借金で離婚を考える?

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恋愛・結婚・離婚

idu

旦那が借金してました。4年前の結婚式まえに70万借金して2人で返しました。昨日の朝に85万の明細書をみつけました。
問いただしても、私には無視・ごまかす・だまるで残高も教えてくれません。義兄と義母に報告して会議して聞きだしました。

普段の生活でも喧嘩がたえませんでした。育児の協力なし・お金が使えないことなど。休日になると遠出しても2時に帰宅し、旦那は7時まで音信不通で外出します。車で寝てるとのことでしたが、パチンコで借金もしてました。

会議はだまる・秘密主義の旦那を話させる形になりました。
借金したのは悪いけど〜と謝るそぶりは見せても原因は貯金をする私のせいにします。100円のものでも1000円のものでも、パソコンでも好きなものも喧嘩になる。自由に使えない。
貯金貯金と言われ、1千万円貯めればいいのかよ!と大きな声で言ってました。

実際のところ、水道代も周りの家庭の2倍ほど使用しており、流しっぱなし、シャワーヘッドが壊れる勢いの出しっぱなし、買い物をすれば、あれこれかごに入れる。休日のお昼を作ろうとすれば腹が減ったと外食。
豪華めにつくった夕食にこれだけ?と言われる。外食もセット以外に頼みたがる。

同棲してから10年、我慢してきたんだと大声で言い無く。(結婚してから通帳を一緒にきて4年半。それまで自由で借金もあった)

返済はどうするか?は、おこづかい2万から返済していく。金利のほうが大きいと言われ、つっこまれると、お小遣いを増やしてもらう…しまいには、俺からは貯金を使いたいとは言えない。貯金に貯めたのだって俺のものだ発言。

貯金は借金分しかありません。何千万あると思ってるんでしょうか?

あーいえばこーいう、同情がほしいのか泣く。義母はかわいそうと言う。
義兄と私は冷ややかな目で怒りました。

昨日のことなので、支離滅裂ですみません。

2度目の借金で裏切られ、反省してないし、私のせいになり我慢し続けると言われたので、貯金で返済も嫌だなと思いつつ、自分の事のようにも思えない…ただ、ふんわりとした感覚です。
1日たつと不安で震えたり、友人に相談しても、旦那がそういう態度なのでどうしたらいいのかわかりません。だまる・無視・逃げるのが、このまま生活できないかなと思います。

借金は謝罪して反省して、お小遣いの使う分を我慢して返すという精神があれば、許せます。たばこも酒もやめる気もちは一切なかったみたいです。投げやりに小遣い全部返済にあてると言ってました。

どうしたらいいんでしょうか。

ユーザーID:1141266786

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  • 借金は病気だよ

    私の身内にもいました。
    ギャンブルをしては借金をして、その借金がばれると逆切れ、だれかが借金返済をしてくれるって思いこんでる。
    そんな人は、何度も繰り返しますよ。

    簡単に離婚なんて言ってはいけないかもしれないけど、これからも同じことの繰り返しってことを考えたら、離婚したほうが子供にとってもいいかもしれませんよ。
    借金の返済方法なんてトビ主さんが考えてあげる必要ないです。
    さっさと離婚をしたほうがいいですよ。
    貯金はきちんと財産分与して、そのうえで養育費を期待できないでしょうから、相手の取り分の貯金は養育費の前払いって形をとってもらえばいいのに。
    借金をする息子を「かわいそう」なんていう馬鹿親(失礼)がいるようでは、絶対に借金は繰り返しますよ。

    ユーザーID:1330729424

  • 離婚理由としては満点

    iduさんの中ではもう答えが出ているのではないかというように感じました。
    今の夫とこの先の人生も共に生きていきたいと思いますか?
    夫に対しての信頼ももうほとんど残っていないのではないでしょうか。
    借金が原因で離婚した知人が何人かいます。
    嘘・逆切れ・何事もルーズ・何でも人のせいにする、などなど、あなたの夫とほぼ同じ。

