「同棲はしたくない」という彼女

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恋愛・結婚・離婚

ターレス

30代前半のターレスと申します。

同年代の彼女がいて結婚を考えており、その前のお試し期間として半年〜2年くらいの同棲をしたいと考えています。
互いに一人暮らしです。
また私の家が一軒家(両親は故人)なのもあり、同棲先は我が家になると思います。
しかし彼女は「同棲するとナアナアのまま時間を浪費してしまうと思う。私もいい歳だし、もし別れる事になった時30歳半ばにでもなっていたらと思うと・・・それに同棲って、男にとっては結婚のメリットである家事等を享受しながら、デメリットである責任や義務からは逃げるんだからズルい」と言います。

私としては彼女との将来を考えているからこその、互いを知り納得したうえでとの提案なのですがどうにもそれを理解してくれないのです。
同棲がもし上手くいかなくなった時の彼女の帰る場所の保証として、彼女が今住んでいるアパートの家賃を同棲中は私が肩代わりして払うということも考えています。(収入的にはまったく問題ありません)

どうにか彼女を説得したいのですがどうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:2136230631

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  • 彼女の言い分に1票

    彼女の言うことに理解できます。
    お互いのことを知ってからっていうけれど、根本的な価値観とかが理解できてれば、あとは歩み寄りですからね…。

    友達の姉が9年同棲して、結婚したら1年たたずに離婚しました。
    そんなこともあるんだから、同棲してうまくいけば結婚もうまくいくわけじゃないし、同棲でうまく行かなくても結婚したらうまく行くこともありますし。

    「新婚」っていうラブラブ感があるから、相手に何か要望があってもいい方、受け取り方が丸くなることが多かったですね〜。
    そのラブラブ期間に生活のこまごましたルールを作ったことが今もうまくいっている結果だと思ってますし。

    一度落ち着いた恋愛関係を持ち上げて結婚へテンションあげていくってかなり難しそう…少なくとも私には無理だわ。

    ユーザーID:6493451956

  • 同棲はしない方がいいです。

    トピ主様より多分十年くらい年上の女性としては、彼女さんの判断は正しい、と申し上げたいですね。

    個人的に、婚約した上で同棲する(それも式までの間、という期間付きのもの)のでない限り、男性にとってはメリットがありますが、女性にとってはメリットがありません。
    結婚という面倒臭いことをやりたくなくなるだけです。

    一緒に暮らし始めて、その生活を成功させよう!という努力は、新婚時にするものです。
    お試しなんて、何の意味もありません。

    また、同棲経験のある男性・女性は(その後結婚したのでない限り)、軽薄にみなされる可能性があります。
    そして、男性よりは女性の方が、そういう判断をされる確率が高いです。

    彼女を大切だと思うなら、婚約して結婚式の日取りを決めたあとにして下さい。

    ユーザーID:6319659896

  • 条件は良いですが

    彼女側の主張からは、もうケジメをつけて結婚したいように
    感じられますね。

    彼女が帰る場所の保証までされるということで
    なにもデメリットは無いような気もしますが、
    (このまま同棲せずにつきあっていても時間は過ぎる)
    彼女が結婚したいと思っている以上は
    どう説得しても意味が無いかもしれませんね。

    半年、1年と期限を決めて
    それまでに結論を出すと決めて話してみてはいかがでしょうか。
    期限の長さは彼女と相談の上で。
    それで駄目だと言われたら、もう結婚するか別れるか二者択一ですね。

    ユーザーID:4313131093

  • 私も、その提案なら同棲はしないな

    その年齢で、1・2年付き合って、同棲しないと結婚が決意できないのなら
    止めて置いた方が良いかもしれませんね
    普通の女性は、お試しなんてされたくありませんよ。

    本気で結婚するなら、婚約して、婚約者として半年の同棲後の結婚かな
    もちろん、婚約の際、両家の御両親と顔合わせして
    その席で同棲の両家の御両親から了解を頂いて、同棲するのなら
    もしかすると了解してもらえるかもしれませんね。
    私の両親が相手の場合、式はまだでも入籍しないと同居は無理ですが。
    こういったことは、育ちが影響しますので
    理詰めで説得したらどうにかなるというものではありません。
    道徳観念とか、小さいころから培ったものでしょう?

