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真似されるのが嫌で誰にも趣味を言えない・・

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家族・友人・人間関係

ひょん

社会人、女です。自分でもおかしいと思うのですが、自分が熱心であればあるほど、趣味や好きなものについていくら親友でも人に言えません。真似されたくないからです。以前ややマイナーな習い事をしていることを友人に言ってしまって、しばらくしたら「私も興味ある」と言われ、その後長期間大変なストレスでもう連絡もとっていません。おかしいですよね・・。このことがあってから自分自身がイライラしないよう、誰にも言わないということに変え、既に言ってしまった相手にはわざわざ話を持ち出して訂正はしませんが、もしその話題を出されたらもう興味なくなったと嘘をついてでも言ってしまいます。ちなみに、その趣味の場所で出会う人とは仲良くなれるのでもともと興味があった人でもとは知り合いではなかった人とは平気なのですが、友達になぜか言えないのです。
私にとって真似されたくないものは共通点があり、ややマイナーなもので自分が本気で取り組んでいるものです。とられたくない、負けたくないという気持ちでしょうか・・・それともしかしたら未熟なものかもしれません。うまくなったり立場が確立すれば変わるでしょうか。一番熱心にやっていることや好きなことを言えないわけなのでいつも暇な人、ハマっているものがない人に見えていると思います。好きな芸能人すら言えません。もしも自ら言うとしたら、これに関しては共感されるより興味ないと言われたいのです。こういう方他にいますか?どういう心理・原因なのでしょうか・・・テスト勉強やったとは言わないで一番になりたいタイプかもしれません。言わないことでチャンスを逃しているかもしれないし不自然なのはわかっています。でも以前のイライラが忘れられず、こうなってしまいます。社会に出て人の気持ちの裏などを考えるようになってからひどくなった気がします。ご意見何でも結構です。どうぞ宜しくお願いいたします。

ユーザーID:9671749706

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  • 自分の殻に閉じこもっている

    自分の殻に閉じこもっている事が原因と思います。
    人に趣味を言いたくないというのは、その結果として表れた一つの現象にすぎないと思います。

    自分の殻に閉じこもるのも、人の勝手なのでそれでもいいと思いますが、それをやめたらずっと幸せになれると思います。
    ただ、やめるためには自分の行動を変えなければならないと思います。

    殻に閉じこもっているのは、自分以外の人への不信感があるのだと思います。
    他人=信頼できないものと思い込んでいるのでしょう。
    でも世の中には、さまざまなタイプの人がいて、信頼できる人と信頼できない人がいます(確率的に当然ですよね?)
    トピ主さんは二つの側面の片側だけみているので、今後は信頼できる人と付き合えばいいと思います。
    プライベートの場では信頼できる人を見つけてそういう人と付き合う事だと思います。
    そうするうちに人は信頼できるものだとわかるんじゃないでしょうか?
    もう大人なので付き合う人は選べます。

    ユーザーID:7960290031

  • 解りません

    私もあまりメジャーではない趣味を持っていますが
    広言しますし、誘います。
    普通なら少数派の趣味を持った仲間が増えれば楽しいと思うのですが。

    トピ主さんの場合
    ただの趣味の問題ではなく、生活全体に同じ傾向のようです。
    当人の気づいていない何かが心の中にあるのではないでしょうか。
    一度専門家に話をなさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7364375373

  • 仕方ないのでは?(1)

    多分、トピ主さんのお友達の中にはトピ主さんの性質に気付いている人がいると思います。
    私の友人の中にもトピ主さんタイプがいますから。(多分、私の友人の方が幼稚ですが)

    結論から言うと、私も彼女が今何に興味を持っているか聞きたくありません。
    偶然でも同じ物を好きだった場合、「私が先に好きだと言った」と優先権を主張されるのも、逆に「もうそんな事には飽きた」と否定されるのも馬鹿馬鹿しいし。

