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はっきりと言ってしまう性格・・・どうなんでしょうか。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

すまほんぞまほん

私は昔はとても気が小さく、自分の思った事も言えない子でした。
だけど中学・高校と進むうちに友達がたくさん出来て、だんだん明るい性格になっていきました。
専門学校の時、友達から「はっきりモノを言う性格なんだね」って言われた事があり、当時は自覚が無かったので、そうかな?って自分でもよく分からない感じでした。

話は変わりますが、私の友達にAという子がいます。
外見はとても綺麗で、お金持ち、そのキャラにピッタリ合わせたかのように高飛車な性格ですが、サッパリした性格でもあります。
ある日、友達数人とカフェでお茶してた時、Aが最近買ったバッグの話になりました。
A以外は金持ちではなく普通の生活をしてる人たちなので、とてもじゃないけどそんなもの買えない!っていうような値段の物の話でした。
そこで私がつい「でた〜!いつものAの自慢話〜!!」って笑いながら言ったら、「何よ〜」ってAは笑いながら言ってましたが、他の友達はみんな引きつった顔をしてました。
その顔を見て「もしかして今のって失言だったのかな?」と思ったのですが、急に怖くなって誰にも聞けずにいました。

不倫をしていた友達に「本当に男を見る目が無いな!」と言って泣かせてしまった事もありますし、
友達とショッピングに行った際、コートを試着したのですがサイズが合わなくてキツそうだったので「全然ダメじゃん。買わないほうがいいよ」って言ったら、
店員さんが「わ、ストレートに仰るんですね」って驚いてました。
昔は気づかなかったけど、さすがに最近は「私って思った事をついつい言ってしまうんだな」って自覚するようになりましたが、うまく心の中で留める事ができません。

こういう、はっきりとものを言う、思ってることをストレートに言うって、どうなんでしょう?
「傷ついた」と言われた事はありませんが、口を瞑ったほうがいいのかな…と思うようになってきました。

ユーザーID:5674165826

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  • 気付いたのなら

    相手の受け取り方と度量によって、あなたの印象は違ってくるのでしょう。
    正直なことは悪いことではないけれど、相手の立場になって考える「思いやりの気持ち」が足りないと嫌われると思います。

    毒舌を完全に冗談だと受け止め合える間柄の友達とは、私も割と毒舌合戦になったりしますが
    それはあくまでも仲間内のお約束。楽しいやりとり。
    TPOを踏まえ、思いやりの気持ちを持って接していれば、言っていいことと悪いことくらいわかるはずです。

    ちょっと言葉が過ぎると御自分で気付いたのなら、心の中で思ったことを口にしないよう意識してみてはいかがですか。

    ユーザーID:9836113392

  • うーむ

    最初表題だけを見て「お、いいじゃん。日本が居づらきゃアメリカおいでよ」(ちなみに私は在米ん十年)
    と思い、レスしようとしましたが、トピ文を読んでみると。。「うーむ」
    これは「はっきり言う性格」というより「相手の気持ちを察してあげられない」というのでは?
    自分が相手の立場だったらどうですか?気にしてること、触れてほしくないこと、を
    あっけらかんと皆の前で言われたら?
    ちなみにアメリカ人は日本人よりはっきりモノを言う、と一般に思われてるようですが
    それは主さんのように自分の中に思い浮かんだことをそのまま口にするという意味ではなく、
    何か議論されたり問題になってることに対して「自分はこう思う、なぜならこういう理由だから」と
    いう「意見」をいう、ということです。
    アメリカは人種、宗教など日本より複雑な問題を多く抱えているので、いわゆる本音を言うときは
    結構気をつかいます。思ったことをすぐ口に出してしまう人は
    「ソーシャルスキル(社会的成熟度、とでも訳すか?)が低い」と評価されてしまいます。
    そこらへん日本も一緒でしょう、よく考えてみてほしいです。

    ユーザーID:9395361640

  • それほどご自分では悪い自覚がないですよね。

    文面から、どうもご自分では、そんなに悪いことと
    思ってらっしゃらない様な気が致します。
    むしろ、そんな自分が好きなのではないでしょうか。
    多分ここで色んな方の貴重なご意見を頂戴しても
    貴女はそう大きくは変わらないような気がします。
    あとは、タイミングですよ。
    同じ事を言っても大丈夫な時もあったでしょう?
    その時の相手の心理状態によっても全然違うと思います。
    そこで貴方がココは言わないほうがいいと思えるようになると
    ずいぶん違ってくるとは思いますね。
    まぁ私の周りにもドヤ顔でサッパリした性格だからって言う無神経な方が
    いますが、私は余り親しくはしたくないです。
    誰しも傷つきたくないですからね!

