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甥のイヤイヤ期。心が折れそうです・・・。

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妊娠・出産・育児

るい

30歳独身の者です。
姉夫婦の子、2歳半になる甥っ子について相談させてください。

姉が手術をしなければならなくなり、約一カ月程度の入院が必要に。
甥を両親が預かる事になりました(今は預かって一週間程です)
そんな中、先日私の母が足を滑らせて階段からおちてしまって、足腰を強打。
生活に支障はありませんが、子供を抱き上げたり、世話をするのは大変だということで、私は一時的に実家に帰る事になりました。
(会社は、実家から通える距離なのです)

昼間は母が、夜は私が甥の面倒を見ているのですが…。
(お風呂、夕飯を食べさせる、一緒に遊ぶ、歯磨き、寝かしつけです)
つい3日程前から何をしてもイヤ。何を言ってもイヤ。
意に添わないことがあると涙をぼろぼろこぼして泣き、駄々をこねるようになってしまいました…。
姉は実家の近くに住んでおり、今までも何度か検査入院などで甥を両親に預けているので、人見知りしたり、自分の家じゃないので落ち着かないというわけではないようです。
私にも抱っこをせがんだり、べったりくっついてきたりするので、嫌われてるわけではないと思うのですが…。

昨日は階段をのぼろうとした時にバランスを崩してぐらっとしたので、支えただけで泣かれてしまいました。
(手をかしてもらわなくても大丈夫だったのに!って感じです)

母にも同じように泣いて怒ったりしますが、「ダメなものはダメ」と怒ったり、「じゃああと一回だけね」とじっくり話したり。
最終的に母のいうことは聞きます。でも、私はダメなんです。
母を見て真似てるつもりですが、「ヤダ」「イヤ」を連呼。昨日は「おばちゃんキライ」って言われてしまって、それだけでもぐさっときたのに、「おじいちゃん、おばあちゃんは好き」って言われ、涙がでそうになりました。

一体どうしたらいいんでしょうか?
体験談や、アドバイスをお聞かせください。

ユーザーID:8915987983

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  • 頑張りすぎないで

    慣れない育児、大変ですね。
    あなたのお子さんではないので多少甘やかしても大丈夫。躾は退院したお姉さんやお母さんにおまかせして手を抜きましょう。
    歯磨きもお風呂も嫌がるならササッと、無理なら抜いても死にはしません。寝かしつけだって疲れたらそのうちねるでしょう。
    遊びも物でつったりDVDにたよったり、上手くかわしていきましょう。
    階段にはガードを付けて勝手に登り降りできないようにし、泣いて怒っても、危ないからね〜っと言ってほっときましょう。
    お姉さんも感謝することはあっても文句は言ってこないでしょう。
    期限付きの子育て、楽しく乗りきって下さいね。

    ユーザーID:9758943761

  • 心が折れそうなのは甥御さん

    お姉さまの手術、お見舞い申しあげます。きっと同じようなレスがつくと思いますが、一番が不安や寂しさを我慢しているのは甥っ子さんですよね。そしてそれを一番素直にぶつけられるのが、年齢も気持ちも一番近い主様なのだと思います。小さい心でママ不在の悲しみと必死に戦っていると思えばいじらしいじゃありませんか。
    同じ目線に立って傷ついている場合じゃないですよ。
    小さいころの親から離された不安な記憶というのは結構残るものです。私もちょうど2歳半の時妹の出産で母方の実家に預けられていた時期があります。もう50年も前ですが(笑)その時の不安な気持ち、夜中目が覚めて全然眠れなくなってしまったことなど今でも覚えています。
    また、この年齢のイヤイヤは誰にでもあること。それを素直にぶつけているということは、お母様より主様の事を一番信頼してママのように感じているということではないでしょうか。あともう少し、頑張ってください。

    ユーザーID:9650087099

  • 分かる

    魔の二歳児、自分の子供だって心が折れそうになるのに、甥っ子さんの
    お世話、お疲れ様です。二歳でもお母さんが入院していることは
    しっかりわかっていて、普段よりわがままになっているんでしょうね。
    おそらく、トピ主さんがどうしてよいのか分からないように、甥っ子さん
    も母と離れどうしてよいのか分からないのでしょう。だからトピ主さんに
    甘えて嫌いなんて言ったりするのでしょう。一番当たりやすい相手が
    トピ主さんなのかも。

