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出会い系の人に依存していた夫との今後の生活に悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

ゆめ

夫と私、2人の子供の4人家族です。

先日、夫が何カ月も前から、出会い系サイトの人と電話、メールのやりとりをしていることがわかりました。
私は今まで子供に手がかかり、夫のことをかまってやれなかったので、夫が寂しい思いをしていてやってたことだとわかったので、仕方のないことだと思っています。

夫婦でいろいろ話し合いましたが、夫は私のことはずっと大事に思っていたし、これからも変わることはないと言ってくれました。
子供ばかりでなく、もっと俺のことも大事にしてくれるなら、その人には連絡しなくても寂しくないのでやっていけるから、とも言ってくれました。

実は私には、ここ何年か夫に気持ちはありませんでした。
夫は家には帰ってきていましたが、子供より私よりゲームにのめり込み、子供が不登校になって相談してもゲームに夢中で上の空で、私は1人でいろんな子供の悩みをかかえてつぶれそうになっていました。
そのうち私は夫を頼らなくなっていき、夫はそんな私に寂しさを感じ、今回のようになっていったのです。

とっくに冷めていると思っていた夫への思いは、他に依存していたことが分かった今、私は本当は愛していたんだと気付きました。
もうその人とは連絡しないといっても、またするんじゃないかと不安でいっぱいです。

これからずっとそんな不安を抱えたままで過ごしていくことになるのかと思うと、そんなつらい人生なら別れを選んだ方が楽になれるのかもしれないと思ったり、それでも一緒にいたいと思ったりして、どうすることがお互いにとって幸せなのか分からなくなっています。

どう考えて生きて行くのが私にとって幸せになれるのでしょうか。

ユーザーID:7352574239

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  • 家族で楽しいことをする。

    ご主人は、出会い系の人と連絡しないと言っているのですから、もう少し様子を見ましょう。

    不安にばかり思っていると、あなたもご主人もつまらなくなりいい方向には行きません。

    休日は、家族で公園に行って遊んだり動物園などに行ったりして楽しい時間を持ちましょう。

    家族の絆が深まれば、あなたの不安もなくなっていくでしょう。

    ユーザーID:4105290987

  • もったいない

    あなたは旦那様への愛に気付いた。
    旦那様はもう出会い系はやらないと言ってくれている
    かつて甘えたい時期があったのに甘えられなかった。

    これからは、旦那様に優しくするのではなく、
    やっと。あなたが旦那様に甘えられるときが来たのではないですか?
    今までで甘えられなかったぶん、甘えましょうよ。

    ユーザーID:8710140852

  • 頑張りすぎないで

    夫に甘え上手になりましょうよ。
    決して責め立てることなく、今はこうなんだけど手を貸してちょうだいと、事がなされたら感謝するなど。
    妻に甘えきって、夫婦のコミュニケーションが不足している夫ですね。父親としての自覚もない、現実逃避の夫かもしれません。

    妻として、この母として、夫にも父親としての力が必要だと訴えて動いてもらいましょう。夫と子どもの交流の場をどんどん増やして少しずつ改善できたらよいですね。
    あまり、期待を大きく持たないほうが楽かもです。
    夫の要望にも恩着せがましくそこそこ応えるとかね。

    自己中で依存体質の夫が家族を省みる良い機会ですよね。今まで妻が一方的に家庭をしきってきたかもしれませんよね。
    夫の人格を変えることは難しいと思いますが、もっと自分が女性としてどんなに傷ついたか知らしめる方法もあると思いますよ。
    妻が逆のことをしたら楽しいかとね。

    耐えられない時には、思いっきり自分を家族の前で爆発させてみてはいかがですか。

    夫の出方次第で離婚を決めたらよいと思います。

    ユーザーID:0739412681

  • 信用ならん旦那さま

    お話しを見た限りでは、自分好きな身勝手な子供っぽい旦那さまだなーという印象です。

    奥さんが子育てに大変で奥様にかまってもらえず寂しかっただなんて…

    自分の子供が不登校になってもゲームに熱中で都合悪いと無視かます。こりゃあてにならんと主様が愛想つかすと、挙句の果てに頼ってほしかったですか…


    嫁を舐めてんのか?バカにするのもいい加減にしてほしい。

    聞いた限りでは、旦那さまの浮気性は不治だと思います。家族よりも自分が大切で大好きのようなので。
    離婚を切り出したらごねまくりそうなタイプの男だけど、早く見切られた方がいいと思います。
    離婚しなくても、黙ってプチ家出とかして危機感与えないと 時間経てばまた調子乗って同じことしそう。

    いい機会ですので、お子様の為にもしっかりと考えてあげてください!頑張って!

