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どうすればいいでしょうか。義母からのメールについて。

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(トピ主13
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家族・友人・人間関係

kana

お世話になります。トピを開いて下さりありがとうございます。
初めてで、失礼があればすみません。。。

30代半ばの子供のいない兼業主婦です。

当初から
姑「介護はよろしくね」(結婚の挨拶時)
舅「うっとうしいかもしれないが同居するのが親孝行だろ」
と主人ではなく私個人に突然言う方々です。
先日、主人の実家を訪問した際に
「31日はおせちを作るのを手伝って、1日は泊まればいい」
と言われ、内心は嫌だなと思いながらもOKしました。

その後、2日(親戚の都合で)に主人の実家に集まるようにとの電話連絡がありました。
その時は主人が電話に出て、何を話したのかはっきりはわかりませんでしたが、31日と1日がなくなったと聞きほっとしました。
しかし、2日はかねてからセールに行く事を楽しみにいましたので、朝にさっとセールに行ってできるだけ早くお邪魔すればいいよね?と主人に話していました。

すると、主人の母親から私だけにメールが来ました。

「2日の件ですが、親戚からみなさんでとお招きがありましたが、いつもあちらにお邪魔をしているので、たまには私の方にと。
3日には帰るそうで2日なりました。あなた方の都合も聞かないで勝手に決めてしまってすみません。
大切なお買い物でしょうがすみませんが朝からで結構ですからお手伝いをお願いできませんでしょうか?よろしくお願い致します。」

主人はこのメールが来る前に「買い物に行くから昼以降でもいい?」
と言ったそうで・・・

私と姑は初対面のような仲です。姑は私に興味がなく個人的な事を聞かれた事はほとんどありません。
メールのやり取りも業務連絡くらいです。

どう返信すればいいでしょうか。。。
意思や人格は無視されていると感じ(いつもですが)行きたくないです・・・
というか付き合いたくありません。

ユーザーID:7224967880

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  • どうしましょうかね…

    今後の付き合いに角を立てないなら、買い物は今回は諦め手伝いに行きますが、業務連絡のようなメールなので、業務っぽく淡々とこなしましょうかね。和気藹々にならないように。最後に「何かまだお仕事がありますでしょうか?ないなら失礼したいのですが」と某ドラマの家政婦さんのごとく。能面もマネしたらいいですね。

    意志や人格を無視されているような扱いに不満なので(ご主人と大喧嘩してもいいところです。ここはほんとは。)こんな時だけあてにされて、予定も当たり前に却下されて納得いかないとご主人に言ってもいいのでは?

    ユーザーID:3266873585

  • 自分の意見を通しつつ相手をたてる

    義理の実家は近距離なんですよね?

    であれば、自分なら、
     1日の午後に伺って準備を手伝う(2日の作業が最低限度になるように)。
     1日夜は家に帰る。
     2日朝にセールに出かけ、昼ごろ義理の実家に行く。
    という方向で返答するかな。

    ご主人にメールの内容を伝えて相談すれば?

    ユーザーID:2388017891

  • トピ主です。レス本当にありがとうございます。

    かぼちゃんさん、あんさん、レスをありがとうございます。
    返信が遅くなり申し訳ありません。

    9日夕方にこのトピを立ててみなさんのご意見をもらってから返信内容を考えようとしてたのですが、9日深夜に主人と姑のやり取りをきちんと聞こうと主人と話したのですが、

    主人「ずっと節約していて、年に2回の楽しみで買い物に行きたいから、昼以降にできないかな?昼食でなくて夕食に替えてもらう事はできない?」
    姑「わかった。親戚に聞いてみる。」

    上記のようなやり取りだったそうで、
    その後主人には返事がきていなかったのに、
    私に直接例のメールが来た事になんか腹が立ってしまって。
    言ってしまったんです・・・

