタイプの男性かどうかは別として。

    ご主人はせめて「Aさんは自分のタイプと違うから、自信をもって紹介できない。悪いが他をあたってほしい」くらいの言い方に留めておけばよかったのに。

    女って自分で価値を下げる、というのもご主人の主観的な見方だと思います。
    ご主人の好みから乖離し、自分にとって価値が低いというだけなのに、一般的な見解として断定的な言い方をしているように見えます。

    ご主人はアサーション理論で言うところのアグレッシブな方法で話をする方かなという印象です。

    失礼ながら、そういうご主人の知人・友人であれば価値観が似ている可能性も高いですから、Aさんの紹介しない方が良いのでは?という気がしますよ。

    ご主人の意見は男性の一意見として聞きつつ、そこに縛られないでトピ主さんはAさんのためにできることをしてあげて下さい。

    ユーザーID:5244747873

  • 「Aを求める男性もどこかにいる筈」とは

    「若くて綺麗なときに結婚せず、大学のときはギャルみたいな格好をしていたのに
    今になって結婚をあせり始めた」Aさんを求める男性もいるはず、という意味ですか?
    そういう女性を、「妥協して」ではなく「好んで」欲しがる男性がいると思いますか?

    結婚は個人同士のつながりなので、結婚に対して何を求めるかは人それぞれなんですが
    結婚しようとする女性にとって大事なのは「『男性』が何を求めるか」この一点に尽きます。
    同じ女性、すなわちトピ主から見て魅力的であるAさんであっても、男性から見たら
    結婚相手としての魅力、市場価値はないんでしょう。
    そもそも、Aさんに結婚相手としての魅力、市場価値があるなら既に買い手が付いているはずなんです。
    今になって焦っている、という事実自体が、Aさんの魅力のなさを証明してしまっているんですよ。

    トピ主さんは友人をけなされたようで不満だったのかもしれませんが、ご主人は
    至極真っ当なことを言っていると思いますよ。
    もちろん、これは「結婚相手としての魅力」の話をしているだけであって、それが
    人間としての魅力に直接つながるとは限りません。

    ユーザーID:5084982951

  • 少しでも確率を上げる努力は必要

    人の好みは様々とは言え、ある程度の法則性はあると思います。

    > Aときたら大学の時もギャルみたいな格好してたし・・・

    こう言う女性を「いいな」と感じる男性で、結婚向きの人
    (性格穏やか、真面目)は極めて少ないと思います。

    逆に

    > 男が一番好むのは若くて清楚な女だよ

    こう言う女性を好む男性の方が結婚向きの人が多そうに感じませんか?


    あと、トピ主さんも書いているように、「女を選ぶのは男である」という
    視点を持つことはとても大切です。

    いくら女性受けが良くても、男性受けが悪ければその女性は結婚できないです。

    結婚したいなら、女性の意見よりも男性の意見を聞くべきだと思います。

    カチンと来るのは、その指摘が的を射ているからですよ。

    ユーザーID:3587385801

  • こういうところで質問すると。



    旦那さんは、Aさんのことを知っているくせに、親身にならずに偉そうな一般論のようなことを言ったから、腹が立ったのではないですか?

    共通の友人とかいませんか?ほかの人に相談したほうがよさそう。

    ユーザーID:0081799452

  • ご主人の言う通りでは?

    >男性が女性に求めるものは個人によって違うので、Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

    そりゃいるかもですが、それを言うなら誰でも結婚出来るって事になりますよ?
    ご主人の言う事はもっともな意見です。
    Aのような人が好きな男もいるでしょうが、絶対数が圧倒的に違うのですよ。
    さらに女性から見て「条件の良い」男性に限れば、さらに希少です。

    なぜ自分で価値を下げるの?に加えて
    なぜそんな事が理解できないの?と、なぜリスクを認めないの?
    …と思ってしまいます

    ユーザーID:1540927627

  • そうなのかも

    確かにご主人の話も一理あるような気がします。

    真相は分かりませんが、芸能情報で流れているのを見て、エグザ○ルような人は雰囲気的にモデルさんのような綺麗な人を好むのかと思ったら、清楚で可愛らしい人を選ぶんだとビックリしたのを覚えています。

    なので、清楚で若いは大きいポイントなのかもしれませんね。

    でも、好みはそれぞれなので友人にもいい人と巡り会えると良いですね。

    ユーザーID:8204716107

  • どこかにはいるだろうけど

    >男性が女性に求めるものは個人によって違うので、Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

    その通りだと思います。
    でも今まで出会えていなかったのは事実ですよね。
    どこかにいるのは確かだけど出会えるのが50年後だったのでは希望に沿わないでしょ?

    若さは取り返しようがありませんが、服装やお化粧などで清楚な女性を演出することはできるでしょうから、これを機に方針転換してみてはいかがでしょうか。
    ポリシーを通すことも大切な事ですが、それでは今までと同じだと思いますよ。

    ユーザーID:1175615591

  • なんだかんだ言っても

    大抵の男性は清楚で若い人が好き。
    ご主人と同じ意見です。
    ちゃらちゃらした格好が好きで、そういう自分を好きになってくれる人がどこかにいると思うのは、確かに間違いじゃないけど、相手のほうから興味を持って接してくれたほうが確率が高いでしょう?
    レストランを開いて、奇抜な味の料理を出して「こういう料理が好きな人もいるはず!」じゃあレストランも流行りません。
    結婚相手を探すつもりなら、万人受けするようなポジションに自分が近づくことが一番手っ取り早いってこと。
    ま、私も若い時にそれに気づいていたら、早くに結婚できたかもね。
    と言うか、薄々は解っちゃあいるんだけど、そう言うのを認めるとなんか結婚するために策を練っているような自分が嫌だったっていうだけで・・・。策を練ろうと何しようと幸せになったもん勝ちなのにね。

    ユーザーID:5019045861

  • 一般論と各論は相いれないのが普通でしょ

    御主人が話しているのは一般論、トピ主さんが話しているのはAの話
    合う訳ない。

    今まで彼氏が出来たことがあるのなら、Aに合う人もいるんじゃないですか?
    ただ、紹介して欲しいとなると、男受けしないタイプなので難しいのでしょう。
    バリキャリで男性より稼ぐかも、学歴も上かも、昔はギャルのような恰好をしていた人
    そして男は若い女が好き
    紹介する人にしてみたら、せめて28歳くらいまでならなんとか・・・って感じかな
    御主人は紹介のあてが無いのでしょうね

    ユーザーID:2702737492

  • 嫌な奴に紹介する相手は居ない

    旦那さんはギャルだった頃のAさんの印象が好ましくなかったのでは?