    ユーザーID:9384346974

  • ありがとうございます。

    私もみずのまさん、微力さんもお考えのように、夫は身勝手で現実逃避で生きているのを感じていました。
    だから頼りたくても頼れなくて苦しんでいたのに。
    そう思うと、やっぱり夫が憎くてたまりません。
    だけど、私には夫への愛があるんです。
    これは自分でもどういうことなのか分からなくなっています。
    さくらららさんのおっしゃるように、もう私から甘えてもいいですよね。
    もうずっと甘えることを忘れてしまっているんだけど・・・・。
    凡能さんのおっしゃるような家族で楽しい時間も出来るだけ持っていこうと思います。

    将来、夫の行動次第では離婚も考えていかなくてはならないと思っています。
    私の夫への愛をそれまでに断ち切らないと、その時自分が崩れてしまうのが怖いのです。
    今のうちに、夫に依存しないでその時が来てもうまく気持ちを切り替えられるにはどうしたらいいでしょうか。

    ユーザーID:7352574239

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  • 子どもをかすがいに

    子どもが不登校になっているのに一緒に考えてくれない、次にゲーに夢中、挙げ句の果てがかまってくれなかったから出会い系サイトで交際・・・ご主人は、勝手気ままな性格です。あなたと一緒に家庭生活を築いていこうという気持ちなどありませんね。結婚当初からこのような気持ちだったのではないですか?何か信頼関係が持てそうではないですね。と言っても結婚生活が始まり、子どもも2人いるわけですから、これからのことを考えましょう。二人でまずどんな家庭を作っていこうか、それにはどのような役割分担が必要になるか、子どもを中心として日曜日にはリクレーションを企画するとか、一緒に調理をするとか、宿題の担当をするとか・・・・・細かく話し合ってはどうでしょうか、当然相手の気持ちにも触れることになり、誠、愛が感じられるかも知れません、この時義務的にするなら、あるいはやる気がないのなら別れることを選んだらいいと思います。そして出会い系サイトにはもう関係しないという誓約文を書いてもらう事ですね。違反したときの罰則も二人で相談しましょう。
     夫婦円満 子どもを中心として にこにこ 笑って 生活しましょう!

    ユーザーID:3088441760

  • セーフ!!

    愛に気づいてよかった・・・まだ、間に合うね

    人は、努力しても変わらない部分と、イヤでも変わってゆく部分があるもの

    主様も冷めていると思っていたのに、愛していた事に気づき
    夫も、虚しさをバーチャルプチ恋愛ごっこしていた。でも、はっきり、夫は妻を大事に思っていたし、これからも変わらない。と言ってくれたんならまだ、セーフでした。

    しかぁし!!もっと俺の事も大事にしてくれるなら・・・と言うくだりが、気になりますが・・・。そこんとこは、私をずっと、大事にしてね(ハートマークを付けて)切り返しておきましょう。

    お互いに、心が離れていなかったのだから、未来の事は心配せずにお子さんの為にもラブラブ気分を盛り上げてみてください。

    今後、もし同じ繰り返しがあったら、それはその時話し合えばいいのです。彼を、信じてもう一度やり直せるはずですよね。

    お子さんの事も、不登校の事は母親でも理解しづらい事なので、専門機関への相談をお勧めします。その時に、子供の将来の事を考えて悩んでいることをゲームの無い時に、たとえば外食等の時に悩みを打ち明け専門家への同行を促しましょう。

    ユーザーID:5015687770

  • 2通目・・です。

    不登校について・・・経験からのアドバイスです。

    原因はいろいろあると思いますが、うちは、小学校・中学校不登校でした。

    学校へ相談=学校の先生は不登校についての教育は受けていらっしゃらないので、相談をすると、こんがらがっちゃうのでやめておけば良かった。と、おもっています。

    NPOみたいな先生へ頼った事=お金がかかった。行く高校が無いので山の中の学校をすすめられた。これも、営利目的か?我が家はそれを求めてはいなかった。だから、やめておけば良かった。

    結局、夫と児童精神科(大学病院)へ通いつつ、{夫にも、会社を抜けて同席してもらい、3人で問題に立ち向かった3〜6か月に一回、母も責任という荷物を半分減らせた}じっくり、近所の個人の学習塾で不登校分の補講を受けながら、大学から普通に登校しました。

    今になって、思えば不登校のさなかは私もヒステリックに子供の将来を悲観し、理解してくれない夫に嫌気が差し、夫もつまらない思いをしていたとおもいます。夫を巻き込みながら家族らしく成長できたんだなぁ〜と、今は良い経験をした。と思えます。あの頃は夫婦の危機だったのかもしれませんね。頑張って・・。

    ユーザーID:5015687770

  • 一人でも生きていける力を持つのが幸せへの道

    夫は、出会い系で、妻子持ちって言っていたんでしょうか?
    独身と偽って、女性と交際し始めていたのでは?
    …何だか、詐欺予備軍な感じですが、トピ主様は愛しているのですか…。

    経済的な不安から、夫はいなくちゃいけないんでしょうか?
    経済的な不安はなくて、ただ「愛」しているからいてほしいのでしょうか?

    そんな夫は、ずーっと不安の種ですよ。
    不安がいっぱいで幸せでない?
    でも、愛しているからそばにいてほしい?

    今の夫の姿を直視して、愛しているかどうかもう一回自分の心を見つめなおしたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8560325018

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