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どうすれば従姉妹に勝てるのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

オレンジ

35歳、来月出産予定の妊婦のオレンジです。2歳年上の従姉妹がいます。
小さい時からずっとこの従姉妹と比べられて育ちました。祖父母はもちろん、実の両親まで事あるごとに従姉妹の方を褒めるような環境でした。
従姉妹は有名な大学に行き、一流企業に就職、そこで結婚相手も見つけ、今では優雅な専業主婦をしています。私は地方の国立大学を出て、ずっとアルバイト生活、結婚はしたけれど相手もアルバイトだったので、ずっと共働きでした。
結婚後も両親から「従姉妹の○○ちゃんは、立派な旦那さんを貰って裕福に暮らしてるのにあんたは・・・」と愚痴を言われ続け、夫に「転職して正社員になって!」と尻を叩き、1年近い就職活動の末、夫はそこそこの企業の正社員になりました。
夫が無職の間に子供ができ、アルバイトでは産休もないので正直焦りもあったのですが、何とか就職してくれてほっとしてます。
今月になってから私は仕事を辞め、従姉妹に会いに行きました。妊娠したことを自慢するためです。
従姉妹はそこそこ近い場所に住んでいて、それまでも年に1、2回、会ってました。今年は従姉妹が短期で仕事をしていたため、一度も会ってなかったのですが、私の母から私の妊娠を聞き、私に会いたくなかったんだろうと思っています。それで自慢しに行ったのですが。
従姉妹は別に羨ましがってる風もなく普通でした。「妊娠したんだってね、おめでとう」「子供が生まれたら教えてね、お祝い贈るから」という感じでした。「○○ちゃんとこは子供まだ?」って聞いてやったら「あー、うちはもう無理なんじゃないの?夫婦2人の人生を送る予定だし」と言われました。
従姉妹より先に妊娠したのに、母から「子供産まれても××君(夫)の給料だけで生活できるの?○○ちゃんの旦那さんみたいに高給取りじゃないんでしょ」と言われました。
私、どうしたら従姉妹に勝てますか?

ユーザーID:0442481714

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  • たぶん一生ムリ

    あなたが従姉妹に勝てない理由は

    「計画性の無さ」

    これに尽きるでしょう。

    ユーザーID:7823989226

  • 人は人

    親が比べる祖父母が比べると並べていますが、究極の差を比べて不満を持っているのはあなた自身だと読めました。


    人は人、自分やご主人の良さを感じられる素直さが子育てには必要ですよ。
    負けるが勝ちです。
    あなたは従姉妹にはなれないしなる必要もありません。あなたらしく自分の良いところを認めてあげてください。


    妊娠の自慢などは品のない下品な女性のする行為だと思います。

    穏やかに赤ちゃんを産んでください。

    ユーザーID:7084276260

  • お母さんの洗脳

    主さん、お母さんに洗脳されて煽られてるよ。
    まずそれに気付いて。

    ユーザーID:3598661942

  • すでに

    一人相撲ですね

    ユーザーID:2002830469

  • ふーーっ

    疲れますね。
    その無駄な対抗意識無くしたほうがいいですよ。
    彼女と比べてたのは周りでしょ。
    それもただの世間話だと受け流してれば良いものを・・・
    あなたはなぜ彼女の方に刃を向けるのでしょか。
    勝手に対抗意識持たれて、彼女いい迷惑ですよね。
    恨むなら、事あるごとに彼女と比較する母親や祖父母になさい。

    >「○○ちゃんとこは子供まだ?」って聞いてやったら「あー、うちはもう無理なんじゃないの?夫婦2人の人生を送る予定だし」と言われました。

    聞いてやったら・・・?
    最低ですね。
    あなたより年上の女性に(子供はまだ?)なんて無神経な事よく言えますね
    不妊かもしれないよ。欲しくても出来ない人の気持ちわかりませんか?!
    子供のいない人によくそんな・・・
    まぁ、それを知っててわざと聞いたんでしょうけど。
    あなたはことごとく残念な女ですね。

    彼女は初めからあなたの事なんて相手にしてませんから。
    (もともとあなたが勝手に抱いた嫉妬・対抗心です)。
    あなたは彼女に勝てないよ、彼女はあなたと同じ土俵にいません。
    数段上のレベルの方です。

