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離れてしまった夫の気持ちを取り戻したいです

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シロ

私は、1歳の子供をもつ専業主婦です。
先日、夫婦喧嘩で夫の本心を聞いてしまいました。


私は、性格がハッキリしていて、何でも白黒つけたいタイプです。
感情を抑えるのが苦手で、夫や母などにポンポンときつく言ってしまう事があります。

夫は、優しくて無口で、几帳面な人です。
私は、夫をとても愛していますが、無口なゆえに返事が無い、反応が無いなどと、ついイライラして問いつめてしまう事があります。

先日の夫婦喧嘩で、夫はお酒を飲んでいたのもあり、初めて夫の本心を聞かされました。

1.私の発言がキツい。自分も言われてショックな事があった。愛も冷めてしまった。
2.私には、自分ではなく別の男の方が合うのではないか
3.子供がいるから、離婚までは決意していないが、それでも「離婚」が頭をよぎる時がある
4.スキンシップなど、到底考えられない
5.実家、義実家含めて家族皆が私に我慢している。


とてもショックでした。
私は子供が産まれてから専業主婦で、社会との接点がないので、夫と話をしたい。でも、いつも無口で反応がないので、ついつい「何で黙ってるの」「何か言ってよ」と責めてしまいます。
そういう細かいことの積み重ねが、夫の愛を冷めさせてしまっていました。

私は、本当に心から反省し、夫に対して謝罪と、今後の自分をどう変えていくかの目標をたて、生活自体を見直しする事にし、夫にもその旨を手紙で渡しました。

手紙を読んだ夫は、「手紙をありがとう。自分も言い過ぎた。ごめんね」と言ってくれましたが、夫婦の間はものすごくギクシャクしています。

私は、自分のしてきた事を本当に後悔しています。
素直に、今、自分を変える時だと思っています。

だけど、夫の心が離れているのが本当に辛いです。
離れた夫の気持ちは、私の努力で戻ってくると思いますか?
率直なご意見、よろしくお願いします。

ユーザーID:8749420578

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  • ???

    スキンシップなんて考えられない、なんて言う人と夫婦でいる意味がわかりません。 ご主人は包容力のかけらも無く、子供のままでいたい人じゃないですか?
    精神的に弱すぎます、その男。 家庭の中で会話が成り立たない相手と添い遂げようとする意味が分かりません。 さっぱり。
    何であなたが後悔して謝るのかもさっぱりわかりません。 日本の夫婦関係ってホント摩訶不思議。 特に日本の男性、意味わかんない人多すぎです。

    ユーザーID:5539203090

  • 信頼取り戻すのに10年20年かかるのは覚悟してね

    この手の失った信頼は二度と戻ってこないのは普通。
    戻って来るのは宝くじの当選より幸運だと思っていたほうがいい。
    しかも10年20年かかっても全然不思議ではない。
    正直短気なあなたにそれだけの期間耐えることができるとは到底思えないんだけどねぇ。

    途中逆ギレして夫婦崩壊の方が可能性高そう。
    離婚するときは子供は夫へ。
    そうしないとあなたのすべてのはけ口が次に子供に向かうのは必然。
    本当に子供の将来を大切に思うならあなたは子供と一緒ではいけないと心底思う。
    今まで散々パラ周りの人を踏みつけて生きてきたあなた。
    一生一人で孤独に生きていく覚悟も必要です。

    ちなみにあなたの生来の性格はホルモンバランスとは無関係ですよね、もちろん。

    ユーザーID:7073250466

  • 気にしない、気にしない

    結婚数年ですよね、そういうことはありますって。
    ご主人もお酒が入ってて、いろんなストレスもあるし家庭内の不満を口にしたのでしょう。お子さんも小さいし、ご主人をかまってなかった面もあると思うし。少し反省して、あなたのいいところを発揮してご主人を意識して優しくしていくと落ち着くと思います。結婚数年なんてお互い予想外のことが出てくるから、嫌になることは誰にもあります。それを重ねて安定した夫婦になっていくわけで、お互いの譲歩を必要とします。あなたもそれに気がついたわけだから、ご主人の嫌がるようなことはしないように努力していくということで良いと思います。ご主人も解ってくれますよ。言われたことを根にもたず、さらりと受け流しつつ改善していくことが夫婦生活です。うちはそうして結婚20年仲良くやってます。

    ユーザーID:9010026626

  • 努力...できるの?

