夫へ

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生活・身近な話題

カチューシャ

毎日遅くまで、お仕事お疲れ様です。

仕事大変だとは思いますが、私、心が落ち着きません。助けてほしいです。

私達は、共働き。
専業主婦なら、家事は私の仕事、だけど共働きなのだから、二人で稼いで、二人で家事をする。

1人が、ご飯作るなら、もう1人は掃除。
1人が、洗い物するなら、もう1人は洗濯物。

そして、一緒にテレビを見たり、子どもと遊んだり、のんびりしたいと、思うんだけど、どうかな?

家に居るときくらい、のんびりしたい?
仕事で疲れてるもんね。
でもね、私も仕事と育児で疲れてるんだよ。

あなたが休みの日、私が帰ってからご飯を作る。
洗濯物干す。弁当作る。子どもを寝かせつける。
その時、あなたはテレビを見てる。

私が休みの日、掃除する、買い物にいく、洗濯する、ゴミを集める、自分達のご飯に、あなたのご飯作る。

なのに、あなたのこづかいの方が多い。

逆だったら、あなたは不満に思わない?

こづかいが多いのが嫌なんじゃなく、家事をすることが嫌なんじゃないの。

うまく説明できないけど、私のすることが多すぎると思うの。

どうしてだろう?逆だったら?あなたは何を思っているのだろう?

あなたの帰りは、遅いから、子どものことは、ほとんど私だよね。
それは仕方ないと思うし、大変な時もあるけど、それ以上に楽しいから。
一緒にいる時は、たくさん遊んでくれて、本当に感謝しているよ。
だから子どもは、パパが大好き。

大切な家族も仕事も友達もあって、私幸せです。

でも、私の心はモヤモヤでいっぱい。

全て逆だったら、あなたはどう思う?
助けてほしいと思う私をどう思う?

以上が、私の気持ちです。皆様、客観的にみてどうですか?
夫に上手く伝えるには、どうすればいいと思いますか?

ユーザーID:4948558349

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  • 「共働き」ってだけではなんとも・・・

    夫の扶養の範囲で働く程度ならば、「共稼ぎ」とは言い難く、トピの内容でも仕方ないかなって思っちゃうよね。

    奥様も週5日、9-5で働き、所得税、住民税、各種社会保険を負担する様な収入を得ているとしたら問題だよね。
    これは旦那が圧倒的に悪い。

    「共稼ぎ」だけではなんとも判断出来ないよ。

    ユーザーID:2771830630

  • 100%正しいと思うけれど、現実には無理・・かも

    働く母、子供は中1、小4です。
    ずっと共働きです。

    カチューシャさんの言い方はやさしくて素晴らしいし、言っている内容も正しいと思う。
    でもね・・・「奥さんにここまで言われないとわからない夫」という時点で、相当望み薄かも。

    同じ共働きのママさん達と付き合っていて思うのは、妻に協力的な(というか父親として主体的に家庭にかかわっている)夫は、妻が何も言わなくても自ら動き、動かない夫は何をどう言っても動かないんだな・・という事実です。

    私の夫も動かない派ですが、もし夫なら主さんの言葉に対してこう思うでしょう。

    ・でもね、私も仕事と育児で疲れてるんだよ。>俺の仕事はお前の仕事とレベルが違う。
    ・私のすることが多すぎると思うの。>そっちから見るとそう見えるだけ。俺からはそうは見えない。
    ・あなたの帰りは、遅いから、子どものことは、ほとんど私だよね
    >お前は自分で自分の仕事を増やしている。もっと効率的に考えろ。
    ・全て逆だったら、あなたはどう思う?>どうも思わない。

    主さんのご主人が、こんな人間でありませんように。

    ユーザーID:0150622164

  • このまま伝える

    言葉で言うのが難しいのなら、このトピ文をそのままメールで送るか、
    このトピをご主人に見せればいいいと思いますよ。

    ただし、このトピを見せるのはこういう投稿というものにご主人が抵抗がなければの話ですけど。
    ネットに投稿するということは家庭の内情を外部に晒すといことですのでとても抵抗を感じる方もいます。
    そこはご主人の性格などを踏まえた上で行って下さい。

    ユーザーID:4419005299

  • やる事を減らしてみては?