    ユーザーID:1704450193

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  • トピ主さんが打ち勝つべきはお母様かな

    従姉妹さんに勝負を挑んでも無駄ですよ。
    従姉妹さんに勝てないからではなく、相手が勝負と思っていないのに挑んでも、どこまで行っても独り相撲だからです。

    恐らく、お母様ご自身が従姉妹さんのご両親であるご自身の兄弟姉妹(義理なのかもしれませんが)にコンプレックスを持っているんだと思います。

    トピ主さんのお母様に限らず、年の近い子供を持っている兄弟姉妹(義理の関係も含めて)って対抗意識を持ってしまう人って結構います。

    トピ主さんはご両親や祖父母の呪縛に囚われず、結婚して子供もできた今の環境をもっと幸せに思うべきだと思いますよ。
    当たり前のようでいて、望んでいるのに得られない人もいます。

    私なら「○○チャン(従姉妹さん)とは出来が違うけど、しょせんお母さんたちの子供なんだし、こんなもんでしょ。私は今が幸せだよ。いちいち従姉妹と比べて、お母さんこそ何か○○チャンの両親にコンプレックスでも持ってるんじゃないの?」って言っちゃうかも。
    それで何か言われたら「自分が言われて嫌な事は子供といえども言わないで」と言い返せば?

    ユーザーID:3121947246

  • もう勝負はついてますから

    あなたの勝ちですよ。
    向こうに戦意がないので、不戦勝です。

    いい歳して、親の呪縛からまだ逃れられませんか?
    どうせ先に死ぬ人の価値観なんて、もうどうでもいいじゃないですか。
    あなたは十分頑張ってると思いますよ。
    私があなたの姉だったら、妹に暴言を吐く母親を許さないと思います。
    こんなやっかみ根性にあなたを育ててしまうなんて。

    高齢出産は、母子が無事とは限りませんから奢らないことです。
    子供に障害があったりしたら、あなたが自慢した分だけ辛い思いします。
    今回、従姉さんがへこむような事がなくてなくてよかったです。

    従姉妹であっても、姉妹であっても、比較したらキリがないです。
    最初から最後まで、自分は自分、ひとはひと。
    今の自分を慈しみ、身を慎み、小さな幸せを大切にしてください。
    無事な出産を祈ります。

    ユーザーID:5380732668

  • 何をもって「勝ち」としますか?

    オレンジさん、お母さんになるのだしそういう考え方はそろそろ卒業しませんか?

    苦労しても夫婦お子さん健康で明るい家庭があるのならそれで幸せなんだし、そんな考え方をご自分のお子さんにもさせたいのですか?

    お母様の言葉がひっかかるというなら、「夫婦円満、幸せだからいいの。」と笑顔で返していればそのうち何も言わなくなるのでは?

    ユーザーID:9282821988

  • 人間の人生に、誰が優劣を付けられるだろう?

    同じようなトピ、今まで幾つも見てきました。
    対抗相手は友人、姉妹、義姉や義妹、親戚など。

    そして判を付いたように最後に書くんです。「どうやったら勝てるのか?」と。

    次の展開も分かります。トピ主さんに対する非難の嵐。
    それに耳を傾けないトピ主さん。
    アクセス数もうなぎ登りになっていく。

    トピ主さんの「勝つ」って何ですか?

    トピ主さんは視野が狭すぎます。

    次の瞬間早死にするかも。事故で寝たきりになるかも。
    大切な人たちを失うことになるかも。

    一寸先は闇。
    本当に最後に死ぬまで、人生に勝敗は付けられないと思います。

    お金持ちは貧乏より幸せだ?
    子供ありは子供無しより幸せ?
    子供が2人いる人は、1人の人より幸せ?

    禍福はあざなえる縄の如し。
    目の前の不幸は、不幸とは限らない。
    トピ主さんが、いつかこの事に気付きますように。

    ユーザーID:2704819684

  • 勝つ必要

    ありますか?
    実父母、実祖父母とは連絡とる事を控えていいのでは?

    ご主人とお腹の赤ちゃんの事だけ考えていていいと思います。
    お体大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3775504648

  • 貴方にとって

    勝つってどんなこと?
    いい大学に行くこと?
    いい会社に就職すること?
    金持ちの旦那捕まえて専業主婦でいること?

    上記のことならやり直しが効く可能性があるんだから、今からいい大学入っていい会社に就職して今の旦那と離婚して高給取りの旦那捕まえて主婦になったら?