    以前、一緒に買い物に出かけていた時、ある店先のポスターを見て私が「今度のお給料が入ったら、これを買うんだ」と言ったら、私が買う前に同じ物を買って「私が先に欲しいと思っていたんだからね!」と主張されて、”いや、私は別に同じ商品を買っていても気にしないけどね……それとも、私には同じ物を買うなと牽制してるの?”と思いました。

    根は良い人なんだけれど、もうとにかく面倒な人です。
    だから、あれこれ対抗心燃やされたり警戒される位なら、何も教えてくれなくて構いません。
    私も面倒な事をされたくないので、自分の好きな物を彼女にだけは言わないようにしています。

    ユーザーID:8477287703

  • 仕方ないのでは?(2)

    >言わないことでチャンスを逃しているかもしれないし

    これは仕方ないですよ。

    実際、私は他の友人達とは情報を共有しているので、問題の友人が欲しがっていたチケットを入手できたケースもありますが、彼女を私の友人達に引き合わせて問題行動に出られたら堪らないので、彼女にはチケットを入手できたことすら言いませんでした。
    意地悪をしたい訳ではないし彼女も一緒だった方が楽しいけれど、その分気苦労も増してしまいそうなので、私にも彼女への内緒事は増えています。

    最近、彼女は安心して私に興味のある物についての話題を振ります。
    彼女が興味を持った物について、私が彼女曰くの「真似をしない」からです。でも、私は私が興味を持った物を彼女に教えていないだけで、(もともと趣味嗜好が似ているので)結構ダブっている物もありました。私の方が彼女に何が好きか、何に夢中になっているかを教えないようになっただけです。

    ユーザーID:8477287703

  • 個人の自由

     黙っていればいいと思います。
     教えられなければ、あなたが何を好きかなんて知りようもないわけですから、他人にはどうでもいいことだと思いますけど。自分の心の平穏を優先してください。

    >どういう心理・原因なのでしょうか

     「自分は特別な人間だ」と思いたいだけでしょう。でも、そんな感情は多かれ少なかれ、誰にでもあります。
     言わないことで誰かに迷惑をかけているわけでもないんですから、自分の心の中で処理すればいいんじゃないでしょうか。
     みんないちいちすべてを他人に打ち分けてるわけじゃありません。どんな理由で黙っていようが、個人の自由です。

    ユーザーID:2128477159

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  • 補足

    私にはトピ主さん自身の心理も解りませんが、友人を見ていて想像したことはあります。
    私の友人の場合は負けず嫌い、独占欲、優先意識が高じた結果だと思えます。

    自分が頑張っていることで、後から興味を持った人に劣ることが我慢できない。
    一生無縁でいられる他人なら平気でも、友人は顔を見る度に敗北感を刺激されるからではないかと思います。
    私の友人は負けず嫌いで自尊心も高い割に、”どうせ私なんて”と自分を卑下することも多いです。劣等感を刺激される事に、人一倍敏感なのかもしれません。

    自分が好きな物に興味を持たれたくないのは、「私だけ」という希少性が損なわれるからかもしれません。
    ”限定”とか”優先”などの言葉の誘惑にとても弱い人で、とにかく自分の好きなことに関して仲間内では一番でいたい人です。

    私は友人の事は「やっかいだなぁ」とは思いつつも好きなので、あるがまま受け入れるしかないと思っています。
    ただ、私も嫌な思いはしたくないし他の友人達に嫌な思いをさせたくもないので、自衛手段として、彼女と共有する情報を制限しています。

    ユーザーID:8477287703

  • 過去に、辛いことがあった?

    あなたの「宝物」の世界に、誰かが土足で踏み込んできて、荒らしまくって出て行ったことがあったのかな?

    あなたにとって「○○にハマっている」ことこそが、自分のアイデンティティなのかな? 唯一の自慢なのかな?

    あなたと同じ趣味の世界に、あとから来た人がさっさとその趣味に習熟して、あなたを置き去りにして上達していってしまったのかな?

