(愚痴)記憶障害?の夫に疲れました…

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あみ

一回り年上の夫は昔病を患い、その際に記憶に少し問題が出る可能性を説明されたらしいです。
昔の話で特に自覚症状も無いようでしたし、結婚するまでは気になりませんでしたが、
生活をして行く中で、あれもこれもと忘れ事が多い事に気がつきました。

2人でした約束事、ルール…驚く位忘れてしまいます。
ルールだからと一人で守って来た事も、夫は忘れているため守らず…
約束した計画に向けて人生設計していても、その約束自体を忘れた夫は何度もおなじ事について提案して来たり…

病は関係無く、覚える気が無いだけ?とも思いましたが、やはり物忘れの度合いが強すぎます。
おかげで行動がすれ違い喧嘩が絶えません。

何度話しても忘れ、指摘すると「そんなの知らない!」と言い張り
忘れるならと「せっかく決めたから書いて残しておこう」など証跡を残そうとすると「覚えてられる!」と怒り…
カウンセリングや病院も穏やかに勧めましたが、「俺は大丈夫だ!」と意地になるばかり。

病気だ、と言う風に接しては気の毒かと思い、気をつけながら優しく接して来ましたが、
今朝も家計についてとっくに決めた事をまた忘れ、忘れた事に気付いていない夫が「しっかり管理出来ていないんじゃないか?」と私に嫌味をいい出勤して行くのを見てがっくり来ました…

まだまだ結婚3年目、夫と生きて行くつもりですが疲れちゃいました。

愚痴トピにお付き合いありがとうございました。

ユーザーID:1641960718

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  • しんどいよねー

    うちの夫も、程度は違いますが記憶の問題有りです。うちは発達障害が関係しているのですが、あみさんのご主人も、気持ちの問題ではなく、病理的な原因によるもののようですね。

    うちの場合は、細かく言うと、覚えていないというより、ちゃんと正しい場所に記憶されていないので、必要な時に、適切にその記憶を取り出せない、という感じです。外見がまったく普通なので、ただ物覚えが悪い人とか物忘れがヒドい人、という印象になるのですが、脳の問題なので、たとえ何百回注意しても治りません。私はあみさんより、ずっと長い結婚生活ですが、いまだに慣れることができません。あみさんがなにかいい方法をあみ出されたら、ぜひ教えてください!とお願いしたいくらいなのです(笑)。

    ご主人のそれ以外の良いところ、好きなところがないと、大変かもしれません。私も試行錯誤中で「コレがいい!」とは言えませんが、とりあえずここで愚痴をこぼされたのは良いことです!私はずっと自分の胸の中で抱えてきたので(夫には不満言いまくりですが)。とにかく腹を立てるのは無駄なんです。ただどうやって自分の気持ちをなだめるか、が鍵ですね。また何か思いついたら書きます。

    ユーザーID:9822737510

  • 女というのは相手を責めることしかしない

    このトピックもそうですし、他のトピックを読んでいても度々思います。
    女というのは相手を責めることしかしない、そして自己正当をする事しかしないんですね。旦那さんが病気の関係で記憶障害だとしたら、それが一番辛くて怖いのはあなたではなくて、ご本人。記憶障害があるとわかっているならメモを活用するなり色々なアイディアを出して助け合う事が必要でしょう?相手を責めてばかりいて事が悪化する以外何を期待します?
    女と言うのは非建設的、非論理的で自己中心的、自己保守、自己正当、相手を責めることしかしませんが、自体が自体ですから少し頭を冷やして目を覚まして前進しませんか?そういう努力は嫌ですか?

    ユーザーID:7427340112

  • おつかれさまです

    御亭主の記憶の問題、大変ですね。

    職場でも何かしら支障が出ているかも知れません。

    御亭主の職場の上司の方とも相談し、より良い方向性が見出せると良いですね。

    ユーザーID:4704544262

  • ボイスレコーダーで

    ボイスレコーダーで取って聞かせたらどうですか?ビデオでも。隠れてするより出来れば、前にデンと置いて。「大事な事だから」と。まあ、傷つきかもしれないけど、一度は自覚してもらわないと、今後困ると思います。分かれば覚え書きもしてくれるかも。

    ユーザーID:4102807866

  • 夫が異常な物忘れ

    私も夫の物忘れがひどいです。
    病歴はないので個人差のレベルだと思っていますが、それにしても私にしてみれば異常です。
    1ヶ月前に珍しいお菓子を食べたことも覚えていません。


    やぶれかぶれさん、

    > 女と言うのは非建設的、非論理的で自己中心的、自己保守、自己正当、相手を責めることしかしませんが、

    女性に恨みでもあるのですか?
    そんなのは性別に限ったことではありません。
    むしろ男性の方が「男性優位」の意識がありますよね。
    男性と同じ仕事をしても給料や出世が違ったりするし、
    共働きでも家事や子育ては女性がやって当たり前。
    専業主婦なら「誰のお陰で〜」という夫だっていますよね。