    おそらくまた同じことの繰り返しになると思います。
    あなたの夫は自分の行いを全く反省していないし、夫の親族もどうしようもないです。
    あなたの夫の借金が我が身に降りかからないと、きっと理解出来ないのでしょう。

    一度しかない人生。
    私だったら、信頼出来ない人間と共に暮らし続けることは無理です。

    ユーザーID:4537583086

  • 借金って離婚原因のひとつですよ

    離婚統計を見ればわかりますが、借金って離婚原因の上位です
    離婚を視野にいれ、一度家をでたらどうでしょう
    このままだとまたいつか借金をするのではないか?
    と疑心難儀の生活です
    借金返済が全て終わったら家に戻る
    と言ってみたら?

    ユーザーID:4699792160

  • うーん・・・

    >どうしたらいいんでしょうか。
    →縁を切って他人になる。

    トピ主様は混乱されているようですが、
    ひとつだけ、思い出してください。

    結婚前の借金を二人で返済したんですよね?
    結婚している限り、夫の借金=妻の借金になるのです。

    ご主人が嘘ついて好き勝手に遊んで作った借金です。
    働いて家計を切り詰めて、一緒に返済する気持ちがあるのかどうか?

    浪費と借金と嘘と、反省なし。
    これはもう、人間として信用できない人です。

    いまなら、証拠も山もり。
    1.弁護士さんに相談
    2.いつでも引越しできる部屋を用意する
    3.慰謝料、養育費、財産分与について公正証書を作成
    4.離婚を宣言して別居、以後は弁護士さんを通して、絶対に夫と会わない
    5.夫がストーカー化したら、弁護士さんに連絡して、接近禁止命令の手続きをしてもらう

    このコースをたどりますか?

    ユーザーID:3495396503

  • 私なら別れます

    自分で借金があると判っていながら外食や光熱費の無駄使い。
    そして逆ギレ。

    自分の伴侶だったら速攻別れます。
    トピ主さんの価値観は正常です。
    旦那さんは異常です。

    お子様がいらっしゃるけれど、
    借金を真面目に返そうとしない父親が教育に必要ですか?
    悪影響が大きすぎるので、母子家庭でも頑張ろうと思えます。
    節約を上手にトピ主さんなら出来そうです。
    頑張って!

    ユーザーID:2550550681

  • むり

    >無視・ごまかす・だまる

    借金がうんぬんより、こういう人である限り一緒には暮らせません。
    即別居します。そんで離婚。

    トピ主さんの状況が書いてないので、どうしましょうといわれてもわかりません。なぜ離婚しないのか理由を教えていただけますか?
    愛してるから?子供のため?子供は何人?あなたははたらいているの?働ける状態にいるの?

    あなたはどうしたいのですか?

    ユーザーID:3535515742

  • ご主人のような人は

    普通の人なら、やりたい事100%のところを50%とか20%に落として「我慢してる」といいます。
    しかし、ご主人の場合、やりたい範囲が500%として、それを200%まで落として、「ほら、300%も我慢している」と考えるタイプです。
    普通の人から見れば、「まだ普通の人の2倍もやりたい放題やってるじゃないか」なんですけどね。
    基本的に我慢できない、我慢させる奴は全員敵、という、わがままな未就学児レベルです。
    小遣い全部返済に、なんて言って実際実行しても、「庇ってくれない周りがひどすぎる!目いっぱい我慢させられてる可哀想なボクを皆で労ってーやさしくしてー」という悲劇の主人公のような感情しか日々持たなくなると思いますね、彼は。
    かばってくれるママもいらっしゃるようですし、基準が違いすぎるので、修復はまず無理ですよ。
    お子さんがいらっしゃるようですが、悪影響にしかならないと思います。
    お子さんは、トピ主さんが100%基準の人間に育ててあげて下さい。

    ユーザーID:4818730271

  • 自分で計画させる

    貯金も大事ですが、ある程度息抜きができることも大切ですよ。まぁ、トピ主は判っていると思いますが。

    気になるのはご主人は大凡であれ家計の預貯金残高も知らないのですか?それとも知らせていない?先ずは家計に関わる情報を全て公開してからですね。もちろん個人資産は万が一時のために隠して置いた方がよさそう)

