親が離婚します。父と暮らしたいです。

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家族・友人・人間関係

和香奈

私は高校1年生です。
両親が離婚することになりました。
離婚の理由は父が仕事ばかりで家族のことをほったらかしだからと言いました。
母は私が離婚したら母と暮らしたいと思っていると当然のように思っています。
親権を取るためにお母さん頑張るねと毎日言っています。
私は母の考えてることがぜんぜん納得できません。
どうしてこんな間違ったことを言いだしたのか、それで私が納得して母についていくと思うのか
私は離婚したら父と暮らしたいです。
母と暮らすのはなんか嫌です。
離婚するのはしょうがないしそれは私はいいので止めないです。
どっちと一緒に暮らしたいかは聞かれていません。
私に決める権利があるのはもう知っていますが、私が母についていくと思い込んでいる母にどういう断りかたをしたらいいですか。
もう母は誰がなんと言っても自分が一番かわいそうとしか思っていません。
これで私が父の方についていくと言ったら母はショックでどうなるかわかりません。

ユーザーID:5705551751

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  • お父様に相談

    トピ主様が小学生でしたら、お母様のほうへと勧めたかも知れませんが、
    高校一年でしたら、お父様と生活しても大丈夫と思います。
    (慣れるまでは大変かも知れませんが)

    トピ主様がどういった理由で、お母様と暮らすのを嫌がっているのかは
    わかりませんが、一度、お父様にご自身の正直な気持ちを伝えて相談さ
    れてはどうですか。

    ユーザーID:3649452060

  • どういう言い回しをしても

    だからといって、トピ主がガマンして母と暮らせとは言いません。

    父と暮らしたいならガマンするのは母。
    母と暮らすなら、ガマンするのはトピ主。

    父はトピ主と暮らしたいと思ってますか?
    もし思ってるなら、多数決で父と暮らすに決定!…じゃダメですかね…。

    どういう言い方をしても
    父と暮らすことになるなら、母は傷つきます。

    でも、母と暮らすことになったら
    傷つくのはトピ主なんだろうなぁ。
    だって、一緒に暮らしたいと思っている人と暮らせないんだもの…。

    ただねー
    母と暮らす場合、トピ主は母の犠牲、または離婚の犠牲となるのですが
    父と暮らす場合、母はトピ主の犠牲にも、離婚の犠牲にもなりません。

    そこんとこをどう考えるかじゃないかな。
    母を甘やかすかどうか。

    トピ主はまだ未成年で庇護される立場で
    母は、一人前の大人なんだけどね。

    父と暮らした方が幸せ…はダメだよね。
    一人暮らしなんて父が可哀想…もダメ。

    家事をやる人がいない父が可哀想…も、きっとダメ。

    実はさ、受け入れる気のない人には何を言ってもダメなんだよな…。

    ユーザーID:1954240543

  • なるべく早く率直に伝えたほうが親切なのでは?

    お母様はとぴ主さんが一緒だとさびしくないから強気で離婚するつもりなのかもしれません。とぴ主さんがお母様と二人で暮らす気はないことをはっきりと伝えたら離婚すること自体を思い直すかもしれないです。

    とぴ主さんのお母様は離婚しても生活レベルが変わらない程度に収入のあるお仕事をされていますか?もしそうだとしたら、以下のレスは的外れですので無視してください。

    専業主婦(またはそれに近い形)でお金の苦労を知らない女性にありがちな不満は、夫が家庭を顧みないというものですが、実際のところ、日本の夫は家庭を顧みるヒマも余裕もないほど仕事に時間とエネルギーをとられている人が多いです。おかげさまで今の生活がある、と夫に感謝の気持ちを持てずに勇んで離婚するようだと、その後仕事の苦労、お金の苦労などで、離婚を後悔する方も多いのではないでしょうか?

    情に流されて、お母様と離婚後一緒に暮らすことになると、とぴ主さんにさまざまなしわ寄せがきて苦労すると思いますので、厳しいようでもはっきりとご自身の考えを伝えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7632167854

  • 早く早く

    早く自分の気持ちをおかあさんに伝えましょう。
    「なら離婚やめる」となりますから。

    ユーザーID:9440096841

  • 気持ちがよく分かる

    先ずはお父さんとお話できませんか?