    女性は趣味を「仲間作りのツール」として活用する人が多いですが、男性にはトピ主さんのように「○○についてなら、誰にも負けない俺」というようにアイデンティティの一部にしている人がわりといて、下手に共感を示すと不快がられます。

    ですが、別に異常なことでもなんでもないです。ただ、周囲からは「他に自慢できることを作れよ……そんな自己満足じゃなくて」と思われるのはしかたないです。出来る限り上手に隠しましょう。

    ユーザーID:1938353919

  • わかる気がする

    私も、好きな小説やマンガや音楽の話を誰ともしたくありません。

    親や親しい友人相手であってもです。

    共有したくないんですよね。

    1人でその世界に浸りたい。

    妄想系かもしれません(笑)。

    好きなものを言って、否定されるのもイヤだけど、絶賛されるのもイヤ、
    あれこれ評価されるのもイヤ、なので、

    >共感されるより興味ないと言われたいのです

    これ、わかりますとも!!!

    趣味を訊かれたら、「ん〜特にないかな〜」と流すか、
    もしくはその時の自分がちょっとだけ興味あるものを話題にしてしまいます。

    >いつも暇な人、ハマっているものがない人に見えていると思います

    実は、自分が思っているほど、周りの人は自分に興味はないものなんです。
    なので心配いりません。

    ユーザーID:5000551292

  • 貴方は賢者

    私も自分にとって重要な事は
    趣味だろうが財産だろうが思想だろうが
    誰にも言いません。

    関係者以外の人にむやみに話すと
    『運』が逃げます。

    人に無趣味で面白みがないと思われても
    いいんです。
    趣味仲間とは楽しくやっていますから。

    ユーザーID:4175855867

  • 別に言わなければいいじゃないですか

    言うとイライラするなら、言わなければ済むこと。
    自分を特別扱いしたいだけでしょうから。

    周りにもそういう人って居ます。
    ただその人は逆で、美味しい料理を食べて「美味しい」とは言うものの、絶対にレシピは聞き出さずにネットや本で調べて自ら作って「同じように美味しくできた」と言うし、周りでネイルやエクステが流行れば皆が行っている店には絶対に行こうとせずに「自分だけが知っている店」や「わざわざ調べた店」に行くんです。
    しかし完全に「自分には真似できない」と白旗を揚げているいることに関しては、「すごい!絶対に私には真似できない!尊敬するわ!」と調べようとも聞き出そうともしません(笑)

    まぁ真似する方もされるのを嫌がる方もただの「負けず嫌い」なだけだと思いますけど(笑)

    面倒な性格ですね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2905728687

  • それって悪い事?

    私も同じですよ!
    自分の好きな物って人にいえません。
    あと、言われて救われた素敵な言葉とか自分がどんな躾を受けたとか(自慢的な)子供の可愛い仕草とかも勿体無いから言えません。

    ユーザーID:8447182879

  • 優越感が欲しいのでは?

    趣味サークルなどに元々友達だった人が入ると面倒なので,黙っていることは
    あります。
    人間関係はできるだけ分けておきたいです。

    ただ,トピ主さんの場合,そういう実害とは関係ないようなので,
    自分が特別だと言う優越感が持ちたいんだと思います。
    「人とちょっと違うものが好きな私」でいたいのではないかと思います。

    自分が好きなマイナーで芸能人が,後に売れるとおもしろくない人は
    結構多いみたいです。

    トピ主さんほどではないにせよ,そういう気持ちを何かに持つ人は
    多いのではないでしょうか。

    ただ,度がすぎるといわゆる中二病的な感じで,幼稚な感じはします。
    でも,人に黙っていて,無趣味な人と思われるくらいなら別にいいのでは?

