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別れるべき?料理できない、気の強い彼女。

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恋愛・結婚・離婚

イツムラ

以前、一度投稿させていただいた、イツムラと申します。

長らく(=年齢)彼女ができませんでしたが、5ヶ月前にようやく初めての彼女ができました。
(私37歳、彼女33歳)

交際当初から双方ともに結婚を視野に付き合っています。
しかし最近、このままでいいのか迷っています。

出会った時から彼女はとても私のことを好きでいてくれます。
趣味のうち旅行は同じですし(運動関係は全般苦手のようですが)、
喫煙者じゃないことも同じです。
結婚しても共働き志向であることも、正社員ながらそれほど高給取りではない自分にはありがたいです。
(デートでもなんとか半分支払おうとしてくれます)

ただ、現在まで結婚には踏み切れません。
それは、実家暮らしもあって料理がほとんどできず、かつあまり積極的に覚えようとしないこと。これは彼女がかなり男女平等意識が強く、双方働くならば家事全般も平等にという考え方で、このままだとおそらくほぼ半分は私が料理することになりそうです。
(何度かうちで鍋料理をした事はあります)
ちなみに私自身は一人暮らしがかなり長いので多少は料理できますが、向上心を持って取り組むこともなく、そもそも料理好きではないのでいまだに下手です。なので結婚後はそれ以外の家事全般を受け持つなどして料理は避けたいです。なにより、「うちに帰ると温かい料理が待っている」のが結婚後の理想です。

そして口論(議論?)になると絶対彼女は折れないこと。これは「精神的にたくましくて頼りになる」ともいえますが、結婚したら毎回言いくるめられて相当ストレスたまりそうです。
彼女は口げんかには負けないと自負してますし、私自身口下手ですし、まあ世の中の夫婦はそんなもんかなぁというあきらめ?もありますが、なんだか尊重されてない感でいっぱいになります。

続きます。

ユーザーID:5484362352

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  • レスします

    料理は女の仕事って考え方そのものが間違っています。
    共働きなら料理も含めた分担は当たり前。
    何もかも分担すべきです。
    むしろ女性より体力がある男性がより多くに担ってもいいくらいに感じます。
    年代によっては、私の意見は極端だと言われる方もいますが、第一線で働く女性に料理も含めた分担は必要です。
    結婚を迷うなら一番話し合いをしてください。
    彼女も料理を女性に押し付け自分はやる気を示さないあなたを良く思わないかも。
    逆にそのまで嫌なら全て私がやると行ってくれれかも知れません。
    まずは話し合いですよ。

    ユーザーID:7185645186

  • 答えは出ている・・・でも。

    答えは出ているように思えますね。
    理想のお嫁さんは、料理上手な奥さんですもの。

    ただ。
    共働きで、帰宅したら温かい料理を用意って・・・毎日だと、相当な負担になりますよ。
    専業主婦ならともかく、一日働いて、疲れて帰宅して、料理して、本当に大変です。

    理想をかなえたいなら、なにはなくとも夫婦の愛情が第一で、双方が家事分担を続ける努力だと思います。(毎日のことなので、時にはつらい時もあります。そんな時に責めるだけの人だと、心が冷たくなります)

    恋愛結婚を考えるのもわかりますが、お見合いなど、結婚に前向きな方との出会いを考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5469874192

  • 歩み寄る気持ちはないのかな?

    お互いに自己主張ばかりで相手の主張を聞き入れないような印象を受けましたがどうですか?

