愛を選んだ結果?

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生活・身近な話題

konkon

結婚する時、「私はお金より愛を取るの」と、
私に言って友人たちは結婚していきました。
しかも1人ではなく、何人かに。

すでに結婚していた私。
そんなに私は、愛よりお金をとった女に見えるのか?と。
貧さは人を変えます。貧しい時期があったからなおさら、
安定した生活ができること重視で、私は旦那との結婚を決めました。
もちろん、それだけじゃなく性格や相性も合う人を…と。

だけど今、そう言っていた友人たち夫婦は、
旦那さんの浮気問題に悩まされ、金銭的に困窮し、私に
「給料日に返すからお金を貸して欲しい」と言います。

あの頃の自信満々の友人たちの笑顔。
お金より愛を選んだ結果が、これなのか!?と。

それでも、経済力重視で結婚をきめた私は
責められるものなのでしょうか?

ユーザーID:3320481131

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  • 誰かに責められたのですか?

    愛を選ぼうが、お金を選ぼうが、その人の判断だと思います。

    あなたはお金で選んだとみんなから思われていると思っているのでしょうか?
    そこに何か引け目でも感じているのですか?
    それとも、何か後悔しているのですか?

    結果なんて初めっからわかりませんよ。
    過程があるから結果があると思うのです。

    全て自己責任。

    自分が選んだ道なのですから、今更あれこれ考えても仕方ないですよ。
    自信を持って、笑顔で行きましょう。

    ユーザーID:3546513235

  • 極端だよ

    たまたま、愛を選んだ友人が困窮してるだけ
    私もお金より愛を選びましたが幸せですよ
    貧しい時に支え合うことができるのは、相手への愛あってこそですからね
    そんな訳で私には無理ですね、お金の為の結婚は

    ユーザーID:1290340795

  • 誰も責めない

    トピ主さんは何も責められるようなことはありません。
    愛を選ぶ人、お金を選ぶ人、どちらを選ぼうとその人の自由です。

    愛を選びお金に困る人もいれば、愛もお金も両方得る人もいるでしょう。
    お金を選び愛に飢え寂しい人もいるでしょう。
    結婚後どうなるかなんて分かりません。

    お友達は愛を選んでお金のことは考えなかった。
    自分で選んだ道だから仕方ないでしょう。

    トピ主さんはお金を選んで現在幸せなんですよね。
    それにお金だけではなく、相性や性格もちゃんと考えて。
    賢い選択だったということでしょう。
    堂々としていて良いと思います。
    誰も責める人なんていませんよ。

    ユーザーID:9334532160

  • 自分の胸に聞いて下さい

    さほど、悩んでおられないトピかなと思いました。 ただ、お金を借りにくる友人は経済的に困っており、トピ主さんは、精神的に安定してないかと拝見しました。 友人が困っているのに、自分が勝ち誇った様な様子はどうなのでしょうか? 又、ただ話しの流れの中で(金より愛を)と発言したのでは? 何にしてもトピさんが幸せでないのは読んで分かります。どうか、友人 旦那様を大切に。お金ばかりかす事が友情とは思えません 金銭を貸すと、いつしか当たり前になり本人をダメにしてしまいますよ。

    ユーザーID:3919083261

  • 誰も

    トピ主を責めてないじゃん?それとも責められたの?ならば責められた台詞を投稿して下さい!
    それを把握しないとなんともね…

    ただ一つ言えるのは結婚前に宣言した愛を選んだから金がない!+協力して共稼ぎをしてないのかも。
    一概には言えないけど。

    ユーザーID:6080019675

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  • 最後に笑うのは誰か

    人生は最後の最後までわかりません。
    幸せの方程式なんてないのですから。
    よそ様を気にかける暇で
    貴女もご自身の足下を確認なさいませ。

    ユーザーID:1190658081

  • は?責められるって、誰に?