    その上で、毎月の平均月収から自分で計画を立てさせましょう。毎月どれくらいの収入があり、食費や教育費など科目毎に最低いくら掛かるのか。また外食による差額がどれくらいなのか等も含め、夫婦2人だけでなく義母・義兄の前で計画させ約束させる。

    約束を違えた時のペナルティも。

    ご主人には今後子供達に数千万単位のお金が掛かると言うことを認識して貰う必要がありますが、ただ漠然と『なんとかなる』と思っていると思いますので、その『なんとか』の根拠を理詰めで崩して自覚させるしかないのでは?

    ユーザーID:6901824970

  • 何のための同棲だったの?

    >育児の協力なし

    とありますので、おいくつかはわかりませんが、子供さんがいるという前提で厳しい意見になります。

    同棲も含めて10年のおつきあいですよね。この彼にいいところはあるのですか?
    借金をするような彼なのに、結婚に踏み切ったのはなぜですか?

    私自身、同棲には否定的な考えですけど、唯一いいところは結婚と違い『ダメだと思えばすぐに別れることができる』ところだと思ってましたし、結婚へのお試し期間であるとも思ってました。

    パチンコの件もお水の使い方ももちろん借金も、結婚してから発覚したわけではないですよね。
    つまり、わかっていてこの彼と結婚し子供まで作ってしまったってことですよね。

    借金癖のある人は、ましてやそれを他の人に肩代わりしてもらう人は絶対に治りません。
    離婚して、お子さんはトピ主さんが育てるか、ご主人の小遣いから全額返済させるか、2つに1つでしょうね。

    子供さんはこれから益々お金がかかってきますよ。
    子供のような言い訳をし、泣くようなご主人は必要ですか?

    ユーザーID:2935090998

  • 情けない男

    なんとも情けない男ですね。
    泣いたら許してもらえると勘違いしてんでしょうか?

    まあ、借金癖は一生治らないので、トピ主さんがそれに一生付き合うも、離婚して清算してからやり直すもトピ主さん次第です。
    私は男ですが、そんな情けない男が身内にいたら、即刻縁切りしますね。

    ユーザーID:4956081114

  • いいなぁ。

    「夫が2度も借金作りました。反省の色がありません」

    れっきとした離婚理由です。
    いいなぁ。わかりやすい理由があって!

    と思います。

    私の元夫は、ギャンブルしない暴力を振るわない。
    ただ単に、自営業者で収入がない。
    だったので、離婚理由に困りました。

    自営業ですから。
    「オレは頑張っている」と言われると、否定のしようがないんでしすよ。
    実際は、頑張ってないにしても。こればっかりは自己申告ですから。

    あの頃の私は、ギャンブル・借金・浮気・暴力。なんでもいいから世間的にわかりやすい離婚理由があればいいのにーーー
    と願っていました。
    それがないばっかりに7年間辛抱し、うつ病で入院するところまでいきました。

    いいなぁ。トピ主さん・・・ と思ってしまいます。
    ごめんね。他人事みたいに言って。

    今の私なら、昔の私に「別れろ!」と断言します。
    同じように、トピ主さんにも言いましょう。
    別れなさい。

    ユーザーID:5525984796

  • トピ主は麻痺してる

    あのね、これで離婚しなかったら、いつ離婚するの?