    勝ち負けって目に見えてコレって事だけじゃないと思うよ?
    人が羨ましがろうと自分の望まない生活だったらそれはその人にとっては勝ちではないのでは?あなたはあなたの描いている幸せの形を実現すれば比べられても胸を張って幸せですって言えると思う。誰かと自分を比べているそれだけで今は負けです。自分で選んだ自分の生活生き方にもっと胸を張って下さい。

    妊娠おめでとうございます。子育て頑張ってください。

    ユーザーID:6784501748

  • 大事なものを見失っている

    勝ち負けより、あなた自身や家族の幸せを追求する生き方に変えたら?

    経済的や社会的に優位に立っても家庭内が不幸なら意味ないでしょ?

    アナタの世間体や見栄を第一に考える生き方こそ、将来的に家族に不幸や不運を呼び寄せる要因になるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0483846151

  • えーー

    子どもを勝負のダシにしているようでは
    永遠に従姉妹さんには勝てないと思います。

    ユーザーID:9880371885

  • 自慢?

    妊娠が??

    それにしても従姉妹さんは余裕がありますね。貴女はいつも戦闘モードで疲れません?

    とにかく生まれてくる子供を使って勝負をしようなんて思わないでね。

    もうひとつ、従姉妹さんはたぶん貴女をライバルともなんとも思っていませんよ。貴女にグチをいうご両親に問題があります。

    従姉妹さんを勝手に敵対視するのはお門違いですよ、早く気づいてください。

    ユーザーID:3043835144

  • 可哀想な人で残念な人ですね。

    もうすぐ親になる人が、いつまでも、従姉妹を目の敵にして恥ずかしいですよ。 従姉妹に怒りの矛先を向けるのは間違いです。祖父母や父母に、言い返したらどうですか! 私も同じ状態でしたから貴女の言い分は十分わかります。亡祖母は、いつも、私達兄妹(下に弟、妹)よりも、周りのいとこ達を褒めて間接的に実母を嫌な気持ちにさせて、イジメて楽しんでました。でも、私は反論しましたよ。「私達だって頑張ってるのに、何で従姉妹ばかり褒めるの? 贔屓しないでよ! 何で一緒に住んでる孫は褒めずに邪険にするの!?」と。祖父母や父母に、止めてと言った事は、ありますか?
    きっと産まれてくる赤ちゃんは、「ママ、もう辞めようよ。僕(私)が来たから楽しく過ごしていこうよ」っと伝える為に貴女達夫婦の元に来たのでしょうね。赤ちゃんが産まれたら、この悩みは、どうでもよくなりますよ。いいかげん、従姉妹に執着するのは止めたらどうですか? 祖父母や父母、従姉妹に対して負の感情ばかりで居たら子育ては出来ませんよ。親になるんだから、しっかりして下さい!子供のお手本になりましょう!

    ユーザーID:7428206267

  • 戦う必要なんて無い。勝ちも負けもありはしない。

    小さい頃から比べられて育ったので、そんな勘違いをしてしまったのでしょうが、普通は誰とも勝負なんてしなくて良いんです。
    子供が出来ない従姉妹があなたを羨まないように、あなたも従姉妹に負けたなんて思わなくて良いんです。
    専業でも兼業でも独身でも子供がいてもいなくても、それぞれに幸せも辛いこともあるんじゃないかな。そんなの比べることなんて誰にも出来ないと思います。
    そんな中でどれだけ幸せを感じることが出来るかは、自分自身の考え方次第だと私は思います。

    母親になんて言われたって「でも、私は幸せ」って言って微笑むことが出来る人になれるといいですね。

    ユーザーID:4809987166

  • 連鎖を断ち切る

    トピ主さんは幼い頃から祖父母にも実の両親にも
    傷つけられてきたんでしょうね。とてもおつらかったと思います。
    自分の親に「従姉妹の○○ちゃんの方が出来がイイのに」と
    心無い言葉ばかり言われ続けてきた悲しみは
    言った側の人間にはまったくわからないでしょう。

    今からトピ主さんが学歴や財力で従姉妹さんに勝つのは
    不可能だと思います(ごめんなさいね)
    トピ主さんのご主人が起業してひと財産を築いたとしても
    ご自身が満たされない限り「勝ち」は得られません。

    今は大事な赤ちゃんを授かったのですから、
    トピ主さん世代で「我が子を他の事比べる」「条件つきで可愛がる」
    ってことをスパっと断ち切りましょうよ。

    祖父母さんとご両親の負の連鎖をなくして
    本当の愛情で生まれてきた赤ちゃんを育てましょう。

    器量がどうだの、言葉が早いだの遅いだの、頭がいいだの悪いだの、
    よその子と比べて○○が出来ないだの、、、、、
    そんな「査定」をしないで「私のところに来たあなたが大好き」と
    宣言して一緒に暮らせるようになったら勝ちます。

