妻が避妊薬を飲んでいました。ショックです。

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  • おーまいがっ(汗)

    人の仕事の邪魔をしてまで?。
    その根源はあなたのママですよ。あなたのママがそうさせたのですが、わかりませんか?。そして、その「しつてやってる」って態度。どこに奥様への愛があるのでしょうか。

    そして、あなたの親御さんは「さみしがりや」ではなく「わがまま、ごう慢」です。あなたが親の否を認めたくなくて「さびしがや」なんて思おうとしているだけ。奥様の親御さんは「平気」なのではなく「我慢している」のです。ホントは貴方やあなたのママたちに面と向かって言ってやりたいことが、山ほどあると思います。

    それにしても、あなたは一ミリも奥様を思っていませんよ。好きです、大事ですみたいに書いてるけど、あなたの文章を読んだら、奥様に対する怒りしか感じませんけど。

    ユーザーID:2260642529

  • 親を切りなさい

    トピ主は親に振り回されてますね。トピ主の親を思う気持ちに付け込む薄汚いやり方ですね。
    もっとも、トピ主本人が「自分は親に支配されている」事にすら気が付いてないんですから大笑いですよ。
    親が淋しがろうが気にすることはありません!
    3才児じゃあるまいし、自分で自分の「寂しい気持ち」に向き合わせなさいよ。だいたいトピ主親は精神的に自立出来てませんよ。
    そんな親をチヤホヤする必要性はありません。
    親の為にも突き放すべきです。


    >ギャンブルも浮気もしない、タバコも吸わない、お酒も正体不明になるまで飲みません。
    そんなもん当たり前の事です。それとも奥様はギャンブル三昧で浮気し放題、ヘビースモーカーで、毎日泥酔しているんですか?


    >2人目が欲しいと言われるくらい、夫に愛されている証拠だと思いますが
    トピ主が奥様を愛しているかどうかはともかく、奥様はトピ主の愛が欲しいと思っているかどうかは考えましたか?
    私ならトピ主みたいな男性の愛なんかいりません!

    ユーザーID:0765418095

  • 恩着せがましい

    >2人目が欲しいと言われるくらい、夫に愛されている証拠だと思いますが。

    奥様は「2人目が欲しいと思えないくらい、夫を愛していない」のでしょう。
    ただ、それだけのこと。

    ユーザーID:3578081291

  • 努力しているって?

    こんなぐらいで「努力している」ってふんぞり返られても…。

    フツーの夫なら誰でもすることじゃないですか。

    異常な親とは縁を切るぐらいの根性を見せて欲しい。

    トピ主さんて、なんだか「自分がカワイイ」だけの人に思えるなあ。

    奥さんのこと「愛している」って断言できる?

    ユーザーID:0857555997

  • それと、いい加減に気づいてよ。

    お母さんの、自分が注目されたいが為に妊娠否定
    は、ひどすぎるよ。
    なのにスルーですか?
    トピ主さんは親から自分だけを守ってるように見えます。

    奥様の「もう産みたくない」も守ってあげてよ。
    いちばん大事なことですよ。

    ユーザーID:6655640291

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  • 先に奥様には平身低頭、謝罪したんですか?

    >母から妻への直接電話はもう4カ月もない
    >これは私の尽力のおかげ

    幼稚園の子供って事は、奥様を4年以上我慢させ続けたんですよね。
    なのに当たり前の行動に対して感謝を要求って、トピ主さんの方が遥かに失礼です。

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼

    夫として当たり前の対応で、文句の先は妻を困らせた母親なはず。
    逆に奥様には長年の苦労を平身低頭、謝罪したんですか?

    >私の親は寂しがり屋で、一カ月でも会わないとものすごい文句を言われ、
    >母の機嫌が悪くなり面倒ですが、
    >妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。

    過干渉な母親と、わきまえた付き合いをする妻の両親。
    それを何とも思ってないから、マザコンだと言われるんですよ。

    >これでも私の努力が足りないのですか?

    まだ常識レベルに達してません。
    「尽力」と言っても減点が減っただけで、誇れる夫ではありません。
    何より義家へ1年以上挨拶もせず平気とは、本当に非常識ですね。

    ユーザーID:9392890172

  • 妻のせいにしますか?

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼ではないでしょうか。

    ママの異常な行動を制止するのは
    息子であるあなたの努めではありませんか?
    それを仕事の邪魔をしただの骨を折っただの
    妻のせいにしますか?
    全て「ママ」のせいなんですよ?
    わかってますか?

