この条件の結婚はアリですか

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恋愛・結婚・離婚

アールグレイ

42歳 未婚女性です。
現在非常勤職員としてゆるく働いています。
実家住まいで定年退職した両親と3人暮らしで今のところ介護もなく、それぞれ自分の家事は自分でしている立場です。

たぶんこのままいったら、正社員時代の貯金と両親の残した家と年金で、なんとか暮していけるかと思うので、大恋愛でもしなければ今よりも生活を落としてまで結婚しなくてもいいと考えています。

もし縁があって結婚をする場合、譲れない条件があります。

1.子供は産まない(もう産めない)
2.ゆるくしか働かない。基本的に自分のお小遣い(自分の年金や携帯や保険の支払いと貯金、服代等)
3.家は旦那名義にするのでローンや家賃は旦那が払う。
4.共通の家事は基本的に私がする。でも、完璧には出来ないと思うし力仕事など手伝ってもらう事もある
5.共通の家事は私がするので基本的に共通の生活費は旦那が出す。状況によっては私も少し出す。
6.それぞれの親の介護は基本的にそれぞれでする。もちろん人として助けたりはするけど。
7.夫婦揃っての親戚付き合いは最小限にする。

+出来ればそれぞれの部屋が欲しい。家庭内別居という事ではなく疲れている時は一人で寝たいので。


私が、結婚出来るかどうかは別として、これらの条件ってワガママでしょうか?

ユーザーID:2470679322

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  • それは「条件」としてではなくて・・。

    最初から、
    それを「条件」として突きつけると、
    「それでOK!喜んで」とうなずく男は希少でしょう。
    だって、
    これが見合いの条件なら、
    まるで「断って欲しい」
    といわんばかりの条件だもの。

    そう思いません?

    トピ主さんによほど、
    女性的魅力が無い限り。

    ただ、
    条件のような生活をしている夫婦は実際にいると思いますし、
    思うに、
    そういう生活って、
    長い夫婦生活で、
    だんだんそうなっていくものだとは思います。

    条件のような生活をするために、
    まず、
    相手に歩み寄る姿勢を、
    見せるほうが賢いよ。

    ユーザーID:8903773124

  • もしも相手の条件が。

    こういう場合は、相手も同じ条件を出したとき、どう答えるのか?だと思います。

    1.相手に子供がいて、いずれは同居も考えるられる?
    2.相手が趣味などにお金をかけて、極度の節約生活が続いても耐えられる?
    3.ローンや家賃は折半を希望されたら?
    4.衛生面での価値観が違っていたら?
    5.生活費の折半を希望されたら?
    6.もしもトピ主様のご両親の介護が何年も続き、夫に手伝いを求めたくなったら?(相手も同様)
    7.大家族主義の親戚ばかりだったら?

    +一日中べたべたするのが好きで、夫婦同室での就寝を希望したら?

    まぁ、ここまで条件が正反対だと、大恋愛も冷めてしまうかもしれません。
    でも条件で結婚を考えるのは、おかしいとも思いませんし。

    結婚を真面目に考えることになった時、互いがどこまで妥協できるか、なんでしょうね。

    ユーザーID:7816817852

  • 働いてるのに生活費全く出さないの?

    あなたは結婚をどう考えてますか?
    ただ単に今の生活を全く崩さずに面倒を見てくれる(金銭的に)人が欲しいだけなんじゃないですか?
    条件の中に相手とどういう関係を築くか明記されてないので何となく冷めた結婚生活を望んでる感じがしました。
    そこまでして結婚する意味って何なんでしょう?
    で、ワガママだと言われたらどうするんですか?
    諦めるんですか?
    逆に聞きたいです。

    ユーザーID:7432957696

  • 人に押し付けないなら夢を持つのは自由。

    ただ現実として九分九厘結婚は無理でしょう。
    夢は夢で終わるから夢なのよん。

    ユーザーID:4899376678

  • 男は馬鹿ですから

    40そこそこで一生分のお金が出来たとはうらやましい限りです、
    貴方の条件はかなりキツイですけど男は馬鹿ですから結婚はそんなに難しい事ではないでしょう、
    但したった一つ条件があります、
    貴方の容姿が例えば 天海由希 あるいは黒木瞳 藤原紀香 松島菜々子さんとなんら遜色ないのであれば門前市をなすほど男は集まるでしょう、なお性格もよいと一層有利です、
    容姿 性格とも平凡であればそれなりの男があつまるでしょう、
    結婚よりは彼氏の方が向いているかもしれません、
    何故って結婚は命がけで助け合うものですから、旦那さんもし下半身不随になったら一生車いす押せますか?

