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駄)これで300円は安いね!にちょっとムッ。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

あかね

20代独身女性です。

学生時代から約10年の友だちが我が家に遊びに来ました。
電車で20分くらいの距離で、お互いの仕事が落ち着いた頃に
外でお茶したり、我が家でご飯を食べたりします。

好きな友達なのですが、時々小さなことでムッとすることがある半面、
私の心が狭すぎるなぁとも思っています。
最近あったのはこの2つ。

12時に待ち合わせ(お昼を外で一緒に食べよう)ていましたが、
用事が出来たので14時に変更して欲しい(じゃあお茶だな)とのこと。
待ち合わせに表れると「おなか空いたー!あかねちゃんちの近くの店行こうよ」
⇒お昼まだなら連絡欲しかった、軽く食べてしまったし。。。 

うちで晩御飯を食べるのに、一緒に買い物に行きました。
野菜・アンコウ・デザートを買って簡単に鍋をすることに。
家にある具材もあるので、約1200円。
鍋なので大した用意があるわけでもなく、小鉢をつけてすぐスタート。
「うまい!」と大喜びで嬉しかったのですが、
そこで「これで300円は安いね!」の一言。
それって何の値段だ?キミが後でたべるショートケーキの値段?
会計は私がしたから、もしやここまでの交通費??(電車賃がそれくらい)

もともと家で鍋する材料代くらい、魚とか肉とか買ってもしれてるし
負担してもらう気も無かったけど、魚介の鍋が食べたいとリクエストしておいて
気になる発言しやがってー!という愚痴でした。

「片づけるの手伝ってー」に対しても
お茶碗1個を流しに持ってきただけで終了(TV見てる)。
うちの彼氏とか、実家の兄の方がよっぽど動くじゃないか!
2個目も持ってきてー!

取りとめ無くてすみません。

ユーザーID:9531474698

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  • まぁ

    どっちもちっぽけな事ですね。

    >12時に待ち合わせ(お昼を外で一緒に食べよう)ていましたが、
    用事が出来たので14時に変更して欲しい(じゃあお茶だな)とのこと。
    待ち合わせに表れると「おなか空いたー!あかねちゃんちの近くの店行こうよ」⇒お昼まだなら連絡欲しかった、軽く食べてしまったし。。。 

    いまいち意味がわかりませんが、
    これは両方取れるでしょ。
    14時に変更したからって、彼女が昼ごはん食べてるとも限らないので
    (じゃあお茶だな)ってあなたが勝手に思った事なのでは?!
    (私はさっき昼食べちゃったんだよね〜)と言って、彼女はがっつり食べて、あなたは横でお茶程度で合わせてあげれば済む話です。

    ユーザーID:1791703167

  • ちょっと何テレビ見てんのよ!

    くらい言えないと、つきあっていけないかも。

    相手はひとりっことか末っ子で、過保護に育てられた、我がままっこでしょ?してもらって当然!好きなことして当たり前!お代は喜んでみせることですよ。

    察してやってくれるのは、ママかパパかじいじかばあばがいますから。

    ユーザーID:5764655909

  • (ご友人は)まだお若いから…

    気遣いが足りないこと、どう行動すべきか等経験不足で
    分からないのでしょう…きっと。

    それ以前に…
    家庭でどう躾けられたかによっても差が出ますね。
    長女か末っ子か、一人っ子かどうかとか。

    トピ主様がご友人とこれからも付き合いを続けたいと
    思っているのなら…おかしいと思ったら都度聞く、
    して欲しいことをいちいち伝えるしかないでしょう。

    素直に聞いてくれるかどうかは分かりませんが、
    ご友人にとっては、自分の行動がそういう風に
    周囲からとられる可能性があると気付く
    最初の(絶好の)機会になるでしょうから。

