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発言小町

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妻が避妊薬を飲んでいました。ショックです。

ブルックス
2011年12月13日 18:39
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レス数:510本

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タイトル 投稿者 更新時間
結果が伴っていない
バツ
2011年12月16日 2:43

いくら「自分なりの努力」をしようとも成果が出てないなら、そりゃ何か努力の方向が間違っているか、努力が足りないかのどちらかでしょう。

母親に対しては意に沿うよう二つ返事で行動なんですよね。母親が拗ねるって程度で迅速行動なんてあり得なくてびっくりですよ。
母親には相当な努力をしているのに、奥さんにはそこまでしていないように見えますよ。口に出さずに落胆しているだけの人の方は見ようとはしないんですね。

口に出して言わなきゃ分からないってトピ主さんは言うかもしれないけども、口に出しても軽視されてひどい目に遭い続けた経緯があれば「この人には言っても無駄」と思うのは当然でしょうね。

職場から電話したからなんだっての?
別にそんなもの夜かけたっていいんですよ。きっちりシャットアウトできるなら夜まで待つくらい問題ないですよ。無駄にハードル上げて対応して「俺はここまでやってるんだ」って気になってるだけで、最終的には結果が出せてない。自己満足もいいところでしょう。

失礼?今までの経緯で、誰が誰に失礼なのかよく考えてみればいいですよ。

ユーザーID:7905920373
だからさ…携帯からの書き込み
ああ
2011年12月16日 2:56

あなたの仕事の邪魔をしているのも、骨を折らせているのもあなたのお母さんなんですよ。

あなたのお母さんはハッキリ言って異常です。
まずあなたがそこを理解しないと2人目なんか永遠に無理でしょうね。

ユーザーID:7263239916
典型的なマザコン携帯からの書き込み
ブップ
2011年12月16日 4:07

一生懸命?非常識な親を注意するのは当たり前。あなたが会社から電話したり時間使うのは非常識な母親のせい。奥様よく耐えていると同情します。奥様のご両親は結婚して独立した世帯に干渉しないだけ。簡単に寂しいなどと口にしない良識のある人なんですよ。帰宅したら奥様もお子様もいなくて書き置きがあったなんて、未来にないとは言えません。お母様にべったりでいつまでも夫になれない貴方に疲れました。なんて書き置き残されないようにせいぜい反省したらどうですか?私なら離婚します。

ユーザーID:3841984109
そうですね携帯からの書き込み
ありゃ
2011年12月16日 4:07

こんなに頑張ったのにマシになった程度なんですよね。ということは、トピ主さんの努力が足りないか、お母様がそれ以上に過干渉で自分が一番、ということなのだと思います。
産後鬱になったぐらいですからトラウマになっている可能性もあるでしょうから、相当頑張らないと難しいと思います。産んでほしい、じゃなくて産ませたいと上から目線で言っている限りはまだまだ道程は長そうですが。

ユーザーID:5603554762
何故当たり前の事ができなかったの?
まこ
2011年12月16日 5:20

トピ主さんが「頑張ってるの、褒めて!」と声高に大騒ぎしているのは、別所帯を持った大人なら誰でもしている事です…それを頑張ってるって…(汗)なんとも幼稚な親子ですね(←トピ主さんとママね)

「自分の家庭を異常な母親から守った」だけでしょう?

トピ主さんが幼稚な思考の持ち主だから、お母さんが以上だから、奥様が大変な思いをしたんじゃないですか。それに対して頭を下げ続けてしかるべきなのに、褒めてくれって…

そりゃ、こんな幼稚な旦那と異常な姑がいるなかでまともに子育てしようと思ったら、二人目なんて考えられないです。最初の子供がいなければ即離婚だったでしょうに、子供の為に結婚生活しているだけでしょ。自分の産んだ子供を守るためには、妊娠するわけにはいかないでしょうね。本当に気の毒な奥様。