    なぜ私に直接言ってくるのか?
    手伝いをあてにしてるのに、どうして主人には、手伝いが必要と私に伝えてと言わなかったのか?
    結婚して初めてのお正月なのに1度挨拶しただけの人達のもてなしをしなきゃいけないものなのか・・・(親戚が義理の実家に集まった事は一度もないそうで・・・)etc

    どうすればいいかわからなくなり、
    今までの納得のいかない扱いもあって大ゲンカになりました。

    ユーザーID:7224967880

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    結婚してすぐに主人が借金をしていたことが発覚したり、
    主人の貯蓄型保険に手をつけずに置いておくために、私が新居(賃貸)に必要な費用を出したにもかかわらず、
    貯蓄型保険を内密に解約して婚約指輪を買っていたりしてた事が発覚した経緯もあり、その時点から完全に信用できなくなっており、
    離婚も辞さない気持ちがもともとあるので、離婚騒動に発展しました。

    大ケンカの末、主人が義母に電話で
    「2日はいかない、あのメールはひどい。」と言ってくれたので、
    とりあえず丸く?納まりましたが、
    その際に
    「順番を間違えただけなのに、そんな風にならなくても・・・」
    と言われていたようで・・・

    今後どうつきあえばいいのか。。。
    もうこの件で私の意思人格は完全無視と確信しましたので、
    主人にはもう義実家には行きたくない!とケンカの勢いで言ってしまいました。
    どうしても行きたくないくらいにはイヤですが、
    それが正しいとは思えないんです。

    ちなみに、義理の実家は電車で最寄り駅まで20分車で駅から15分です。

    ユーザーID:7224967880

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • どうしてそこまで?

    すみませんが、正直、分かりません。
    主さんは、どうしてもらえたら満足だったのでしょうか。

    メールの文面は、不自然なくらい気を使われているようですが。
    個人的な事を聞かれて、もっと親しくしてほしいんでしょうか?
    それなら、自分からも親しくしましょう。

    直接メールされるのが嫌なら、細かいことでも夫を通して欲しいとはっきり言いましょう。
    意思、人格を無視されている、と何故思うんですか?
    ご自分がきちんと意思表示していますか?

    まったく無関係で結婚したら親と縁を切って欲しいんですか?
    ご自分も実家とそうしていますか?
    年末年始、ずっと滞在して家事をして当然、という家もある中、
    日帰りでもいい、手伝ってくれる?と聞いてくれる。
    まだ良いほうに感じますが。
    一日くらい、旦那さんのためと思って手伝って・・・あ、旦那さんと離婚したいんでしたっけ?

    ユーザーID:3709362377

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  • 結婚してはじめての…

    お正月だからこそご挨拶したほうがよいのでは?と思う私は時代遅れかしら…。

    お正月は基本的には夫の実家で過ごしています。喪中のときには人を呼ばないという風習が夫の田舎にはあるそうで(家族とはいえ別の世帯だから、と)そのときには私の実家で過ごします。

    疑いもなくそうしてました。

    結婚9年目、今度のお正月は義実家は喪中、私の実家は両親が旅行にいくかも…なのでもしかしたらはじめての自宅お正月かも知れません。
    確かにセール、行きたいですね(笑)


    ちなみに私が結婚したのは24のときでした。共稼ぎで夫より激務でした。地方在住なせいか、考え方が老けているのか。やはり結婚している姉夫婦がいますが、義兄が仕事だったり最近は姉が仕事だったりで正月に帰省はしないです。姪は寂しがって私たちと一緒に私の実家で過ごしたりもしています。

    ユーザーID:1773914494

  • 結婚して初めてのお正月なのに何故セールが優先なの?