    嫌いと言われたら、「おばちゃんは大好きだよ」と言ってギュッと抱きしめてあげてみては?一番当たりやすい相手って一番仲良くなれる相手
    だと思います。

    ユーザーID:0642745910

  • 甘えたいのかも


    大変ですね。頑張ってますね。

    イヤイヤですか〜。私は子供にどうしたいか?聞きましたね。
    なるべく意見を通しましたね。我が儘、悪いことをしたら心を鬼しましたね。

    イヤイヤが言えるって、無事に成長してますよーの意味だそうですよ。

    お姉様早く、完治されるといいですね。

    ユーザーID:2805928566

  • どうもしなくてよい

    母親と離れているストレスを誰かにぶつけたいのかも知れないですね。
    あんまり深く考えず、今回の預かり期間が終わるまでの我慢と割りきったらいかがでしょうか。
    しょせん甥っ子ですから、怒鳴ったり叩いたりしなければ十分ですよ。

    ユーザーID:8075491632

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  • 大変ですね

    大変ですね。実の子でも大変な時期ですからね〜。お母様がその状態なら、昼間に公園や散歩などにも行けないのではありませんか?いつもと違う環境で、十分に遊べずストレスがたまってるのかもしれませんね。お姉さまが入院中は、保育園の一時預りなどを利用出来ませんか?昼間にたくさん遊べば、少しは甥っ子さんもスッキリするかもしれませんよ。

    ユーザーID:1885166848

  • 時期と環境と両方だと思います。

    甥っ子さん、一時的とはいえ、僅か2歳半で両親から離れて暮らすことによるストレスは、相当なものが有ると思います。

    また、年齢的にも自己主張が多くなる「魔の二歳児」と呼ばれる時期です。

    癇癪・駄々・自分でやる!・悪口を言う・等々、いずれも、そうした時期の子供が成長過程で見せる行動です。

    出来るだけ、不安になったり落ち込んだりせずに、「そういう時期なんだ」と受け止めてください。

    また、ご両親に会えない生活が続くことで寂しいんだろうな、と温かい心で受け止めてください。

    叱るべき時は叱るで良いと思います。ただ、この時期は反抗するのも当たり前、くらいに思ってあげてくださいね。

    ユーザーID:2098777846

  • 頑張ってますね

    同じく30歳、二歳女児の母です。
    親でもイヤイヤ期は大変ですもの…頭が下がります。ママがいなくてお子さんも不安でしょうが、皆さんに目をかけてもらい幸せですね。
    さて、二歳のイヤイヤの反抗期って、親やお世話をしてくれる人と信頼関係を結ぶプロセスなんですよ。
    二歳頃、だんだん自我が芽生えてくるので、「この人は僕の意見を言っても、嫌、と言っても変わらず愛してくれるはず」と信頼してはじめて、イヤイヤ!と我が儘が言えるんです。
    キライ、なんて言うのも、キライって言っても大丈夫、と、ある意味甘えてる。好きの裏返しなんですよ。だから甥っ子さんは、数日お世話をしてくれたトピ主さんを信頼したからこそ、甘えてイヤイヤを言うようになったんだと思います。
    イヤイヤの対処法は、真正面から向き合うと疲れるので、ほかのおもちゃや歌で気を引いたり、楽しくあしらう(?)のが一番です。という私もたまに、カーッとなりますが…
    大変でしょうが、私に甘えてるのね、と思って頑張って下さいね。

    ユーザーID:7932512741

  • 「嫌い!」を恐れてはいけません。

    無理もないです。
    主様は未婚であり、叔母であるわけですから。

    子供に嫌われる事を恐れてはいけません。
    喩え嫌われても、駄目な物は駄目、と言えるくらいの気迫が必要です。

    今度甥御さんに「嫌い!」と言われたら、
    「あぁそ!でも平気!私は〇〇ちゃんのことダーイスキ!」と言い返しましょう。チャンスがあれば言った後にギュっと抱きしめてみてください。

    子供は厳しくされたくらいでは、その人物を嫌いになりません。
    愛されている事を肌で感じていれば、厳しくされても大丈夫なのです。

    お姉様のため、甥御さんのため、お母様のために頑張ってくださいませね。

    ユーザーID:9953061152

  • お疲れ様ですね

    イヤイヤされたら、親でも泣きたくなることがあります。おばあちゃま、おじいちゃま、それにトピ主さん、毎日お疲れ様です。

    トピ主さんは、親でも祖父母でもないので、やはりどこか甥っ子にナメられている部分があると思います。
    イヤイヤには根気よく言い聞かせることも必要ですが、どうしても駄目なものははっきり駄目ということも必要です。今は親代わりなのだから、本気で怒っても構いません。
    「おばちゃんキライ」と言われたら、「そんな風にキライって言われたら、おばちゃんは悲しいわ」とトピ主さんの気持ちを伝えましょう。「○○君がワガママな子にならないように時々怒ったりするけれど、おばちゃんは○○君が大好きよ。ママがいなくて淋しいけど、よく頑張ってるのは皆分かってるんだよ。ほんとに偉いね。」と抱きしめて話してあげて下さいね。