    従姉妹さんに勝つため、祖父母さんやご両親からの「比較」に
    勝つため、笑顔で元気に♪♪

    ユーザーID:1140830485

  • 不毛な戦いですね

    比較され、劣等感を煽られて、歯噛みする程悔しいお気持ちはわかりますが

    そんなんじゃ、せっかくの幸せもそうでなくなるし、逃げていってしまいませんか?

    今現在の、あなた自身の幸せを噛み締める事の方が大事ですよ

    勝ち負けや自慢に拘ってちゃ、人生台無しになるだけです

    ユーザーID:3341248932

  • ご両親に

    このトピを見せてください。

    トピ主さんのご両親へ。
    あなた方の間違った教育で、あなたの娘さんはこんなにねじ曲がった人格になってしまいました。幸、不幸は誰かと比べるものではありません。他人が幸せを決めるのではなく、本人が自分で幸せかを感じるものです。優秀であることと、幸福であることは別です。
    周囲の人間が従姉と比べようとも、ご両親がお子さん自身を認めてこなかったばかりに、ひとと比べることでしか自分の幸福が測れない人間になってしまいました。手をついて謝ってください。そして「私たちから見てどんなに苦労しているとしても、あなたが幸せならそれでいいの、幸せになってほしいと心から思っている」と伝えてください。

    トピ主さんへ
    ありのままの自分を認めてほしかったという気持ちでいっぱいなように感じられました。どうぞあなたはお子さんの個性を受け止められる母親になってください。ご懐妊おめでとうございます。
    あなたが心から幸せを感じ、今よりももっと優しい女性になられることを祈っています。それから従姉に罪はありませんよ。

    ユーザーID:1531526221

  • 勝ち負けなんてありません

    トピ主さん、ことあるごとに従姉妹と比べられて、さぞかしお辛い事と思います。
    でも、人生に勝ち負けなんて無いですよ。
    トピ主さんが選ばれたご主人、お二人の間に生まれてくるお子さん、3人で仲良く過ごせばそれでいいのです。

    ここはご両親に怒るべきところです。
    いちいち従姉妹と比べるご両親があまりにも酷い。毒親ですよ。

    お子さんが生まれても、絶対にご両親に会わせないでください。
    そして、「従姉妹の家には子供がいないし、うちの子もいないと思ってくれていいよ。今まで散々私の結婚生活にケチをつけやがって!あんたたちなんて親じゃない!」と言ってやりましょう。

    一刻も早く、トピ主さんが毒親の呪縛から解き放たれることを祈ってます。

    ユーザーID:8989716477

  • 嫉妬心を無くし幸せになること。

    世の中には本当に子供はいらないって思う人も案外います。従姉さんがそうだったら、子供の有無や妊娠は本当に羨ましくなく…全く「勝ち」にはなりません。そもそも子どもの有無を勝ち負けにする時点で、人として浅くて負けてますが…

    幼い頃からまわりの人達に比べられ、屈折してしまったお気持ちは気の毒に思います。だからどうしたらいいのか真面目に考えてみました。

    私が思うに、まず従姉さんに対する「対抗心」を無くす努力をしてみてはどうでしょう。その為には自分自身が今の生活を「幸せ」と心底感じることだと思うんです。
    従姉さんにしろ誰が相手にしろ、妬む気持ちって辛いです。だけど自分より恵まれていない人だって世の中には大勢いるのはわかるでしょう?だからって「あの人には勝ってる」と思うのではなく「人は様々。だから比べたって仕方ない」って思えばいいですよ。

    お母様に何を言われても、心で「でも私にはこの幸せがある」って思って、従姉さんの裕福な暮らしも気にするのはやめてみて、そしてまずは今の自分の幸せを再認識してみてはどうでしょう。

    嫉妬心を無くして幸せになる。「勝ち」ではないけど平和ですよ。

    ユーザーID:3987933063

  • かわいそうに

    嫌味じゃなくて、本当にトピ主さんが可哀想。
    専門家の手を借りて、心のケアをして下さい。
    今のままでは、何をしても何を得ても、従姉妹さんに勝てませんよ。
    妊娠したら勝てるかと思ったんだね...本当にあなたが可哀想。

    ユーザーID:0068111351

  • そもそも「勝つ」って何?