    今だにお友達に軽蔑の目を向けられるんですか?
    それとも、ご自分が恥ずかしいことでもあるんですか?
    どんな基準で結婚相手を決めたにしても、その結果を受けとめることが大事なんです。
    お金さえあったらそれでオッケーって決めときながら、仕事三昧で家庭を顧みなかったり愛人囲われたりしたら被害者面ってのはダメですけどね。立ち向かうならありですよ。
    お友達は「愛」をとったのに、お金で苦労するリスクは折り込んでなかったのでしょうか?理性的人間であれば、二人で苦労することは想定内だと思うんですが。
    浮気されるのも「愛」はどこいっちゃったんでしょうね?逆に相手が間違いを犯しても赦すのも愛ですが、なんだか愛の実感がないですね。
    それはね「愛」ではなく「短期的な性欲」だったんですよ。「愛」なんてかっこだけつけたけどメッキが剥がれてきたのですね。
    お友達ももはや自分の選んだものが本物の「愛」だったなんて思ってないでしょ。
    はい!そんなことのために悩むなんて無駄無駄!
    トピ主は自分の選んだ結婚生活を研いていくことに尽力すればいいんです。

    ユーザーID:9569384911

  • 友人に恵まれなかったけど

    経験に恵まれたのですね。

    ただ私なら悪口はネットでも言わないね。友人の人生を否定してまで自分の人生肯定したくないよ。

    お金はあげても惜しくない額をあげるかな。
    あの日あなたはああ言ったんだよ。それは忘れないで。と。

    愛に見えるものを選んだけど、永遠じゃなかっただけで、
    幸せになりたかったんだと思う。女の可愛さかな。
    まだまだ人生は続くよ。元気付けてあげて。私には出来なくてもあなただから出来ることだよ。

    ユーザーID:2507270631

  • 人生って難しいですよね

    愛を選んだ結果、必ず金銭的に困窮するわけじゃないからね。
    それに経済力を重視したからって愛や情が生まれないわけじゃないでしょう。
    他人が何を選んで結婚しても別に気にしない。責めるなんてのはおかしいと思います。
    お金を借りにきた人に責められたのかな…

    ユーザーID:4092426518

  • 教訓

    愛ほど壊れやすい物はない。お友達は、少し不注意だったのだと思います。

    とりあえず現在までの結果から見ると、お友達に比べあなたは注意深かったと言うことができます。

    ただ未来は見えません、人生一瞬で暗転することもあります。
    お友達を教訓として、一人になっても生きていけるように、どうぞ気を抜かずに頑張っていただきたいと思います。

    ユーザーID:6546302144

  • たいした友人じゃない

    すごく心を許せる大事な親友ですか?
    そうじゃないよね。
    愛があるとか経済力がとかじゃないんですよ。人はね、どっかでだれかに優越感をもちたいと思うものなんです。他に誇るものがなければ「愛」という聞こえのよさげなものに頼るんですよ。前世がどうととか先祖がどうとか「あなたの実力と関係なくない?」というものを誇りたがるおばかさんと同じです。
    あなたに勝てそうなところが他に何も無いのでしょう。だから「私たちは愛♪という崇高なものを選んだのよ」といってあなたより優位な位置になっていると思い込みたいのです。あなたがものすごく貧乏だけど愛ある生活をして幸せそうにしていたら逆のことを言ってきたでしょう。

    ある意味ねたんでるんですよ。ねたんでいる気持ちを認めちゃうと惨めでしょ?だから一生懸命その気持ちに気づかないふりして強がってるんです。ほっときましょう。

    ユーザーID:7143580671

  • 気にしない

    リッチな生活をしているあなたに対するやっかみ、
    それと、貧しい男としか結婚できなかった自分への慰め
    がそういう科白を言わせているんでしょう。

    でも、そう言った人達があなたのところへお金を借りに来るとは
    一体どういう神経しているんでしょう?プライド有るのかしら?

    でも、お金を貸すのは止した方がいいですよ。
    そういう人達はけっして、お金を貸してくれたからといってあなたに
    感謝の気持ちを持つことは無いですよ。
    返済を滞って、督促したら逆恨みする人です。

    ユーザーID:8396455034

  • 動物では当たり前

    男性は女性を年齢で選び、女性は男性を給料で選ぶ。
    これって現代では批判されますけど、至極当然の事です。
    動物では子孫繁栄が一番の目的ですから
    健康で体力もあり、子どもを産んで育てるのに一番向いている
    20代くらいの女性を選び
    女性は子どもを育てるため「いいエサを運んでくる」男性をえらびます。
    また、いい遺伝子を残すために強く、大きい男性を選びます。
    これが現代社会だと「経済力」になります。

    なんら責められるものではありません。

    ユーザーID:8793215275

  • 責められてるの??

    トピ本文だけでは、特別トピ主さんが責められているようには思いませんが、「私はお金より愛を取るの」と言ったお友達との間に他に何かあったのでしょうか?

