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義母に女優と言われました・・。毎日泣いています・・

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家族・友人・人間関係

winter

結婚4年目。。義母のことをずっと慕っていました・・。夫と結婚した際、「あなたはもう○家の家族ですからね。今まで黙ってたけど、息子が家に初めてあなたを連れてきた時からこうなってほしいと思ってたのよ。実の娘同様に思っていますよ。」と言われ、嬉しくて私はそれから日々、義母義父の為に色々してきたつもりです。

先日、夫の実家から帰る際、お腹がすいて車の中で喧嘩をしてしまいました。
夫は私がコンビニで頼まれたものを買っている際に、私を残して1人で帰ってしまいました。
とても悲しくて、しばらく動けませんでした。待ってたら戻ってくるかと思い、30分程待ちましたが戻ってきませんでした。(携帯は車の中)
仕方がないのでタクシーで帰り、自宅に夫がいるのを発見して感傷的になった私はまた夫と大喧嘩をしました。(夫は土下座で謝ってくれたんですが悲しくてひどいことを言ってしまいました。)そんな中、義母から電話がかかり、夫が電話に出て「今取り込んでいるから後にしてくれ」と言うと、夫の声が涙声だったので義母は「喧嘩してるの?」夫「ちょっと、明日詳しくは話す。winterを置き去りにして自分が先に帰ってきてしまってwinterが泣いている」義母「まあ、私たちの所に居たときはあんなに仲良さそうだったのに、winterさんは演技をしていたのね!なんというヒステリー。女優ね」と電話口から聞こえていました。

それを聞いた途端、「ああ、お義母さんは私のことを実の娘と思ってるって言ってくれてたけど、違うんだ。嘘だったんだ。夫のことだけが大事なんだ。信じて馬鹿な私。。」と涙が止まりません。。夫に置き去りにされた件はもう、どうでもいいです。義母が大好きだったので、女優、演技、など言われたことが悲しくてもうダメです・・。

夫はびっくりした様子でした。それから夫は義母と口をきかなくなってしまいました。

ユーザーID:8090422234

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  • トピ文を読んで

    第1幕
    コンビニに一人残された時・・・

    >とても悲しくて、しばらく動けませんでした。


    第2幕
    一人で帰宅したトピ主さんは腹の虫がおさまらず大喧嘩。

    → 夫に土下座で謝らせ、そして泣かせ、

    第3幕
    >「ああ、お義母さんは私のことを実の娘と思ってるって言ってくれてたけど、違うんだ。嘘だったんだ。夫のことだけが大事なんだ。信じて馬鹿な私。。」

    と、涙が止まらないトピ主さんは毎日泣いている。



    ・・・なんだか感情表現が大げさで、本当に舞台女優みたいです。
    (ご主人もね)

    とりあえずささいな事で仲たがいするの、やめませんか?(笑)

    ユーザーID:2314717463

  • じゃあしかたない。

    >女優、演技、など言われたことが悲しくてもうダメです・・。
    >それから夫は義母と口をきかなくなってしまいました。

    嫁は「もう駄目です・・・」と毎日泣き
    息子はそんな妻の様子に母親と口をきかなくなった
    ということですね?

    じゃあしかたないですよね。
    ちょうどいいので義理の実家と疎遠になったらどうですか。
    だってもう駄目なんでしょう? 毎日泣きくらすほど駄目なんですよね?
    ちょうど実の息子である夫も義母を憎んでいるようんですし
    夫婦二人で片寄せあって仲良くしていってはどうでしょうか。

    主さまも情緒不安定(おなかがすいて喧嘩って何?)だと思いますが
    しかし情けないのは夫ですね。
    妻を買い物中に放置で帰宅、泣かれたら自分も泣いて土下座謝罪。
    姑が言ったことをフォローもできずに嫁に泣かれるがままに、母親と口をきかない。

    子供みたいな夫婦ですね。

    ユーザーID:0894321580

  • 冷静に伝えれば・・・

    悲しい出来事でしたね。
    義母の最初の「娘同様に思ってますよ」も本心で言ったのでしょうけど、
    その後 そのひどい発言するまでに
    すれ違いがあったのか
    ただ単に息子が泣き声にカッっときて暴言はいてしまったのか・・

    こちらから一方的に挨拶に無視していれば
    トピ主さまの立場が悪くなるだけでしょうから、
    電話口からの暴言が聞こえてしまい傷ついている旨を
    トピ主様からかご主人から伝えるべきかと思います。
    (すでに義母は聞こえちゃったこと知っているのかしら)

    毅然と、絶対感情的に怒らずに。

    トピ主様 今はショックでしょうが
    きっと大丈夫。
    嫁の文句なんて世界中の義母はしょっちゅう言ってますよ!(笑)
    うちも言われてる あはは。

    ユーザーID:4002147250

  • 子供?

