子供はいないと言っていたのに・・・

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恋愛・結婚・離婚

ピーナッツ

とりとめない愚痴ですが、よかったらおつきあいください。

とある婚活サイトで知り合った彼のことです。
プロフィールに「離婚歴有り、子供なし」と書いてありました。
メール交換を重ね実際にお会いし、お互い好印象を持ち
うまくいくかな、と思っていたころ
ひょんな会話のきっかけで、「え?もしや・・・」と思う事があり
「もしかして子供がいるの?」と聞くと
「・・・ごめん。実は・・」とのことでした。4歳のお子さんがいて
元奥様が育てているそうです。

私は、離婚歴は気にしませんが子供有りは受け入れられなく、そのことは
彼にも伝えてありました。
(だから彼とメール交際をスタートさせたわけだし)

「言わなくちゃいけないと思ってたけど、仲良くなってから
言った方がいいと思った」と彼に言われ、怒りがこみ上げました。
"いいと思った"の"いい"って何でしょう?自分(彼)にとってですよね?
あの時の会話の流れがなくて私から聞かなかったら、言わなかったくせに。

また、自分の存在を一時的にでも父親から"なし"とされたお子さんも気の毒です。

帰ってサイトを見たら、「子供有り」にプロフが直っていました。
そして、彼は必死で謝ってきて、「本気だから。もう隠し事はないから。付き合ってほしい」
と言ってきました。
「付き合ってほしい」と言うならサイトを退会するならまだしも、プロフを更新する意味がわかりません。
(直メールでやりとりしていたので、最近はサイトにはアクセスしていませんでしたが、
何か変な勘が働いてサイトを見た次第です)

もちろん、もう会うつもりもありません。
愚痴を聞いて頂いてありがとうございます。

もし、彼の取った行動の意味が少しでもわかる方がいたら、気持ちの解説をお願いします。

ユーザーID:3318087768

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  • 単純に

    子有りとすると、婚活がうまくいかないからでしょう。

    子供がいれば養育費が発生します。
    家庭を築くにしても、養育費の影響で、子供を持たない選択をする可能性もあります。
    また、将来的に相続にも絡んでくるので、子有りよりも子無しとした方が婚活はうまくいくでしょう。

    婚活のプロフを書き直したのは、トピ主さんに想像以上に批判を受けたためですね。
    トピ主さんとはもう付き合えないかも…じゃあ次の出会いでは子有りとしておこうって事でしょう。

    どのみち、狡い男には違いないので、トピ主さんの選択は間違っていないと思いますよ。

    ユーザーID:7431461342

  • すこしはすっきりなさいましたか?

    なんとも慰めようがありません。
    早い段階でわかっただけでも吉、ということで。


    >彼の取った行動の意味が少しでもわかる方がいたら、気持ちの解説を

    ただの卑怯者です。
    でなければ、婚活サイトで蠢くナンパ男です。

    ユーザーID:5199493959

  • 子供ありに抵抗がある

    って感じで断られるパターンがあるからでしょうね。
    でもそれだからって、こういうウソは良くないと思います。

    ユーザーID:5265576830

  • 俺にとって都合が「いい」…と思っていた

    私も、読みながら「いい」ってなんだ?と腹が立ちました。悪条件を隠して、嘘をついて仲良くなって情がわいてからなら、もしかしたら悪条件についても「ええー。仕方ないなあ。もう好きになっちゃったし。」と水に流してくれるかな?と期待したのでしょう。

    トピ主さんと交際して、彼の予想以上に女性は「嘘」に拒否反応があると分かったから、「子供有り」よりも「嘘つき」のほうが悪条件だと気付いて、次の女性と付き合うときは最初から「子供有り」と明かした方がいいと学んだのですね。だからプロフを書き換えたのですよ。

    本気でトピ主さんを好きなら、プロフは削除しているはず。まだ次の出会いも期待しているから、同時並行で出会いを求めているわけで…。

    どこまでも不誠実な男性ですね。

    ユーザーID:4276226407

  • 私も器の小さい女。子持ち男性との結婚は無理です。

    >彼の取った行動の意味が少しでもわかる方がいたら、気持ちの解説をお願いします。

    最初から「子供有り」と申告すると、あなたのように「離婚歴有りはOKだけど、子持ちは不可」という女性が多いため、出会いのチャンスが大きく減ってしまう。

    だから「子供なし」と偽ることで、まずは誰かと出会いたい。とにかく出会わないことには、何も始まらないから。そして出会って付き合い、中身を好きになってもらってから、事実を告白しよう。中身を好きになってしまった後なら、「子供がいるからと言って別れるなんて無理」となるだろうから…という計算でしょう。