    誰でも離婚しますって。
    トピ主さんは、痛みに麻痺してると思うよ、慣れてきてるっていうか。

    あとね、どれだけ恋愛が盛り上がって結婚したか知らないけど、これは、相手選び、失敗だから。自分が結婚に失敗したなんて、簡単には認められないでしょうけど、みとめるしかないじゃん。深みにはまってるんだよ。
    失敗を認めて離婚して人生やり直したほうがいい。子供にとって、いないほうがまし、というしかない毒親もいるんです。

    ユーザーID:0901111257

  • レスありがとうございます

    みなさまのレスを読ませていただきました。
    家にいるとため息ばかり、吐き気が少しありまして、友人や義姉、弟に連絡をとって相談してみるのですが、少しも気分が晴れることなく過ごしてます。外出したら気も晴れますが、家に帰ると思うと辛く、旦那が帰宅すればため息ばかり。
    子供がいるので、なるべく明るく過ごすようにしていますが、昨日今日と不安なようで尋常じゃない夜泣きをします。台所で抱っこで寝たがります。

    実家は遠方で飛行機と高速バスなどを利用して7時間くらいかかるところです。弟夫婦はいずれ両親と同居の予定です。
    付き合ってから両親には猛反対されてまして、同棲するとわかったときから、一人暮らし先に急に親戚連れて来て会議でした。数年、母をうつ状態にさせてしまいました。
    毎日、睡眠薬を飲む生活になりそれでも寝られないと言って通院してたようです。

    30になり、結婚も私の方から押し切るような形になってしまったのかもしれません。それまでは、喧嘩はありましたが、2人とも働いていて家事も手伝ってくれてました。お金のかからないのんびりした日も送っていたと思います。
    続きます。

    ユーザーID:1141266786

  • 続きです

    私自身田舎育ちだからか、ばかなせいか人を信用してしまいます。借金が発覚した式前は、動揺もあり大喧嘩しましたが、遠方からの招待客の手配もすべて完了し、近所親戚からのお祝いもたくさんあり、後に引けない部分もあったので、そのときは信用して結婚しました。

    夫のどこがよかったのか。今は考えられません。

    この1年、だまる・無視・逆切れが多かったので浮気されているかもしれない不安から、離婚された方の経験談など調べたりしていました。

    母子家庭になっても、資格があるので、お給料が少なくてもなんとか仕事につけると思います。ですが、子供は両親がいて育つという昔的な考え方なので、母子家庭にしたらかわいそうだという不安さが、子供に伝わるのではないかと心配です。家事は生まれてからの子育てはしていませんが、2歳になった今はべったり可愛がり、子供はパパが大好きです。顔がそっくりです。
    美容院に行くときは夫が見てくれますが、広場で過ごし楽しいみたいです。子供はいいパパだと思ってます。

    ユーザーID:1141266786

  • 続いてすみません

    このレスも動揺しながらの書き込みで、文章がおかしいかもしれません。すみません。
    結婚前のお金を貯めるときから彼はおかしくなったように思います。
    お金を自由に使えない・自由に行動できないことは彼にとって苦痛なようです。

    両親に借金の話はまだしていません。1度目の借金・育児をしないなど相談して、とても心配かけてました。遠方なのですぐ駆けつけられないので、電話と贈物でよく励まされてました。2度目の借金を伝えるのは辛いです。
    お正月に帰省を心待ちにしており、弟夫婦の子供も生まれるという時期に言いづらいです。

    夫が猛反省して返済や家族のことを考えてくれればという気もちがあればという期待もあるのかもしれません。
    ですが、この1年の仕打ちと3度目があれば、立ち直れないだろうし、母子家庭としてがんばれる自信がなくなりそうだと思い、離婚も考えてます。

    皆さんのレスで離婚の文字が多く、ショックが大きいです。離婚する理由欲しかったときもありましたが、実際そうなると怖いんです。

    子供の夜泣きが辛いです。借金をしていない私がショックと不安でいっぱい
    なまますれ違い生活です。

    ユーザーID:1141266786

  • ご主人の良いところ・・・

    文章だけでは、残念ながら見当たりません。あえて言うなら、当たり前だけど働き続けていることかな。
    借金をする、これは仕方ないこともあります。一時的なストレスから、博打で借金ができることも、話して容認して、その後頑張れた例もあります。
    でも、それが二度。そしてその言い訳がまた宜しくない。真剣に今の状況をわかってない様子。ある意味、開き直りより、幼いかも知れない。
    主様の決心しだいだけど、一番速い解決策は、復縁を考えた上での離婚。話し合いは本人が自覚ないのだから無理でしょう。ひとりになり、人生、家庭を孤独な状態で考えさせる。一年で結果が見えることでしょう。