    私の夫もそうですが、
    「そんな話してない」「分かりづらい話し方したんじゃないの?」と華麗に開き直るどころか、
    こちらを疑うんです。
    しかもこのトピを読む限りでは、旦那さんを責めているとは感じられません。
    「病気を理解しようとしているが疲れた」というニュアンスじゃないでしょうか?
    やぶれかぶれさんのレスの方が、遥かに一方的な思い込みだし攻撃的だと感じます。

    ユーザーID:2710687463

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  • やぶれかぶれさんへ

    ちゃんと文章読んでますか?
    トピ主の旦那さんは、メモを残そうとすると「覚えていられる!」と怒るからメモ出来ないときちんと書かれてますよ?

    トピ主さん、とりあえず旦那さんのご両親に相談してみては?
    ご両親なら症状わかってるでしょうし。
    あとはこっそり録音。
    それで旦那が怒ったら聞かせる。
    トピ主も「なんの対策も立てないあなたに迷惑している」と本気で怒っていいと思いますよ。

    ユーザーID:7816581481

  • 旦那様の性格

    記憶障害よりも、頑固な性格が、ちょっと心配です。
    奥様が一回りも歳下だと、『舐められたくない』というプライドが先にたち、意固地になっているのか・・。
    『意見をされたくない!』『命令されたくない!』と。(トピ主さんにそんな気持ちは無くても。)

    旦那様は、『自分の方が年上』と言う気持ちに拘っているのでしょうか。
    夫婦であっても礼儀は必要ですが、何も話せない、心配も出来ないというのは、寂しいですね。

    そういう気持ちを 旦那様に吐き出してみては?
    それでもダメだったら、その時(離婚も視野に入れて)考えましょう。

    ユーザーID:7733995615

  • 大変ですね

    うちは夫ではなく妻のわたしが軽い認知障害です。
    認知障害を持ってる人で自分の症状の自覚が全てきちんとある人は少ないから、あみさん大変ですね。
    わたし自身も自覚症状は薄いですが、わたしと同時期に認知障害になった家族がいたのですれ違う苦労だけはわかるつもりです。

    うちはわたしが何か忘れる度に夫に指摘されてますが、指摘するほうも疲れますよね。
    なんでそんなに忘れるのか、とよく夫が怒って喧嘩になります。
    支える側は支えられる側よりもっと大変ですよね。

    家族が努力するにしてもできる範囲がありますから、記憶の障害がある本人もできるだけのことをする必要があります。
    言った言わないで揉めるので、うちは話し合いをボイスレコーダーで録音して話し合い後に要点を手帳に書き出しておくことを徹底すると揉める回数が減りました。
    人から言われると「そんなこと言った覚えない!」と憤慨するけど、自分の声の録音や自分の字のメモならすんなり受け入れられることが多いです。
    メモをとることを旦那さんが拒否するならば、ボイスレコーダーでどんどん発言を録音して喧嘩になる度にきかせてあげてください。

    ユーザーID:3336584401

  • やぶれかぶれ様へ ヨコ失礼

    トピ主さんは提案も心遣いもしている。

    >忘れるならと「せっかく決めたから書いて残しておこう」など証跡を残そうとすると「覚えてられる!」と怒り…
    カウンセリングや病院も穏やかに勧めましたが、「俺は大丈夫だ!」と意地になるばかり。

    有効な方策がないか、自分の気持ちの持ちようや夫婦の行く末を相談しているのに
    女性をひとからげに罵倒する貴君のほうが余程狭量。

    八つ当たりですか?おやめなさい。

    ユーザーID:1745546487

  • トピよく読んで

    やぶれかぶれさん、トピよく読んでください。

    トピ主さんは、御主人と言った言わないにならないように、ちゃんと書き残しておこうと提案したのですが、ご主人がそれを拒否するのだそうですよ。医者もカウンセリングも、ご主人が嫌がっているそうです。

    それで、にっちもさっちも行かない気持ちで、ここに書き込まれているようですよ。決して、自分の努力不足を棚に上げてご主人の悪口を書き込みたかったというわけではないように思います。

    トピ主さん。病気だと思うとご主人を責めるわけにもいかなくて、大変なんですよね。

    もう試してみたかもしれませんが、ご主人に、ではなく、まずご自身が、自分のスケジュールなどについてだけメモ魔になってしまうのは?トピ主さんの年齢が分かりませんが、「自分も少し物忘れがでてきたから、自分のために書いているのだ」ということで。それを見て何か感じてくれるといいですが。

    ユーザーID:0415224947

  • 私生活はさておき、仕事に支障は?

    私生活についてしか書かれていませんが、仕事に支障をきたすことはないのですか?実は職場でも人に迷惑をかけているとか・・・・気になりませんか?

