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夫の度重なる不貞行為に離婚しようと感考えていますが…

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恋愛・結婚・離婚

はなめい

結婚8年目、子供なしの、51歳パート勤務の者です。
夫の3度目の浮気が発覚しました。
1回目は結婚半年で職場の同僚と半年ほど交際、2回目は結婚2年目に仕事関係の人と2年半の交際、3回目は5か月前に2か月の交際が発覚しました。
いずれも発覚直後には相手とは別れている模様です。
浮気発覚直後、その都度離婚したいと申し出ましたが「ただの遊びだから、相手とはすぐに別れる、あなたを愛しているから離婚したくない」と、ここまできています。
普段の夫は優しく、夫婦仲はごく普通、けんかも多くはありません。
発覚直後に、次は即、離婚するからと宣言しながらも今日に至りました。
今回3回目の浮気がわかり、さすがに離婚を考えています。
双方の実家の両親へも報告し、離婚の意思を固めつつありますが、夫のもう二度としないからという言葉と、現在の安定した生活を考えると、実行に移せないでいる状況です。
仮に離婚しないならば、心の片隅で夫の不貞を疑いながら、この先もずっと生活していかなくてはならないのかと思うとやるせない気持ちになります。
ご意見を頂戴したいと思います。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6930583878

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  • 離婚出来ないと思います

    分かっているだけでも既に3回、毎回「二度としない」と言って元サヤを繰り返した訳ですから当然次もあると思います。

    ですから今後も不貞が続く事を前提に考えた方が良いです。諦めて(事実上、公認)今の安定した生活を取るか、51歳からの再就職、再婚は難しいでしょうから独り身を覚悟して暮らすか・・。

    新婚半年で不貞というのは、何となくですが、お互いに大好きで結婚した相手ではなかったのでしょうか?せめて主さんが40代前半で別れていれば・・と思いますね。特に2度目の長い期間の不貞は本気だった可能性も高いですね。

    う・・ん、ちょっと主さんはご自分の再起可能な時期を逃したと思います。泣き寝入りせざるを得ないような状況かもしれません。

    ユーザーID:1850905934

  • 難しいところ

    離婚しても自活出来るなら別ですが、経済的に難しいなら、生活の為と割り切って結婚生活を続けるのも一つの道だと思います。
    失礼ながらお若くないし、ここで単身になったら、困窮されるのではないでしょうか?

    男の人の遊びの浮気は、配偶者は目をつぶっていれば、その内収まるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2955831022

  • チャンスをあげるの?

    ならば、公式文章にのこして
    次不定行為をしたさいの離婚条件、慰謝料をとりきめておいて公正証書にのこしておきましょう。
    今までの浮気回数や実態を直筆で書いてもらいましょう。

    今だからできることですよ。

    離婚してもその安定した生活とやらを続けられる金額を即金でうけとられるように準備しておきましょう。

    ユーザーID:4565731924

  • 旦那は安心している

    トピ主さんのハッキリしない態度に、旦那は安心して浮気をしています。
    旦那は 「俺が何回浮気しようと妻は別れられない」 と思っていて、事実その通りになっています。

    浮気をする男は 浮気=悪 と考えていません、だから貴方が旦那の浮気を深刻に考えていることを理解できないし・理解しようとしません。

    トピ主さんは、ここでのレスを見ても、またまた考え〜考え〜考え〜何回も浮気をする旦那をと共にず〜っと生活することになるのでしょうね。

    ユーザーID:9400116620

  • 厳しいコメントかもしれないですけど…

    「信頼ゼロの相手とこのまま死ぬまで一緒にいる変わりに安定した生活(経済力)をとるか」

    「生活は苦しくなるかもしれないけれど、また浮気されているんじゃないかとヤキモキしながらの人生から開放されて自由に生きるか」

    大変失礼ながら、51歳と書かれていて結婚8年ということは、世間一般的に見たら割と晩婚ですよね。ということは、それまでは自立して働かれていた方なのかな、と推測します。

    結婚に何を求めますか?

    色んな考え方があると思います、経済力が一番だとか、家柄だとか、子作りを最優先したい人もいるでしょうし、趣味を同じくして一緒に楽しみたい〜というような事柄も含めて、自分が結婚に何を求めているのか(結婚した時にどんなふうに思って結婚を決心したのか)に立ち戻って考えてみてはいかがでしょうか。

    私はバツ一再婚30代の女ですが、私は前夫の事が信頼できなくなって気持ちが離れました。
    気持ちが離れてから2年ほど離婚せずに色々迷いましたが、自分の人生のために離婚を選択しました。

    不貞云々ではなく、自分の人生に何が大切か?についてじっくり考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:9833188782