    トピ主さんが従姉妹に勝つためには、
    ・親の戯言を聞き流す
    ・夫婦仲良く子供を育てる
    ・従姉妹にも優しく付き合う
    ・楽(暇を作る)をしようとしない
    これができれば十分「勝ち組」だと思います。

    親が子供に愚痴るのは「親が負け組」だからなのです。
    距離をとって、ニコニコして適当に相槌うっているのが得策です。

    ユーザーID:1678020188

  • 勝ち負けを考えているうちは勝てない

    と思います。
    ご両親がそれでは仕方ないですけどね。

    >私の母から私の妊娠を聞き、私に会いたくなかったんだろうと思っています。それで自慢しに行ったのですが。

    この、人の嫌がるであろう事(実際は歯牙にもかけてもらえていない様子ですが)を自己満足のためにする思考が完全に負け。

    比べられて育つのは楽しくなかったでしょう?
    我が子にそんな思いをさせたくないでしょう?
    下らない競争心と嫉妬の連鎖を、トピ主さんで断ち切って下さい。

    それが周囲に惑わされない満ち足りた幸せへの一歩だと思いますよ。

    ユーザーID:6600252102

  • 勝ち負けって

    何を基準に勝ち負け決めるか不明ですが、そういう考え方のトピ主さんは、きっと一生 従姉妹さんに勝てないと思いますよ。

    強いて言うなら、家族全員が幸せになることかな。
    でも勝ち負けにこだわるトピ主さんには無理ですね。

    ユーザーID:3772126792

  • ちょっと、ちょっと深呼吸〜〜

    まあまあ、世の中の人口があなた方親戚のみではないのだから・・・・。
    何もそこだけを見て、一度しかに人生を送る事ないよ。
    もったいないでしょう。
    頑張って正社員になったご主人と、もうすぐ生まれる二人の宝物、それで十分。
    幸せの物差しは自分で計るもの。人が計るものじゃあない。
    家族という大事な宝・・・大事にしないとねえ。

    自分が比べられて嫌だったんだから、その気持ちは十分にわかりますよね?

    ならば、子供や、ご主人を他と比べたら絶対にダメですよ。

    今の世の中、ちゃんと生きていかないと、すぐにいろんなことを見失ってしまうよ。後で気づいて後悔しても、元には戻らないほど大事な宝物です。

    どうか母子ともに健康で風邪などひかないようにこの寒い冬乗り越えてかわいい宝物を大事に大事にしてください。

    「私は今が十分幸せ〜〜」
    そんな顔をしている人ほどうらやましく幸せそうな人はいませんよ。

    ユーザーID:9025431946

  • かちまけより・・

    自分の親や祖母に、「いい加減にいとこと比べるのやめて」ってはっきり言いましょうよ


    親の言葉に振り回されて一生比べ続けて生きるなんてばかばかしいですよ、あなたの人生なんですから
    あんまり比べ続けるのなら、親を無視しましょう

    ユーザーID:4601254652

  • 勝敗はつかないのでは?

    あなたと彼女の目的地が一緒ではないと思うので、
    勝敗はつかないと思います。

    あなたが勝ったと思えるとしたら、お子さんとご主人と
    家族で仲良く暮らして、あなたの心に平安が訪れたら
    その時は「勝った」という気持ちさえ消えていると思います。

    比べられて育ってきたから、いつまで経っても、心が満たされていないんですね。

    ユーザーID:8800146859

  • 気の毒に。。。。

    幼少の頃から比較され続けて刷り込まれてしまってますね。
    そういう意味ではあなたの母親は毒親の部類に入ります。

    そろそろ従姉妹と自分を比較する考えから脱却するべきです。
    カウンセリングを受けたらいかがでしょう?

    またはご主人様にも良く相談してみてください。

    「人は人、自分は自分」です。

    あなたのいいところ、沢山あると思いますよ?

    ユーザーID:9363687216

  • 従姉妹に勝つ必要あるんですか。

    どうしても勝ちたいなら、従姉妹が不得意そうなもので、記録で勝ち負けがはっきりするもので勝負した方がいいですよ。
    100メートル走とか、砲丸投げとか、マラソンとか。個人の主観に基づいた幸福度は、勝敗がはっきり分かりませんよ。
    頑張って、体力つけて従姉妹に挑戦状を突き付けて下さい。

    ユーザーID:1514549421

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