    ユーザーID:1246035029

  • 子供が泣きます

    日中は公園や保育園の開放日に合わせて遊びに行き気分転換しています。
    暗い顔をしていたのか、先生が悩みを聞いてくれました。(子育ての悩み)

    旦那が帰宅し、子供が寝る時間になり布団へ行くと、絵本を読んだらぐっすり寝ていたものが、日曜から不安で眠れないようです。今日は「眠れないよ!」と眠いのに眠れない様子で泣き叫び、言い聞かせても無理。「パパのところで寝る?」と聞いてみたら、旦那が子供と私の布団のところに来て、とんとんして落ち着いて寝ました。普段の喧嘩なら私だけでもいいところ、パパを求め、子供に負担をかけているようです。

    私も寝てしまい、話する機会はありませんでした。話する気があれば起きているはずなのに、寝ています。

    最近、失業保険の受給申請を行い、仕事を探し4月から保育園へ入れようと思っていました。家事も仕事も子育ても時間的に自分がするようになるので、ファミリーサポートを利用してみようか、仕事の内容もうっすら考えている最中でした。最初は4時間で働いてみて…子供の体調が悪くなれば仕事を休まなくてはいけないなど、イメージしていたところです。

    ユーザーID:1141266786

  • 私の悪いところ

    旦那が借金したくせに、私が悪いと常に言っていました。ちょっと考えました。

    ひるあんどんさんの言うように、貯金しつつ楽しい生活に欠けていたと思います。1回目の借金で消費者金融に足を踏み入れる気もちがわからなくショックで、貯金しなくてはという意識が子供が生まれてさらに増えました。
    ちょっとしたもの・使わないものもを籠に入れ、生活費が厳しくなり少しでも貯金に回したかったのです。千円だけでも…。旦那に対して貯金という言葉が多かったのかもしれません。
    実家からの援助も旦那に報告し、私のものが増えるのは申し訳なく「実家で買ってもらった」と言うことも多かったです。
    家の中が子供のもの(遊具や服)が増え、私の衣類(あまり多くない)と圧力鍋やホームベーカリーなどがあります。それらは、結婚のお祝いで購入しました。旦那は、自分の物がない!と訴えていました。
    確かにそうなんです。洋服を買えばと言えば、いらない。欲しいのは極端に高いもの。だから喧嘩になります。
    私がきつきつにしてたんです。
    でも85万はひどいです。
    子供も不安そうなので、実家にお正月休みとして長く帰省しようかと思いました。

    ユーザーID:1141266786

  • あれから

    夫の方から話があると待っていました。1週間。私は我慢し続け、とうとうストレスで子供に八つ当たり。毎日夜泣きをする娘、日中はわざとごね、しんどくなり、夕方くらいからイライラしてしまい、私がきれてしまいます。
    これではいけないと思いつつ、パパを慕う子供の姿を大事にしたいと話してくるのを待っていました。全然反省してません。「はぁ〜前にすすまないじゃん」と私が不満を言うとそういう風にいいます。
    そして、給料日。義兄を交えて通帳を渡す話になっていたので渡したら、ぽんととりあえず5万だそうです。紙にどういう風に使うのか書いてほしいというと、キレて書かないというようにかわします。私と2人だとキレて強くいい、ごまかします。義兄の前で書いてもらうといえば、簡単に決めると言い出し。冬はよい給料でそこから借金を返すと言い出し、小遣いは普通に使う気でいます。何も我慢する気はない感じです。
    私は何も悪いことはしてないのに…。
    クリスマスを楽しみにしてる娘。せめて、ここでお祝いしてあげようと思いましたが、この状態では無理そうです。
    借金男に麻痺してるのはわかります。でも修復したかった。
    厳しいですね