    彼女の希望についてここは譲ろう、ここは譲れないって所ありますか?
    全て自分の理想通りでないとイヤですか?
    また彼女はどう考えてますか?
    せっかく結婚の話まで出たのに話し合いがうまくいかないからって早々に諦めようかなんてもったいないなあ…と思います。

    ユーザーID:6422007780

  • よく考えて・・・

    私の知り合いで 気の強いハッキリものを言う女性と付き合い すぐに同棲して結婚した方がいます。最初から 嫌だなと思いつつ 長く付き合っていて流れで結婚して 30年経ちますが その30年間我慢の日々だそうです。
    食事は何とかなると思います 簡単ですぐ作れる物を作ればいいと思うのとお互いに一緒に料理を覚えていくのもいいと思いますが。性格は別です 毎日何十年も一緒にいる事を考えてください。家庭は安らげる場所じゃないと 仕事の疲れも取れません。
    子供もいますが きつい母親に育てられ感情のない子供に育っています。
    その方は 今52才人生やり直したいと 離婚に向けています その年で離婚も辛いと思いまずが 惰性と妥協で生きて来た人生に とても後悔しています。
    どうぞイツムラさん 自分の人生に後悔のないように 自分の人生を大切にしてください。
    心の優しい 男性をたててくれる女性はたくさんいます。

    ユーザーID:5234214488

  • 別れましょう

    やめたほうがいいですよ、やっとできた彼女で手放したく
    ないのはわかりますが、結婚前からそんな不満があるなら
    結婚生活は耐えられないと思います。

    ふつうは結婚したあとは、長所は減り、短所は増えてきます。
    おそらく彼女は我慢してその程度なんです、
    結婚後はもっとキツクなりますよ。

    また、トピ主さんの持つ理想とも大きく異なります。
    「少しづつ彼女を変えていけば、何とかなるんじゃないか」
    ぐらいに考えていると酷い目に会いますよ、子供じゃある
    まいし人間の性格はそうそう変わりません、トピ主さんのことを
    心の底から尊敬しているならともかく、言いくるめるような態度を
    取っているなら馬鹿にされていると思います。

    今度、彼女と口喧嘩したら、それをきっかけに別れたほうがいいと
    思います。
    もし別れないでグズグズしていたら、彼女の性格から言って、
    「弄ばれた」等、そうとう責められて酷い目に会うと思いますよ。

    ユーザーID:8087070902

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  • 理想を追い求めたら?

    出来ないところをカバーしあうのが夫婦じゃないでしょうか?料理が苦手な奥さんなら主さんがカバーすればいいし。

    「温かい料理を…」と夢があるなら、それが叶いそうな方と結婚すればいい。 ただ、その人にも欠点はあります。彼女にない違う嫌なところがあります。

    気の強い女の人は、おとなしく反対の人が合うと思いますが、主さんはいかがでしょうか。
    やはり気の強い同士はぶつかってばかりだと思います。
    うちは、家では結構私が威張っていて主人がハイハイと言って譲ってくれるし、許してくれます。
    外では、主人を立てるように気を付けています。
    あまり喧嘩はないです。 相性はまあまあ合っているかなと思います。

    やはり相性は大事だと思うのです。

    ちなみに私も料理は苦手。作れるものは簡単なものだけですが、主人は「美味しい」といって食べてくれるし、たまに出来上いを並べても文句を言いません。 こういう私を許して受け入れてくれてることに感謝しています。
    相手の苦手なこと、失敗したことも寛容に受け入れてあげることが大事かと思います。

    ユーザーID:0285339803

  • 一緒にいて疲れませんか?

    最近このままでいいのか悩んでいるのですね。
    私は女性ですので男性の気持ちがよくわからないのですがホントに幸せですか?
    料理ができないだけでなく覚えようともしないしイツムラさんに尊重する気持ちも
    ないようですし彼女と一緒にいても安らげないと思います。
    そしたら楽しい結婚生活だって思い描けない。

    結婚してみたけどやっぱり駄目だから別れようではお互い不幸ですよね。

    ユーザーID:7765757143

  • 別れたほうがいいのでは

    根本的な価値観の違いが結婚前から分かっていて、
    それを上回る恋愛的な情熱がないのなら、止めたほうがいいと思います。

    やはり男性は家庭を持ったら定年ぐらいまで働くのが一般的な考えになっていますし、トピ主さんも自分が外で働くのは嫌ではない様子ですので、
    「うちに帰ると温かい料理が待っている」のが結婚後の理想、
    を実現してくれそうな人を選んだ方がいいと思いますよ。

    そして、口論で絶対折れないのも、かなり問題だと思います。
    謝れということではなく、結婚という長い共同生活では、
    話し合い、お互いが少しづつ折り合いを付けていかなくてはなりません。
    どちらかの不幸の上にもう一方の幸せが成り立っているようでは、いづれ破綻します。
    歩み寄りを「負け」と考える人との生活は致命的な不幸になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7111320829

  • 時間的な事は?