    それに、もしかしたらご友人なりの正当な理由
    があるかもしれません。

    「(口に出さずに)気持ちを悟ってもらうこと」は
    この場合期待しない方がいいです。

    ユーザーID:8785803892

  • うわっ嫌な友人ですね

    一瞬、300円ってなんのことかと思ったのですが交通費や来ることにかかった費用でしょうね。

    しかし後片付けを頼んでいるのにそれさえしない…、本当に友達ですか?
    タカりに近いですよね。
    昔からドケチじゃないですか?
    私の友達にもいたのですが、ドケチの友達とショッピング行っても、洋服も私には「これ買いなよ」とか言うのに自分は絶対買いません。昼食も飲み物しか頼みません。
    何かしたらすぐ、今度奢ってね、です。

    トピ主さんはご友人とは、今後付き合っていく価値ありそうですか?
    きちんと見極めた方がいいですよ。お互いのためになりません。

    ユーザーID:8727326350

  • どっちもどっち

    お友達も気がきかない部分はあると思いますが、
    トピ主さんも十分「察してチャン」で面倒な人ですよ。

    14時に変更してほしいと連絡があった時点で
    「じゃあ私はお昼食べて行くから、今日はお茶にしようよ」
    と一言メールすればいいじゃない。

    >それって何の値段だ?キミが後でたべるショートケーキの値段?
    >会計は私がしたから、もしやここまでの交通費??(電車賃がそれくらい)

    何で後になってグチグチ言うんですか?
    その場で「300円って何の値段?」って一言聞けばいいじゃない。

    そんなことも聞けないんなら、その人のこと友達って思ってないんじゃないの?

    ユーザーID:8320434888

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  • それは…

    トピ主さんの望む行動を、
    友達がしなくて怒れるってことだと思うのですが…

    望む行動=勝手な思い込みにみえます。


    また食後の片付けも、
    人によって、やり方やルールは様々。

    他人のおうちではなかなかやりずらいので、
    トピ主さんから「お皿運んでもらっていいかな」とか、「○○してもらってもいいかな」とかでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9197849981

  • 気持ちわかるけど・・・

    友達(?)にあわせすぎかと。

    晩御飯のコストも「600円ね」ってすぐに請求すれば良いだけだし。

    モヤモヤすると言いつつ、お金請求しない、「今のどういう意味?」とも聞かない、最悪の優柔不断だと思う。

    最近多いけど、そんなので友達って言えるの?
    私ならいらないなぁ、イライラするだけの時々遊ぶための知人なんて。
    言いたい事の一つも言えない知り合いなんていらないわ。

    私なら真顔で「300円って何?」って聞く。
    徹底的に。教育的指導的意味も兼ねて。

    はっきり言っとくけどね、その友達(?)に格下だと思って舐められてるよ、トピ主様。
    何やっても許される相手だと思われてる。
    愚痴ってる場合じゃないよ、関係改善しないとずっとこのまま、もしくはエスカレートすると思うけど。
    我慢できる?

    関係を改善させるのは今だと思うけど?

    ユーザーID:6623453264

  • 言おうよ

    「私は昼ごはん食べちゃったんだよね〜」
    「器は全部もってきて〜」
    「うちは無料の食堂じゃないよ〜」
    その場で言ったらいいと思いますが・・・

    長く友達でいたいなら、もやもやを抱えたままでは無理だと思います

    言えばいいじゃない

    ユーザーID:7701703181

  • だからさ〜

    友達でしょ?
    思ってないで言ってよ。
    材料費ワリカンねってさ。
    待ち合わせ変更の時も、昼ご飯どうする?食べてきていいのかしら。
    ってききなよ。
    これから仕事でも人付き合いでも勝手な思い込みや察してちゃんじゃ自分が損しますよ。

    ユーザーID:1244707612

  • コミュ!

    最近の若い人って、こうなんでしょうか?(私は30代ですが)
    どちらも普通に言葉にして伝えれば良いことなのに。

    (お昼を外で一緒に食べよう)と(じゃあお茶だな)は、トピ主さんの心の中でのことですか?
    一言「お昼どうしようか?」って言えば解決するのになぁ。

    >それって何の値段だ?キミが後でたべるショートケーキの値段?
    これも「300円って何の値段?」って聞けば済むのに。
    それとも、こういうことを聞くだけで、気まずい雰囲気になったり、友情にヒビが入ったりしちゃうんですか?