    それからお母さんに言った方がいいような気がします
    どちらにしても怒り狂う母が想像できて気が重いですね

    でも自分の考えを押し殺してお母さんの思うようにしても
    今度はトピ主さんがしんどい思いをするだけですよ

    自分の人生は自分で選択するのが有りです。

    ユーザーID:6247320579

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  • 難しいことは分かりませんが・・・

    トピ主様のご心痛、お察しいたします。

    離婚が決定事項で、トピ主様がお父様とご一緒に暮らしたい意向ならば、
    お母様よりも、お父様に「離婚となったら私はお父さんと暮らしたい。」と
    意思を伝えて下さい。
    もしかしたらお父様はトピ主様の親権をお母様に譲る覚悟があるかもしれません。
    (お母様の「親権を取るから・・・」と言う言葉から、お父様は「トピ主も
     お母様と一緒に暮らしたいと希望している。」との勘違いから親権を手放して
     離婚の話が進むのを回避するためです。)

    お母様にはお気の毒な話かもしれませんが、トピ主様の人生はトピ主様のものです。
    トピ主様がお父様との暮らしを望むのであれば、お父様に付いて行くのが一番です。
    お母様には「頑張ってもらってありがたいけど、私はお父さんと暮らすよ。」と、
    言い出す機会があればよいのですが・・・。

    ユーザーID:3675768054

  • 離婚理由

    本当の離婚理由が他にあるのかも知れないですよ。
    お母さんときちんと話し合いをした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7735192973

  • やはり

    お父さんに相談すべきで、その指示に従いましょう。

    家族の事をほったらかし、だけだと離婚理由になるとは思えないのですが、その他になにか離婚理由はないのでしょうか?お金も入れずに、というのならまだわかりますが。

    おそらくお父様は40代くらいだと思われますが、どなたかも書かれているように、仕事の責任を持つ中心的な年代で、仕事だけで手一杯というお父さんは多いと思います。お母様が不満を持つのもわかりますが、そうした背景を理解されているのかどうか…。

    トピ主さんがお母様との暮らしを望まない理由はなんでしょうか?

    ユーザーID:5665617265

  • ありがとうございます

    答えを書いていただいた方ありがとうございます。
    父は毎日帰りが遅いのであまり話せません。
    今日も土曜ですけど仕事でしたし、明日も多分仕事だしもし休みでもすごく疲れてるので話すとかわいそうです。
    ていうかお父さんと二人で話そうと思っても母が、父がいない時は帰ってこないとずっと私に言って、返ってくるともっと早く帰れないかずっと父に言うので
    父とあまり二人で話せません。
    納得いかないのは、家族のことをほったらかしにするっていうのは仕事をしない人じゃないですか。
    父が仕事するのは家族のため仕事をするのだと思うので全然逆だと思うんですけど。
    あと全然納得いかないのが、母はもうずっと前から離婚するつもりで準備してたんですが
    離婚するつもりになってから今本当に離婚するまで、離婚したい人にお金をもらって平気なんでしょうか。

    ユーザーID:5705551751

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • お父さんが受け入れてくれるかでしょ?

    厳しいようだけど、離婚の理由は夫婦にしか分からない面もあります。
    >父が仕事ばかりで家族のことをほったらかしだから
    とは、生活費を入れないのか、浮気をしているのか、夫婦の話し合いがなくて無関心なのか。
    本当の理由を高1のトピ主様に話しているかもわかりません。
    また、それだけお母さんが「頑張ろう」と言っているということは、お父さんから「もう妻も娘も興味ないから別れたい」という、厳しい言葉をかけられた結果かもしれません。
    トピ主様は、お母さんと話をするのではなく、お父さんに話をすべきです。
    お父さんに「離婚ならお父さんと住んでもいいかなと思っているけど、一緒に住んでいい?」と。
    お父さんから「喜んで」とくるか「お父さんは忙しくて面倒見れないから無理」と言われるか、それをはっきりさせましょう。
    客観的には、高1の娘の面倒を急に父親一人で見るのは難しいと、お父さんが引きそうだと思います。
    大学1年なら子供にお任せも、高校生だとしっかり者でも親の手が必要なので、会社の仕事の状態によっては面倒見れないと感じるかもしれません。
    トピ主様がどんなに家事ぐらいできると主張してもね。

    ユーザーID:5636357899

  • お気持ち分かります!

