妻が避妊薬を飲んでいました。ショックです。

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  • 努力?

    何が努力?

    してやったのに、と不満たらたらで胸はられてもねぇ。

    ユーザーID:1244781343

  • あなた、だいじょうぶ?!

    奥さんがまとも。
    あなた、なに様??
    親が寂しがり屋?
    …しらんがな。
    こんなに批判されてるのに、またとんちんかんな発言(笑)
    逆に尊敬します。
    親も親なら子も…ですね。

    奥さ〜ん、小町見て〜。
    そしてお子さん連れて実家帰っちゃいましょ。
    あ、もう準備してるか(笑)

    ユーザーID:9562838338

  • 自己評価高すぎ…

    そういう態度が奥様にも伝わってるんですよ!自分がこれだけ大変な努力して全力で守ってるみたいなことおっしゃってますが、当たり前のこと過ぎて笑っちゃいました。もっとしっかりしてくださいよ!
    親がうるさいから会いに行く?ほんと子供みたい(笑)大事な奥様を生み育ててくれたご両親も大切にしてください。
    皆さんのレス読んでも理解反省できないようなら残念ながらおしまいですね。

    ユーザーID:5688695070

  • レス読みましたが

    そんな努力は当たり前です。
    それを自覚していないから、マザコン扱いです。
    それより、親の介護は実子ですので、もう一人子供を設けるより、介護費用貯めて備えたほうが良いのではないですか?

    ユーザーID:7605592927

  • 浅い あまりに浅い。

    あなたの愛情がとても浅くて笑えてきます。

    あなたの両親のような拗ね方をする人間に
    育てられた人はこんなにも
    考え方の底が浅い、愛情も浅い人間になるのですね。

    自分で尽力したって…しょうもない浅い人間ですね。

    ユーザーID:2147652291

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  • 妻に感謝されないって…

    異常と普通の価値観の違いが奥様とあなたと違いすぎて、同じ土俵で話にならなそうですね。

    強いていえば…

    とぴ主様が結婚前に数百万円単位の借金抱えて奥様にも窮屈な思いをさせながら必死で返してたとします。

    必死で返し終わったんだから奥様から労って感謝されて当たり前って思いますか?

    思いませんよね。借金なんてないのが当たり前なんですから奥様に窮屈な思いさせてすまなかったと詫びるのが筋でしょう。

    意地の悪い姑なんてのは負債なみに始末におえないものだと心得た方が良いですよ。

    ユーザーID:7814730775

  • トピ主さんのレスを読んで

    「仕事の邪魔をし」「ひとに骨を折ってもらった」その原因はお母さんなのに、お母さんに腹を立てないで、妻に腹を立てているんですね。

    トピ主さんとお母さんの母子癒着状態がすべての原因なのに、「頑張りました」はおかしいでしょう。そんなに何度も言わなければならなかったのは、
    トピ主さんが母親に一人前と思われていないからです。母親に大人として認められていないってこと、分かりませんか。

    お母さんの身勝手は許して、大事な両親だと言い、妻の両親は何も言わないからいいんだとなおざりにしている。会いたくないのでなく、遠慮しているのかもしれないと、考えてみたことありますか。実家をないがしろにされていては、妻は大事にされていると思えません。

    お母さんの以前の行動が異常だとわからないうちは、奥さんの気持ちも変わりません。異常な行動なのにそう思わないのは、お母さんにどっぷり洗脳されているからです。

    ユーザーID:6691031761

  • 2度目のレスです。



    トピ主さん『〜してやった』のに感謝がないと言いますが男として妻を守る事に見返りを求めるのはおかしくない?

    母に言う事だって『してやった』ですか?

    あなたみたいな旦那を持つと奥様はかなり不幸せですね。


    いいですか、奥様は以前の母親の行動などでトラウマになってるんですよ?
    関わらなくて良いくらい言えないの?

    本当何もわかってないんだね。

    妻の親が何も言わないから孫に会わせないの?
    違うでしょ?
    妻の親だって孫に会いたいに決まってるでしょ?
    あなたには言わないかもしれないけど奥様には言ってるよ。
    自分の親の機嫌なんてどうだっていい。妻の親を大切にするのは当たり前と思うのが男じゃない?