    私も仕事をしている時はそうでした。
    夫は仕事+躁鬱病で、家にいる時は何もしない。するとすれば、ごみ捨てだけでしたね。たまにお風呂の準備をしてくれる時もあったかな?

    んまあ、それだけでも良いかな?と言う感じでしたね。私は料理が好きで、毎日作っても飽きないですし。
    例えば、食器洗濯機を買ってとか、ルンバを買ってとか、洗濯物は乾燥機に任せてしまうとか。かな?

    機械化できることは機械化して、楽に生きる方、つまり余裕を感じる方を選んだほうがお子さんにいい影響を与えると思うんですよ。
    そのお金は家計からか旦那さんに買ってもらいましょうね。
    精神的な余裕とか時間的な余裕が欲しいんでしょう?
    それでもわからない旦那さんだったら、実家に帰ってしまいましょう♪
    一日に与えられた時間が皆限られているから。やる事を減らすしかないんですよ。

    ユーザーID:0370415961

  • トピ主です。

    エルドラド様

    レスありがとうございます。

    夫婦共に、正社員です。
    勤務時間は、
    私9時から18時 残業ナシ
    夫10時から20時 残業多い

    収入は、毎月私の方が約10万円程度多いです。

    ですが、このことを言うと喧嘩になると思うので、
    収入のことには触れず、嫌な雰囲気にもならず、
    上手に伝えるにはどうすればよいでしょうか?

    言ったほうがいいポイントや、
    絶対に言ってはいけないポイントなどを教えていただきたいです。

    ユーザーID:4948558349

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • 毎日本当にお疲れ様です

    ここに書かれた事を、面と向かってご主人には言えないのでしょうか? それならこのトピをお見せしては如何でしょう?
    もし無反応、逆上などされたら、夫として男としてより、人として余りにも思い遣りが無い残念な方だと思います
    トピ主様がご病気になりでもしたら、家庭が(家事、経済共に)機能しなくなる事を、分かっておられるのでしょうか?

    我が家も両親共働きですが、父はやはり家の事は何もしない人です
    母が寝込んだりしたら、父はそれなりに料理や洗濯など努力はしますが、正直まともな人間生活は望めません(笑)
    ゴミ出しなど父には不可能でしょう(分別って慣れないと複雑怪奇ですもの)
    今は私が代わりにできますが、私だっていつかは遠方に嫁いだりする事もあるかもしれません
    もしそんな事にでもなったら、母は治る病気も治らなくなるでしょう

    妻は「働くサイボーグ」ではないですし、夫も或る程度は家事ができないと、いつか大変な事になると、自覚するべきだと思います
    共に働き、共に家庭を守っているのですから
    トピ主様、お身体壊されない様にお気をつけ下さい ご主人のご理解を心からお祈りします

    ユーザーID:9720291159

  • ソフトですね

    ここで書かれた通りのことを『言葉にして』言えばいいだけです。

    随分フラストレーションがたまっておられるようですが、こうなるまで
    ご主人に言えなかったの???と、かえって不思議です。

    私はずーっと夫に養ってもらっている専業主婦ですが、納得のいかない
    ことがあればその都度夫に伝えているし、夫もちゃんと聞いてくれます。

    夫婦やりながら『あなたは何を思っているのだろう?』って、そんなこ
    とでいいのですか? 
    そう思うのなら率直に相手に尋ねればいいではないですか。申し訳ない
    のですが、聞いていて面倒な人だな、と思ってしまいました。

    ユーザーID:2388085686

  • なんと言うか・・・・

    このトピの様なことを仰っている方は少なくないと思います。

    ただ、旦那様にやってもらっても「やり方が・・・」とか言い出してしまったりしないのでしょうか?そうなると頑張ってやってくれた旦那様も可哀想だし、そう言われるのが嫌で自らはしない方もいると思います。

    私は、口や手を出したくなる方なので「○○したいんだけど、助けて♪」と言って手伝ってもらってます。助けてもらったので、こちらも素直に「ありがとう」と言えますし、相手も機嫌良くしてくれます。繰り返していると、自ら申し出てくれることもありますし♪

    言えばやってくれる旦那様も多いのではないでしょうか?