ユーザーID:9307190001
トラウマは一生
みみ
2011年12月16日 7:04

私も産後義母のおかげでノイローゼになりました。
半同居で過干渉だったので
やっとの思いで引っ越したら毎日でるまで電話、連絡なしのピンポン攻撃、
夫も奮闘したようですが 一時落ち着いて安心したら(私達うまくいってるわ〜 と勝手に勘違い→元にもどるの繰り返しです。
私も2人目要らない宣言しましたよ。
でも子供が好きなのと親は先に死んでしまうので兄弟は良いものかもと思い条件をだして2人目を妊娠しました。
産後2wは会わない!<手伝う気満々でしたけど。
電話を嫁に毎日するな!。
ピンポン攻撃はもってのほか。
実家の母は頼れずしかし姑を見たくない一心で退院その日から2人の育児&家事しました
産後1ヶ月は守られましたがその後またピンポン訪問。
2人目でまた元に戻るのが怖いのだと思います。
感謝って普通に戻っただけでしょう?全部承諾する覚悟で妊娠しても良い条件をだしてもらってはいかがですか?世間的に正しい正しくないは別にして主さんが親には言えないという事があるのなら2人目は無理
当時離婚も何度も考え今でも思い出すとパニック&涙のトラウマです。
奥様もでしょうね

ユーザーID:8915308149
母も絶対一人っ子はダメだって?
チョコ
2011年12月16日 8:01

 息子さんが一人っ子になりそうな原因ってお母さんなのに、そのお母さんの言葉を持論の強化になると考えているんですか?
 それ、まさか奥様にも言ってませんよね?その覚悟のほどが、未だに奥様に認められない原因なのだと思いますが?

ユーザーID:0290617702
すげぇ、自己満足
ゆきぽよ
2011年12月16日 8:20

>私の両親に会う頻度が高いことには理由があります。

私の親は寂しがり屋で、一カ月でも会わないとものすごい文句を言われ、
母の機嫌が悪くなり面倒ですが、
妻の親は遠くに住んでいるし、1年2年会わなくても不満を言われたことは一度もありません。


>以前は親に一週間会わないと妻が怒られていましたが、今は私の努力でかなりましになったのです。
それから、妻に一度泣かれてから、妻の親とのつきあいも考え直すようになりました。




伺いますが、『誰の』親なん?

奥様は貴方とじゃなきゃ、もっと理解のある優しい義父母に大事にされて、自分の親とも仲良くしてくれて、二人目だって気持ちよく産めていたかもしれませんねぇ。

『貴方の』お母さんが姑で、こんな『ほら、俺がママをやっつけてやってやったぞ』男が旦那でなければね。

ユーザーID:0647875769
理解していますか?携帯からの書き込み
あふぅ
2011年12月16日 8:21

どうして自分の努力を誉めてくれないのか?って(笑)それはお嫁さんもおっしゃってる通り普通に戻っただけなんです。あなたがしっかりしていないから姑さんがそういう態度だったというのに…その時点でお嫁さんの苦労を何もわかってないです。
嫁は子供を産む道具ではありません。よく考えて話し合ってください。

ユーザーID:5193183710
マイナスをゼロにしているだけです
匿名
2011年12月16日 8:27

残念ですが、トピ主さんのお母さんがかなり厄介な方です。普通の女性ならかなり嫌がる類の姑です。それをフォローしたからといってマイナスがゼロになる程度です。残念ですがそれで妻のためにしてやった、という認識で居てしまうとまたマイナスになってしまうと思います。

ユーザーID:1466679479
あぁ、虚しい。
雪見だいふく
2011年12月16日 8:41

奥さん、結婚後悔してるよね〜。
おかしい姑とマザコン夫のダブルパンチだもん。
離婚考えているかもよ。
珍しく夫がせまって来たと思ったら、望みもしない子作りってか。
もうその行為に愛情のかけらもないし、虚しいだけ。
これ以上あっちの遺伝子など残したくない。避妊薬飲んで妊娠だけは絶対避けたい。
夫は嫁を守っていると思い込んでいるようだけど、それっぽっちじゃ無理。
あの姑は性格が異常なんだから、もっと真剣に護ってくれないと。親子だからおかしいのわかんないのね。
夫もおかしいし。
さぁこれから先どうしよう。子供の為に夫婦を続けるか、それとも離婚。
奥さん、だいぶあなたに冷めていますよね。

ユーザーID:6664789667
追加コメを読んで携帯からの書き込み
離婚決定
2011年12月16日 8:51

ねー、あなた。


子供産んで欲しいくせに
妻の非難ばっかり。

そんな男の子供なんてこれ以上産みたいと思う?


欲しい子供の数が一致してるのは、あなたと母。

お母さんと子供作ったらどうですか?

そんなにお母さん大好きなら(笑)。

ユーザーID:8785132573
ずいぶん恩着せがましいけど
パルパール
2011年12月16日 9:04

あなたが努力するのは『当たり前』なんですよ。
だってあなたの親なんですから。

奥様に感謝を求めるのではなく、あなたにこんなに苦労・面倒をかけるお母上様を怨むべきですよ。

ユーザーID:1515260280
してやった、してやったって・・・
え〜
2011年12月16日 9:10

大したことしてないのに恩着せがましい男・・・

ほぼ電話だけでしょ?