    不誠実な男性ですね(怒) 好きになってしまう前に、事実が分かって良かったですね

    子供がいるなら、養育費の支払義務がある。結婚して子供が生まれても、前妻さんとの間の子供にもお金がかかるから、自分の子供に十分な教育費をかけてやれない。マイホームも持てないかも。そのことを納得して快く受け入れ、「養育費さえなければ、もっと余裕のある生活が出来るのに…」等と不満に思ったりすることのない、よほど太っ腹で器の大きい女性でなければ、子持ち男性との結婚は無理ですね。

    ユーザーID:2485978041

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  • 間口を広げたかった・・・

    離婚歴というのは簡単にわかりそうなことなので正直に書いたけれど、子供までいるとなれば引いてしまう女性が多いだろう、彼の心理はそんなところでしょう。

    今も婚活しているのは、トピ主のほかにもっと条件の良い人を探しているのか、トピ主が子供がダメなので保険を掛けているのか、というところでしょうか。

    いずれにしても彼の離婚原因が、彼の不正直な行為に関係あるのかも知れず、お別れしてよかったのだと思います。

    ユーザーID:6341782968

  • 読んでもあなたが可哀相だとは思わなかった

    サイトの退会をしない理由で思いつくのは

    ・あなたがサイトを見た時に少しでも誠意のある対応をしたいと思った

    ・あなたとの交際がダメになった時、次のお相手を探すため
    (今度は子持ちなのを隠して失敗をしないように 素の自分を出した)

    婚活のサイトなわけですから、結婚が確実になるまでやめない人もいる。
    あなたもアクセスをしていなかっただけで辞めていないのでしょ

    嘘には違いないですが、隠し通す事だって可能だった事です。
    それこそ結婚したり、妊娠したり・・・卑怯ならそこまで引っ張るかも
    ですので、お付き合いが深くなる前に話された事は、ある意味誠実

    子供がいる事で縁がもてなくなるのを怖く思う人はいます。
    なので隠す人も・・・
    だからといって 悪意を持って”なし”と言ってるわけではないでしょうから
    子供が気の毒だとも思いませんね

    プロフィールだけで相手を選ぶのだとしたら
    この先どんな嘘が待ち受けているか・・見抜ける目があるといいですね

    ユーザーID:1193949450

  • トピ主さんの冷静な判断に拍手

    子供がいることを隠していた理由?
    そんなの、条件ありきの婚活では不利なのがわかっているからです。

    養育費もさることながら、元妻に何かあったらその子を引き取る可能性も・・・躊躇する女性は多いでしょう。
    初婚の人は特に。

    なので、掴みをよくするために隠しておき、いざ結婚という段になって「実は・・」と告白。
    情に訴えるという手段でしょう。小賢しいですね。
    「仲良くなってから言った方がいいと思った」は、「彼にとって都合がいい」という意味です。

    ろくでもない男にこれ以上時間を空費しなくて幸いでした。
    切り捨てて正解です。

    ユーザーID:5102564601

  • それは

    障害(子どもあり)は一つでも少ない方が、婚活に有利だからでしょう。

    身長165cm男性は170cmと登録、年収400万弱でも500万
    ゆくゆくは同居予定でも、(今は)同居不要と申告
    激太り女性も「ぽっちゃり」「癒し系」

    私も婚活サイト経験者ですが、こんなの序の口です。
    実際トピ主さんの如く子どもありなのに「子ども無し」の男性にも会いました。
    私も「子あり」男性は最初からお断りしていたので、お会いした時「実は・・・」と打ち明けられた時は立腹しましたよ。

    で、理由を尋ねると「先ずは会って貰えるプロフじゃないと意味がない。悪いと知りつつ仕方なく書いた」と。
    更に「でも子ども無しは半分本当。今一緒に暮していない。元妻が育てているから」と開き直り。

    必死で謝ってくるトピ主さんのお相手の方がマシです。(苦笑)