    ネットを見ていると、トピ主さんに限らずこういう人が増えたなと思います。
    コミュニケーションをとれていなくて、勝手にモヤモヤやイライラを募らせていく人々(トピ主さんはイライラまで行ってないけど)。
    会話しようよ!会話!!

    ユーザーID:9441734711

  • レスします

    ランチの時間変更の件。14時は中途半端な時間なので、最初に「ランチはどうするの?予定通り一緒に食べる?お茶に変更?」と聞けばよかった。聞けなかったにしても、もとの約束はランチだったはずなのに、自分の勝手な判断で食べちゃって相手を責めるのはどうなの?相手にしたら「ランチの約束だったのにー」って思うよ?それでもやっぱり納得できないなら、「時間が半端だったから先に食べちゃったよー。判断しづらいから、今度からはどうするのか言って」で済むでしょう?

    鍋の時の「300円」発言も。疑問に思ったら、その場で聞けばいいのになんで聞かないの?ケーキ代?友達は自分の分だけ買ってきたの?聞いてみて「ここまでの交通費だよ〜ん」なんて言ったら、「ずうずうしいぞ!(笑)」でいいんじゃない?

    皿の片付けも。「自分の分くらい持ってきてよ〜。ついでにテーブル拭いて。」くらい言えばいいのに。

    10年も友達やってるのに、そんなことも言えないの?それで、こんなところで陰口書いてるの?察してくれないと嫌なの?

    ユーザーID:9546416245

  • いらない一言ですね

    最初の待ち合わせのは、そんなに嫌だとは思いません。
    友人には食事してもらって自分はお茶するとか。

    鍋はお金を一切出してないのに、「安い」発言はいかがなものかと。
    ご友人は、電車賃もおしいけど、鍋食べられるならまぁいっか
    とでも考えていたのでしょうか?

    ユーザーID:8342900345

  • 非常識だと思います、お友達さん

    私もそんなこと(これで300円)言われたら、ムッとしますよ。
    あからさまには言い返しませんが、絶対に次はないです。もう二度とうちにご飯を食べに来させません。

    「手伝って」とまで言っているのにお茶碗1個持ってくるだけ、もあり得ないと思います。ホントに非常識なお嬢さん。
    主さんの感覚はおかしくないと思います。

    ユーザーID:3207279865

  • ごちそうするからだよ

    外でも中でもちゃんと割り勘なりにしないと!
    私が友人なら、お腹いっぱいでもあなたにごちそうしてもらうわよ!

    ユーザーID:9066043785

  • で、結局

    その300円はいったい何の金額の事だったんですか?
    「今日のごはん代600円ね〜」って請求しなかったの?

    もやもやしてるくらいなら、その都度言えばいいんじゃないですかね。

    お昼→「食べてないって言ってよ、食べちゃったよ!」
    お金→「300円ってなに??今日の材料代ひとり600円だよ?」
    手伝い→「ちょ、まだあるじゃん持ってきてよ!」

    昔からの友人なら言えるでしょ、それ。

    ユーザーID:0010248522

  • おやおや

    仲良しなのだから、そのツッコミは口に出して言ってしまっていいと思います。
    「食べてきちゃったよ…」
    「300円て何の値段?」
    なんで言えないのか不思議ですよ。

    ユーザーID:2114283328

  • 何で言わないの?

    「私もう軽く食べたからお茶だけ付き合うね」
    「ここ払っとくから夕飯の清算はあとでまとめてするね」
    「食器全部持ってきてそこのふきんで台拭いといてくれる?」
    「300円って何が?」

    どうしてこの程度の事を聞けないんですか?
    また清算はトピ主がしたということですが「我が家でご飯を食べたりします」って
    毎回トピ主が持ち出ししてるの?