     年に2回しか買い物に行けないそうなので世間知らずなのだと思いますが、お正月のセールはどこも1月中旬頃までやってますよ。2日にこだわらずとも日程をすらせば行けます。「いいものは初日に行かないと売れてしまう」と思っているのかもしれませんが、ああいうのは次々補充していくので心配ありません。

     それに結婚して初めてのお正月なのにあちらへのご挨拶よりもセールを重視するのは何故なんでしょう?その時点で既にあちらとお付き合いする気はないという事になり、それをあちらにも宣言している事になります。結婚したばかりのお嫁さんってもっと素直で謙虚だし「あちらと仲良くしよう」と思うものなんですが、トピ主さんは違うみたいですね。

     とにかくあちらとお付き合いする気なんてあなたには最初からないんですよ。そのくせ自分の意見だけは立派に主張し、年始のご挨拶よりも2日にセールに行く事に執拗にこだわり、思い通りにならないと不貞腐れて「もう行かない!」。私は20代ですがどこまで可愛げのない幼稚な女性なんだろうと驚くばかりです。子供もいないのだし、離婚したいなら今すぐしたらどうですか?本当に義母さんが気の毒です。

    ユーザーID:2953811291

  • レスありがとうございます。

    ただの主婦さん レスありがとうございます。

    文章力がなく、うまく伝わっていなく感じたので、補足させてください。


    私が嫌なのは直接メールされる事ではなく、
    この件に関しては、主人とのやり取りがあった前提なのに、
    まるで、買い物に行きたいと言った事が私のわがままのように取られているようで嫌なのです。
    手伝いの依頼は、主人から2日の件を伝え聞いた時には全く話がなかったので、
    あちらの都合で日時を急に変更してきた経緯もあり、手伝わなくってもいいんだと思ってました。

    私への手伝いの意思確認が一番後回しだったのが嫌です。
    もしも最初に2日の話を聞いた時に
    「親戚をたまには招待したいので、前日からでも手伝ってもらえない?」
    と聞かれてたら、心ではイヤ(仲良はないので)ですが、買い物はあきらめて行ってました。
    ↑このようにされていたら満足だったと思います。

    メールでは私の意志や都合を聞いてもらってるとは取れなかったのです・・・
    強制に感じました。

    ユーザーID:7224967880

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • わかるよ…

    トピ主さんの気持ち、わかります。
    ただ、義母さんの気持ちも読める気がします。

    たぶん、義母さんはお嫁さんを披露したかったんでしょうね。義母さんなりに披露宴に来てもらった親戚へのお礼を兼ねて、お嫁さんがきて広がった『我が家族』を見せたかったんでしょう。たぶん、仲の良い母娘ごっこがしたかったのだと思いますよ。嫁にもらった、という意識が強い人達のようですものね。
    たぶん、義父母の感覚では特に意地悪い感情ではなく、普通だと思ってると思います。嫁の感情を無視する、とかいうことも、考えたこともない感じ方なのでしょう。
    でも、トピ主さんとしては受け入れがたい。私もそういう人間なのでよく判ります。

    ただ、結婚して5年になる私には少しだけ余裕ができてきました。
    義母には私の感覚はカルチャーショック以外の何物でも無く、いちいちが豆鉄砲を食らうように驚きなのだと。
    だからと言って義母の要望を全て通す事はないと思ってます。今回のように「ありえません」と言ってもいい。
    でも、義父母の感覚を想像し、思いやることも忘れてはならないと思うのです。その上で断り、反発もしていけば良いと思います。

    ユーザーID:9728232048

  • セールて…

    普段から行き来してないんだから正月くらい折れて気持ち良く義実家行きなよ。
    しかも結婚1年目の正月で…。
    おせちの件や手伝いのお願いは義母があなたと仲良くなろうと考えての事だったでしょうに。
    いい歳して自分優先で欠席って、親戚一同はずれ嫁引いたなって思われたね。
    もし私の義姉がそんな事したら非常識な嫁さんだって思うわ。

    ユーザーID:0434251504

  • レスありがとうございます。

    グリーンさん

    レスありがとうございます。
    すみません。。。いいものは初日に行かないとないと思ってます。。。元アパレル販売員なのです。
    世間知らずではありません。今もフルタイムで働いており、SEです。
    (今レビュー待ちで待機中なのです。)