    女性の方が、一度にいろいろなことを思考し行動することは得意なのですから男性にはあれこれ言うよりもピンポイントで「これやって♪」が良いと思います。

    そして、なにより「ありがとう」をしっかり伝えてください!

    ユーザーID:9991913848

  • お疲れ様です

    ご主人に、このトピ文を見せてあげたらどうでしょう。

    面と向かって言うと、どうしても言葉に怒りが含まれてしまいますし、言いたいことを全部言わせてもらえなかったりもするでしょうから。

    この手紙ならば、心を打たれると思います。

    静かな分、心の叫びが聞こえて胸が痛くなりました。

    ユーザーID:8012076044

  • 私も。

    わかります。

    家族のために二人で頑張ろうって気持ちで今まで私はやってきたのに、結婚10年目にして夫の長期W不倫が発覚。
    もうやりきれない気持ちでいっぱいでした。
    私のした事って、夫を甘やかしただけだったようです。

    発覚後、大爆発しましたね、私。

    只今再構築中ですが、以前は仕事から帰ってもソファーでTV観て寛ぐだけだった人が大変身。
    先に帰っても洗濯物を取り入れる事さえしなかった人がね・・・。
    家事や育児に積極的になってくれて、私の今までの大変さがわかったようで、本当に助かります。

    一人で頑張った気にならず、もっと早くに夫を頼ればよかったなぁ〜って思います。

    トピ主さんが感じていることや思ってることをうまくご主人に伝えられるといいですね。

    ユーザーID:4064998842

  • 同じです

    カチューシャさん、お疲れ様です。

    何もアドバイスできませんが
    あまりに今の私の状況に似ていて出てきてしまいました。

    うちも共働きです。
    私はフルタイム会社員、夫はトラック運転手、子どもは小5、小2、年長の3人。
    朝5時から炊事・洗濯・家事・育児・仕事でくたくた。
    それに学校行事、病院への通院、習い事の送り迎え、子供会の役員…
    土日ものんびり過ごしたいけど過ごせない
    だけど休みの日の夫は、朝からテレビ前から動かない

    夫が去年、無職になった半年間でも
    家事は一切せず、だらだら毎日を過ごし
    私が会社帰りに買い物して、夕飯作って、後片付けして…

    アホかと思いました。

    言葉に出して「お願い」するようなことでなく
    家族に対しての「思いやり」がない人だと呆れました。

    例え、「出来る」ことが難しくても
    「思いやる」ことがそんなに難しいんでしょうか
    言葉の一つでいい、「お疲れ様」「ありがとう」
    があれば、また頑張れるのに・・・
    そんな言葉は私から夫への一方通行ばかりです。

    私も夫にうまく伝える方法があれば
    教えてほしいです。

    ユーザーID:7657074520

  • 心の中にしまっておいては相手に伝わらない

    あなたが相手にその気持ちを伝えたかどうかがきになります。

    全く分かってないのではないでしょうか?
    男の人ってそういう人おおいですよね。


    正社員で働いていたら私だったら、仕事わりふりますし、もし今のままだったら、おこづかいを逆転します。

    現在パート勤務で時短勤務なので、お互い様と思ってます。

    もちろんしてる仕事の量が違うからです。

    ユーザーID:5950603848

  • トピ主です。

    皆様、色々とありがとうございます。

    思いやりってなんなのでしょうね?

    いつも通り、仕事して、子どもと買い物、ご飯作って、お風呂入って、洗濯物して、夫のご飯を作り、子どもを寝かせつける。

    夫は、23時頃帰ってきて、お風呂に入り、ご飯をチンして食べて、お酒飲んで、テレビ見て、寝る。

    先ほどキッチンを見に行った所、食べたお皿は洗ってもなく、弁当箱もカウンターに置いたまま。

    思いやりってなんだろう・・涙が止まりません。

    会社の忘年会、夫は参加しますが、私は子どもが生まれて参加できたことがない。
    社員旅行、これも夫は参加するのが当たり前。

    どうして参加できると思うの?