    30代前半の女性です。

    うちは結局、子供が成人するまで離婚しませんでしたが、似た経験があります。

    トピ主さんには、母親の独り善がりに遠慮して、この先、窮屈な思いや苦労をして欲しくありません。

    うちは、私が小4の頃に、弟が親の寝室から離婚届けを見つけてきて、「どっちについていく?」と話したことを覚えています。皆、「父親」で即答でした。

    父は、家庭を顧みず外での浪費や愛人と浮気を繰り返し、かたや母は懸命に家族に尽くし、家事も上手で教育熱心でした。

    ただ、私達からすると、母は過干渉で支配的なだけ、父はいつも客観的に話を聞いてくれ、温厚で優しい人、でした。

    また、父は開業医でしたので、金銭的にも恵まれ優遇されてきました。
    私達も自分の事は最低限できる年…、祖父母やお手伝いさんもいたので、家の事もまぁ何とか…、この先、進学・就職と考えると、父についていった方が絶対得だし、母という選択肢は全くなしでしたね。

    私は既に家を出てますが、今もその時の感情の延長で、母とは絶縁、父とは再婚相手ぐるみで親戚みたいな間柄ですよ。

    トピ主さんには、是非自分の意志を表明して欲しいです。頑張って。

    ユーザーID:0445136767

  • お父さんと相談した方がいいかも。

    お母さんに言っても、無駄なような感じがしましたので、お父さんと相談しましょう。
    トピ主さんが知らない離婚の他の原因もあるかも知れませんし、お父さんはトピ主さんと一緒に暮らせない理由がもしかしたら、あるかも知れませんし。
    お父さんに相談したら、トピ主さんの気持ちがあるので、もしかして離婚を回避できるかも知れません。

    ユーザーID:1528289442

  • (両親の)子どもであるトピ主さんにできること

    moさんと同意見です。

    離婚する、しないの決定権は当事者のみにありますので、
    そこにトピ主さんの出る幕はありません。

    しかし、「母親が暮らせているのは父親のおかげ」であることに対する感謝がないことが
    離婚の原因の場合、子どもがそれをたしなめることは可能です。

    可能だというよりも、それが成長した子どもの役割なのかも知れません。

    もっとも、トピ主さんも親の離婚を望んでいるのであれば、話は別ですけど。

    ユーザーID:5260187322

  • お父さんに言う前に。

    そういう風に言ってくれるのは嬉しいけど、
    もし本当に離婚ってことになったら、
    わたしはお父さんと暮らすよ。
    ごはんも作れないだろうしさ。

    わたしはお父さんが、
    家族をほったらかしにしてるなんて思ったことないよ。
    お父さんは、お母さんとわたしのために
    仕事頑張ってくれてると思うからさ。
    なのにお父さん可哀相じゃん?

    ユーザーID:7170753540

  • 現実的に考えて大丈夫ですか?

    >これで私が父の方についていくと言ったら母はショックでどうなるかわかりません。

    離婚はご両親の問題なので どうショックを受けようがあなたに責任ないですよ。
    一番の被害者はあなたなので 自分がどうしたいのかはっきり両親に伝える事が大事です。

    私なら 両親それぞれから離婚で受ける心身的衝撃に対する慰謝料としてお金出してもらって 学生会館にでも入るわ。
    探せば高校生でも入れる学生会館がありますしね。(私は離婚とかじゃないですが 高校時代学生会館で生活してました。)
    もしくは一人暮らし。
    それなら 親権・養育権どっちがとっても大差ない生活ができるし。
    「仕送りで暮らしていく」という事で経済観念も身に付くし。

    父が一緒に住みたいと思ってるかどうかもわからないし、一緒に暮らしても家事負担も相当なものです。一人と二人では家事の量って全然違いますよ。
    母と一緒に住んでも 母が仕事してたら「あなたのためにがんばった」と将来的に感謝を強制されそうで怖いし。
    普段は一人暮らしで 長期の休みの時だけそれぞれの家に少しずつ滞在とかのが 気楽そう。

    ユーザーID:1857948623

  • 意志表示は早めのほうが良い

    >親権を取るためにお母さん頑張るねと毎日言っています

    「頑張らなくても大丈夫だよ、私はお父さんと暮らすから、
    お母さんは自分の幸せの事だけを考えてね」

    ニッコリ笑ってさらっと告げたらどうですか?

    お母さんには早めに意志を告げたがいいです。
    母子家庭には、優先的に公営住宅が提供されるなど、
    公的支援はたくさんあります。
    お母さんが、それらを見越して離婚後の生活を考えているなら、
    早めに軌道修正してもらわなければなりません。

    お父さんには、携帯のメールを送ってみたらどうですか?