    あなたの母親も自己中な人に感じるけど息子のあなたもかなり自己中だね…。

    自慢じゃないけどうちの夫がとても素晴らしい旦那様だと再確認できました!
    夫は私の両親をとても大切にしてくれています。

    こんな夫なので私は避妊に失敗したとしても避妊薬なんて考えた事もありません。


    あなたが変わらなきゃ奥様もあなたに心開きません。
    離れていくだけ…。

    ユーザーID:0325921570

  • あのさ・・・

    あなたがやってきたっていう努力は最低限言われなくても夫としてやるべき仕事であって、感謝されるレベルじゃありません

    いままでマイナスでしかなかったことがあなたのいう努力によってようやくプラスマイナスOになっただけです

    勘違いしないで下さい

    あなたが奥さんに感謝されるレベルになるまではまだまだ努力がたりません

    その位の努力で鼻息粗くしないで下さい

    ユーザーID:7474988533

  • 異常

    トピ主母の子ども依存が全ての原因です。
    一週間会わないと拗ねるから?拗ねさしときゃいいじゃん。
    それに対して毎週会わせるとか異常です。
    マザコン以外の何者でもないです。
    自分たちの生活があるのにいつまでも親に振り回さないご主人になって下さい。
    それと、母が妻に電話しなくなったのはトピ主のおかげとか思ってるみたいだけど毎日のように出るまでかけ続けてた事が異常で、今の状態が普通なんです。
    やってやったみたいに偉そうに言わないでね。

    ユーザーID:3258311503

  • 自分のことばっかり(笑)

    あなたが奥様と一緒にいたいのなら
    お母様の異常な行動をいさめるのは「あたりまえ」のこと。
    むしろあなたが
    「こんな非常識な母親がいる自分と一緒にいてくれてごめんね、ありがとう」
    という気持ちを持つべきです。
    あなたの努力が足りないのではなく、過去にあったことは
    忘れられないほどひどいことだったということです。
    「これ以上ひどいことをするならもう会わない」というくらいの気持ちで
    奥さんを守ってますか?
    会わないとすねるから奥さんを巻き込んで会いに行くなんて情けない
    仕事を一生懸命するのだってあたりまえ

    ほんと、奥様よく我慢していると思います。

    ユーザーID:3977918794

  • どこから突っ込んでいいのやら

    レス拝見しました。
    貴方の母がやっていることを、妻の母にやられたらあなたはどう思うのでしょうか。
    既に離婚理由と成り得るくらいの過干渉なのですよ。貴方の母がやっていることは貴方方夫婦の婚姻を継続しがたい理由となりえるえるのです。
    せっかく目の前に色々と調べることのできる機会があるのですからちょっと検索してみたらいかがでしょうか。

    貴方の妻はとても優しいのですね。でも自分を犠牲にしての婚姻の継続はその内に破綻しますよ。

    ユーザーID:0089436035

  • よくそんな事が言えますね

    妻親との付き合いを考え直したって・・どういう意味?
    どれだけ我慢させていたの?
    相当我慢されていたんでしょうね。モンスター夫を持つ娘が不憫だったでしょう

    あなたの母親は我慢できないダメ親。ただワガママなだけ。

    職場から連絡したのはあなたの勝手であり、別の時間をなぜ利用しない?
    何度も足を運ぶ実家なら、わざわざ仕事中に電話する必要はないはず。

    今年の8月までずっと電話に出るまで何度もしつこくかけていた?
    その粘着ぶりを何年放置?

    あなたは押し付けがましい上に、自分勝手で自己中
    母親もあなたもそっくりなんですね。本当に恐ろしいモンスター親子
    尽力しただの努力しただの・・・ あなたがそう思っているだけで
    実際は何もしてなかったからこその結果が数年分
    やっと何とかしたのはつい最近。
    時間かけてやっとここまでしただけで偉そうに・・・

    あなたの子供なんて欲しくなるわけがなく・・・
    奥様は自分の見る目のなさに悲しい思いばっかりでしょうね。
    避妊も失敗ではなく、避妊しない事を前提にしつこく体を求めたんでしょ
    奥様には避妊するとか嘯いてね。

    ユーザーID:7586907883

  • 当然のこと

    あなたは努力してると言いますが、それはマイナスをゼロに近付けているだけで、プラスにするための努力ではないのです

    接客業で例えると
    A 客から感謝され、次回もAさんに担当してほしいと言われる社員
    B 可もなく不可もなく。特別良い評判は聞かないが、不満も言われない社員
    C Cがいるからあの店には行きたくないと言われるようなガン社員

    あなたは、Cの状態なのをBに近づけようとしているだけ。
    BをAにするなら感謝のされようもありますが
    CがBになるだけなら当然のこと。クビ(離婚)にされたくなうなら努力して当たり前、という程度の事です
    自覚しましょう。

    ユーザーID:6077776722

  • 泣けば?

    結婚したら親から独立して自分達の家族を一番に大切にしてください。
    ご両親が大切なのはよく分かります。でも、両親は早かれ遅かれいなくなる存在です。

    避妊薬を飲むと言うことは奥様は今はあなたから気持ちが離れています。
    もうあなたとの間に新しい家族は要らないんですよ。

    ユーザーID:9697612816

  • 何となく

    多分、あなたは妻である人は、誰でもいいんじゃないかな。子供さえ産んでくれたら。

    そんな風に聞こえるトピです。

    奥様立派です。義母からの度々の電話でノイローゼになっても離婚をきりださなかった。私なら、こんな気持ち悪い親子と縁切りします。

    義母に再三注意した努力を認めない妻が失礼?愛してない妻に子供を産ませたい?拷問ですね、まるで。

    失礼な妻と別れて、あなた達のような奇妙な親子でも気にならない女性探せば?