    私は子どもにイヤイヤ言われたら、「ママだってイヤ〜」とわざとごねたり、逆に甘えてみたりしてました。そうすると、意外と言うこと聞いてくれたりします(笑)
    しょうもないことにしか使えませんけどね(汗)

    ユーザーID:0813880733

  • 従わせようとすると反発する

    「イヤ」は、それをやるのが嫌とか今の状況が嫌とかではなく、自分が誰かに従わされたり指示することが「イヤ」なようです。

    バランスを支えて泣かれたなら、
    「そっか〜、もう甥君はできるんだもんね。ごめんね、おばちゃん気が付かなくて。手なんて出さなくても大丈夫なんだよね〜。」
    で、次も転がりそうになったら手を出す、そして同じ言葉を繰り返す(笑)。

    何とかをしようか?とか、こちらから指示するのではなく、行動を考えさせ促すとかんしゃく少ないのではないかと思います。

    例えばご飯。「ご飯食べて」「食べよう」ではなく、「ご飯できたみたいだね」「いい匂いだね」「今日のご飯は何だろう?」「お腹空いたな〜」「すき焼きとか食べたいな」と延々と察してチャンをやってみて下さい。そうすると「僕は卵焼きがいい」などとやり取りが始まり、ご飯食べた方が良いようだと子供が気づき「ご飯食べる」と自発的に動きます。この自発を促すと、すごくスムーズなんです。
    でも敵も手ごわいです。ちょっとでも「やれ」を匂わすと、途端にシャッター降ります。

    「イヤイヤ」をがっぷり組んで受け止めなくても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3107260655

  • 思い出しました。

    レス二度目です。私も二歳半くらいのとき、母が妹を妊娠中で、
    切迫早産のため何ヶ月も入院生活を送り、私は祖母の家にあずけ
    られていました。そのときのとても寂しかった気持ちを思い出し
    ました。二歳半くらいだと、まだお母さんと一体という感覚で、
    母から離されているのが、身を切られるように悲しかった気が
    します。

    空のお星様を指さして、「お母さんだ」と言って、周りの涙を
    誘っていたと祖母は言ってました。そして、母に会いたい一心
    で祖母の家から何度も脱走を図っていたそうです。脱走もなんとなく
    覚えています。けっこう祖母や叔母さん(当時独身)に迷惑
    かけてたなあとトピ主さんのトピを読んで反省しました。

    嫌いは好きの裏返し、「嫌い」と言われても軽く受け流してください。
    本心じゃなくて、ただただ寂しいのです。

    ユーザーID:0642745910

  • 甥ごさんもさみしいのよ

    ただでさえイヤイヤ期に入るのに母はいないし父にも会えない状況でしょ。
    それはなかなか心のバランスがとれないと思います。

    甥ごさんの父親は朝ものすごく早い出勤で夜はものすごく遅いのですか?
    もしできるなら朝出勤前に連れてくる(ご飯は実家で)・夜連れて帰り一緒に寝る(ご飯やお風呂くらいまで済ませておく)、休日は自分で子供の世話をするくらいはしてもらった方がいいかもしれません。

    時間がかかっても甥ごさんのやりたいことができるように待ってみて下さい。
    うまく言葉で表現ができなくてイライラしているかもしれません。
    先に手を出したり、何かをしなさいのような指令がでるとイヤイヤになります。

    >「おばちゃんキライ」
    大丈夫!母親だってキライって言われますから。
    本気じゃないですよ。
    実際に産んだ親だって手を焼きますから未婚のトピ主さんがうまくできなくても何の不思議はありません。

    どっしりかまえて観察するのもアリです。
    命にかかわらなければ様子見でもいいと思います。

    ユーザーID:1894258903

  • とても一生懸命に相手されてるんですね

    言う事聞かなくても、あ〜子供ってこんなもんだな…って、たまには適当にあしらう感じでも大丈夫。

    きっとおばあちゃんには今までにも叱られたりして、甥っ子も小さいなりに一目置いてるが、主とはそこまで接してないから、舐めてる訳じゃないだろうけど、そういう態度なんだろうね。

    ダメな時は泣いても恐い顔でメッ!って叱っていいです。
    子供でも相手が真剣に叱れば分かると思います。
    ただ泣いたり拗ねたりして面倒だとは思いますが…。