    今は携帯会社が違っても、電話番号でメールが送れます。

    離婚が成立した後、親権者を変えるのは大変です。
    (トピ主さんが自ら親権者変更の申し立てはできません)

    ユーザーID:3250494924

  • えらいえらい

    高一でよくそこまで考えが回りました。おじさんは感心しています。

    >もう母は誰がなんと言っても自分が一番かわいそうとしか思っていません。

    鋭すぎてフォローのしようもないです。
    でも、だから突き放すのかと思ったら、

    >これで私が父の方についていくと言ったら母はショックでどうなるかわかりません。

    と母を気遣う。10代の感性の瑞々しさに脱帽です。

    でもおじさんの経験から言うとね、結婚も離婚も、どちらもその時の勢いで決まるものなんだ。宿命でも、考え抜かれた選択でもないのよ。
    ものの弾みで転がるんだから、各自自分のことを考えて動くしかないの。だって、みんながどこへ転がっていくかわからないのに、自分だけあれこれ計算してポジション取りを考えても始まらないからね。

    「離婚する」ってお母さんに言われたら、「じゃあお父さんと暮らす」ってさらっと言って下さい。あとは神様に任せましょう。
    運が良ければ、跳ねた3つの玉がたまたま同じ方向に転がって、また一緒に暮らせるかもしれません。弾け散ったらそれもまたよし。人生万事塞翁が馬。

    ユーザーID:0228056415

  • 離婚理由は、

    他にありませんか?
    もし貴女が聞いている理由しかないのなら、
    貴女の思う様にすれば良いと思います。

    ただ、万が一他に理由があり、
    お父様が有責であった場合、
    この先お父様と暮らしていく事が出来ますか?
    後悔しませんか?

    大事な事です。
    家族で腹を割って話し合うべきですよ。

    ユーザーID:1142038069

  • 欲しいものを手に入れるには、対価を払わなくちゃね

    これって、「仕事と私とどっちが大事なの?」と言っているようなものですね。

    でも、それに対する答えなら、こうなるでしょう。

     ・何かを得るには、何かを犠牲にする必要がある
     ・仕事量を減らすなら、異動か転職だけど、どちらも恐らく減収になる
      (もしかしたら、生き甲斐を失って抜け殻のようになったり、病気になるかも)
     ・その対価を支払ってでも、仕事を減らして欲しいのか

    一般に冒頭の質問が嫌われるのは、「対価を払わずに状況を改善したい」という気持ちがありありだからです。

    一言「貧乏生活でも良いから、一緒にいる時間を増やしたい」と言えば、
    普通は前向きに考えてくれるものですよ。

    ユーザーID:5260187322

  • ありがとうございます

    たくさん書いてもらってありがとうございます。
    正直言ってよくわからないのもありましたけど考えようと思います。
    前私が書いたのでおかしいところですが、最後の所のお金をもらって平気なのかというのは、法律いはんにならないか心配なのではなくて、嫌いな人からお金をもらって母は平気な気持ちなのかということです。
    私だったら嫌いな人からお金や物をあげるといわれても、嫌だからことわりたいです。

    離婚は母がずっと前から何かあると離婚すると口癖で、父は最初はなぐさめていたけれどだんだん無視するようになって、こないだついにわかった離婚すると言って、それで決まりました。
    私は本当言うと父と暮らしたいというより母と暮らしたくないんです。
    もし父と暮らせないならおばあちゃんの所に行くのでもいいし
    それもだめなら転向してもいいから寮に入りたいです。
    でもどこで暮らしても父からお金はもらうと思うので、だったら父と暮らすほうがお礼にお弁当やご飯作ってあげれるから一緒に暮らしたいと思いました。
    就職まであと二年だけなので暮らせるといいです。

    ユーザーID:5705551751

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  • 続き

    私が嫌なのは母の言い分が納得いかないからです。
    言い分はずっと家にいて同じ繰り返しだとか自分というものがないとかです。
    自分というものがないとは何が言いたいんですか。
    繰り返しばかりは確かに大変です。
    でも私の彼氏も会社で一日中同じ機械やってるし、何十年もやってる人もいるそうです。
    家だと料理とか買ってくる日も多いから仕事より楽だと思います。
    あと存在異議とか自分を見失うそうです。
    そういうのがあるのはあるんでしょうけど、正直意味がわかりません。
    外で働く人は自分があるということでしょうか。
    自分の言いたいことをはっきり言う人のことですか
    会社でそんな言いたいことって言えないですよね。