    友人は失言が多いタイプなのかもしれませんが
    トピ主も思いこみが激しい
    しかもその場では言わずにへらへらと全部やってあげて
    裏で「あの子さー、この間こういうことがあってさ」と陰口を言うタイプですか?
    (実際ネットとはいえやってることはそういうことですよね)

    私の心が狭すぎるなぁと思う前に
    ん? と思う事があったらどういう意味? と聞けばいいし
    自分のしたくない事は無理にしなくても気楽に付き合える人間関係を作れるようにしてはいかがですか

    ユーザーID:4029089044

  • もしかして

    300円というのは、鍋のスープ代ではないでしょうか。
    スープ、出来合いのものを買いませんでしたか?
    その味つけに対して、300円は安い、と思ったのなら納得できるような気がします。

    ユーザーID:1703897542

  • 私も20代のころは言えなかったよ

    わかる、わかりますお気持ち。
    良くないのはお友達。

    けどやっぱり、トピ主様もここで一皮むけましょう。
    少し成長しましょう。

    「言える自分」になりましょう!

    やっぱね、言わないと、わかんないのよ、そのタイプ。
    ちゃんと伝えないとダメです。

    自分の常識=他人の常識 とも限らないし。
    300円が何かはわからないけど、お友達の中では
    「友人宅で出る食事は、ごちそうになるもの」とフツーに悪気なく思いこんでるかもしれないし。

    若いころは私もひとりでモンモンとすることが多かったのですが
    今は言える人になりましたよ。
    楽になりました。
    がんばれ、主さま。

    ユーザーID:3505959314

  • はぁ(呆)

    お友達も天然さんかとお察ししますが
    主さんのコミュニケーション能力が低いことも
    否めないと思います。

    全て事前またはその時に確認すれば防げるすれ違いだとおもいます。

    相手が察してくれない・・・と嘆くよりも
    ご自身を振り返ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8699486059

  • たしかに300円かも

    お買い物計1200円
    ショートケーキ300円×2人分=600円
    鍋の具材600円

    鍋具材600円÷2人
    一人前300円(家の具材は除く)
    「これで300円は安いね」

    交通費じゃなく上記の計算では?
    素直にかかった金額と味の兼ね合いで出たセリフと思います。
    ま、どっちにせよ自分は払わずに金額で計るのは下品だし、家の具材を勘定に入れない所は気遣いも足りず図々しいですけどね。
    片付けないのは論外。

    待ち合わせの件はどっちもどっちかな?
    最初に「昼ご飯を食べる約束」だったなら時間がずれても約束内容は同じと思う人も多数居ると思いますので、主さんも思い込みの確認不足気味だったかもしれません。

    まあ、絶縁レベルでもないし、世話の焼ける友達って感じですかね

    ユーザーID:1846048739

  • とぴ主です。

    レス、ありがとうございます。
    お返事が遅くなりまして済みません。

    待ち合わせの件、私の早とちりですね、
    どちらもすぐに聞けば良かったことです、確かに。

    片づけの件は「手伝ってー」と言っても座っているのですが、
    こればどうすれば?
    親じゃないんだから、何度も言うのも憚られます。
    二回目くらいで諦めて自分で下げました。

    300円は結論から言うと、やはり交通費のようです。
    ケーキを買ったのは一人分、アンコウと葉物などで1200円。
    出汁?は市販は買わず、あっさり中華風なので家の調味料です。

    何故わかったかというと、3連休に遊びに来たいと言われ、
    「あかねちゃんち行くと、片付いてるし交通費だけで栄養補給できるし!」
    という電話がかかってきました。

    自分が外回りで普段外食が多く、休みの日は家でたっぷり食べたい。
    それでよければどうぞ(⇒だから材料費は貰う気無かった)、ということだったけど、
    その計算はやっぱり嫌です。
    普通は「ごちそうさま、片づけ手伝おうか?」って言いませんか?