    妻から感謝の言葉がないなんて、よくそんな発想
    できますね。
    普通なら「母がすまないことをした」と
    謝罪すべきところなんですが。

    産み育ててくれた親への感謝はあるでしょう。
    親は子どもを自立させることが仕事なのです。

    しかし、ママは子離れなんてしない
    あなたとその妻子を支配し続けようとする
    毒親であることを理解してください。

    あなたはママから精神的に独立していません。
    あなたの思考はママにどっぷり支配されているからです。


    奥様はそれがわかるから
    あなたを信頼できない
    妊娠出産の時の悪夢を繰り返したくないのです。

    幸せな家庭を築きたいなら、
    あなたがママから自立するしかないです。

    ユーザーID:3177264951

  • もう一歩…。

    足りない…。
    「自分が〜してるんだから」満載ですよ。
    残念ですが強烈な押しの親御さんに、トピ主さんの「〜だから」に、奥様の心身は疲れはてたんです。
    暴走する親を諌めるのは親不孝ではないのです。
    疲れはてた妻をいたわるのは夫として当然。病めるときも健やかなるときも。

    …なら、奥様の気持ちを無視して「もう一人」は勘弁してください。
    産みたくない身体になっていますから。

    親子三人で幸せに暮らしたら良いのに。
    お母さんの「一人っ子はだめ」にこだわりすぎ。夫婦二人で決めていくことやんか。
    もしかしてトピ主さん一人っ子ですか?

    ユーザーID:6655640291

  • あのさ

    ここで「私はこうこうこうしたのに、何で責められるのか」と言ってる場合じゃないでしょ。
    妻の言動が答えなのよ。
    あなたの精一杯と、奥さまの望むこと、一致してるの?

    ユーザーID:0536742709

  • そりゃ怒ります

    トピ主のお母さん、過干渉です。接触回数を減らした事はお疲れ様でしたが、何度もお礼を要求されると、ウンザリしますよ。

    妊娠、出産は大変です。『産ませたい』って?産むのは奥さんでしょ。いつも奥さんの立場の立場に立ててる人なら、そんな事まず言わないと思います。

    ユーザーID:3450209035

  • 気は確か?

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼ではないでしょうか

    自分の親が異常なまでに奥様に電話を掛けたのが悪いのであって
    その為に電話しただけでしょう?
    仕事を邪魔されたとは、どんな感覚でしょう?邪魔したのはお母様でしょう?
    どこを頑張ったのか…不思議な人だ。
    やって当たり前の事をして、してやった…とは!!

    あなたが謝るべきですよ。ありがとうと言ってもらっただけで有難いじゃ
    ないの。

    この夫では私も二人目無理。

    ユーザーID:9787998294

  • だからさ

    >結婚したらやはり妻子を一番大事にするべきと常に思って行動しています。
    当たり前すぎることを誇らしげに言われても、苦笑しかできません

    >人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    あなたには「見返り」が必要なわけですね
    奥様はあなたの尽力に「ありがとう」と礼は述べてますよね?
    それ以上の見返りがないから不満である、と

    たしかに、トピ主さんにとってはかなりの労力を必要としたでしょう
    しかしあなたのお母様のそれは過干渉にほかならず
    妻を守ることを最優先とするならば「仕事の邪魔をし」などとは
    普通は言わないと思いますけど?

    奥様のことを本当に愛してるのか、激しく疑問を覚えます

    >私の両親に会う頻度が高いことには理由があります。
    文句言われなかったら会わなくて良いのですね?
    快くは思われていないと思いますけどね

    我が家の場合ですが、「義両親が原因」で
    私の夫は私の実家の敷居をまたげません(笑)
    直接文句は言われてないみたいですが
    私の両親は夫及び義家にかなり不満を抱いていますよ
    こうならないと良いですね

    ユーザーID:7062327642

  • 随分と…

    随分と自己評価が高い人間ですね、トピ主さん。(呆)

    自分の親は寂しがり屋だから?
    違うでしょ。みんな寂しいんだよ。娘が遠くに嫁に行っちゃった
    奥さんの親のほうが寂しいに決まってるじゃない。
    言わないのは、わがままじゃないから。

