どうすればいいでしょうか。義母からのメールについて。

今後の付き合いに角を立てないなら、買い物は今回は諦め手伝いに行きますが、業務連絡のようなメールなので、業務っぽく淡々とこなしましょうかね。和気藹々にならないように。最後に「何かまだお仕事がありますでしょうか？ないなら失礼したいのですが」と某ドラマの家政婦さんのごとく。能面もマネしたらいいですね。

意志や人格を無視されているような扱いに不満なので（ご主人と大喧嘩してもいいところです。ここはほんとは。）こんな時だけあてにされて、予定も当たり前に却下されて納得いかないとご主人に言ってもいいのでは？

ユーザーID：3266873585

義理の実家は近距離なんですよね？

であれば、自分なら、
　1日の午後に伺って準備を手伝う（2日の作業が最低限度になるように）。
　1日夜は家に帰る。
　2日朝にセールに出かけ、昼ごろ義理の実家に行く。
という方向で返答するかな。

ご主人にメールの内容を伝えて相談すれば？

ユーザーID：2388017891

すみませんが、正直、分かりません。
主さんは、どうしてもらえたら満足だったのでしょうか。

メールの文面は、不自然なくらい気を使われているようですが。
個人的な事を聞かれて、もっと親しくしてほしいんでしょうか？
それなら、自分からも親しくしましょう。

直接メールされるのが嫌なら、細かいことでも夫を通して欲しいとはっきり言いましょう。
意思、人格を無視されている、と何故思うんですか？
ご自分がきちんと意思表示していますか？

まったく無関係で結婚したら親と縁を切って欲しいんですか？
ご自分も実家とそうしていますか？
年末年始、ずっと滞在して家事をして当然、という家もある中、
日帰りでもいい、手伝ってくれる？と聞いてくれる。
まだ良いほうに感じますが。
一日くらい、旦那さんのためと思って手伝って・・・あ、旦那さんと離婚したいんでしたっけ？

ユーザーID：3709362377

お正月だからこそご挨拶したほうがよいのでは？と思う私は時代遅れかしら…。

お正月は基本的には夫の実家で過ごしています。喪中のときには人を呼ばないという風習が夫の田舎にはあるそうで（家族とはいえ別の世帯だから、と）そのときには私の実家で過ごします。

疑いもなくそうしてました。

結婚９年目、今度のお正月は義実家は喪中、私の実家は両親が旅行にいくかも…なのでもしかしたらはじめての自宅お正月かも知れません。
確かにセール、行きたいですね(笑)


ちなみに私が結婚したのは24のときでした。共稼ぎで夫より激務でした。地方在住なせいか、考え方が老けているのか。やはり結婚している姉夫婦がいますが、義兄が仕事だったり最近は姉が仕事だったりで正月に帰省はしないです。姪は寂しがって私たちと一緒に私の実家で過ごしたりもしています。

ユーザーID：1773914494

　年に2回しか買い物に行けないそうなので世間知らずなのだと思いますが、お正月のセールはどこも1月中旬頃までやってますよ。2日にこだわらずとも日程をすらせば行けます。「いいものは初日に行かないと売れてしまう」と思っているのかもしれませんが、ああいうのは次々補充していくので心配ありません。

　それに結婚して初めてのお正月なのにあちらへのご挨拶よりもセールを重視するのは何故なんでしょう？その時点で既にあちらとお付き合いする気はないという事になり、それをあちらにも宣言している事になります。結婚したばかりのお嫁さんってもっと素直で謙虚だし「あちらと仲良くしよう」と思うものなんですが、トピ主さんは違うみたいですね。

　とにかくあちらとお付き合いする気なんてあなたには最初からないんですよ。そのくせ自分の意見だけは立派に主張し、年始のご挨拶よりも2日にセールに行く事に執拗にこだわり、思い通りにならないと不貞腐れて「もう行かない！」。私は20代ですがどこまで可愛げのない幼稚な女性なんだろうと驚くばかりです。子供もいないのだし、離婚したいなら今すぐしたらどうですか？本当に義母さんが気の毒です。