    結婚して初めてのお正月ですから、
    31日と1日は泊まりに行こうと思っていたのです。
    それをなしにしたのは義母と夫です。私は何にも言っていません。。。
    (個人的に嬉しかったので本音を書きましたが・・・)

    ちなみに、結婚以来、月に1回以上訪問しておりますし、
    入籍日には3度目にお会いする状態でしたがあちらの希望で一緒に旅行に行きました。

    セールが年2回っていうのも私が言った事ではありません。
    夫の借金は一緒にもう返済したのですが、
    そのために買い物(趣味でした)を我慢している私の事を考えて言ってくれたことです。

    わかりにくい文章だったのかも知れませんが、
    私にはどのように義母が気の毒かわからないのです。

    ユーザーID:7224967880

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    あははさん

    レスありがとうございます。
    そうですよね・・・
    やっぱり挨拶すべきですよね。。。
    でも2日は義母も夫も了解の上で、私達は参加しないという事に決まってしまいました。
    義母は「順番をまちがえた」と言っていたそうですが、
    私には?なので、会ったときに謝られても、そんな事がイヤだったのではないので、
    なんと言えばいいのか・・・

    私の実家はそういうのに一切こだわらず、
    「自分の面倒は自分で見る」という考えで、こちらの事には一切干渉してきません。
    子供に対して悪く言えば冷めた親です。
    なので全てにおいて夫の実家を優先しています。
    しかし、介護も同居も、手伝いも何もかもそうですが、
    「嫁」だから強制される、ではなく、「善意」でしたいのです。
    「忙しいから」と言われたら、そうか、と思って手伝います。
    でも「嫁は手伝って当たり前」と言われたらイヤな気分になってしまうのです。
    このメールで夫の母はそのような考えの持ち主だと確信してしまったので、
    今後どうすればいいのかと悩んでいます。

    なんだか、トピの表題と違ってきてしまってすみません。

    ユーザーID:7224967880

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • うーん。

    私も結婚して初めてのお正月です。
    トピ主さんのレスも含め一通り読みましたがお義母さんそんなに悪いですか?
    きちんと気を遣ってくれてるじゃないですか!

    私も義母からの連絡で、義実家に正月泊まりに行く事になりましたが、まあ結婚後初めての正月なんだから当然かなと思ってます。

    連絡なくても元々行くつもりでしたし。

    本当はセールも行きたいですが義実家への挨拶の方が断然優先度高いでしょ。

    結婚ってそういうものだと思います。

    あまり始めから波風立てない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0224596628

  • 姑なりの嫁と過ごす憧れの正月があるんじゃない?

    大晦日らか来てほしいとか、初めて親戚を集めるとか
    嫁が出来て色々やりたいと思っていた憧れの過ごし方があるんじゃないですか?
    嫁と作ったお節を親戚に披露して、私ってとっても幸せな姑なのよ♪と見せたい。
    嫁だって親戚中から株が上がって良い事のはずだ!みたいな感じで
    それと、姑というのは、息子は分かってくれなくても、女同士の嫁は理解してくれる上に
    姑には逆らわないはずだから、息子がダメと言っても嫁はダメとは言えないだろうという前提があるのでしょう。
    だから、息子じゃなく嫁にメール

    私に姑からメールが来ても返信をするのは夫です。
    要するに、私にメールすると夫に全て見せて返事をするのも結局は息子ですよと
    知らせるための行動です。
    コソッと嫁に言うこと聞かせたい姑としては、気に入らないと思いますが
    気付かないふりして続けてます。そのうちメールも来なくなりましたよ。

    私は、姑が私の意向を気にしてくれるなんて期待はしなくなりました
    その分、コチラもドライに夫を通して断っちゃってます。
    人間性を期待できない相手なので、この程度の扱いで良いかなって思ってます。

    ユーザーID:8155100400

  • あなた、我儘ね

    結婚して初めてのお正月に、バーゲンを優先させるなんて!!
    驚愕です。

    私、若いですがそんな話、友達の間でも聞いたことがありません。

    どんなけ今風の我儘嫁でも盆正月ぐらいは、黙って帰省します。

    夫に対しても失礼だと思わないの?

