現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻が避妊薬を飲んでいました。ショックです。

ブルックス
2011年12月13日 18:39
古いレス順
レス数:510本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
恩着せがましいマザコン亭主携帯からの書き込み
リップ
2011年12月16日 10:19

タイトル通りです。


妻のためにしてやった、といいますが、妻が迷惑をかけているわけではなくて貴方のお母さんが妻に迷惑をかけているんです。


だから貴方は妻に謝るのが大前提、感謝されるべきという思考回路がおかしいわけです。

皆が指摘しているのはこの点ですが、認識できますか?

悪いのはお母さん、被害者は妻。

解決に向けて夫が頑張るのは当然の義務です。

ユーザーID:7320019352
それだけ携帯からの書き込み
コロン
2011年12月16日 10:24

母が…母が…母が…
って言っておきながら
「妻子が1番!」
ってどの口が言うの??
奥さんに聞いてみたら?
「自分は1番貴方達を大事にしてるよね?」
って!!!
多分鼻で笑われますよ?

とにかく、もぅ貴方の子供が産みたくないって事はそういう行為もしたくないハズだから自己処理した方がいいんじゃないかしら??
まぁこれも奥さんに聞いてみるべきですょ?
イヤイヤかもしれないしね!

ユーザーID:5144129072
足りません
熊猫
2011年12月16日 10:32

レスを含めて読みましたが、貴方は自分が努力したことばかり
棚に上げていますね?

もともと貴方の両親、母親の性格に問題があるのです。
寂しがりやだからとか、恥ずかしい言い訳です。

奥様がおっしゃったように、普通になっただけです。
そこを履き違えないでください。

やっと普通の状態になったところからが、貴方の努力のはじまりです。

ユーザーID:2259577396
ぽよ
2011年12月16日 10:39

その人が頑張っている、努力していると評価するのはあくまで他人です。自分で私は頑張っている、努力しているという人は大抵周りから見ればそうでもなかったり、逆に全然そうは見えない、むしろそれが普通という事も多々あります。

本当に周りから評価される人は自ら自己弁護などしません。常に至らない所を自身で感じ向上しようとする人です。

あなたは何の為に努力しているのですか?ただ感謝の言葉をもらう為ではないのでは?1番の目的である、2人目を産んでもらう為には現状の主さんがおっしゃる“努力”ではまだ足りないという事でしょう。それが不満ならば離婚されれば良いのでは?

ユーザーID:2442162380
マザコンじゃないですよね
ルーニー
2011年12月16日 10:39

お母様の言動をたしなめられてますからマザコンじゃないです。

ただ、自分勝手な親に育てられたかわいそうな自分勝手な人なんです。

だからお嫁さんに何が迷惑かわからない、自分の身内が面倒をかけているのを自分がいさめなければならない、ということが面倒だ、ということにしか目がいかないんでしょう。

今まできっと自分がよければいい、というお母様を見ていて、おいおいと思ったこともあるでしょう。でも、社会一般の常識にお母様よりは近づいたとはいえ、とぴ主さんもまだまだ自分のことしか考えてないと思いますよ。

一度お母様と距離をとってみたら、少しずつわかるんでしょうけど、一週間に1度あっているとなると、やっぱりなかなかどこが異常かわからないんだと思います。

親は選べません。

でもとぴ主さんのお子さんも、ここでみんなに非難されるような人間にならないよう、今からとぴ主さんが気を付けるということはまだできます。頑張って一度、人の立場に立ってみるということをしっかり勉強されてください。

ユーザーID:1374437833
想像してください
むすめ
2011年12月16日 10:44

お子さんの性別がわかりませんが…

将来、配偶者の親に気兼ねしてお子さんが苦労してると想像してください
お子さんは幾つになっても、あなた方両親に会いたいでしょう
親が年を取ってくればなおさら
でも配偶者の親が嫌がるので会いに行かれない
あなたはそれでも会いに来い、孫の顔が見たいと言いますか?
自分たちに会いにきたとわかれば、
あなたのお子さんはしばらく配偶者の親から責められ続け、
胃のいたい日々を過ごすのです
仕事や育児でそうでなくても大変なのに、
毎日電話でノイローゼになるほど責められるのがわかっていて、
会いに来いと、あなたが親なら、自分の子どもに言えますか?