    ユーザーID:3965845239

  • ちょっと違うような

    卜ピ主さんのは、物事をハッキリ言う・言わないという問題じゃなくて、
    デリカシーの無い、人の気持ちを無視した発言だということですね。

    私の捉える、『ハッキリとものを言う』とは、ちょっと違うみたい。
    あくまで ”自分の意思” をハッキリと言う。ということ。

    人が傷つく言葉を言ったり、悪口を言うことではないよ。

    ユーザーID:1064458536

  • はっきり言いますが

    はっきりとものを言う人とは、ここぞという時に
    自分の意見がきちんと言える人のことです。

    トピ文を読んだ限りでは、トピ主はただの失礼な人って感じですね。

    まぁ、不倫している友達にはあれぐらい言ってやってもいいかもしれませんが。
    ろくでもないことをしてるのだからね。

    ユーザーID:2933192093

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  • 一度、頭を通してから言う。

    反射的に何かを思うことは誰でもあると思います。
    それが毒っぽい内容でも。

    ただ、それを口に出すかどうかはまた別な話。
    「そういう性格」と一括りにするのは危険ですよ。
    性格といってしまうと、ある意味肯定することにもつながりますから。

    直接「傷ついた」といわれなくても、「みんなの引きつった顔」で十分わかりませんか?

    「傷ついた」って直接言うことも、普通の人なら口に出すかどうかは考えるレベルのことだと思います。

    はっきり言うことが、悪いことだけではなく、言うべき事は言うのはいいことだと思います。
    ただその前に頭を通して言ってるかどうかが大事かと。
    とにもかくにも、話す前のこれは口に出すべき事かどうかを頭を通して考えた上でされる方がいいでしょうね。
    いつまでも周りが温かく見守ってくれる年でもないでしょうから。

    ユーザーID:3657151909

  • 推測

    私もトピ主さんの様に、子供の頃は言いたい事が碌に言えない性格でした。
    そして中学の時に女子バレー部のマネージャーを、したのが切っ掛けで友人が増え明るい性格になりました。
    一時は「ハッキリ言う人間」でしたが、現在は「コロネの腹の内は読めない、思った事を口にしないね」と周囲から言われます。

    かなり努力して「思った事をそのまま口に出さない」「頭に浮かんでも一呼吸、付いてから口に出す」等を実行し続けました。
    若い私はハッキリ・キッパリと口にするのを、格好良いと勘違いしていたのでトラブルになる事が多かったんです。
    それに弟から指摘されましたが、私のハッキリは単なる無神経。
    孤立無援の時でもハッキリと思った事を口に出来ないなら、それは御調子者なだけなので直した方が良いと言われました。 

    友人Aさんと御買物の2件ですが、私の生霊が書いたかと思いました。
    ほぼ、そのままの事を口にした事が有ります。
    私の場合は失言ですが、先のレスにも在る様にキャラも重要ですから難しいですよね。
    ただ貴方が気になるようでしたら、注意する方が良いと思います。

    ユーザーID:8409602973

  • 自分が言われたら?

    トピ主さんの発言は「無神経」だと思います。
    発言がズレているところもあるし、出過ぎている気がします。

    会話の基本でよく言われることですが、
    「YOU(あなた)じゃなくて、I(私)で話す」ということを意識してみたらいいと思います。
    「あなたって○○だよね」じゃなくて「私は○○だと思う」と言います。

    Aさんは自分の生活レベルで買い物をしてるだけです。
    私なら「そんなバッグ買えるようになりたいよ〜羨ましい!」って言うかな。
    コートは、買うか決めるのは本人です。
    ちょっときつくても気に入れば買うかもしれません。
    「どう思う?」と聞かれたら、
    「う〜ん、今はちょっときつそうに見えるけど、中に着る物を工夫すれば変わるかねぇ」と
    そこで初めて自分の意見を言います。
    友達が買いたいという意思を尊重したいので、全否定はしません。
    お世辞ではないですよ。

    小町のレスも勉強になりますよ。
    「こういう言い方良いな」とか「何もそんな言い方しなくても」とか。

    慣れるまでの応急処置は、
    「あ、今のきつかった。ごめん」とすぐ謝ることです。

    ユーザーID:6132356395

  • それはね

    ご自身では「はっきりと言ってしまう性格」と思っていても
    周囲から見れば「あーあ、やっちゃった」「地雷踏んだな」と
    思われますよ。

    トピ主さんは「はっきりと言ってしまう性格」のようですが、
    学業でも仕事でも責任負う覚悟で発言出来る方ですか?
    自分が悪くなくても立場上頭を下げなくてはいけないときに
    きちんと謝罪出来ますか? 
    そういう発言の能力に長けているわけでもないんでしょ?