    我儘なんだから、姑に我儘と思われてもしょうがないんじゃない?

    ユーザーID:6817134800

  • 姑世代です

    トピ主様が義母様にいつも人格を無視されるように感じるのは、相手が親しくしようといろいろ話しかけたりせず、事務連絡のようなメールしかくれないからなのですね。

    それは、義母様が「最近の若い嫁」にものすごく気をつかっているからなんですよ。
    母世代と子世代では、大きなジェネレーションギャップがあるでしょう。義母様は、いつどんな地雷を踏んでお嫁さんに嫌われるかわからないので、ビクビクしてしまいます。
    相手を気遣わない姑なら、なんでもしゃべるし、なんでも聞くし、命令もどんどんします。嫁が母親になった自分を嫌うなんてありえない、私たちは家族なんだ、という考えです。

    でも、トピ主様の義母様は、お嫁さんの嫌がることはなるべくしたくない、相手を尊重したいから、事務連絡になってしまうのでしょう。
    だけど、親戚つきあいは義母様の立場で主導権を握れないので、「親戚」と「若い嫁」の板挟みになって困っているように見受けられます。

    義母様、不器用ですね。

    どうですか、あの人、人つきあいが不器用かも、と思うと何か思い当たりませんか。

    ユーザーID:3330242229

  • わかりました

    2度目のレスです。
    わざわざレスありがとうございます。
    よく分かりました。
    理解が悪くてすみません。

    ただ、お姑さんも、分からなかったんじゃないでしょうか?
    もともと31,1に滞在してお手伝いの予定だったし、2日に変更しても平気かな?くらいに思ったのでは?
    またそのとき、電話で話したのが主さんだったら、もう少し違う会話になって問題なかったかもしれませんね。

    これからは、
    1.ご主人に「ちょっと妻に予定を確認するから」と、言って聞いてからきめてもらう。
    2.姑さんに「後から変更させると申し訳ないので、自分も参加の時は予定をはっきり確認していただけると助かります」
    とか言っておけばどうでしょう?

    また、どうしても買い物を優先したかったわけじゃなく、手伝いが必要だと思わなかったため、そういう話をしてしまった。今後は最初からもう少し詳しく話をして欲しい。
    ときちんと伝えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3709362377

  • 同じだ

    トピ主さんの気持ちわかります。
    ただセールに行きたいということだけではないと思います。
    息子にはいい事しか言わないのに、嫁にだけこっそり反対意見やら姑ご自身の我を通してくる・・・。
    はっきり言ってむかつきますよね。
    息子に言えよ!!!
    と思います。
    嫁が強く出れないのを良い事に、優しく丁寧に気遣っているようで実は攻撃してくる・・・。
    私の義母と同じです。
    私はそんな義母のことが怖くなり、夫婦で話あった結果盆暮正月しか行かないということで、決着しました。
    トピ主さんもがんばって下さい。
    親戚が何か言ってきても、所詮第三者ですよ

    ユーザーID:5924003331

  • それは・・・

    親戚にいいとこ見せたかったんでしょうね。
    お嫁さんがきて、うちもこんなににぎやか、みたいな。

    もしかしてその親戚にコンプレックスでもあるのかな?