「してやった」なんて堂々と言う人は自分を過大評価してる人ばかりで、
実際は能力が無いことが多いんですよね〜
トピ主みたいにね♪

評価は周りの人間(今回は奥様)がするもの。
自己評価だとしても、慢心が見てとれてみっともないですよ。

自分の本当に小さな行いを過大評価するくせに
奥様の大きな訴えは過小に判断するなんて
都合のいい頭ですね。

ユーザーID:6782703895
二度目です
イチノ
2011年12月16日 9:35

前のレスで「トピ主さんは自覚のない重度のマザコン」と書きましたが、
残念ながらどんぴしゃりだったようですね。

奥様をお母様から守ろうと、トピ主さんなりに努力されてきたのは判ります。

ただですね、例えば奥様やお子様が野良犬に噛まれそうになっていたら、
トピ主さんは当然守りますよね? その時に「野良犬から守ってやった
自分に感謝しろ」と思いますか? 普通は思いません。当たり前の事
なんですから。

「野良犬」を「トピ主のお母様」と入れ替えても同じ事です。相手が誰で
あろうが妻子を守る事は当たり前であって、感謝とかを求める物では
ないでしょう。

もしかしてトピ主さんは、結婚前はお母様に逆らうなど全く考えも
しなかったんではないですか?全てお母様の言うとおりにしていて、
結婚後初めてお母様に意見したんではないでしょうか。

トピ主さんにとってはそれは大きな努力だったでしょうが、世間一般では
「当たり前」なんですよ。

ユーザーID:2703416601
何のために携帯からの書き込み
2011年12月16日 9:39

離婚も秒読みですね

ユーザーID:7750873768
恩着せがましいわ携帯からの書き込み
かな
2011年12月16日 9:57

あなたの行動は当たり前。異常な母親を制御できなかったのはあなたの家庭の問題でしょ。結婚して奥さんに迷惑かけて、「私のおかげです。仕事の邪魔をしてまでやってやったんだから感謝しろ」って…。それをするのは当たり前なの。
感謝すべきはあなたの母親の異常行動に堪えてくれた奥さんに対してあなたがするべきなのは分かってる?
そんな調子でやってたらそりゃもう奥さん側にすでに愛はないと思いますよ。あなたの子供なんてもう産みたくないほどに。

ユーザーID:3615974698
あたりまえのことを
マチルダ
2011年12月16日 9:59

偉そうに言ってるのを聞いて脱力しました。
奥様も似たような気持ちだと思います。

あなたがしたことは対症療法。
根本の治療にはなっていません。いつぶりかえすかわからない。
とても信用はできませんね。

ユーザーID:6996834588
ため息でます
いっちー
2011年12月16日 10:14

あなたが妻のためにここまでしてっやってる、改善してやったのにと豪語していることは
全て結婚したら普通にすることです。
威張るような事でも恩着せがましくすることでもありません。
奥様のことを思うなら、奥様の意見を尊重して一人っ子でいいと割り切ってあげることが一番かと思いますが。

ユーザーID:7034252210
いや……全然だめ。
ししとう
2011年12月16日 10:18

トピ主さん、駄目出しされると逆上するタイプの人?

あなたの母上だって、奥さんだって家族でしょう。
もうマザコンがどうとかいうんじゃなく。

>これは私の尽力のおかげです。

自分の尽力のおかげって、その書き方からして変だよ。
それを言うなら、「これは私の尽力で成し得たことです」とかじゃない?

おかげって、自分から言い出すことではないですよ。
書くなら、「これは○○(トピ主さんの、ご両親か上司かなどお世話になった方)の尽力のおかげです。」
でしょう。
言葉尻を捕らえるようで悪いけれど、あなた、そこまで周りの人に正論と説いて周れるような人物なの?

自分の尽力のおかげって、あなた本当に何様?
会社でもそんな言葉遣いとか、そこまで言える会社員様だったら社内でもメール文書で遣り取りしているでしょう。
そこでも書いていますか?
「(今回の業務の結果は)私の尽力のおかげです」

家族と会社とは別ですか?
会社の人は見ていますよ。家族を大切にできない人は、会社の業務も大切にできないだろうってね。

ユーザーID:8358423027
 
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