    ユーザーID:9094197387

  • …………

    〉これは私の尽力のおかげです。
    妻のために一生懸命がんばっているわけです。

    幼稚園のお子さんって事は三歳にはなっておられますよね。電話をしなくなってからたった四ヶ月ですか…。それまでの二年半以上あなたは何をなさっておられたのでしょうね。尽力?一生懸命がんばったならもっと早くに辞めさせられたろうに。


    奥さまは二年半以上耐えておられたわけです。その事に感謝してください。あなた以上にがんばっておられたんです。

    奥さまが言うように今までが異常すぎたんです。その異常さにお気づきですか?

    母親が寂しがるから仕方ない?妻の盾になっているのが本当なら妻が嫌がってることを無理じいしないはずですよね。


    やはり妻の側に立っていないのが見え見えです。

    子供を産んで欲しいなら母親を切り捨てる覚悟がなければ無理でしょうね。

    ユーザーID:3201298470

  • 褒めてもらうにはまだ早い

    トピ主さんがちゃんと母親をブロックしようとしていることはわかりました。
    しかし、異常事態がようやく正常化しただけの今の状態で、褒めてもらおう、感謝してもらおうというのは考えが甘いです。
    まだたった4ヶ月、今後ずっとこの状態が続くのか不安の残る時期でしょう。妊娠をきっかけにまた母親の異常行動がぶり返すのでは、という心配はなかなかなくなるものではありません。
    それにトピ主さんのこの4か月の努力は、いわばトピ主さん自身の更生と謝罪を態度で表したものにすぎません。更生と謝罪って、本来、感謝してもらえることではないと思いませんか。

    まだ妻はトピ主さんを信用していいのかどうか決めかねていると思います。さらに母親がもしぶりかえした時、二人目がおなかにいて、自分の精神状態がおかしくなったら、親子3人(トピ主除く)どうなるかと心配するのが当然でしょう。

    例えるなら、いくら注意しても言うことを聞かずにバカをやって数千万の契約をフイにした社員が半年ほどがんばって何もクレームが来なかったので、また数千万の契約を手掛けさせてくれと言っているようなものでしょうか。いや、それは怖いですって。

    ユーザーID:5959945718

  • 私でも同じ事をすると思います。

    マザコンの旦那に、小うるさい自分一番の姑が近所にいたら私でも二人目の子供なんて産む気になれません。
    今いる子供さえも不憫に感じます。

    あなたのやってることにそれなりの評価はしたいと思いますけれど、それって最低限の事じゃないですか。
    信頼も何もない相手の子供をまた産もうなんて女性がどこの世界にいるでしょうか。

    いつまでも親離れも子離れも出来ない旦那を持って奥さんは気の毒です。
    自分の親ばかりに気を使って妻の親はほとんどスルー状態なんて信じられない。
    自分の親を大切にしてもらいたいと思うなら、あなたも少しは奥さんの親に気遣うべきです。
    自分勝手な夫の典型ですね。

    ユーザーID:4366072000

  • ?全然大事にしてないじゃん?

    と言いたい所ですが…ある意味トピ主さんも被害者なのかもしれませんね。
    母親は選べないですから。

    まあもはや親側には何を言っても通じないでしょうから、今まで以上に奥さんお子さんを守る意識を持ってください。
    というか今までは全然守ってる内に入りません。

    そうしないと十中八九いつの日か離婚届叩きつけられますよ。

    ユーザーID:5704337423

  • 奥さん死んじゃっても良いの?


    産ませたいって何様?

    出産は命懸けなの分かってる?

    ママに言いなりのトピ主のために命懸けるわけないじゃん。

    自分のしてきた事分かってんの?
    一生持っても償い切れないよ。

    ユーザーID:9588077932

  • え?

    どこが妻側に立っているんですか?

    全く面識のない私でも、なぜ奥様がもう一人子供を持つのを嫌がるかなんて、
    短い文面からだけでもわかるっていうのに。

    私だって絶対に嫌ですね。

    ユーザーID:3383931752

  • 産ませたい?軽々しく言うな。


    女性は命懸けで子供を産むんですよ。

    産ませたい?

    トピ主が奥さん妊娠中にしてきた仕打ちを考えたら産みたくないでしょうよ。

    自分が奥さんの立場だったらどう思うの?

    姑のせいでノイローゼになって、夫は庇わず、またしてもママの言いなりの夫はママが1人っ子はダメだと言っている……

    は?