    婚約指輪の件をうかがうと、旦那様にも同じ血を感じるなー。
    なんかいい顔したくて余計なことするみたいな。

    お姑さんもお舅さんも強烈ですね。
    「介護よろしくね」って・・・ドン引きです。
    こんな下世話な挨拶ってあるもんなんですね。

    旦那様の前でおっしゃらないのは、内心まずいと思ってるからでしょうねぇ。

    「順番を間違えただけ」でも、「間違い」には違いないのに。
    まっとうなお願いの仕方をしてくれたときだけ、
    快く受けてあげて、そうでないときはスルーしまくって、
    徐々にわかってもらうしかないかなぁ。

    でも今年は、旦那様も最終的にやることやってくれたし、
    つきあってあげてもいいのでは?
    今後は、そこでの義両親さんの態度次第ですね。

    最終兵器「嫁いびりにあってた知人が、寝たきりのお姑さんに復讐するって言ってて……止めたいんですけど、何て言ったらいいと思いますか、おかあさま?」
    なーんちゃって! こりゃわかりやすすぎて、また大喧嘩だよね。

    ユーザーID:3351988541

  • 浮かれてるんでしょ

    息子がお嫁さんをもらって、初めてのお正月。
    にぎやかで楽しくて和気藹々、一緒に台所に立って仲の良い嫁と姑。
    ご親戚の皆さんを「そういう我が家」にお招きすることに憧れて
    今から浮かれてるんでしょう。

    お客様をお迎えする=お手伝いに行かなくちゃ、と思うのがお嫁さんの立場。
    そう思ってもらえず、お買い物してからでいいでしょ、と息子に言われガックリ。
    え〜、自分たちまでお客様のつもりなの?
    結婚したのに独身気分のままじゃ困るわ、というのがお姑さんの気持ちじゃないですか?

    経緯はいろいろあるようですが・・・・
    初めてのお正月、いろんなすれ違いがあったにせよ「行かない!」
    なんて言ったら、義両親の立場もないでしょうに。

    あなたもだけど、それ以上に旦那さん・・・・
    もっと大人になって賢く立ち回れないのかな。

    ユーザーID:8029708948

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    トルネードさん、レスありがとうございます。

    おっしゃるような感情で義母がいてくれてたなら、嬉しいです。
    私達は結婚式も披露宴もしていません。。。
    親戚の方々へはお宅を訪問しそれぞれ挨拶をさせていただきました。
    親戚の方はやさしく、私にも興味を持ってくれて話かけてもらえました。
    義父母は私の事を何も知りません。
    私が何が好きかとか、個人としては何も知ろうとしてくれません。
    会話の中で私の事が出てきても、興味を持ってもらえないので気まずいです。
    なので自分の事は話せません。
    仲良くなろうとしても、息子の事や、義母の趣味の話を振るくらいでしか話ができません。
    でも毎回明るく話してます。沈黙が嫌いなので・・
    自分の意思としては義母と話して、
    「嫁」という物扱いはしないで欲しい。それには従えないと言いたいです。
    けど、言えないし、言ってもおそらく無駄に不興を買うだけでしょう・・・
    どうやって思いやって、どうやって反発したらいいのかもわかりません。

    やはり私が謝り、2日はなんとか当初の予定どおりしていただき
    朝から手伝いに行きますと言うべきなのでしょうか。

    ユーザーID:7224967880

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    たまきさん、レスありがとうございます。

    普段から行き来していないとなぜ思われたのか疑問です。
    毎月1回以上訪問しています。
    義母が私と仲良くなろうとして、はおそらく違います。
    そういう機会は何度もありましたが、
    息子に会いたいからだけだったと思います。
    嫌な気持ちになる出来事はたくさんありました。

    結婚1年目の正月で、は当然だと思います。
    私もそれでどうすればいいか悩んでいます。
    ずっと付き合っていかなければならないでしょうから。。。
    年に2回であれば問題ないですが・・・



    グリーンさん、たまきさん

    申し訳ありませんが、
    推測や誤認で批判されるのは、やはりいい気持ちはしません。


    あははさん

    あははさんへのお礼がグリーンさんより後になってしまって申し訳なかったです。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:7224967880

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • うーん‥‥

    どうでしょうね‥‥世間知らずではありませんて、
    この状態で書かれるトピ主さん‥‥
    (フルタイム勤務だから世間を知ってる、訳ではないと思いますよ)

    アパレル、わかりますよ、私も百貨店に勤めていたこともあります。
    結婚して20年ですが、「あ〜初日に行きたいな‥」と今も
    思っていますが、行ったことがありませんよ、百貨店の買い物。
    夫実家に行ってますので(泊まりがけ)。

    買い物を我慢してたのは、夫の借金、
    夫が悪いのであって、お姑さんではないですよね?

