息子夫婦と絶縁します

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家族・友人・人間関係

小夜

トピを御覧頂き、ありがとうございます。

私ども夫婦は60代後半。息子夫婦は今風に言えばアラフォー世代です。
他に娘夫婦がいます。

息子夫婦とは結婚当初から、うまくゆきませんでした。理由は良く分かりませんが、小さな事を主人や私に謝罪しろと嫁が言うのに嫌気が差したというのもあります。

例えば、お相手のご両親と顔合わせをした際にお出ししたお茶請けの菓子が貧弱で私の親の顔に泥を塗った(京都の有名な老舗に内容を説明した上で注文した菓子でしたが)。他にも色々とありました。

いずれにせよ、内容は関係ない、相手が傷付いたというのであれば傷つけたのかもしれません。でも、我々も嫁には傷つけられたことに変わりはありません。

色々とお祝い事の要求はありました。我々も世間一般的な相場に合わせてそれなりにしてきたつもりです。孫の出産祝いや初節句、新居の資金の一部やお祝いなどなどです。

私達が始めて孫の顔を見たのは、親戚の葬儀の席で孫は既に5歳になっていました。

それでも心のどこかで家族として最低限の期待を持っていました。

今年の春、夫が倒れ、生死の境をさまよいました。私は息子に電話をし、孫を連れてきて欲しいと頼みました。最後になるかもしれないのだから、孫は血を分けた家族。一目だけでも夫に合わせてやりたかった。

息子夫婦は同じ市内に住んでいるのですから、1時間もあれば駆けつけられる距離です。

しかし、息子が頼んだようですが、嫁は「お見舞いはあくまでも自主的な気持ち」と譲らず、息子だけが合いに来ました。

幸い、夫は持ち直しました。入院中は娘婿に最大限の助力を頂きました。

この事から、私達は息子と絶縁し、遺産相続からも息子を外す決意をしました。息子が憎いわけじゃない。でも、あの嫁を娶ったのは息子です。責任があるでしょう。

ユーザーID:4744944371

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  • 遺言はしっかり残して!

    その嫁、遺産相続の時は一番に乗り込んできそう。

    しっかりとした遺言書を残さないと、死んでまでやりたい放題されるでしょうね。

    弁護士に相談してみて!

    嫁はこれからも変わらないでしょうから。

    ユーザーID:8193032254

  • 良いのでは

    ないでしょうか。
    ただ、遺産相続から息子さんを外しても、遺留分は相続することになりますね。

    ユーザーID:2453890840

  • かっこいい〜!!!

    最後の2行で なんかスカッとしました!

    そうですよ。そんな嫁に遺産なんか渡す必要ないです。

    でも、息子さん どうしてそんな嫁をもらっちゃったんでしょうね。
    トピ主さんも心配がつきませんね。

    幸い娘さんもいらっしゃるようだし、そちらとのおつきあいを
    楽しまれてはどうですか?

    ユーザーID:7898452282

  • 賛成

    そんな息子、絶縁で上等でしょう。
    うちも息子がいますが、息子には財産がいかないよう、
    今から弁護士と相談していろいろ画策してますよ。

    どーせ息子なんて結婚したら嫁と嫁親のもの。
    嫁の言うことを聞く伝書鳩にしかなりません。
    嫁なんていううっとーしい存在と関わるのもイヤです。
    イマドキの嫁なんて、嫁親近居もしくは嫁親同居が当たり前、
    夫親は絶縁当たり前、ただし夫親からもらえるもの(=ただしお金や財産に限る)だけはもらって当たり前。
    孫の顔なんて夫親には見せなくて当たり前です。

    私は妊娠中に子供が男の子と分かった段階で子供はいないものと
    思って育ててますよ。
    育児は生んだ以上仕方がないから最低限はするけれども、
    お金も時間も労力もできるだけかけないようにしています。
    どーせ、他人が育てた娘にくれてやるだけですしね。バカみたいでしょ。
    なので、習い事もさせてません。
    息子にお金をかける分、老後の貯金に回したほうが賢い。

    学校も高校までは公立、大学は行きたきゃ奨学金とって勝手に行けって言ってます。男なんてそれで十分。

    ユーザーID:1422225263

  • 心のままに

    良くここまで我慢されましたね。

    新居の費用の負担までされてるんですから、もう責任は果たしてます。

    離婚でもしなければ収まりが 付きませんよね。

    息子は 居ない事にしましょう。

    ユーザーID:9047926146

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  • そうですか

    そうお決めになったのでしたら、それで良いと思います。
    ただ、息子さんが自分の妻の所業をどう思っているのか。
    息子さんの意思はどうなのか。
    息子さん本人も妻の意向と同じなのか。
    それについて家族みんなで話し合うことは念頭にないのか…。
    ここに書かれていないだけで、実際は何度も話し合った末の決断なのか否か。

    思うところも突っ込むところも多々ありますが、一番気になったのは、主さん夫婦がすでに結論付けた話を、わざわざここで披露した理由が気になりました。

    もしかして、やめろと言ってほしいの?