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  • レスします

    浮気の虫を殺すことはできません。
    好きなように生かしておきなさい。
    たいしたことできない男はそのまま生かして金を巻き上げるしかないでしょう。

    ユーザーID:5819103629

  • 仏の顔も三度までと言いますが

    >今回3回目の浮気がわかり、さすがに離婚を考えています。
    >現在の安定した生活を考えると、実行に移せないでいる状況です。

    子供もいないことですし離婚は簡単だと思います。
    でも、今の状態でも幸せと思えるトピ主さんですから
    このまま続けていくのもありですね。

    ユーザーID:6527581980

  • 何度でも

    今回離婚せず許せば、この先何度でも浮気は繰り返されるでしょうね。
    浮気を繰り返す旦那様を受け入れるか、見切りをつけるか。
    60すぎても70すぎても元気なら浮気しますからね、それは覚悟したほうがいいですね。

    ユーザーID:0791748951

  • うーん、どうでしょうねぇ・・・。

    トピ主さんの場合、離婚しない最大の理由は安定した生活を失いたくないから、と理解しました。離婚すると言いながらも今後の生活を考えると迷いがあるのですね。迷っているならやめたら良いのに、と思います。

    だって旦那さんは結婚生活8年のうち、トピ主さんが把握しているだけでも3年2ヶ月間は愛人がいるんですよね。実に結婚生活の40%近くの期間、愛人がいるわけです。
    「夫のもう二度としないからという言葉」を、まさかトピ主さん、信じてなどいらっしゃらないでしょう?
    本当は今後の旦那さんの浮気も想定内なのでは、と思いました。
    旦那さんは「遊び」なら浮気しても良いという考えみたいですね。実際、トピ主さんは許してきたのですから、今後も許されると思っていることでしょう。
    トピ主さんが旦那さんを、安定した生活を与えてくれる同居人、とでも割り切れればねぇ・・・。
    ただ、旦那さんは女好きのようですから、いつか本気でトピ主さんよりも愛する女性ができたら離婚するかもしれません。

    いずれにしろ、ご自身で安定した生活をおくれるように準備はしておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0677413717

  • どのような意見を

    望んでいらっしゃるのかわかりませんが。
    ご主人は独りでいることが嫌なのではないですか。あなたに満足しているどうかはともかく、五十代といえば老境にさしかかり、人生も仕上げの時期です。この先の人生を考えたら、妻(あなた)と離婚しても次があるかはわからない。年令的には男性でも再婚は難しいですよね。ましてや離婚理由が女性関係となると。
    独りで老後を迎えるのは嫌だから、浮気を繰り返すけど離婚はしない。もう二度と浮気しないというのは全く信用はできないですよね。発覚しただけでも三度もあるのですから。
    そういう都合のいい男性は結構いますよ。
    それでも今後も愛するに足る男なのか、愛は覚めてもあなたは金蔓として、夫にとっては孤独な老後を回避するための都合のいい役割の妻を続けるのか。
    いずれにしても選ぶのはあなたです。幸も不幸も自己責任ですから。

    悪いんですけど、愛し愛され満たされあう関係を結べない相手とは巡りあえなかったんですか。愛情面で妥協しないといけない結婚生活を送らなければならないなんて、私には耐えられませんが。

    ユーザーID:1472464028

  • 冷静に考えて

    ご主人の年齢がわからないので、はっきりとは言えませんが、男は、中年になると、
    自分がまだ若いことを確かめたくて、いろいろ問題を起こします。中年の危機です。
    年をとると、すっかり枯れてしまう人もいますが、もし浮気が続いて、それを我慢
    できないのならば、離婚もやむをえないでしょう。でも今後の生活の見通しをつけて
    からにすべきです。衝動的に行動を起こすのはよくありません。

    ユーザーID:1450078667

  • 安定した生活を失いたくないとは言っても

    意地悪をいうようだけど、浮気相手と再婚したいからトピ主と離婚する、とトピ主夫が言い出すとか、浮気相手が妊娠する、というような、事態もありうると思う。

    つまり、安定した生活を失いたくないから浮気を我慢してたって、安定した生活を失う可能性もあるんです。

    相手にお金があるうちに浮気の証拠をとってお金もらって別れたほうがいいかも。

    例えば、世間体を気にするような高収入職業とか、子供がいて子供思いの夫の場合は、離婚は絶対しないけど浮気はする、という人もいる。両立が目的の人。トピ主夫がこの類いであるとトピ主が確信もてるなら、安定を失いたくないから浮気を我慢するは有効かもしれないけど。

    ユーザーID:7586454593

  • なんて安い「離婚」のことば

    ご主人は、貴女の「離婚」をなめてますよ
    なぜ覚悟もないのに、「離婚」というのですか

    このままでは、ご主人はまだまだ浮気をするでしょうね

    ようは、貴女が覚悟して動いている事をご主人にわからせるだけです
    その時に初めてご主人は焦るでしょうね

    貴方の気持ちがふらふらなのは、ご主人御見通しですよ
    このまま離婚しないでいた方がいいかもしれませんね
    どちらにしろ、後悔しそうですから

    ユーザーID:1013323387

  • トピ主です。レス参考になります。

    レス、ありがとうございます。

    私自身の気持ちは決まっているはずなのに、それでもまだ悩んでいるなんて、本当に自分が情けなくて、自己嫌悪に陥っています。

    恋愛はたくさんしてきましたが、仕事第一で、結婚を積極的には考えませんでした。
    交際半年での入籍を、今、後悔しても仕方がないのですが。。。
    きっぱり離婚して、元の編集者に戻ります。

    独身が長かったせいか、あまり自覚がなかったのですが、51歳という年齢は、世間一般的には再起不可能に近い年齢であったのかと、再認識させられました。
    思い切って皆さんのご意見をきいて、自分自身を見つめることができた良い機会を得ました。

    しかし、世の中の浮気している夫たちは、妻に対しての罪悪感はないのでしょうか。
    妻に見つからなければそれでラッキーということでしょうか。
    夫側の気持ちを知りたいものです。

    ユーザーID:6930583878

  • 私は再起不可能じゃないと思います!!