    そうしてるうちに、この人のいう事は聞かなきゃって分かるし
    叱るという事は気力のいる事なので疲れるが、遊んだり世話したり、叱ったりするうちに
    絆が深まっていくと思います。

    ユーザーID:5112641755

  • ママの入院中だけは、甘やかしましょうよ

    一時的なことなので、甘やかしていいですよ。子どもは躾をやり直すことができますから、お姉さんが退院してからきちんと躾をやり直せばよいのです。
    お風呂が嫌なら、3日くらい入らなくて大丈夫。冬ですしたいして泥遊びもしていないでしょう?
    歯磨きも、ギャン泣きさせてまでしなくていいですよ。言い方はきついですが、虫歯の1本や2本くらい、できてもいいではありませんか?乳歯はいつか抜けるんだし。「預けている間は、虫歯を一本も作るな」なんて細かいことを言うくらいなら、義兄さんが自分でちゃんと育児すればいいんです。他人に育児を任せるということは、虫歯の1本や2本、あるいは傷の一つや二つができてもいいと思わなければやっていけません。お姉さんも、そのくらい覚悟のうえで入院しているはずです。

    甥っ子さんの年齢で考えても、ママが病気で入院してパパとも離れて不安な思いをしているのだから、せめてお菓子やシールなどふんだんに与えられて甘やかして貰い、気を紛らわすくらいで調度良いですよ。例え度が過ぎて、一時的に我儘になったとしても、それを矯正するのは親の仕事です。

    ユーザーID:5278555672

  • 私は友達感覚でいきました

    あと3週間くらいですか? 大変ですね。

    私も2歳半の甥っ子を預かった経験有りです。 

    「おばちゃんキライ」は試されているので、相手にしちゃ負けですよ。 こちらが動揺すると子供はそこに付け込んで、繰り返してきます。 私は独身だし、急に親になれるわけもないので、友達感覚で行きました。 親でもないのに教育しようとすると反発されます。 さんざん遊んであげたので、なついてしまって、結構言うことを聞くようになりました。

    私も階段でつかんで、怒られました。 男のプライドが傷ついたのでしょうね。 「ごめんね〜。 だって、落ちるかと思って心配だったんだもの。 しかたないじゃな〜い。 怒らないでよ〜。」と、友達口調で言うと、まあ、納得していました。

    「キライ」攻撃はされなかったけど、言われたら、泣きまねするか、「へ〜、キライなんだ。 残念。 じゃ、もう遊べないな〜。」くらい言うかな。 それとは別に「もうちょっと頑張ったら、すぐママ帰ってくるんだから、みんなで待ってようね」と言ったら、泣きながらうなずいてました。 ちょっと年下の友達感覚です。 あんぱんまんごっことか、どうですか?

    ユーザーID:8270931347

  • 夫の上司

    息子が2歳のイヤイヤ期だった頃、家族同伴で夫の上司の家にクリスマスのホームパーティーに招かれたことがあります。

    その時、非常に感心したのが、夫上司のうちの息子の扱い方。
    当時のうちの息子は、人に何を言われても「ヤダ」「ダメ」しか言わなかったのですが、
    上司は息子より先に「ヤダ」「ダメ」って言っちゃうんですよ(笑)。

    例えば、「ぼくちゃん、これ食べ・・・ちゃダメ!」「おじさん、これ食べる・・・のヤダ!」
    すると、専売特許を取られてしまった息子は反撃できず、しばし固まった後に「うん」しか言わなくなりました(笑)。

    そうなるとしめたもの。
    上司「ぼくちゃん、これ食べる?」息子「うん」
    上司「おじさんにもそれ取ってくれる?」息子「うん」

    部下の扱いが上手いとは聞いていましたが、子どもの扱いまで上手かったのかと、感心しました。

    ユーザーID:4808729189

  • トピ主です

    皆様のレス、1つ1つじっくり読みました。
    嫌いだから嫌いと言ったのではなく、甘えてのこと。甥も寂しい思いをしている…自分では思いつけないことばかりです。
    そして私に労いの言葉、ありがとうございます。
    手を抜いてもいいんだよ、って言葉にはすごくほっとして、肩の力がすっと抜けた感じです。

    イヤイヤ期というのがある、というのは知っていました。
    でも仕事から帰ってきて、母とバトンタッチして、慣れない事に四苦八苦して。
    そんなに泣かなくても…おばちゃんだって、大変なんだぞーって思っていました。
    自分では、頑張っているなと思っていたのです。