    ユーザーID:2055840886

  • そりゃそうだわ

    それにしても息子さん、弱いねぇ
    自分の親に自分の子供を会わせるのに妻の許可が必要だとは。。
    遺産相続の放棄には本人の同意が必要なので、
    これからももめるかも知れないけどがんばって

    ユーザーID:0114774680

  • びっくりな嫁ですね

    私は、嫁の立場の者ですがひどい嫁ですね。私は、トピさんの様な気配りして下さる姑さんはステキだと思います。資金まで出してもらったのに、文句を言うなんて絶縁し念のために遺言書等を作成し、息子夫婦には財産が渡らない様に対策をしておきましょう。早い人は、50代から遺言書作成してます。多分、トピさんが何をしても気に入らないんだと思う。相当、甘やかされて育った嫁ですね。 同じ、嫁の立場として恥ずかしいです。私の場合は逆でした。引っ越しの際に、勝手に旦那両親がドカドカと新居に入り込み、室内を勝手に探索し あまりに不快な為に、姑さんには、家具等を勝手に開けないでと発言したら、謝罪しろと言われ、トピさんの嫁の様にささいな事でいつも謝罪を求めます。要するに、そんな人は自分は何をしても良い!自分に全て、合わせるのが常識と考えてるかも。トピさん、私の様にボロボロになる前に息子夫婦とは離れ、娘さんと仲良くして下さい。私の様に、自分が病気で入院した折に姑に(わがまま)と怒鳴りつけられる様な事がトピさんに起きない様に祈ってます。

    ユーザーID:2063702880

  • いいと思います

    同じくアラフォー世代の嫁です。
    お嫁さんの言い分もあるかもしれないけど、いまわの際のお願いも聞けないのはよほど主さんに原因がないかぎりひどいと思います。しかもそれなりに助力はもらっていて、です。
    貰うだけもらっていて返さないのは義理が通らないのではないでしょうか。
    ただ法律上よほどの理由がないかぎり相続放棄はできないはず。しっかり弁護士にご相談してください。

    ユーザーID:0535900215

  • 毒嫁は人に非ず

    トピ主さん、お疲れさまです。

    絶縁でいいでしょう。
    5歳になるまで孫の顔を見せないなんて、
    瀕死の病人を見舞う心遣いもできないなんて、
    長男のお嫁さんは、人間ではないでしょう。

    長男一家と距離をとって、
    なるべく心安らかに暮らせるよう、
    お祈り申し上げます。

    ユーザーID:0412224656

  • いいと思います

    嫁がギャーギャー騒ぎ出すと思いますが、相続も気持ちだからとつっぱねて下さい。しっかり公正証書で遺言を残したり、今のうちに娘家族に渡せるものを渡しておいた方がよいかもですね。

    孫にも息子にも一生会えない覚悟が必要だと思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:2643759639

  • それでいいと思います

    酷いお嫁さんですね。ご同情申し上げます。

    そんな嫁の暴挙を止められなかった責任は息子さんにある、息子さんも嫁と同罪であると、私も思います。

    ユーザーID:5266236442

  • それは確かに惨いですね

    私も今時の嫁ですが、それでもここに書かれた内容だけ見れば、お嫁さんは我侭すぎると思います。

    子供を義理の両親に極力見せたくないというのはこちらのトピでもよく見かけますが、もしかしたらお嫁さん側にも何か言い分があるのかもしれませんが、それでも通常程度の接触まで嫌がるなら、相手からの援助も受けるべきではないと思います。

    貰うものは貰っとくけど、でも子供は会わせたくないし私も会いたくないというのはスジが通りませんよね。それを許している嫁側の親も問題ですね。

    うちの親ならそんな不義理な事をしようものなら、叱り飛ばされると思います。

    お書きなられている通り、もう絶縁でいいかと思いますよ。
    できれば家の援助をする前にそうするべきでしたね。

    遺産相続の件は、トピ主さんがどんなに息子夫婦には残したくな
    いと思っても遺書のみですと遺留分が発生してしまうかと思います。
    そんな嫁なら息子さんをたきつけて、絶対に請求してくると思いますよ。