ユーザーID：2953811291

トピ主さんの気持ち、わかります。
ただ、義母さんの気持ちも読める気がします。

たぶん、義母さんはお嫁さんを披露したかったんでしょうね。義母さんなりに披露宴に来てもらった親戚へのお礼を兼ねて、お嫁さんがきて広がった『我が家族』を見せたかったんでしょう。たぶん、仲の良い母娘ごっこがしたかったのだと思いますよ。嫁にもらった、という意識が強い人達のようですものね。
たぶん、義父母の感覚では特に意地悪い感情ではなく、普通だと思ってると思います。嫁の感情を無視する、とかいうことも、考えたこともない感じ方なのでしょう。
でも、トピ主さんとしては受け入れがたい。私もそういう人間なのでよく判ります。

ただ、結婚して５年になる私には少しだけ余裕ができてきました。
義母には私の感覚はカルチャーショック以外の何物でも無く、いちいちが豆鉄砲を食らうように驚きなのだと。
だからと言って義母の要望を全て通す事はないと思ってます。今回のように「ありえません」と言ってもいい。
でも、義父母の感覚を想像し、思いやることも忘れてはならないと思うのです。その上で断り、反発もしていけば良いと思います。

ユーザーID：9728232048

普段から行き来してないんだから正月くらい折れて気持ち良く義実家行きなよ。
しかも結婚1年目の正月で…。
おせちの件や手伝いのお願いは義母があなたと仲良くなろうと考えての事だったでしょうに。
いい歳して自分優先で欠席って、親戚一同はずれ嫁引いたなって思われたね。
もし私の義姉がそんな事したら非常識な嫁さんだって思うわ。

ユーザーID：0434251504

私も結婚して初めてのお正月です。
トピ主さんのレスも含め一通り読みましたがお義母さんそんなに悪いですか？
きちんと気を遣ってくれてるじゃないですか！

私も義母からの連絡で、義実家に正月泊まりに行く事になりましたが、まあ結婚後初めての正月なんだから当然かなと思ってます。

連絡なくても元々行くつもりでしたし。

本当はセールも行きたいですが義実家への挨拶の方が断然優先度高いでしょ。

結婚ってそういうものだと思います。

あまり始めから波風立てない方が良いと思いますよ。

ユーザーID：0224596628

大晦日らか来てほしいとか、初めて親戚を集めるとか
嫁が出来て色々やりたいと思っていた憧れの過ごし方があるんじゃないですか？
嫁と作ったお節を親戚に披露して、私ってとっても幸せな姑なのよ♪と見せたい。
嫁だって親戚中から株が上がって良い事のはずだ！みたいな感じで
それと、姑というのは、息子は分かってくれなくても、女同士の嫁は理解してくれる上に
姑には逆らわないはずだから、息子がダメと言っても嫁はダメとは言えないだろうという前提があるのでしょう。
だから、息子じゃなく嫁にメール

私に姑からメールが来ても返信をするのは夫です。
要するに、私にメールすると夫に全て見せて返事をするのも結局は息子ですよと
知らせるための行動です。
コソッと嫁に言うこと聞かせたい姑としては、気に入らないと思いますが
気付かないふりして続けてます。そのうちメールも来なくなりましたよ。

私は、姑が私の意向を気にしてくれるなんて期待はしなくなりました
その分、コチラもドライに夫を通して断っちゃってます。
人間性を期待できない相手なので、この程度の扱いで良いかなって思ってます。

ユーザーID：8155100400

結婚して初めてのお正月に、バーゲンを優先させるなんて！！
驚愕です。

私、若いですがそんな話、友達の間でも聞いたことがありません。

どんなけ今風の我儘嫁でも盆正月ぐらいは、黙って帰省します。

夫に対しても失礼だと思わないの？

我儘なんだから、姑に我儘と思われてもしょうがないんじゃない？

ユーザーID：6817134800

トピ主様が義母様にいつも人格を無視されるように感じるのは、相手が親しくしようといろいろ話しかけたりせず、事務連絡のようなメールしかくれないからなのですね。

それは、義母様が「最近の若い嫁」にものすごく気をつかっているからなんですよ。
母世代と子世代では、大きなジェネレーションギャップがあるでしょう。義母様は、いつどんな地雷を踏んでお嫁さんに嫌われるかわからないので、ビクビクしてしまいます。
相手を気遣わない姑なら、なんでもしゃべるし、なんでも聞くし、命令もどんどんします。嫁が母親になった自分を嫌うなんてありえない、私たちは家族なんだ、という考えです。