    ポンポン言う人の性格が変わるって見たことないのですが...
    基本的には「自分の言っていることは間違っていない」と思ってませんか?
    「夫婦なのに話し合えないのはあなたも悪い」ってどこかで思ってません?

    しばらくは「言わないように我慢」しても「こんなに頑張っているのに
    認めてくれない、あなたは変わってくれない」ってある日大爆発して
    かえって冷めさせてしまう...となりがちに思いますがどうでしょう?

    本当に「素直に、今、自分を変える時だと」思うのならば
    まずは経済面以外で夫なしで居られるようになるのがいいと思います。

    家では子どもの父・母としての相談以外は何も話さなくても
    トピ主さん自身がストレスにならない状態をまず作りましょ。
    (社会との接点はママ友や地域でもいいはず)
    子どもの父として、母としてまず精神的に自立。夫婦再構築はそのあとね。

    トピ主さんが「友達がいない人」じゃないのであれば
    友達にであれば遠慮を持って接しられるのに
    夫や親は「家族」だから「素の自分でOK」と思っているのが問題。
    それが許されるのは「実親」だけってことです。

    ユーザーID:6965989354

  • 大丈夫

    ご主人、お酒飲んででもちゃんとあなたに正直な気持ちを打ち明けてくれたじゃないですか。
    あなたはそれを知ることができた、そして反省して行動を改める努力をするのでしょう?
    それをご主人は受け入れようとしてくれてるじゃありませんか。

    先はまだまだ長いんです。ゆっくり少しずつでいいんですよ。
    あなたの努力する気持ち、ご主人はわかってくださいますから。
    メゲずにがんばって!

    ユーザーID:3749919988

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  • ご自分を責めることはありません

    シロさん、

    人として、女として、妻として、家族として、全否定されたような今のお気持ち、お辛いですよね。
    でも、それでも自分を見直してやり直したいと思っていらっしゃる、素晴らしいことだと思います。

    でも、ご主人にも変わってもらわなければ、やり直しも成功裏に進むとは思えないのです。
    だって、私たちは超能力者ではない。
    だから、いかに家族といえども、日常の小さな問題からきちんとコミュニケーションをとって改善を積み重ねていくことで初めて成り立つものではないでしょうか。

    そこに関して一切努力してこなかったご主人。

    責任の半分は自分にあることも認識せず、不満をいきなりこういう形で発散させ、妻であり、自分の子どもの母親であるシロさんの全責任にしていきなり離婚に飛躍しようとするなんて、大人として、世帯主として、社会人として、父親として失格です。

    もしかしてご主人浮気してませんか?
    だからこういう形で有利に離婚に持ち込もうとしている可能性もありますよ。

    いずれにせよ、シロさんが一方的に折れて問題が解決するとは思いません。
    ご自身の幸せもきちんと考えて下さい。

    ユーザーID:0572803691

  • 大丈夫ですよ



    あなた自身が反省しているんですから大丈夫です
    夫と言えども人間関係の一環です
    愛は時と共に形を変え変化するものです
    男としての愛から家族として、パートナーとしての大きな愛に

    男という動物はまどろっこしく厄介ですけど、とても単純な所がありますよね
    素直というか、分かりやすいところが・・
    つまり、プライドです
    家庭全般を妻が回していても、心の底で、男は一家の主としてのプライドを
    持って生きているんですよ
    なので、言ってはいけない事は頑張って飲み込む、コレ大事です
    自分が家庭の采配を振るっていても、常に夫を立てる
    夫に感謝する、ちゃんと言葉で
    旦那さんの心をほぐしてほぐして包んであげて下さい
    女、母はできますよ、大丈夫