    ユーザーID:1141266786

  • 元我が家の事かと思いました

    読ませていただきましたが、
    思わずレスします。 ほぼ元我が家と同じです。

    私は離婚の勇気がなく、ずるずると20年。
    最後は、義母から、”あんたが悪い”になって行きました。

    離婚は勇気いるかもしれませんが、
    20年続けても良い結果になりませんでした。

    それは、夫婦ってお互い向上しようと思わないと
    ダメだと思うんです。 奥様の貴方がちゃんと生活やっていかないとと思っても、 ご主人の意志というか決意が無い。

    ここは何もかも失う覚悟で離婚された方がいいです。
    全くあなたと書くことと私が結婚していた時・・・同じです。

    離婚して良かったと思います。

    結婚生活このような事で我慢するより、お互い別れた方が
    お互いのためだと思います。

    私は今、実家暮らしです。
    夫は自分で拵えた借金返済に自ら苦労しているようですが
    自業自得です。 離婚して義母は自分の息子の至らなさを
    はじめて理解したようです。 今は義母が息子の事で悩んでいるようですが、自分の息子ですから・・・・。

    ユーザーID:6663287214

  • 過去と他人(夫)は変えられない

    読ませていただきましたが、私も夫が影で作った借金に苦しみ、二度目の嘘が発覚してから2カ月後の今秋に離婚届を出しました。

    私の場合、子供が居ないので決断も早く出来たんだとは思いますが、離婚して正解だったと思っています。
    夫に甘い義理両親、理解できない夫の行動、もうこんな人間に付き合うのは沢山です!!

    借金はする人としない人の2パターンしかなく、する人は何度も繰り返すものだと思っています。そのくらい私は借金をするような人間が大嫌いなので、信頼関係は完全に崩壊しました。

    自分がいくらしっかりしていても、相手の運勢に引きづられてしまうのが結婚なんだと恐ろしく感じました。

    でも、そんな相手を好きになって結婚までしたのは他でもない自分。。。
    全てを甘んじて離婚という罰を受けようと思いました。

    こんなに苦しめられてトピさんはまだ耐えるのですか?
    そのうち身体に変調が出てきますよ。 

    今は私は一人暮らし。
    抱えていた様々な悩みが宙に消え、この世の春を謳歌してます!

    ユーザーID:2513142755

  • ありがとうございます

    ranranさんは20年続けられたんですね。
    離婚するのって、勇気要りますね。子供を育てながら仕事をしていく。これって大変なことですよね。現実的に考えると並大抵のことじゃないと思います。
    母に明日、帰省することを伝えたら、「至らないところがたくさんあるんだから、お正月の仕度やいろいろやってくるんだよ!」と叱られるように言われました。実家は田舎で車がないとどこも行けません。数ヶ月したら、アパートを借りるようになります。仕事も保育園も遠い。母は仕事をしているので、たまに手伝ってもらえそうですが、頼れないと思います。
    夫に今月の収入とボーナスを聞いたら、教えたくなさそうにしてました。お前が言わないから、銀行で借りて消費者金融の借金を返してないんだ!
    貯金は全部俺のものだ!先週なら仕事休んで行けたのに、今は忙しくて行けないんだ!お前が言わないからだ!と言われました。銀行から借りずに貯金出せばいいだろ!俺のものだ!と車の中で言われました。
    子供が落ち着きがなくなり、奇声を発する、常に手間をかけるような行動に出ます。パパのことをよく気にして甘えています。
    夜が怖いと寝なくなりました。

    ユーザーID:1141266786

  • 続きになります

    修復したとしても、いずれは離婚になりますよね。

    実家にずっと住めたらいいんですが、同居で新築を建て田舎暮らしを楽しみにしている弟のお嫁さんを見ていたら、なかなか帰りづらいんです。
    (今は都内に住んでいますが)
    母子家庭で預けることが多く、寂しい思いをさせるかもしれない生活か、
    仕事をして夫の嫌な部分を半分見ないで貯金はできなくても生きて行く生活か。