    >安定した生活ができること重視で、私は旦那との結婚を決めました

    いいんじゃないですか?
    愛が全くない相手ではなかったようですし、結婚は現実生活ですから安定した生活を手に入れるための結婚だってアリだと思いますよ。
    友達とはいえ全くの他人に責められることではないですよね。

    逆に、安定した生活が送れないことがわかっていて愛だけで結婚するなら馬鹿だと思いますけどね。

    それより、トピ主さん自身が何か葛藤を抱えているのかな? と思います。
    ご主人との仲は満足してますか?
    幸せだと感じてますか?
    お友達から責められているように感じるのは、トピ主さん自身に(ご主人に対する)罪悪感みたいなものがあるのかなと思えます。

    もう一度、自身の心の中を冷静に見つめてみてください。

    因みに、給料日に返せるような借金を申し込みに来る人は友人ではありません。お友達は選んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:8024215972

  • 責められたの?

    経済力は生活基盤なので、最低限必要な金額はあると思います。

    その友人(達?)は、そのレベルさえクリアできないのに、愛があるからと結婚したのなら、ただの考えナシですね。
    かなり幼い・・というか若いのかな?浮気って事は「愛さえも無い」状態って事でしょう?

    ご主人の稼ぎが少なければ、自分も働きますよね。
    その友人の思う「愛」って何でしょうね?勘違いかもしれませんね。

    それにしても、複数の人からそういう事を言われるって事自体、ちょっとヘンだとは思いますが。

    ユーザーID:9798781535

  • 自慢

    あなたを責めるとかそういうことではなくて、単に浮かれて自慢したかったのではないでしょうか?
    他の具体的な言動が見えないので分かりかねますが。

    結婚に際して浮かれている人は大勢居ます。当然人生の中でとても嬉しい時期ですからそうでしょうけれど。
    またひとに愛されること、愛することも多くの人を「地に足がついてない」状態にします。
    ご友人達は単に浮かれて「私は愛されて結婚するの〜」のぼせてたのでしょう。


    また逆の見方をすれば多くの人が浮かれのぼせて良い時期に、冷静沈着に現実を見据えてる人がいたなら、「なに醒めてるの?」と冷やかされても仕方ないですよね。
    「あなたにとって愛ってなに?」って聞きたくなる気持。

    結婚式のお祝いのスピーチに
    「結婚までは両目をあけて、結婚してからは片目を瞑って相手をみてください」というのがあります。
    浮かれがちな結婚前、現実に直面する結婚後をよく言い表した言葉だと思います。

    冷やかしに腹立ちを感じられるのは仕方ないですけれど、オトナは本気に取らないものですし、ひとそれぞれ愛の形は違う。

    ユーザーID:6226620218

  • ただ愛した人が豊かだった。だけの事

    トピ主様は、経済的に豊かな人に恋をしただけの事。

    お金より愛を選んだ。
    と言ったご友人は、トピ主様を僻んでの見栄を張った言葉です。

    自分が愛し、結婚した相手を友人にそう宣言する彼女達に、どんな魅力があるのでしょう。
    愛する人を馬鹿にしていると思いませんか?

    経済的に豊かな人を射止める女性は、女性の私から見ても素晴らしく魅力のある女性達です。

    例え経済的に豊かで無くとも、思いやりのある夫婦ならば、幸せに暮らしています。
    見栄を張らず、ましてや借金など普通はしません。
    夫を絶対に馬鹿にしませんし、今ある幸せに感謝し過ごしていますよ。

    失礼ながらご友人は、浮気や借金をし見栄を張る男性としか結婚ができなかった人だったと思います。

    ましてや、大切な友人に迷惑をかける人がいますか?
    縁を切る事をお勧めしますが、優しいトピ主様は貸してあげるのでしょうね。いくら貸してもご友人の為には、ならないと思いますよ。

    ユーザーID:1234272639

  • 経済力も人柄のうち

    だと思いますよ。

    愛だけ経済力だけとか両極端の話じゃなく。


    このご時世ですしね。
    愛があってもお金はもめ事の原因です。

    ユーザーID:6420928193

  • まぁ、やっかみ?