    ユーザーID:7464024390

  • 子供はいらないの?

    30代女性で同棲2年なんてそりゃあキツイよ。
    特に子供が欲しいと思っている女性なら尚更ね。
    男の30代と女の30代は全く違うからね。
    高齢出産はかなり大変だし母体にも子供にも影響があるよ。
    そういうことも貴方はちゃんと考えているのでしょうか。
    そこまで考える事が出来ないのなら、今すぐ彼女と別れてあげてよ。

    ユーザーID:2295588276

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  • 同棲「は」したくない彼女

    彼女の言い分はもっともです。
    一緒に住みたいなら結婚したら?

    上手くいかなくなった場合のことまで考えて。
    なぜ、わざわざ同棲したいのですか?

    ちなみに上手くいかなくなる場合とは、
    彼女の料理が下手、とか、片付けが不得意、などですか?

    それとも、あなたが上手くいかなる要因に心当たりがあるのですか?

    ユーザーID:3383527279

  • まったく彼女に同意

    私も同棲には反対です。
    主さんがどうしても、というなら、きちんと両家の両親同士が会って、結納をして、正式に婚約をした上で、半年のみなら、入籍前の同棲を考えてもいいです。
    もちろん、主さんが提案する、その間の私のアパートの家賃を負担してもらって。

    同棲は男性にとってはムシのいいことばかりでしょうが、女性にとっていいことはほとんどないと思います。
    特に主さんのような30代にもなった方の場合。

    ユーザーID:9887114913

  • 彼女嫌がってるじゃないの!

    何で彼女と同棲しなきゃならないのですか?
    結婚についてはお付き合いしてるなかで見極めていけばいいのに。
    それに彼女はちゃんと同棲するのを拒否してるのに何故わかってあげられないの?
    ちゃんと彼女の気持ちを受け止めてあげるのが貴方の役目。
    嫌がっているのを無理に説得して同棲しようなんてそんなの自分勝手は通用しないのである。
    ターレスさんはもう30代前半なのだから子供じゃないんだから自分の考えを彼女に
    押し付けるのではなく彼女の気持ちに寄り添うのだ。大人の男ならもっとしっかりしてください。

    ユーザーID:6205562081

  • 彼女の言うとおり

    同棲なんて、女性にとってメリットなんてほとんど無いのよ。

    ユーザーID:7561057992

  • 婚約して

    半年同棲、そのあと入籍なら説得できると思います。

    ユーザーID:0379390927

  • 「同棲は結婚のお試し期間」にはならない。

    トピ主さん始めまして。41歳の既婚男性です。

    僕は今の嫁の前に付き合っていた彼女と、2年半ほど同棲したことがあります。
    その彼女と別れた後嫁と付き合って2年で結婚しました。嫁は実家住まいだったので同棲はしていません。
    以上の実体験を踏まえて意見しますが、よく言う「同棲は結婚のお試し期間」という解釈は間違っていると思います。

    まず彼女さんの言う通り、生じる責任や義務が全く違います。よって日々の緊張感も違ってくる。
    また逆に結婚し一緒に住むことで得られる充足感や安心感も全然違います。
    そして残念ながら同棲することによって得られるメリットが、男性側に多く偏っている点もまた事実です。
    その点においても、彼女さんの見解が100%正しいです。

    サバイバルゲームでうまくできたからといって、実際の戦争で活躍できるとは限りませんよね。
    まあ例えて言うならそれくらい結婚と同棲では大きな隔たりがあるということです。

    そこまではっきりとした意見を持っている彼女さんを、説得するのはおそらく無理ですね。
    一方的な気持ちの押し付けにならないように、気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:5506944053