    夫の意思・決意は全くないです。俺の金は俺のものになってしまいました。子供には優しいんですが、表面上だけなのかもしれません。

    もっと私が離婚したい!!と思えたら楽なんですが、別居したら改心してくれるんじゃないか?と変な期待をしてしまいます。
    実家からものすごく遠いから引越しが面倒なだけなのかもしれません。

    とりあえず、子供の様子がおかしいので田舎で冬休みのようにのびのび?過ごせるようにしていきたいと思います。通帳カードを渡してあり、どのように使うかハラハラしますが、義兄と義姉に話をしたところ、収支をきっちりさせると言ってくれたので、また落ち着いたときに考えようと思います。

    ユーザーID:1141266786

  • 確かに

    >子供を育てながら仕事をしていく。これって大変なことですよね

    おっしゃるとおりです。
    でも、
    本当に子供の子供育てながら、
    中身は子供より劣る大人の面倒見ながら、
    借金返しながら生活するよりはよっぽど楽だと思います。

    ユーザーID:3864269283

  • 明日が見えない・・・

    前にレスしたときは、少しだけ期待してたのですが・・・。
    通帳もご主人、自分だけの金? 逆ギレで責任が主様にあるかのような・・・。
    続きの話を伺って・・・同じ男性として恥ずかしい気分になりました。
    社会でのストレスは大変です。でも、これほどまでに家庭や配偶者に嫌な思いをさせるとは、悲しいよりも哀れみさえも覚えます。仕方ない借金もある、けれど、真摯でない。兄姉で見ていると言っても、限度があるし、万一、主様に出て行かれたら大変でしょうね。
    改心できるのかな? もっと恥をかかせなきゃいけないかも知れない。もちろん修復させる最後の機会として。離婚も視野にできる決意が整ったら、最後として、ご主人の頭の上がらない方(例えば上司、例えば親友、例えば恩師)に今後を相談すべきかも。

    ユーザーID:1246035029

  • 厳しい言い方すいません。

    主さんのお気持ちはすごく分かります。
    借金され嘘やだんまりを繰り返されて私は半年前に7年間の結婚生活を終わらせて今3人の子供(幼児)との母子家庭を必死にしているから主さんのお気持ちは痛いほど分かる!!
    それと同時に主さんにはまだ危機感が感じられないし、本当の危機ではないから離婚を迷う時間もあるし今後のわずかな期待もしてみたりする。

    子供の夜泣きやパパを求めている様な行動は子供だから当たり前です。
    こんな状況だから尚更不安定にもなる。
    でも、離婚を踏み切れない理由を子供のせいにしてはいけません。結局のところは主さんの言い訳です。自分が踏み切れないだけ。
    私の場合は債務整理をしないといけない状況だったのでマンションを手放すしか無く、とにかく子供達に少しでも安定した生活を…との思いから離婚を決めました。切羽詰まっていました。
    離婚しても父親をしようと思えば出来るでしょ。
    (ちなみに私の元夫は離婚と同時に父親もやめました。)
    人間はお腹にやどってから死んだ後までお金がかかるんです。
    家族にちゃんと相談をして今後の生活を立て直して下さい。お子さんの為に。

    ユーザーID:8463324643

  • 25日から実家にいました

    レスありがとうございます。実家はパソコンがなく、何も調べることができない田舎です。母子家庭になったらと、実家の市役所に行きましたが、別居中お金がかかる内容でため息ばかりです。
    実家に帰れば、弟夫婦の赤ちゃんが生まれめでたく、両親からは内孫の話ばかり。私たちは大騒ぎの中お祝いしつつ、その反面、辛い毎日でした。
    子供は不安定で誰にもなつかず、わざと悪いことをしたり本当に辛い毎日でした。

    旦那は、私の連絡を待つ状態で連絡ありませんでした。
    ハローワークに行く用事で私一人帰宅しました。旦那に内緒だったので部屋は荒れ放題、その中から銀行からの借りた明細書を見つけました。
    3日前から胃が痛むのと吐き気がしていてけど、銀行から借りてる額が100万を超えてるような記載。慌ててしまい、友人と義兄に連絡しました。
    義兄は俺の言うことを聞かないのなら、もう俺は話しないと。病院に通ってるみたいでどこかが悪いらしいという。結婚している以上は見捨てるのはどうかと言われました。
    法テラスで少し相談してみました。