でも、トピ主様の義母様は、お嫁さんの嫌がることはなるべくしたくない、相手を尊重したいから、事務連絡になってしまうのでしょう。
だけど、親戚つきあいは義母様の立場で主導権を握れないので、「親戚」と「若い嫁」の板挟みになって困っているように見受けられます。

義母様、不器用ですね。

どうですか、あの人、人つきあいが不器用かも、と思うと何か思い当たりませんか。

ユーザーID：3330242229

2度目のレスです。
わざわざレスありがとうございます。
よく分かりました。
理解が悪くてすみません。

ただ、お姑さんも、分からなかったんじゃないでしょうか？
もともと３１，１に滞在してお手伝いの予定だったし、2日に変更しても平気かな？くらいに思ったのでは？
またそのとき、電話で話したのが主さんだったら、もう少し違う会話になって問題なかったかもしれませんね。

これからは、
１．ご主人に「ちょっと妻に予定を確認するから」と、言って聞いてからきめてもらう。
２．姑さんに「後から変更させると申し訳ないので、自分も参加の時は予定をはっきり確認していただけると助かります」
とか言っておけばどうでしょう？

また、どうしても買い物を優先したかったわけじゃなく、手伝いが必要だと思わなかったため、そういう話をしてしまった。今後は最初からもう少し詳しく話をして欲しい。
ときちんと伝えた方がいいですよ。

ユーザーID：3709362377

トピ主さんの気持ちわかります。
ただセールに行きたいということだけではないと思います。
息子にはいい事しか言わないのに、嫁にだけこっそり反対意見やら姑ご自身の我を通してくる・・・。
はっきり言ってむかつきますよね。
息子に言えよ！！！
と思います。
嫁が強く出れないのを良い事に、優しく丁寧に気遣っているようで実は攻撃してくる・・・。
私の義母と同じです。
私はそんな義母のことが怖くなり、夫婦で話あった結果盆暮正月しか行かないということで、決着しました。
トピ主さんもがんばって下さい。
親戚が何か言ってきても、所詮第三者ですよ

ユーザーID：5924003331

親戚にいいとこ見せたかったんでしょうね。
お嫁さんがきて、うちもこんなににぎやか、みたいな。

もしかしてその親戚にコンプレックスでもあるのかな？

婚約指輪の件をうかがうと、旦那様にも同じ血を感じるなー。
なんかいい顔したくて余計なことするみたいな。

お姑さんもお舅さんも強烈ですね。
「介護よろしくね」って・・・ドン引きです。
こんな下世話な挨拶ってあるもんなんですね。

旦那様の前でおっしゃらないのは、内心まずいと思ってるからでしょうねぇ。

「順番を間違えただけ」でも、「間違い」には違いないのに。
まっとうなお願いの仕方をしてくれたときだけ、
快く受けてあげて、そうでないときはスルーしまくって、
徐々にわかってもらうしかないかなぁ。

でも今年は、旦那様も最終的にやることやってくれたし、
つきあってあげてもいいのでは？
今後は、そこでの義両親さんの態度次第ですね。

最終兵器「嫁いびりにあってた知人が、寝たきりのお姑さんに復讐するって言ってて……止めたいんですけど、何て言ったらいいと思いますか、おかあさま？」
なーんちゃって！　こりゃわかりやすすぎて、また大喧嘩だよね。

ユーザーID：3351988541

息子がお嫁さんをもらって、初めてのお正月。
にぎやかで楽しくて和気藹々、一緒に台所に立って仲の良い嫁と姑。
ご親戚の皆さんを「そういう我が家」にお招きすることに憧れて
今から浮かれてるんでしょう。