    男性だけではないですよ。
    女性も「子あり」「年齢」ごまかし多いそうです。
    これも「先ずは会って欲しい」から。

    結局性に合わなかったのでサイト婚活は止めました。
    トピ主さんは早い段階で確認されて、良かったと思いますよ。

    ユーザーID:6207755941

  • 人はみんな弱いもの

    私もバツイチ子持ちです。子どもをないがしろになんてしたくないし、本当は相手にも
    誠実でありたい。でも始まりかけた恋はいつも難しく、受け入れてもらえないことや
    傷つくことが続くと、相手に大事なことを告げるのがとても怖くなるんです。少しだけ、
    後少しだけ黙っていても必ずきちんと話すからって、言い訳しながら、いつ話そうか、
    どう話そうか、好きになる程自分も苦しくて。決して、騙すつもりなんてなかった。最初
    からオープンにしておくべき。相手のことを思えば本当に正論でその通りで、悪いのは自分。
    でも自分の弱さや寂しさに勝てないときは、ありました。私なら、ネットで低年収を偽って
    いる人や、中卒を高卒と偽っている人と知り合っても、その人の心の痛みを見るようで、
    責めることはできないかもしれません。自分が受け入れられなければ、ただ去ります。
    人はみんな弱いもの。主さんは何も悪くないけれど、少しだけ、相手に対してそういう見方が
    できると、主さん自身が楽になるんじゃないかなって気もします。その上で、時間を無駄に
    しないよう、もっと審査の厳格な相談所などに入会されることをおすすめします。

    ユーザーID:9727550657

  • 年齢も容姿も知りませんが

    一度、コンカツサイトとやらから、あなた離れてみては、と読んでいて感じました

    会社でも女子会でも美容院でも、「結婚したいんだぁ」と広く種を蒔いておくといいですよ
    ちゃんと公言してないと、別に結婚に関心ナシと思われ、幸福の女神が走ってきてくれません

    サイトから離れたほうが、あなたの場合早くみつかるような気がします
    精神のバランス感覚もいいし、「私と結婚するとこんなメリットがある」と、まずご自分が、シッカリ自覚することです

    国家資格を持ってる、正社員、整頓OK、口数が少なく出しゃばらない、料理が抜群、親を大事にする、妹が美人
    なんんでもいいから、自分の魅力を漠然とではなく自覚しさりげなく、でもいつでも自分で言葉に出せること

    あなたの履歴書は、あなた自身とあなたの親です。近く、良いかたに巡り合うと思います。報告してくださいね

    ユーザーID:1493748652

  • ありがとうございます 1

    トピにして読んで頂いて意見をもらって、少しすっきりしました。
    言葉が足りなかったので、少しだけ補足です。

    ・何度か会って食事をしたりしていたが、正式に付き合っていたわけではない。

    ・時系列でまとめると(全て同日)
     *二人で食事中に嘘が発覚
      ↓
     *帰宅、家からサイトにアクセスし、プロフが変わっているのを発見
      (もう他の人を探す気なのだ=私とのことはなし、と認識した)
      ↓
     *約1時間後電話がかかってきて「付き合ってほしい」と言われた

    ・「付き合う」というお互いのコンサンサスがとれるまでは、サイトを退会するつもりはなかった。
     万が一連絡が取れなくなった場合の保険の意味も含め。
    (あまり関係ないかもしれませんが、他の人とのやりとりはしていません)

    みなさんがおっしゃる通り、自分が不利なのをわかって最初は隠していたのでしょうが、
    絶対に言わなくちゃいけない嘘をつく心理がやはりわかりません。
    「情に任せれば丸めこめる」と思われたのだとしたら、怒りが蒸し返しそうです。。。

    ユーザーID:3318087768

  • 次に行きましょう!

    婚活市場には、嘘つきな男性も混じっています。
    今回は、たまたま不良品にでも当たったと考えて、早く次に行きましょう。
    『バツイチ子無し』だと多少異性にもてますが、『バツイチ子供有り(前の配偶者養育)』だと婚活市場では最初から相手にされない事の方が多いです。
    私も、どんなに良い人でも子供の居る人は無理でしたよ。子供を通して前の奥さんとの縁が切れないし、子供の養育費を払うのも嫌だし。将来、遺産相続問題も有るし。最初から、そんなリスクの有る男性はお断りでした。

    ユーザーID:0766759143

  • 子供が可愛そうですね〜

    自分の子供なのに、居ない事にされちゃって子供が可愛そうですねー
    そんな嘘(重大ですよね)が平気でつける人だから離婚したんでしょうね


    その嘘が婚活の間口を広げる為だったのは間違いないでしょう


    お互い好きになってしまってから告白すれば許してもらえると思ったのでしょう


    そんな事はどうでも良いですよね



    平気で嘘が付ける人だとわかった事は良かったですね
    早い時期で良かったですね


    前をむいて明るく頑張って下さい。
    小町で愚痴を吐いてすっきりされて下さいね!