    ユーザーID:4040813707

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  • なんかね

    相手になる男性の立場になって考えたら、
    微妙にカチンとくる内容なんですよね。
    ちょっとそれは、言わないほうが賢いんじゃないかな。

    最初からしない!
    する気もない! では反発されます。
    頑張ったけどできません。
    私の力およばずここまででした、のほうが
    相手だって諦めもつくでしょう。

    あと、家の事なんですけど。
    もうある程度ローンを払ってあるのでしょ?
    今さら夫名義にしたらもったいないですよ。
    もめたら自分が払った分まで持って行かれかねない。
    そこだけは頑張って払ったらいかがですか。

    「大恋愛なら結婚してやるよ」と言わんばかり。
    大上段にかまえていたら、家目当てのダメ男しか寄ってきません。

    ユーザーID:8904929506

  • ゴチャゴチャ面倒臭い

    結婚でこれだけは譲れないってのがあるのは分かりますが。

    なんか融通効かなそうだし、ゴチャゴチャと面倒臭い。

    自分が損したくないなら結婚しない方がいいよ。

    お互いの凸凹を埋め合ってこその生涯のパートナーなんじゃないのかな。

    ユーザーID:0865564230

  • わざわざ人の意見なんか求めなくても

    まず自分で想像してみましょうよ
    自分が逆の立場(旦那になる人)だった場合
    こういう条件を出してくる人と結婚したいですか?

    ユーザーID:9595887798

  • 見た目次第

    ワガママか聞く前に自分が男性だったとして
    こんな譲れない条件を挙げる42歳の非常勤勤務の女性と結婚したいと思いますか?

    女性のままでも具体的な相手がいないのに
    結婚に譲れない条件をいくつも挙げる42歳の男性をどう思いますか?

    厳しい事を書きましたがトピ主さんの見た目次第ですよ。42歳でも同世代で10000分の一くらいの美女ならこの程度の条件はワガママとは思われません。42歳で並みの容姿なら…ワガママどころかギャグだと思われるでしょうね。

    ユーザーID:5271456938

  • 人によってはワガママと感じる条件かもしれません。

    どうしても結婚したくて焦っているというわけではないのでしたら、
    出会う前から妥協しなくてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが譲りたくない条件を快く受け止めてくれる人が現れたら結婚されればいいのではないかと思います。
    もしくはトピ主さんが惚れてしまって、条件の2つや3つ(あるいは全部)を引っ込めてでもこの人と生涯共にしたい!と思うお相手があらわれるやもしれません。
    お互いそう思える相手と出会えた時に結婚を考えればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4805781308

  • ありえない 旦那になる人は何のメリットがある?

    >共通の家事は基本的に私がする
    >ゆるくしか働かない



    結婚って、「相手に何かしてあげたい」「一緒に何かがしたい」というのがそもそもの動機でしょ?

    最初からそんな無気力な人との結婚はありえません。

    ユーザーID:5857189968

  • この条件で・・・

    42歳の女性と結婚してもいいという男性の顔見てみたい

    ユーザーID:1803153503

  • 結婚したいわけじゃないのなら

    細かい条件なんてつけなくても「親族と淡泊な付き合いで年収○百万以上、家事を手伝っても苦じゃない人」で良いのでは?

    結婚しなくてもいいと考えているという割には条件を考えるあたり、そんな選択もありかなとお思いなのでしょうか。
    ご両親は60代後半から70代くらいでしょうか。そろそろご両親がいない生活も視野に入ってくるころでしょうから、そんな事を考えているのかも知れませんが、経済的にも余裕があるようですし、ここまできたら、結婚の苦労より将来独りになっても自由を謳歌したほうが幸せなんじゃないかと思います。
    結婚しないお付き合いでも良いと思うし。(これをいちばん推奨します)

    ユーザーID:6021877825

  • 取れない狸の皮算用

    >もし縁があって結婚をする場合、譲れない条件があります。
    >これらの条件ってワガママでしょうか?

    条件以前に無理があるのは、、、

    >42歳 未婚女性です。

    コレだと思いますね。
    一人で生きていく覚悟もおありのようですし、あるかないかわからない「縁」の事を考えて悩むのは時間のムダだと思いますよ。

    ユーザーID:8305938535

  • う〜ん

    条件としてはわがままじゃないと思いますよ。

    ただ、この条件ってそんなに結婚してなくてもいいひとの条件な気がします。

    彼氏がいるのかはわかりませんが、パートナーみたいな感じでいいのではないでしょうか?

    同じスタンスの方がいるといいですね。

    ユーザーID:8137078737

  • いいんじゃない?