    奥様との約束も大切でしょうが、まずは御主人が職を失わないことが最優先ではないですか?できればご自分との約束は2の次にして外でのことを注意するべきだと思います。もし病気での記憶障害でしたら責められると余計混乱して悪化する恐れもあるので責めずに優しく諭して病院に行くなどしてください。

    ユーザーID:7244914472

  • 自覚があるのか無いのか

    トピ主さんが、この問題を解決して良い方向に持っていきたいという仮定で返答しますと、本人の自覚の有り無しが重要でしょう。

    自覚がまったく無く、トピ主さんから言いがかりをつけられていると考えていそうであれば、ICレコーダ等で録音しておいて、一つ二つではなく、ある程度まとまった数の事例を元に話をされるのが良いと思います。

    ですが、これは可能性が低いような気がしますね。

    可能性が高いのは、本人も自覚はあるが、プライドやトピ主さんとの関係が邪魔をして認めることが出来ないケースでしょう。

    本来は、トピ主さんに対してはプライドを持つ必要の無い相手ということを認識して貰って、二人で解決していきましょうとなれば良いのでしょうが・・・

    私は男性ですが、やぶれかぶれさんのように、女性を一括りにして糾弾するつもりはありませんが、トピ主さんの文面からは、確かに上から目線というか「自分は優しくしてやってる」という「してやってる感」が色濃く滲み出ている気がします。

    その透けて見える気持ちにご主人が反感を持って嫌味の応酬になっているのではないのでしょうか?
    もしそうなら、寂しい限りではありますが。

    ユーザーID:0913653405

  • メモとカレンダー

    まだ、危機感ないんでしょうね。。

    奥様は奥様のメモに記入して、ご主人にもご自分のメモに書くことを習慣になさってはいかがでしょうか。

    それだと、上から目線にならずに、負担にならないでいいとおもいますけど。
    難なのは、「お前がメモ取っているから自分は取らない」と言い出すこと。
    言いかねないなあ〜
    でも、頑張って。

    義父は認知症がひどくなる前には、危機感もっていたのでしょうね。
    トイレだろうが、目のつくところ、あちこちにカレンダーを貼って、いっぱい書き込みしていました。
    日めくり式や、月が替わると破るものより、
    裏にひっくり返す方式で、前月以前のものを捨てない物をお勧めします。
    (先月の出来事を思い出しやすい)

    今年のクリスマスプレゼント、
    お揃い(色違い)のメモ帳とボールペンいかがですか?
    プレゼントをした日から、使う!

    ユーザーID:0061320631

  • ここは演じてみよう

    トピ主さんのやりきれない気持ちお察しします。

    ここは、演じてみるのはいかがでしょう?
    「2人の目標とかルールを書き出せば生活に張り合いが持てるから♪」と。

    家計やその他の2人のルールを部屋に書いて張り出す。
    ルールだけでなく、将来の目標(目的)のようなものがあれば一緒に書く。
    昔のドラマの受験生の部屋をイメージしてしまいますが(笑)、書きだすことで
    2人で目標に向かってやる、という方向にすれば旦那様も嫌な気がしないのでは?
    何か旦那様が忘れてやらかしてしまっても、物的証拠が張り出してあれば、言い訳できませんし(笑)。

    ユーザーID:4963690776

  • トピ主です。皆さんありがとうございます。

    レスが遅くなってしまいました。
    ご意見下さっていたのに本当にすみません。
    トピ主表示が出ないかもしれませんが・・トピ主のあみです。

    夫は仕事でも物覚えの事で指摘される事があるみたいです。
    ですが、割と口の悪いタイプの人だけが言ってくるらしいので「ただ意地悪を言ってきているだけ」と思っているようです。

    同じような家族が居るという方からのレス、私を心配してくれる方のレス、ご自身が記憶が不安定というレス・・
    ひとつひとつにお返事できなくてごめんなさい。
    あたたかいご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:8329407716

  • トピ主です。2

    レコーダーで録音では無いのですが、ご意見を参考にして、約束事をメールで確認の意味を兼ねて送信した事がありました。

    後日キレイに忘れていたので、「そういえばメールで残ってるよ」と促したのですが自分からは見ず、仕方ないので私が画面を開いてみせると、チラっと見て「あ、そういえば」なんて言っていました。
    その後、同じような事が2〜3度あり、何だかむなしくなって止めてしまいました。

    上から目線なのでは?というご指摘、ありがとうございます。
    プライドは傷つけないようにと留意し、上から目線には気をつけて話すようにはいつも心がけているのですが・・
    何でも忘れる夫にイラつき、心の中で呆れてしまった事は何度かあります。
    そういった心の内が出ていたら相手も素直に気をつけようとは思えませんよね。
    気をつけます。


    二人で話した事を忘れられる側の悲しさは分からないのかなあ、とまだまだ相手に理解を求めてしまう時がありますが・・
    早く気にならないようになりたいです。

    同じような立場の方、お辛いですよね・・頑張りましょう・・

    ユーザーID:8329407716

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