    そんな人に自分の知り合い紹介できないでしょう



    紹介しても大丈夫な人に紹介するよね

    紹介って大変よ

    あなたの友達は夫の友達では無いんだから
    そこ間違えちゃいけないんじゃない?

    30になって焦っている女性にに誰を紹介?
    「俺の友達じゃないし」って感じでしょう

    どこかに合う人が居る

    そのどこかはあなたの夫の知り合いにはいなさそうです

    いい子だよ〜と言われても 男から見て問題外な人もいるんです
    そこは仕方が無い

    ユーザーID:7628779510

  • 確かに男の本音

    こういう場合、女性の意見は参考にしないでください。男の意見だけがすべてです。

    「うちの旦那がこういった」「私の彼は〜」といった、女性を仲介した男の意見は、
    パートナーに嫌われることを恐れて嘘を言っていることがほとんどです。

    こういう匿名の場で、男が直接書いている意見だけが信用できます。

    Aさんはどういう男性と結婚したいのでしょうか?

    やはり30を過ぎた女性は結婚相手としての価値が下がっていくというのは事実です。

    私は、「Aを求める男性もどこかにいる筈なのです」というトピ主の意見をすごく無責任に感じました。

    絶対数が少ないのであれば、たとえどこかにいても、年齢が上がっていけば、巡り逢う可能性はゼロに近いです。

    彼女が「今の私を好きになってくれる人じゃないと結婚しない」というなら話は別ですが、
    どうしても結婚を望むというなら、男性好みの女性になることも必要です。

    あなたの旦那さんに対するメンツで、彼女のためにならないアドバイスをするのはやめるべきです。

    ユーザーID:6832616240

  • 男を選ぶ立場ではなく、選ばれる女になるなら

    選ぶ側である男の好みに合わせて、自分の価値を少しでも高く値踏みしてもらえるよう努力するのが当たり前では?


    女性自身が望む体型や、カッコイイと思うファッションも、男性の一般的な好みと違うことは周知の事実です。

    ゆえに「女って自分で価値を下げるんだろ?」という言は、女性は男に選ばれるため見栄えを投資すべきなのに、全く違う方向へ努力しているのは何故という、選ぶ男の側の真っ当な疑問です。

    女性の方が選ぶ立場なら、女性が自分の嗜好で着飾ればよいのですが、選ばれる側に方針転換した時点で、男好みのものに変えねばなりません。


    >男性が女性に求めるものは個人によって違うので、Aを求める男性もどこかにいる筈

    男性が第一にこだわるのは(結婚適齢期的な)若さです。30を過ぎたらそれだけで引き合いが減るのに、特定の嗜好の男性を求めるのは、砂漠で宝石を捜すより難しいです。


    トピ主さんの旦那さんの意見は全く的確であると思います。

    ユーザーID:5123262902

  • 旦那様の言ってることも

    トピ主さんの言ってることも理解出来ます。
    が、今回は旦那様のほうが世間一般かなぁ…
    あ!私もAさん側(30歳未婚)なのですが
    お聞きしたいのは
    >Aときたら大学のときもギャルみたいな恰好をしてたし…
    ってまさか30歳になってもそんな恰好してませんよね?
    30歳でそれはかなり痛いです。
    10代後半から20代前半の子ならそうゆう恰好でも結婚対象ですが
    25過ぎてその恰好の女性って結婚対象になりますか?
    25過ぎてギャル男みたいな恰好してる人と結婚したいですか?
    実は…私27歳までギャルみたいな恰好してたんで偉そうなこと言えませんが
    27歳で失恋してからMOREやWithみたいな恰好にしだした途端モテました(笑)
    30歳になって5歳下の彼氏(結婚前提)も出来ました。
    確かに私の例もあるのでこの年になっても選んでくれる男性はいます。
    確かにトピ主さんの言う通り男性が女性に求めるものは個人差がありますが、かなり稀ですよ。

    ユーザーID:7854861311

  • 悲しいけど、夫様の意見が正論。

    私は既婚女性ですが、

    >若くて綺麗な時に男をゲットしとけば良かったのに。何十年も生きてるんだから異性が
    求めてるものくらい知ってる筈なのに、なんで女って自分で価値を下げるんだろ?」

    これは正しいです、同じ女性として腹立たしいかもしれませんけど
    これが答えなのだと思います。

    自分の売り時を意識せい!そうゆう事だと思います。キレイで可愛く
    ウェディングドレスが似合い・健康で妊娠出産にも耐えうる旬の時期を
    考えろ。男性的な意見かもしれないけど。

    30後半になって結婚を意識しても、遅いんです(子供が欲しい場合)
    高確率で不妊治療に望まないといけないでしょうし、子供を持てない
    かもしれない。

    分かってるはずなのに、女性が晩婚化を望んでいると男性的には
    「女性として価値が下がる行為」をしてるように思うんだと思います。

    トピ主さんも奥さんなら、旦那さんの行った事、いちいち
    噛み付いたりすることなく「そうね〜」で聞き流していればいいと
    思いますよ。そんな事で夫婦険悪なんて、誰得?って感じですし。。。