    トピ主さんの親は我が侭なんだよ。

    今までが異常、今が普通。当たり前でしょ。
    トピ主さんが、自分の親におかしいところをきちんと言って
    対応させた…、これも普通。

    火の粉がかぶらないうちにやるべきことだったのを
    火の粉がかぶって、燃えだしてから対応しだした感じですよ。
    燃えだしたから、奥様、傷だらけ。

    なので、あなたには、対応したじゃん!と威張れることでは
    ありません。当たり前の事ですから。

    >人に骨を折ってもらったのに

    と思ってるうちは、ダメですね。あなたの親なんだから、当たり前の事ですから。

    言われないとわからないんですね。言われてから対応したら、自分は、お手柄なんだと言う。

    呆れますよ。

    つまり、もう、無理ですってば。あなたのその無神経さが治らない限り。

    ユーザーID:2667143037

  • したってんねん

    うるさいなぁ(笑)
    自分がしたことって、親の非常識を指摘して、世間一般で言われている許容範囲にしたことだけでしょ。したってんねん面するほどエライことじゃないと思うよ。
    常に妻側とおっしゃいますが・・・

    ※そんなに重大なことだとは認識していませんでした。→母擁護で妻の話は聞いていない
    ※こういった母の行動を疑問に感じず、常に母をかばい続けた →どこが妻の立場?
    ※母が拗ねるので妻の実家にはなかなか行けない→ママ中心。
    ※母も絶対に一人っ子はだめだと→またママかい!
    ※私の親は寂しがり屋で、一カ月でも会わないとものすごい文句を言われ→アンタとアンタのママの都合で妻は知ったことではない
    ※妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません→大人ですね。文句言わずに我慢してくれているんです。アンタの御子ちゃまママと違って!
    ※仕事だって一生懸命です。→当たり前です。
    ※ギャンブルも浮気もしない、タバコも吸わない、お酒も正体不明になるまで飲みません。→ごくフツーのことです。

    すみません。どこが妻中心?理解不能なのですが。

    ユーザーID:9141087064

  • だから

    本気で妻を思っているなら、引っ越せ。
    まだ夫実家の近くに住まわせているほうが、不思議で仕方が無いわ。

    大体、月一回も会いに行かなければ寂しいとか、どれだけ子離れできてないんですか。
    そして、どれだけ親離れできてないんですか。

    全然妻を大事にしていない。
    文面からそれが伝わってきます。
    貴方の子供は要らない。
    貴方は愛しているのかもしれませんが、貴方は愛されていないんですよ。
    それだけ愛情メーターが減っている。
    もしかしたら、貴方は嫌われているのかもしれません。

    先ずは親から離れてください。
    物理的に離れることからはじめましょう。

    ユーザーID:6634975646

  • 全然わかってない

    トピ主さん、あなたがやったことは至極当然のことで、威張れることではありません。
    残念な親を持ってしまった男の人の役目でしょう。

    それを感謝しろと?

    さらにたった4ヶ月連絡ないだけ(笑)
    その何倍の時間、奥さんは苦しんだと思っているんですか?

    妻子が大事と心から思うなら、してやったとは思わず、今までの母の行動の異常さの許しをこうはず。
    結局はマザコンボーイです。

    ユーザーID:1973720892

  • やだー

    あなたのママ、子離れできてないんですね・・・
    ママの顔色ばかり気にして・・・


    気持ち悪い

    離婚されないようにもっと努力したら?

    ユーザーID:0008987037

  • わかった!

    2度目ですが、トピ主さんのレスをみて、わかりました。

    あなた、自分がイチバンの人ですね!

    奥様の為にと言ってるけど「私は忙しいのに」「私の尽力のおかげ」

    こんなに頑張ったのに感謝が足りない!と。
    言葉の端々に出てますよ、自分が一番だと。

    笑っちゃいますね。
    結局自分の為に母親を説得したんでしょ?


    奥様のご両親は、あなたとその両親が異常なのでそれを気遣って
    1・2年合わずとも文句ひとつ言わないのでは?

    私の主人もギャンブル浮気タバコしませんよ?
    お酒もほどほどです。それって当たり前じゃないの?
    そんなに声高々と言えることですか。驚愕

    あと、まだたった4か月。

    それですべて解決だと?
    相当ひどかった頃からたった4か月で奥様の気持ちが軟化すると思ってるんですね。
    素晴らしく楽観的な人ですね、トピ主さん。

    妻と子供を一番大切にしてこなかったからこその今の状態だってことに
    まだ気づいてないですよね?

    ユーザーID:2199122324

  • はぁぁ?