    人に趣味を言いたくない,でも,無趣味とは思われたくないというのは
    さすがに無理です。

    ユーザーID:1385106683

  • トピ主です 1

    初めての投稿だったのですがレスを頂き嬉しいです。どうもありがとうございます。トピ主表示が出ていなかったらすみません。キュン様の補足まで読ませていただきました。

    バカラ様>レスありがとうございます。確かに自分の殻に閉じこもっている気はします。その結果のひとつでしかないというのも納得です。他人は信頼できないものと思っているところはあります。根本的には他人への不信感という考えは自分では思いつかなかったので新たな視点を教えてくださり感謝致します。私は他人は口が軽いものと思っていて誰かに知られたくないことは誰にも言わないようにしたり、信じてないとこがあります。信頼できる友人を見つけたいと思います。

    雪男様>レスありがとうございます。メジャーでない趣味をお持ちでそれを公言されて仲間が増えているのは私と真逆でうらやましくもあります。普通なら増えていけば楽しいはず、そうですよね。私はそこが普通じゃないのでどうしてかと考えています。趣味の問題以外でも他の部分でも何かあるのかもしれないですね・・・もしもっとひどくなったら専門家に相談も考えてみます。

    ユーザーID:9671749706

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  • トピ主です 2

    キュン様>レスありがとうございます。たくさんご意見を頂き嬉しいです。
    そうですね、私の性質はばれているかもしれません。あとでイライラしないようそもそも言わないことにしたので人とかぶることもほぼないのですが、もしかぶったらストレスを感じるタイプだとはきっとばれてるのでしょうね。キュン様が例として挙げて下さったご友人と私は考え方がとても近いと思います。キュン様がご友人に興味あることを言わないように、私にも面倒なことになるから言わない友人がいるのだろうなと思いました。とても勉強になりました。それと補足で書いていただいた文章はまさにその通りでした。引用させて頂きますが「自分が頑張っていることで、後から興味を持った人に劣ることが我慢できない。一生無縁でいられる他人なら平気でも、友人は顔を見る度に敗北感を刺激されるからではないかと思います。」そうですね。その通りです。負けたくないんですね。もしも興味をもったなら自分よりできるようにはなってほしくないのです。「自分だけという希少性が失われる」私はとても幼稚な考えですがその通りですね。仲間うちではそのことで1番でいたいというのもそうです。続きます

    ユーザーID:9671749706

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  • トピ主です 3

    続きです。
    キュン様>続きです。仲間内で1番でいたいと書いて頂いて思い出しました。私は人数が大人数いる大学のサークルのときはむしろ好きなものを公言し、○○といえばトピ主、と言ってもらってました(自分でそうしてたのでしょうが)。今は社会に出て友人が、団体単位ではないというか、いろんなところに所属する人がいるのでそれぞれ主に1対1との友人関係になり、ひとりに公言しても逆に真似されかねない状況になったから言わなくなったのかもしれません。引用させて頂きますが「負けず嫌いで自尊心も高い割に、”どうせ私なんて”と自分を卑下することも多い」これもその通りです、本当は自信がないからこそこうなってる気がします。キュン様には私が自分で思っていることだけれど言葉にするのは難しかったことを代わりに書いていただいたような気分です。考えが整理できてきました、どうもありがとうございます。

    ユーザーID:9671749706

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  • トピ主です 4

    DONA様>レスありがとうございます。「どんな理由で黙っていようが個人の自由」と言っていただけて安心しました。自分を正当化するようですが誰にも言わなくても人に迷惑はかかっていないというのも以前自分でも思いました。(後でごちゃごちゃ騒いだりすると迷惑でしょうが私はこっそりイライラしているだけで、この頃はそもそも言わないことにしたので真似されることもないです。)「みんながいちいち他人に打ち分けるわけじゃない」というのも確かにそうですよね。周りの女友達はいろんなものを共有しているように見えて、そういう子のほうが明るい感じなのでなんだか気にしてしまってました。あと私は自意識過剰な気がしてきました。「自分の心の平穏を優先」してもいいと教えていただき心が軽くなりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9671749706