    で、ご自分は同じ境遇の知り合いなど作って、外に触れること
    自分と子供だけではストレスもたまりますよ
    頑張って、お母さん

    ユーザーID:6119392855

  • 私も責め立てる人

    私も主さんと同じく、白黒つけないと気がすまなく、夫が私の問いかけに答えないと「なんでだまってんの(怒)!」と追い詰めるタイプですが、母とか義実家までは恐れられてないです。
    一昨日もイラッときて当たり散らしましたが、昨日、ジムから帰ってきたら夫がいつもは洗わない茶碗を綺麗に洗ってくれてました。

    私とあなたの違い。夫の器具合もあるかもしれません。もともとの愛され度合いも違うかも。でも、実家、義実家にまで恐れられているというのは、誰彼かまわず思ったことを感情のままに全てぶつけてきたということですか?そうであれば、あなたもぶつける相手と加減を測れなかったということですね。要するに、空気を読めないというか、相手との距離感を測れないというか、バランス感覚が悪いんですよ。

    たまには相手に気にくわない点も多々あるでしょう。でも、感情のままに自分の思っていることを常に周りの人に全てぶつけるのは大人としてどうなんですか?周りの人間が「嫌な」ありのままのあなたを受け入れる必要などないのです。
    現在の自分は過去の行いが造っています。未来の自分は今の自分が造っているんです。変わりたいなら実行!

    ユーザーID:1864714401

  • 口に出すうちは…

    直して欲しいと思ってるので、まだまだ改善の余地はあると思います。


    ただ、ゆっくり離れた気持ちはすぐには戻らないと思うので、焦らないことですね。


    私がこんなに変わったのにとか思わないことです。


    頑張って!

    ユーザーID:3106805783

  • 次のステップへの準備をしたほうがいいと思います。

    貴女に問題もあるとは思いますが、夫が一番の原因でしょ?
    貴女が話しかけても夫からの返答はないからなんでしょ?
    夫婦としての会話がなりたたないからイライラしてしまうんでしょ?

    つまり、夫は完全にコミュニケーション能力の欠如した人間(少なくとも貴女にとっては)。
    夫との本音とやらも、夫婦げんかの果てに酒の勢いを借りてやっと出てくる。
    こんな夫いりますか?

    結局今回のことでも、我慢するのは貴女だけですよね。
    夫は今のままで、何も変わろうとせずボーッと白濁した目つきで貴女を言葉を聞き流すだけでしょ。
    貴女、いつまでもそんな生活耐えられますか。

    これから子どもも大きくなるにつれ話し合いが必要なことが格段に増えます。
    その相手がこんな愚鈍な人間では貴女にとって不幸です。
    夫の言うとおり、貴女には生き生きとした結婚生活が送れる別な男性がいるはずです。
    人生、リセットして新しい道を歩む選択をすべきです。

    ユーザーID:9865354730

  • 反省だけではダメ。

    無口なのをいいことにして言葉による攻撃をしまくり、御主人はサンドバッグ状態だったわけですね。
    それを良しとしていたわけでもなく耐えまくっていたけれども、お酒を飲んだ時に本心が出たのでしょう。
    愛情があっても冷めて当然のパターンですね。
    そんなことすらも理解できず、日本の男が悪いというトンチンカンなレスもありますが。

    言った内容もそうでしょうが、言い方もおそらくキツかったのではないですか?
    義理の実家含めて家族皆我慢しているって、相当なレベルです。

    正直、すごく難しいとは思いますが、不可能ではないかもしれません。
    言いたいことがあっても、一瞬だけぐっと堪えてください。
    感情のままに責められるよりはマイルドな言葉になります。
    言い方を変えてください。

    でも、つい言ってしまうってのはナシです。
    その「つい言ってしまう」が命取りになります。
    「反省したフリしていても、やっぱりそうなのか」と思われます。
    常に意識してください。