  • 同棲賛成派

    私は結婚前に同棲したし、同棲のメリットをすごく感じてます。
    ただ、彼女さんの言い分ももっともです。

    やはり、期間を限定するべきですよ。私も仕事の都合で期間限定にならざるを得なかったからこそ同棲しました。
    半年とか一年、絶対にそこで同棲解消することを前提にもう一度提案してみてください。

    ユーザーID:0419125788

  • 私も

    彼女の考えに賛成です。
    そもそも、もしかて失敗するかも?と、おっかなびっくりしていたら上手くいくものもいきませんよ。
    絶対結婚生活を成功させると覚悟を決めて突き進むことが必要かと思います。かんたんに解消できる関係は良くありません。

    ユーザーID:5551557178

  • 同棲は男に都合が良いと思いますよ

    私も、彼女さんと同意見です。若い十代同士とか、二十代前半同士だったら、多少考える余地が有りますが。お互いに、三十代同士の同棲なんて女性にメリットは少ないですね。上手く行かなくて破談になった場合、次の縁談に差し支えます。
    どうしても、同棲したいのでしたら、まず先に結納、婚約して結婚式・結婚披露宴会場の予約をしましょう。トピ主さんから破談にする場合は多額の慰謝料を用意すると取り決めては?どうでしょうか?
    結婚する用意を整えてから、先に同居でしたら、多少の誠意を感じます。

    ユーザーID:5376802201

  • 私も無理

    じゃあなぜ彼女の親に挨拶もしないんですか?

    半年から二年てかなり幅ありますけど。

    結婚失敗したくないから同棲するとかいう方がいますけど、同棲は同棲、結婚は結婚ですよ。

    ユーザーID:5690872886

  • 互いに一人暮らしなら

    家事能力などは既に分かっているはず.では,何を同棲で「試したい」のでしょうか?トピを読んでも全く分かりません.

    逆に質問ですが,なぜ結婚を今の段階でしたくないのでしょうか?

    うまくいかなかったら辞める,という発想の持ち主では,同棲してもしなくても,結婚はうまくいかないと思います.

    ユーザーID:4837426354

  • 私はナシ

    30代で同棲か・・私なら断ります。結婚って言って欲しいです。
    「この人、まだ結婚する気ないな・・はぁあああ!!」って思います。

    ユーザーID:9140923739

  • 常識的な彼女

    だと思います

    お試しだなんてどれだけ軽く見てるのか…

    あまりいいレスつかない気がしますが

    ユーザーID:6766780188

  • 責任逃れ

    「お試し期間として…」っていうのは…思わず苦笑いでした。どんだけ上から目線? 彼女に失礼な表現ではないですか?

    そもそも、「結婚するつもりで同棲したい」…という考えじたい一体なんでしょうか?

    トピ主さんにとっては、同棲することで食事の用意や掃除、家事すべての生活彼女がしてくれるというメリットばかりですが 仕事をしながら家事をする彼女にとって 同棲はデメリットになるのでは?妊娠の可能性も大ありです。
    夫の兄弟は2人いますが 2人揃って同棲半年も経たないうちに彼女を妊娠させてしまい
    デキ婚しましたよ。
    トピ主さんはちゃんと責任とれますか?人ごとではありませんよ。
    金銭的に余裕があるならば何故結婚に踏み切れないのか…?
    トピ主さんの煮え切らない態度が気になります。

    ユーザーID:2697128720

  • 彼女の言い分

    彼女の言い分…とてもよくわかります私が女だからでしょうか?(ちなみに私は既婚者です)
    なんだか結婚ってそういうものではないと思います…
    同棲してみて大丈夫だったら結婚しようって事ですよね…
    だったら結婚しようって事は口に出さずに同棲しようと言えば良かったですね
    彼女はあなたとの結婚に前向きになってるようですしきっと嬉しかったんでしょう…同棲してみてダメだったなんて悲劇は考えたくないし耐えられないのも同性として理解できます
    男らしく〜幸せにしてやる!!結婚しよう!とは言えませんか?
    彼女と結婚しようと思った自分の気持ちに自信を持って頑張って下さい
    お幸せに!!