    >女平等意識が強く、双方働くならば家事全般も平等にという考え方

    家事といってもたくさんあります。
    何時でも やれる時にやればいいものと 食事のようにある程度時間が決まっているもの。

    お互いの帰宅時間等考慮に入れてありますか?
    いくら公平にといっても 早く帰宅してる側が洗濯機まわしたら相方の帰宅を待ち「今日の食事当番はあなただから、よろしく」と言ってしまうのは 公平とは言えない気がします。

    実際、あなたも彼女も両方とも料理が得意ではないのでしょう?
    料理を避けたいと思ってるのは 彼女も同じかもしれない。
    それを半々でというのも受け入れられないのなら 残念ながら…というのもありですけど。

    一緒に作るという手もある。
    下ごしらえはあなたが朝にでもやってから 出社。
    彼女に最後の仕上げだけやってもらって夕食。
    これなら あなたが後に帰ってくるのなら暖かい食事が待っている環境もできるでしょう。

    まぁ、朝食をあなた。夕食を彼女にしてもらうという手もあるかもですけど。
    休日はブランチにして豪華目のものを作るようにしたら それなりに公平感があるのでは?

    ユーザーID:3733681524

  • 事前にここまで知悉していて結婚に踏み切るなんて

    >彼女33歳
    >料理できない、
    >かつあまり積極的に覚えようとしない
    >男女平等意識が強く、双方働くならば家事全般も平等
    >気の強い彼女
    >絶対彼女は折れない
    >毎回言いくるめられて相当ストレスたまりそうです


    これで結婚を踏み切るとしたら、彼女が資産家の娘か、トピ主がドM気質なのかどちらかしかありえません。


    >「うちに帰ると温かい料理が待っている」のが結婚後の理想
    こんな簡単な理想すら諦めなければならない彼女にこだわる理由を逆に聞きたいです。

    37歳で結婚を焦るのは判りますが、地雷原に飛び込む勇気と決死の覚悟があるのなら、もっと積極的に婚活すれば?

    ユーザーID:5566809202

  • ええ!共働きで帰ったら温かい食事?

    そんな馬鹿な!
    そこから間違ってますよ?

    えーっと、彼女も少し当てにしすぎですが、あなたは相手を間違ってます。そして自分を高く評価しすぎ。

    専業主婦を養ってあげてください。

    子育てだってあるんですよー?

    子供のために会社やすめますか?

    共働きって助け合わなくちゃ絶対ムリ!

    ユーザーID:9235451471

  • 気の強い女性=芯の強い女性、なわけではない

    トピ主さんは気の強い女性と芯の強い女性は同じものだと考えていませんか?

    気の強い女性は大概我が儘なだけの場合が多いです。
    そこのところを勘違いされないように。
    なので気が強いから精神的にたくましいわけではないです。
    こういう女性は何か事が起こると大騒ぎして周りをトラブルに巻き込みます。

    芯の強い女性は他人には穏やかでズケズケものを言ったりしません。
    本当はそんな女性が好みなのではないですか?