    そうだよ。私が子どもを見ているからなんだよ。
    一年にたった一回の忘年会の時くらい早退してくれてもいいんじゃない?
    もしできないんだったら、いつも自分だけ参加してごめんねって言ってくれてもいいんじゃない?

    心遣いって言葉知ってる?
    思いやりって知ってる?
    ギブアンドテイクって知ってる?

    できないんだったら、私専業主婦になりたいよ。

    涙が止まらない・・・

    ユーザーID:4948558349

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • それは御愁傷様だね・・・

    稼ぎの悪い旦那が、家事もロクに手伝わない。

    サイアクだよね。

    どーしてそんな男と結婚しちゃったの?ってのが最初の印象。
    次に考えるのが、どーしてそこまで甘やかしちゃったのってトコかな?

    駄目な男に育てたのは彼の母親、いや両親の失敗だけど、そんな男をえらんじゃったのはキミにも責任はあるよね。

    なによりも、結婚後に躾もせずに、グーダラ亭主にしちゃったのはキミ自身じゃなイカ。

    もうはっきりと言うべきだよ。

    ダラダラ残業して忙しそうにしても、稼ぎが悪い様なら「仕事ゴッコ」だよ。仕事ゴッコに現を抜かす暇があるなら、早く帰宅して風呂掃除でもさせるべきだよね。

    ユーザーID:2771830630

  • メールではなく、手紙で伝える

    旦那さんの必ず見る場所に宛名を書いておいておく。

    手紙で切々と、淡々とつづり、でも日々の生活では通常に過ごす。

    で、どういう反応を示すか様子を見てみる。

    態度が少しずつ変わってくればいいし、
    変わらなくても思いの丈をぶつけたのだから少しは気持ちも晴れるのでは?
    その手紙でさえも逆切れするなら…「しょーもない亭主だわ」とため息をつきながらつぶやき、そっと出ていく。

    まあ、試して見るだけでもいいんじゃないかと。

    ユーザーID:0964430506

  • よく頑張っていますね

    うちの場合は、ひたすらお願いし続けました。「○○やってくれる?」なんて言葉ではなくて、「どうして○○すらやってくれないの!」なんて言葉が出てきそうなんですが、そこはグッと我慢して、あくまでもお願いしました。

    うちの夫は、単にやらないというのではなくて、自分も家事や育児をしなければ家の中がまわらないということがわからなかったようです。だから、やらない夫を非難しないようにしました。それから、どうしてお願いするのか理由をつけたり、私もやっているからあなたもお願いねという言い方にしました。例えば、「洗濯物、明日までに乾かさなければならないのだけど、私は食事の後片付けがあるから、あなたは干してくれる?」などです。寝たいときは、「ここ数日睡眠時間が4時間だった。2時間ほど寝させてほしい」と具体的に言いました。

    言い続けていたら、子どもが1歳になる頃だったと思いますが、私よりも家事育児を熱心にするようになってくれました。今は私は専業主婦になりましたが、それでも夫は帰宅すると家事育児を手伝ってくれます(当時は夫婦共働きで、夫側の都合で育休もとらずに残業も休日出勤もこなして働いていました)。

    ユーザーID:3639080375

  • 負担が多すぎますね

    トピ主さま。
    頑張りすぎです。

    ダンナ様は「女性なんだから家事をやって当たり前」って思ってるのかな。
    だったら「妻を働かせることはしない」くらいの気概がほしいですよね。

    私なら、自分のお小遣いはなし、にします。
    そして、ダンナ様のお給料で生活をまかない、自分のお給料は自分の口座へ。
    お小遣いは決めない代わり、自分に必要なものは、そこから好きに使います。
    高くても、忘年会や旅行の際はベビーシッターを頼みます。

    お弁当箱を洗っていなかったら、その日、お弁当は作りません。

    とまぁこれは、私的理想論で、そうもできない事情もあるでしょうけれども、とにかくトピ主さん、尽くしすぎ。
    アラフィフの私の経験では、こういうダンナ様で多いですよ、浮気するの・・・。
    結婚したとか、家族を養うという決意に欠けるからかな。

    もちろんトピ主さんのダンナ様がそうなるとは言いませんが、奥様を働かせて子供も持って、子供とお休みの日に遊ぶだけで家事もみんなやってもらってお弁当箱さえ洗わないでいいと思うなんて、甘えすぎ。

    甘やかしてるのはトピ主さんも同罪ですから、今のうちになんとかした方がいいですよ。

    ユーザーID:1523011497

  • 言え

    あなたが全部自分でやるからいけないのさ。

    やらなきゃいいのに。

    ユーザーID:0069164588

  • 旦那さんと話した事は有りますか?