    ユーザーID:4988438573

  • 換言すると

    ご主人の言葉を換言すると、
    「若ければイザ知らず、学生時代から男性遍歴の派手な30女を結婚前提に友達へ紹介などできない。」
    ということでしょう?
    妻の親友だから、言葉を選んでいる。
    夫を困らせるのは、おやめなさいな。

    ユーザーID:2806118821

  • ふむふむ

    >男が一番好むのは若くて清楚な女だよ。

    >ある程度は異性の好みに外見を合わせた方が有利なのも確かです。


    「清楚な女が好きな男性」をターゲットにしてない女性が多いからでは。
    退屈そうだし…(いろんな意味で)。
    それが不満と感じるご主人のような男性が多いようですが、だから一握りの
    モテ男性の独り勝ち現象が男性社会にはあるんでしょうね。

    あぶれる女性が多いのも仕方ないかもしれません。
    求める理想の異性が少数ですから。妥協か、ターゲット変更するか、ですかね。
    お友達は出会いがないだけ?あるけどチャンスがない(モテない)だけ?
    どちらなんでしょうね。

    ユーザーID:4968160298

  • れもんさん

    >ご友人より10以上上の、バツイチの私ですが、恋愛に困った事はありません。
    >12歳下もありますし今は6歳上の方と恋しています。

    恋愛でいいならAさんも引く手あまたかもしれませんね。
    でもAさんは結婚に繋がる相手を探しているのでしょう?
    恋愛だけできても意味がないと思います。

    >相手を紹介してと言われている訳ではないのでしょう?

    >大学からの親友であるA(夫とも知り合いです)から「男性を紹介して欲しい」とお願いされました。

    しっかりお願いしていますね。

    トピ分くらいきちんと読みましょうよ。

    ユーザーID:5721042957

  • 信じて探し続けるという生き方もあります

    トピ主さんの仰られる通り、「Aを求める男性もどこかにいる筈」なのです。

    妥協なんかせずに、存在を信じて探し続けるのも、ひとつの立派な生き方です。
    長い道のりになるかもしれませんが、大切な親友のAさんを支えてあげてください。

    旦那さんには、高名な考古学者のシュリーマンの伝記でも読ませて、
    信じ続けるのことの大切さを教えてあげましょう。

    ユーザーID:2476013087

  • 男女逆で例えると

    仕事はできるけどホストっぽくて軽い感じの30代、ですかね?
    まあ、婚活には向かないでしょうね
    中身が云々の前に見た目で結婚前提で付き合ってくれる人がほとんどいないでしょう

    ユーザーID:5203477810

  • ご主人はめんどくさいのでは

    30歳の妙齢のキャリアウーマンに似合う男性を紹介してくれと言う注文は
    24歳のOLさんに合う男性を紹介してと言われるのに比べて、遥かに困難です。
    前者候補だと、釣り合い上、自分と同じか年上で、そこそこ稼ぎもあり、
    更に結婚相手が30代でもいいと言ってくれる独身を探さなければなりませんが、
    後者候補なら、とりあえずまじめな同僚か後輩、位でいいので悩む必要がありません。

    言わば旦那さんの「めんどくせぇなぁ、今頃。」って言う愚痴でしょう。

    ユーザーID:0243485484

  • 当たり前です

    ご主人の言うことは至極当たり前です。

    確かに、Aさんみたいな人がいいという人もいますが、割合として非常に少ないのではないですか?
    その証拠にまだ独身なんじゃないですか?

    「親友を馬鹿にされたようで腹が立つ」前に、「変な30女を紹介された」と怒られるかもしれないご主人が可哀想です。

    ユーザーID:9942176377

  • なるほどなぁ

    30半ば既婚女です。

    ダンナさんの意見なるほどなぁ、と思ってしまいました。
    私の主人も同じ大学で、似たような趣味嗜好なのでよかったですが、私の大学は美大という性格上、自分を含め人と違うことが好きなナルシストタイプが多いので、結局私みたいな学生時代の彼と結婚する以外では女子はみんなまだ結婚してないです。
    で、トピ主さんのダンナ様の意見になるほどなぁ、と思ってしまいました。
    そりゃ、探せばニッチな人種にピッタリな人はいるんだろうけど、絶対数が少ないのですよね。
    けど、今まで適当なところで妥協出来なかった人が今更適当なところで手を打つってのも考えにくいし…。
    私も最近友達に結婚に対する焦りの気持ちを告白されているので、ちょっとこのトピのレス、参考にさせてもらいます。

    …個人的には気楽な独身もありなのでは?と思いますが、既婚者の無い物ねだりな考えなんですよね…。

    ユーザーID:2984627142

  • ご主人の好みには合わないだけ

    Aさんはトピ主さんのご主人の好みのタイプの女性じゃないんでしょうね。
    だからこそトピ主さんと結婚したんでしょうけど。
    なので、トピ主さんは
    「あなたがAさんを好きじゃないのはわかったけど、誰か紹介してよ。ほかの人はAさんがタイプかもしれないでしょ。」
    とご主人に言えばいいだけです。
    トピ主さんは友達のご主人や外を歩いている同じ位の年齢の夫婦を見て、「あのダンナさん素敵」とか「あのご主人いいなぁ」とか思います?
    意外に思わないでしょ。
    私もよそのダンナを見てもこれっぱかしも興味わかないですもん。
    私の夫もよその奥様方からすれば興味のわかない相手でしょうが、私にとっては万人に代えがたい夫です。
    つまり、トピ主さんのご主人がAさんに全く興味がなかろうと、興味を持つかもしれない相手はいるのです。
    妻はバリキャリじゃなきゃいやだ、という男性もいます。
    ご主人に「Aは私の親友なんだから、つべこべ言わずに紹介しろ」と言いましょう。

    ユーザーID:6812248420

  • はず?

    > Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

    一見、優しい発言に聞こえますが、親身なようで無責任。
    その姿勢だと、時間の経過とともにAさんの焦りは増し、
    結婚が遠のいて行くのが現実だと思います。

    「Aを求める男性」を「Aが気に入る」とは限らない。
    いるかどうか分からない「Aを求める男性」を探して時間を浪費するより、
    「Aが求める男性」を振り向かせるように方向転換するのが現実的。

    ご主人の主旨はこういうことだと思います。

    アレコレ言うのは、昔なじみに遠慮がなく、
    客観的に可能性が高い現実的方策を示しているだけ、
    否定じゃなく、むしろ有益な発言だと思いますよ。

    結果を出したいか、経過に満足したいだけか、Aさんの意思はどちらなのかな。

    ユーザーID:2075749300

  • 本音というか本能です

    男の本音でしょう
    自分の遺伝子を残すために若くて元気で美しい・・
    まあ美しいは好みの問題ですが
    若くて元気な女性を求めるのです
    仕方ありません。そういう意味では人間も動物ですから本能です。

    ユーザーID:1307805730

  • ご主人も分かってないじゃん

    余計なことを言う男性は嫌われるって。
    もっと上手に断って、男同士で愚痴をこぼせばいいのに。
    ご友人は仲間内で一番の出世頭ということなので、相手はいると思いますよ。
    そういう考えのご主人なら、ご主人の友人知人じゃない方がご友人にも合うでしょう。

    ユーザーID:7146259266

  • そうですね

    ご主人のキャラといい、文といい、トピ主さんは受け身な人なんでしょうね。

    >Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

    求められてもタイプでなければ意味がないと思うのです。お友達も年齢的に多少の妥協は必要かもしれませんが、求められたらそれでいいってもんでもないような気がします。

    男性の多くが好きなキャラで取り繕っても、それにひっかかるのは結局、女性に免疫のない騙しやすい男性ってことでは。
    それでお友達が幸せになれるならトピ主さんの意見もありでしょう。

    ユーザーID:5340027191

  • 男のためだけに生きてるわけじゃないし

    「なんで女って自分で価値を下げるんだろ?」
    と言われたら
    「男のためだけに生きてるわけじゃないし」
    もしくは
    「一般論にしないでよ」
    と私は思います。

    キャリアを積み重ねることが価値を下げることだと言うのは、ちょっと納得しかねます。
    ファッションについては、自分の好きな格好をしたいって動機もあるし、と思います。
    Aを女性全般にすりかえられても、とも思います。

    ただ、お相手を紹介してもらう立場であれば、反論どころか
    「いやー、旦那のおっしゃるとおりでさぁ」
    と答えるしかないのかな。

    ユーザーID:1026778165

  • 人それぞれ

    >ただ夫の意見には釈然としません。男性が女性に求めるものは個人によって違うので、Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

    そうですよ。人それぞれです。
    つまり、ご主人の言うことも正しいし、あなたの言うことも正しい。

    ただ、男性も女性もどちらも、友人には同じタイプが集まりますよね。

    ギャルはギャルの友人が多いし、その逆もあり。
    「つまり、ご主人の知り合いは、ご主人の価値観や考え方に似ている人が多い」
    のですよ。

    価値観は人それぞれ。
    つまり、あなたが
    「ただ夫の意見には釈然としません。」
    といくら言っても、それはご主人の周囲では当然の意見なんです。
    いくらご主人に紹介を頼んでも、Aさんを妻にしたいと言う嗜好の人がいないってことです。

    あと、結婚に関しては、女性に対する女性の意見は
    「全く意味がない」
    ことは御理解下さい。

    あと、ギャルをやっていたってことは、ある男性(真面目)から見たら
    「あのようなことができる神経」
    自体、理解できないんですよ。これだけはどうしようもない好みの世界ですから。

    ユーザーID:5045615678

  • トピ主さんのご主人は

    ある意味でAさんの事を認めていたのだと思いますよ?
    若い頃に清楚な格好をしていれば価値が高かったのに…という
    発言にも読み取れるから。
    悪いけどブサイクな人やあからさまに性格の悪い人なら
    そんな話が来た際に即答で「いません」で終了ですから(苦笑)

    ま、それほどご主人の意見に気持ちを動かす必要もないので
    トピ主さんの少ない異性の中からご紹介するしかないでしょう。

    ユーザーID:2157034585

  • 男性の好みに

    合わせる、というのはかなり手っ取り早い方法だと思います。
    旦那さまのいうことも正解だと思います。
    友人が、旦那さまと同類を紹介してほしいから、異性の友人のいないあなたにわざわざ紹介をお願いしたのなら
    旦那さまの意見をさりげなくアドバイスするのもいいかもしれません。
    あ、異性の友人がいないということを知った上での「バリキャリの自虐ネタ」としての
    「結婚できなーい。だれかいないかなー(棒読)」かもしれません。

    しかし妻の友人をよくそこまでこきおろしますねー。
    「イケメンでも金持ちでもないし…異性の好みが理解できてないくせに結婚なんか無理じゃない?」と
    友人のことをいわれて何も言い返せない夫、いるのかな…。主さんえらいね、従順で。
    まー出会いって確率の話になってきますから、無難に万人受けする格好と性格のほうがいいのは当然です。
    でも妻の友人批判を平気で妻に言う夫をもって幸せな結婚かどうかは知りません。

    ユーザーID:0156752274

  • ギャルの方が結婚早いよ

    ん?男性ってギャル好きも好きでしょ?