    「経済力重視」と堂々と書かれているぐらいですから
    ご主人は、それなりに高収入な方なのでしょう

    その事に対して、悔しさもあったから
    トピ主様に対して、聞いてもいない言い訳をしちゃったんでしょうね

    で、今は、そんな事言ってられない状況に陥って
    プライド捨てて、借金の申し出しちゃってるんでしょう

    経済力のある人って、それはそれで本人の努力も大きいでしょうから
    (自分の代で会社潰しそうな2代目社長とかでない限り)
    人間的にも尊敬出来る部分はあるでしょうし
    トピ主様の場合、性格や相性も合ったから結婚されたわけですよね?
    それは、「重視」はしてるかも知れないけど、「それだけ」ではないわけですし
    なぁ〜んにもおかしな事はないと思いますよ

    ご自分が今幸せなら、他人の言う事なんて放置でいいのです

    ユーザーID:8466117234

  • 愛もお金も大事ですよ。

     トピ主さんこんにちは、「愛を選ぶか、お金を選ぶか?」と言われるとなんかどちらか一方は欠けているような感じがしますね。
     でもトピ主さん、経済力重視で決めたといっても旦那に対し全く愛情がないということはないんでしょ?
     安定した生活ができるということは旦那は人間的にもバランスのとれた人なのでしょう。
     一方の友人、「愛を取る」と言いながら旦那は浮気…愛もお金もないじゃないですか。
     そもそも愛があれば大切な人を守るために生活に困窮しない程度のお金は何とか稼ぎますよ。今の世の中、たとえ努力しても給料が少ない人もいますが力を合わせて共働きすれば何とかなります。
     トピ主さんはこの友人の言葉をあまり気にし過ぎるとむしろそれが原因で夫婦関係に亀裂が入ってしまうかもしれません。
     そんな言葉をいちいち気にしないで家族を大切にしましょうよ。お幸せに…

    ユーザーID:3146554895

  • トピ主です

    責められた…というか、
    「私は経済力だけでの結婚は無理だわぁ」
    と、言われました。

    年収や条件から入る
    お見合い婚活をしていたからだと思います。

    前述した友人以外でも、
    プリンひとつで夫婦喧嘩した。(無駄遣いと旦那に怒られたらしい)
    とか聞くと、お金がないと、しなくてもいい喧嘩さえしてしまうんだと思います。

    年収重視で結婚する人って、少数派なんですか?
    私のまわりにいないだけですか?

    私は結婚六年、後悔はしてません。

    ユーザーID:3320481131

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんは堅実だと思いますよ。

    愛も大事だがお金も大事だからこそ
    愛だけでなく金銭面などをきちんと見て結婚相手を選んだトピ主さんと、
    「愛が一番大事だから」と愛以外は確認せずに結婚したご友人の違いではないかと。

    結婚時の自信満々なご友人の笑顔は、
    「打算抜きで本当に愛する人と結婚出来た私」に酔っていて
    相手に経済力を求めた「打算的な」トピ主さんを見下したかっただけかもしれません。



    >>それでも、経済力重視で結婚をきめた私は
    >>責められるものなのでしょうか?

    自分の決断に責任が取れるのは自分だけ、
    よって責める権利も御自身にしかありません。
    自分の人生、他人様にとやかく言われる筋合いはないよ。

    トピ主さん、自分の決断に自信を持って!

    ユーザーID:1035446971

  • 自慢したいだけ?

     他の方も書かれていますが、あなた、誰にも責められていないでしょ

     単に、経済力重視で結婚相手を選んだ私って正解だよね、と自慢したいだけにしか聞こえません

    ユーザーID:1861231724

  • 負け惜しみでしょう

    私はお金より愛を取る、と言われた事が、トピ主さんには自分を責めている言葉に聞こえたのね。

    それは、お金のない人としか結婚できなかったお友達の負け惜しみ。
    自分にきちんとした収入がある人だけが、愛を選んだって言えるんじゃない?
    他人に借金を申し込んでいる時点で、その結婚は失敗でしょう。
    それはお友達がよくわかっているはず。

    お金は貸さないほうがいいよ。
    貸しても、貸さなくても、相手が僻むだけだから。

    ユーザーID:4730598526

  • 酔ってるの?

    経済的に困らない生活を選んだ私は勝ち組!何が愛だよ、結局はお金が勝〜つ!!
    とか言いたいの?

    責められるって誰に!?
    酔ってます!?
    友人から借金を申し入れられる経済的余裕がある自分素敵!
    みたいな?

    わざわざ掲示板に書き込みする意図が解らんね。
    お金持っててイイですネ。あなたは正解ですヨ。と言われたら満足!?

    借金の申し入れは受けられないなら断れば良いだけの話。

    確かに愛だけじゃ腹が膨らまないのも事実。逆もまた真なり。お金だけでも満たされない。あなたの様にね。

    ただそれだけ!

    内心ここで愛に走った友人が浅はかでトピ主は正しいと絶賛されたいだけでしょ?