    ユーザーID:9531474698

  • 「でも良い所もあるし」と、付き合い続けたいならお好きに…

    普通は"親しき仲にも礼儀あり"精神で、仲の良い友人だからこそ
    気の置けない付き合いの中で気遣い合いたい物です。
    私なら手伝い、お金も払い、奢り奢られ付き合います。
    友人達は皆そういう人だからこそ長く付き合っているし、この先の人生を
    仲良く生きていきたいと思える人達です。

    トピ主のご友人、この先もずっと一緒に過ごしたいと思える人ですか?
    私は、相手を利用しようとする人を友人とは思えないな。

    思うに、ご友人のそういう態度を育ててきたのはトピ主だと思いますよ。
    気を悪くする事を言われてもニコニコして過ごしてきたんでしょ。
    今回の鍋にしても、奢りっぽい事を言っちゃってるし。

    ここまで言われる事では無いと思う?単なる小さな愚痴なのにと。それは判ります。
    でも…ご友人はいわゆる図に乗るタイプです。相手をみてじわじわ自分の領域を広げる。
    まずはあなたが緩い態度を止め、言いたいことを"きっぱり"言わないと
    どんどん甘く見られて今後さらに図々しくなります。鍋は氷山の一角。
    人間、歳をとると図太くなりますからね…。
    二回で諦めず「片付け出来ないならこれからご飯食べさせないよ」とか言えばどうかな?

    ユーザーID:0010248522

  • たしかに厚かましいけど。

    お友達は厚かましいですね。
    ただし気になるなら、私の場合は
    「は?300円で済むわけないでしょ?店でこれだけの物を食べたら、○○○円はいくと思うけど。」
    とサラッと言い返します。

    洗い物は・・・あきらめて、自分でさっさと片付けますね。
    自宅に来られるってことは、洗い物は自分でするって思いますので。

    ユーザーID:2803961334

  • 言葉悪くてすみません・・・

    >「あかねちゃんち行くと、片付いてるし交通費だけで栄養補給できるし!」

    こんな友人まだ付き合いたい?
    ヒモと一緒でしょ。

    それを許すトピ主様もだらしがないと思う。
    結局どっちもどっちでしょ。

    ユーザーID:7715284114

  • 言わんと、わからん

    困ったチャンなお友達ですね…。

    「交通費だけで栄養補給できる」って言われたら、
    「あんたは、たかりか!半額出さんかい!」って、
    教えてあげましょう。
    「友達だったら、相手に迷惑かけないよう、気をつけないと!
    親しき仲にも礼儀ありだよ!」って。

    それで、「え〜〜〜?」と言うようなら、
    捨てた方が良いですね、ごみ箱に。

    ユーザーID:3051194247

  • ありえない・・・

    そのお友達、図々しすぎます。
    私はアンタのお母ちゃんじゃねえよっ!
    対等でない友人関係なんて嫌です。
    感覚が違うんでしょうね。
    話しても通じなさそう。

    ユーザーID:7823622331

  • うーん判らん

    なんで奢り続けるの?
    どうして「材料費清算しよう」って言えないの?
    やってくれなかったら「いい加減にして」ってどうして言わないの?
    交通費で栄養補給できるから、と言われた時に「これからも材料費出す気はないってこと?」って
    何で聞けないの?
    そして、そういう性格と判っていて付き合っているなら、どうして友人に変化を求めるの?

    あのさ、どんな人でも長所もあれば欠点もある
    トピ主が書いてる友人の行動は明らかに非常識だし困った人って感じだけど
    それでも付き合おうと思ってるならここに書いてない長所があるんでしょ?
    もしそういう長所がないにしてもトピ主は付き合いたいと思うくらい人として好きとか
    話していて楽しいとかなにかしらのいい部分があるじゃないの?

    だったら「この人のこういう所は嫌だけど、長所を加えて考えるとまあ許せる範囲」と
    納得してやってくれないことは黙って自分でやればいいのでは?
    自分のして欲しいことと違う態度で、それに対して強く言う事も出来ないけど相手に変わって欲しい
    そんな魔法の言葉なんてこの世にはないんですよ

    ユーザーID:0309683064

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