    次に行きましょう。

    ユーザーID:0519808263

  • 汚いヤツだな!

    彼の取った行動・・・
    「子供有り」がハンディになることを十分に理解していたからこそ、女性を騙すようなプロフを公開していたのでしょう。

    仲良くなってから・・・
    "いいと思った"の"いい"は、「彼にとって都合がいい」と言う意味です。

    とことん、自己中です。
    そんなヤツに未練残さないで、良い人見つけてください!

    ユーザーID:0954122256

  • 私はトピ主さんの正攻法が好きです

    読み進めて行くうちに、主さんの慧眼に胸が晴れる思いでした。

    仰ることが、全て正論で誠実な印象です。

    今回の相手は、主さんと魂のランクが違うと思いました。

    その相手は、隠す事を悪いと思っていない。自分に好都合に進めば、後はうやむやにして相手を丸め込めば良いと思っている。動物で表したら、獅子ではなく鼠。
    他人の賢さが想像できず馬鹿に見えるので、丸め込めると高を括ってたが、主さんの頭の良さと誠実さには通じなかった。しかし、人間として本当に信用できるのは主さんの様な人だと直感的に知っているから逃すには惜しいと思っている。自分は誠実になろうとしないのに、他人に誠実を求めても不可能だって解っていない。自分とレベルの違う相手は自分には来ないと解っていない。

    相手は、生きることに対する真摯な態度、真面目さ、素直さ、美意識など、全てに於いて主さんと別の次元に住む人間です。

    獅子と鼠は同じ地上に住んでいても、見えるもの、感じること、その行動も行動範囲も違うでしょ。

    主さんには、相応しい人がいますよ。

    誠実で賢く実直な男性に早く巡り合えますように、婚活、応援しています。

    ユーザーID:1321817267

  • ああわかります。

    プロフを信じて(サイトもしっかり管理されているところ)つきあいだしたら実は..と悪びれる事もなく「もうここまで親しくなったんだしこれで別れるなんて言ったらお前は冷たいんだよ」と思わせる...策。
    ええ、「好き」な気持ちにさせたら取りあえずなんとか丸め込めるという相手の悪意です。

    本気だからって?そのサイトに登録自体はじゃあお遊びなのかしら?

    嫌ですね。

    ユーザーID:8014311787

  • そこまで腹黒くないから余計問題。

    >「情に任せれば丸めこめる」と思われたのだとしたら、怒りが蒸し返しそうです。。。

    そこまで腹黒くないと思います。
    その男の思考回路を簡単にひも解くと…

    子供居ない方が有利だよな!
      ↓
    じゃ「子供なし」にしちゃえ!
      ↓
    やべ!怒られた!
      ↓
    じゃ「子供あり」にしちゃえ!

    この程度の脳しか持ち合わせてない男なんでしょう。
    意図的に嘘をつくより問題ですね。


    次行きましょう。

    ユーザーID:9936365231

  • 嘘つきはよくないですよね

    ピーナッツさん、早く気づいてよかったですね!
    実際に会った時にすぐに告白してくれたら印象も違ったとは思いますが、、、

    私が20年前米国で老夫婦宅に間借りして学生をしていた時、おばあちゃんはおじいちゃんの前妻の娘達に振り回されて苦労していました。おばあちゃんが私に「絶対に子持ち男はだめ。苦労するから」と何度も言いました。

    それからいろいろ出会いがあり、ヨーロッパ人男性と知り合いましたが、彼は最初に「バツイチ」だと教えてくれました。
    結婚自体無理矢理押し切られた感じで挙式後まもなく崩壊し、子供もいなかったのまもなく離婚したと。
    2年交際、2年同棲後結婚し、もう10年以上経ちます。
    初めて義母に会った時、彼の結婚は義母が何とか阻止しようと米国まで飛んだが、もうすべて先方にお膳立てされててどうしようもなかった、と前の結婚については説明してくれたので、彼が嘘をついていないと安心出来ました。
    子供にも恵まれて、義理の両親からもよくしてもらえて、バツイチだったけど彼と一緒になってよかったと思っています。
    でも、絶対に相手が子持ちだったら付き合わなかったと思います。子持ち同士の再婚ならありかもですが。

    ユーザーID:2052528275

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