    トピ主のレスを読んで我慢できずに出てきました。

    奥さんのために精一杯努力したって何?
    自分の親の不祥事なんだから貴方が努力するのは当たり前でしょ?

    本来なら「自分の親のせいで苦しませてごめん」て謝るところですよ。
    それなのに恩着せがましく努力しましたなんて(呆)

    義両親宅への訪問も親が寂しがるからって・・・。
    何も言わないから奥さんのご両親が寂しがってないとでも?
    つくづく想像力が足りない方なんですね。

    こんな夫ヤダヤダ。
    自分の夫がこんな不甲斐ない男でなくて心底良かったと思います。

    このままそんな幼稚な考えでいると二人目どころか本気で奥さんから三行半突きつけられますよ!

    ユーザーID:0839071670

  • 問題はそこですか?

    経済的、肉体的に問題なく2人目が居た方が良いかな?と思われる状態であるにも
    かかわらず、「女が避妊薬を飲む時」←ここ重要だと思いますよ



    悩むべき所がずれていると思うのですが、マザコンだと罵声を浴びて、反論する所は
    そこですか?



    例えマザコンであろうとも、他に悪い所があろうとも愛する人が子供を望むなら
    私は産みたいです。
    殆どの方はそうではないでしょうか?



    「貴方の子供は産みたくない」と考えている、そう思わせてしまっているという事
    をなんとかしないといけないとは思いませんか?

    1人目の出産時のどうのこうのという問題も確かに大きいでしょう
    しかし、それより大きな事がありますよね?

    何人かの方もおっしゃってる通り「離婚」の2文字までチラチラ頭をかすめている
    と思いますが、大切な奥様ならなんとかしないといけないと思いますよ

    それと、トピ主さんはすべてのレスを読みましたが、間違いなくマザコンです。
    マザコンって自分で言う言葉ではないですから
    他人から客観的に見て認定されるものだと思います。

    マザコンですよ

    ユーザーID:6993446203

  • あーあ

    トピ主さんの反論読みました。それでもあなたが悪いです。これだけあなたに対する意見を読みながらもご自分の非を認めない方にはこれ以上何を言っても無駄ですね。

    ユーザーID:7123208535

  • 自分のために頑張ってくれた妻に感謝しているのか?


    トピ主は子供を産んでくれた妻に感謝しているのか?

    姑が原因でノイローゼにさせられ、夫はそれを知りながら母親を咎めず。

    今年になってようやく母親を制止できるようになってきた。

    妻に泣かれるまで妻の両親の事を気にも留めずに、自分の実家にばかり行かせる。

    自分の事しか考えてないクセに感謝まで求めるか。

    仕事するのは当たり前だろうが。

    母親を制止するのは当たり前だろうが。

    当たり前の事もできなかったクセに何を言うか。

    一番大事な出産時に犯した愚行は拭えないしな。

    立派な離婚理由だな。

    離婚するなら慰謝料と養育費はたんまり払うんだな。

    ユーザーID:9588077932

  • これ以上がんばれないならあきらめたら?

    あなたがどれだけがんばったかは知りませんが、
    とにかく奥さんはノイローゼになるほどつらい思いをして、
    今でも奥さんは次の子供を産みたいと思えていないわけです。

    それでも胸を張って
    「これでも私の努力が足りないのですか?」
    というのですから、もうこれ以上の子供はあきらめてはどうです?
    無理やり奥さんに産ませるわけにはいかないですよね?

    しかもそれどころか、こんなことまで思ってるんですね。
    私も男ですが、心の底からあきれました。

    「人の仕事の邪魔をし、人に骨を折ってもらったのにこの態度は、
    自分のためにがんばってくれた夫に対し、あまりに失礼ではないでしょうか。」

    ユーザーID:6934703078

  • あなたが考えるよりずっと深刻な問題

    レスも拝見しました。

    どんな女性でも、そのような状態で子どもを授かりたいなんて思わないでしょう。
    離婚、絶縁されていないだけでもありがたいと思わなくては。

    奥さんは、あなたのお母様だけではなく、あなたにも苦しめられたのです。
    実際、「あなたたち、自分がなにしたか覚えてないの?」と言われてますよね。
    その意味分かります?