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 友人が同じタイプです

    トピ主さんと同じような性格の友人がいます。
    大人しく穏やかな性格なのですが、コダワリが強くとプライドが高いです。

    所有欲が強いのかな、と思います。
    後は自分に自信がないので、追い越される不安。

    ストレスになるなら、趣味は話さない方が良いですよ。

    ユーザーID:4208470750

  • 自己評価が低い

    競争社会で何か特別にできなくては、自分の価値がないと思ってないですか?そういう自己評価が低い人間が増えているそうです。
    周りの友人より自分は劣っていて、その趣味が自分の価値だったのに、それを真似されたり先を越されたりすると自分の価値がなくなってしまう。

    ただの負けず嫌いなら、友人にまで内緒にしたりはしないと思います。

    私もそういう風に思っていた時期があって、その頃友達になった人とは、今はギスギスしています。顔は笑ってるけど私のことを完全に見下しているな、というのもわかります。まあ、その時点でもう友人とは言わないのかもしれませんが。
    友人さえも出し抜く相手だなんて寂しい限りですね。

    ユーザーID:2839441758

  • 独占欲+自意識過剰+劣等感

    後ろ向きな単語ばかり並べてすみません。

    独占欲…自分だけのものにしたい。誰にも取られたくない。
    自意識過剰…私が好きだと言ったら友達も好きになる。友達は私ほどの熱意ではないはず。
    劣等感…友達が好きになったら(いろんな意味で)抜かされる。

    友達以外の人にはそう感じないのは
    「この世で唯一私だけが〜!!」
    というイタイ人ではなく、常識人だからだと思います。

    >もしその話題を出されたらもう興味なくなったと嘘をついてでも言ってしまいます。
    こう言って、友達に
    「そうなの?残念!私は今すごく興味持ってるんだ♪」
    と言われても平気なのでしょうか?

    「私はブレイク前からのファンだった」などと牽制する人に比べたら
    周りには影響がないし、それで心が安定するのだったら、そのままで特に問題無いように思います。

    ユーザーID:0631115588

  • 鎧は脱いだ方が楽

    >社会に出て人の気持ちの裏などを考えるようになってからひどくなった気がします。


    恐らく、表面的にみえるものではなくその裏にあるものが『見える』のではなく、敢えてわざわざ『見ようとしてしまう』のだと思う。

    つまり、実は『裏』なんてもんがなかったとしても『裏』があるという前提で人を見てしまうのだと。

    なぜそうなるのか。

    恐れ・不安・心配・不満などがあなたの『素』『純』の前にいつも立ちふさがっているから。

    『素』『純』とは、あなたの元々持っている思考・好みです。先に上げた不安などの要素・世間体・常識などを取り除いたあなたの素の部分です。


    負けず嫌いであるとも思います。負けることでプライドや平静を装っていた鎧が傷つき心が痛むから負けたくないのでしょう。

    小心者でもあると思います。傷つくのが怖いしその痛みを知っているからこそ傷つかないよう鎧を纏っているのでしょう。

    しかし、鎧があることで中身はいつも守られ耐性がつかないので、いつも不安はつきまといます。

    今件、友人とは対等でいたいがいられなくなる(友人の方が得意になる・楽しそうになるなど=負けた感)感じがして嫌なのでは?

    ユーザーID:4639712205

  • そうですかぁ・・・

    その趣味だけじゃんなく、好きな芸能人でさえ人に言えないって事ですから・・独占欲・自分が一番好きでいたいって感じでしょうか。

    >一番熱心にやっていることや好きなことを言えないわけなのでいつも暇な人、ハマっているものがない人に見えていると思います。

    そこまで極端な事してるなら、いまさらこれは気にする必要ないですよね。
    実際にあなたには趣味があるし。マネされるよりマシなんでしょ。

    まぁ、仲の良い友達はあなたのその性格よくご存知なのでは?!
    テスト勉強・・のタイプも、本人は隠してるつもりでも
    周りの人には猛勉強してるのバレてますからね。
    (本心と違う事しゃべって、その強がりに何の意味があるの?面倒くさい)って思われてると思いますが・・

    何の意味があるの?
    好きな事も好きと言えない。むしろ否定して回る。
    周りはそんなにあなたに興味ないんじゃないですか?!
    マネするって・・元々あなただけの物じゃないんだからしょうがないと思うけど。(自分だけのもの)って思ってるんでしょうね。
    人の気持ちの裏まで考えてたらノイローゼにになりますよ。
    誰も信じられないのでは?!