    それにギャルっぽい人の方が結婚早くないですか?
    街中もギャルママ多いですよ〜。

    清楚なだけでは結婚は出来ないでしょう。
    そういう人何人か知ってます。
    「おとなしい人は縁遠い」とも言いますし。

    でも、トピ主さんのご主人のように紹介する気はないのに悪口だけいい、視野狭窄で単純な思考回路の持ち主と結婚するより独身の方がマシでしょうね。

    ユーザーID:2035594324

  • Aさんの考え次第

    トピ主さんのご主人のように、女性の価値は若さと清楚さだけだと考える男性と結婚したいと、Aさんが希望しているなら、ご主人の言う通りです。
    全く反論の余地はない。

    でも、そういう男とだけは結婚したくない、そのくらいなら独身でいいって女性も沢山います。

    もしAさんの好みがそうであれば、ご主人の意見は的外れです。
    そのようにして釣れる男性は、Aさんにとって用はないんですから。

    まずAさんが、どういう相手を求めているのかを聞いてみましょうよ。
    そして、ご主人の友人は、おそらくご主人と似た考えの方が多いでしょうから、Aさんの好みとは合わない、ないしAさんを好まない可能性が高いので、他を当たるようすすめてはどうですか。

    ユーザーID:5196701101

  • その通りでしょうね

    Aを求める男性もどこかにいる、それは間違いないでしょう。
    ただ、それは旦那さんの周りにはいなそうだ、というだけの話だと思いますよ。

    Aは今どのような格好をしているのかわかりませんが、
    旦那さんの言うような清楚系でないとすれば、確かに「30にもなって
    何をやってるんだ」という意見の旦那さんが正解でしょうね。

    もちろん、どんなにケバ系でも、そういう人が好きな男はいるでしょうけど、
    誰かを紹介するということは、紹介した人について責任を持つ義務も発生する
    ので、自分が納得できないような女を、自分の友人に紹介するような無責任な
    人はいないと思いますよ。

    ユーザーID:7118628699

  • 旦那さんの言いたい事は男からしたら正しい

     男からの好みと女からみた女の人への好みは全く違います。

     「大学の時もギャルみたいな格好してたし・・・なんで女って自分で価値を下げるんだろ?」は旦那さんに限らず本音ですよ。
     男性から見た好みの格好をしていたら、優秀なAさんだったら即相手が見つかっていただろう。と言う事ですよね。
     それだけAさんを、旦那さんはもったいないと思っていたのだと思います。


     「男が一番好むのは若くて清楚な女だ」というのは、おそらく男性から見たAさんは、清楚さが足らない女性なのではないでしょうか。
     どこか不潔っぽい感じが漂うのかもしれません。
     かなり焦ってる感がにじみ出てしまっているとか、その気になれば簡単に男を見つけられるという、高飛車な所がチラチラ感じられてしまうのかもしれません。


     お友達である女性のアナタには感じられない、男性が本能的に毛嫌いしてしまう空気を、Aさんは持ってるのかもしれないと、頭のどこかに覚えておいた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1466708460

  • 勘違いしている人

    かなり多いんですね。

    トピ主の夫さんが言ってるのって、ギャルだった過去そのものですよ。

    今さら大人しい清楚な感じになっても無意味です。


    大学時代とは言えギャルやってたってだけでゴメンなさいって男性は多いですよ。
    どれだけバリキャリでも過去は消せません。

    お水だったりお付き合いしてた相手の数、質。
    どれか一つでも該当すれば結婚相手にならないんですよ。

    ギャルって事も大きなマイナスですね。トピ主含め同じような質の交友関係だろうな。
    と思いますもの。

    あというなれば、「子供を持ちたい」と思って結婚する男性って、
    「自分の子供に相応しい母親」もチェック項目だったりしますよ。

    元お水や元ギャルは相応しいと思いますか??

    ユーザーID:7335284519

  • 正解だといいのにな

    流行よりも男性がいかにも好きそうなファッションを優先し、結婚前提でないとお付き合いもいたしません。

    でも結婚どころか彼氏もできません…。なぜですか…?

    ユーザーID:3685914374

  • (元)ギャルなら(元)ギャル男と結婚すれば良い

    現役なのか元なのか知りませんが、ご友人は(元)ギャルなのに、
    (元)ギャル男を結婚の対象から外しているから、縁遠いのではありませんか?

    ご主人は(元)ギャル大嫌いな人です。チャラチャラした格好した女が嫌い。
    だから、ご主人の友人に(元)ギャル男は居ない。だから、紹介できない。
    そんなご主人に紹介を頼む方が間違っている。

    トピ主さんがご友人に、
    「あんた(元)ギャルなんだから、(元)ギャル男と結婚すればいいじゃん」
    と言って差し上げたら?

    それでゴネるようでしたら、「じゃあ知らない。自分のこと棚に上げて。」でお終いの話です。

    ユーザーID:3441112893

  • 頼むところが違ってる

    親友Aさんは頼むところを間違えています。

    ミューズさんは男性の知り合いが少ない。
    ミューズさんの旦那様はAさんみたいな人に価値を見いだせず、彼女を評価できない。

    無理ですって・・・Aさん、頼むところを間違えてます。
    類は友を呼ぶといいます。
    ミューズさんの旦那様の男友達にはミューズさんの旦那様
    みたいな価値観の友人が集まります。
    やんわり大人の言い方で教えてあげましょう。

    ちなみに私の周りでは、30歳で独身なんて当たり前、
    バリキャリで稼いでいるなら引く手あまたです。
    もちろん性格とか相性とかもあると思いますが。

    厳しいこと書きましたが、私は36歳、独身で
    独立して仕事をしています。

    男性は嫌いではないですが、あまり好きではないので
    一生一人で生きる覚悟をしています。

    Aさん、結婚したいならちょっと甘かったかな〜と
    思います。

    ユーザーID:6763684213

  • ご主人の周りはそうでしょう。

    ごくごく一般的とされる男性だなと思いますよ。
    Aさんがそういう出会いを求めるなら、難しいかも。
    ただ、世界は広いので、探す場所を変えればいますよ。
    私の周囲は自分で財を成している、それを目指している方が多いので、普通の女性では嫌だという男性も多いです。