    生前に娘夫婦に使い切ってしまって(日常生活や教育費などでちまちまと)最低限のものしか残さないようにされた方がいいですよ。

    ユーザーID:9158974740

  • それで良い

    それで良いと思います。
    嫁姑関係にどんないざこざがあっても、見舞いさえ断るなんて…息子さんも嫁をほっといて自分が子供を連れてくればいいのに!息子さんも同罪です。私は、嫁の立場(30代)ですがトピ主様の考えで良いと思います。

    ユーザーID:3321913870

  • 息子を憎くないなんて偉いです。

    私ならそんな息子まで憎くなりそうです。
    よく息子さんが憎くならないですね。心が広くて立派です。

    子供を連れてくる事になぜ妻の同意がいるんですか?
    妻が何を言おうと自分の意思で孫を見せにくることなど
    容易なはずではありませんか。
    そんなことすらできない息子なんていないものと思ったほうが幸せです。
    結局息子さんは親より妻をとったのですから。

    遺産を息子さん夫婦にあげないなど当然でしょう。
    でも遺留分はあなた達の死後に請求してくるかもしれませんから
    お気をつけください。遺言書だけでうまくいくわけではありません。

    ユーザーID:5635377500

  • 自由にされると良いかと思います 1

    色々と大変でしたね・・・。
    ご主人様がご無事で何よりです。

    今までの事はお嫁さんが全てコントロールしている筈ですし、
    よほどの事でもない限り、息子さんはどうしても
    お嫁さんの言いなりになってしまいます。

    私の兄や、別れた私の夫、それぞれ皆、
    奥さんの言いなりになって、
    世間一般では非常識な事をわざわざやらせているようです。


    そして、私自身も、今同居中の男性の家族とうまく行かず、
    彼は気を使いながら、あちらの家族の経営を手伝っています。
    奥さんの器が小さいと、そうなってしまうんです。
    (そう言う私は、意気地の無い自分が嫌いです)

    奥さんが嫌がる相手から夫も離れていくパターンは、同じなんですよ・・・。


    私は、貴女とは全くの他人ではありますが、
    諦めがひしひしと伝わって来ます・・・。

    ユーザーID:9658717169

  • それでいいと思います。

    お辛い思いをされましたね。
    ご主人が体調を戻されてよかったです。
    息子さん夫婦とは、絶縁でいいと思います。
    どうしても分かり合えない相手が世の中にはいると思います。

    老後は、トピ主様ご夫婦が穏やかに過ごせる方々(娘さん夫婦等)との交流を中心にしてくださいね。
    人間の生き死にがかかった時に、その人の人間性が現れます。私は父と不仲でしたが父方の祖母(可愛がってもらいました)の危篤をきき一人で遠方まででかけて死ぬ前に会いました。父は仕事で行くことができず初めて父から感謝の言葉を聞きました。
    人の心がない嫁ですね…今、決断できて幸せだと思います。

    息子さんに宣言するのは、弁護士と打ち合わせをして撤回できない状態で言いましょう。たぶん、そういうお嫁さんなのでお金の事だけ口出してくるでしょうから、娘さんが将来辛い思いをしないように、息子さんに対して心を鬼にして完全に息の根を止めるような手段で相続等々挑んでください。
    生前贈与や成年後見人なども視野に入れて、息子さんに一生かかわらなくて良いようにしましょう。

    穏やかに老後を送られますことを心からお祈りしております。

    ユーザーID:3504986222

  • その通りと思います

    お嫁さんの意見も聞かないと何とも言えないですが
    トピ主さんの財産の配分はトピ主さんご夫婦で決めればいいと思います

    ただ「絶縁」って口で言うほど楽ではないです。
    生前贈与・遺留分などしっかり学ばれて
    きちんと「絶縁」「遺産は娘夫婦にほとんど」いくよう
    娘夫婦ともしっかり話し合って準備してください。
    娘夫婦にもお孫さんがいたら、お孫さんへの贈与も使わないと
    間に合わないかもしれないですよ!

    感情論よりも冷静に素早く確実に行動してください!