    2回目の書き込み、失礼します。
    私は個人的には、51歳のトピ主さん、再起不可能な年齢じゃないと思いますよ!
    再起不可能になっている人というのは、年齢関係ないんじゃないでしょうか。

    知り合いにずーっと独身で60歳過ぎてから結婚された女性がいるんですが、その方自身もとても素敵な方で、何より、その旦那さまも本当に良いかたですよ。知り合って10年で結婚されていましたが、私はとても憧れているカップルの一組でもあります。
    お互いをとても大切に扱っていらして、素敵な夫婦なんです。

    年齢は関係ないと私は思います。
    確かに離婚してそういう素敵な出会いが自分にあるのかないのかなんて、確定している訳じゃないですけど、でももしそういうチャンスがトピ主さんの人生に用意されていても、いま踏み出さなかったら一生巡ってこないんです。
    人生何があるかなんて本当に分からない。世間一般がどれくらい自分に当てはまるか?なんてことも、思っているよりあてにならないと私は思ってます。

    それから…世の中には浮気しない男性もちゃんといると思います☆
    勇気出して、どうか自分の人生やり直して下さい!目上の方に色々、失礼致しました。

    ユーザーID:9833188782

  • 当たり前ですが我慢するか安定した生活を選ぶか

    それは貴方が最終的に決めることですが、まだ愛しているようですね。

    愛してなかったら妬いたり許せないとか思いません。

    旦那さんもそろそろ歳なのでお金をださないと付き合ってくれる女性

    でてこないと思いますけど・・・

    安定した生活大事ですよね。

    どちらを選んでも人生は試練だらけですね。

    ユーザーID:6977630474

  • この年齢なら離婚しない

    トピ主様には申し訳ないのですが、20代から40代前半くらいなら、こんな旦那は見限ってスパッと離婚して再出発します。
    でも、トピ主様51歳でパート勤務なんですよね?
    ご自分でも「安定した生活」って書いてらっしゃるように、私も50代なら夫の不貞より生活の安定です。
    国家資格があっても、50歳をこえて正社員で働いたり生活費のためにバリバリ働くのは嫌かな。生活費さえしっかりと入れてもらえば、浮気をするのも後数年と割り切って自分の趣味に楽しく人生を送ります。
    多分、旦那さんも衰えが見え始めて「自分はまだ現役の男だ」ってことも確認したいのでしょう。職場関係の浮気なら定年退職をしたら縁が切れますよ。
    生活していくってきれい事だけじゃないとも思います。
    浮気をしなければ借金、義親関係、お酒といろいろな問題が付き物です。(もちろん誠実な男性も沢山いますが)
    トピ主様の旦那さんは女癖だけが悪かっただけです。
    まだ、離婚を悩んでいるなら焦って決断することはありません。
    上手にヘソクリを貯めて、トピ主様が困らないように準備しましょうよ。

    ユーザーID:0907766625

  • 同世代です

    私の主人も3回不倫をしました

    3回目の心境は同じでした
    今度したら離婚ですと主人には言ってありました
    でも、すぐに離婚は出来ませんでした
    何処かに気持ちが残っているんですよね

    無理して結論を出す必要はないと思います
    離婚はいつでも出来ますよ

    私は主人ととことん向き合い話し合いました
    私から主人を許す事はしませんでした
    主人が私との結婚生活を終わりにしたくないのなら
    主人が歩み寄ればいいと、私は我慢しませんでした

    とりあえず、ご主人と話し合ってみたらいかがでしょう
    ご主人の気持ちを聞いてみてください
    ご主人が話し合おうとしないのなら離婚されればいいでしょう

    ちなみに、主人は私が何でも許してくれると思っていました
    だから、不倫が出来るんだです
    私の言う帰る場所があるから、外でハネを伸ばしていたんです

    空気のような存在(主人にしたら最高の褒め言葉です)
    他の女性とは同じ土俵にいない存在

    これが主人にとっての私の存在だそうです

    ユーザーID:1013323387

  • とりあえず相手に慰謝料請求したら?

    とりあえず離婚は置いといて、

    相手に慰謝料請求したら?

    離婚までいかずなので相場額は50あたりでしょうが、

    50×3人でソコソコの額になりますよね。

    今のモヤモヤを解消するためのお金ですしね。

    今後も夫が不貞してくれるならば・・・

    不貞しないならばそれはそれで一番ヨシだし。

    ユーザーID:3859405825

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