    ‥まあ言い方がよくなかったというより、最初から
    お姑さんも、電話で直接言えばよかったかなと思いますが。
    メールって、行間読むからね。

    結婚して初めてのお正月、息子がいい嫁さんもらったと
    ちょっと自慢したい姑さん、ごく普通だと思うのですがね‥‥
    お正月に買い物行きたいからって断られたら、
    十分気の毒だと思いますけど‥‥。

    ユーザーID:9932226624

  • めんどくさいねえ

    結婚ってシステムに向いてないんじゃないの?
    同棲してりゃいいのに。

    こういう人こそ自分が年取ると「しきたり」とか「家族が」
    とかうるさく言うんだろうなあ。

    ご実家の教育は素晴らしいとは思いますけどさ。

    多分、あなただけが「自分大好き」なんだろうなあ。
    それでいいんでしょうけどさ。

    あ、義母さんが気の毒なのかわからないそうですけど
    「想像力」ってもんありません?
    「空想力」でもいいよ。いい年なんだから考えようよ。

    ユーザーID:6230824284

  • たまきさんに同意

    トピ主さんのレスは全部拝見しましたが、(姑と仲良しでないとか)全体的に幼い印象を受けました。
    文章自体、矛盾だらけです。
    >私と姑は初対面のようなもの…。
    >結婚以来、月に1度以上は訪問している…。
    どっち?
    >私の意見や人格は無視されている…。
    息子の妻として尊重しているからこそ、息子ではなくトピ主さんにメールしてくるのです。
    また、自分の実家と夫の実家の家風が違うのは、当たり前。それを受け入れるのが、結婚するという事ですよ。
    >買い物に行きたいとワガママ言ってるみたい…。
    実際そうでしょ?
    19、20歳の小娘じゃあるまいし、もっと大人になりましょうね。

    ユーザーID:1130554362

  • そりゃ腹立って当たり前でしょう

    >親戚からみなさんでとお招きがありましたが、いつもあちらにお邪魔をしているので、たまには私の方にと。
    3日には帰るそうで2日なりました。あなた方の都合も聞かないで勝手に決めてしまってすみません。


    自分から親戚を誘ったのに、準備は嫁の手伝いがなければ出来ない。
    それなら何より先に嫁の都合を聞いてお願いしてから決めるのが筋ですね。

    決めてしまったら、有無を言わさず手伝いに来いってことで、お願いにはなりませんよね。

    介護の話と言い、義父母は嫁というものはこうすべきという考えがあるんでしょうね。

    姑さんの気持ち(息子夫婦含めみんなで親戚をもてなしたい)もわかるけど、
    そういう冠婚葬祭でしか会わないような夫の親族と仲良くしたい嫁ってそういないでしょうしね。

    夫の親族って義母がちょっとでも嫁の悪口言おうものなら、一気に敵になる相手ですしね。
    仲良くなんてそもそも無理です。

    そんな面倒な付き合いよりも買い物のほうが大事ですよ。

    最大譲歩が前日手伝いに行って、2日は買い物ですね。
    2日は買い物終わってから少し顔出し。
    これが精一杯ですね。

    ユーザーID:1391189527

  • トピ主さんの気持ちはわかるけど

    このままだと、正月の貴方がいない席で、

    親戚「あら、どうしてお嫁さんはいないの?」

    義母「すみません・・・嫁はセールに行きたいと申して、今日はこれないそうです」

    親戚「正月の席なのに、挨拶もしないで買い物なの?」

    となると思います。初めての正月なんですよね?でも義母さんは悪くないですよね。

    問題だったのは、互いの予定を遠慮して旦那を挟んだからだと思います。又聞きは誤解されやすいです。私も結婚前から何度も又聞きのせいで誤解して苦労しました。今は必ず直接電話します。一番誤解しないで済みます。