    昔の私の事みたいだな〜って思いました。
    私も同じでした。
    私の仕事は深夜までかかる事も有り幼稚園のお迎えは実家の母がしてくれていて、私の仕事が終わってから子供が寝ているのを起こして帰宅していました・・・主人が早く帰って来ている時もです。
    そんなのが積もり積もっていた時、子供をベッドに寝せてから床に座り込んだまま気を失っていました。
    気を失っている間に何度も主人から電話が入っていたようですが気が付きませんでした(いつもは2コール位で出てました)。

    主人が帰って来てドアを開けた音で気が付きました。
    電話に出なかった事に怒り文句を言い始めました。
    そんな主人を見て怒りを通り越して初めて本気で怒りました。

    冷静な声で淡々と今までの嫌だった事を伝えました。
    疲れすぎて意識が無く電話に気が付かなかった事も。

    そして本気で離婚したいと言いました。
    もう限界だと思いました。

    自分の思いは伝えないと伝わりません。
    自分の気持ちを察してくれる人は、まれです。

    本当は、トピ主さんの事を察してねぎらったり手伝ったりしてほしいのですよね?
    それを伝えましょうよ。

    ユーザーID:8510215261

  • 旦那様に面と向かって話した事はありますか?

    言わなければ判りません、伝わりません、変わりません。
    喧嘩した事ありますか?
    多分した事ないんだと思います。
    思いやり?欲しければ育てないと駄目なんですよ。愛とか愛情とかそれもね。
    離婚覚悟で話した事もありますよ。笑
    判ってくれた時は「ありがとう」と言ってお互いに笑いあいましたし。
    私の姉は、グッと我慢して相手に浮気されて離婚しました。
    離婚してから、「我慢する事なかったんだよね。きちんと話していけば良かったんだよね。」って言ってました。
    夫婦生活は2人で作っていくものだから、我慢なんてもってのほかだと私は思っていたし、きちんと伝えて行きました。
    今では、掃除機かけとごみ捨ては自分から行きますね。
    旦那様に伝えたい気持ちがあるのであれば、離婚覚悟で話してみましょう。それが難しいのであれば、実家に帰って第三者を交えて話してみるとか。
    自分の生活でしょ?どう作って生きたいのか熱意を持って旦那さんに伝えましょう。

    ユーザーID:0370415961

  • どうかな

    トピ主さん、よく頑張ってらっしゃいますね。偉いです。ご主人には、もっと頑張って欲しいところですよね。分かります。

    でもね、レスを読んで感じたことですが、トピ主さんは今までご主人が気付くのを待ってばかりいて、我慢して何も言わなかったのではありませんか?つまりは、察してちゃんだったのではないかと思うのです。

    ご主人、何も言われないから何も気付いてないんじゃないでしょうか。トピ主さんがこんなに不満に思っていることさえ。

    例えば、忘年会のこと。トピ主さんも「今年は忘年会に出てみようかなー」と言ってみるのはどうですか?今までのトピ主さんは、ご主人の反応も何もかも先走りして考えてしまって言い出せなかったのではありませんか?それを止めてみるのです。

    そりゃあ、最初はぶつかることも出てくると思いますよ。ご主人にしてみればいきなりのことなんですから。でも、トピ主さんがご主人に伝えなきゃ始まらないんですよ。今までそれをサボっていたつけだと思って頑張ってみてくださいね。お子さんのためにも。

    ユーザーID:9659357910

  • 二度目ですが。

    カチューシャさん、ご主人さんにこのトピ見せたら?

    どなたかが提案したように「手紙」で伝えるとか・・・。

    ご主人は、カチューシャさんが精一杯頑張って家庭を居心地よくしてくれている生活を「当たり前のこと」だと思ってる。
    まさか不満に思ってることもわかってない。

    カチューシャさんに余裕があるならいいけど、もう限界やん。

    パートナーであるご主人に頼るのは絶対正解!