    本文だけを読む限りではトピ主さんは「傷つけたとしても
    かまわない人」にだけ毒を吐いているように感じます。
    おちょくれる友達にだけ好き勝手なことを言っているような・・・・

    言われた方は傷つくだけじゃないですよ。
    人によっては思い出してトピ主さんを恨むかもしれない。

    嫌われただけなら関係を修復出来るかもしれないけど
    恨まれたら許してもらえません。

    ユーザーID:4415726826

  • トピ主です。

    そうねーさん、AYAさん、レス有難うございます。

    私は自分で自分を「子供っぽい、精神的に成長できてない」と思っています。
    人を笑わせるのが好きで、面白い事を言ったり、楽しい事を考えたりするのが好きで、
    だからか、幸いにも先輩・後輩・友達と、恵まれてるとは思ってます。
    だけど、もしかしたら同じぐらい私の事を嫌ってる人もいるのかもな〜、と考えるようになってきました。
    精神的に成長できてない部分が、「つい思ってる事を口にしてしまう」事に繋がってるのだと思います。
    母からも「あなたは年齢の割りに子供っぽい。乱暴な喋り方するし、はっきりと言いすぎるから、もっとソフトに喋ることを心がけなさい」って言われたばかりです。

    もういい加減に、大人にならなきゃダメですね・・・そんな簡単な事に、今まで気づけなかった自分が馬鹿だと思います。

    ユーザーID:5674165826

  • 私はハッキリ言う人、好きですが

    トピ主さんのは「ハッキリ言う人」ではないと思います。
    ハッキリ言う人とは、思い浮かんだ言葉が反射的に口を突いて出てしまう人のことではありません。
    トピ主さんの場合、どちらかといえば前者ではなく後者ですよね。

    ハッキリ言う人でも、言葉の意味や言葉を発した後の周囲の反応をきちんと考えて、不必要に人を傷つけてしまわないように気をつけています。

    ユーザーID:2855985246

  • もっと良い言い方がある

    良い物いつも持ってるよね。羨ましい♪
    とか、
    あなたは一番に選ばれるべきお嬢さんなんだからね。
    とか、
    ちょっとタイトかも。もう少し見てから決めたら?
    とか。

    自分の言葉で誰も傷つけない様にする努力を。
    あなたは言葉がガサツよ。

    ユーザーID:0111003170

  • 言うべきことをはっきりと言うのなら良いけど

    トピ主さんは、言わなくてもいいことをズケズケと言ってるだけ、無思慮無分別なだけです。

    不倫してる友達への厳しい言葉はアリだと思いますが、お金持ちの友達の例は、彼女が流してくれたからよかったものの、お友達をバカにした、とても失礼な発言だと思います。

    試着の件は、言葉を選べよ…と思いました。
    >店員さんが「わ、ストレートに仰るんですね」って驚いてました。
    店員さんも引くぐらい、トピ主さんの台詞自体が冷たいだけでなく、口調も吐き捨てるような冷淡さだったのだろうと、想像がつきます。

    トピ主さんは「はっきりと言ってしまう性格」と言うよりも、「考えなしに何でもかんでも口に出す幼稚な人」なのでは。
    今後は言われた側の気持を想像して、相手を傷つけたり侮辱したりする言葉、周りが反応に困るような不躾な言動は、心して慎みましょう。

     トピ主さんがリアルの友人だったら、私は言いません。
     トピ主さんが、どんなに酷いことを言い返してくるかと思うと、とても怖いから。
     その場は耐えて、あとで被害者の会(笑)の仲間と、トピ主さんに言われたことを嘆きます。
     そして、内心では友達をやめちゃいます。

    ユーザーID:1816717178

  • 言葉を選びましょう

    思っていることをストレートに口にするのは良いと思います。
    貧乏人には手の出ないバッグの話をされても反応に困るし、不倫するような人間はバッサリ切ってもいいと思うし、サイズの合わないコートは買わない方が良い。
    しかし、言葉は選びましょう。

    トピ主さんみたいに、昔根暗→明るいキャラに、って人は、「言葉選び」の修練をしないで来ちゃった人が多い気がします。
    言いたいことを言えない自分から脱却することだけに集中して、他人の気持ちを考える余裕がなかったんでしょうね。
    だから、折角明るくなっても、新しい人間関係を構築する場面でしくじって、再び元の根暗に戻ってしまう事もままあるみたい。

    口を噤むのは簡単です。
    が、もう少しハードルを上げて「角の立たない物言い」を身に付けたらどうでしょうか?