    ユーザーID:7146259266

  • 他の紹介者をあたりましょう

    ここで女性の意見は無意味、と何回もレスされているようですが、一理ありますね。一部の女性の意見は無責任すぎます。

    >「Aは私の親友なんだから、つべこべ言わずに紹介しろ」

    人と人との関係って、長く続くものですから一方的にどちらかが有利な紹介なんかできません。(昔の仲人口じゃあるまいし!)ご主人にはAさんが守備範囲外、つまりいいところがわからないんです。それに釣り合わせようと思ったら、(ご主人の目では)かなり格下の男しかいない。それじゃあんまりだから紹介できない、というのは至極当然の考え方だと思います。

    自分がいいと思っていない企画や商品を堂々と売り込みに行けるのは詐欺師だけです。ご主人はAさんの紹介者としては適任ではありません。しかし男性からの目線としてはご主人の意見は最大公約数的なものであり、これを拒否されるのは勝手ではありますが、無視した場合にAさんが婚活に成功する確率はぐっと下がるでしょう。

    ユーザーID:8848758954

  • 旦那さんの言うとおり

    ただ、若くて・・・ていうのはちょっと・・・て感じです。

    どちらかというと、若々しいの間違いじゃないでしょうか。


    若々しい人はいくつになっても魅力的だと思いますよ。



    でも思うに、人に「紹介して」て言って、うまくいくパターンてあるんですかねぇ?

    適当なところで、紹介の話は断ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7717437804

  • まあ、間違った見方ではない

    少なくとも、「ギャルであったこと」を気にしない人よりは、気にする人の方が多いのではないかなと思いますし、若くて清楚な感じの人の方が、そうでない女性より男性にとって好感が持てることも確かです。

    そういう意味では、ご主人の意見は「男性の最大公約数の見方」とする場合、間違っていないと思います。

    もちろん、人の好みはそれぞれですから、「是非、過去にギャルであった30過ぎの女性を」という方もいるかもしれません。

    が、それは少数であり、「どこかにいるかもしれない」のは事実ではあっても、万人受けするわけではないですよね。

    未婚の友人といってもそうそう人数がいるわけでもないですから、その中から、「万人受けしない」のを好む人間を紹介するのは難しいこともあるでしょう。
    紹介ってことを除いても、そういう人間を見付けること自体、万人受けする要素を持っている人よりは難しい。

    単に、その点に触れているだけではないでしょうか?

    ユーザーID:5340889817

  • 女性には分からないかもしれませんが

    例え過去のことで見た目は変わっても、ギャル経験のある女性はいくつになってもその名残を感じます。基本的な人間性、価値観、その他様々なところで「過去ギャルだっただけのことはある」と思わせる言葉遣い、態度、清潔感のなさ、いい加減さ、ズボラさ、だらしなさ、品のなさ等々。

    ギャルに興味のなかった、或いは嫌悪していた男性は、いくつになってもその手の女性は受け付けません。

    根がチャラい者同士、元ギャル男でも探せばいいんじゃないですか?もちろん自力で。元ギャル男でもない限り、30にもなって元ギャルを友人に紹介できる男性なんていませんって。紹介する側も恥ずかしいし、友人にも悪いですから。

    結婚や恋愛で女性の価値を決めるのは男性です。その男性から見て「自分で価値を下げている」と感じるということは、いくらあなたの親友であっても価値は低いんです。それが全てです。

    ユーザーID:2306168974

  • ごもっとも

    ご主人は完全に第三者目線で客観的にAさんを分析しつつ、男性大多数の意見を代弁していると思います。
    ギャルがどうこうとか見た目がどうこうと話が逸れてる気がしますが、ご主人が仰りたいのは
    「若い頃好き勝手やってたのに今頃何言ってんの?」って事でしょう。
    結婚という事において、Aさんはアリとキリギリスの話のキリギリスな訳ですから、挽回には相応の努力が
    必要だと思います。
    まぁカチンとくる女性の気持ちも理解出来なくもないですが、それでは前進がありませんので、
    ご主人の意見を柔らかい表現に再編集して、アドバイスとしてAさんに伝えては如何でしょうか?

    あわせて、ご主人の紹介は期待出来ないでしょうから、結婚相談所や婚活サイトを勧めてみては?
    キャリア大好きな男性が見つかるかも知れませんよ?

    ユーザーID:8625525421

  • 無題

    >どちらかというと、若々しいの間違いじゃないでしょうか。
    いいえ。あくまで「若い」のが重要。
    理由は男性陣が散々語っている。

    >若々しい人はいくつになっても魅力的だと思いますよ。
    女のいう「いい女」と、男のいう「いい女」は別物。
    真逆といっても過言ではない。

    ユーザーID:7406037658

  • 旦那さんの発言に、違和感あり

    >若くて綺麗な時に男をゲットしとけば良かったのに
    >男が一番好むのは若くて清楚な女だよ

    Aは若くないってわかっているから
    あなたに紹介を頼んでいるのに
    旦那さん、冷たい返事ですね。

    旦那さんは
    Aのことをあまり好きじゃないのでしょうね。

    Aの現在ではなくて
    過去を否定しているから
    大学のときから好きではないのでしょう。

    友人・知人に、自分が好きではないAのことを
    紹介できない(したくない)から
    色々とごたくを並べているだけではないですか?

    ユーザーID:8049093065

  • 結局、問題はギャル?