    ご自分の理想である、温かい料理が期待できない、ことが容易に想像できるのであれば考え直した方がいいと思います。
    家庭は癒される場所でないと意味がないような気がします。

    ユーザーID:0407993918

  • 彼女擁護というわけではありませんが

    「うちに帰ると温かい料理が待っている」のが結婚後の理想

    であるならば、料理好きの専業主婦希望の人と結婚しましょう。
    共働の家事分担において、どちらも苦手な分野であるのに
    どちらか一方に押し付けようというのはおかしいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6752758187

  • 矛盾

    共稼ぎなのに「うちに帰ると温かい家庭料理」というのは不可能です。
    レンジでチンで上出来の部類,外食,弁当も使うことになります。
    また,今料理をしていない人が,結婚を契機に料理が上達することは稀です。
    特に30過ぎた女性なら,何を今更といったところだと思います。

    ユーザーID:1894392838

  • やめたら?

    同年代の既婚ですが、考えのすり合わせ(話し合い)を口げんかととらえている様では、お二人とも結婚にはまだ早いのではないですか?
    そして自分は料理をせず、彼女にだけ努力を求めるのはいかがなものかと。料理が大好きな女性ばかりではないです。トピ主がそこを譲れないなら、料理上手を第一条件に相手を探したらどうでしょう。

    ユーザーID:3548802770

  • 一緒にすれば?

    シンプルに料理以外の家事は受け持つから、料理だけやってくれないか
    と言ってみては?口下手でもそれくらい言えますよね。

    または家事はすべて一緒にやるっていうのも方法ですよ。一緒に今日
    あったことを話しながら料理するっていいと思いますけど。

    ユーザーID:2386557408

  • 素直さがないとね

    彼女は「精神的にたくましくて頼りになる」…?、なりませんよ。同姓としてわかるのは、そういうタイプの女性は、権利ばかり主張して相手の話を聞き入れないタイプ。素直じゃない人はこれからも損をしてしまう人です。
    できないならできないなりに、「好きな人に何か作ってあげたい」という心意気がほしいですよね。私も働いていますからお惣菜を買うこともしばしばで、「簡単すぎてゴメンね」と言うと夫は、「時間がないんだから仕方ないでしょ」と言ってくれます。
    こんなやり取り、できそうですか?

    ユーザーID:6894372240

  • レスします

    我が家は共働きです。共働きは家事もお互いがしないとなりません。私の主人も休みの日は家事を手伝いをしてくれますよ。彼女さんに料理を覚えて欲しいなら料理教室に行くかもしくはお母さんに教えてもらうのはどうですか?33歳なのに料理があまりできないとは。子供ができたら離乳食も作るようにならないとだめですよ。さらに大変になりますよ。

    ユーザーID:3780385385

  • 要求多過ぎ

    私は共働きだけど家事は全部やってます。

    だって、夫は高給取りで家計は全部夫持ち。
    私のお給料(薄給です)は私のお小遣いだから。
    これで家事までやらせたら太いってもんでしょう。

    家計費の負担と家事の負担は割合はともかく負担自体は公平であるべきです。だから温かいご飯が希望ならあなたが家計費を全部負担すればいいんです。

    ユーザーID:3150141341

  • 続きです。

    トピ主です。続きです。

    さらに先日、父に顔合わせして(正式な紹介、というわけではありません)感想を聞いたところ、「可もなく不可もなく」と、なんとも微妙な答えをされました。絶対やめろとは言わないが、そんなにいいという感じもしない。もっといい人いるだろう、と。

    父自身、最後は母に離婚突きつけられる直前でしたので(突きつけられる前に母親は急死しました)、結婚観にどこまで信用できるか怪しいですが、人間観察力は絶対かなわないですし、なにより迷いがいっそう深まりました。

    ただし、そもそもまたすぐに私が恋愛できるかかなり怪しいです。だからこそ37年もひとり身ですし、なにより最近は老けてきたことを実感しています。

    彼女のことを考えると、早めに別れて自由にさせるべきでしょうか?
    それとももっと二人の意見をすり合わせるべきでしょうか?