    ユーザーID:7980592967

  • 落ち込んでいるようですが…

    トピ文から推測すると、トピ主さんは若い方のようなので、
    今から気をつければいいですよ。
    今、気がついて良かったです。
    私が疎遠にした友人はもう還暦を過ぎていますもの。
    彼女は「単に他人の感想に過ぎないのに、気分を害する方が悪いのよ。」
    と言っていました。

    何か言おうとする時は、一呼吸置きましょう。
    そして、言葉を選びましょう。

    ユーザーID:4542947643

  • 私が友達だったら


    無神経な人、と捉えると思います。ごめんなさい。

    >人を笑わせるのが好きで、面白い事を言ったり、楽しい事を考えたりするのが好きで、

    これは結構なんですが、自分が面白いと思うのと、相手も面白いと思っているかは別です。人のマイナス面をイジるのって、結構難しいんですよ。

    トピ主さんも、例えば「はいっ、でた〜!いつもの無神経発言!今日も人の気持ちを察することができません!」などと、イジられたら?
    笑いながらだったとしても言われたら気分悪いでしょう。イジれば面白いってものではないんです。

    トピ主さん、意地悪な訳ではないのだから、相手も気持ち良く笑える内容かどうか、口に出す前に一呼吸置いて考えるといいですよ。

    ユーザーID:9242710718

  • ・・

    私の学生時代の先生もズバズバ言う人で。
    ゼミの皆の前で私の身体的コンプレックスの事言われた時には引いたけどね〜。これ10年前の話なんだけどさ、まだ覚えてるからね。。

    ユーザーID:8002383424

  • トピ主さんは気づいているからよし!

    ご自分で、「口が災いの元」かもって、気づいていらっしゃるんですよね。
    これからは、言いすぎたかな?と思ったら「ごめん、今言い過ぎた!」ってすぐ付け加えたらいいと思います。それだけで、周りの人たちは「あ、わかってきたな」って思ってくれるでしょう。
    もちろん、注意して発言するよう一呼吸置くようにしたらいいと思いますし、「自分が言われたらどうかな?」と相手の気持ちを考えることも必要です。


    でも、トピ主さんは気づいて反省しているだけいいと思いますよ。しかも、悪気がなく言ってるのでしょう?
    私の友人はもっと酷くて、悪意を含んでハッキリ言ってきます。友達がほとんどいません。私も徐々に距離を置くようにしています。多分、周りがみんな自分から離れても初めて、自分の悪いところに気づくのでしょうね。

    トピ主さん、自分が気づけたことは良かったですよ。友人たちを大切になさってくださいね。

    ユーザーID:1690110910

  • 不倫している人にはキツくても良いと思いますが…

    >人を笑わせるのが好きで、面白い事を言ったり、楽しい事を考えたりするのが好きで、

    トピ主さんにとっての、面白いこと・楽しいことは

    >「でた〜!いつものAの自慢話〜!!」
    >「全然ダメじゃん。買わないほうがいいよ」

    人の人格を非難することや容姿を嘲笑うことなのですか?

    そんなの、言われる側は面白くも楽しくもないばかりか、腹が立つし傷つきます。
    それを聞かされる周囲の人も、どう反応したらいいか分からなくて困りますよ。
    子どもでも、気を遣える子は口に出さないレベルの発言です。

    トピ主さんは生来、意地の悪いモノの見方、考え方をする性質の人なのだと思います。
    性格が明るくなるにつれて軽はずみになり、その性質に抑制が利かなくなったのでは。
    だから意地の悪い内心がダダ漏れになっているのでは。