    ユーザーID:8383654290

  • 嫁の立場の者ですが

    …凄いお嫁さんもいるものですね。
    確かに、嫁としては「姑」は何だか気を遣う存在ではありますし、あまり深入りしたいとは思わないけれど、いくらなんでもこれはないですね。

    絶縁、いいんじゃないですか?
    息子さんは悪くないのでしょうけれど、妻を説得できない情けない男ですよ。

    お嫁さんがどういう立場のお嬢様かわかりませんが、出されたお茶菓子に文句をつけるとか、お祝いをたかるとは…
    まぁ、そんな女性の親も非常識でしょう。
    たとえ両親自体が常識的であっても、こんな人間にしか育てられないなんて、まともだとは思えません。

    息子さん、弱みを握られたりでもしているのでしょうか?
    お嫁さんが何に焚きつけられて、義両親を目の敵にしているのかわかりませんが、息子さんは叱らないのでしょうか。
    嫁はともかく、孫だけでもどうして連れてこないのでしょうか。

    結局は、息子さんも同罪ですよね。
    悲しいですが…

    ユーザーID:1118406406

  • 自由にされると良いかと思います 2

    息子さんは養子にでもやったと思って、
    後は、余生を穏やかに過ごしてみては如何でしょうか。

    遺産については、法律上、遺書の有無に関わらず
    原則親族として貰える遺留分が必ずありますので、
    もし財産を残してお亡くなりになった場合には、
    遺書で「遺産は一銭もあげない」と残したとしても、
    息子さんによる虐待などが無い場合は、
    ほぼ確実に法廷で決められた割合が息子さんへ渡ります。
    (文章が読みにくくてごめんなさい)

    ですから、ネットでも良く言われているアドバイスは、
    「生きているうちに全て使ってしまう」という解決策です。

    例えば、生命保険すら担保に入れてしまい、
    お金を借りてしまうという方法。
    今現在現金で相当貯金されているのでしたら、
    残らない様、ご旅行などにどんどん使ってしまう、
    又は、余生を素敵な介護付きマンションで・・という方向でしたら、
    その様なプランでも相当の額が必要ですから、
    残さない方向で楽しむ事も出来るかと思います。


    その様な方向でも、一応旅立った後の意思表示として、
    弁護士さんに正式な遺書の作成を手伝って貰って下さい。

    もう悩むのは止めて、先に進みましょう。

    ユーザーID:9658717169

  • トピ主です・1

    幸いなことに夫の命は助かりましたが、多少の後遺症が残りました。
    私はまだ60代なので、家をリフォームすれば夫の介護は可能でしょう。

    しかし、これからの事を考えると家を処分して有料の老人ホームに入る方が夫婦共に幸せだろうという結論に達しました。

    既に息子夫婦と同居など考えられる選択肢にあるわけもない。

    娘夫婦は同居しても良いとの申し出がありましたが、娘婿に迷惑をかけるわけにも行かない。

    幸い家を処分すれば、中々の豪華な老人ホームに入居でき、年金で十分に生活費を払うこともでき、預貯金に手を付ける必要もないようです。

    ホームは娘の家から徒歩圏内なので、今まで以上に頻繁に会うこともかないそうです。

    そこでもし我々が亡くなった後は、全ての資産を娘夫婦に残すように手配しました。

    全ての手続きが終了し、ホームに入居してから息子にだけその旨の連絡だけしました。そして今後は一切、親と思ってくれなくても良いと別れを告げました。

    しかし、本当の問題はその後に発生しました。

    嫁が離婚すると言い出したのです。

    ユーザーID:4744944371

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • ひどいです

    遺産相続からはずすしてもいいと言うよりはずすべきです。因果応報と言う事を味わせてやりましょう!頑張って

    ユーザーID:5771220604

  • お気の毒です。

    孫息子に5歳になるまで会えない家族とは、もはや家族とは呼ぶ事はできませんね。
    心中お察し申し上げます。

    主様、子供は親のやり方を毎日見て育って行くものです。
    主様の孫息子も彼の親(主様の御子息)がその親(主様御夫婦)にしている事を見ています。
    「親とは、蔑ろに邪険に扱っても良いのだろう。」と、云うインプットが入っているでしょう。
    主様御夫婦がされたのと同じ扱いを、
    孫息子は彼の親にする事でしょう。
    因果は廻ります。


    御主人様のお加減が良いままで長生きして頂く事をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:8147262831

  • はっきり言います。

     息子さんが腰抜けです 
    ・・って私も似たような息子が一人居ますので
    お気持ちはよく判ります。でもそんな息子に育てたのは貴方でしょ!と此処では言われると
    想像できます。(根本的には正解ですが)