    ユーザーID:1141266786

  • 厳しいご意見大歓迎です

    パチンコ・スロットによる借金、怖いと思います。でも、甘いと思いますがなぜか、謝ってくるとか復縁したいと願ってくる旦那を待っている自分がいるんです。
    子供…この年末年始、不安定でした。すごく悪い子になったり、どうしたらいいのかと思いつつ、頭に来たり、不安になったり先が見えないので不幸になっていく自分が怖かったです。そんな中友人とその子供たちと過ごせる時間が楽しい気もちにさせてくれました。

    子供の不安定な姿…見たくないです。母子家庭になったらどう生活するか考えてみました。やはり田舎なので必要なものが多い。自営業で家には住めても助けは求められない。アパートを借りる。車が必要。そう考えて、子供は2歳半なので働く時間も長いのは無理。田舎なので働く場所も限られる。
    別居中は、保育料がかかる…と言われたので、現実的に考えても苦しい。

    離婚しないのは子供のせいにしている。半分は当たってると思います。仕事をしていてもパパの話をしてきたので大好きなんです。でも、今では「パパは?」と聞かれれば「じじ」。お家(実家)に帰ろうと散歩から帰れば「ばばのおうち」「おうちはない」と言います

    ユーザーID:1141266786

  • 続きます

    2歳半なんですが、おしゃべりは早く、よく理解している子です。夫婦喧嘩が多かったので感受性が強くすぐ、不安になりやすいです。

    私もわかってるんです。田舎で毎日遊んでいるだけでも不安になるだけと。前に進みたいんです。遠方すぎるので、離婚の手続きが大変なのも離婚に踏み切れないんだと思います。まだ返せる額だから…と思って踏み切れないのかも。
    でも、今の場所は、これから住む町と思い、近所ともお友達ともよい関係がとれるようにかかわりを多くしてきました。楽しくなってきてたんです。

    それがまだ捨てられないのかもしれません。

    ですが、夫が先ほど帰ってきて、まだ言ってないことがある様子です。
    病院の明細書がありました。もしかしたら、何か病気なのかもしれません。
    借金は話し合いの時点で85万でしたが実際は100万。年末は87万なのかもしれません。

    夫に、180万結婚前4年半もパチンコで遊ばれて、病気しても一緒には住めないと言ったら、鼻で笑われました。(義母もそれは別の話と前に言われました)
    実家にいた3週間本当辛かった。不在着信一回してきて連絡とれない呼ばわりです。

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  • 戻ってしまいました

    用事があり、こちらに戻るかどうか散々悩みました。ここ1週間旦那と電話し、貯金のあり方や反省してるかどうか、これからのことを話しましたがあいかわらず、無視と貯金も給料も俺の金!12月の給料の使い道を記録するような話だったのにそれもなし。1月給料から1万送られ一応謝りの手紙。
    全然解決できないまま、用事の日が来ました。
    私はどうしたいのか?わからず毎日、胃が痛み苦しかった。実家では近所の人の目が厳しく、甥っ子のお祝いやらなんやらで居づらかった。
    実家でもうしばらく別居してもよかったんですが、この状況から抜け出したく動くことにしました。離婚に踏み切れませんでした。弱いですよね。

    飛行機のチケットをとるまで苦しかった。子供を連れて行くことに決め、子供に話をすると、今まで禁句状態だったパパ!が炸裂。明るい表情で2日ずっと言い続けてました。はしゃぐ姿で戻るしかないと心に決めました。
    今思えば、1ヶ月に1,2度、多額の旅費をかけて用事をすませなくてはいけなく、早く解決せねば!(住所変更するか?離婚か?戻るか?)と焦りすぎていたのかもしれません。冷静になれば離婚に踏み切れたのかも。

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