    夫婦で話し合うのも。

    ユーザーID:4064998842

  • ご主人は、分かってるよ、きっと。

    あなたが大変だっていうのも。
    負担が不公平だっていうのも。
    自分しか忘年会に行ってないってのも。

    分かってるから、逃げるんですよ。

    私はアラフォーの働く母です。
    職場にいるお父さん達の中で、子育てしている妻が大変だ…って、知らないお父さんは見たことないです。

    その反対に、大変だと知っているからこそ逃げている人は…本当にたくさんいます。

    何もアドバイスにならなくてすみません。

    13年、主さんと同じ思いで暮らしてきた私です。
    時々こう思うのです。
    夫婦間を調整してくれる、学校の先生みたいな人がいないかなあ〜って。
    第三者的に見たら、絶対に、絶対におかしいのになあ〜って。

    ちなみに私は、夫には数えきれないほど訴えました。時には喧嘩もしたり。

    でも、だめでしたよ。
    多少改善されても、また戻ります。

    きっと主さんも、どんなにか辛いのだろうな…と、思いました。

    ユーザーID:7088613926

  • 察してちゃんだから

    そういうあなた一人に偏重することになっているんじゃない?
    何故黙ってやってあげるの?このトピに書いたように静かに
    そう言えばいいんじゃない?
    女性が察してと思っていても、今までそれで無事済んで来て
    自分も楽だし、あなたもそこまで不満を持っているなんて
    言わないのは思っていないか、そこまでのものじゃないとしか
    思わないよ?
    具体的に何と何をして欲しい、と言わないと、手伝ってとか
    やって、とか抽象的に言っても効果は無いです。
    いい大人が毎日泣くだけ、て情けなさ過ぎる。
    弁当も食器も夫さんにちゃんと自分で洗え、と言えば?
    それに食洗器無いの?量的に大したことは無くても、自分一人だけ
    汚れ物を洗う、という精神的なものが無くなるは大きく違うよ?

    ユーザーID:2994920222

  • トピ主です。

    皆様のレス、何度も読み返しています。
    ありがとうございます。

    若竹さま
    レスを見て思い出しました。
    夫は知り合った頃、一人暮らしをしていましたので、
    料理は、私よりできていたのです。
    私が色々しすぎて、ダメな夫にしてしまったのですね・・

    にゃん太さま
    トピを見せるのは難しいです・・・
    すみません・・・
    夫は、言われて納得すれば、基本なんでもしてくれると思っています。
    でも、私の言い方、夫のその日のモチベーションによって、
    嫌な感じの捉え方をしてしまうと、やらされてる感が強くなり、
    二人の雰囲気が悪くなってしまいます。
    それで、どのような言い回しが良いのかと悩んでいるところです。
    素直に伝えるのが一番なのかもしれませんね。

    ayaさま
    私の余裕のなさは、子どもに悪影響ですよね。
    その通りだと思います。
    私のモヤモヤがイライラになり、夫に伝わり、家族の雰囲気も悪くなる・・
    すべてが悪循環です。
    どうにか、改善しないといけませんね。

    ユーザーID:4948558349

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あぁ、思い出します

    うちもそんな頃がありました。

    私は夫に言いましたよ。
    「ねぇ、食器洗いと洗濯物たたみが終われば、私も一緒にそれ(DVD)見られるんだけど。」
    夫は気付いてないだけ(男性に多いですよね)でしたので、
    「あ、食器洗いするよ。」と言ってくれました。
    それからはちょっと気にしてくれるようになって、
    一人で寝転がる前に「何かする?」と聞いてくれるようになり、
    くつろぐ時間は二人で一緒にくつろげるようになりました。

    トライ!トライ!!
    話してみたら案外スムーズに解消されるかも。

    ユーザーID:1378905849

  • うちも一緒

    トピ主様と違うのは、給料がほぼ同じなことと、
    私も帰りが22時くらいになることかな。(夫はもっと遅い)