    父にもっと自分を見てほしいとか認めてほしいと言うんですけど
    うちは父が給料がいいので多分お金持ちな方だと思います。
    母はお金なんかより自分を見てほしいと言います。
    だけど、もしうちが貧乏で父がお金をかせいで来なかったらいっぱい自分を見てくれても母は文句言うと思います。
    母はうちがお金持ちなのはそのままで、父にいろいろしてもらいたがるからわがままだと私は思う

    ユーザーID:5705551751

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 続き

    あと長くなってすみません。
    もっと早く帰ってほしいと言いますけど、残業って自分の気持ちでやったりやらなかったりできるんですか。
    彼氏の会社はできないそうです。
    いやでも残業がある日はしなきゃだし、お金が欲しいから残業したいと思っても残業がない日は残業はできないそうです。
    できる会社もあるんですか。
    もしあるとしても、そういう会社でもほかの人がすごい忙しそうに全員残業したら空気的に帰れなくなくないですか。
    旦那さんが会社でKYとか言われてても平気ですか。

    彼氏なんですけど3個上で今年から社会人ですが、父とは違う会社ですが働くのはすごく大変だと言っています。
    泣きたいくらいつらい時とかあると言います。
    こんなんで何十年も働いてる人とかまじすごいといつも言っています。
    そんな思いをして父が働いているのは家族のためじゃないですか。
    家のことを母に全部押しつけていると言いますが、仕事を全部父に押しつけてるんだと思います。
    家のことは母がつらいつらいと言うので私は手伝っています。
    父は仕事がつらいと言わないけれど、言わないからつらくないことはないと思います。

    ユーザーID:5705551751

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 仕事を理由に避けてはいけない問題。

     随分とお父さんを気遣われてますが、大事な話も出来ないようではダメです。これから父子家庭になるのでしょ?仕事で疲れていようが、緊急で重要な話は待ったなしで出来る関係にならないと。

     お父さんと2人で話す事にこだわらなくても良いと思います。家族の問題なのだから、家族揃って話し合ったほうが寧ろ良いと思います。

     ご両親が揃っているところに遠慮せず入り、自分の気持ちを伝えましょう。

    ・離婚後の自分の希望を聞かれてないは何故か?
    ・母親には悪いけど、父親と暮らしたい
    ・父親と暮らしたい理由
    ・父親から一緒に暮らせないと言われた場合のみ、離婚理由を確認する

     トピ主さんの心の内を知って、離婚するか否かはご両親の問題になります。
     トピ主さんが父親と暮らすと言った衝撃を消化するのは、母親自身が処理する問題です。
     だからトピ主さんが気遣う必要は一切ありません。子供なら子供らしく、親に自分の希望を伝えてみましょうよ。トピ主さんから話さない事には、何も始まりませんよ。

    ユーザーID:3971724613

  • とっとりあえず

    とにかく、夜更かししてでも、トピ主さんは一度どうやっても、お父さんと一度じっくり話しましょう。
    お父さんは365日会社にいることはありえません。
    (労働基準法というものがあるので)

    自宅だとお母さん抜きであえないという場合は、外で機会を作ってほしい、と訴えて下さい。
    それでお父さんが、トピ主さんと真摯に向き合う姿勢があるかどうか、わかります。

    離婚の原因は、トピ主さんがいま聞いているものが「全てではない」可能性もあるんです。

    とはいえ、女の子のトピ主さんが一緒に暮らしたくないと思ってしまう「お母さん」も色々問題がありそうですが・・・。
    慎重に見極めて下さいね。

    ユーザーID:7075876108

  • ここでより」

     ここであなたの言い分をぶちまけても
    私達は聞くことしか出来ないし、疑問は正面きって
    相手にぶつけないといつまでたっても
    小町で愚痴るだけになってしまいますよ。

     お父様がお忙しい毎日でも手紙や会社への電話、
    色々手はあると思います。
    お父様方の親戚に相談するのも手です。

     あなたも一歩踏み出して行動してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9404638900

  • トピ主さんの言うことはもっともです

    書き込みを読む限り、相当ダメな母上ですね。

    離婚してこの母上と二人で住むなんて、考えるだけで
    気が滅入ると思います。

    とぴ主さんが、離婚したら父と暮らしたい、と伝えたら
    母親は離婚をやめるかもしれません。
    なぜなら、専業主婦にとって子供は離婚後別れた夫から
    お金をせびり取るために必要なアイテムだからです。

    とぴ主さんも父上も母上から解放されたいと思っているなら、
    離婚が成立するまで母上に内緒にしておいたほうがいいかもしれません。

    最悪なのは母上に断った挙句離婚しない場合です。
    母上はとぴ主さんを裏切り者と呼び、絶対許さないでしょう。
    母上の攻撃がとぴ主さんにも向かいます。

    母上にバレないように、しっかり父上と相談してください。
    手紙・メールなどで連絡取れませんか?