お客様をお迎えする＝お手伝いに行かなくちゃ、と思うのがお嫁さんの立場。
そう思ってもらえず、お買い物してからでいいでしょ、と息子に言われガックリ。
え〜、自分たちまでお客様のつもりなの？
結婚したのに独身気分のままじゃ困るわ、というのがお姑さんの気持ちじゃないですか？

経緯はいろいろあるようですが・・・・
初めてのお正月、いろんなすれ違いがあったにせよ「行かない！」
なんて言ったら、義両親の立場もないでしょうに。

あなたもだけど、それ以上に旦那さん・・・・
もっと大人になって賢く立ち回れないのかな。

ユーザーID：8029708948

どうでしょうね‥‥世間知らずではありませんて、
この状態で書かれるトピ主さん‥‥
（フルタイム勤務だから世間を知ってる、訳ではないと思いますよ）

アパレル、わかりますよ、私も百貨店に勤めていたこともあります。
結婚して20年ですが、「あ〜初日に行きたいな‥」と今も
思っていますが、行ったことがありませんよ、百貨店の買い物。
夫実家に行ってますので（泊まりがけ）。

買い物を我慢してたのは、夫の借金、
夫が悪いのであって、お姑さんではないですよね?

‥まあ言い方がよくなかったというより、最初から
お姑さんも、電話で直接言えばよかったかなと思いますが。
メールって、行間読むからね。

結婚して初めてのお正月、息子がいい嫁さんもらったと
ちょっと自慢したい姑さん、ごく普通だと思うのですがね‥‥
お正月に買い物行きたいからって断られたら、
十分気の毒だと思いますけど‥‥。

ユーザーID：9932226624

結婚ってシステムに向いてないんじゃないの？
同棲してりゃいいのに。

こういう人こそ自分が年取ると「しきたり」とか「家族が」
とかうるさく言うんだろうなあ。

ご実家の教育は素晴らしいとは思いますけどさ。

多分、あなただけが「自分大好き」なんだろうなあ。
それでいいんでしょうけどさ。

あ、義母さんが気の毒なのかわからないそうですけど
「想像力」ってもんありません？
「空想力」でもいいよ。いい年なんだから考えようよ。

ユーザーID：6230824284

トピ主さんのレスは全部拝見しましたが、（姑と仲良しでないとか）全体的に幼い印象を受けました。
文章自体、矛盾だらけです。
＞私と姑は初対面のようなもの…。
＞結婚以来、月に１度以上は訪問している…。
どっち？
＞私の意見や人格は無視されている…。
息子の妻として尊重しているからこそ、息子ではなくトピ主さんにメールしてくるのです。
また、自分の実家と夫の実家の家風が違うのは、当たり前。それを受け入れるのが、結婚するという事ですよ。
＞買い物に行きたいとワガママ言ってるみたい…。
実際そうでしょ？
19、20歳の小娘じゃあるまいし、もっと大人になりましょうね。

ユーザーID：1130554362

＞親戚からみなさんでとお招きがありましたが、いつもあちらにお邪魔をしているので、たまには私の方にと。
3日には帰るそうで2日なりました。あなた方の都合も聞かないで勝手に決めてしまってすみません。