    しかし、結婚して嫁の出来次第で確かに息子は変わってきます・というより本当の性格が
    見えてきます。多分息子さんは大事に育てられて心根の優しい、苦境は知らず知らずの内に
    親が手助けしてきたのも当たり前との感覚で大人になり結婚した・だから女性に対して

    免疫というバリアーが無いんですよ。嫁の異常にもオタオタするだけで喧嘩する勇気もない。
    良い嫁にあたれば、きっと親とも上手く行く息子家庭だったでしょうね。

    これだけ非常識かつ冷血な嫁なればその内に・悪いけど息子さん夫婦も破綻するような気がします。
    絶縁も止む無しかも知れません 息子を通して遺産はいずれ嫁の物になるのは我慢出来ないと
    思いますが、その前に息子さんに親の気持ちを激しくぶつけてみてからでも良いのではと思いました。

    息子さんにとっても良い妻とは言えないですからね

    ユーザーID:0522726879

  • 30代、息子さん夫婦世代の主婦です

    トピ主さんの考えにほぼ全面的に賛同します。
    出産祝いや新居資金を受け取っておいて5歳まで孫を合わせない点はどお言い訳を聞いてもおかしいです。

    ただ、欲を言えば1回だけチャンスが欲しいです。
    トピ主さんの考えを聞き、以後の身の振り方を真剣に考えさせる話し合いを持っていただけないでしょうか?
    嫁として今までの非道を謝罪し、子供のために世間の一般常識的な母親になるチャンスをいただけないですか?
    ダメなら切り捨てられてしょうがないです。今までそれ程の事をしてきたのですから。

    ユーザーID:4318293668

  • 酷い話ですね

    お気持ちごもっともです。

    正式に相続人から外すには「相続人廃除」をする必要があります。
    遺言状だけだと遺留分の権利は残ってしまうのでその辺は手抜かりなく。

    息子さん夫婦との間には弁護士など第三者を入れ、
    代理人抜きでは顔を合わせないなど(息子さんだけの時でも。これ絶対)、
    今更の嫁の言い訳を聞かない準備、息子さんへの情にほだされない等、
    強い気持ちが必要ですね。
    頑張ってください。

    こういう人間が権利だけはしゃあしゃあと主張するのは、
    他人事とはいえ、承服致し兼ねる話です。
    当事者の主さんの心痛と絶望と怒りはいかばかりか。

    しかし、相続人廃除の理由にこういう例が通るのでしょうか?
    息子さん本人は会いに来てないわけではなし、実害を及ぼしたわけではなし、禁治産者にもならなそう。
    その辺まで計算してそうですね。

    いっそ生前贈与で娘さん夫婦にたくさん譲って、遺産を雀の涙にしてしまうとか……
    素人考えですけれど。

    御希望通りになると良いですね。

    ユーザーID:5582793232

  • 絶縁でいいでしょう

    むしろよくここまで我慢してきましたね。
    孫に5歳になるまで会えなかっただなんて、息子さんも失礼ながら異常です。
    ご主人が助かって何よりでしたね。
    これからはご夫婦、娘さん一家と仲良く心穏やかにお過ごしください。

    ユーザーID:9060143328

  • それでいいと思います

    遺言の手続きがどのように行われるのかはわかりませんが、それでよいと思います。

    情けはもう要らないと思います。事前に息子さん達に伝えることはしなくていいと思います。しっかりとした金融機関にご相談ください。

    ユーザーID:6355790957

  • やれやれ

    そこまでされるには何か自分たちがした、息子が妻親に何かした、と考えられない?

    私の父が術後しばらくICUに入り、その後一般病棟に入りました。その親を見舞うために夫に1才の息子を見てほしいと言えば、見ない、とほざきやがった。片道数時間かかるし二人目妊娠中だったのですが・・・。
    上記のようにされたら、てめーの親なんか生きようが死のうが知った事か!!と思いました。次、舅が入院したら一度だけ顔を出してやってその後は一切行ってやらなかった。夫一族は私が来ないと行って文句言うし、ばか息子叱らないし、ただただ呆れました。

    されたようにしかできない、と言うことです。人のふり見て我がふり直せです。

    ユーザーID:3650395876

  • 公正証書をお奨めします

    ご子息にも慰留分の権利があるので、弁護士さんにお願いした方がよろしいかと思います。私も長男の嫁で義母と義妹とは絶縁しました。私に多少、財産があるので公正証書を作るよう、奨められています。心ある、お嬢様夫妻に遺してあげてくださいね。まだまだ先の事だと思いますが、お元気なうちに整理してみるのもいいですよ。

    ユーザーID:1350869601

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