    トピ主夫婦のように学生時代の相手と結婚する真面目で純粋な相手、またはこれこそ運命!と言えるような相手と巡り合えればラッキーですが
    男女共に若いうちは「まだ他に良い相手がいるかも…」と、社会に出ていろんな人に出会う機会も多くなれば、そう思ってしまうのも当然かな。

    若いうちにゲット、と言いますが、大して社会経験も積んでいない女性に「結婚したいね!」と言われて即答できる男性って多いのか?
    別トピのように「キャリア積む気ゼロの専業狙い」とか「他に色々付き合ってみてから…」と思う男性も多いのでは。
    共働き希望男性が多いのこの時代に。自立した女性がいいという意見も、やはり「若くて清楚」には負けるということでしょうか。

    ギャルがどの程度のギャルか知りませんが、ご主人のような真面目な方の妻であるあなたの「親友」というくらいですから
    常識はずれたギャルでもないような気がしますが、好みを言う自由は男性にもありますから、旦那さんタイプの男性からすれば
    正しい意見。同期で一番の稼ぎ頭になるほど働いてきた女性より、ギャルであったかどうか、を重要視する男性もいるんでしょう。

    ユーザーID:0283195920

  • そりゃあ

    ギャルより清純派が好きな男性が多いのは頷けます。

    でも、知人程度ならいいとしても、奥さんの【親友】に

    そこまで言うって、旦那も相当性格悪いか、よほど

    ギャルに恨みつらみでもあるのか、ですかね。

    夫の親友(例えば元ヤン)に誰かいないか?と相談されても

    「みんな既婚か彼氏持ちだから、いないなぁ」程度で流します。

    あんな人、無理っしょ?なんて、口が裂けてもいいませんよ。

    過去を変えられるわけでもないんだし、旦那さまの意見は

    アドバイスでもなんでもない、ただの嫌み。

    アリはキリギリスに不幸になってもらわないと気が済まぬ!って

    感じですよね。

    友人には「私には紹介出来る人はいません」でいいんじゃない?

    ユーザーID:9348225280

  • 男は一種類ではない

    >同期で一番の稼ぎ頭になるほど働いてきた女性より、ギャルであったかどうか、を重要視する男性もいるんでしょう。

    見た目でしか異性を判断できない人なんて、そんなもん。
    女性だって、いくら稼いでいても見た目が秋葉系のオタ男性には目もくれない。
    結局、人間見た目なんだ。

    結婚相手に「戦友がほしい」とかっこつけたこという男性もいれば
    「よき妻がほしい」という男性もいる。

    ユーザーID:1426648876

  • 女性の価値とは?

    ミューズさんがご主人の意見に釈然としないのは、ご主人が「僕がミューズを結婚相手として選んだのは君が若くて綺麗で清楚だったからだよ。」と白状してしまったように感じるからなのでは?
    私という人間を愛しているから結婚したんじゃなくて、若い・綺麗・清楚という記号を愛して結婚したってことなの?という疑問を抱いてしまったのではないでしょうか。
    若くて綺麗で清楚な君だから結婚したいんだって思ってもらうより、大学のときにギャルであったとしても、バリキャリで30歳でも、君を愛しているんだ、君じゃなきゃだめなんだーって思ってもらえる方が、女性にとっては嬉しいですよね。
    Aさんがそのような素敵な男性に出会えますように。

    ユーザーID:3588187108

  • とりあえず

    チャスさんはドラマかマンガに影響され過ぎ。

    勝手に極端な被害妄想に駆られて、一体何がしたいんですか?女性特有の「何でも肯定されたい病」は程ほどにしましょう。普通の人は中学2年くらいで卒業しているものです。

    ユーザーID:9134088254

  • チャスさんに同意

    イケメンで金持ちだから結婚しました

    とか

    非モテだけど、安定企業だし浮気しなそうだから結婚しました

    より

    貧乏でもメタボでも、ずっとそばにいたい!と

    言われた方が、男もうれしいです。中2かな

    ユーザーID:9395605420

  • 少数派ですが、私はAさんタイプの方が好みですね。

    できれば紹介して頂きたいくらいです(笑)

    一応結婚願望はあるものの周囲は既婚者ばかりで出会いもなく、仕事ばかりの毎日です。
    見合い話もたまにありますが、どうもピンとくる女性はいなくて。

    まぁ見合いなどは無難に清楚な感じでまとめてくるのは仕方ないだろうが、実際ピンとこない。
    いわゆる「いいお嫁さんタイプ」だけど、自分としてはやはり合わないようです。

    一応20代の清楚な感じの女性数人とデートをした経験はあります。
    とても女性らしくて良い方だけど、何十年も一緒に暮らすイメージがわかず、本格的な交際はお断りしました。

    自分が「こういう女性だったら」と思うタイプは、どちらかと言うとAさんのような女性。30歳なら全然OK。(当方32歳)
    共働きへのこだわりじゃなく、そういう女性の方が話が合うし一緒にいて安心。清楚タイプはどうも気疲れします。
    結婚の為に装った清楚なら、もっと嫌です。むしろ自分に正直で好き嫌いはっきりした人の方が好感持てます。

    Aさんは紹介に頼らない方が良縁があるのでは。少なくともご主人の周りは同じ価値観の人ばかりかと思います。

    ユーザーID:9548177843

  • 貴女の

    あなたの言い分もわかるけど、当事者はAなのに蚊帳の外にして夫婦喧嘩って。

    Aからしたら知りたいのはあなたの価値観でも、旦那の価値観でもなく、
    紹介してもらえる良い人の好みでしょう。

    それが旦那の言い分にマッチングしてれば旦那の言うとおりみたいにはなるし、あなたの言い分にマッチングしてれば今のままのAで良いよとなりますが、今それを行ったところで意味ありますか?

    旦那の言い方が身内に対しての雑な言い方ですが、噛み砕くと、
    付き合いの入り口の導入部でてこずっているなら見た目柔らかく変えるのはこうかあると思いますし、物の言い方や表情が堅すぎるならプライベートでは変えてもいいかもしれません。って事では?一理あると思います。

    少なくともAからしたら初めのきっかけを手伝ってって事でしょうから、
    その後のAが男性に合わせるか今の自分の好きになってもらうかは紹介された後の話。

    旦那のボキャブラリーが低い為誤解を生むのはあなたの言うとおりです。
    私も最大限良い意味で受け取り盛りまくって書いたので。

    ユーザーID:2800229234

  • どこかにはいるだろうが見つからない


    見つからなけりゃ結婚できません。

    どうみつけますか?