    ユーザーID:3041546977

  • レス

    あの店おいしかったとか、よかったといえば、それならいってみようかとおもうものですから、趣味も話せば、やってみようかなとおもうものです。
    まねされたくなかったらはなさないことだとおもいます。

    いぜん、ある趣味にさそわれてやったら、その人は不機嫌になり真似するなといわれました。
    さそったからやったというと話はおわるのですが、しばらくするとまたまねするなと私がつづけることに我慢ならないというかんじでした。

    まねされたくない、とられたくないという心理がはたらくんじゃないでしょうか

    ユーザーID:5184133895

  • 中学生みたいだね

    トピ主さんが黙っていたいことは黙っていれば良いし、
    話したいことは話せばいい。
    ただそれだけ。

    ただ、趣味を話した人が同じこと始めたら、
    「真似された」と思うのは、
    中学生みたいに自意識過剰な感じ。
    なんで、「真似」?独創でもないのに?

    精神状態が落ち着いていないって言うか、
    自分の領分を守るのに汲々としているような。
    もうちっと、自信持てないのかな?

    ユーザーID:5205918664

  • 言わなくていいんじゃないかな

    仲がいい友達ほど、自分が見つけた生きがいを
    共有されるのって、なんかいい気分しないですよね。
    うまく言えないけれど、ズルイって思うというか。
    でもって、後発信のその友人の方が上達も早かったりすると
    他人以上に敗北感を味わったりして。

    ということ、数年前、逆バージョンで味わいました。
    つまり、後発信で上達した友達の立場で。
    友達(だった)彼女には、あらゆる嫌がらせをされましたよ。
    極め付けが、身に覚えのない「不倫」の噂まで。
    その原因が、↑にあると知って、私はその会を辞めました。
    彼女とも縁を切りました。

    こんなことになるなら、初めからその会の話なんてしなきゃいいのにって
    思いました。
    なので、トピさまも「言わない」方がいいと思います。
    傷つくのは自分だけではありません。こうなった場合、相手も傷つくんです。

    ユーザーID:3161832163

  • トピ主です 5

    たくさんのレス本当にありがとうございます。返答させて頂きます。

    あおかび様>レスありがとうございます。○○にハマっていることがアイデンティティ、そうだと思います。今趣味のうちのひとつを頑張っていまして、それが徐々にできるようになっていることが自分にとってのささやかな誇りなのです(誰にも言いませんが)。それを崩されたくないんだと思います。過去に趣味で嫌な目にあったことはないと思います。女性と男性の例を挙げていただき、私は男性寄りの思考なのだろうと思いました。隠すなら上手に隠そうと思います。

    sk様>レスありがとうございます。一人でその世界に浸りたい・・・わかります。考え方に共感いただき嬉しいです。趣味を聞かれたらちょっとだけ興味のあることを言うというの同じです。一番のはあえて言いません・・そうですね、誰も私に大して興味はないと思いますので気にしないでもいいかもと思えました。

    ユーザーID:9671749706

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です 6

    ハンニバル 三世様>レスありがとうございます。似たような考え方で心強いです。言うと取り返しがつかないことはありますが言わないことはいつでも言おうと思えば言えますしね。趣味仲間とは楽しくやっている、私もそうです。それでもいいんですよね・・・

    凡人様>レスありがとうございます。周りの方の例も出して頂き参考になります。自分の周りの人には絶対言えませんので・・。そうなんです、面倒な性格です。その点が悩みかもしれません。自意識過剰で自分を特別扱いしたいところが幼いのです。頑張ります。

    独り占め様>レスありがとうございます。同じと書いていただきほっとします。実生活での知り合いにはこんなこと聞けないので同じような方がいるかすらわかりませんでした。もったいないから言えないというのも素敵ですね。