    家事や育児の分担については、私もずいぶん御願いしたり、
    話し合ったりしました。

    今の職場にきて、帰りが遅くなってからは、
    自分が食べた後のお皿は洗ってくれるようになりました。
    ついでに、流しに残っている食器も。
    それだけでも助かりますが、その他は全部私。
    公平だとは思えません。

    強制的にやらせるのはちょっと違う。
    お互いに思いやれる家族になりたい。
    思い遣りも一方通行だと心が枯れてしまいます。

    はっきり自分の気持ちを伝えたことも何度もあります。
    時には泣きながら。でも、だめ。変わらない。
    結局、やりたくないし、やる気がないからだと思います。

    うちの夫は浮気もしてました。
    本当に辛かったです。
    何年も悩みましたが、暖かい家庭を築くのは諦めました。

    夫はもういらない。
    離婚したいって伝えても、別れてくれません。
    自分勝手な人です。。

    ユーザーID:7031553159

  • 夫婦って

    40代男性です。

    このトピだけではないですが、似たようなトピを拝見すると、夫婦って何だろう?って思います。気遣いや労りがなく、言いたいことも言えない・言わない(もちろん言うべきではないこともありますが)関係。

    夫婦と言うのは1人では成立しないのですから、夫婦としての関係に異常を来しているとすれば、それはお互いが悪いのでしょうね。

    さて実際の話として、家計への入金額はそれぞれ定額か定率にしてはどうですか?あと家事は、それぞれポイント制にして、同ポイントずつ消化するような仕組みにするとか。

    ただ1つ...男女平等の時代だと言われつつも女性が損な役回りになることも多いように、イクメンだ等と言われる現在でも、男性が家事育児を重視することが叶わない職業や職場も多いですよ。

    残業が多いと言うことは、それだけ計画的な行動が取りにくいと言う裏返しでもあります。自ずと買い物や調理等には参加しづらい面もありますし、休みはやはり休みたい。

    休みはお互い様と言うことで、もっと割り切って一切家事をせず食事も外食等にしてみましょう。それを夫が問題視するようになってから話し合えば如何ですか?

    ユーザーID:5219887044

  • 大事なことを言い忘れました

    手伝って欲しい時だけに限らず、常に笑顔でいられるようにしましょう!

    笑顔で話しかければキツイ言い方にはなりません。
    「今、○○お願いしていい?(ニコッ)」
    「ありがとう〜(チュ)」
    おまけに「こんないい旦那さん、他にいないわよねぇ」
    「あぁ、あなたと結婚して幸せ」
    なんて言ってみたらご主人は嬉しくならないでしょうか?

    自分が笑顔でいるために、
    ・ストレスはためこまない
    ・カチーン!と来た時、その場で喧嘩しない。
    →時間を置いて穏やかに話す。
    やんわり「あの時、私としてはこうして(言って)くれると期待してたのよねぇ」
    くらいに。

    とにかく、毎日お子さんと笑顔でいてください。
    その中に引っ張り込んで一緒に笑えるようになったらいいですね。
    明るい雰囲気を作っておくと、頼みごともしやすいです。
    やってくれたことには“オーバーじゃん?”くらいに褒める。
    やってくれたご主人が気分良くなれば、またやってくれますから。

    それと!
    後は任せたからには小さなことはうるさく言わないことかな。

    頑張ってね!

    ユーザーID:1378905849

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    なかなかお返事ができなくて、すみません。

    言わないと相手には伝わらないと、アドバイスをいただいたので、
    意を決して話してみました。

    まずは、夫婦別財布にしたいと伝えました。
    すると、「俺はお前のなんなのか!どうしたいんか!いつも機嫌悪いし」と。
    なので、私は自分の思っていることを、どうにか話したのですが、話したいことの半分も言えませんでした。

    機嫌が悪く、いつもイライラしていたのは事実ですので、
    最後に機嫌が悪くて、自分に余裕がなくて、イヤな思いをさせてごめんなさいと、言いましたが、「特に話すことはない」と言われて終わりました。

    全然スッキリしません。

    私はあなたのなんなのですか?
    もう疲れました。
    消えてなくなりたい。
    一歩踏み出す勇気がほしい。
    でも、隣で子どもが寝ています。
    現実に戻されます。

    なくなりたいです。

    ユーザーID:4948558349

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