    ユーザーID:1073119504

  • チャスさんへ

    いやいや、トピ主さんが釈然としないのは

    「若くてきれいなときに男をゲットしておけばよかったのに」
    =「30歳じゃもう若くなくてきれいじゃない」
    といわれたように感じたからでは?

    ついでに言えば、「お前(妻・トピ主)が俺をゲットできたのは、若くてきれいだったから」「30歳のお前は、もう若くもないしきれいでもない」ということだね。

    ユーザーID:6864210702

  • 嫉妬もあるんでしょうけどね

    「結婚相手」としてのAには男性からみたらあまり価値はないんだろうしそれは男性が決める事なんだろうと思います。男が一番好むのは若くて清楚な女というのは男がそういうならそうなんでしょう。女が一番好むのは背が高く頼りがいがある強い男という位普通の一般論です。まあそれが結婚相手に結び付くかは別ですが。

    そもそも若い女が好きなのは事実であるが故、そういう層はぼこぼこ若い子と浮気するわけです。女も若い男と浮気するのは同じですが。

    ただ御主人も悪意は感じるというか、Aへの嫉妬も感じますね。ただ嫌いなだけかもしれないけど。本当にただ何も考えていない人が同期の出世頭になんかなれるわけがないですし。

    ユーザーID:9217774718

  • 旦那さんからの紹介は…

    止めた方が良いかもしれません。
    どこにでも例外は存在しますが、一つのコミュニティーには、大体似た価値観の人が集まります。

    たまにトピでも、彼側の仲間全員に騙され、既婚者と知らずに付き合った、とか、家族ぐるみで騙しにかかる等あるように、ある程度似た価値観の人が集まります。
    違う人は自然に離れて行くか、そこにいる間に麻痺してきます。

    そのため、女性は「清楚」「若い」が価値がある、と考えているトピ主さんの旦那さんの周りには、似た価値観の男性が多い可能性が高いと考えます。

    ご友人には、旦那さんの紹介ではなく、趣味やサークル等を通して友人を増やし、その中で出会う方が合っているように感じました。

    ユーザーID:2311101991

  • 確かに自分の魅力を下げてしまっている女性はいる

    確かに自分の魅力を下げるようなファッション、雰囲気作り、行動などをしてしまっている女性はいますね。

    女性仲間から受けるファッションは男性にも受けると勘違いしている女性が多いと思います。

    女性は男性が褒めてくれないからと、女性仲間どうしで褒め合い共感したりしてますが、あれは男性から見ると異性の目を考えているようで考えていない勘違いです。

    もっとこうしたらずっと可愛いのにと男性は見ますが、自分の彼女でもない限り、普通は見て見ぬふりですので、女性だけの観点で自分のファッションを選んでいますが男性から見たら逆効果、は珍しくないですね。

    婚活中の女性に良く見られることは「自分は独身よ」という遠回しなアピールをしない女性もいますね。
    自分で自分の出逢いのチャンスの芽を潰してしまっていることに気付いていない。
    ですがこれも横から口を出すのは余計なお世話になってしまうので男性は黙っている。

    自分の彼女から「あなた(僕)も知っている私(彼女)の友達が婚活しているの」と言われれば、それとなく彼女には「もっとこうしたら男性にモテると思う」程度のアドバイスはしますがね。

    ユーザーID:8098917585

  • 非論理的な・・・

    >男性が女性に求めるものは個人によって違うので、Aを求める男性もどこかにいる筈なのです。

    そうでしょうね。
    で、この文章と旦那さんの意見は、排他的な関係にあるのでしょうか?

    当の旦那さんに、これをそのまま言ってみてください。
    ほぼ確実に、

    「そりゃ、どこかにはいるだろね。で、だから何なの?」

    って言われると思います。
    正直言って、私も同感です。

    ユーザーID:1956101574

  • 好みの問題だと思います

    私のまわりだったら、お友達みたいなタイプのほうが、人気ありそうです。
    おそらく、モテるかと。

    若くて清楚な女性は、逆にモテない時もありますよ。

    ・ダサい
    ・パッとしない
    ・ノリ悪そう
    ・真面目通り越して堅そう
    ・控えめに見えて、実はプライド高そう
    ・一緒にいて、楽しくない

    ともいえるわけで。まあ、彼女・お嫁さんにするならいいとかいう意見も出る時はありますが、上記の感じだと、第一印象でNGになってしまい、進展も何もないのでしょうね。

    相手が見つからない女性は、環境に合っていないんですよね。

    一方、今の環境(トピ主さん・お友達がいる環境)は、トピ主さんには合っているんです。

    結論からいうと・・トピ主さんにはできる事はないと思います。
    まったく違う環境、違うタイプの方に囲まれている人でないと、お友達のお相手は見つけられないと思います。

    わかりにくいかもしれませんが。(笑)

    ユーザーID:0166070885

  • その考え方の芯にあるものは…

    「友達」とか「美人」とかの属性を取り除いたその考え方の芯にあるものって、ようするに
    「”生理的に無理”な人は存在するか」
    ということだと思います。
    こう言えばトピ主のご主人の考え方に共感できるのではないですか?
    あなたが「生理的に無理」だった人が今は普通にむしろ恵まれた生活をしていたとしても、過去のことを思い出して紹介を躊躇したりしませんか?
    こればかりはどうしようもない、それが「生理的に無理」ではないですか?
    こういうのをブーメランと言うのですね、私自身も実感できてとても勉強になりました。

    ユーザーID:6182899823

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