    それだけ努力しても、夫婦仲が戻る確率は決して高くはないと思います。
    それくらい御自分のしてきたとことはひどかったのです。
    頑張るしかないですね。

    ユーザーID:7451856131

  • 私も無口

    逆に私の母親はお喋りですね。キツイ事も言います、言われます。
    文章では私は言いたい事を言えますが、口には出せませんね。咄嗟に出てこないんです。
    主さんも無口な人の気持ちを鑑みる事も大切です。
    主さんには失礼ですが、キツイ事も言えるお喋りな人とは主さんはうまくいかないですよ。お互いに同調してるうちはいいですが、いずれ傷付け合う修羅場になります。
    旦那さんが主さんのキツイ言葉を塞き止めてくれていたから修羅場にはならなかった。感謝しましょう。
    これからは一呼吸置いて、相手の気持ちを考えてから言葉を出しましょう。子供ではないのですから。
    マシンガントークの前では、会話に付いていくのがやっとで一見すると聞いてないと思われる事もありますが、ちゃんと聞いてますから安心して下さい。相槌打つ隙すらないと、私はよく思いますので、ゆっくり丁寧に話す癖をつけて下さい。たまには旦那さんの話を聞いてあげたり、沈黙を共有したりするのも大切ですよ。
    愚痴なら聞き流されても仕方ないとしても、大切な話まで聞き流されるようになったら大変ですよ。
    子供がいるなら尚更、短気は直しましょう。

    ユーザーID:8204302932

  • あやしい

    実は外に女がいる、とかないですか?あまりに素直に聞きすぎると後で後悔するかも。ちょっと調べて見ませんか?

    ユーザーID:4243858095

  • ごめん、私もトピ主さんみたいな性格の人、無理

    他人の気持ちを無視して土足でどかどか入ってきて、きつい言葉を発したり、ヒステリックになったり、想像するだけで、うんざりします。一緒に住むなんて、無理無理。
    というか、トピ主夫さんだけでなく、たいていの人は無理だよ。

    治す気あるなら、早めに。でも、きっと、トピ主夫さんも、期待してないと思う。ま、一応やるだけやってみたら?

    ユーザーID:8194115747

  • おすすめ本

    今までの態度を改めてご主人の愛情を取り戻したいと心から思ってらっしゃるのなら、是非以下の本を読んでみてください。

    ・賢い女は男を立てる−この人ともっと幸せになる為に
     ローラー・ドイル著

    ・新・良妻賢母のすすめ−愛と幸せを約束する26章 
     ヘレン・アンデリン著

    男性が妻に対して何を望んでいるか、読めば目からうろこの内容です。

    感情を抑えるのが苦手で思ったことをポンポンと口にしてしまいがちなトピ主さんにとって、上記の本のような妻になる為には、かなり自分を変えなければならず、それは容易なことではありませんが、もし実行できれば効果は必ずあります。

    まだ、ご主人が離婚を決意されていないのなら、愛情を取り戻せる可能性はあると思います。頑張ってください。

    ユーザーID:4696685244

  • 大丈夫

    ポンポン言う人のパートナーは大抵無口。この現象はとても面白いですね。うちもそうですよー。無口で反応が遅い人にイライラする気持ち、分かります。性格って欠点もあるけれど、いいところもあるんです。あまり卑下されませんよう。

    しっかり反省して言動を改めようとされているトピ主さんは立派だと思います。自分を省みる機会を持てたし、ご主人の本音を聞けて良かった、と思うようにしませんか。

    「優しくて無口で、几帳面」なご主人。こういう人のいいところは、外から見えてるより、愛情が深いところ。そして実際とても忍耐強くて、シロさんや私のように、強気で言いたいこと言うタイプのほうがもろいかもしれません。

    ご主人のセリフ、「自分も言い過ぎた。ごめんね」なんてなかなか言えませんって。ここはご主人を信じて、言動の軌道修正に精進されてはどうですか? お子さんがうんと小さいうちに気づけてよかったですね。仲のよいパパとママになってくださいね。私もシロさんの素直さから学ばないとなーって思ってます。

    ユーザーID:3874268002

  • それは

    もう無理なんじゃない?