    >「私って思った事をついつい言ってしまうんだな」って自覚するようになりました

    もう一息、【私って意地の悪いことばかり考える性格なんだな】と自覚してください。

    酷いことを考える人が全て 酷いことを言うわけではありませんが
    酷いことを言う人は全て 酷いことを考えています。

    直すべきは思考の癖です。

    ユーザーID:1097652562

  • 家の母がそのタイプ

    こんばんは、私の母が、全くそのタイプで、人一倍傷つきやすい
    私は、何百回も、そのままの言葉に傷つき、今でも、それで
    実家に、お正月帰るか、どうしようか?と迷ってます。
    また、嫌な事を言われると思うと、行けないです。
    本人は、これぐらいで〜と、全く気持ちをわかってもらえません。
    なので、イライラして、泣きたいくらいなんです。
    人の心は、自分と同じと思ってるみたいです。
    打たれ強い人、弱い人、色々いる事を理解してないみたいです。
    思った事を言う事が、ざっくばらんで、腹黒くないとか、何か
    いい人と勘違いしてるみたいです。

    なので、思った事を口にするのは、絶対辞めて下さい。
    いくら、顔は笑ってても、心は傷ついてる人もいると思います。
    主様は、ご自分が、何でも、言われたら、どんな気持ちですか?
    気にしないのでしたら、人と自分の心は違うという事を知って下さい。
    そして、口に出す時は、一旦考えてから、言うようにして下さい。
    何でも、思った事を口に出すと、口は災いの元でえらい目にあいますよ!

    ユーザーID:7688814030

  • 若いうちに

    あなたの言わんとしてる気持は分ります。けれど、バッグの話しも買えなくても、ああこういうのもあるのね、と思ってる方たちだったかもしれない。
    コートは、ちょっときつそうだから、もう少しサイズの大きいのにしたら、
    でいいわけでしょ。怖いのはね、あなたはまだ若いけど、年と共に毒舌に磨きがかかってる人を何人か見てきたことです。ほら、年と共に頑固にもなりますよね。それでね、そういう人たちって、言われたことには、落ち込むか、逆襲してくるかなんですよ。そういう年配者になりたくないでしょ
    はっきり言うというのと、率直に言うのとの違いを理解して、言葉使いを
    選んで下さい。確かに関係ない人には面白いけど、そういわれて増長して
    しまうこともあるってことも知って下さい。

    ユーザーID:9013869188

  • 今まで・・

    人の言葉に傷つけられた事ある?
    そしたら反面教師で、人の事、ズバズバ何でもかんでも言うものじゃないって気がつくはず。

    その発言、本当に親切で言ってるのか、僻みなのか、悪意なのか。。
    そういうのって、案外伝わるよ。

    私だったら疎遠。
    プライベートまで無神経な人と付き合うのは無理。

    まあ、気がついただけでもいいんじゃない?

    ユーザーID:8002383424

  • 経験あり(汗・汗

    トピ主さんの言い方が、なぜ地雷を踏むか分かったので出て来ました。

    悪気は無い。

    えっと、簡単に言ってしまうと、
    「相手を貶める言葉は使わない」
    「ネガティブ印象の言葉を使わない」
    ってだけなんです。簡単でしょ。

    >「でた〜!いつものAの自慢話〜!!」
    これでは、Aさんが自慢ばかりしてる嫌な人に見えます。
    これを
     「でた〜!いつものAの新しい素敵!!」なら、皆がAさんの素敵な一品を見るのを楽しみにしてる感じです。

    >「本当に男を見る目が無いな!」
    これでは、友達が男を見る目が無いから不幸になるのも当然な印象です。
    それを
     「本当はもっと良い人がいるよ!」に変えると、幸せになる可能性を感じます。

    >「全然ダメじゃん。買わないほうがいいよ」
    これでは否定です。何を着ても駄目って印象。
    それを
     「もっと似合うのあるよ。他のを勧めるよ」と言えば、自分にもっと良い物があるのかなと期待できます。

    自慢話
    見る目が無い
    ダメ
    は全部相手を否定して貶める言葉だから、使わないのがコツです。

    これを肯定する言葉に代えれば良いんです。
    私は少し練習しましたよ。

    ユーザーID:3372612473

  • 皆あるんじゃないかな?

    誰でもあると思います
    気がつかないだけ
    私も友達に『はっきり物を言うタイプ』と言われた事がありますが、私から言わせたら、そう言った友達の方が酷い事を結構ズバッと言っていました
    言葉の内容だけでなく言い方じゃないでしょうか?
    柔らかい感じで話してみては?

    ユーザーID:4403105638

  • 参考になります!