    希望や条件を言うのはタダですからね。

    それに『何が何でも結婚したい!』と言うなら別ですが、
    生活を落としてまで結婚したくないのなら全然OKでしょう。

    個人的には「それぞれの部屋が…」のくだり以外は大きなワガママではないと思います。
    女性なら誰しも言葉で発せずとも心の中で感じている事ではないかと。

    ちなみに私なら「双方の親との同居は絶対しない」を必須条件に加えます。

    ただ、トピ主さんの条件をきっぱりお相手の方に述べるとドン引きする可能性は大ですが…。

    ユーザーID:0821210692

  • はい、わがままですね

    でも、生活レベルを下げてまで結婚したいとは思ってないようなので、どうせ結婚できなくても大丈夫ですよね?だったらいいんじゃないですか?

    男性にとって、あまりメリットなさそうですよね。今の時代、男性でも家事はこなせる人の方が多いですから。一人の方が気兼ねせずに楽そうですよ。

    ユーザーID:9571824177

  • 逆に見て・・・

    その条件を全部飲んだとして、相手に何かメリットがあるのでしょうか?

    「親が残した家」なのに夫名義にしてローンを払わせる?
    そういうのは「残した」とは言わないし・・・。
    残っているのは借金でしょうが。
    家は担保だから、いざとなれば取上げられてしまいますよ。
    そんなこともわからない人でも探すのかな?

    生活費はしっかり稼げよ。私は家事をやるから。
    私の稼ぎはアテにしないでね。自分の小遣いなのだから。

    不平等条約そのもの。
    ちょっと怖すぎ。

    お一人で自由気ままに生きていかれる事をお勧めします。

    ユーザーID:5827404946

  • いいんじゃないですか

    一読して、そんなにワガママだなぁとは感じませんでした。

    でもこの条件で結婚できるかどうかと言ったら、まず無理でしょう。
    でもトピ主さんも「どうしても結婚したい!」という訳でじゃないみたいですし、だったらいいんじゃないですか。

    ユーザーID:1337181092

  • 結婚したければアリ

    受け入れてくれる人がいるならどのような条件でも良いとは思います。

    ワガママとは思いますが、受け入れられない程ではありません。

    個人的には3が△で、それ以外はアリです。

    家賃は住む人が払うものなので、家賃を負担しないなら
    相応の何かを負担しないと帳尻が合いません。
    (家事の対価は生活費なので、家事以外でお願いします)

    別居婚・週末婚というのなら、家賃負担が無くても良いです。

    ユーザーID:2900390997

  • そうですね……

    パッと見、それほど我が儘だとは思いまけど……。


    >1.子供は産まない(もう産めない)

    年齢を考えれば、相手も期待しないでしょう。


    >2.ゆるくしか働かない。基本的に自分のお小遣い(自分の年金や携帯や保険の支払いと貯金、服代等)

    扶養内とか、使い道もよくある話なので別に……。



    >3.家は旦那名義にするのでローンや家賃は旦那が払う。

    ありがちな話。


    >4.共通の家事は基本的に私がする。でも、完璧には出来ないと思うし力仕事など手伝ってもらう事もある
    >5.共通の家事は私がするので基本的に共通の生活費は旦那が出す。状況によっては私も少し出す。

    これがよくわからない。
    共通の家事って何?

    力仕事とか頼むのはわかるけど……。


    >6.それぞれの親の介護は基本的にそれぞれでする。もちろん人として助けたりはするけど。

    「基本的にそれぞれ」と「助けたり」の線引きがわからないけど
    協力するなら(程度によるけど)いいと思います。


    >7.夫婦揃っての親戚付き合いは最小限にする。

    いいんじゃない?

    ユーザーID:5726234817

  • ヌシ自身による

    アリかナシか、ワガママか否かは、トピ主さん自身によって変わりますよ。
    トピ主さんの見た目、性格、家事能力、etc。

    ユーザーID:7326216312

  • 自分の場合

    1.OK
    2.OK
    3.OK
    4.OK
    5.OK
    6.OK
    7.OK

    42歳 NG
    実家住まいで一人暮らし経験なし NG

    ユーザーID:1848894603

  • 貴方ねえ。。。

    貴方が欲しいのは、お父さんですね。

    しかし、ゆるく働く、って。。。
    物は言いようですな。

    ユーザーID:5533785353

  • ほぼその条件を満たした上で結婚生活してます

    私はほぼその条件を満たした上で結婚生活をしてますよ。(個々の部屋だけはありませんが)
    こんなワガママな条件を認めてくれて、恵まれてると思ってます。

    私は恋愛結婚です。
    お互いの性格をよく知る事のできる時間があった事、
    惚れられていることでワガママが通しやすかった事があると思います。
    夫に出会うまでは結婚する気はありませんでした。