    覆水盆に返らず、っていうでしょ。
    冷めた気持ちはもう元には戻りません。

    仮面夫婦は続けられても
    きつい物言いしかできない性格を直すのは無理だよ。

    お互い無理をしている夫婦が愛し合えるはずもない。
    子供のために割り切るか、別れるか。

    元に戻る・・はありえない。

    ユーザーID:7027335628

  • 厳しい意見を言ってくれる人、他にも探してください

    トピ主さんの性格、私に似ています。
    夫が驚くほど、母にきつく言う時もあって、ほぼ接点がない夫側の親戚からは煙たがられるほど。
    理解してくれるのは夫と、現在同居中の義親ぐらいでしょう。

    >私は、性格がハッキリしていて、何でも白黒つけたいタイプです。
    「私って○○なタイプ」という考え、まず捨てて下さい。
    周りに自分の性格を押し付けないで下さい。
    自分の性格なら幾らでも変えられます。

    >無口なゆえに返事が無い、反応が無い
    トピ主さんとご主人の会話例が知りたいです。
    ご主人の関心を引く話題に見えますか?
    言いにくいですがトピ主さんの話術が下手なのか、ご主人との会話のキャッチボールが出来てないのかも。

    >今後の自分をどう変えていくかの目標をたて
    >実家、義実家含めて家族皆が私に我慢している。
    一度自分のご実家に行って、正直に話をした方が良いです。
    親や兄弟で、忌憚なく話してくれる存在は?

    今のままではトピ主さんの独りよがりに終わると思います。
    自分を変えると簡単に言いますが、一度地獄を見ないと基本的には変わらないですよ。

    ユーザーID:9950804499

  • 努力すれば大丈夫!

    同じ様な経験ありです。
    私は様々な愚痴を夫にぶつけてました。してくれて当たり前、聞いてくれて当たり前…、知らず知らずのうちに自己中になり、夫を敬う気持ちを忘れていました。
    反省しました。
    私は、ありがとう、ごめんね、お疲れ様…相手を思いやる言葉を、いつも以上に伝えました。愚痴も、もし自分が言われたらどうかな?と置き換えて考えてみることにしました。
    眉間にしわを寄せていないで、笑顔でいようと思いました。
    そうすることで、自分自身も穏やかな気持ちになれ、成長できた気がします。
    1年くらいしてから夫に、優しくなったね、と言われました。今は前より仲良しです。
    旦那様も貴方様も、お互いの気持ちを伝え合い、今変われる時なんだと思います。むしろ気付けて良かった。お子様も可愛い盛り、これからまた時間をかけて、ゆっくり仲良くなったらいいと思います。私は絶対大丈夫だと思います。

    ユーザーID:0808353682

  • ご主人、よく本音を言ってくれたよね

    トピ主さん

    自分の欠点に気づけてよかったね。
    本気で変わろうと思うなら、少しずつ変わることができますよ。

    私も、いろいろと痛い思いをしながら、自分のあり方を反省しつつ、欠点を直す努力を重ねてきました。
    若い頃の自分は、なんて、人の気持ちを考えない、自己中心で冷たい人間だっただろうと、今振り返るとぞっとします。
    よく、もう一度若い時代に戻りたいという人がいますが、私はそうは思いません。
    あの頃の私を知っている人は、今の私と接すると、まるで別人のようだと言ってくれます。

    ご主人は、あなたからの謝罪の手紙をもらったからといって、すぐその日からあなたを受け入れるようにはならないでしょう。
    でも、日々の暮らしの中で、本気であなたが変わろうと努力する姿を見せるなら、いつかきっと分かってくれる日がきますよ。
    あなたがご主人をとても愛しているその気持ち、伝わるといいですね。
    頑張ってね。応援しています。