    ユーザーID:5484362352

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 補足です。

    トピ主です。補足です。

    まず最初に、コメントいただき、ありがとうございます。

    個別にお礼を申し上げられないことをお詫びします。

    まず料理ですが、自身はほぼ自炊(■外食、弁当がほとんどない)ですが、レパートリーは多分10数個しかありません。なので毎日メニューを考える辛さは自身よくわかります。
    また、私の近辺では共働きでも夫が半分程度料理をする、という夫婦を知りません(2〜3割負担、という人が多いかな?)。そのかわり掃除、育児を積極的に行っているようで、私もそれならアリかな、と思った次第です。

    しかし、首都圏やその他大都市ならともかく、ここ地方都市では実家暮らしの女性が多く、多くは料理が苦手のようです。彼女も同様で、いまだに(自分が職場で食べる)弁当も作ろうとしません。

    次に、私自身言いたいことを胸にしまいこむタイプで、それを直そうとがんばって言い返して(?)います。

    ユーザーID:7340465413

  • ん?

    なんか、結婚したら専業主婦になりたいから年収いくらの男性がいい!!って言ってる勘違いの行き遅れ女性みたいな要望ですね。

    共働きを望んでいるのに家に帰ったらあったかい料理で迎えられたいって、かなり一方的な要求ですよね。

    それに、彼女の欠点しかおっしゃってないですが、そもそも愛情がないのではないでしょうか?

    共働きでも自分より必ず先に帰って料理をしてくれる奥さんが欲しいのであれば、事前にそーゆー条件で婚活されるべきだと思います。

    トピ主さんが毎日夜10時以降に帰り、他の家事(お子さんが生まれたら育児も)はすべてやるってことなら帰宅時までに料理を作ることを了解してくれる女性もいるかもしれません。


    ただ、トピ主さんは正直ずっと彼女がいらっしゃらなかったとのことなので、モテるタイプではないですよね。
    今のように愛してくれる女性はもう見つからないかもしれませんが、愛していない彼女なら早めに別れてあげてくださいね。

    ユーザーID:2430889757

  • じゃ、やめたら?

    何を自分の都合の良いことを言ってるの? 彼女にも正社員として働いて欲しい
    家に帰ったら温かくて美味しい食事を!って、彼女も働くのなら、
    それは期待しない方がいいのではないですか? 
    彼女が料理を学ぶ事に消極的、あなたも。
    ならば、お料理のできる方と結婚すれば良いだけのことです。
    いくら好きでも、結婚したら我慢できなくなることが増えますよ。
    ただ、お子さんが出来たら、また状況は変わるかも知れませんが。

    ユーザーID:0448622225

  • 出来る我慢と出来ない我慢

    かえるさんの言うとおりだと思います。

    >気の強い女性は大概我が儘なだけの場合が多いです。

    なので気が強いから精神的にたくましいわけではないです。
    こういう女性は何か事が起こると大騒ぎして周りをトラブルに巻き込みます。

    芯の強い女性は他人には穏やかでズケズケものを言ったりしません。

    全く持ってそのとおり。私が上のような性格です。めちゃめちゃチキンです。
    なのに主人に従うのが嫌です。

    口げんか負けないということは、折り合いをつけるということはないのであれば、相当つかれると思いますよ。主人は15年目に切れて逆襲しはじめました。
    家庭内は荒れ放題でした。

    うちがなんとか家庭を維持出来たのは、私の料理が主人の口にあったから。
    毎日自分の口にあう料理が食べられる365日、3度3度ですから、これは大きかったでしょう。ただ、朝起きなかったりどちらかというとひどい主婦です。
    でも「口にあう」というのは重要だったようです。

    食の嗜好は馬鹿に出来ません。同じ価値観でないと難しい。トピ主さんと彼女は同じには思えませんが。

    ユーザーID:1340483436

  • 料理しないアラフォーです。

    今の私のライフスタイルでは料理は無理だな。
    旦那が助けてくれなきゃ結婚生活は出来ません。
    結婚は助け合いなので双方の協力が必須ですよね。
    主さんも料理すれば?
    世間の統計とって半々の夫婦はいないと書いてましたが、いなければ主さんが第1号になってください。
    素敵な結婚をしてくださいね。