    だから恋愛結婚の場合なら条件を満たせるかもしれないと思います。
    でも、お見合いや婚活パーティなどで初めて出会った相手にいきなり求める条件にしてはキツイんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3783602517

  • 男性目線で考えましょう。

    未婚男性です。42歳のパート勤めの女性とお見合いをしたところ、譲れない条件を提示されました。

    1.子供は産まない(もう産めない)
    2.パート代は全て自分のお小遣い
    3.ご両親が家を残してくれるそうですが、私名義、ローンや家賃は全て私負担で、だそうです。二人で住む家をすべて私の負担で、いずれ残される彼女の実家は、彼女の財産、ということでしょう。
    4.共通の家事(共通の、とは?)は基本的に彼女。でも、完璧には出来ないと思う、という辺り、家事能力に期待はもてなそう。力仕事などは私。
    5.家事が得意なわけでもなさそうだが、とりあえず彼女がするので、生活費は私負担。状況によっては彼女も少し出す。
    6.親の介護は基本的に実子。
    7.夫婦揃っての親戚付き合いは最小限に。

    出来ればそれぞれの部屋が欲しく、疲れている時は別々に寝たいそうですから、ベッドが入るサイズの個室、ということでしょう。

    皆さん、この条件の結婚はありですか?

    まだ知り合ったばかりで、恋愛感情はなく、彼女の方も都合のいい同居人を探している感じです。

    ユーザーID:6747618909

  • 理想と現実は違うもの

    アールグレイさんが結婚できるかどうかは別としてこれらの条件はワガママではありませんよ。
    しかし、実際結婚するとなったら相手のワガママも受け入れてあげなきゃ不公平ですよね。
    つまりお相手の男性の条件の幅を広げていけばいいのです。
    年齢 年収 容姿(身長、体重)学歴などこだわらなければ(頭でっかちにならなければ)
    素敵な出会いがあるのではないかしら?
    アールグレイさんの条件が吹っ飛んでしまうような良い男性が現れるのがいいですね。

    ユーザーID:9916554891

  • 我侭かどうかは人によるでしょうけれど

    私が男なら絶対トピ主さんを選ばない事は確かです。

    自分はしたいことだけしてちょっとの我慢だけでゆる〜く暮らしたい。面倒なことは忌避、責任とお金は男任せで、たかって生きる
    と宣言している女性と幸せに暮らす絵など浮かばないから。

    せめて、親の介護はお金を夫に頼る分、自分ができるだけ担うつもり。
    勿論親戚づきあいも常識的な範囲ではあるけれどきちんとして、夫を立て、夫の親孝行にはきちんと協力すると言ってくれる人

    それがないなら、せめて掃除・洗濯・料理の家事のクオリティがプロ並みならトピ主さんの条件もアリかなぁ。

    ま、結婚しなくて良いようですし、条件を持っている事は別に悪くないと思います。

    ユーザーID:9267066761

  • 条件として提示する事ではない

    結果的に、そのような形態で暮らしている夫婦は沢山いますので、
    特別無茶な生活ではありませんが、

    それはあくまで、夫婦生活をしていく中で自然とそうなったという人が多く、最初から譲れない条件として、
    細かなことをズラズラとそれだけ並べられたら、嫌な感じですね。

    また、旦那さんが失業するなど
    不測の事態に陥り、やむなく生活をガラリと変えなくてはならないとなった時はどうするのでしょう?
    条件と違うと言って、夫を責めますか?

    苦労と喜びを共に分かち合う覚悟がないなら、結婚などやめた方いいですよ。
    お相手の方が気の毒です。

    ユーザーID:3618860655

  • 1〜7は有り得るけど、「42歳」で無理だと思う

    1〜7の条件は、大丈夫だと思います。実際のところ、結婚してみたら子どもができなかった夫婦で、専業主婦をしている女性は多いし、40代にもなると「子どもがいないから盆正月に帰省する意味もない」と言って親戚づきあいもほとんど途絶えるケースも多いです。

    ただし「42歳」という年齢だけは、男性としては受け入れがたいと思いますよ。産める産めないなどの条件は別として、男性は、なんだかんだいってステイタスを求めます。他のオスから「羨ましい」と言われるような女をつかまえたい本能があります。お金や介護や子どもより以前に、まず結婚の段階では年齢が最も大きなハードルになると思います。

    ユーザーID:9889329118

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