    ユーザーID:0266109290

  • 変わりますよ。

    トピ主さんが本当に気づいて、変わりたいと思うのなら、性格も言動も変わります。
    あなたが変われば、ご主人の気持ちも変わります。

    ご主人の気持ちが変わることを期待するのではなく、
    自分を変えていく、成長していくことを意識して、生活していってください。

    若草物語にも、同じようなエピソードがあります。
    続若草物語で、結婚したメグが夫との関係で悩みます。メグが発した言動で夫を傷つけてしまったのです。そのことを、母であるマーチ夫人に相談し、アドバイスをもらうエピソードです。
    マーチ夫人自身、自分の言動に悩んだことがあった。穏やかな夫を見習って、自分自身を成長させてきたと・・・。

    私も同じです。ズケズケとキツイ言い回しを平気でしてきました。
    ところが夫は、自分の怒りをすっと流す達人です。
    私は、彼のそういう面を見習いたくて、ずっと傍にいます。
    5年間傍にいて、少しずつ私の言動も柔らかくなってきました。私は、ちょっときつい言い方をした時には、反省し「どうやったら夫君のように振る舞えるだろう?」と考え、相談します。

    トピ主さんも、穏やかなパートナーがいてよかったです。大丈夫、変われわれます。

    ユーザーID:3490679077

  • 誰ともうまくいかないですよ

    やっぱり甘やかされて育ったんですかね?
    おそらくあなたとうまく付き合える人は少ないでしょうね。
    旦那さんに積み重なった不信感は簡単に剥ぎ取れるものじゃないです。
    良いエピソードで少しずつ剥ぎ取っていくしかないですね。
    幸い離婚まで考えてないようなので、真剣に自分を見つめ直してください。

    ユーザーID:7165741599

  • 弱気にならずに

    貴女のこれまでの態度、発言で気持ちが離れてしまったのだからそれを取り戻すのは貴女のこれからの日々の努力の積み重ねしかないよ、くれぐれも本来の貴女である「白黒」を直ぐにつけようみたいなご主人に結果を求めたりなんかしない事、自分自身が本当に変わりたいと思ってるのであれば別になんて事は無い、自分が変われば夫との仲が修復出来る、家族みんなで幸せになれると言う明確なゴールが有るのだからそれに向けて頑張るだけ、卑屈になる必要も無い、自信を持って主が元気に明るく毎日を感謝の気持ちで過ごしていれば必ず伝わるよ、それが夫婦の特権。

    ユーザーID:8736511341

  • はっきり言うのを辞めるしかない

    私は完璧主義のはっきり言うおこりっぽい女性にいびられ退職に追いやられた経験があります。この女性も周りを傷つけていることに無頓着で、辞めて行く人に送別会の席で、「辞めるならもっと早く言ってよ。仕事の引き継ぎが大変になっちゃったじゃん」と言いました。言われた相手は明らかにムッとしてトイレに行ってしまいました。
    仮にも主役の人に、はなむけの言葉ならまだしも、ケチをつけるようなことを言ったので本当にびっくりしました!が、彼女は全然気がついていませんでした。これは恐ろしいことだと思います。

    トピ主さんも、ずけずけものを言う癖がもしあるなら、気をつけて下さいね。あなたがこれくらい、と思うことで案外人は深く傷ついていることがあります。

    ちなみに、彼女は私を散々罵倒した後、急にケロッとしてスッキリしたように知らん顔で、こちらの言い分は無視し仕事を始めました。散々喧嘩をふっかけてきておいてトンヅラ…自分だけ言いたいことを言って傷つけてそれをストレス解消にしている人間て本当に許せません。