    答えなんかない。あなたが考える事でもない。

    愛に走るのも間違ってない。
    経済的余裕に走るのも間違ってない。
    人それぞれ。
    何がしたいんだか本当に解らんね。

    どうして他人の人生とそこまで比べたがるのか意味不明。
    暇なの?

    ユーザーID:2156940210

  • 面の皮の厚い友人ですね

    まぁ、気分は悪くて普通だよ。

    「私はお金より愛を取るの」と言っておきながら
    どんな顔をして
    「給料日に返すからお金を貸して欲しい」と言う(笑

    経済力重視だからといって、全く愛が無いわけでもなく
    「経済力がある前提で愛もある」ってのは
    金と愛との両方がある。金も愛も欲しいんだ。

    「私はお金より愛を取るの」ってのは
    愛はあっても金は無い。金は無くても愛があればいい。
    で、金は無くてもいいから結婚したかったのに
    なぜ愛だけで満足しないの。

    レストランで別会計で食事をする時
    Aはパスタとピザを注文し
    Bは「私はピザはいらないからパスタだけ」とパスタを注文し
    いざ料理が並んだら
    BがAに「私にもピザ食べさせて。お金は今度払うから」と言いだしたようなもの。

    過去の「私はお金より愛を取るの」が個人的な理想論ではなく
    トピ主を責めた口調だったから、もやっとしてるんじゃないかな?

    金を貸す時はあげるつもりって言うじゃない? 貸す必要ないよ。
    冷たいようだけど、過去に生き方を否定された相手だもの。
    親を頼るか働けばいいのに。都合良過ぎだ。

    ユーザーID:5364678084

  • 云わんとしてることは解ります・・・・



    でも愛だけでは毎日の生活は営んではいけないのが現実です。
    愛があれば貧乏でも幸せ!何があっても耐えられる!と自信を持っていえる人は実際どれくらいいるのでしょうか?

    私も貧しいのだけは嫌です。心もすさむし、ブスになるし。弊害が大きすぎます。私の器はそんなに大きくないのですよ。
    恋愛は非日常のものです。たまに食べるからチョコレートはおいしいのです。毎日チョコレートを食べようとするのは私は健全だと思えません。

    愛に生きたい人は勝手に愛に生きればいいです。
    生活が安定している人を選んだからと言って人を責めるのはやめて欲しいですね。
    貴女の現在はは貴女の選択の結果です。
    いい気分で一日をスタートできることは素晴らしいと思います。

    トピヌシ様のご友人はトピヌシ様から見ていい選択をしたと思えないでしょうけど人は人です。

    ユーザーID:9255846300

  • ないものねだり

    人に言われたからではなく、トピ主さん自身に迷いが生じているように感じました。

    本当なら、心から愛する人と経済的にも恵まれた結婚生活をする事が一番ですよね。

    トピ主さんはこれから旦那さんに恋をして愛を育めば良いと思います。
    それとも、とても愛せないような人と結婚してしまったのでしょうか?

    経済力重視なんて繰り返されて、旦那さんが哀れです。

    ユーザーID:5373858270

  • 人は人

    >年収や条件から入る
    >お見合い婚活をしていたからだと思います。
    という事でしたら
    >「私は経済力だけでの結婚は無理だわぁ」
    と、言われても当然だと思います。

    >年収重視で結婚する人って、少数派なんですか?
    年収を二番目 三番目の条件ではなく
    一番の条件というのであれば 私の知っている限りでは少数派です。
    一割〜二割程度ではないでしょうか。

    ユーザーID:2280491631

  • これは

    「私は経済力だけでの結婚は無理だわぁ」
    なんて言われるなんて、トピ主さんは結婚を決める際、お金のことばかり話してたのかな?(ウェディングにいくら使い、ハネムーンにはこれぐらいの金額をつぎ込むの!みたいな)
    単にお見合いで決めたからという理由だけで、こんな言葉を向けるような人は友達では無いなー。まあ、独身だったのなら結婚が決まったトピ主さんへの嫉妬もあったのかな。

    お金があっても、なくても色んな種類のケンカがあると思います。
    プリン一つでケンカなんて、お金が有無じゃなくて、夫婦喧嘩は犬も喰わぬというやつです。

    知り合いに経済力のある男性と結婚した人がいます。高層階マンションを買い、お金には困ってません。離婚したいけど、お金のある生活を捨てることができないために離婚しないそうです。これはこれで不幸ですよ。

    ユーザーID:8644534869

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