    何才だか知らないけど子供の印象です。泣くほどの事ですか?お腹が空いたと怒ったり、ヒステリーって言われるのわかる気がします。旦那さんは、お義母さんとそれ以来話していないんでしょ。旦那さんが理解してくれて良かったじゃない。あなたはお母さんが欲しくて結婚したのですか?訳わかりません。

    ユーザーID:1059510836

  • もう泣かないで。

    最初に言われた言葉に純粋に感動し、義理のご両親に尽くしてこられたトピ主さんにとって、お姑さんのその言葉は本当にショックでしょうね。
    お姑さんの言葉を借りれば、お姑さんさんこそ「大女優」だったのだから。

    でもね〜親ですから。やっぱり自分の子供を咄嗟にかばってしまうんですよ。
    そこのところはわかってあげないとね。
    トピ主さんにも、いざとなったら自分をかばってくれる親御さんがいらっしゃるでしょう?

    トピ主さんは初心だったんですよ。
    人は、善良な面だけを持っているわけでも、邪悪な面だけを持っているわけでもありませんし、ひとつの行為が、ある人にとっては悪になるけれど、別の人にとっては善になることもあります。

    人の一面だけを見ないように、ひとつのことを一方からだけ見ないようにしましょうね。
    お姑さんの最初の言葉は、仲良くなりたい気持ちの現れであり、嘘ではないのですよ。

    人間は複雑なのだということを知ってよかったのだと思います。初心なまま善悪で世の中を判断していては生き難いですから。
    もう泣かないで、これからは優しさを失わない程度に、もう少し逞しくなりましょう。

    ユーザーID:5444963224

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  • そんなもんですよ

    トピ主さん、純真な方なんですね。
    悪い事ではありませんが、もう少し世間にもまれた方がいいですよ。

    義母さんがトピ主さんのことが可愛いと言った事は嘘ではないと思います。
    ただ、やはり人間ですから、何かあった時は血のつながったわが子が可愛いのは当たりまえです。

    とはいえ、女優・演技というのは本人が聞いていると知らなかったとしても言いすぎで、義母さんも世間知らずですけどね。

    どれだけ自分達の前でニコニコしているよくできたお嫁さんでも、家じゃ息子とケンカばかりで義両親の悪口いいまくり(そんなお嫁さんばかりじゃないですけど)って思った方がいいんですけどね。

    義母さんもトピ主さんも、お互いに相手に夢見すぎだったんじゃないですか?
    サラッと流しておいた方がいいですよ。

    次回会った時に何か嫌味言われたら「お義母さんはお義父さんと一切ケンカなさらないんですか?すごいですね。人生経験浅いんで私にはとうてい真似できそうもありません」と返しておけばいいですよ。

    ユーザーID:7949075090

  • 義母も女優じゃね?

    夫婦喧嘩は犬も食わない
    まあ、感情のすれ違いが起こっても仕方ない。
    夫婦の先輩である義母にも理解できるはずなんだけどなぁ…。

    >実の娘同様に思っていますよ
    と電話での違いを考えると、義母も女優だと思う。

    あまり気に病まないで。
    ショックは分かりますけど、義母の本心を知った上での付き合いを考えればいいと思います。
    いっそ本当に女優のように本心を隠し続けるか、本心を知って傷ついた心をさらけ出すかは、貴女次第だと思います。

    ユーザーID:8467923998

  • ちょっと横気味ですが

    お姑さんの発言は確かにどうかと思いますが(でも所詮は他人です 口では何とでも言いますよ)

    お腹が空いてケンカ、夫は妻を置き去り、挙げ句お互い泣きながら大喧嘩って

    どんだけ大人げないご夫婦なのでしょうかと

    申し訳ないけど笑ってしまいました

    お姑さんと夫が口をきかないって事は、ご主人は少なくともあなたの味方という事ですね?

    それだけでも良かったじゃないですか

    ユーザーID:9724006122

  • 当然です

    息子が可愛いからお嫁さんを大事にしているだけです。
    可愛い息子が喧嘩で涙声なんて、お義母様激怒されたのでは??
    お義母様こそ演技してた女優さんですよ。そう思えばいいんです。
    ところで何でご主人はあなたを置いて帰ったの?