    あなたのお母様はもちろんのこと、あなたの対応も全然よくなかったのです。
    あなたはもっと迅速に、そして真剣にお子様と奥様を守るべきでした。
    対応も、全然なってなかったのに、その上感謝してほしい?
    すこし成長されたらどうでしょう。
    そうしたら、奥さんも二人目考えてくれるかもしれませんよ。
    おこちゃまな旦那と一緒に子育てするのは苦労がありすぎます。

    ユーザーID:0970966305

  • ちょっとちがう

    あなたもずれています。お母様と同じくらい。息子だからしかたないのでしょうが。
    お嫁さんをホントに大事にするなら子供は望まないことです。お嫁さんの意思を尊重すること。産んでもいいと思えるようになるまで、ストレスの原因であるお母様とも疎遠にすること。自分の擁護ばっかりゴタク並べてあなたはなにもわかってない。人の気持ちが分からないだめお。

    ユーザーID:7828879456

  • 僕ちゃん!あのね!

    最新レスを読みました!
    始めのレスは、お嫁さんが悩んでいるのはスルーで、最新レスでは僕の努力で、電話がなくまりました?
    馬鹿ですか?

    お嫁さんが始めに言っている時点で、貴方がお母様に何もしょうとしなかったじゃん!電話でなく顔を合わせて言うの!いつでも会える距離なんでしょ?

    奥様のご両親は、会わなくても何も言わないのは、貴方のお母様が文句を言うから、奥様とご両親は我慢してたの!お分かり?僕ちゃん!

    あ!僕ちゃん!奥様に産ませるという考え方止めた方がいいよ!奥様は人間だよ!家畜ではないよ!その考え方なら僕ちゃんも種馬扱いだよ!

    ユーザーID:5718841270

  • 当然です!

    あなたのやっていることは、自分の親の迷惑を正す、至極当たり前の事ばかり。なのに、その発言、相当押し付けがましいかも。

    やっぱり「押し付けがましい親にして、この息子あり」・・・ですかね。

    発言せずとも、気持ちは伝わりますよ。
    その押し付けがましさがなくならない限り、奥様も”子供を産んでやる”気にはならないかもね。

    私だったら、嫌だもん。

    自然と2人の子を”産みたい”気にさせないとね〜〜。

    ユーザーID:3780241800

  • 奥様が不憫だ。

    >これでも私の努力が足りないのですか?

    全然足りません。言い訳してないで、他の人の言う事を聞いたらどうですか?


    >2人目が欲しいと言われるくらい、夫に愛されている証拠だと思いますが。

    でも、奥様は絶対にいらないって。トピ主さんは愛されていないようですね。

    ユーザーID:5613535143

  • もう一人子ども?これ以上はムリでしょ

    大きな長男のお名前は、ブルックスちゃん。

    身体は大きいけど、心は少年のままなんだ。
    「私の母」も外見はおばあさんだけど、心は少女なんだヨ。
    さみしんぼちゃんなの。
    かまってちゃんなの。

    「妻」はね、「私の母」にいじめられて、心におっきな傷が出来て、今も痛いんだって。
    ヘンだよね〜?

    ブルックスちゃんはね、えっへん!偉いんダ!
    「妻」に懇願されて懇願されて、やっと動いたんだヨ!
    …え?遅い?しないよりもマシじゃんかあ。
    ボク働いているよ!
    ギャンブルも浮気もタバコも深酒もしないよ!
    …え?あったりまえ?
    夫に2人目が欲しいって言われたら、妻は「愛されているわあハート」じゃないの?
    …え?嫌っている夫からそれは気持ち悪い?
    ………。

    ユーザーID:4408080882

  • なんだかんだ言って

    結局自分が一番可愛いように感じました。

    実際に子育てをする時間が長いのは奥様ですし、体や精神に負担がかかるのも奥様です。
    以前そのような事があったのなら、現段階でお母様からの連絡等が無くなっているとしても、子供が生まれたらまた何がしかされる可能性も当然考えてしまいます。

    「母も絶対に一人っ子はだめだと言っている」

    このセリフが出ている内は駄目でしょう。
    子供の数に、トピ主さんのご両親の意見を取り入れる必要はありません。
    夫婦でしっかり話し合って下さい。

    貴方が「お母さんが〜」って言わなくなり、かつ第一子の時の出来事を心底反省し、具体的に書面で「母は干渉させません。お互いの両親に会う回数は同じ回数にします。積極的に手伝います。奥様をいたわります。できなければ全財産を渡し、かつ養育費も○万円払う条件で離婚します。」くらい書いて拇印でも押せば、多少は考えてくれるかもしれません。
    多少ですけどね・・・。

    ユーザーID:7189572869

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