    ユーザーID:1961774038

  • トピ主さんは彼女の不安をまるで分かってない

    彼女が不安なのは、同棲して時間を費やした後になってトピ主さんが結婚しないという結論に至ったときに、彼女はもはや適齢期を過ぎてしまっている、ということです。
    つまり、時間の浪費を彼女は最も恐れているのです。

    時間の浪費の不安に対し、アパートの家賃の肩代わりが何の役に立つのですか。

    今のままなら彼女から見切り付けられちゃいますよ。

    ユーザーID:5676147282

  • その条件を許して同棲する人は

    同棲OKで誰とでも同棲するんでしょうね。
    彼女の言うとおりで、あなたのみにメリットがある。しかも半年から2年って何? 結婚前のすりあわせとしてもせいぜい二か月〜半年まで。それ以上は不可だし無意味。同棲期間中はセックスも不可にします。親公認の婚約者との同棲ならそのくらいの規制は当たり前だし耐えられて当然。それとも子供を作ってそれを免罪符にして結婚に持ち込む予定ですか?

    それ以上一人の人間と生活を共にして摺合せしていきたいと言うなら、事実婚にするか結婚して責任を取る意思を見せて下さい。
    それに同棲するようになったら「結婚する」を盾にとってことあるごとにちらつかせて彼女に均等ではない負担を強いることになると思います。意識せずとも。
    第一、本当に大事な人、自分を守ると決めてくれた人以外に私生活の部分を見せたいとは思いません。ルーズな人は別でしょうけど。他人と暮らすのは負担なんですよ。多分男性よりも。

    紙一枚なんだからそんなに一緒に住みたいなら結婚しちゃえば?
    あなたはすりあわせというより単に彼女の私生活を覗き見たいだけなんじゃないですか? 覗き見れば満足しそう。

    ユーザーID:9990985779

  • 普通の道徳を持つ人は同棲しない

    彼女の意見「それに同棲って、男にとっては結婚のメリットである家事等を享受しながら、デメリットである責任や義務からは逃げるんだからズルい」

    これがすべてです。

    男:無料の家事、セックスを享受できる
    女:妊娠の危険、仕事しながら家事、正妻なら保障される生命保険や遺族年金・遺産の受け取り権利などもない。同棲中に妊娠して結婚しても世間からは「デキ婚」とあざけりを受ける。

    福知山脱線事故の際、10年も同棲していた女性は遺族として認められませんでした。

    それに、同棲する人で「失敗しても戸籍に傷つかないから」って言う人がいますけど、それって未来永劫誰に対しても黙っているということなんでしょうか。恋人候補になりそうな男性に巡り合ってその彼が過去に同棲して別れていたと発覚したら、バツイチ以上に嫌な印象を持ってしまうのですが……

    解決法としては「彼女にもかなりのメリット」を保証するしかないのでは?例:生活費や家賃の負担はなし。お手当を出す……など

    ユーザーID:8671554706

  • メリット無し

    30代前半の男性はまだ良いですが、30代前半の女性って正直もう後がないっていくらいの年代になってます。

    ダメだった時に戻れる場所って、戻れる場所を作るのは簡単ですが、その間に費やした時間は戻りません。

    確かに一緒に暮らしてみないと分からない事もあります、だからってお試しで同棲って、お互いが同意しているのなら良いですが、30代の男女がそんな事してる時間がもったいない様な気もします。

    トピ主さんの考え方なら、子供を作る時はどうしますか?彼女が育児に向いているかどうかどう試してみましょう?赤ちゃんのお世話を24時間半年間させてみますか?

    私の考え方が古いのかもしれませんが、好きな人と一緒に暮らすって、結婚してやっとできるあこがれみたいな物じゃないですか?それを結婚する前に同棲という形でかなえたら、次はどの機会で結婚するの?

    ユーザーID:3627451303

  • 彼女の決意とあなたの迷いに差がある

    結婚を考えるほどの付き合いがあるならお試し期間なんて言ってないで婚約すれば?