    ユーザーID:1922756908

  • 女優・・・確かに昼メロのね

    喧嘩の後での置き去り、
    その後泣き濡れて家路につき、
    夫の土下座と号泣、
    そこにタイミングのよい電話、
    電話口なのになぜか異変に感づく勘のいい姑、
    罵倒されまたまた号泣する嫁、
    「私こそお母様を信頼申し上げていたのに、なんてひどいお言葉。
    私はまさに悲劇のヒロイン・・・」

    そう、まさしく昼メロクラスの女優です。

    ユーザーID:5679465756

  • 姑の本音がチラリ

    トピ主さんは裏表のない純真な方なんでしょうか。

    女なんて少なからず演技しますよ。
    最初は「娘と思って」と本心で言っていたかもしれませんが、そのうちお互い嫌なことも見えてくるでしょう。
    でも良い姑たらんとして演技すると思います。

    人の事を「女優ね」という姑こそ「女優」なのです。
    自分(姑)がそうだから。

    イザというときに無条件に息子の肩をもつ姑は多いです。

    結婚するほど長く生きているのに、人生で最初の洗礼がこれだったらショックは深いかもしれませんが、そういう人はけっこうな割合でひそんでいると思いますよ。

    とりあえず泣くのはやめてもっと強くなって下さい。
    お腹が減って喧嘩とか、もう少し感情をコントロールできるように訓練した方がいいのでは?

    ユーザーID:7349520052

  • 原因は・・空腹ねぇ

    そこまで感傷的に引きずらないといけませんか?
    自分でバカらしくなりませんか?
    少々大げさすぎるトピ主さんだと思います。

    とは言え、お腹が空くとイライラするのはわかります。
    今度から常におやつを持参しましょう。

    子供がいたらわかると思いますが、子供の大切な人だから、親はその伴侶も大事に思うのですよ。子供がいじめられて泣かされていたら、味方をしてあげたくもなります。
    自分の息子が涙声・・って、大人の男が泣かされている事にも親としてはびっくりしたと思いますよ。

    ちょっとお嫁さんと代わって・・と原因を聞かれなかっただけ良かったと思います。だって、原因は「空腹」でしょう?!恥ずかしくて言えませんよねぇ。

    悲しむより、そうならない対策を考えた方がいいですよ。
    とにかく、次回からはおやつを常に持って行きましょう。

    実際、トピ主さんの感傷的な表現は、演技派な感じではありますよ。

    ユーザーID:1675177993

  • 悪意はないのだから

    娘のように・・・本当でしょう。愛する息子の嫁。できれば娘のようにと。
    女優・・・大きな意味はないでしょう。それほどに唐突な出来事に、あなたの様子を想定できず、お母さんには驚きに思えただけです。それが女優と言う言葉になっただけ。そんな風に考えておきましょう。

    難しい嫁姑問題。あなたが娘のようにと言われ、心底嬉しかったこと。コンビニに置き去りにされ本当に悲しかったこと。すべて話せば良いのでは。中途半端は溝を作り、せっかくのこれまでの思いに水を差します。血の繋がりがない分、互いに努力することを。

    ユーザーID:3180825115

  • よくある話ですよ

    ダメですよ〜!
    姑を最初からそんなに慕っちゃ!(笑)

    娘みたいに思っているなんて姑の発言は、姑自身の自己満足ですよ。
    聞き流すくらいじゃないと。
    わざわざそんな事口にする姑って私は警戒するな。
    信頼し過ぎるとこうなったときの姑の発言が傷つくわけですね。

    これからは姑の見方を少し変えて、上手く接して強い嫁になってください。

    ユーザーID:7588717294

  • 涙はどなたか亡くなった時だけ。

    すぐメソメソ泣けるから女優と言われるのではないですか?言われて当然ね。
    お腹すいたから喧嘩って、アホくさくてご主人が置いていきたくなるのも判るわ。こりゃ毎日お守りが大変だわ。よくご主人我慢してますね。

    姑の悪口より、子供っぽい自分を反省することが先でしょうも。

    ユーザーID:5156814148

  • でも似てるけどね

    怒り方や傷つき方が大げさなところとか、ヒステリックなところとか、

    旦那さんも母親と似たタイプを好きになったのかも

    ユーザーID:7756583698

  • 大人になりましょう。娘と嫁が一緒なわけがない、ほどほどにね。

    姑もたいした大女優っぷりじゃないですか。

    それにトピ主も感傷的すぎますね。

    嫁と実の娘が同じわけない、貴方が将来姑になったとして、嫁と娘を同じように扱えますか?
    腹を痛めて産み育てた娘と、息子の嫁。。。他人です。

    悲劇のヒロインにならずに現実をみつめて大人になりましょう。

    姑との関係はほどほどがいいですよ、期待しすぎませんように(苦笑)

    ユーザーID:4217936004

  • 悲劇のヒロインですか?