    すみません。トピ主さんではないのですが、
    私も言い方がキツイと言われることがよくありまして…。

    静の十字星さんのレスがとっても分かりやすかったです。
    私もこれから静の十字星さんのレスを頭において、
    良い言い方ができるよう練習します。

    いろいろ言われる方もいますが、
    非難だけじゃなかなか改善は難しかったりしますよね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3126082833

  • 静の十字星さん、ありがとう

    具体例をあげてくださってありがとうございます。とてもわかり易かったです。私もトピ主さんと同じような悩みがあり、言葉を選ぶように言われましたが、具体的にどうしたらいいのかよくわからなかったのです。とても参考になります。

    ユーザーID:1932184692

  • 言葉は表現力

    一体どういうつもりでそんな事を言うのか

    が前提にあって初めて

    ストレートな表現は受け入れられるのだと思います。


    前置詞は必須です。
    『こんなん言ったらなんやけど、あんたな〜』(相手に構えさせる)
    『ズバリ言って良い?』(相手の同意を得る)
    『あんたのためを思って言うけど違ってたらゴメンな〜?』
    (相手に判断する体制を整えてもらう)

    相手の受け皿を用意させずに言い放つのは
    コミュニケーションとしては
    残念な出来でしょう。

    関西弁はきついと言われますが
    前置詞のお陰で
    コミュニケーションは円滑ですょ。

    ユーザーID:8944025174

  • 私のことかと思いました

    私も主さんと同じでストレートに物事を言ってしまいます。
    私の周りの人からは「ハッキリ言うんだね」や
    「本音を言っていいのは子供だけ」って言われることがあります。

    私もこのことがネックになりいろいろなトラブルが実際起こったこともあります。
    悪いことを言ったことに気づいたときはすでに後の祭り。

    反省と落ち込む時間もまた長いです・・・。

    自分では気づいていない部分もあったので信頼している人に相談しました。
    言葉や伝え方に気をつけることも大事だけど
    このままだと私は何も話せなくなる・・・と自分の胸の内を正直に伝えました。


    何も話せないでいるよりかは、話してみてそこから話し方や言葉に気をつけつつも、一つずつ学んでいけばいい・・・とその人は言いました。

    私は人よりも人の気持ちを考えた上で発言することが今でも苦手です。
    人と関わる上で苦労するときもあります。

    私みたいな人間もいると思って、一つ一つ頑張って行きませんか?

    ユーザーID:0649637056

  • 口が滑りすぎです

    トピ主さんは、はっきりと言ってしまうのではなく、言わなくてもいいことや言うべきではないことを、ずけずけと言ってしまっているのです。
    言うべきことをはっきり言うことと、それは全く違うということを、自覚なさった方がいいです。

    トピ主さんみたいな人を「考え無し」と言います。
    口が滑りっ放しのトピ主さんは、腹で思ったことと口に出す言葉の、摩擦係数がゼロなんですよ。

    >人を笑わせるのが好きで、面白い事を言ったり、楽しい事を考えたりするのが好きで

    でも、トピに挙げられている例で、誰が気持ちよく笑えますか?
    他人の欠点弱点ばかりをネタにしてキツイことを言った処で、傷つく人や怒る人、呆れる人はいても、それを楽しめる人はトピ主さんだけでしょう。

    トピ主さんのような人…平和な日常風景に、ブスリと言葉の刃を突き刺す人…私は、怖いです。
    さっきまで楽しかったのに、突然ひどいことを言われるのは、被害者が友達であれ自分であれ、とても怖いです。

    トピ主さんは、他人を嗤うのが好きで、それを周りも面白がるものと勘違いしていて、他人をネタに気の利いたことを言える自分は楽しい人、そんなふうに思い込んでいるのでは?

    ユーザーID:4422771937

  • やっぱり小町は面白い。

    レスを読んでいるだけでもいろんな意見があるんだなぁと思います。

    ちなみに私は主さんの発言がそれほど失礼やデリカシーがないとは思いません。
    本当にストレートに言っているだけだと感じるのでむしろすがすがしい。
    裏で陰口の如く言っているよりよっぽどいいと思います。

    『はっきりモノを言う性格なんだね』は一概にマイナスではないと思います。
    私の身近にいるそういう人はストレートなので裏でグチグチ言う事は無く、基本的に好かれています。その人を嫌う人は逆に性格悪い人が多い(ズバリ言われてしまうからか)という不思議。。。

    その人も自分がそういう性格だという事を自覚していて、そのせいで相手を不快にしてしまうかもしれないという事を自覚しています。主さんもその自覚さえあればいくらでも改善できるので大丈夫ではないでしょうか?

    ユーザーID:5637409569

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