自分から親戚を誘ったのに、準備は嫁の手伝いがなければ出来ない。
それなら何より先に嫁の都合を聞いてお願いしてから決めるのが筋ですね。

決めてしまったら、有無を言わさず手伝いに来いってことで、お願いにはなりませんよね。

介護の話と言い、義父母は嫁というものはこうすべきという考えがあるんでしょうね。

姑さんの気持ち（息子夫婦含めみんなで親戚をもてなしたい）もわかるけど、
そういう冠婚葬祭でしか会わないような夫の親族と仲良くしたい嫁ってそういないでしょうしね。

夫の親族って義母がちょっとでも嫁の悪口言おうものなら、一気に敵になる相手ですしね。
仲良くなんてそもそも無理です。

そんな面倒な付き合いよりも買い物のほうが大事ですよ。

最大譲歩が前日手伝いに行って、２日は買い物ですね。
２日は買い物終わってから少し顔出し。
これが精一杯ですね。

ユーザーID：1391189527

このままだと、正月の貴方がいない席で、

親戚「あら、どうしてお嫁さんはいないの？」

義母「すみません・・・嫁はセールに行きたいと申して、今日はこれないそうです」

親戚「正月の席なのに、挨拶もしないで買い物なの？」

となると思います。初めての正月なんですよね？でも義母さんは悪くないですよね。

問題だったのは、互いの予定を遠慮して旦那を挟んだからだと思います。又聞きは誤解されやすいです。私も結婚前から何度も又聞きのせいで誤解して苦労しました。今は必ず直接電話します。一番誤解しないで済みます。

トピ主さんも、義母と疎遠になりたいとかそういう気持ちではないのですよね？なら今すぐ電話して、自分の本当の気持ちを話すべきだと思います。今のままだと義母さんは貴方という人間を誤解しています。女同士の事に旦那は役に立ちません。「ほぼ交流がない相手なのに・・・」と
考えてる場合じゃないです。もう義母は貴方の身内なのですよ？他人じゃないです。自分の実家はこうだからとかいい訳はなしです。違う家庭に入ったのだから、そこの考えを理解しようと思うのが大事なのではないかと。

ユーザーID：7241943659

じゃあ行かなきゃいいんじゃない？
ただ、夫婦で話し合って意見を一致団結させた方がいいけど。
と言っても旦那さんとの信頼関係もビミョーときてる。

義母さんと旦那さんが電話で話してるのに、わざわざトピ主さんに
メールを送ってくるのも変だと思う。トピ主さんは義母さんに
「どうして私宛にメールを送ってくるの？」と聞いてみましたか？

こう言った場合、「行き違いがあっては困るので、連絡は夫のみに
お願いします」と統一させるのがいいでしょう。
メールの返信をするなら、内容如何に関わらず上記の文章で統一。

私なら当初の予定通り2日の午後に伺います。
それはセールが大事なんじゃなく、夫婦で決めた予定（＆先着順）
が最優先だから。
この際ですから義親＆親戚にその価値観を植えつけさせてはいかがでしょう？
今回だけとうやむやにすると、難解な要求がエスカレートするかも。

義親や親戚の顔色とか気にしますか？
私ならぜ〜んぜん気にしませんけどね。

けれど義親や親戚と仲良くしていい嫁を演じたいなら行けばいい。

ユーザーID：9356211108

メールの送り方とタイミング、トピ主さん方の都合を聞く事をまずしない「決定事項」としてお願いしている様を見てそう感じました。

主さんは主さんで一旦何がどう気になるのか、要点を書いてまとめてみるといいですよ。
表現しきれないもやもや感も、そうしていくうちに整理されます。
メールができるお姑さんなのですから、そうした後にでも、きちんと話せばある程度わかってくれないでしょうか？
わかってくれないならそれなりに、「自分は言うだけ言った、理解してくれないなら其の都度反応すればいい」と、逆に強気に出る事もできましょう。

ユーザーID：1094042785

お正月は両方の実家に行ったり、私も1日、2日と初売りにも行きたいし、みんなそれぞれの事情がありますよね。

それぞれの実家でも1日に来て欲しいとか、2日に来て欲しいとか来客の都合もあるでしょうし、相談しないことには決まらないと思います。

だから一方的に「2日は朝から来てください」なんて嫁にメールが来たら不愉快に思うのが普通だと思いますよ。
嫁に言えば断りにくいとわかっていて、直接のメールなんだと思います。
そんなのが通用するのは、それまでにお嫁さんといい関係を作り上げている場合のみだと思います。

トピ主様のところは、そういう関係ではないのですから、ご主人と話し合って、無理がないように訪問すればいいと思います。
最初からいい顔をすると、辛くなるのは本人ですから。

嫁に直接連絡されると自分の都合で断りにくいので、今後も夫の実家の用事は夫を通して話をするというのを徹底してもらった方がいいですね。
私は夫にそうしてもらっています。

ユーザーID：0948495577