    トピ主さんも、義母と疎遠になりたいとかそういう気持ちではないのですよね?なら今すぐ電話して、自分の本当の気持ちを話すべきだと思います。今のままだと義母さんは貴方という人間を誤解しています。女同士の事に旦那は役に立ちません。「ほぼ交流がない相手なのに・・・」と
    考えてる場合じゃないです。もう義母は貴方の身内なのですよ?他人じゃないです。自分の実家はこうだからとかいい訳はなしです。違う家庭に入ったのだから、そこの考えを理解しようと思うのが大事なのではないかと。

    ユーザーID:7241943659

  • 行きたくないのよね?

    じゃあ行かなきゃいいんじゃない?
    ただ、夫婦で話し合って意見を一致団結させた方がいいけど。
    と言っても旦那さんとの信頼関係もビミョーときてる。

    義母さんと旦那さんが電話で話してるのに、わざわざトピ主さんに
    メールを送ってくるのも変だと思う。トピ主さんは義母さんに
    「どうして私宛にメールを送ってくるの?」と聞いてみましたか?

    こう言った場合、「行き違いがあっては困るので、連絡は夫のみに
    お願いします」と統一させるのがいいでしょう。
    メールの返信をするなら、内容如何に関わらず上記の文章で統一。

    私なら当初の予定通り2日の午後に伺います。
    それはセールが大事なんじゃなく、夫婦で決めた予定(&先着順)
    が最優先だから。
    この際ですから義親&親戚にその価値観を植えつけさせてはいかがでしょう?
    今回だけとうやむやにすると、難解な要求がエスカレートするかも。

    義親や親戚の顔色とか気にしますか?
    私ならぜ〜んぜん気にしませんけどね。

    けれど義親や親戚と仲良くしていい嫁を演じたいなら行けばいい。

    ユーザーID:9356211108

  • 一見言葉だけ気遣うように見せて真綿で首を絞めるような強制だわ

    メールの送り方とタイミング、トピ主さん方の都合を聞く事をまずしない「決定事項」としてお願いしている様を見てそう感じました。

    主さんは主さんで一旦何がどう気になるのか、要点を書いてまとめてみるといいですよ。
    表現しきれないもやもや感も、そうしていくうちに整理されます。
    メールができるお姑さんなのですから、そうした後にでも、きちんと話せばある程度わかってくれないでしょうか?
    わかってくれないならそれなりに、「自分は言うだけ言った、理解してくれないなら其の都度反応すればいい」と、逆に強気に出る事もできましょう。

    ユーザーID:1094042785

  • みんなそれぞれ都合がある。

    お正月は両方の実家に行ったり、私も1日、2日と初売りにも行きたいし、みんなそれぞれの事情がありますよね。

    それぞれの実家でも1日に来て欲しいとか、2日に来て欲しいとか来客の都合もあるでしょうし、相談しないことには決まらないと思います。

    だから一方的に「2日は朝から来てください」なんて嫁にメールが来たら不愉快に思うのが普通だと思いますよ。
    嫁に言えば断りにくいとわかっていて、直接のメールなんだと思います。
    そんなのが通用するのは、それまでにお嫁さんといい関係を作り上げている場合のみだと思います。

    トピ主様のところは、そういう関係ではないのですから、ご主人と話し合って、無理がないように訪問すればいいと思います。
    最初からいい顔をすると、辛くなるのは本人ですから。

    嫁に直接連絡されると自分の都合で断りにくいので、今後も夫の実家の用事は夫を通して話をするというのを徹底してもらった方がいいですね。
    私は夫にそうしてもらっています。

    ユーザーID:0948495577

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