    ユーザーID:1688787060

  • 同情ではなく自分自身の将来の為に

    一つ言えるのはどちらに着いて行くにせよ
    両親の為ではなく自分の為に選ぶ事
    母が泣くとかそういう同情ではなく
    自分自信がどちらに着いて行ったら幸せかで選ぶ
    その為には事態をしっかり把握する
    両方からしっかりと話を聞く事
    ただしこういう場合父親はあまり多くを語らないし
    察するに母親は同情を引くような話をすると思うので
    そこはしっかり見極めてる事が大切

    その上で自分自身の将来の為に選ぶ
    高1というのは人生に置いて大切な時期だが
    同時に自分の意思で決断をしていい時期だと私は思う

    それに自分で決断を下した上でなら
    何かしら不幸があっても受け入れられると思う

    もし情が揺れるようなら
    最悪頭の中を数字だけにして考えるといい

    兎に角タイトルの通り
    同情ではなく自分自身の将来の為に

    では、君が後悔の無い決断を出来ることを祈っている

    ユーザーID:8429765744

  • お父さんに、手紙を書いてはいかが?

    なかなか、じっくり話をする時間がとれないようですね。
    そういう時のために、手紙という手段があります。

    この掲示板も、トピ主さんがトピを立て
    誰かのコメントがつくまで時間が多少あったでしょう。
    そして、トピ主が都合のいい時にトピを見てコメントを読み
    トピ主が都合のいい時にコメに対しての回答を考え
    トピ主が都合のいい時に回答コメを投稿した。
    コメントした人達は、自分の都合のいい時にトピを見て
    自分の都合のいい時間にコメントをし
    再び、自分の都合のいい時間に、トピ主の回答を読んで…
    その繰り返し。

    文章にして相手に伝えるってことは、そういうこと。
    相手がお父さんでも同じよ。

    トピ主の場合、お父さんに伝えたいことはだいたい決まっている。
    次はそれを文章にし、手紙にして、お父さんに渡す。
    そうすれば、お父さんは昼食休憩の合い間などに手紙を読んで
    寝る前のちょっとした時間に返事を考えて
    また何らかの時間を見つけて返事を書くか、直接話す機会を作ろうとする。

    お互いに、自由にできる時間のタイミングが合わない同士の会話には
    手紙は有効だと思います。

    ユーザーID:6478184822

  • 両親に話す

    私も、両親そろったところでトピ主の気持ちを話すのがいいと思います。

    ところで残業ということについてですが、高卒(ですよね?)で1年目、
    機械を使うということから工場勤めと思われる彼氏さんと、お給料が
    よいらしい勤続年数の長いお父さん(たぶんスーツを着た管理職)
    ではずいぶん仕事の環境が違うと思います。

    彼氏さんの場合は、製造するものの期限や個数が決まっていて、
    それに間に合わなければ残業、必要なければ残業なしと上司が
    決めるでしょう。1年目の彼に決定権などあるわけがない。

    課長などの管理職になると、残業してもしなくても給料は同じ
    だったりします。仕事の進め方は自分次第で、やることやってれば
    残業は好きなときに調整できる会社もあります。
    でも、部下が残っていると帰りづらいというのはあるでしょうね。

    ユーザーID:3818931547

  • トピ主さんは正しい!

    最新レス拝見しました。若いのに、よく、わかってらっしゃる!しっかりしていますね。自立できていない母親に嫌悪感を抱くのは当然です。それなのに、離婚なんかして、一人になって、トピ主母は、老後どうやって生きていくのでしょうね?仕事もないのに。

    離婚後、トピ主さんは、母親についていっては、絶対にだめです。なぜなら、自活できない母親は、トピ主に依存し、トピ主が働いて食べさせなければならない状況になる可能性があるからです。というか、聡明なトピック主さんのことだから、そんな予感がしてるのでしょう、だから、母親についていきたくないんですね。

    離婚後は父親についていき、就職と同時に独り暮らしする、それが一番。みな、自立し、自力で生きる。

    ユーザーID:9039995606

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