    昨日、残業があり遅くなりました。
    きっと代わりに父(祖父)が遊んでくれてるだろうなぁと思いながら家に入ると、甥が玄関まで走ってきました。
    私が居間に行くと「おばちゃん、まんま、まんま」と言いながら、炊飯器を開けようとして(スイッチが固くて開きませんでしたが)
    ご飯をよそうと、自分が持っていく!とお茶碗を運び、席に座れと。座ると向かい側の椅子を引いて座って、おかずを私の方に押したり、小皿を並べたりし始めて。こんなことをされるのは初めてでびっくりしました。

    ユーザーID:8915987983

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    私が食べ始めるとじーっと見て、動こうとしません。悪戯もしません。オモチャのあるところに遊びにも行かない。
    ○○はご飯食べたの?と聞くと、うんと頷き。いっぱい食べた?おいしかった?と話しかけると、にこにこしながら頷いてました。
    それから私の方にきて、べったり。膝に乗ってきたので、冗談ぽく「おもーい」と言ったら、私の口調を真似て「おもーい」って言ってました。
    そこでふと、いつもの時間に私が帰ってこなくて、甥は寂しかったのかなぁと思って。
    ○○かわいい、おばちゃんは○○のこと大好きだよーってぎゅっと抱きしめてみました。
    そしたら笑顔になって、オモチャのところに走って行っちゃいました。

    もう、つれないな〜って苦笑してると、母が「ずっとテーブルの周りうろうろしてて、おじいちゃんがいくら誘っても遊ぼうとしなかった」と。
    もしかして、私の事を待っていてくれたのかな?
    今日は甥の好きなお菓子を買って帰ろうと思います。

    ユーザーID:8915987983

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 懐かしい

    もう15年も前になるのか、
    トピ主様と同じく、実姉が入院し
    姉の夫も転職したばかりで時間が取れないということで
    一月ほど、当時2歳10カ月の甥っ子を
    両親(祖父母)と、当時未婚で実家住まいだった私(叔母)とで
    世話したことがあります。

    うちは母(祖母)が、本当に子供の扱いに長けた人だったのと
    甥っ子もとても良く出来た子だったので
    イヤイヤ攻撃にはあいませんでした。

    それでも時々、甥っ子は家具の影や、押し入れで泣いてました。
    どうしたの、って聞くと
    「ママに会いたくなっちゃったの」
    って…。
    子供は子供なりに気を使ったり(泣くとお祖母ちゃんが困る)、
    我慢したりしてるんだな、と痛感しました。

    とりあえず、私が徹したのは遊び相手になること
    ママを駆け引きに使わないこと(いい子にしてれば〜etcは禁句)
    嘘をつかないこと(もうすぐ会える〜etcも禁句)、
    気持ちに寄り添うこと
    (泣いちゃだめだよ〜じゃなくて、おばちゃんも悲しくなっちゃったよ)でした。

    2歳半、甘えてくれると可愛いでしょ?
    楽しむつもりで頑張ってください。

    ユーザーID:2079722000

  • 頑張って!

    まだ2歳、ママが恋しいに決まってる。2歳なりにいっぱい頑張ってるんです!

    かといって甘やかす訳にいきませんもんね。

    イヤイヤが始まったら、「そうだよね〜イヤだよね〜でも歯磨かないと痛い痛いになるから、頑張ろう!順番ね!」といって、先に私の歯を子供に磨かせます。ガッと突っ込んでくるから気をつけて!
    次は○○ちゃんね〜と磨きます。

    ご飯も一緒。あ〜んってし合いっこしてました。

    寝かしつけは「早く寝てくれ〜」と思ってるとなかなか寝ないから一緒に寝る覚悟で!

    まずは「イヤイヤ」な気持ちに同意する。
    階段のエピソードでいうなら「そっかイヤだよね〜。じゃあもう一回下から登ろう!」
    と最初からチャレンジ。

    公園から帰りたがらない時は「そうだよね〜まだ遊びたいよね〜じゃあ遊びながら帰ろう!」とケンケンパをしながら帰る。影踏みしながら帰る。歌いながら帰る。など…。

    まずは「イヤイヤ」に同意する、がポイントですよ。

    頑張ってくださいね。

    お姉さん早く元気になりますように…。

    ユーザーID:5778197221

  • 義理のお兄さんは?

    甥っ子さんのお父さんの姿がまったく見えないことが気になります。
    普通家族の非常事態には、多少仕事が多忙でも、
    まず家族内で解決するように努めるのが普通だと思っているものですから・・・
    こんな時こそお父さんの出番ではないのでしょうか?

    ユーザーID:9181799334

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