    主さんがです。

    悲しい。悲しい。そればっかり。
    お腹がすいて喧嘩をしたとありますがあなたが運転中のご主人にふっかけたんですか?

    悲しくてしばらく動けませんでしたとありますが何故?
    喧嘩したくらいなんだから怒りでいっぱいだったはず。
    そこで30分も待つ心理が分かりません。

    >悲しくて酷い事を言った
    何をご主人に言ったのですか?そこを教えてください。

    そりゃ義母の前ではみんな女優になるでしょう。
    あなたは義母の前でご主人に酷い事を言えますか?

    土下座までしてるってことは普段からあなたはご主人にきついのでは?
    そして後から後悔するタイプなのでしょうか?

    悲しい悲しいと嘆く前にあなたもやることがあるはずです。

    ユーザーID:8783216987

  • 冷静になろうよ

    いいじゃん女優で。
    うちの母親がいつも言ってたよ 女は女優にならなきゃって。
    腹が立っても笑顔を絶やさず 面倒くさいなと思っても動いたり。そういうのが大事なのよって(笑
    若いころは分かんねーと思ってたけど 40を目の前にしたらなんとなくわかってきたわ
    そういうほうがうまく回るんだもん、潤滑というのですかね?

    大体夫婦げんかに口をはさむママゴンだよ?息子可愛さにあなたにおべっか使ってるって気がつこうよ。うちの義親も私にすごく良くしてくれるけど それは「息子とうまくやってくれてありがとう」って意味だと思ってるよ。
    自分も子供を持って分かりました。 子供の友達には「仲良くしてくれてありがとうね」っていいますよ。「いつもありがとうね」って。我が子可愛さです、当然!
    その言葉一つで潤滑になるなら女優にも声優にもなったるわーってところです。

    ただ あなたの夫は頂けませんね。信用問題です。置いて行くなんてありえません…

    そういう人を育てた親だからね と思えばしゃーないかなー・・・

    ユーザーID:5750646956

  • 夫が・・・

    喧嘩の内容をベラベラ自分の母に説明した夫君がばか者としか思えません。

    喧嘩してるの?と聞かれたからって普通そんなこと言いませんよー

    ユーザーID:3213861329

  • 所詮、嫁は嫁ですよ!

    トピ主さんの気持ち分かりますよ!

    旦那様に嫁いで、義理の家族と本当の家族の様に仲良くしたい。
    と私も思っていましたし、今でも思っています。

    でも所詮嫁は嫁なのです。どんなに良くしてくれる義理家族でも、いざとなったら嫁は嫁でしかないのです。
    悲しいけれど、これが現実なんです。
    でも、イビられるわけでもなく、良くしてくれているならトピ主さんは幸せですよ!

    自分の中で所詮嫁は嫁なんだと、割りきって付き合っていくのが上手くいくコツであり、今回の様な事が起きた際上手く気持ちを処理できますよ。

    今回の事は悲しいですが、義母さんもやはり所詮嫁は嫁という考えだったんだと気持ちを切り替えて、旦那様の為にも当たり障りなく上手くお付き合いしていけるといいですね。

    お互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:8386416614

  • 登場人物全員、変な人達だと思いました。

    車で喧嘩したとはいえ、自分が頼んだものを買ってくれている妻を置き去りにしてしまう夫も
    姑の「女優・演技」と言う言葉に、「信じて馬鹿な私・・。」と涙涙で暮らしている妻も、
    息子の電話越しの泣き声だけに反応して、自分たちに見せていた嫁の態度は演技だったのかと
    わけのわからない怒り方をする姑も、
    私からすれば、言動が短絡的過ぎて、出来の悪いドラマの登場人物みたいに思えます。