子どもと孫に会えなくて、さみしくない親なんかいません
あなたのお母様も、奥様のご両親もその思いはひとつもかわらない
奥様のご両親は奥様が自分たちと義理の実家との板挟みで、
さらに苦しむのが忍びなくて、ひたすら唇を噛み締めて、
自分たちのさみしさを堪えてるだけです
なんでそれがわからないの?
その気持ちを知ってても会いに行かれない奥様の気持ち
わからないの?

あなたのお子さんが将来そんな苦しい毎日だったら?
どうですか?

ユーザーID:4343484634
うーん
ありんこ
2011年12月16日 11:11

あなたの頑張りはわかりますけど、
お母様の異常性から奥様を守るのは人として当然のことかと思いますが・・・

また、あなたのその恩着せがましい尊大な態度が
奥様の心を凍り付かせているのかもしれませんね。

あなたの肉親が迷惑をかけているのですから
もう少し奥様に申し訳ないと思うくらいがちょうど良いかもしれません。

がんばってください。

ユーザーID:1220583979
男からの意見ですが。
くたくた♂
2011年12月16日 11:13

私は男ですが、ちょっとトピ主さんは男から見ても無いですね。
口を開けば(この場合、キーボードを叩けば)、「妻子のために努力している」。。。
トピ主さんは、自分をもっと客観的に見る努力をした方がいいです。
つまり、ここの他の方のレスを良く読んで、学んだ方がいいですよ。
私が妻の立場なら、第二子は生みたくないです。そもそも、離婚も視野に入れてます。
「何故?」と思うようなら、もう救いようが無いですね。

ユーザーID:6636415587
妻子が一番なら
おにぎり
2011年12月16日 11:31

どうして奥様にむかって、「自分は忙しいのにこれだけしてやったんだから、感謝しろ。」って態度なんでしょうか。
妻子が一番なら、妻子を守るために「当然」やるべきことで、感謝を要求しないと思うのですが。
いや、私の夫がそういう人なんでね。
まあ、そういう夫には本当に感謝したくなりますけどね。

主さんの中では、妻子>親なのかもしれません。
でも、それ以上に自分>>>>>>>>>>>妻子>親、って感じがします。

妻親は文句言わないから放置。
文句を言う自分の母親は相手させる。
これで妻子優先と言われてもね・・・
ギャンブル、浮気しないなんて自慢になることだとは知らなかった。

2人目欲しいなんて夫に言われるなんて愛情の証拠だぞ?なんで素直に受け取れない?
っていう奥様に対する上から目線を感じます。

で、そういう夫に対して妻が思うことは1つです。
「こんな男のために子供なんて産みたくない。」

本当に妻子を大事にしていると「奥様が」感じれば、自然と二人目となりますよ。
今は、「主さんだけが」大事にしていると思っている状況です。

ユーザーID:4163223382
キャパシティの問題かも
さくらとめじろ
2011年12月16日 11:31

主さまの文章を読んでいて、ふと小学生の書いた一生懸命な作文を思い浮かべました。
主さまのキャパシティでは、多分、すごく頑張って全力で自分の出来る限りのことをしていると思います。ほめられて当然なのに、誰もほめてくれないのは、どうしてかな?と思っているのかもしれません。

ただ、本来の大人は、さほど仕事を犠牲にしてまで頑張らなくても母親を抑えて電話をかけさせないくらいのことは出来るもの。

人間関係の調整に不慣れな主さまにとって、この奥様とお母様の関係を調整する課題は重すぎるし、そういう幼いままの主さまを見守り育てたお母様は、たぶん、主さまを過剰にいつまでも赤ちゃんを見るように心配しながら現在も育てておいでなのでしょう。

となると、奥様の望みはいつまでたっても叶うことはないし、お母様はいつまでも過剰に関わるでしょうし、主さまはいつまでも小学生のキャパで全力で頑張って頑張って課題に取り組みつづけないとなりません。

抜け道が思いつきません。
お子様が増えると課題が増えるので、家族を増やすのは茨の道ではないですか?

ユーザーID:1673349853
 
現在位置は
です