    不安なら同棲でなく週末一緒に過ごせばいいじゃないですか。半年もすればたいていのことはわかりますよ。今迄の付き合いだってあるのでしょう?

    自分は根城を変えることなく彼女にだけ新生活のまねごとをさせて
    慣れない環境だけでも大変なのに約束も責任も遠くに置くのはずるいです。

    2年たってやっぱり君とは結婚したくない今まで家賃払ってあげてたんだから私物は持って帰りなさいっていうの?

    彼女はあなたと結婚する覚悟を決めているのですよ。
    たとえあなたに結婚前からは想像もつかない悪癖があったとしても今のあなたとは結婚の意志を示しているんでしょ?あなたにはその覚悟がないのですか。

    だとしたら同棲なんて彼女を試すことはしないで別れたほうがいいのでは?

    ユーザーID:1168081133

  • 籍を入れてしまって合わなかったら

    私は女ですがトピ主さん派です。
    籍を入れてしまって合わなかったから離婚したくてもなかなか同意してもらえず予想外の妊娠でもしたら困ります。

    よく話し合って、わかってもらえないなら…ほかに妥当な人がいるといいですね。

    ユーザーID:8644395665

  • 彼女の貴重な時間

     トピ主にとってはどうでもいい時間かもしれませんが、彼女にとっては貴重な時間です。助成には子供を産める期間と女性として輝ける時間があるのです。

     その大事な貴重な時間を同棲などという不安定な関係で消費しようなんて図々しいとしかいえません。

     同棲しなければ結婚しないというなら、彼女と別れてあげてください。彼女は今の女としての貴重な時間を無駄に過ごすわけには行かないのですから。

     トピ主みたいなずるい男の犠牲になるよりももっと素敵な人との縁があるかもしれませんから同棲などという卑劣な罠に引き込むのなら、彼女を開放してあげてください。

    ユーザーID:8307673947

  • そりゃ嫌だわ

    ダメだったら帰ればいいと思ってるんですね。
    それで問題ないと。
    そんな無責任な人と同棲なんてできないのが当然だと思いますよ。

    30前半ということは、もう時間は月単位で貴重になってくるんです。
    妊娠出産を考えた時、リミットがあり、もしトピ主さんとダメだったら、大急ぎで婚活しないと間に合わなくなる可能性が高いからです。

    それに、この間まで同棲してて、その相手に捨てられた女性って、婚活相手が調べたら、うまくいく話も壊れますよ。
    彼とこの間別れましたと重みが違うんです。

    同棲してダメだったらって、それ程取り返しの付かない重石を彼女に負わせて放り出すってことなんです。
    今、あっさり別れるよりずっと酷い目にあわせて捨てるってことを意味するんです。

    もちろん上手くいく可能性もありますよ。
    彼女の方が嫌になる可能性もあるでしょう。

    でも、このくらいのことが自分で考えつかず、戻るアパートがありゃいいだろ程度の問題と考える人では、試すまでもないです。
    そのプレゼンでは信頼性皆無、試すところまで辿り着けません。

    ユーザーID:4689106381

  • 半同棲じゃダメなの?

    週末やお互いの休日が合う週の2・3日
    一緒に過ごせば良いでしょう?
    ある程度のお互いを知り納得する事が
    出来ると思いますよ。

    なぜアパートを借りっぱなしにしてまで
    同棲する必要があるのですか?

    彼女が難色を示しているのに。

    ちょっと理解出来ません。

    ユーザーID:9747768290

  • うん

    正しいとか正しくないとか関係ないです。たとえトピ主さんの主張がいかに筋の通ったものでも、彼女は嫌なんです。説得なんて無駄。

    あなたはお試しの同棲をしないなら結婚しない!と言い張って彼女を失う、

    彼女さんもあなたの提案を受け入れずに、あなたと別れる、

    しょうがないですよ。
    自己責任ですよね。
    いつもどうにかして自分の希望を通そうなんて、無理だから。

    ユーザーID:7360341594

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