    そんな、姑に電話越しに「演技だったのね!女優ね!」って言われたぐらいで泣き暮らしてたら
    涙の在庫がいくらあっても足りないでしょうね。
    そこまで好きだった姑なら、泣く前に誤解を解くべく夫と一緒に姑に働きかけますけどね、私なら。
    「口をきかなくなってる場合じゃないでしょ!ちゃんとお義母さんに説明して誤解を解いて貰おうよ!」って。

    ユーザーID:5166996462

  • 確かに女優だ

    文章読んだだけでも、悲劇のヒロインよろしく
    泣いたり怒ったりワーワー大騒ぎして…
    確かに下手な舞台女優みたいですよ。
    みっともない。

    ふるまいも考えも子どもっぽすぎて
    ウンザリしました。
    お義母さんと貴女、やっすい昼メロみたいな会話で
    似た者同士の良い組み合わせだと思いますよ。

    ユーザーID:4120314577

  • レスします

    あなたにびっくりです。
    そして私の姑そっくりな方ですね。姑は大姑と30年偽物母娘でした(過去形)。姑と嫁は母娘にはなれません。何故なら我が子の息子が可愛いからです。当たり前です。建前を本気で信じるなんて…。早くわかってよかったですね。

    姑に娘が出来たと言われたけれど、私はふざけるなと思いました。

    姑は夫の親です。忘れないで。

    ユーザーID:4442842870

  • 夫が義母と口をきかなくなった事は

    万々歳!
    ってか、ざまーみろ
    って思いません?

    しっかし、姑もかなり役者だよね。
    あなたには良い姑のふりして、女優ね!なんて悪口言うなんて。

    姑なんて所詮他人だよ。
    そんなに落ち込まず、息子に口きいてもらえなくなってざまーみろって思ってればいいんですよ!

    ユーザーID:9255194018

  • なんだか

    ドラマティックな人生ですね。
    お義母さんの「私たちの所に居たときはあんなに仲良さそうだったのに、winterさんは演技をしていたのね!なんというヒステリー。女優ね」という言葉ですが、ご実家にいたときは喧嘩なんかしていなくて本当に仲が良かったので演技なんてしていないですよね?
    だからお義母さんのおっしゃっていることはとんちんかんなんですよ。
    お義母さんに「そうじゃないんですよ、あの帰りまでは仲が良かったんですけど、帰り道に喧嘩をして・・・」ってちゃんと説明すれば、「それは息子が悪いわね」と理解してもらえるかもしれない。
    そんなに落ち込むことには思えないんですけれど。事実を説明しさえすればいいのに。
    「お義母さん、そうじゃないんです、聞いてくださいよー」ってお義母さんを味方につけられるように働きかければいいのに。
    それに、まあ姑なんて息子がかわいいものだと思いますよ。
    誰でもわが子は一番かわいいもの。
    割り切って上手く立ち回れるといいのですけれど、トピ主さんは純粋な方なのですね。

    それから私は女性はみんな女優だと思うので、そんなに落ち込む言葉じゃないと思います。

    ユーザーID:2115982370

  • 夫婦喧嘩の件は置いておくとして

    義母の件。
    実の子の方が可愛いに決まってるじゃないですか(笑)
    というか、お義母様演技派ですね〜!トピ主さんを4年間も騙し続けていられたなんて。
    でもこれからは、トピ主さんも本当に女優にならなきゃいけませんね。
    義母の本心を知ってもなお慕っているかのように振舞わないと色々面倒になっちゃいますからね。

    ユーザーID:2049656896

  • 変な人たち

    類は類を呼ぶと言いますが、その通りですね。

    あなたを置いてく夫も、変。
    演技だったのね(普通こんなこと言わない)と言う姑も、変。
    たかだか姑の言葉にさめざめと泣くあなたも、変。

    昔あった、花○愛の劇場ですか?

    ユーザーID:3145931989

  • 酔ってる…

    ただの泣き虫なだけ。おいくつの方か存じませんが、これから先いろいろな事がありますよ!
    強くなって下さい!
    とりあえず、大掃除でも始めて気分転換しましょう!ファイト!

    ユーザーID:4477547765

  • 結果オーライ!

    待ったり泣いたり、疲れたでしょう。もう泣くのはよしましょう。夜中の3時過ぎまでネットだなんてお肌に悪いですよ。

    いいじゃないですか。姑がどういう気持ちで「実の娘同様に」と言ったのか、本心も分かったし。

    旦那さんと結婚したのであって、姑さんと結婚したわけじゃなし。旦那さんだって、姑の側に立ってあなたを責めてるわけじゃなし。

    旦那さんと仲良くね!

    ユーザーID:1888153769

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