    ユーザーID:7185645186

  • 第三者の目線で

    私は女性です。
    同じ女として見ても、トピ主の彼女さんは

    ・めちゃくちゃ気が強くて
    ・男女平等だ!って言いまくってて
    ・男相手でも一歩も引かないし
    ・料理もできない
    ・30過ぎ

    これはちょっとキツイでしょう。
    ってゆうか、そりゃ結婚できずに余るわ。って感じです。
    はっきり言ってゴメンナサイ。
    でも正直な感想です。

    ユーザーID:9617728664

  • 自分で決断すべし

    あのね、あなたの結婚相手なんだから、父親や見知らぬネットユーザーに決断をゆだねず自分で決断すべきですよ。他人の意見はアドバイスにすぎません。
    そして、自分の地方やまわりが〜と言ってネット上の様々な意見を参考にできないというのなら、自分の半径百メートル以内の誰かに相談したらいかがですか?
    以前もトピ立てたそうですが、その時の皆さんのレスはいかされてるんでしょうか。

    ユーザーID:3548802770

  • それなら彼女を専業主婦にしてください

    あなた自身共働きを希望しておいて何言ってるんですか?
    ベテラン主婦じゃないんですから、料理にどれほど時間かかるか分かりますよね?

    私も共働きの時は、惣菜多かったです。自炊は私の休日くらいでした。

    朝から働いて疲れて帰ってきた奥さんに、自分が帰る前に温かい料理を作ってて欲しいなんて信じられない。

    彼女は料理が苦手そうですね。きっと彼女も自分でわかってると思いますよ。だから共働き、デートも割り勘、男女平等にしてるのでは?

    料理以外の洗濯、掃除はトピ主さんがやるって事ですが、、洗濯掃除は1日2日しなくとも何も支障ありません。2人暮らしなら洗濯もたまらないでしょう。
    しかし料理は毎日です。もっと考えて発言しましょう。

    彼女と結婚するならあなたも料理して下さい。休日など一緒に料理の勉強したらいいんじゃない?

    ユーザーID:6725573750

  • 彼女さん本当に料理ができないのか、出来ないふりをしているのか

    私は持っている資格と学歴、職業から
    料理も出来てフルタイム勤務で収入もよいと想像されるためか
    トピ主さんのような男性(モテない、共働き指向だが家事は女性の負担が当たり前)
    に気に入られやすです。
    ですが、そういう人に思いを寄せられても
    私は絶対相手を好きにはならないから時間の無駄なので
    自衛のように料理出来ない、家事しないキャラでカモフラージュしています。

    トピ主さんの彼女さんももちろん料理はうまくなさそうですが
    真の実力以上に出来ない事をアピールしているように見えます。

    それは、他の方も指摘していますが
    家事負担の不公平さです。
    共働きなら、お互いに家事は折半が当たり前
    ですが料理だけは別というのはおかしくないですか?
    必ずトピ主さんの方が仕事で帰りが1時間以上遅くなるのでしょうか。
    そうでなければ、早く帰っても
    彼女さんが帰るまでお腹空かせた雛のように
    ぴーぴー泣いているのですか?
    だったらなおさら嫌ですね。

    ユーザーID:5209843498

  • なんのための結婚なんでしょう

    なんのために結婚したいんでしょうか?
    そこが明確でないと小さな不満点、合意点だけ出していっても何は我慢すべきで何は主張すべきかが見えてこないと思いますよ。

    料理が最重要なら今回は無しでしょう。ただ私の周りで食に本当に関心がある人は、大抵、男性でも料理が上手いか出来る素養を持っています。トピ主さん自身、そんなにこだわり自体はないのではないでしょうか。それなら別にお互いに仕事を優先して冷凍食品や簡単に作れるもので妥協するのも有りだと思いますよ。

    ユーザーID:9042812067

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