    ナナン様>レスありがとうございます。人間関係は分けておきたいは私もです。でも一番の理由はそれではないので仰る通り優越感を持ちたいことが原因かもしれませんね。そういう気持ちをもつ人も少しいるんですかね。少し安心です。度が過ぎると幼稚、ですよね。気をつけます。 続きます

    ユーザーID:9671749706

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です 7

    ナナン様>続きです。無趣味と思われたくないときは軽い趣味のほうをこれからも言うことにします。

    ソルティ様>レスありがとうございます。こだわりが強く、プライドが高いは私もそうです。自分に自信がないから不安というのもその通りです。ストレスにならないよう話さなくてもいいですかね。ご意見を参考に引き続き考えてみます。

    モモ様>レスありがとうございます。仰るとおり自己評価が低いかもしれません。趣味を頑張っていて上達していることが自分の今の価値のように感じます。書いて頂いたようにそれを取られると自分の価値がなくなるように思うのかもしれません。おかしいですが一部の友人こそが負けたくない相手かもしれません・・・逆に友人以外なら言える気がして、自分にとって友達ってなんなのかについてもよく考えてみたいと思います。

    るぅ様>レスありがとうございます。書いて頂いた単語が3大原因のような気がします。自意識過剰だと思ったのですが興味を持たれて激しく落ち込みました。でもこれは珍しい例で普通はみんなそんなにのってきませんよね。続きます。

    ユーザーID:9671749706

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です 8

    るぅ様>続きです。興味なくなったとこちらが言った後、「興味あるんだ」と言われたら、情けないですが勿論イライラします・・興味なくなったと言う理由は、言わなきゃ良かったと思っていることなので早く忘れてもらいたいため一応否定しておきます。このあたりはかなりの自意識過剰ですよね。反省です。

    ちわわ様>レスありがとうございます。あえて裏を見ようとしてしまう癖は確かにあります。とても心配性でもありよく考えすぎだといわれます。負けず嫌い、小心者もその通りです。傷つくのが何より怖いかもしれません。自分を守るためにこうしてる気がします。友人と対等でいたいのに(私の変な思考のせいで)いられなくなることも嫌かもしれません。

    ara様>レスありがとうございます。無趣味に思われるのは真似されるよりマシなんだろうと書いて頂き、そうだなと思ってしまいました。そこからだめですよね。友人も面倒な人だと思ってるだろうし、私は考え方が素直でなくひねくれていて・・・そういうのも全部ばれていますよね。人を信じきれないのも改善したいと思います。しばらくした時なんであんなに無意味なことしてたのだと思えたらいいです。

    ユーザーID:9671749706

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です 9

    こま様>レスありがとうございます。そうですよね。友人に勧められたらやってみようかと思うこともありますよね。誘われてやったら不機嫌になるというのはちょっと不思議ですが、とられたくないという心理は私もそうなんだと思います。。なるべく改善したいです。

    ユーザーID:9671749706

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • あはは分かる!

    多かれ少なかれ、私にもトピ主さんと似たような感情は持ってます(笑)

    姉妹、親友、職場の同僚など、私は自分の事をペラペラ話してしまうのですが、言いたくない人も確かに存在しますよ(笑)

    それは(この人、私をマネて自分のオリジナルのように振舞うだろうな・・)と確信する人です。


    うっとうしい経験があるので、絶対本心は言いません。

    将来旅行したい外国すらウソを言います。「○国の奥地に行きたいの〜♪」ってね。
    本当は別の△△国へ行きたいのです(苦笑)

    それを言っちゃうとマネされて「私将来△△へ行って□□したいんだ」と、まんま言われるの分かってるのでね・・・もしその人が本当に○国の奥地に行ったら笑っちゃうだろうな。

    あ、私もヘンですか?

    それと、他の方も言ってますが、自分の「思考」を言葉に出すと運が消えてしまうようで、言わない事も多いですね。

    ユーザーID:2338183163

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