    どうかトピ主さんはそうならないで下さい。

    ユーザーID:1864106895

  • お気の毒

    ご主人が、ですけど・・・。
    子供さえいなければ別れられるのに、まだ一歳のお子さんのために
    あと何年嫌いな人を食わすために働くのかな、って思って。

    二人目はあり得ないようなので、働きましょう。
    その方が離婚しやすいです。
    思ったことを何でも言う人、どこの会社でも迷惑ですけど・・・。

    ユーザーID:1098428373

  • 簡単じゃない話

    不貞とか、決定的な裏切りではないので、条件次第では信頼を取り戻すことは可能だと思います。

    しかし、少なくとも旦那さんと付き合い始めてから今までと同じくらいの時間がかかると思った方が良いです。

    人間の地の性格なんて、いくら努力してもそうは簡単に変わりません。
    従って、トピ主さんにはものすごい努力が必要です。

    もし、これまでのような態度が少しでも出てきたら、1回に付き年単位でかかる時間が増えると考えてください。

    まあ、気持ちの持ちようとして「旦那さんの気持ちを取り戻したい」では恐らく無理です。
    「どうしたら旦那さんが気持ちよく生活できるか」という視点が大事だと思いますよ。

    ユーザーID:9056660625

  • 危惧するほど、気持ちが離れてはない気もしますが。

    見返りを求めない事。
    夫の気持ちが帰ってこようと、こまいと、自分の意思で自分を変えないと本当には変われないと思います。

    あと、○○なタイプって自覚をなくす事。
    一言で言うと、「良い様に言い過ぎ」です。


    以下は推測ですので、間違ってたら反論、スルーしてください。

    > 性格がハッキリしていて、何でも白黒つけたいタイプです。
    多分、相手のことを考えず、自分がすっきりする為なら、何でも口にして責める。
    白黒付けたいというより、自分が白という前提で議論したり、相手を責める。
    どうしても自分が黒の場合、関係ない話を持ち出し、この件では黒だけどって言い方をする。

    そんな傾向はありませんか。
    旦那さんが無口で、一方的にまくし立てる女性に良く見られるもので。


    あと、会話のテンポが合ってない気がします。

    ご主人は無口なのではなく、ご主人が話す前に主様が次の言葉をだしてしまうのではないでしょうか。


    あと、手紙を出した以上、守らないと今まで以上にご主人に不満がたまりますので、ご注意を。

    ユーザーID:4112041422

  • 私も無理。

    トピ主様、私のお義姉さんにそっくり。

    私が義理実家に行く度、お義姉さんのお義母さんへのキツい口調、本当に嫌でした。

    義理家族での食事会で、お義姉さんの言った言葉に露骨に嫌な顔をした私を、お義兄さんが悲しそうに見ていたのを今でも思い出します。私は、その頃からお義姉さんと一緒に生活しているお義兄さんを、可哀想にと同情してました。

    私は、トピ主様のその性格、直らないと思ってますけど、出来ればぜひとも改善して下さい。

    だって、離婚でもして帰って来られたら、迷惑だから…。

    ユーザーID:1698955695

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのレスをありがとうございました!

    厳しいご意見も、温かいご意見も、すべて心して読ませていただきました。

    私の全てが変わるのは難しいかも知れませんが、何もしないより頑張りたいです。

    今回の事で、夫への愛に改めて気づきました。
    辛いけど、話してくれた夫に感謝です。
    少しでも、歩み寄ってもらえるように、努力してみます!


    補足としまして、義実家については4年間、義両親、義祖母と3世帯同居だったので、4年間の生活を通じて不満があったのではと思います。
    今は、子供が生まれて円満で、仲良くしていただいてます。

    また、夫の浮気も無いと思います。
    夫は義両親の異性問題を目にして育ったので、そういうのが大嫌いなんです。多分、好きな人が出来たら、すぐに離婚だと思います、、、。

    ユーザーID:3008082773

  • 理解しあうのは無理

    >私は、性格がハッキリしていて、何でも白黒つけたいタイプです。

    つまり、他人の意見を聞く気は無い、ということですよね?
    でも、あなたの「黒」と旦那さんの「黒」は別物。
    話し合っても押し付けられるだけだから、黙っているのです。



    分別ある大人は世界が広がって、「灰色」の意味が理解できるようになる。

    でもトピ主さんのような「半径5mの世界の大人」は、「白黒」の数がどんどん増えて世界が狭まってくるだけ。

    一緒に居ても、距離が広がるだけかと。

    ユーザーID:2667692507

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