    トピ主の子供を命懸けで産んでる奥さんの身にもなりなさいよ。

    ホントに人の気持ちを持たない人ですね。

    自己中も大概にしろ。

    トピ主のために命懸けたい女性なんかいない。

    ホント腹立つトピ立てたな。

    自分は男だが、かなり腹が立った。

    自分なら親とは絶縁する。
    一生嫁に負い目を感じる。
    それでも2人目が欲しかったら土下座する。

    ユーザーID:9588077932

  • 説明してください。

    >常に妻側に立って態度で示しているのに

    どこが?


    妻側どころか自分の意見すらないじゃない。

    ママ、ママって、幼稚園児?

    言っときますけど、あと一言トピ主さんが何か言えば速攻離婚か別居ですよ。

    ユーザーID:2289481476

  • あなたのママは奥さんですか?旦那失格です!

    意地悪ばばあに、言いなり最低マザコン息子にはさまれる奥さんの身にもなってご覧って言うの(怒)


    ママの言いなりばかりで自分の家庭や子供、奥さんをろくに守れない人間がどの口を開いて二人目が欲しいと偉そうに言ってんだか…。

    あなた(怒)奥さんを一体何だと思ってんの?
    産む機械?使い勝手のいい家政婦?それともあなたの小間使いかっちゅうの(怒)


    誰だってしつこく産むことせがまれたり、産んだら産んだであなたのママから文句言われるようじゃぶちギレて当たり前です。


    あなたは他人事でぼんやりしているから、呑気なのよ(怒)
    父親という自覚は何一つないわ、奥さんを泣かせてもケロケロしていられるわ…そんな人間にだれが家庭を任せられるかって話です。

    離婚して奥さんを苦しみから解放してあげて下さい。


    女は男の言いなりでもなければ、人形でもありません(怒)

    意志を持った生身の人間です。

    きちんと話し合いをして、奥さんの気持ちを聞いてあげなさいよ(怒)

    ユーザーID:6339232249

  • 本当は

    奥さん、あなたと離婚したいんじゃないの? 子供がいるから仕方なく主さんと一緒にいるんだと思いますよ。
    母親の味方をするのは、嫁を敵に回す事だと理解した方がいいですよ。

    ユーザーID:0071606331

  • 呆れてしまいました

    超マザコンのあなたと離婚しなかったこと、そして半年ぶりに夫婦生活があっただけでも幸せだったと思ってください。

    あなたは何も分かっていない。
    分かる努力もしていない。

    私があなたの妻だったら、二度と身体に触れて欲しくありません。
    だってあなたの家族はママとあなたの二人家族なのですから。
    奥様は、あなたには過ぎるくらい優しい女性だと思いました。

    ユーザーID:1109504031

  • 成長はこれからだね

    トピ主さんもお母さまも…完全にお嫁さんに甘えていますね。
    残念ですがその状況では無理です。
    お嫁さんのお怒りは最もです。

    誰かを不幸にしてまでお母さまの気分を上げ、望みを叶えているんですからね。
    周りの人はお母さんの望みを叶えるための道具のような扱いですか。
    最低だ。

    トピ主さんのお母さまは、誰より我が儘な子供です。
    それでも母です、距離を開けたくないなら、トピ主さん自身がまず親とお嫁さんの間でつじつまを合わせる工夫をしてください。
    夫婦で安心させるための嘘をつくのでもいいです。とにかく親に真髄は触れさせない。

    嫁だって人間です。
    努力ををして、嫁の気持ちを一番に考えている事が行動をしてください。
    気持ちが伝われば、ちょっとくらい耐える気概もわいてくるってものです。

    トピ主さんはお嫁さんの気持ちを無視してお母さまの土足を許し続けてきましたね。
    ツケは重いですよ。
    今はまず、家庭を壊したくなかったら許してもらえなくても嫁が一番だ、という行動をとにかく示し続けて下さい。
    嫁の気持ちに沿えば、必ず見えてくるものがあります。

    家庭こそ、うわべでなぞる事が無意味な空間はありません。

    ユーザーID:7862470221

  • こういうの

    年齢的に最後だと思うので、私はもう一人子供が欲しいです。
    母も絶対に一人っ子はだめだと言っています。

    こういう事を挟んでくる時点で嫁側に立ってるとは言わない。
    一行目だけで十分。

    あなたの自覚が足りない。
    これに尽きます。

    母がモンペだろうが、防波堤の旦那がしっかりしてれば形を保ててる家庭は幾らでもある。

    あなたのせいであなたが悩んでいるだけです。

    ユーザーID:6335451892

  • きもっ!!!!!!!

    私なら離婚だわ〜・・・

    あなたって最低ね。

    ユーザーID:5472321323

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